私を支配したい姑???

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家族・友人・人間関係

ソラ

結婚3年目、もうすぐ4ヶ月になる子供がいます。
最近、姑のことでもやもやしています。
子供ができてから、私を「うちの子」として扱いたがるのです。本当なら嬉しく思うところなのですが、度が過ぎているというか、支配したいというような感じで・・・。
姑は自分のことを「おばちゃん」と言います。が、妊娠が判明してから「これからはお母さんって言わなきゃ。」と会う度に「おば・・・お母さんねえ」と必死です。(未だに間違えます)
その妊娠中、妊娠悪阻で入院した時に実母が「今回の入院費は出してあげる。その分のお金は生まれてくる子供のために取っておきなさい」と入院費(5万円ほど)を出してくれました。それを夫が「二人が会った時に姑から何の一言もないのはまずい」と思ったらしく、姑に報告していたらしいのです。退院後しばらく実家にいることになりましたが、その話を姑にしに行った時に「入院費出してもらったの?夫婦二人でやっていけるようにならなきゃ駄目よ」とまだ体調が悪い私に延々30分説教されました。(その時初めて夫が姑に話していたことを知りました。夫は特に何も言われなかったそうです)

続きます。

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  • がんばって!

    子供もいるのでばあちゃん」と呼んではどうですか。「お母さん」より傷つくと思いますよ。
    「幼稚園などでお母さんが二人居たら困るらしい」など言って。

    妊娠中の話しですが。
    これは今後だんなさんと話し合うしか無いですね。
    >「夫婦二人でやっていけるようにならなきゃ駄目よ」と
    言われた
    トピ主夫の稼ぎが悪いと義母に言われているよ。どうする?信用されてないんじゃない?
    もしくは、「入院費などもらわないほうがよかった?うちの母は心配でくれたのに。義母にいろいろ言われるからもう言わないでね」

    >まだ体調が悪い私に延々30分説教されました。
    こんな人よ、と言います。すこしずつ事実を洗脳!

    くらいします。がんばって!

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  • 私を支配したい姑?2

    私は就職して2年目に一人暮らしを始め、今回の入院する7年間一度も親に頼ったことはありません。それに、姑には毎月4万・ボーナス10万の仕送りをしています。自分たちへの仕送りはよくて、私が実家に助けてもらうのは気に食わないようです。そして、その夜実母に電話をかけ「うちの子がご迷惑を。うちよりもやっぱりそっちがいいんですねぇ。よろしくお願いしますね。」と言っていたそうです。
    そして、今年の正月に夫の祖母(子供からみたら曾祖母)のところへ挨拶に行った時のことです。
    そこは叔母夫婦(舅の妹)も一緒に住んでいます。そこで皆でお鍋をいただいたのですが、ずっと「ソラさん、○○(子供)ちゃんの機嫌がいい内にさっさと食べてしまいなさい。それでお世話しなきゃ」と急かすのです。その割にずっと「あれを食べろ」「これも食べろ」攻撃で面倒見る暇なし。普段は「ソラちゃん」と呼ぶし、「子供は少し泣かせていたらいいの。運動になるし、□□(夫)に面倒見させたらいいのよ」と言うのに・・・・。叔母さんが私のことを何か姑に言うと、むっとした顔をしてすべて無視。(「色が白いね」「前より痩せたね」など特段大した話ではありません)

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  • 私を支配したい姑?3

    叔母夫婦には子供がいないのですが、その叔母に「この子はうちの子だから。あなたとこの嫁じゃないわ」というようなことまで言っていました。姑と叔母は嫁・小姑関係ですが仲がいいので、そんなこと言うなんて思ってもみませんでした。

    私は確かに嫁に来た立場です。けれど、姑の娘ではないし、姑の思い通りに動くなんて絶対に嫌です。(夫には姉もいますので、娘ができて嬉しいということはないと思うのです。)ここまで支配的な人とは思いませんでした。今まで姑の発言に色々嫌な思いをさせられてきただけに、素直に受け止めることもできません。
    どうしたら適度に良好な距離が保てるのか分かりません・・・。

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  • はなさん、ありがとうございます。

    実は、姑は子供には「ばあば」と自分で言っているのです(汗)。飼っている猫にも「ばあば」と言うくらいなので、そういったことには抵抗なないと思うのです。

    夫は、自分の稼ぎが悪い(言い方が悪いですが)のを重々承知しています。それでも私としては、姑への仕送りがなければなんとかやっていけるのに、さらにそんなことまで言われるなんて・・・という気持ちでいっぱいです。多分、姑は私も正社員で働いているので、余裕があると思っているのかも・・・・。

    実は、説教をされている間夫はすぐ近くにいたんです。でも、こういった発言は夫の実家では普通らしく、私がそこまで苦痛に感じていたとは思わなかったようです。

    さらに夫は今まで親からお年玉など貰ったことがなく、お年玉は親戚から貰うものだと言われていたと昨日聞き、なんだか周りを苦労させて自分は楽したいのか、と思わざるを得ません。(別に親戚だってあげたいからあげるのであって、義務ではないですよね・・・)

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  • とにかく聞き流す

    私の姑と少し似ているかな?
    姑も指図したがりなのですが、ほとんどは聞き流していますよ。子供が小さい頃に「さっさと食べて赤ちゃんの面倒をみなさい」と言われた時は、聞こえなかった振りをして夫に「どうぞ先に食べて。食べ終わったら交代してね」と言ったり。それで姑が何か言ったら「私は猫舌なので後でいただきます。そのほうが都合がいいんですよ」と受け流す。

    大体そんな感じでニッコリ笑って口調ものほほんと丁寧にしつつ、自分や夫、子ども達がやりやすいようにしてしまう感じです。

    ところで舅さんの影が感じられないのと、なぜ毎月の仕送りが必要なのかが気になりました。

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  • 不思議

    悪いけど・・・
    どうしてそんなに悪いほうに解釈するのか不思議だなあ。
    別居してるんだからいいじゃないですか。毎日顔をつき合わせてるわけじゃないでしょ。
    お姑さんが可哀想になりました。

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  • 少しずつ変えていってはどうか。。。1

    トピ主さん。こんにちは。
    結婚2年目の31歳の男です。
    久々に書き込みをさせていただきます。

    まず、主さんが考えている通り、姑さんの考え方が少し偏っていると思います。で、失礼ですが、ご主人さんにも・・・不満を感じてしまいます。

    まず、嫁に来た・・・と言ってますが、まずご自身のその考え方から変えてはいかがでしょうか?
    結婚って、確かに苗字が変わり、〜家の一員になるという側面はありますが、同居していない場合は、特に【二人が対等な立場でそれぞれの家庭・戸籍から抜けて、「新たな家庭」を築く。苗字は好きなほうを選んで決める。】という考え方が現代的だと私は感じています。

    だから、ご主人の妻にはなったけど、別に嫁になったわけでは無いぐらいの感じで、あまり過干渉であれば、『うちの子とかの言い方は辞めて欲しい。別にお義母さんと養子縁組をしているわけではない』と言い方を考えてやわらかく伝えるのもありだと思います。

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  • 少しずつ変えていってはどうか。。。2

    それに仕送りですが、他人の台所事情はわからないのでなんとも言いがたいところですが、月4万、ボーナス10万っておかしいです。それをあなたの実母はご存知ですか?また、それをしようと始めたのは夫からの意見だと思いますが、その理由は?これからもっとお金がかかる時に、何故?本当にやむをえない待ったなしの状況・理由ですか?

    さっきも先に述べた通り、結婚して自分達の新しい家庭を築いていく二人にとって、確かに両親(本当は両方のはず)は大切ですが、そのことよりも自分達が家庭を築き、幸せになるために生きていくことが何よりの親孝行であるはずです。

    病気で働けないとか、年金も無いとか、夫に先に死なれて姑が一人残っているとか、事情は分かりませんが、その仕送りが今後の主さん夫婦の家庭に重くのしかかりますよね。
    とにかく、仕送りストップについても考えてはどうでしょうか?もしくは減額とか。『本当に困った時には、可能な範囲で協力しますよ。』等の条件付きで。

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  • 少しずつ変えていってはどうか。。。3

    病気で働けないとか、年金も無いとか、夫に先に死なれて姑が一人残っているとか、事情は分かりませんが、その仕送りが今後の主さん夫婦の家庭に重くのしかかりますよね。
    とにかく、仕送りストップについても考えてはどうでしょうか?もしくは減額とか。『本当に困った時には、可能な範囲で協力しますよ。』等の条件付きで。

    だっていつの日か、仕送りによるお金不足の問題が夫婦の諍いになって離婚とか、仲の悪い夫婦関係とかになったら、ばかばかしいと思いません?しかもそれを誰かのせいには出来ない・・・仕送りのせいにしても、それはご自身達の選択・責任です。。。そうなる可能性も十分にあることぐらい分かっていたはずなのに、仕送りをずっとしたのですから。いつまで払い続けるおつもりですか?色んな意味で勿体ないです!!!

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  • 少しずつ変えていってはどうか。。。4

    私達は今共稼ぎで子供なしですが、ワールドビジョンで、海外の子供たちの援助に毎月4500円を出していますが、あくまで自分達の可能な範囲でです。これが、もし4万円とかだったら・・・無理ですね。。。どうしてもって求められても1万円ぐらいかな。

    今後、仕送り分は本当は貯金出来るお金なのに、学費とかで苦労したらばかばかしいでしょ。夫に兄弟はいないのでしょうか?みんなで公平に分担しては。。。
    色々思うことはありますが、稼ぎが悪い(失礼!)のをわかっているなら、仕送りを辞めることも視野に入れて、夫さんに理解を求めるのがポイントだと思います。

    今までやってきたことを急に変えるのは難しいと思うので、少しづつ夫に伝えていって変えていければと思います。『私は○○家の嫁でなく、あくまで貴方の妻です。結婚は本当はそういうものです。新しい家庭を私達で作っていくのです』という感覚を夫にも植え付けれるといいですよね。そうなれば、姑の過干渉や仕送りの件にも夫婦で一致団結して対応できるようになっていくのでは・・・と思います。
    頑張って下さい!一歩づつ・・・応援しています。長文失礼しました。

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