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発言小町

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親の寂しさを子供が補う?!

離れたい・・
2007年1月11日 18:45

結婚して親(50代)の希望で同居していましたが、
過干渉に耐えきれず離れる決心をしました。

私、30代半ばなのですが
最近は職場に電話してきたり、
夕方6時を過ぎると安否を気遣う電話をしてきたり、
どんどんエスカレートしてきて恐怖すら感じます。
「夫がいるから大丈夫」と言っても
「いくつになってもあなたは私達の子供なんだから
心配するのは当たり前!」と両親揃って言うので
こっちから離れるしかない、と思ったのです。

「私は嫁に行ったのよ。二人で仲良くして」と
何度言っても耳に入らない様子です。

今まで子供に費やしてきた時間やお金を
今度は自分たちの為に使ってくれたらいいのに、
そういう考えにはたどり着かないようです。
いつでも監視されているようで
夫と私にしたらかなり重荷です。

別居したところで、夫が悪者にならないだろうか、
この先の親との付き合い方に悩んでいます。

親の寂しさって子供が補うものでしょうか?
私は親が自分でどうにかするものだと思っていますが
間違っていますか?
(親からは冷たいと言われております。)

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タイトル 投稿者 更新時間
重いですよね
のど飴
2007年1月11日 20:56

親孝行の国の日本で、こういう愚痴を言いにくいですよね。でも、辛さが痛いぐらい判ります。判るからこそ、苦しいです。年老いた両親は、もっと年老いていくし、育ててもらった恩を言うでしょうね。介護とか、逃げたいです。でも、言えません。重くて、重くて、絶えられないです。子供の本当の気持ちを親が知ろうとしません。私は我慢してしまったけど、貴方のご両親はまだ若いですよ。今なら間に合うでしょう。

ユーザーID:
あなたは間違ってない
DV親の子
2007年1月11日 20:58

「子はかすがい」しかし、「子をかすがい」に仕立てている親も多いのかもなぁと思います。

>親の寂しさって子供が補うものでしょうか?

私も昔そう思っていましたよ。
でも・・・今になって違うって思います。自分だって何か欠けている。そしてそれは人に埋めてもらおうなんて思うものではないと思います。っていうか、埋まらないんですよ。人に求めても求めても、かえって自分がむなしくなるだけなんですよね。
トピ主さんは間違っていません。ご両親はそう思っていない、ただそれだけのことなんです。考えれば可哀想な人達です。夫婦なのに、お互いを見ることができず、子どもを通してしか交流しあえないのですから・・・。
でも、気づいてもらわなければいけませんね。職場の電話は困りますが・・・職場に理解を求めることはできませんか?「更年期で不安定なんです」とか。あとはご主人の理解の上で、居留守を使う(いいんです)、他のところにご主人と遊びに行くとかして、「お父さんとお母さんも2人でデートしてきなさいよー」とか。夫婦っていいもんだって、トピ主さんとご主人とでそれとなく態度で教えてあげるのはどうかな?と思いました。

ユーザーID:
子離れは難しい
はな
2007年1月11日 23:30

トピ主さんは一人っ子ですか?

私は一人っ子で独身時代、母と二人暮らしでした。
母は、子供依存症みたいで、彼のことから帰宅時間からありとあらゆることに口を出してきました。30歳近くになっても・・。
母が反対している彼と交際を続けていたときは、揉めて揉めていろんな方法でプレッシャーをかけられました。会社にいても携帯にしょっちゅう電話してきましたし・・。でも「私用電話が多いって上司に怒られた」と嘘を言ったら、すっかり減りました。かわいい我が子が職場で叱られるのがショックだったようです。一度試されては?

結婚後は車で10分のところに別居です。最初は、突然訪ねてくることも度々で、やれやれという感じでしたが、徐々に母にも独立心がでてきたようで、習い事などを始めてそれなりに楽しそうにやっています。最近は、私のほうも親のありがたさに気付いてきたりして、割とうまくやってます。

別居して物理的距離をとると、自然に心の距離もでき、お互いのいいところが見えるんじゃないでしょうか?別居を言い出すときは、多少揉めそうですが、職場の近くなどに引っ越されては?ご両親には感謝してることをお伝えして・・。

ユーザーID:
間違ってません、冷たくないです!
たるるー
2007年1月12日 0:28

トピ主さんの苦しいお気持ち、我が事のように分ります。私の親も同じタイプです。
でもそもそもそんな感じの両親と解っていたはずなのに、同居を飲んでしまったのが失敗でしたね・・
ご両親は「毒になる親」タイプです。そういうタイトルの本があるので、詳しくはお読みになってみてください。すっかり大人になった子供を心配・不安を口実にコントロールし続け、どこまでも解放してくれない親、自分は子供想いだと思い込んでいるので、子供に罪の意識までもたせるのです。
トピ主さんは「良い子」「良い娘」を返上する勇気を持って下さい。時間もかかるし、大変な事ですが。
私は10年かかったけど母に言えるようになりました。「悪いけど、私の一番大切なのは夫と子供、親はその次なんだよね。だって、お母さん達もそうしてきたでしょ?」と。頑張って!!

ユーザーID:
親亀の背中はどうしても子亀
max
2007年1月12日 5:32

主さんはご両親を突き放すのが少し遅れた様ですね。
親にとっては子供はいつまで経っても子供です。しかし、子供は成人し社会に出て一人立ちをし、親とは別の人生を歩み始めます。そして、多くの人は結婚し子供が生まれ自分も親になります。
主さんご夫婦にお子さんはいらっしゃいますか?
親が子供を子供扱いしなくなるのは、子供が親になった時なのではないかと思います。子供を「人の親」として一人前に扱わなければいけないという意識があるだろうし、新たに「孫」という愛情を注げる対象が生まれたために、自分の子供に執着しなくても満足感が得られるからなのでしょう。
そういう意味で、親というのは子供が独立していくのを喜びながらも「寂しい」と感じているのだと思います。ある程度若いうちから「好きなようにやらせてくれ」と親を突き放した人の方が、親の干渉に悩むことが少ないようです。
小亀の背中に孫亀が乗れば、親亀の興味は半分ずつに分かれると思いますよ。

ユーザーID:
あなたは間違っていません
キティママ in USA
2007年1月12日 7:33

自然な感情だと思います。

子離れできない親の犠牲になることはありません。子どもが自立したあとは、自分たちの老後の趣味などを楽しんで、ほっといてもらいましょう。これからは、お互いを自立した大人して尊重する付き合いとなります。

旦那さんとの生活を大切にしてください。

ユーザーID:
独立しましょう
ひとり娘の親
2007年1月12日 9:56

いくつになっても子どもは心配、その気持ちはよくわかります。でも、ご両親のそれは、常軌を逸しているようですね。

物理的にも心理的にも距離を置かれるのが良いのでは。トピ主さんが恐れるように、一時的に旦那様が悪者になるかもしれませんが、おふたりの結婚生活が破綻するより、ずっと良いです。

親の寂しさを子どもが慰めることはできるでしょうが、それは程度問題で、すべて子どもが埋めることは無理です。

そして、子どもが独立した後の自分の人生をどう生きるかを考えるのは、親の課題です。

親の満足度を高めることが、子どもが生きる目的になってしまうような親子関係は怖いと思います。

私も、子どもの巣立ちを控えています。確かに寂しいです。でも、子どもが、自分の人生に生きにくさを抱えるほど親のことで悩むようなことは、親が悪いと私は思います。

子どもが巣立ってからの親の課題は、子どもに心配をかけないことだと私は考えています。

ユーザーID:
親の希望とはいえ
うぅーん
2007年1月12日 10:00

同居することで、トピ主さんご夫婦も随分楽されてたんじゃないでしょうか。例えば炊事、洗濯など。お話からすると、やらないでくれといってもやってくれそうなご両親じゃないですか。そもそもどうしてトピ主さんの実家に旦那さんと一緒に入ることになったのか・・最初が肝心といいますが、ご両親だけじゃなく、そういった判断をしたトピ主さんにも責任があるんじゃないでしょうか。何かしら甘い考えがあったんではないですか?同居していたのに、今更出るといわれたら、渋ってくるのは当然でしょうね。普通は「結婚」というものを機に離れるものなのに、結婚したのに同居できてしまったことで、今更「私は嫁に行ったんだから」と言っても、全然説得力無いです。確かに子供が「自立」すれば、親は「子離れ」しようと努力すべきだと思いますが・・。まぁ、出るには出れると思いますが、
もめるだろうし、今後何かしら頼るのは難しいことを覚悟すべきだと思います。

ユーザーID:
子供と自分どっちが大切?
みつ豆
2007年1月12日 10:09

聞いてみたらどうですか?
自己愛と子供への愛
そして、私にも子供が出来たら子供に
いつまでも離れずに、しがみついた方が良いのか?
アドバイスしてみて?と聞いてみる。

過干渉なら、離れた方が良いですよ。
物理的に距離を置かないと無理です。
これ以上会社に電話してくるなら部屋を探し始めると宣言しましょう。
で、本当に部屋を探す。
夫婦の関係を守らなければいけませんよね。
頑張ってください。

ユーザーID:
似てる・・・かな?
さちか
2007年1月12日 11:24

うちの親と少し似てるかも。
子離れができてない親なんですよね。
うちは、そのせいか、
夫にすごいやきもちみたいなのを焼きます。
同居ではありませんが、割と近くに住んでます。
私はちょっと疲れ気味。。。
親が子を愛してくれてるという実感はありますが、
ちょと。。。
私の場合ですが、無理に突き放すのではなく、
それとなく距離を保ちながら付き合おうと
思ってます。
月1回とか、2ヶ月に1回は顔を出すようにするとか。

ユーザーID:
ペットを飼ってもらう
パン食い
2007年1月12日 12:48

何か他に気が行くようにしたらどうでしょう?
ハムスターとか。
ハムスターキット一揃えにして持ち込んだらいいと思います。

以前、父に車にハムスターを乗せて運んでもらったら、私が乗ってる時より慎重に運転したそうです。

ユーザーID:
母にしがみつかれる娘たち
マリーコング
2007年1月12日 13:20

一昨年の、ゆうゆうという雑誌の3月号に、母と娘の幸せな距離と題した特集がありました。
なぜ、母は娘を支配したがるのか?なぜ娘は母が重荷なのか?娘にしがみつき、追いかける。
子どもを成長させない母。たくさんの体験談や分析などが載っていました。もしバックナンバーが取り寄せられるなら、ぜひご覧になってください。

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ペットは?
はちのすけ
2007年1月12日 13:57

月並みな意見ですが、動物を買い与えてはいかがでしょうか?
「そんなものが私の代わりになるか」とお思いになるかも
しれませんが、意外とペットの可愛さに溺れて、
大きくなった子供のことなど忘れられるようですよ。
親戚で子供が独立した後、ペットに癒されている人が何人もいます。

ユーザーID:
母の寂しさは夫が補うもの
とろろ
2007年1月12日 14:27

なんだかこういう時に夫の両親に「同居して」と言われると、実親から逃げたい一心で思わずなびいてしまいそうですよね。

本来はタイトル通りだと思うのですが、一昔前の夫婦ってイマイチ心が通い合っていなかったりして、子に依存しがちですよね。

私の母も一時ストーカーじみていました。
職場にいる私の携帯にガンガン電話をかけてきて、早く帰って来いとわめきたてるのです。
その時点で私は家を出ました。トピ主さんも堂々と夫婦で家を出られたらよいかと思います。

その時、絶対に気にしてはいけないことは実母の「冷たい」「(娘を連れていくなんて)夫はひどい人」という、トピ主さん夫婦に罪悪感を植え付ける言葉です。
あなた方に残っている罪悪感を利用して、お母様はつけ入ってきているのです。どんなに非難されようと、トピ主さん夫婦が出て行くことには何の問題もないのですから、堂々としていてください。

視界から娘が消えたとき、初めてお母さんは自分の夫と向き合うようになるのではないでしょうか。

ユーザーID:
それなら・・・
麻里
2007年1月12日 14:57

ご両親が50代なら双方の親御さんも健在なのではないでしょうか?
もしそうなら、トピ主さんの心配をしている暇があったら、自分達の親に毎日電話するなり、頻繁に顔を出したりする様に勧めてみては?
トピ主さんのご両親が、子を思う親の気持と親を思う子の気持には違いがある事を、理解してくれるといいですね。

ユーザーID:
する事がない親達
道草
2007年1月12日 16:36

ご両親は干渉する事を生き甲斐にして暇を潰しているだけです。私の両親もそうでした。一回突き放すと趣味や旅行等違う方に目が行くと思います。ご両親に趣味の本や旅行をプレゼントしてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:
ツケがきた
賽銭箱
2007年1月12日 21:30

高校卒業したあたりですぐ一人暮らしすればこんなこと
起こらなかったんですよ。

独身時代を同居で楽しておいて、結婚したらポイ、では
そのツケが回ってくるのは当然です。

しかし、この責任はトピ主さんが負うべきであり、旦那
さんには何ら責任のないことである、ということは
わきまえましょう。

電話をかけてきたら「職場に掛けてくるなら捨てる!」
と家の電話を撤去する、「これ以上干渉するなら孫の
顔を一度だって拝ませない!」と脅すなど、自分の親の
始末は自分でつけましょう。

ユーザーID:
私の大事な人は、1夫 2母
悩む二女
2007年1月13日 17:43

以前、「同居の母が理解できない」とトピを立てた者です。

母は私との関係を 「子供」であって、誰かの「妻」ではあってほしくないのです。親亀の話がでてましたね、ものすごく共感します。

母の世代は、心底愛して大事な人と結婚していない人が多いのではないでしょうか。専業主婦だったこともあります。同じ女として、気の毒と思う反面、反動が娘にくることに腹立たしくもあります。せめて自覚症状でもあればいいのですが。

社会現象として、マスコミが大々的に取り上げてくれれば、母の目にとまって、考え直してくれないかと願います。

ユーザーID:
別居しても変わらなさそう....
よこよこ
2007年1月15日 23:25

まず一言、横ですが。賽銭箱様、

> 独身時代を同居で楽しておいて、

なんて、トピ主さんは、どこにも書いていませんよ。

>> 別居したところで、夫が悪者にならないだろうか、
>> この先の親との付き合い方に悩んでいます。

御主人が悪者になるだけなら、軽い軽い。
別居したところで、電話をかけてくる場所が
「職場」から「職場と新居」に変わるだけにならないか心配です。

私は高卒後に親元を離れ、大学卒業・就職・結婚を経て
現在は夫と子ども1人と暮らしていますが、家を出てから
今まで、平均で1日1回は母が電話をしてきますから。
この件では、それなりに話し合ったり争ったりしましたが、
それは本題ではないので、ここでは書きません。

>> 心配するのは当たり前!」と両親揃って言うので

娘に依存する母親、というのは結構よく聞く話ですが、
両親、というのがきついですね。

とは言っても、別居した方が、ずっと楽になるとは思います。
親が何と言おうとも、1日でも早く、別の世帯を構えて下さい。

ユーザーID:
お気持ちわかりますよ。
冷たい娘と言われるが
2007年1月16日 17:27

トピ主さんのお気持ちお察しします。結論からいうと別居しても良いと思います。他の方もおっしゃっているけれど、親孝行が美徳とされている日本ではこういう相談って確かにとてもしにくです。
私の場合は、自分の親も夫の親も両方とも、親の寂しさは子供が補うものと思っているふしがあってとても困っています。いつも「子供になにかしてもらい、心の隙間を埋めてもらいたい」という気持ちがとても強く、私の両親に関してだけいえば、祖父母もそういうタイプだったので、そういう悪い価値観が連鎖してしまったんだなと思うことが多々あります、将来トピ主さんがご両親と同じようなタイプにならないためにも距離を置くことをお勧めします。
ただ別居しても電話をかけてくると言う点ではもしかしたら変らないかも・・・・。突き放すのであれば「冷たい」「酷い」と言われても気にしないようにする覚悟は必要です。

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