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私を虐めた実母の事で悩んでます。(長文)

2007年1月11日 23:28

30代女性既婚、6歳の長男がいます。幼少時に、実母からの言動を長年自分の中で記憶を抹消していたのが産後長男を叱る時等私自身が苛立っている時に記憶を思い出す様になりました。情景を鮮明に思い出し憎たらしい、醜い、と言われた事を覚えています。その為か私は記憶を閉じ込め本音も言えず母の顔色を伺い、いい子、でいる事に徹してきた様な気がします。記憶と恐怖心が蘇り長男と向き合うことも辛く感じ不眠気味です。母は孫には優しい祖母として振舞っていますが私は過去の事を思うと怒りが込み上げてきます。育児にも影響があると感じ母にも話したのですが”躾の為で、虐待でもない”の一点張りです。私が受けた傷を辛辣に考えて欲しいと訴えても無駄で更には、それは妄想だから精神科に連れて行くと言い出し、正当性を主張する始末です。私は母の正当性を証明する為の精神科の受診ではなく母が自分の言動を認め、私が受けた傷の治癒目的の受診であれば受けるつもりですが、母の主張の為に受診なら私は癒されることはおろか今後の育児には影響大だと思います。一体どうしたら良いのでしょうか。この様な状況を経験された方、良いアドバイスをお願いします。


 

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タイトル 投稿者 更新時間
専門家の力を借りても良い
DV親の子
2007年1月12日 13:34

「トピ主さんのお母さんが間違っているのか、トピ主さんが間違っているのか?」ということではなくて、ただただ「トピ主さんの気持ちを楽にするために」、精神科やカウンセラー等専門家の力を借りる−という発想はいかがですか?まずはトピ主さんの心と体のためを思って、今ははりあうのは置いておきましょうよ。
私も似たようなことを言われました・・・私の場合音信不通になっていますから、トピ主さんとはまた違った吹っ切り方(吹っ切ってもないけれど)かも知れませんが、もうね、「言っても無駄」ということが分かりましたので、諦めるべく努力しています。私の場合、あまりカウンセラーや医者にかかって治る精神の持ち主ではないので、「毒になる親」など本が専ら楽になっています。
あと、やっぱり「話せる人」がいるかどうかが大きいです。近くやネットで被虐待児の会があるかとか、そういうことも調べてみてください。実家に目を向けないで、なるべく外に目を向けましょう。

ユーザーID:
距離を置くか?
ミミ
2007年1月12日 13:35

トピ主さん、こんにちは。そこまで酷くはないけど、やはり問題のある母親を持つ者です。精神科受診の経験はないので口を挟むのは出すぎた事かも知れません。ごめんね。

親との関係に悩む方には毎日新聞社刊「毒になる親」のご一読をお薦めします。
また、女優の東ちずるさんが母親との関係を見直すのにカウンセリングを受けられたのをまとめた
『〈私〉はなぜカウンセリングを受けたのか〜「いい人、やめた!」母と娘の挑戦』もどうぞ。

”記憶は嘘をつく”とも聞きます。嫌な過去が無意識のうちにデフォルメされたり、改竄されたりしている可能性もあります。それを確かめる為にも二人揃って受診して母親の様子も医師にじっくり診てもらうというのも手かなとは思います。ただ、「精神科に受診した娘」に対してこれまで以上に攻撃してくる可能性もありますね。困ったなあ。

私は親とただひたすら距離を置いています。こちらからはほとんど連絡しない、家に行かない・呼ばない、3年に一度くらい外で会って食事して2時間ほどで別れる(それだけでも十分疲れますが。)くらいの薄い付き合いにするのはどうでしょう?

ユーザーID:
そういうことでしたら
TOC
2007年1月12日 13:50

一度、カウンセリングを受診される事をお勧めします。

と言うのも、第3者の意見を聞く良い機会だと思ったからです。
このまま当事者同士では客観的な判断はできません。
さらに書かれている内容では虐待か不明瞭で判断できないです。
ですが、辛かった事を不特定多数の方に伝えることも辛いでしょう。

カウンセリングや精神科を偏見の目で見ないで、
気楽な気持ちで受けてみてはどうでしょう?

ユーザーID:
向き合わない親…1
匿名匿子
2007年1月12日 16:19

もう数年前になりますが、私も小町で両親との関係を相談した者です。実の両親との間にわだかまりがある辛さは、私も経験したのでよく分かります。

私も両親に刃物を振り上げられたり、車で殺そうとされたりした事があります。世の中にはもっと酷い虐待を受けた方もいらっしゃいますが、普通ならば親により生命を絶たれようとした経験は、そうそう忘れる記憶ではありませんよね。しかしこの経験は、私の両親に言わせると「全てお前(私)の嘘と妄想」なんだそうです。

彼らにとって私達親子の関係が崩壊したのは私の所為だとなっています。もちろん私にも非のある部分はありますが、第三者の判断を仰ぐと友人から心療内科の医師から、全てが「殆どの原因は親側」と判断されました。つまり私の両親は事態にきちんと向き合う事をしないのです。

続きます

ユーザーID:
向き合わない親…2
匿名匿子
2007年1月12日 16:28

根本に目を向けない親は今後も向ける事はないでしょう。残念ながらトピ主さんのお母様も私の実両親と同じく向き合わない親なのかも知れません。もしそうならば、関係の修復や気持ちの理解は望むだけ無駄と言う部分が大きいと思います。

ではどうしたらトピ主さんのお心に平穏を満たせるかと言うと、ご主人でもご友人でも、場合によってはカウンセラーなども含めた第三者の目で見たトピ主さん親子の関係を見つめた上で、どこかで線引きが必要かも知れません。私のように絶縁と言う事でなくても、意識的にお母様を義母とか伯母と同じ位置にして、そのつもりで接すると言う感じでしょうか。

親子だからこそ分かり合える関係もあれば、親子だからこそこじれる関係もあると私は思います。でも焦って答えを出す必要はありません。じっくりお考えになってお気持ちを整理されたら、その整理された結果を信じて進んでいくのがいいと思います。

ユーザーID:
つらい過去ですね
子持ち主婦
2007年1月12日 16:34

私の場合は父親がダメ親で、こどもの頃やはりつらい思いをしました。

トピ主さんは今現在つらい様子なので、最初は一人で心療内科に行ってみてはどうでしょうか。(症状によっては精神病院になりますが)
信頼のおける病院を見つけたら、お母さんを連れて行き、その過去の行為が虐待であることを先生からお母さんに話してもらったほうがいいような気がします。

私は大人になってから、よく「虐待の連鎖」ということばを目にしますが、それは虐待をする人のタダの言い訳だと思っています。
こどもには同じ思いを体験させない、という強い意志を持ってお互い頑張りましょう。

どうしても許せないなら、今のうち利用して老後はポイすれば?私はそうしますが。

ユーザーID:
私も同じでした
うみすずめ
2007年1月12日 23:04

私にも息子がいます。
子育てしているうちに、子どもの頃の様々なことが
甦りとても辛くなりました。
ひどい不眠もありました。
両親から「自分たちは、きちんと躾をしただけ、辛く思うお前がおかしい。お前の息子も自分たちのように育てないと、将来金属バットで親を殴り殺すような人間になるぞ。」とも言われました。

私は、メンタルクリニックとカウセリングに行きましたよ。「毒になる親」他本も読み漁りました。
自分がおかしいからではなく、息子とよい関係を作ることが出来るように。
息子には、私のような苦しみは味あわせたくないですもん。
そのためには、まず、自分が楽に幸せにならなくては。

大切なのは、両親ではなく息子と夫。
そのためには、何でもします。
あれから6年が経ち紆余曲折ありましたが、今はとても幸せです。
トピ主さんもどうか幸せになって。

ユーザーID:
距離を置く、に賛成!
おてんば娘より
2007年1月13日 4:58

私も母親の事ですごく傷つきましたが、結局話しても無駄だし、腹が立つだけなのでもう会わないでおこうと決めました。引越しして距離も置いたので今は平和です。でも見捨てた訳ではありません。やはりお母さんなので困っている場合は助けるつもりですが、普段は余程の事がない限り会わないように心がけています。

母と娘は合わないのが普通じゃないですか?よく聞きますよ。結婚して子供を産んでから、母親と自分が母親になってみて考え方の違いで合わなくなるんでしょうね。女同士ってどっちも折れないからかな?

親も義理親も自分で選んだわけじゃないから合わない場合があってもおかしくないですよ。たまたまいい人の場合はラッキーですが。

頻繁に会いすぎていませんか?見捨てるのではなく距離を置いてみては。

ユーザーID:
お母様とは距離を置き、専門家へ
すすき
2007年1月13日 12:00

お子様を育てながらお母様と向き合おうとされ、とてもよく頑張りましたね。
私も似た経験をしています(既婚ですが子宝はまだです)
いくら血のつながりのある親子でも、話し合いの際に相手に誠実さがみられない場合、これ以上トピ主様がつらい思いはしなくていいと思います。
ご自分にとって「楽」「楽しい」と思える方向へ、どうぞお進みくださいね。
まず、専門家の方にトピ主様のお話を聞いていただいて「楽」を感じてみてください。「楽」でないものは生活の中から遠くへ置いておきましょう。
うまく書けなかったけど、お幸せをお祈りしています。

ユーザーID:
皆あるんだと思う
未有
2007年1月13日 22:34

同じような経験あります。思い出して、余計に深ーく恨んでしまうんですが・・お母さんにとっての現実は「大事な子どもが生んだ孫がいる。うれしいし、可愛い。」に尽きると思います。辛くても「今は違う、今は違う」と、今に目を向けるのがいいと思いますよ。なぜなら、どんなにムカムカするといっても、それはやっぱり「当時(トピ主さん幼児期)」の問題です。今現在ではありません。今は今なりに、しなければならないことや、解決していかなければならない問題が起こっているはずです。過去を意識するあまり、気付かなければならないことに気付けず、過去に振りまわってしまうことになりますよ。『私はああいう母親にはならない」で十分ですよ。それと、精神科やカウンセリングを勧める方もいらっしゃいますが、育児が大変な時にそこまで出来るでしょうか。人間には自己治癒力もちゃんとあります。ともかく可愛い子どもを大切に育てながら、自分の傷も浄化されていくのをこれから学べると思います。カウンセリングっていっても、結局過去の再体験にすぎないことも多いのです。

ユーザーID:
ホライズンブルー
なつ
2007年1月14日 0:15

近藤ようこさんのホライズンブルーという漫画(アマゾンでも購入できます)がおすすめです。
母に愛されなかった娘の我が子への葛藤が手に取るようにわかります。何かの役に立つかもしれないと思います。
うちは母にも読んでもらったのですが少しわかってくれたようでした。

ユーザーID:
反面教師として
フローレンス
2007年1月14日 10:38

母も同様な言動行動でした。兄弟間のえこひいきも露骨なものでした。今は、昔に比べて丸くなり孫には優しいです。

私は子供に母が私にしたような物言いをしたら断固子供を守るつもりです。何があっても防波堤になる覚悟です。そして嫌だった言葉は子供に対して決して口にしないと心に決めています。

しかし、今の時点ではトピ主さんのようにフラッシュバックして悩まされることはありません。忙しいからです。目の前の仕事(自営・接客)、家事、3人の子育てなど毎日綱渡りのような時間のやりくりで今日も何とか一日終わったとばかりベッドに倒れこむ感じです。

ふと思ったのは時間や生活(収入)や体力にゆとりがあるのではないでしょうか。そして、打ち込むものが(母親や子供以外の外に向いた関心ごとなど)ないのではないかと思いました。親に言われてではなく自分のためにカウンセリングを軽い気持ちで受けてみてもいいのでは?また身体を使うスポーツなどされてみませんか?お仕事をされていないなら仕事をされてみませんか?

ユーザーID:
孫に返せ
もしもし
2007年1月15日 9:39

私も同じです。
私は記憶から抹消することもできないほど、理不尽な扱いが絶え間なく続いていましたけど。

ああ、でもひとつだけ記憶から飛んでいることもありますね。
母の機嫌をとるように率先してベランダの洗濯物を取り込んでいたとき、うっかり洗濯バサミの入ったカゴを落としてしまったんです。
延長コードを何重かに折り曲げた鞭でボコボコに殴られました。
そのとき、ひどい言葉を怒鳴りつけながら殴られたんですが、その言葉が今でも思い出せない。

母から受けた”躾”を思い出すと、今でも憎しみすら覚えます。

幼稚園、小学校低学年の時でも、私はうっかりお茶や醤油をこぼしたりすると殴られていました。
それが、私の息子がお茶をこぼしたとき、「怒ったらあかんで」ときました。
私は息子を「うっかり」で叱ったことはありません。それはあんたがやってきたことだろう!!とぶちきれそうになりました。

でも、そんなことばかりなんです。
孫に対しては全然別人なんです。
あれは私の妄想?記憶違い?と思うほど。妹と話すとそれが紛れもない真実だったことは間違いないんですが。

ユーザーID:
孫に返せ 2
もしもし
2007年1月15日 9:43

うちの母も話しても無駄だと思います。
無駄だと思って、過去の”躾”について話そうとしたこともありません。
何の効果も期待できない言い合いをして、波風立てる気はありません。

それで、こう思うことにしています。
母親の愛情らしいものを実の娘に捧げ損なった後悔を孫に帰しているのだろう、と。
だから、孫の前ではいいおばあちゃんを演じている母を放任しています。
もういいんです。
私の大切な大切な息子に、尽くすだけ尽くせよ〜ってな気分です。

ユーザーID:
びっくりしました・1
なお
2007年1月15日 13:30

なにがびっくりしたかというと、今の私と空さんの状態が全く同じだからです。
私は5歳と2歳の息子がいます。

母親から人格否定され、罵倒され、無視されて育ち、肉体的暴力はなかったものの、常に顔色を伺っていました。

自分がされていたことが「精神的虐待」だったと知ったのは、空さん同様、息子を叱るという経験をしたことによって、過去のさまざまな記憶が蘇り、母親に対する憎しみが出てしまい、自分がおかしいのかと、ネットでいろいろ調べまくったことからです。
辛くて苦しくて体調がおかしくなり、現在通院しています。
(メンタル系の病院ではありませんが)
そこで勧められた「認知療法」によって、自分の思考が歪んでいるということも知りました。
母には何度か「子供のこと、こういうふうにされて悲しかった」等、言ったことがありますが、これも空さん同様「私は間違ってなかった」「あんたが悪かったからそうしたんだ」という返事が返ってくるばかりでした。
すいません、つづきます。

ユーザーID:
びっくりしました・2
なお
2007年1月15日 13:31

私は一言謝ってさえもらえれば、何とかやっていけるのではと思ってるのですが・・・。
いつか渡そうと、半年かかって思いをすべて手紙に書きました。でも渡せずにいます。
今はとにかく、息子たちに私を同じ思いをさせないようにと、自分に言い聞かせて過ごしています。

カウンセリング、私も受けてみようかな・・・。

ユーザーID:
母強し
koko
2007年1月15日 20:43

福祉の仕事をしています。
虐待を受ける子供を保護し、親との話し合いも重ねています。

個人的な私の意見ですが。
あなたが子供に接するときに、嫌な思い出が甦ってきてしまうのですよね。
ひどく傷ついた心は元には戻りません。
時間が経てば癒えていくかのように思うものですが、
いくら母親を責めてもその痛みは本人にしかわからないですよね。

お互いが分かり合って変わるわけでもないのなら
離れて暮らすことのほうがうまくいくケースが多いですよ。
私から見たら問題というか、助けを必要としているのはあなたのお母様だと判断します。
子供にとって安らげる場には笑顔としっかりとしてぐらつかない土台となる家庭です。

ユーザーID:
私も
ぱぷあ
2007年1月15日 21:11

親との葛藤を越え、新しい自分を見つけてる最中です。

まず、トピ主さん!息子さんと自分の関係はもっとも大事なもの。お母さんと自分のことは過去のこと。あなたがお母さんからされたことなんか、息子さんにあなたはしませんよ!
大事なかわいい息子さんでしょ。
自分に言い聞かせて、「自分はあの母親とは違う」って。自分を信じて。

私も他の方たちと同じく、トピ主さんがトピ主さんご自身のために相談に伺うのはいい案だと思います。
お母さんに言われるから行くんじゃありません。

お母さんにいじめられていたと気づけたんだから、今度はその過去にとらわれるとこから脱しましょうね。
私もつい最近父親がモラハラ男だったんだ、自分もその影響を受けていたんだ、と分かったばっかりです。
でも分かったからあとは楽ですよ。
いい方に、家族の幸せな方に自分を持っていくよう努力しています。

お母さんから少し距離を置くともっと自分が見えてくるし、自分の軌道修正の道も見えてくると思いますよ。お母さんは残念ながらもう変わりようがないかもしれません。

ユーザーID:
分かります。
ぎゃばん
2007年1月15日 22:52

同じように私もいっぱいいっぱいになってしまった事があります。

トピ主さんはきっと真面目で完璧な良い子でなくちゃいけなかったから良いママでもいなくちゃいけないって考えてしまうのだと思います。
だから良いママじゃなかった自分の親も許せないんですよね。
私もそうだったんです。

でも「家事や育児が完璧じゃなくても、元気で明るく笑って子供に接する事が出来たら私としては上出来!ダメで結構!」って思うようになったらイライラした気持ちも母を許せなかった気持ちもなくなってきました。
母に殴られた思い出も自分の子供を殴らないようにする為の勉強だったと思うようにしました。
「私が虐待されてたから家の子は愛情いっぱいに育てられててラッキーだったよな〜」って。
だって過去はもう変えられないでしょ?
変えられない思い出でブルーになっちゃうより前向きに考えた方が自分に得じゃないですか。
これ以上嫌な過去で損するのはもったいないです。
今、元気で子供も居る。
それだけで充分。

お互いがんばりましょう。

ユーザーID:
精神科やカウンセリングは有効です
まき
2007年1月15日 23:04

私も親に殴られたりしたことが原因で、親になるのが恐ろしく、また子供にそうしていいか悩むこと多く、気づけば、親にされたことを子にしているといったことがありました。自分で自分が恐ろしくなりました。

親に訴えても、認めません、しつけだ、おまえが悪いといいます。そんなことはないのですが、そうとしかいえないのでしょう。
トピ主さんのお母さんは、トピ主さんがうそをいっていると決め付けて、二重にトピ主さんを拒否していますね。でも、精神科にいったとしても、お医者さんは、どっちが変か、ちゃんとわかると思います。

ただ、ほかの方も書かれているとおり、お母さんは抜きにして、カウンセリングや精神科にいってみることをお勧めします。とても役に立ちました。心にわだかまる怒り、親を憎む罪悪感などは、吐き出してしまたてょうが良いです。びっくりするほどすっきりして、視界が開けるようになります。自他を許し、過去を認められると、自然に子供にもやさしくなれました。

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