夫が嫌い!

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家族・友人・人間関係

花粉症

恋愛中は、優しくて癒される素敵な人…と思っていたのに、
結婚して四年、顔も見たくないほどになってしまいました。

夫の両親から私がいわれの無い小言・説教を会うたびに言われているのを見ても、全く庇ってくれようとしません。聞き流せ、の一点張りです。そんな事でいちいち目くじらを立てる私がおかしい、と内心は思っている様子です。
転勤で夫の地元に来て知り合いもいない中で、初めての子育て・義理両親からのプレッシャー・毎日午前様でほとんど家に居ない夫などなど、辛い思いが色々あったと訴えても、何も感じないようです。もっと外に出て友達をたくさん作って愚痴でも言い合ってくれ、という感じです。
何より義理の両親ともめた時、味方になってくれなかったのが堪えています。形だけは私の味方のように振る舞いますが、内心は私に同意してないし、面倒だと思っているのをひしひしと感じます。

そんなこんなで、夫がだんだん嫌いになりつつあります。
離婚も頭をよぎりますが、小さい子供もいるのでどうにかうまくやっていきたい思いもあります。どうしたら「嫌い」という思いを克服できるでしょうか。

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  • ご主人中心の生活から気持ちを切り替えて。

    トピ主さんの発言内容から、主さんご自身の気持ちがゆらいでいて、些細な(ではないかもしれませんが)日常の出来事が、大変な出来事になっているようです。

    家事や育児を主にされているのは主さんのようですし、ご主人はご主人でお仕事が忙しそうな印象を受けます。主さんも、ご自分が今最優先でしなければならないことを丁寧に懸命に取り組まれ、その上で自分が楽しめる、充実感を感じることができる何かを探されたらいいのでは?

    義ご両親は、結局はご主人あっての関係、一呼吸おいて、少し距離を開けたお付き合いをされてみては?いつも機嫌よく、家のことをしてくれる信頼の置ける妻であれば、そうすることに対するご主人の協力も得られやすいのでは?

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  • 恋愛時とは違いますよね

    味方になってくれない、理解してくれない夫ですか。
    それでもトピ主さんはあきらめないのですね。
    必死で好きになる努力をする事は、簡単にできることじゃありません。
    せめて足りないなりにアドバイスをしたいと思います。

    その為には、いくら夫を好きになっても現状が変わらないと
    トピ主さんもお辛いですよね。

    最近「いつも綺麗に使って頂き、ありがとうございます。」
    と公衆のトイレに貼ってあるのをご存知でしょうか?
    この貼り紙は年々増えているようです。
    「〜お願いします。」より感謝を表す方が効果的と言うことです。

    そこで、こう言う方法で夫を変えてみてはどうでしょう?
    「義父、義母の前で、いつも味方になってくれてありがとう。」
    「仕事が忙しいのに、私をいつも理解してくれてありがとう。」
    たとえ嘘でもこの様に言われれば、私なら一発で改善します。

    恋愛は生まれるもの、愛は作るもの。
    愛のある家庭になるようお祈り申し上げます。

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  • すっごく分かります

    うちの夫も同じです。
    義母が明らかにおかしい(常識外れ)な言動をしても、
    それを指摘すると、なぜか私の「気のせい」や「神経質」ということになるようです。 決して義母に文句を言おうとはしません。
    うちはまだ結婚して一年経っていませんが、最近私も夫の態度にはガッカリきています。
    どうして男性って、冷静に自分の親を見られないのでしょうね。他の人がしたら「明らかに間違ってる」行動を、親が取っても気づかない・・
    やっぱりこれって病気以外のなにものでもないと思います。
    でも、私はその都度夫に言いますね。
    だって正しいのはこちらですから。
    親からの洗脳を解くのは、容易ではないかもしれませんが、
    繰り返し教えてあげれば、少しずつ呪縛が解けるかもしれませんよ。
    呆れるお気持ち、すごく分かりますが、頑張って戦ってみて下さい。

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  • 「嫌い」を超越するという方法

    私も同じ状況です。

    私の場合、子どもがいない分(それでなくても不仲なのに、子どもがいたらケンカが絶えないに決まっているという理由で作らない)恵まれているのか、かえってアダになっているのかわかりませんが。。。

    結婚5年目ですが、最近は妄想にふけるようになりました。夫が突然死するとしたら病名は何だろう?この職場で再婚するなら誰?等々。以前は、韓流ドラマをかたっぱしから制覇しましたね。

    正面からぶつかることに疲れたんですよね。フルタイムで働いていますけど、自活するほどの経済力はないし、「家庭内別居」状態のまま、遠くを見ながら(宙を見ながら)のらりくらりとやっていく覚悟を決めたんです。
    趣味だの資格だの自分の熱中するものを次から次へと追いかけてます。楽しいけど疲れます。手持ち無沙汰がイライラします。そして時々、1日中死んだように寝ます。

    離婚のためのリスクヘッジで、退屈な仕事を続けています。年収は実際より低く夫に申告し小金を運用していますが、買い物が唯一の息抜きでなかなか貯まりません。金遣いの荒さを夫に指摘され、やばいです。

    ひとりで寂しいという発想はなく長寿願望もありません。

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  • 良いところをみて暮らす

    結婚して、23年になります。恋愛期間中は始終一緒にいるわけではないので、相手の良いところしか見えず、結婚して初めてわかる面も多々ありました。
    トピ主さんの書かれていること、よくわかります。
    嫌いになっても、一緒に暮らしていかないといけないのなら、良いところだけを見て暮らしていくと良いと思います。それと、子育てがひと段したら将来万一一人になった時に、困らないように力をつけていくことでしょうか。気持ちに余裕が生まれると思います。

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  • 聞く耳持たないかもしれないけど…

    ちょっと感情的で一方的になり過ぎている気がします。あえて旦那様の立場に立って考えさせていただきます。
    「形だけは私の味方のように振る舞いますが」とあなたは決めつけるけれど、味方という姿勢を一応とっていることから考えれば「全く庇ってくれようとしません」というのとは矛盾しますよね? 「もっと外に出て友達をたくさん作って愚痴でも言い合ってくれ」というのも、すべてを旦那様のせいにして閉じこもっては愚痴ばかり言っている妻にもっと世間を広げて外へ目を向けてくれと言っているのだと思えます。

    旦那様の実家との揉め事を「聞き流せ」というのも、それが上手にできれば一番の得策だと思います。「いわれのない小言」だと思っているのはあなただけで、言われるだけの原因があるのかもしれませんよ。
    いろんなことの積み重ねで旦那様のことが嫌いになってしまい、今はすべてが悪く見える状態なのだということはわかります。でも、もうひと踏ん張り、もう一段階大人になって物事を逆側から考える知恵も身につけませんか。

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  • お気持ちお察しします。

    私も主人の地元に嫁いだもので結婚4年目1歳の子供がいるものです。(かなり遠方)
    文章読むだけで胸が痛みます。本当にお辛いですね。主人だけが頼りなのに理解してくれない時はかなり落ち込みますよね。もしお子さんが小さいようでしたら花粉症さんもストレス解消が必要だと思いますのでしばらく実家帰ってみたらどうでしょう?喧嘩せずに自分の思っていることをはっきり旦那に話されてしばらく帰ってみるのはどうでしょうか?それでもぜんぜん理解しない旦那だったらかなり問題ですね。答えはでませんが本当に辛い時はいいたいことをいって実家に帰られたほうがいいと思います。旦那に100%を求めずこの人はこんなもんだと思う気持ちも大事です。

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  • トピ主さんが先に変わりましょう

    うまくやっていきたいんですよね?じゃあちょっと辛口で。あの〜自分のことだけわかってわかって、と言っても受け入れてもらえないと思いますよ。

    転勤で夫の地元に来て知り合いもいない中で、初めての子育て

    →夫も転勤なんだから会社は知り合いも少なかったのでは?夫にとっても初めての子育てですよね。しかも平日午前様じゃ週末だってそうそう体力残ってないでしょうに。

    義理両親からのプレッシャー

    →あんまり良い義理両親ではないようですね。聞き流せというなら聞き流してください。

    毎日午前様でほとんど家に居ない夫

    →これだけ長時間働くって相当体力的に大変だと思うのですが。たぶん年齢的にちょうど出世コースに乗れるかどうかの分岐点。ここで踏ん張らないと給料も上がりませんよ。

    というわけで、これらのことについて妻であるトピ主さんは感謝していますか?毎日言葉に表してますか?こいつはちゃんと俺の苦労をちゃんとわかってくれてる、と夫が認識すれば、妻に対しても優しい気持ちを持ちやすいと思うのですが。

    ヘレン・アンデリン著「新・良妻賢母のすすめ」を読んでみてください。私の愛読書です。家庭円満ですよ。

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  • 妻が嫌い!

    ってあなたもご主人から思われているかもしれませんよ。のっけから失礼な事言いますが、

    >顔も見たくないほどになってしまいました

    と思っているなら、ご主人はあなたの事片時も離れたくないほど好き!とは思っていないはず。

    何故かって言うと夫婦とは合わせ鏡なのです。
    こちらがイライラした顔をしていると、同じような顔をされます。相手の表情が自分が今している顔だと思ったほうがいいです。

    お一人で育児をされて、大変だと思います。
    お子さんを何時間か預けて、ちょっとお茶するとか美容院に行くとか何かストレス解消して下さい。

    お子さんのためにくれぐれも仮面夫婦にだけはならないように・・

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  • 子供のため?

    嫌なところばかり目がいく癖を
    直しましょう。全て悪いところばかりの人間なんて
    存在しているわけがないですから、何かしら
    探せばよい部分はあると思います。
    時間をかけてでもそうするしかないと思います。

    親が不仲な家庭で育つ子供は時として
    離婚している家庭で育つよりも格段に不幸度が
    高いことがありますので、子供さんのためにも
    そうならないように。
    そして「子供がいるから別れられない」という
    子供に責任転嫁した考えは子供の負担にしか
    ならないのでやめた方がよいです。
    子供に言わせれば、不仲で嫌なら早く別れて
    ほしいのが本音かもしれませんし。(まだ小さいと
    いうことなので、これは未来の可能性ですね)

    別れない理由を子供のためにはどうかしないで
    あげてください。
    私は数多くの子供と接する機会がありますが、
    離婚した家庭よりも、不仲の家庭や夫の親と
    同居の家庭で育った子の方が心に傷を持って
    いることが圧倒的に多いです。
    あくまで私の少ない(600人程度)の経験なので
    そこまであてにはなりませんが、それでも
    それで傷を負う子も多いのです。

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  • 本を読んでみる

    「新・良妻賢母のすすめ」などの本でも読まれてはどうでしょうか。

    結婚してみて思ったけど、結婚って結構頭使います。知人やネットで結婚生活の愚痴を言ってる人を見ると、男を見る目がないか、頭を使えてないかどっちかかな、と思ってしまいます。

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  • けっこういるとおもいます

    男って、大概の事は面倒くさいんだと思います。
    何にも考えてないんじゃないかと思う事よくあります。
    嫁が追い詰められていても、何カリカリしてるんだろうって、思ってるんじゃないかな。
    わかってもらえないかもしれません、根本的に違うから。
    割り切ってうまく操縦する方法を考えるとかしかないのかと思うこのごろです。
    御姑さん達は、本当に流さないと、思いつめるとつらいですよ。外野はうるさくても振り回されないように聞き流しちゃいましょうよ。

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  • お願いします

    トピ主さん横レスすみません。

    わかるさん、嫁姑の調整なんてどんな男にとっても面倒に決まっていますよ。
    ただでさえ会社の仕事でストレスだらけなのに、嫁姑問題のような希望が見えない問題のストレスなんて真っ平御免・・・でも何も考えてない訳ないじゃないですか、大方の男は。

    仕事だって似たようなものです。意見の調整、まとめ、漸進的解決案の提示等など。つまるところ「人間関係の調整」に行き着くことが多いんですよ。仕事と違うのはあからさまな感情論が表に出てくることぐらいなのでは?
    正直普通に仕事が出来る男なら「逃げたって解決しない問題には、こちらから動く・仕掛ける」というのは常識です。

    「わかってもらえないかもしれません、根本的に違うから。」などということはありませんので「男ってこんなもん」と大雑把に決め付けないで、分かり合う努力は続けて下さい。「思い込み」の強い女性とは分かり合えない、という男は私の周りには多いですよ。

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  • ヨコですごめんなさい

    なかまです さん大丈夫ですか?
    どんなにしんどくて投げ出したい!と思っても、生きているのならなにか人生に求めるものがあるんですよね?少しずつでも楽しかった時をとりもどしてみてはどうですか?
    余計なお世話でごめんなさい・・・あんまり辛いコメントだったので思わずでてきてしまいました

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  • 個人的な感想

    私の回りの夫婦を見ると、うまくいっている夫婦、夫婦仲が
    冷え込んでいて妻が夫の顔もみたくないと言っている
    夫婦で、特に夫側の人間性に差は感じませんでした。

    むしろ、うまくいっている夫婦のほうが一癖ある夫の
    ほうが目立つぐらいです。

    うまくいってない夫婦で結婚前から妻側を知っている
    ケースでは、たいてい奥さんのほうが自分が常にかまって
    もらわないと気が済まない性格で、「デリカシーがない」
    「思いやりがない」「気持ちを察する能力に欠ける」など
    という男性論をいつもぶっていたのが強く印象に残って
    います。

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  • 嫌いならいっそ離婚して下さい。

    先日母が亡くなりました。
    父と母は仮面夫婦でした。
    父は夫として、父親として最低の人間です。
    でも母はそんな父と離婚できず、一生を父の犠牲となって終えてしまいました。
    いろんな事情があり、母は母なりに私にとって離婚しないことが良かれと思っていたのだと思いますが、どうしようもない父だけ残された私は、「こんなことならもっと早く離婚してくれていれば・・」と毎日思っています。

    あなたにとって「嫌」な夫なら、子供はそれを敏感に感じとるものです。
    仮面夫婦のもとで育つ子供はまともな人間にはなれません。
    あなたが夫をもう好きになれないのなら、子供のために早く離婚するべきです。

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  • 一人で育てる事を考えてみてほしい

    なら離婚したら?と思いました。
    仕事を探して、調停をして、養育費を抑えて。
    出来ない事ではないと思うけど。
    今離婚されたら、たとえ慰謝料と養育費をもらっても、本当に困るのはあなたの方でない?って思うけど。
    形だけ味方になってて、て言うけど
    それ以上の味方の仕方ってどんなものなんでしょうか?
    毎日午前様って言うけど、なぜそんな遅い時間まで働いてくれてると思えないのでしょう?
    独身でも、毎日深夜過ぎまで働くなんてごめんです。
    申し訳ないけど、ないものねだりのわがままな子供のように思いました。

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  • 賽銭箱さんの意見参考になりました

    横トピで失礼しました。

    なるほど・・・
    相手に求めるばかりの女は
    結局不幸なのですよね。

    相手の人間性に大差はないと。

    確かに。ごもっとも。
    良い勉強になりました。

    でもひとつ。
    他人に見せる人格と
    家の中の人格が
    別の顔 という男性も
    中にはいませんか?

    パブリックな顔だけでは
    判断つきかねる場合もあるような・・。

    と否定ではなく、参考までに
    書かせていただきました。

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  • 思ったままを書かせていただきます。

    >結婚して四年、顔も見たくないほどになってしまいました。

    このような状況で、「嫌い」という思いを克服ですか?
    出来ません!というか「好きだ嫌いだ」というのは感情がコントロールするものです。
    意識的に好きになろうと思って好きななれるものではない、ということ。

    >離婚も頭をよぎりますが、小さい子供もいるのでどうにかうまくやっていきたい思いもあります。

    愛情の冷めた夫婦に育てられる子どものことを考えたことがありますか。両親がいるというだけで子どもが心身ともに健やかに育ちますか?
    旦那とうまくやっていけたとしても、それは表面上だけのこと。あなたさえ我慢すればそうなります。でもね、精神的なイライラから子どもに八つ当たりしないと言い切れますか?

    旦那の意識改革は絶対に無理です。今後も義両親の攻撃から守ってくれる人はいません。
    それでも、もう少し頑張ってみる気持ちがおありなら、まずは義両親との係わり合いを完全に絶つことから始めてはいかがですか。

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  • 旦那さんから自立へ考え方を替えるのは?

     そんなに嫌いなのに、小さい子供がいるから、離婚できないって理論が分かりません。小さい子供がいても、子供と二人でちゃんと食べていけるように、旦那さんと子育て中心の生活から、自立するための勉強をしてみたりって考えないのでしょうか?旦那さんも、自立できないのが分かってて、大事にしないんじゃないですか?離婚したって行く場所ないから、どうせ離婚もしないだろうって。
     自立できないから、嫌いなお父さんと一緒に暮らしてるお母さん、事なかれ主義で「どうせ離婚したら食っていけないから」ってお母さんをバカにしてるお父さん、そんな両親の間で立派な大人が育つとは思えないし(むしろ普通に育つだけで上出来では?)。
     オーストラリア人の友人が自分の子供が離婚するってことを話してくれましたが、「大変だけど、好きでもない相手と一緒に暮らしてる方が悲劇だから」って言ってました。
     子供を連れていつでも出て行けるって具合になれば、旦那さんのご両親だって、もう少し大事にしてくれるかもしれないですよ?相手からの尊敬をえるためにも、もう少し自立できるように何かTRYしてみたら?

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  • 無理なのでは・・・・。

    結婚4年で顔も見たくないくらいになってしまったら、これから一緒に暮らしていくのは無理なんじゃないですか? 子供のために離婚を避けたいというお気持ちはわからなくもないですが、お互いに愛し合えない・憎みあった親に育てかれた子供は決して幸せではありません。 どうしてもご主人のことを好きになれないようならば離婚すべきだと思います。 

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  • そんなもの

    読んでて過去の私に似てるなと思いました。
    今思えば、かなり利己的な女だったと思いますが
    義親の小言で鬱に発病して通院もした過去もあります。
    人間関係は決して自分中心には回ってくれないのです
    旦那さん云々よりも自分自身が変わらないと気がつきませんでしたか?
    辛口な意見ですが、まだ結婚4年なら修復可能だと思います。
    いつも旦那さんの事を考えるのはやめて生活してみると色々違った事が見えてくると思いますよ。

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  • 心のデトックス1

    私も全く知り合いの居ない土地に転勤で
    来ました。気持ちが爆発しそうになりますよね。
    泣いて泣いて、心のデトックスしてくださいね。

    誰かと話したいけれど、タクシーに乗っても
    「訛ってて分かんねぇよ!」と言われたり
    乗り換え案内に右往左往したり・・・。

    みんな、つらいんですよね。
    自分のお国訛りのシャワーの中、故郷の味で
    暮らしたいですよーーー。
    しかも、お子さんを守らないといけない。

    ご主人が深夜帰宅というのも、うちも同じです。
    朝7時半に家を出て、帰宅は夜中の1時半。
    相手の負担を減らそうと妻も頑張るからこそ、
    やっぱり、こっちも精神面でケアして欲しい。
    そら、人間ですもの。絶対思いますよ。

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  • 心のデトックス2

    義両親のこともそうですが、
    お互いですが、自分の親には、どこかで無条件に
    「はい、と言いなさい!」と精神的に従ってきた
    ことも多いから、絶対的にトピ主さんが
    正しい状況でも「別に、良いじゃん。」と
    旦那様だけについている免疫で流して
    しまってるのかもしれませんよ。

    また、男女で受け止め方も全然違いますよね。
    セクハラの議論を会社ですると融合点がまるで
    違ったこととか、ありませんか。

    子供のためだけに離婚しないなんて、
    借りてきた言葉は止めましょうね。
    私はそれで散々苦しめられてきました。
    人が憎み合ってしょっちゅう
    「離婚したらお父さんとお母さんどっち?!」と
    ヒステリックに訊かれる子供の身になって欲しい。

    まだ、結婚生活始まったばっかりですよね。
    大好きになった時間と同じ時間を掛けて
    もう一度好きになる努力をしてみてはいかがですか。

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  • キライまではいかないにしても・・・・

    >何より義理の両親ともめた時、味方になってくれなかったのが堪えています。形だけは私の味方のように振る舞いますが、内心は私に同意してないし、面倒だと思っているのをひしひしと感じます。

    まったく同じ思いをしました。
    頼りにならないことを悟ったので「頭にきたらダンナに言わず義親にガツンという」ようにしました。
    味方になってもらおうと思うから辛くなるのだと思うので「自分を守るのは自分しかいない」と覚悟を決めたほうがいいと思います。
    離婚こそしていませんが老後のヴィジョンは考えられませんね。

    ユーザーID:

  • 私も同じでした

    恋愛結婚なのに、どうしてだろうと。
    よく恋愛と結婚は違いといいますけれども、私はそれは単に法律に縛られたから我慢したり飲み込んだり超えていったりという段階ではありませんでした。
    トピ主さんと同じ状況でしたよ。
    旦那の家には行きたくもなかったです。

    恋と愛を比べる人もいますけれど、本来同じなはずです。そんなに割り切れるものならば、恋愛結婚ではなく「結婚に適した相手」を見つけるべく、最初から恋愛を排除したお見合いでもして、少しずつ愛情が(同情のような)作られるようにしたらいいと思います。
    でも私は違いました。
    旦那に愛想をつかし、確かに情はわきますけれど(日常をさらけ出していますから)きっぱりと別れました。子供は私と一緒です。今はもうすぐ結婚する相手も出来ました。私は腐れ縁のような夫婦関係を望んでいませんので穏やかでも愛情あふれる夫婦でいたいので選択しました。

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  • もう仕方ない

     人間として妻として、正しい心構えとか態度とかが必要なのかも。「あなたのコレコレの態度も直すべき」とかね。でも問題は道徳的で正しい心とか思いやりとかじゃないでしょうね?女として夫を嫌いになってしまってはもう仕方がないのでは?子供のため一生嫌悪感を押し殺し、堪え忍んで死ぬまで暮らすか、時期を見計らって子供と一緒に独立するか・・・。後者の場合、経済的な面から、長期間の準備が必要です。がんばってください。
     夫をいやにならない方法、あったら私にも教えて。

     

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  • 自分を好きになれますか?

    旦那さんを攻めてばかりいるようですね。お話の中からは義両親とどういうことがあったか、具体的なことが欠かれていないところを見ると、多分あなたは義両親と素直には話し合いができないような状態になっており、可哀想ですね。今、できることは自分をもう一度見つめなおして、論理的に考えることだと思います。あなたにとって、難しいかもしれませんが、そういう訓練をしなければ、誰ともお話が通じないと思います。本心から話し相手になれるのはご主人でしょうけど、話の仕方を変えてみませんか。感情むき出しにして話をすると御主人もあなたの感情の振れをなだめるだけになりそうですから、たんたんと冷静に、論理的に話をしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 気持ちわかります。

    記事を読んですごく気持ちはわかります。だが
    どこの男もだいたい態度は似たようなもんです。
    義父母と妻との問題ははっきりいって面倒。

    できれば関わりたくないくらいのが正直で、それが
    聞き流しておけということで、波風立たずうまくいき、自分が間に入らない方法でしょう。仕事で午前様なのは仕事で頑張って奥さんと子供の為に働いて稼いでいる。

    確かに毎日のようでは旦那は疲れるでしょう。疲れている男の人にあれこれいうと、逃げる場所がなくなって女性に走る可能性もあるかもしれないのでご注意を。

    結論は男は案外弱いものでどうかして欲しいと思ってはいけないということ。女性が一番強いのです、特にあなたみたいに子供を抱えた人は。

    対処法は旦那を当てにしてはいけません。自分の身は自分で守る気持ちでいること。そのためにはいつでも離婚できるように仕事をもち、自分で人生を選択できる生き方を身につけることが大事でしょうか?

    今までの女性は男の人にすがって生きてきた人生、今度は自分で選択できる人生に方向転換したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:

  • わかります…。

    私も結婚4年で、一児の母で、転勤して慣れない土地での子育てをする、離れて暮らしてはいますが義母との折り合い悪い主婦です。(長い説明でごめんなさい)主人は仕事が忙しく、ほとんど朝しか見かけません。

    お気持ち、よくよくわかります。
    ウチの主人も、義母と私の揉め事では私をかばってくれませんでした。義母は私の実家に主人を引き連れて乗り込んでいってしまったくらいです。

    でも、男の人というのは本当に女の揉め事が嫌いだし、何よりこんな夫でも結婚すると決めたのは他ならぬワタシなわけで、こうなったら腹をくくるしかない、と私は考えてます。おそらくトピ主さんは、色んなことで心身ともに疲れてしまってるんでしょうね。それなのに、嫌いじゃなくなる努力をしたいと考えてる!エライと思いますよ。きっとそんな殊勝な心がけのあなたならば、腹をくくってご主人とやってけますよ。

    夫婦は、年月とともに好きとか嫌いとかいう感情で一緒にいるわけじゃなくなることも多いのでは?(そりゃあいつまでも好き同士が理想ですが)結婚は努力と忍耐と諦め、らしいですから。

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