子供と遊んでほしいです

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恋愛・結婚・離婚

ハミング

二人の女の子の母です。

だんなとはかなり冷えきっていて、けんかもする気力もなく、会話もほとんどありません。だんなは二人の娘のことはまあまあ可愛がっていると思いますが、休日も新聞やパソコン、テレビなどで過ごし娘たちとも積極的に遊ぼうとしません。こちらから頼んだらやっと遊びますが五分経つと遊びが終わってしまいます。

あまりうるさく言いすぎたのか最近は私が注意しても逆ぎれし黙り込んでしまい悪循環です。私の実家に帰省していても娘たちはとても楽しいので滞在中パパとは一言も言いません。理想の父親は子供を楽しく遊ばせてくれる人なのですがどうしたらそうなってくれるでしょうか?教えてください!

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  • 外に出ましょう

    5歳双子(2卵性男女)の父親です。娘さん達の年齢が解らないので的確でないかもしれませんが一言「外出しましょう」。
    博物館、美術館、科学館、図書館、公園、遊園地、映画館、お買い物、ドライブ等々たくさん手段はあります。

    私などはお金の掛からない順から得意ジャンルです(自然公園で遊ぶ事が多いです)。車に自転車積んで途中のパン屋さんで子供達に好きなパンを選ばせて自然公園へ「ゴーゴー」です。
    しかも毎週、しかも土日連続、しかも「鬼ごっこ」が最近流行っていて、この歳になると体力無尽蔵の5歳児達の相手は正直辛い!そして帰りにスーパーで買い物し、帰ってから一緒にお風呂、料理、食事です。非常に賑やかですヨ、我が家は。

    当然この間、妻はフリーです。普段ゆっくりできない家事と趣味の楽器演奏をしているようです。しかし双子達のあまりのパパ指名率に最近はヤキモチを焼く始末。でもこの幸せもあと数年かもしれない?と思うと残された時間はわずか!毎週必死に子供達と遊んでいます、楽しいです、幸せです。御参考になれば幸いです。

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  • ま〜結構いいパパなんでは?

    家の中で子供とずーーーと遊ぶのってちょっと辛いですね。

    よそ事したくなりますし、やることもマンネリになります。
    他の方も書かれてましたが一歩外へ出てみましょう。
    遠出じゃなくても近所の公園でもいいので、子供を見ていなきゃいけない状態にするのです(笑

    あと、理想は理想ですよ〜。
    そんなに満点パパなんてドラマの中にしかいませんよ〜。
    「ま、こういう人だ。言えば遊んでくれるだけ良し」
    と思っておきましょう。

    うちの実父なんて、私が子供ながらに
    「たまにはどこか連れて行って〜」
    といったら嫌なのをごまかすために逆切れして食事で持っていたどんぶりを投げつけて割り怒鳴り散らしました。

    こんなやつよりいいでしょう(笑

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  • うらやましいです。

    りゅうりゅうさん ありがとうございました。毎日お疲れ様です。うちも上の子は5歳ですよ!ちなみに下は二歳です。
    奥様が大変羨ましいです。幸せものです。

    本当に私の理想とするパパですよ。お子さんもパワーアップしきて大変だと思いますが(笑)これからも双子ちゃんのお子様、そして奥様と素敵な家族の思い出を作ってくださいね。心が暖かくなるレスありがとうございました。

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  • そうカリカリせずに

    理想が高すぎるというか、よその家と比べすぎているのかなぁという感想を持ちました。
    何気なく、自分では当たり前のように書いておられるのでしょうけど、上ばかり見ている人なんだろうなぁと感じました。

    隣の芝は青いものなんですよ。

    上を見てもきりがないし、下を見てもきりがないです。比べるのはやめましょうよ。

    読んでいて、ご主人に要求ばかりしているような感じがしました。貴方が率先して子供に関わって、ご主人を引き込めばいいんじゃないでしょうか。

    毎日毎日不満ばかり言われたら、そりゃよけいしたくなくなるだろうな〜。
    それも、するのが当たり前のように言われて。

    よそのパパはよそのパパです。
    よそのご主人ばかり褒めていないで、貴方のご主人の良いところを探して褒めてあげてください。

    そして、感謝する気持ちを持ちましょうよ。

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  • 遊ぶというより

    「一緒に何かをする」ほうがいいのでは?

    一緒にお風呂に入る、庭の草取りをする、買物に行ってもらうなど遊ぶ以外にも連れ立って出来ることはいっぱいあります。

    友人の旦那さんは全然子供と遊ばないのですが、幼稚園の日曜学級(キリスト教系なので)の送迎はしてくれるそうです。小学生のスポ小(ミニバスなど)では送迎されるお父さんもいます。塾の送迎も行きが母なら帰りは父親という家庭もいます。車の中は案外1対1でおしゃべりします。そんな触れ合いでもいいのでは?

    男の子ならキャッチボールやサッカーの真似事もしますが、女の子の遊びが分からないのではないかと思いました。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • もしかして…

    ご主人はお子さんが小さい時からお風呂に入れたりなどの面倒は見られましたか?
    トピ主さんはよく子供を連れて実家に帰省する方ですか?
    つまり、ご主人も一緒に父性を育てて来られたかどうかです。
    母性同様、父性がないとどんなに努力しても子供の面倒は見ないと思います。お二人の間が冷め切っているのに、いくら子供の事であれ、お願いをしても聞いてはくれないと思います。
    お子さんがかわいそうですね。

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  • なんでもかんでもママが仕切っちゃだめよ

    お嬢様がおいくつかわかりませんが。うちは「子供が自発的にパパとでかけたがる」状況を作るようにしています。たとえば、キャラクター物はママは買いませんパパに買ってもらいなさい、炭酸のジュースはママは買いませんパパに買ってもらいなさい、ディズニーランドはママは連れていきませんパパに連れてってもらいなさい等々。子供は休日にパパと出かけたがりますね(笑)出先で相当甘えているようです(笑)母の私がえっ!?(怒)と思うような物でもまあ週に1度か2度の散財だから目をつぶれます。もちろん夫にも、私は全面的に禁止してるけれどパパに頼んで「いいよ」って言われればいいって言ってあるから、わがままきいてやって、と伝えています。
    我が家は仲が悪いわけではないけれど、パパママ揃ってでかけるよりもパパだけの引率ということが多いです。パパも家の外に出てしまえば子供と遊ばないわけにはいかないですからね。なんでも仕切ろうとせずにパパに任せてみてはどうですか?

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  • ご主人は必要ないのでは・・・?

    >だんなとはかなり冷えきっていて、けんかもする気力もなく、会話もほとんどありません


    この一文を読んで、トピ主さんにはもうご主人は必要ないのでは、と感じました。
    父親としての役割だけ果たして欲しいという事でしょうか。

    >私の実家に帰省していても娘たちはとても楽しいので滞在中パパとは一言も言いません

    ここに書かれているように、娘さん達にとっても父親は特に必要ないように思いました。実際、ご主人抜きで娘さんと3人で楽しく過ごしてらっしゃるようですし。

    もはや家庭として成り立っていないように思いました。
    視点を変えて、父親のいない生活を考えてみてはいかがですか?つまり離婚です。
    どうして無理に家庭として成り立たせようとするのでしょうか。

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  • 大変ですが最初は旦那から。

    だんなさんとは冷え切っていて、と、言い切れる程冷え切ってしまっているのが、多分まずいんだと思いました。

    旦那とは、妻がうまく操ればいとも簡単に言うことを聞く生き物なのです。(全国の旦那さんごめんなさい)

    子供と遊ぶ姿のあなたがステキ☆とか言えばもう「そう?」とかなって、遊び始めるし、洗い物を率先して引き受けてくれるあなたが自慢なの☆とかね。うんうん。

    でも、いきなりやっても絶対ばれるので、まずは旦那さんとの関係を修復するところから始めるといいと思います。ちょっと時間がかかるかも知れませんが、それでこの先ずっと子供と仲良く楽しく遊んでくれるようになれば、将来、子供が反抗期に入った時も二人でなんとか乗り切れると思います。

    とにかく、先ずは、嫌かもしれませんが、「手をつないでみる」とか、やってみるといいと思います。それが嫌なら、「微笑みかけて挨拶する」とかでも。ビックリするほど、旦那さんの態度が変わると思いますよ。これなら家の中でも出来るし。段々仲良くなれば、昔の恋心なんかも思い出して、益々全てが良い方向に向かうと思いますよ。幸運を祈っています!

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  • 理想の父って・・

    子供を楽しく遊ばせてくれる旦那さんってそうそう多くはないんじゃないかな。
    うちの旦那さんはいわゆる仕事人間です。平日は仕事でいっぱいいっぱいなので週末は自分の趣味に時間を使っています。
    滅多に遊んであげたりしないし学校行事にも出ない人だけど、子供は「パパ大好き」って言ってますよ。
    パパはお仕事頑張る人、ママはおうちのこと頑張る人、と解釈しています。
    向き不向きもありますもん。
    息子と遊べるけど娘と遊ぶのは難しい、て言った友人もいます。
    遊ばなくても、子供に愛情を示していればそれでじゅうぶんだと思いますよ。

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  • ズレ気味かもしれませんが・・・

    1つお聞きして良いですか?

    >理想の父親は子供を楽しく遊ばせてくれる人・・・

    とありますが、トピ主さんはご主人にとって理想の奥様ですか?
    「そんなの聞いた事ないから」と言われれば、おしまいですが、

    >だんなとはかなり冷えきっていて、けんかもする気力もなく、
    会話もほとんどありません

    ↑これを見ると、ちょっと違うのかもしれませんね。
    (お互い様かもしれませんが・・・)

    理想の父親の前に、ご夫婦の関係を見直されてはどうでしょう?
    ご夫婦の関係も良くなれば、家族で楽しく過ごせますよね?
    そうする事で次第に理想の父親に近づくのでは?

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  • 行動あるのみ!

    お父さんは戦場という職場で戦って疲れているのに家でも不平不満を言われたら、余計に気持ちが離れてしまうのでぐっとこらえて家族と一緒にいると楽しいんだと思ってもらわなくてはいけません。

    まず、トピ主さんが企画を立てて旦那さんを外に連れ出しましょう!公園やショッピングセンターどこでもいいじゃないですか?決して押し付けではなく、楽しそうに導いてください。

    俺も一緒に行きたいなと思わせるように仕向けましょう(笑)朝に弁当を作って一緒に出かけなくてはいけない状態にしたりりして徐々に外に出すパターンはどうですか?ちなみに弁当はかなり気合を入れてください。男性は食べ物に弱いですから(笑)

    最初に家族で一緒に行動するパターンを作っておかないと最後まで同じようになってしまうような気がしますのでがんばって下さい。

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  • 「遊んであげて」じゃ無理

    パパがお嬢さんたちと遊べないのは「冷え切っている」夫婦間が最大の原因ですよ。
    そもそも男親って、子供をどう扱っていいか判らない。普段一緒に居る時間が少ないから。しかも女の子。「遊んであげて」って言われても、どうしていいのか判らないんです。でも男性ってそういう時、妻に「どうしたらいいの?」って聞けないんですよ。
    夫婦が仲が良くて、4人で遊ぶのが最良。それを繰り返す内に、慣れてきてどうやって遊ばせれば良いかがパパにもわかって行きます。そこを一足飛びに「遊んであげて」は無理ってもの。

    まず、夫婦間を修復しましょうね。
    子供は鎹。
    とにかく4人で仲良くお出かけしてみては?お子さんが間に入ると冷え切った関係も少しずつ解けて行くんじゃないでしょうかね。

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  • 気持ちを切り替えましょう。

    ちょつと厳しい意見かもしれませんが、ハミングさんは、ご主人から見て理想の母親もしくは妻ですか?「冷えきっている」という事は、多分違いますよね。ご主人が自分の理想をハミングさんに押し付けてきたらどう思われますか?お互いに「感謝」「おもいやり」の気持ちを持たないとなかなかうまくいかないと思いますよ。私は、いつも妻の理想を押し付けられていますが、押し付けるだけで妻は変わろうとしませんが・・(苦笑)
    「子供を楽しく遊ばせて」と言うことについては、子供さんから遊ぼうと言わせたらいかがでしょうか。子供からいわれて「嫌だ」と言う男親は、そんなにいないように思います。

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  • 子供が楽しくなる家庭

    >だんなとはかなり冷えきっていて、けんかもする気力もなく、会話もほとんどありません。

    ここが問題の原点のような気がします。
    まあ、いろんな家庭、夫婦があっていいとは思いますが、トピ主さんがお悩みのことを解決しようとするなら、やっぱり夫婦仲にもよるのではないでしょうか。あなた(夫)が積極的にご主人(あなた)との関係を改善しようとしない限り、あなた(夫)が家族全員で楽しく暮らそうと努力しない限り、ご主人の、家族(子供たち)と行動しても面白くないという意識(無意識でも)はなくならないのでは。

    誰だって、冷えきった関係の人間同士がいる中で一緒に行動したって、面白くないですよね。夫も子供も、そしてあなたも。
    あなたが楽しめる実家で子供が楽しめるのは当然だと思いますよ。

    子供たちのためにも、怖がらずに、ご主人と腹割って話し合ってくださいよ。

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  • ほんとだね

    ドラマでみるような、父親が子どもたちときゃっきゃっと遊んでるのってなかなかないかも。

    どこでもそのくらいかもよ。
    うちもそんなドラマみたいなシーンはなかったし。
    でも、どこかにいけばそれなりにしてた夫。

    どこかに行けばいいね。
    イベント考えてみたら?
    それもできないほど、夫婦仲悪くなったの?
    いろんなイベントする(おおげさでなくていいのよ、公園とか遊園地とか)と夫婦の仲もよくなる場合もあるみたい。

    よく熟年夫婦が旅行にいくのは、そういうのをもう一度認識するためっていうのもあるし誰も知らない場所で、二人っきりで絆を深めるという意味もあるからでしょうね。

    子どもと遊ばない夫よりあなたたちの夫婦関係が問題かな。
    まだ若いのにこれから何十年も一緒に生活するのにあきらめていいの?
    がんばれ!努力して。愛する努力すると相手にも伝わるよ。
    そうすると父子関係もよくなるもの。
    夫婦関係と親子関係って密着してるから。

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  • 夫婦仲が良くなる事が優先だと思う

    夫婦仲が悪いのに、理想の形だけ整えて、不機嫌さを隠して家族サービスされても、全然楽しくないと思う。
    自分の父がそうだったけど、子供にとってはメーワクなだけ。
    だんなさんに求めるばかりでなく、夫婦仲を良くする努力が先だと思う。
    遊んでもらうより、親が幸せな事が子供にとってはうれしい事。

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  • 無理

    文章だけから判断しますが、はっきり言って破たんしてるじゃないですか。
    会話もない家庭でいて、そのくせトピ主さんもダンナも改善の為の努力を一切しない(お互いです)
    そんな家庭なんて帰りたいとも思わないし、子供と遊ぶくらいの事でごまかしたって無駄ですよ。
    このままじゃ結果は見えてますよ、今ならまだ間に合います。
    一時期は相手の死を願うほど冷めきっていた、結婚15年目のオヤジでした。

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  • 素朴な疑問

    仲が冷え切ってて会話も無いのに、
    こうして欲しいって要求だけはするんだ。
    いや、ホントびっくりです。

    うちの夫も子供と遊ぶなんて無かったけど、
    今は中3の娘とべたべたしてるし、
    息子も私の次に夫が好きだそうで(むかつくけど)
    大丈夫じゃないですか?

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  • トピ主さんは娘達にお父さんの話をしてる?

    まずお嬢様達は、お父さんを心から慕っていますか?大好きですか?

    もしかすると、私の意見は偏っているのかもしれませんが、娘が父親を慕っているかどうか、父親の側でも薄々と察するものです。
    無条件に我が娘を可愛いと思う気持ちはあっても、娘から好かれているかどうかという気持ち次第で、手を差し伸べやすい、差し伸べにくいという感覚的なものは存在すると思います。

    トピ主さんはお嬢様達にお父さんの事を誉めていますか?良いお父さんなんだよ、素晴らしい人なんだよと。(夫婦間が冷め切っていても、娘達にお父さんの話をすることは出来ますか?)
    母親が父親の話をしないと、娘達にとっても自然と話題にのぼらない人になっていくような気がします。

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  • 私も知りたいです

    ハミングさんこんにちは。
    私も同じような状態です。
    子供は1歳で1人ですが、遊び方を知らないのかすぐ泣かれほったらかしです。
    逆切れもします。
    子供は泣いているのにいびきをかいて寝ています。
    もう疲れました。
    もう一人子供が欲しいと思っていましたが不安です。
    うちも実家が大好きなようで(母よりもじじが好きみたいです)私が外出しても泣きもしません。

    りゅうりゅうさんは他のトピでも見かけますが、本当に育児を楽しんでらっしゃいますね。
    本当に残された時間はわずかですよね。
    大きくなったら遊んでくれないだろうに、今の可愛さは今だけなのにバカだよなぁ〜と思ってあきらめてます。
    他の方が「良いところを探して」とありますが、見つかりません。
    いやな所ばかり目に付く…

    回答になってなくて申し訳ないですが、同じ境遇だったのでついグチってしまいました。

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  • 男って単純なんです

    って女の私が言うのも何ですが。
    とにかく褒めて感謝しておだてること。

    旦那さんにしてみれば、せっかく手伝っても文句ばかり言われれば気に入らないと思います。

    「ありがとう!助かったあ。」
    って言ってください。

    文句はこのさい我慢我慢。

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  • こういったことは

    こういったことは、外堀を埋めるがごとく行くしかありませんよ。

    周りに、それとなく言って貰う、けっしてトピ主さんが言わぬことですね。

    本来は、旦那さんと仲良くなり、持ちつ持たれつで意見をお互いが聞き入れる関係を築くべきです。

    まあ、でもこれではいつになるやらならば、周りから今遊ばないと、子供はすぐに親と遊んでくれなくなる、小さいうちにたくさん遊ばないと後悔は、親がすることを思い知らせるしかありませよ。

    まあ、あとなかなかかわらないようなら、あきらめるのがいいですよ。

    子供との距離感に関してはいろいろですから。

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  • 問題は夫婦の関係

    お子さんのことより、あなたと旦那様の関係を修復することの方が優先課題じゃないですか?

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  • 問題はそこじゃないような。

    >理想の父親は子供を楽しく遊ばせてくれる人なのですがどうしたらそうなってくれるでしょうか?

    ……妻との間が冷え切っていてろくに会話もない夫に、父親としてだけ理想的になれと要求するのは無理な気がします。
    家族みんなが仲良く暮していてはじめて、子供にとって理想の父親・理想の母親というものが実現するんじゃないかと思いますが。

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  • 経験不足?

    我が夫も同じような感じです。
    うちは子供をどこかに連れては行くのですが(大型ショッピングモールなど)「遊んで」あげられない人です。

    アスレチックやプレイルームで子供が遊んでいるのを煙草吸いながら眺めるといった感じ。
    ボールや縄跳びを使って遊ぶという事をしない。
    家の中でも絵本を読んであげたり何かを教えてあげるという事は皆無です。

    なのでよく喧嘩になります。
    1日30分で良いから子供と向き合えと。
    どこかへ連れて行く事と遊ぶ事は違う、子供は近所の公園や家の前で縄跳びでも楽しいんだよと。

    でも全然ダメですね。
    自分が父親に遊んでもらった記憶がないからでしょうか。
    親と遊んだ思い出があれば子供にも自然に接するでしょう。
    最近は言うだけ無駄だと思い期待しないようにしてます。

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  • 遊び方がわからない

    私の夫は一人っ子。そして義父母は子供が苦手です。
    夫は家で一人でおもちゃを使ってじーっと遊ぶ子だったそうで、義父母が相手をすることもなく育ちました。親戚もいないに等しく、小さい子と遊んだ経験もなし。長女が生まれても「あやしかた」もわからなかった位です。長男のときは、長女の経験からやっとあやせた感じでした。

    体を使った遊び(体操のお兄さんがするような)はいまだに出来ませんが、私が代わりにしています。
    時々「こういうのはパパがやるから意味があるんだよ〜」「パパは肉体的に強いなー、って思わせないと反抗期につらいよ〜」と言いますが「えー俺じゃなくていいじゃん」です。

    子供たちが「公園に行こう!」というので公園に連れて行ってくれます。公園では携帯を眺めるだけの夫です。(ここは不満ですが黙って我慢します)それでも、休日は公園→散歩→お菓子購入なので「パパいつお休みなの?」と聞く子供になっています。

    「悪いんだけど、子供たちを公園に連れて行ってくれる?後から行くから」を始めに、徐々にパパと子供だけにしていくのはどうでしょう。

    夫は公園の後、PCと携帯とTV三昧です。

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  • 上手い下手は、あると思う

    子供の頃、動物を飼っていた主人は公園に行ってもイヌと遊ぶように子供と上手に遊んでます、しかし、弟は見ていても上手じゃない。同じ家庭から育っても違うなあと感じてます。

    主婦だって家事上手もいればそうでない人もいる。

    さて、ではどうしたらよいか?

    最初はあなたも一緒に行って、みんなで遊んで、慣れて(学んで)もらうのも手じゃないかな?

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  • 遊び方が分からないのでは?

    主人と以前そんな話をしたら、子供の接し方が分からないと言いました。そこで私は主人がいる前で楽しそうに色々遊んでみせて、具体的に例を見せたりしました。

    子供は基本的に遊びの天才だから、子供がやることを見守ってくれればいい。子供を無理に先導しなくていい。子供がこれしてあれして、といえばそれを相手してくれればいい。子供にとっては、いつもそばにいて見守る存在であれば充分だから教えました。

    子供はあと数年もすれば離れていく。今しか遊んでやれないのよ。この時期の接し方次第で、その後の親を思う気持ちが決まるのよとおどかしてあげてみては?

    それと、仕事で疲れてるご主人に感謝の言葉はかけていますか?いたわる気持ちなくして、要求してばかりは酷ですよ。ご主人にリフレッシュの時間はあげつつ、お休みのうち3時間はめいっぱい子供と遊んでほしいなどと、具体的なメリハリつけた提案をしてみてはどうですか?提案しつつ、ご主人の意見もきちんときいて家庭のスタイルを作ってみてはどうでしょう?

    具体的な提案をせずに要求するばかりでは、ご主人もどうしてよいかわからないのではないですか?

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  • 相手に理想を求めるのは

    自分の不幸をさがすのと同じだと思います。わたしはそれで失敗しました。いいお父さんばかりを頭の中で描いちゃってそれどおりでないとイラだったりして。逆にもしもだんなさんが理想の妻像を描いてて文句ばかり言ってたらどうします。うっとうしいですよね。

    ちいさな幸せは自分の足元にあると思います。健康でかわいいこどもがいてくれるんですから。トピ主さん自らお弁当を作って公園へ行くよと誘ってみたらどうですか。妻が嬉々として子育てしてたらつい引き込まれると思います。
    理想ばかり追いかけて相手に変わることを求めて私とおなじような不幸の轍を踏まないでください。

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