友達の旦那さんにイライラ

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家族・友人・人間関係

はる

いい年をしてあいさつができない人ってどう思いますか?
友達の旦那さん(33歳)がその典型的タイプで、いつもイライラさせられます。
友達はどうにか直そうと必死になっているのですが、その姿が私にはすごく滑稽に映ります。
例えば、私がその夫婦の家に遊びに行った時のこと…
まず、会って最初にこちらは「こんにちは、お邪魔します」と言いますが、完全無視。
その後、私が持って行った手土産を旦那さんが何も言わずにあけようとしました。
友達が「ありがとう、いただきますでしょ?はい、言って!」
無視…
「言えないなら開けちゃだめ!はい、言って!!」
「(消え入りそうな声でこちらを見ずに)いただきます」
と言った具合です。
まるで子どもに言っているようだと思いませんか?
一事が万事こういったふうで、ずっとこういうやりとりを聞く私自身も疲れますし、旦那さんに対してイライラしてしまいます。
正直不愉快だと言ってしまっていいものなのでしょうか?それとも我慢して見守っていくべきなんでしょうか?

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  • 簡単な事です

    遊びに行かない。
    遊びにくる時はお友達単身で来てもらう。
    これだけ。

    ユーザーID:

  • そりゃあ、ひどい。

    挨拶のできない人っていますけど、
    それはひどいですね。

    でも、お友だちが必死に直そうと
    しているのなら、口出ししない方が
    いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • ごめん、御主人抜きで会おう

    って、言っちゃうかな。。。
    必ず夫婦同伴の付き合いじゃないと駄目でしょうか?
    別に抜きでも友人として成立するでしょ?
    友人が、夫抜きだと会えなくなるなら
    これは、その程度だったと諦めるしかない
    それより会いたいなら我慢する。
    ですよね・・・友人の夫まで選べないから仕方ない

    ユーザーID:

  • 私なら友人にイライラすると思う

    大人になっても挨拶ができない人はいるでしょう。
    私なら自分の家族でなければ、相手が挨拶ができない人でもイライラしません。

    それよりもむしろ、人前で子供をしつけるようなまねをいい大人相手にするという友人の態度にイライラするだろうと思います。

    ユーザーID:

  • うわ〜!ありえ〜ん!

    と、思いました。
    まさに、「母と子」ですね。甥っ子3歳と私の姉のやりとりと思い出しました。
    私の友達のダンナさんも、たまにイライラします。
    ひとつ年下なのですが、結婚前にも私と友達が遊ぶ時に付いて来たり(付いて来たくせに、遊ぶのにお金がいくらかかるとか、そんな事ばっかり気にしてた!)、
    今もたまにしか会えないのに、一緒にいるとしょっしゅうダンナから電話がかかってきます。うざい…。
    はっきり言って、電話のたびに話は中断、外に出る、じゃあこちらは白けます。
    トピ主さんの友達は、まだ堂々と注意しているからいいですよ…。
    私も、ハッキリ言おうかな〜と思います。
    「ダンナさん、ちょっと子供じゃない?」って。
    うざい、とはさすがに言えないので。

    ユーザーID:

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  • 所詮は他人の伴侶

    そういうタイプのだんなさんには今のところ遭遇していませんが、別の意味で「イライラする」タイプがいます。

    1度、お宅に伺いましたが、2度と行かないと思います。
    彼女とは、外または他の人の自宅で会えばいいこと。
    また、彼女とは、夫も交えたお付き合いはしないつもりです。

    でもね、不思議なんですが。
    「だんなさん」が合わない友達って、もともと少し違和感のある友達、です。
    ごく少数の親しい友達のだんなさんとは、夫も含めて気が合います。不思議なことですが。

    ユーザーID:

  • 友達の旦那さんは友達ではない

    確かに子供のしつけみたいですね。不愉快に思われるのも無理はないと思います。

    ただ、友達やその旦那さんに対して「不愉快」と言ってしまって、いいことなんてひとつもありません。やめておいたほうが賢明です。

    仲の良い友達が、自分とは価値観の合わない(自分なら選ばない)相手と結婚するとある種の疑問は湧きますよね。けど、それはあくまで友達の選択なのだから他人がどうこう言える問題ではなく、友達が助けを求めているとかでない限り干渉する類いのことでもないと思います。

    タイトルのように割り切ってしまってはどうでしょう。

    ユーザーID:

  • もしかしたら本人は苦しんでるかも。

    お気持ちもわかりますが、はるさんがそれをお友達に対してやお友達の旦那さんに伝えた時点で、お友達とのお付き合いは悪化の方向へ向かうと思います。何だかんだいってもご夫婦です。通常、旦那の問題点指摘されて気分が良い女性はいないでしょう。 貴方とお友達の関係が悪化するだけでしょう。

    また視点を変え、もしはるさんが自分がどうしても出来ない事を軽くこなす人々の中に放り込まれ、みんなから『なぜ出来ないの。イライラする』と言われたらどうでしょう。

    いろいろな事柄で、自分が簡単に出来る事でも、どうしても出来ず悩んでいる人も多いと思いますよ。
    僕は経験から、そういう事には一切触れません。関わりも持ちません。思わぬところで恨みを買いたくないですので。
    ご友人から『全く旦那には困った!』と言われても、『うーん。でも旦那さんも良いとこ沢山あると思うな』
    という発言が、世渡り上手の発言だと思いますが。

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  • 私の友人の旦那もダメな男

    お気持ちわかります。
    私の友人の旦那もダメな人です。

    休日は漫画喫茶、子供の世話もしない、
    家事もしない、低収入、ヘビースモーカー、
    健康診断異常あり(でも再検査から逃避)、
    人からモノ貰っても礼もいわない、洋服はいつもヨレヨレ、
    お国自慢大好き、私や友人の故郷はコキ下ろす(旦那さんは大阪、私、友人は東京)
    人の家にくればまず物色「これいくら?」
    おまけにチビデブヅラ油。ついでにパチンコ借金。

    もう、笑うしかないくらいダメ男キング。
    でも、私も上記のように思ってはいますが、
    本人はもちろん、別の友人や自分の家族等の前でも文句はいいません。

    だって友人が選んだ人ですから。
    トピ主さんの友人も文句いいながらも
    「そんなところがかわいい」と思っているのかもしれません。
    ケチつけたら傷つきますよ。

    それに、トピ主さんの友人もわかってるんだから
    文句いっても友人が謝ってくれるだけだしね。

    ユーザーID:

  • ほっとけば?

    余計なお世話だと思います。その男性はお友達が選んで結婚した旦那様なんですよ。あなたの言いたいことをそのまま言うのはとても失礼だし、下手なこと言ったら友情も壊れますよ。
    イライラするなら、なるべくその人とは顔を合わせないように友達とは外で会うとか、不在の時に会うとかの工夫をすればいいと思います。
    その人はそういう人なのだと思って一線を引いて関わらないことが一番です。その人を人並みの対応ができるように教育するのは妻であるお友達の役目です。

    ユーザーID:

  • ・・・?

    >その姿が私にはすごく滑稽に映ります。
    なぜ困っている友人に対してそんな意地悪な事を言うのですか?不思議です・・・

    >正直不愉快だと言ってしまっていいものなのでしょうか?
    言うべきではないです。イライラしてしまうならご主人に会わないようにご友人と付き合っていけばいいじゃないですか。我慢して見守る必要もありません。

    ユーザーID:

  • 他人の旦那さんでしょ。

    そうカリカリ本気で注意するような間柄ではないような気がしますねぇ。

    お友達にとっては大事な旦那さんです。
    会わなければいいだけじゃないですか?

    あと、その旦那さんが個人的にトピ主さんのことを嫌いでそういう態度なのかもしれないし、他人を自宅に招くのが嫌いなのかもしれないですよね。

    どちらにしろ、よく知っているわけでもない人のことで、イライラする必要はないんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:

  • 会わないほうがいいのでは?

    確かに大人気ない人のようですね。
    「友達の旦那さん」ということですが、イライラしてしまうなら、会わないようにすることはできませんか?
    会わないほうが、精神衛生上いいかも思います。

    ユーザーID:

  • 挨拶は基本

    本来は出来て当たり前なんですが意外に挨拶が出来ない大人って多いんですよね〜。
    おそらく親がきちんと教えなかったんでしょうね。
    まあ自分の夫でなく、友達の夫なのですからほおっておいたらどうでしょう?
    妻が教育するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • あなたが疲れることはない

    >私自身も疲れますし、旦那さんに対してイライラしてしまいます。

    奥さん(あなたの友達)は、もっと疲れているし、もっとイライラしていると思います。

    >正直不愉快だと言ってしまっていいものなのでしょうか?

    言ってしまったら、少なくとも友人の夫との関係は崩れそうですね。(もう崩れているのかもしれませんが)
    それはそうと、正直そんなに不愉快なのですか?

    >それとも我慢して見守っていくべきなんでしょうか?

    わたしなら、珍しいものを見せてもらったと思って、感謝の気持ちで見守っていくと思います。(当分は)

    ユーザーID:

  • 自宅で会わない

    これで解決だと思います。

    お友達も必死にフォローを入れるくらいなのですから、トピ主さんのお気持ちを理解してくれるのではないでしょうか。

    お友達との友情は、お友達の自宅外で今後も暖めていかれることをお勧めしたいですね。

    ユーザーID:

  • いろいろな人がいる。

    それではだめですか?
    あなたがおいくつの方かわかりませんが、あなたの人生経験で「人はこうあるべき」と定義付けた中から、少しでもはみだしたら不愉快、といちいち言っていたら、自分の世界を狭くするだけですよ。
    自分に自信持ちすぎの気がします。

    ユーザーID:

  • 確かに嫌な気分ですが・・

    一番イライラして困っているのは、トピ主さんのご友人ではないでしょうか?トピ主さんの前で子供に言ってきかせるような挨拶指導をするのは、トピ主さんなら気を許せる間柄だからでは?滑稽なんて思っちゃなんだか可哀想です。私の友人夫も全く挨拶できず、せいぜいチラッと頭を下げるのが精一杯、な人がいますが、口下手だけど妻・子に優しくまめに家事も手伝うと聞いているので、友人を大切にしてくれさえすれば私としては文句はありません。
    「挨拶下手で恥ずかしい。ごめんね。嫌になる。」と言う友人に「人間が良いのが一番大事なんだから、気にしないで。」と励ましてます。

    ユーザーID:

  • 挨拶は好きさんに同感

    確かに旦那さんの態度もどうかと思うけど
    妻の友人(トピ主さん)の前で妻が
    「ありがとう、いただきますでしょ?はい、言って!」
    「言えないなら開けちゃだめ!はい、言って!!」
    なんて・・・旦那さんがかわいそう・・・
    友人(トピ主さん)のいない時に「今度はちゃんと挨拶して」と注意すれば良いのに。
    旦那さんのプライド傷つけてますよね。

    これからは外であったら?
    家に来られるのが面白くないのかもしれないですよ。

    私だったら旦那さんより友人の態度に疑問を持ちます。

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  • うちも挨拶出来ない亭主です

     ですが、私は友人のように「ハイ、言って」なんて人前では言いませんよ。亭主も大人です、そんな事されれば益々言えませんよ。
    例えば内は「おじゃましています」と友達が言ったら『あっ』見たいな声を出してそのまま部屋を出て行ってしまいます。そして私が【愛想悪くてごめんね。綺麗な女性だから恥ずかしいのよ】と言います。
    後は友人と何の気兼ね無く楽しくおしゃべり。
    他人の亭主にイライラするなら、他人の家になんておじゃましないことです。
    その人が本当に駄目な人なのかは解りませんが、私は我が亭主を挨拶出来ない駄目男とは思っていません。

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  • 隣のムコ殿

    外で顔を合わすとあさっての方向を向かれます。(笑)
    初めて会った時に「こんにちは〜」と挨拶したんですけど、その時も返事は無くあさっての方を向かれました。(ビックリして、ポカーンとしちゃいましたもん)
    子供も居るのに挨拶の一つも出来なくて可哀想な奴!
    と、いっつも顔を見るたび思ってしまいます。
    もちろんそれ以来こちらからも挨拶はしません。
    大の大人が挨拶出来ないのって、ホント恥ずかしく思いますよ…

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  • ほっとけば

    あなたには関係ないことと思うのですが…。イヤなら友人の夫とは会わなければいいだけでは?友人がトピ主さんと夫を会わせたがっているのでしょうか。滑稽に見えるなんて、随分冷たい、友達甲斐のないことを言うんですね。
    また余計なお世話でしょうが、友人のような言い方では、夫も意地になるだけで、むしろ挨拶などするもんか、という気になるだけだと思います。

    私の夫は礼儀正しい人ですが、私の友人に対してまで愛想よく振舞う人ではありません。私は友人とは外で会うようにしています。お互い気詰まりになるし、友人に会いたいのは私、友人が会いたいのも私ですから。「タケの旦那なんだから、タケの友達(である私)にももっと愛想よくするよう教育しなきゃ」などと言っていた友人もいましたが、段々疎遠になってしまいました。

    「不愉快だ」なんて言わない方がいいですよ。自分で分かっていても、友人からさも訳知り顔で批判されると、とても腹が立ちますので。

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  • 友達とだけ会う

    というか・・・トピ主さんて傲慢だと思います。

    確かに挨拶できないのは私も嫌だけど、滑稽という言葉にすごく違和感を感じます。

    ばかにしてますよ。友達が練習させてるのも、落ち着かないけど。

    友達とだけ会えばいいし、その友達に対しても、「そんなこと言ったって無駄なのに何やってるの?」と見下してる。すごく冷たい視線を感じます。

    ほんとに友達なんでしょうか?会いたいんだったら、だんなさん抜きしかないでしょうね。

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  • なぜ3人で?

    「こんにちは、お邪魔します」と言って完全無視されたら、全然歓迎されていないなと感じて私ならもう行かないと思うのですが、何度も会っていらっしゃるのですね。
    「我慢して見守るべき?」と言うなら友人と2人で会えばいいと思うのですが、イライラしつつも、1:2で会おうとするのはなぜなのでしょう。

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  • 遊びに行かなきゃいい

    簡単な事だと思いますけど…
    単にあなたが彼女の家に遊びに行かなければいい。
    行くとしても旦那さんのいない時に行くとか、彼女だけであなたの家に来てもらうとか。
    どうしてわざわざ旦那さんが在宅の時に友達の家に遊びに行くのか??
    そっちの方が私には理解できません。
    旦那さんも「毎回俺がいる時に遊びに来ないでよ。休みの日くらのんびりしたいんだよ」って思ってるのかもしれませんよ?
    もしそうだとしても、挨拶も無しなんて非常識極まりないですけどね。
    お友達とだけ会って、旦那さんとは関わらなければいいだけでしょう?

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  • 勝手に推測した理由

    参考になるかどうか分かりませんが、お友達のご主人の気持ちについて想像した事をいくつか。

    1.あくまでもトピ主さんは妻の友人であり、自分の友人ではない。親しくする必要性を感じていないため、挨拶をしない。自分に責任はないと思っている。
    逆に自分の友人ならば、案外ちゃんと挨拶をしているのかも。

    2.人間不信・女性不信の気がある。他人が怖く、人と目を合わせられない。
    もしかするとトピ主さんの目が怖い(口元は笑っているが、目が怒っている)ので、怯えている。

    3.他人に興味がない。

    4.1とは逆にトピ主さんとは既に友達だと思っており、挨拶をするのはよそよそしいと思っている。

    5.親から躾けられておらず、そのような習慣がない。

    仕事ではちゃんと挨拶をしているんでしょうかね?
    不思議な人ですが、この人はそういう人なんだと思って、カリカリせず、生温く見守ってた方がいいんじゃないかと思います。
    なかなか人の性格や習慣は治りませんからね。

    ユーザーID:

  • たしかに

    イライラするのは分かりますけど
    あなたがご友人の家に遊びに行ったんですよね。
    そこはご友人のダンナさまの家でもあるわけで
    そこでどうしようとダンナさまの勝手では?
    あなたの友達はご友人の方であって
    ダンナさまと仲良くする必要はないし
    もしダンナさまの態度がイヤなら、会わないように
    他の場所でご友人に会えばいいだけです。

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  • 夫婦に立ち入るべからず

    不愉快だと言ったところで、あなたにメリットがあるんでしょうか?問題が解決するんでしょうか?
    友達とはいえ、よそさまのご家庭のことです。むやみに口出しするものじゃありません。夫婦のことは、夫婦にしかわかりません。意見を求められたわけでもないなら、黙っておくべきです。「そういう人だ」と思って軽く受け流す、それが大人のつきあい方じゃないでしょうか。別に実害はないんでしょう?
    言われなくてもわかっていることをあえて言われたら、奥様だってあなた同様不愉快になると思いますよ。

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  • 自然消滅

    仲の良い友達の旦那さんが苦手なタイプでした。
    いわゆる「冗談がキツイ」人とでも言いましょうか。笑って流せる域を越してました。

    なので友達とは二人だけで会おうと計画しているのに、結局ダンナも呼んでしまう。。。

    ということが続き、気付いたらその友人とも疎遠になってしまいました。
    だんだんその、嫌なダンナの影響を受けてキツイ人間になっていくところも、見ていて悲しかったんで。

    でも友達自身は幸せそうだったので、ダンナを否定するようなことは言わず、私が身を引きました

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  • どんな時に訪問したのですか?

    彼だって33歳な以上、お仕事は一応こなしているのでしょう?挨拶ができないとか社会性が無い、というより、ひょっとして自分がお休みの時に訪問してくる奥さん関係の来客がイヤなのかもしれませんよ?うちだって、実際来れば愛想はよくしてくれても、陰では夫婦間で「A子が今度日曜日にうちに来るの」「折角の休みなのに何だよ」みたいな会話してますから。
    また、もし本当に彼にそうした社会性が欠けているとしても、奥様への注意はやめた方がいいです。お友だちだって日々イライラしていらっしゃるはず、そんな所にダメ押しするなんて気の毒です。不思議なもので、家族のことで相談された場合ですら、いい気になって一緒にその人のことを悪く言うと、プライドが働くんでしょうか、いつしかこちらが悪者になってしまうものなんです。

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