好きと言ってほしい。

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かんぱり

男女

今、付き合って三年の彼女と微妙な関係です。

嫉妬深くしつこい僕の性格から、何度か彼女をイライラさせてしまうことがあり、僕のことが「一番好きかどうかわからない」状況にまでなってしまいました。
彼女には今僕と同じ位、好きな人がいます。
三年付き合った絆があります。彼女自身、これだけ愛を注ぐ私を失いたくないらしい。
そういう訳で未だ付き合っているのは僕で、その人は憧れの存在、らしいです。

でも「一番好きかどうかわからない」この状況で、彼女に僕の「好き」を伝えても、まるで避けているように「好き」が返ってきません。

求めるものではないことはわかってます。
でも痛い。胸が締め付けられるように痛いです。
僕はどうするべきでしょうか。
コメントしづらいトピですみませんが、よければアドヴァイスをお願いします。

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このトピのレス

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  • いるんですねぇ

    こんなひどい女性が・・・。
    私も彼女の立場になったことがあり、自分でひどいなぁって思ったこともありましたが、トピ主さんの彼女ほどじゃなかったと今胸をなでおろしています。

    彼女はずるいですね。
    自分に愛情を注いでくれることに胡坐をかいて、他に憧れてる人がいるなんて。
    馬鹿にされてると思います。

    トピ主さんは今の恋愛に依存しすぎてるんでしょうね。だから、こんなひどいことを言われてもそれにしがみつこうとしてる。
    相手に求めるのはよくないと思ってる、、、とか書かれてますけど、そうじゃないでしょう。
    根本的に考え方がおかしいですよ。
    自分が嫌なことをされているんだから目を覚ましたほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • よくわからないけど

    「これだけ愛情をそそぐ」という言葉は、彼女が思うことであって、トピ主さん本人が言うものではないのでは?言ってしまうあたり勘違いしていると思いますが。傲慢とでもいいましょうか。

    自分に自信がなくて(強い言葉の裏返しで)彼女を信じられず、疑ったんでしょうね。愛情をかけるということと嫉妬で束縛するのは違うと思います。

    彼女に好きと言ってほしい、より、トピ主さんと別れたほうが彼女は幸せになる気がします。

    ユーザーID:

  • 嫉妬深い男性は最悪!

    「嫉妬深い男性」=「自分の支配下に置きたがり、束
    縛する男性」という図式が女性の中ではあったりしま
    す。3年という付き合いの中、貴方に情は感じても
    結婚相手として考えることには、彼女は抵抗を
    感じているのだと思いますよ。

    憧れの男性=本命の男性であって、貴方は、おそらく
    キープ君といった存在でしょう。
    実は、「思い切って別れてしまおうかな」が彼女の
    本音ではと感じます。

    一度、距離を置いて、お互いの存在を見つめ直すこと
    も良いと思います。
    貴方が執着すれば、するほど彼女の気持ちは離れて
    いくだけだと思います。

    ユーザーID:

  • うーむ

    「惚れたのなら惚れさせろ」という言葉があります。
    ないかもしれませんが。
    つまり、相手を自分に惚れさせないと、恋愛は成立していないと思います。
    で、尽くす事で相手を繋ぎとめるという方法もアリ、だとは思いますが、あんまり効果はありません。
    こういう場合、思い切って一度別れてみると良いと思います。
    荒療治というやつです。
    離れてみると、イベントシーズン毎に、彼女は貴方の優しさを身にしみて感じる事でしょう。

    世の中の男性は貴方ほど優しくはない、とハッキリ感じたら、「もう一度やり直したい」と彼女の方から言ってくると思いますよ。
    現状では、残念ながら、彼女は貴方に惚れていません。
    付き合っていながらも「片想い」と同じです。
    惚れたのなら、惚れさせてみなさいよ。
    がんばれ。

    ユーザーID:

  • 別れても好きな人?

    どんだけの束縛屋かは存じませんが
    彼女さん、そりゃまたあなたに胡坐(あぐら)をかいてますね。
    というか、下に敷かれてますよ。そんな彼女、好きですか?

    3年の月日の絆は確かに深いと思いますし
    付き合いたての思い出なんて、きっと今でもキラキラ輝いてることでしょう。

    が、それは過去のこと。
    ふたりで築いていくべきは未来。むしろこっちが大事です。
    これからが、過去と同じかそれ以上に輝くか思い描けますか?
    しかもふたりで考えられる?

    彼女の現状は、あなたの映し鏡ですよね。また逆もしかり。
    何故そうなったのか理由がわかるなら、お互いに直すべき。
    どっちか一方じゃたぶん駄目です。

    だめなら、一度別れて各自徹底的に考えてみた方がいい。
    もし別れたらほかの男に行ってしまうからヤダ!なんて考えてるのだったら、ある程度の覚悟を。
    それで流れるような女性ならそれまでだよ。
    きっとあなたの愛の形に合う女性はほかにいるようにも思います。

    ユーザーID:

  • 稼いでなんぼ!

    かんぱりさんはただのキープ君になっちゃいましたね。

    このまますがりついていても、彼女の気持ちは冷めていくだけで、好きになるなんてありえないです。

    なのでまず、1度彼女と離れる事ですよ。別れられないのなら、かんぱりさんから連絡するのは一切やめましょう。これなら出来ますよね?

    とにかく彼女の事を考えるのをやめるんです。その間にやることは「仕事」です。他にやりたいことがあればそれに没頭する・・・。

    彼女との繋がりは彼女から連絡があったときだけ。その間は仕事して稼ぐ!アドヴァイスはそれだけです。頑張れ☆

    ユーザーID:

  • そうか

    再び発言します。
    そうだろうかさんのレスを見て、
    あ、そうか!
    私もこんなことが言いたかったのに私のバカバカ!って思ってしまいました。

    最初のレスで「私も同じようなことがありました(彼女の立場で)」って書いたんですけど、どうしてそんなことが起こったのかと考えたら、そうだろうかさんのレスの内容に当てはまったんです。

    私の元彼もトピ主さんみたいな感じで、
    ”恋愛”にどっぷりと依存していました。
    自信のない自分を彼女である私に依存することによって価値を見出そうとする、愛情だと言って束縛したがる等、押し付けがましく感じました。
    まるで私が男、元彼が女のような付き合いでした。
    (女でもそんな嫉妬するひと嫌だよ、、というような)
    トピ主さんもそうではありませんか?

    求める求めないじゃなく、もっと自立して自分を持ったほうがいいと思います。彼女以外のことで何か楽しみをみつけるとか。
    でもきっとこういう人って、そういうことをアドバイスしても、頭がかたくて柔軟に対応できないんですよね。きっと。

    ユーザーID:

  • 距離をおきましょう

    誰しも自分の気持ちが盛り上がっていない時は押されれば押される程、引いてしまうものですよ。つらいなら、彼女と距離をおきましょう。
    トピ主さん自身、クールダウンする事が大切だと思います。切羽詰っていて余裕のない男性は魅力的ではないですから。

    どんな事があっても私の事を好きでいてくれるわって安心しきってた彼女も、トピ主さんが離れていくと知ったら、トピ主さんの大切さに気づいて憧れの彼を忘れてくれるかもしれません。逆にさらに離れていってしまうようなら、それまでの彼女です。

    ユーザーID:

  • 別れろ!

    何をすればいいか?
    簡単なことです、彼女と別れなさい!
    トピ主さんは絶対自分から離れるはずがない、と思っているから彼女もそういう態度なんです。
    じゃぁ別れれば戻ってくるか?
    そういうこともないでしょう。
    でも、ここで一度別れなければトピ主さんの成長もありません。
    辛かろうが彼女のことをどんなに愛していようが一度離れて自分を見つめなおす時なのだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 同じ状況でした。

    私は元彼に散々言われましたよ。
    「俺やっぱ巨乳が好きなんだよねー。お前貧乳だし」
    「ああいう子がいいなー俺。」
    「お前は俺の好きな顔のタイプじゃない」
    「結婚するにはお前だけどねー。云々」
    惚れ込んでいたのでそれでも頑張りました。私を好きだと言って欲しい一心で。
    付け上がる一方でした。
    「こいつは何を言っても離れない」と思っていたのでしょう。本性丸出しで言うわ言うわ。
    苦しさや切なさを通り越して馬鹿らしくなり、彼がどんどん付け上がっていくうちに新しい恋見つけましたよ。
    今頃になって優しい言葉吐き始めたけど、こっちはもう冷めました。
    嬉しいどころか、逆に軽蔑しましたよ。
    依存の関係になってしまったら離れるしか方法は無いですよ。寂しくても一度連絡を絶って、それでも改心しない彼女なら縁が無かったと思って諦めましょう。
    今の彼女の気持ちを追い求めるより、本当に彼女が好きなら、一時距離を置くぐらいどうって事ないでしょう?
    でも多分、彼女が戻ってきたところでトピヌシは冷めると思うけど。既に彼女に対して信頼を失っているのだから。

    ユーザーID:

  • 手を離してみては?

    皆さんのおっしゃる様に、彼女は貴女の愛情に甘ん
    じてると思います。
    「この人はアタシから離れない」と思ってる。
    でも、その憧れの男性とやらは彼女と何か付き合いが
    あるのでしょうか?
    彼女の一方的な片思いなら、一旦何も言わず
    トピ主さんから距離を置いてみてはいかがでしょう。
    追いかける恋がいかに困難で、愛される事がどんなに
    幸せな事かを彼女は知らないのです。
    賭けに出るようですが、そばに誰もいない状態に
    なれば、彼女にとって誰が一番大事なのかが分かる
    と思います。
    それでもトピ主さんの元に彼女が戻ってこなければ、
    やはり彼女の気持ちはその程度だったと割り切るしか
    ないでしょう。
    そうなったら辛いでしょうが、嘘の交際を続けるより
    マシではないかと…。

    ユーザーID:

  • 見返りを求めちゃいけないとは言うが。

    でもね、トピ主さんはものすごくガンバって恋愛されているんだと思いましたよ。うん。

    自分自身、似たような経験がありました。
    自分は彼のことが好きでたまらないのに、彼は付き合っている間ついに「好き」の一言も言ってくれなかった。たった2文字の「すき」を。
    「嫌いじゃない」が精一杯。なのに「真剣に付き合ってる」んだって。もう〜毎日毎晩憶測と嫉妬!です。
    結果、その彼とはさようならをし、独り身になって数ヶ月で今の主人と出会いました。「嫌いじゃない」ヤローの時とは比べ物にならないほど穏やかで幸せな日々です。

    トピ主さんは、もしかしたら彼女と恋愛をしているから「嫉妬深い」性格になってしまってるのかもしれない。 彼女のことを好きな気持ちに終止符を打つのはエネルギーが要るけど、それも視野に入れて今後のことを考えるってのも、ひとつの方法かもしれません。このままの状況を続けるほうが、エネルギー使うと思いますよ。省エネ省エネ。
    いずれにせよ、トピ主さんの納得いく方向に進むといいですね。

    ユーザーID:

  • えーと

    この際、第三者には詳細が謎の「憧れの彼」を省いて、二人の話に
    絞っていいですか。嫉妬深くしつこいのが原因という事は、彼女が
    本当にトピ主さんが一番大事だったのは確かですよね?

    しつこい嫉妬は、疑いとイコール。疑われるって傷つくものです。
    一度二度はいいんだけど、続くと気持ちが通じ合ってる感じが
    しなくなります。だって自分の好きを脳内で勝手になかった事に
    されてるんだもん。そうなると相手の「好き」も自己中心的な
    執着に見えてきます。こっちの気持ちの受信を拒否して、回線は
    とっくに一方通行なのに何やってるの?という感じでしょうか。
    この場合「好きって返して」むんむんのアピールは、自己中の
    イメージを増長する負のスパイラルでは…。

    彼女に疑われてやむなしの落ち度があった、ただの女王様…などの
    可能性もありますが、関係継続を希望するなら、私は試すように
    離れる小細工も、気持ちの確認を迫るのも、得策でない気がします。
    どっちも見抜かれると思う…。ある意味淡々と「二人でいると
    楽しい」時間を再共有する事が大事では?彼女に(あなたにも)
    必要なのは深呼吸じゃないかなあ。

    ユーザーID:

  • オウムじゃないんだから

    ええ〜、皆さん、なんだかあまりにもごく普通の反応からのレスがほとんどなので逆にびっくりしちゃいましたが。
    男性で「好きを伝えたら『好き』を返してほしくて胸が締め付けられるように痛い」とか言われたら、速攻で別れます。
    それに、自分自身で嫉妬深くてしつこいと言えるような人、私は完璧にゴメンです。

    がんばれ、も違うし、彼女がひどい、も違うと思います。

    ただただ、そういう「スキスキ遊び」をしたがる男性には嫌悪感しか感じません。
    その彼女さんはどうかしりませんが、一般論として言います。

    カンベンして下さい。
    「好き」と言われたら「好き」と言わせられるなんて、そんな意味のない窮屈な恋愛はゴメンです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの注いだ愛情って?

    トピ主さんは彼女にどんな愛情を注いだのでしょう?
    あ、別にこの質問にレスしなくて結構です。ただ、自分の中で考えてください。

    事実上「彼女に与えた愛情=嫉妬、束縛」状態だったのなら、それはあなたの自己愛です。
    自分の側に彼女を置いておければ自分は満足、という勝手な感情。
    彼女への愛情ではありません。

    自分の事を好きだと言って欲しい、と彼女に望むのも単なる「自己愛」です。

    あなたは本当に他人を愛せますか?「彼女を好き」というのとは違いますよ。「好き」は一方的でも成り立つけど、「人を愛する」は一人ではできません。

    よーく胸のうちで考えてください。

    ユーザーID:

  • 今の自分は好きですか?

    トピ主さんは今の自分は好きですか?胸が痛いくらいせつない思いをされているようだけど、今は彼女を愛しているというよりも彼女に対しての執着ではないのかな?だから彼女はあなたに好きとは言えないんだと思う・・・けれど今の状況になってると難しいですよね。時間がかかると思います。なぜならあなたが変わらないとどうにもならないと思うから。

    彼女に今あなたに対して正直どう思っているのか聞いてみたらどうですか?傷つくような事もあるかもしれないけど、傷ついたほうが気持ちにくぎりができて、このまま彼女を好きでいるか一旦あきらめるか白黒はっきりすると思うんです。それがトピ主さん自身かわるきっかけになるんじゃないかな。好きといってもらう以前に解決しなくちゃ問題がまだまだあるように思うんだけど。

    ユーザーID:

  • オロオロしない!!

    つまり彼女は「自分のことを好き」なトピ主さんが好きなんですよね。
    憧れの君にも手を出したいけれど振り向いてもらえる自信がないから安全パイのトピ主さんで我慢しておこうって感じがします。
    好きと言わせたいなら毅然とした態度も見せないとますます外を向いてしまいますよ。

    ユーザーID:

  • ずるいっ!

    彼女さん、ずるいですよっ!
    あなたの気持ちを弄んでいるようにしか思えません。
    いわゆる、「キープ君」状態ですよね。

    と、いう私も、実は、あなたの彼女と少し似てる心境なのですが・・・。 だから、あまりつべこべ言える立場じゃないけど、書き込みせずにはいられません。

    私の場合、他に好きな人がいるという訳じゃないのですが、私も、トピ主さんの彼女も、「別れ」のチャンスを探しているんだと思います。

    自分では、この縁を切りたいと思っているんだけど、自分から別れを切り出したら自分が嫌な奴になってしまうから、相手が自分と別れる気になるまで、ずるずると(悪く言えば、嫌々と)つきあっている状態。

    長い付き合いだから、あなたを傷つけたくないと思っている部分もあると思います。でも、嫌々に付き合ってる方がヒドイと思います。

    トピ主さんは、彼女に「付き合ってもらっている」という状態が嫌ではないのですか? それでも、彼女と一緒にいたいのですか? 

    ユーザーID:

  • コレ

    ぜひ実行してほしいです。他に女を作るんです。こっそりと。彼女候補ってやつです。ぜひ仲の良い、彼女未満を10人作ってください。浅い関係くらいまでなら簡単に作れます。やってみると簡単です。彼女にはばれないようにしてください。もしばれても「友達だ」ってことで。彼女はあなたのことあまり大事に思ってないんだし義理だてる必要なんてないんです。視野が狭いから一人に意識が集中するんですよ。あなたにとって彼女より魅力的な人って意外なほどたくさんいます。あなたが選べばいいんです。自由に。いつでもどこでも。あ、あと大きく勘違いしてると思いますが、独占欲が強くてしつこいの当たり前ですよ。だってオスにとって浮気されるのは「自分の子孫を残す」ということに対して脅威なんですから。男が浮気しても女は自分の子孫残せますが女が浮気した場合は目も当てられません。浮気相手の男の子供をせっせと身を削って育てるてことになるわけですから。本能的にコレを嫌がるの。あたりまえ。ただ彼女も自由に相手を選ぶ権利があるんだからそれを邪魔しちゃいけません。その場合はさっさと他の女を探すべしです。いくらでもいますよ。ホントに。

    ユーザーID:

  • 何を言っているんですか

    トピ主さん、しっかりしてください!
    そこまで言われているのに「好きと言ってほしい」って何なの?
    好き、って言ってもらったらそれでいいの?
    彼女の本質は何も変わりませんよ。
    プライド持ってください。
    恋愛って、そんなもんじゃないです。すきすきごっこは疲れるだけですよ。
    次、行きましょう。

    ユーザーID:

  • 覚悟するか、一旦離れてみるか

    甘えているのはお互い様な気もしますが、
    一緒にいるからそんなに辛いのではないでしょうか。

    一度距離を置いてみたら、その時は2人とも
    寂しいでしょうが冷静になれると思います。

    どちらにせよトピ主さんは、追いかける前に
    もっと考えることがあるような。
    ライバル出現だとしつこさアップしている恐れも
    あると思いますし。

    ちなみに、いくら3年付き合っても、
    別れ話になってしまったら、とにかく自分の主張
    をしてしまったりせず相手の要望を聞けますか?

    ユーザーID:

  • お気持ち分かりますが・・・

    すごくお気持ち分かりますが・・・
    交際年数経てば経つほどお互いの距離感が
    大事になってきます。付き合った当初はお互いが
    嫌な部分も見えなかったり、目瞑れたりしますが
    年数が経てば経つほど相手の嫌な部分も見えてきて
    許せなくもなります。その上しつこくされたら
    相手はどうでしょうか?

    私も経験あるので分かりますが・・・
    束縛や嫉妬はしてもいい事ありません。
    相手を追い込むだけで気持ちがどんどん
    離れていきます。昔付き合っていた人に
    「用は信じれないから疑うんだろ。どこまで
    俺、信じてもらえてないだよ。もういいよ」と
    言われたことがあるのですが・・・
    逆の立場で考えると分かりやすいと思います。

    例えば仕事がほんとに忙しくて会えないのに
    彼女に「仕事が忙しいとか言ってるけど
    どうせ女でもいるんでしょ!」と何度も何度も
    言われたらどう思います?嫌な気持ちしません?

    距離感と相手を信じれるかどうかじゃないかな
    と思います。更なる絆を深めていくにはどうしたら
    良いか考えてみてくださいね!頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:

  • そんなの簡単だよ!

    トピ主さんが、少しの間

    彼女のことを放って置けばよいんじゃない?
    今まで見せてた「好き好き〜」って態度を見せなくさせて様子みてみれば?

    明らかに彼女は、「トピ主は私を好きで好きでしょうがない」って気持ちで安心しきって、そんなヒドイことするんだから。

    本当の彼女の気持ち確かめるためにもしてみては?

    ユーザーID:

  • 気にしない

    まあ、男女の世界はいろいろあるね。
    女は他にもたくさんいるのだから、
    ひとりの女相手にあまり悩まないほうがいいのではないでしょうか?
    そのような気持ちになってしまった以上、
    早く次の相手を探すべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 「好き」の言葉

    私はごくたまに彼に「私のこと好き?」と
    聞いてしまうのですが、
    (別に不安というわけでなく、ただ好きって言ってもらいたい)
    彼に「『オレのこと好き?』って聞かないよねー」
    と言ったら、
    「だってオレが自分で『オレのこと好き?』って言ったら引くでしょ」
    とのこと。た、確かに・・・
    しかも、それが毎度のことだったらうっとうしいかも。

    押してだめなら引いて見ましょう。
    それでダメならそれまでの付き合いだったということで。

    三年付き合ったって10年付き合ったって
    ダメになったら別れますよ。

    無理につなぎとめるより、
    次に行ったほうがいいような気もします。
    次には同じ間違いをしないように
    恋愛に依存せず、趣味や仕事で自立して
    余裕のある恋愛を楽しんでください。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、重い

    私ならトピ主さんの気持ちは重すぎます。
    外枠の男性を除いても彼女に取って貴方は重すぎると思うよ。
    一歩引いて考えることが出来ないのなら別れてみる。
    トピ主さんが期待してた方向でないにしても、そこから変わる事もあるから。

    ユーザーID:

  • 先輩ですYOさん

    の言っていることが良く分かりません。

    男は他に浮気(寸前でも)対象を見つけてよいが、女の浮気は生物学上男には耐えられないものである。
    って、何じゃそりゃ。

    男だろうが女だろうが浮気は良くないですよ。相手に苦痛を与えるものである限り。
    人間には生物学上の構造に加えて、理性ってものがあるでしょう。

    トピ主さんに他に目を向けよという選択肢を示す視点はよいと思うが、説明内容が不適切と思います。

    ユーザーID:

  • 好かれていない尊敬されていない

    別れた方がお互いのためです。
    そのうち、「こんなに愛情を注いでいるのにっ」とトピ主さんが怒り爆発になる前に。
    自分の方を向いていない人に、一方的に「愛情を注いで」も、それは彼氏彼女じゃありません。

    彼女は、トピ主さんの事を好きだったり尊敬したりは、していませんね。
    辛口でいうなら、うざいけど時には便利。こんな感じだと思います。

    要は相性が合わない。トピ主さんは女性との付き合いにあまり慣れていないようですね。だから、今の彼女をつなぎとめる事に一生懸命なのです。

    女性はたくさんいます。一人に固執していたら、もっと気のあう女性がいることに気づきませんよ。

    ちなみに、「好きだよ。俺を好きじゃないなら、時間をくれ。俺を好きにさせてみせる」という男にがんばられた事があります。
    正直、辟易でした。

    ユーザーID:

  • 男女の仲ってのは・・

     人間に限らず、動物でもそうだけど、押したり引いたりするのが楽しいのであって、どちらか片方がしつこく押しまくったり、嫉妬深かったりすると、とたんに相手は興ざめしてしまうものなのです。太古の昔からそうみたいよ。

     ただの恋愛ベタなんですね。一旦、ここは退却して、男女の人情の機微でも書かれた小説でも読んでみたらどうかしら?

     そうそう、私もはるか昔、高校生の頃、嫉妬深い男の子と付き合ったけど、数十年たった今でも彼に支配されている夢をみます。悪夢以外の何者でもありません。

     

    ユーザーID:

  • 避けているようにではなくて。。。

    彼女、実際にトピ主さんを避けたいんじゃないの?文面から察するに、彼女は、トピ主さん自身がおっしゃる『嫉妬深くしつこい』というトピ主さんに対して、自分の方から別れたいなんて言ったら、ずっと付きまとわれるかもしれない、だから自分の方からは言い出せないなんて思っているような気がしてしまいます。

    そもそも、彼女の気持ちがトピ主さんから離れ気味なのは、トピ主さんの嫉妬としつこさに原因があるのですよね。だとすれば、トピ主さんがまずやるべき事って、嫉妬深くしつこい、ご自分の性格を改めることでしょ。それなくして、好きと言ってほしいって・・・何かずれています。

    それと、もしかすると、彼女の『憧れの存在』っていうのは、トピ主さんに対して、もう私はあなたから気持ちが離れているから、トピ主さんに諦めて下さいって言う遠まわしのメッセージなんじゃないの?

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