男性ってやっぱり頼られたい?

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  • 頼られたがりはくだらない

    私も言われたことがたくさんあります。
    もっと頼って、もっと甘えて、もっと希望を聞かせて、って。
    私も、「どうやったら彼が喜んでくれるんだろう」って思想で無理に甘えてるフリをしたりもしてました。
    でもね、言わない男性もいるんですよ。
    気がついたら手を貸してくれてる、そんな人は「甘えて」だの「頼って」だのいいません。
    そして、そういうことをいう男性の誰よりも、頼りがいのある行動がとれる。
    頼ってほしい、って願ってかなうものなんでしょうか?それって頼りがいのある「俺」を演出してくれっていうなんともくだらない依頼だと思いませんか?
    私はそんなくだらない要求をする程度の男は「甘えんぼちゃん」たちに任せましょう。どうせ付き合ったって長続きしません。

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  • 逆もいるさ

    男を立ててあげるのが一番って思うのは
    男性を馬鹿にしていると思うから止めたほうがいい。

    誰にも得手不得手はあるんだから、
    トピ主さんが甘えるのが下手なら下手でいい。
    だけど、甘えなんて自分が意識していないだけで
    自然と甘えているから安心していいと思います。

    角度を変えてみれば彼が貴女の女を
    立てているのかもしれませんよ。

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  • 大丈夫

    夫は以前、甘えるタイプの女性とおつきあいしていました。確かにとても可愛かったらしいのですが、結婚するとなると「う〜〜ん」と思ったそうです。

    おつきあい当初は、甘える子に癒されると思ったのですが、手に余る感じになっちゃって疲れてしまったらしいです。

    まあこんな男性もいるので、トピ主さんも自分に合う人を探せばいいんです。
    シッカリタイプの女性の方が安心する男性、ストレスに打たれ強い女性を求めている男性、たくさんいると思いますが。

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  • 男だから!ではないと思います

    好きな人に必要とされている。
    頼りにされている。
    と思えたら、男とか女とか関係なく、
    嬉しいと思います。

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  • 自分らしく

    甘える、と言っても、できることは自分でやって、相手が「これ、やろうか?」と言ってくれたら「あ、助かる〜!ありがとう!」と素直に好意に甘える、というくらいのゆるい設定のほうが、トピ主さんにとっても無理はないと思うのですが。もし自分でやるべきことだったら、その相手の気遣いには感謝しつつ断ればよいだけですし。


    > 表面的に「私には出来ないからやってえ」って頼む

    「表面的」という部分を相手に悟られたら、かえってドン引きされると思いますよ。内心は違うことを考えてるのに、手段的に"甘え"を使ってるというのが透けて見えたりすると、尊敬の気持ちが冷めてしまいますよね。それは相手が男とか女とか関係ないことですが。自分が本当に甘えたいなら素直な気持ちで言ってみれば良いと思いますが、トピ主さんの場合、抵抗もあるんじゃないですか?抵抗があるのであれば無理に自分から積極的に甘えなくても・・・と思います。トピ主さんの個性は大切にしつつ、自分ができることから初めてみたほうが、トピ主さんの魅力をうまく表現できるのではないでしょうか。

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  • 他の男性との違い

    言葉どおりの「甘えられたい」「頼られたい」という感覚はもちろんあるんでしょうけど、それの他に、「恋人である自分は、彼女にとって特別な存在である」ということを感じたい、という意識があるのではないでしょうか。

    甘える、というのは、普通、男友達に対して誰でもする行為ではなく、彼氏にだけすることですよね?

    ですから、直接的に「甘えられたい」というよりは、「他の男友達とは違って、自分は唯一無二の“恋人”である」という確認が欲しいのではないかと思います。

    甘えられない、頼られないでいると、「俺って、仲の良い男友達と、何が違うんだろう?」という気持ちになるんだと思いますよ。

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  • 甘えられたくはありません

     甘えるというのが、「〜して」などと言うという意味ならば、私は絶対に甘えられたくありません。
     ただ、甘えるというのが、心の弱い部分を見せるとか、心のうちをさらけ出すということならば、是非甘えてほしいです。

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  • すごいよトピ主さん

    トピ主さんはとっても情緒的に安定した、すばらしい方だと思いますよ。私なんて、めっちゃ不安定で…うらやましいです。

    トピ主さんのような精神自立した方が好きな男性も、特にハイレベル層には、いらっしゃるような気がします。ただし、ダメ男に頼られないよう要注意ですな(笑)

    男性のすべてが頼られ、ワガママに振り回されたいかと言うとハテナ?ですね…。

    でも相談にのってもらったり、力仕事ぐらいはお願いしてみても良いかもしれません。

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  • たま〜にだけど

    個人の性格にもよるかなあ...とも思いますが、たま〜に「○○してくれる?」と恋人に頼まれて、ちょっとばかり嬉しくなっちゃうという男性は少なくないように思います。

    私もトピ主さんタイプの女なんですよ。しかも一人暮らしのせいか、ちょっとした家の周りの修理までも一人でやってしまう。もともと器用なほうなので、下手すれば彼よりもテキパキとそういうことを片付けてしまうかもしれません。(笑)

    彼もそのことを知っていると思うのですが、ごくごくたま〜に、「お願い」をするとものすごく嬉しそうな顔をするんですよね。

    それを知っている私、そんな彼の顔が見たくてたま〜に甘えてます。車のワイパーのゴムの部分を新品と交換して欲しいなど、自分でもやればできるだろうなあと思うことですけどね。

    もちろん作業終えてくれた後は、「ありがとう〜助かっちゃった!」と大げさに喜んでお礼。それくらいで自分の中の「頼れる男ぶり」を意識して嬉しくなっちゃう彼は、可愛いと思います。

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  • 矛盾してる?

    >「そんなこと言わなくても分かるでしょ・分かってよ」という付き合いが一番苦手なんです
    その割には
    >会えなくて寂しいとか予定が変わって残念とかそういうことも言ってみようと思います。
    って事は言った事ないんですよね?
    それこそ言ってくれなきゃ相手はわかりませんよ
    なのでもしかすると
    会えなくても寂しそうじゃないし
    予定が変更になっても残念でもなさそう
    会ってる時は楽しい、愛の言葉も囁いてくれるけど
    実際は
    それほど俺に会いたいと思ってるわけでも
    あの予定を楽しみにしてるわけでもないのか?
    相手には本気でそう思われてたかもしれないですよ

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  • 過去の反省その一

    皆さんありがとうございます。色々なご意見いただいてとっても参考になります。

    私も羊羹さんと同じで結構器用だし組み立てや配線なんかは得意なので、自分でやるのが一番簡単で早いんですよね。ずば抜けて得意というものは何も無いけれど大抵の事はそれなりに得意という典型的な器用貧乏タイプで。でもそれがつい無神経になってしまわないように気をつけてはいます。

    以前に「料理が趣味で得意」と言う男性が料理を作ってくれる事になり一緒にキッチンに立ったのですが、結局私の方がずっと上手くてかなりがっかりしたみたいです。彼の料理を作ってくれるというせっかくの気持ちを汲んで私も何でもやってもらえば良かったのについ自分でさっさと色々やってしまって。その時は自分にはそういう基本的な思いやりがちょっと足りないときがあるなって我ながら反省しました。

    配線とか組み立てもその場で「やってあげる」と言われれば素直に受けるのですが、結局やってもらっても大抵私の方が上手くできるのでつい手を出してやっちゃうんですね。時間がかかっても悪戦苦闘していても放っておいて後で感謝すれば良いのに。やっぱりご指摘のように恋愛下手なんですねえ。

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  • 過去の反省その二

    また二人で共通した趣味があった人と付き合ったときに、彼の都合がつかない時は仕方がないので一人で・・という感じでした。仕事が終わらないんだったら仕方がないし、かといって私もそれに合わせて諦めるのはイヤだし。一緒に滑っている時が最高だったので是非一緒に行きたいのは当然至極の気持ちなんですけど、かといって仕事を放り出してまで無理させようとは全く思わなかったです。

    でも私が一人で行くって言うと結局は必ず仕事を中断したり後回しにしたりして一緒に来てました。あの時も「一人で行くのは寂しいなあ。仕事何とかならないの?」くらいに誘って欲しかったのかな、とか。仲の良い友達にはそう言われましたけど。

    結局自分がそういう時に無理に誘われたくないタイプなので相手に対してもそれが基準になるんですよね。うーん、なんかこう書いていると確かに我ながらあまり可愛げ気がないなあ・・って思えてきました。

    自分は相手が困っているときに何か頼まれるととっても嬉しいのに、自分のときには自分で何とかしようと思っちゃう。まずこの矛盾を何とかしなきゃ、ですね。

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  • どういう関係を築きたいのだ?

    「対等なのは絶対条件」といいながらも、「結局やってもらっても大抵私の方が上手くできる」と自分の優位をアピールするあたり(無自覚かもしれませんが)、男性に対して対抗意識が強すぎるのではないか、と思いました。

    パートナーとライバルのような関係を築きたいのなら、同じような価値観の方を選べばよいと思います。
    それであれば、2人の関係の中では、甘えは必要ないと思います。

    トピ主さんは、どういうパートナーとどういう関係を築きたいのでしょうか?

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  • 無題

    付き合いは対等が絶対条件といいながら、デートは当然男性持ち、レディーファーストは義務。
    これって思いっきり矛盾してますよ?

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  • 甘えるというより

    トピ主さんって、今まで、頭脳明晰で器用な男性と付き合ったことがないので、単に自己評価が高いだけなんだと思います。

    甘えるとかどうとかより、いい男と出会う努力をした方がいいです。

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  • それは頼らないとは違う

    トピ主さんのレスを読んで。

    >料理を作ってくれる事になり
    なんでこの時サポートに徹せずに仕切りたがるかなあ?
    上手い下手に関わらず、相手がトピ主さんのためにしていることに対して
    横からくちばし挟まれて「アタシの方が上手」なんて主導権奪われたら興ざめしますよ。
    彼はトピ主さんとは別のやり方で、もっと美味しいものを作ろうとしていたのかも知れないのに。

    配線、組み立て、別に無理に男に任せる必要ありません。
    得意な方がやれば良い。本質はそこではありません。

    >一緒に滑っている時が最高だった
    これも口に出して伝えなければ分かりませんよ。
    「仕事?あっそう。じゃあ一人で行ってくる」
    「一緒に行きたかったけど、お仕事大事だもん。次は一緒だよ?」
    では全然違います。

    トピ主さんに必要なのは思いやりと、何かにつけしゃしゃり出て張り合って相手の上位に立っていると見せ付けたくなるトピ主さんの幼児性の克服でしょう。
    それか、今のままで女に主導権持ってもらい頼りたがっている男を探すことです。
    男女逆なら、結構いますよね?

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  • 男でも女でも。。

    トピさんの甘えるって、何なのかな?って思いました。

    男性であっても、女性であっても、一人で心細かった時に、だれかがついていってあげるよって言ってくれたら、ほっとしたり、一緒にいってくれてうれしい!って思ったりしませんか?

    料理の話も配線の話も、相手が男性でも女性であっても、トピさんの行為は、されると腹がたちます。
    自分の誠意がふみにじまれたようで。
    ひとりでできるんだから、ひとりでやってれば!って
    私なら、思いますね。

    ますは、男性に限らず、男性女性ともに、
    なにかしてもらったら、感謝するところや、
    この人がいてくれてよかった。
    この人が一緒で楽しい1日が過ごせた。
    そういう気持ちになるところから、はじめたらどうでしょう?

    ひとりでなんでもやっていけるから。
    本当に?ひとりでさびしくありませんか?
    ますは、どういうときに一緒にいてくれた人に
    ありがとうと、あまえるのがいいと思います

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  • デラックス

    大昔の棒で選手を動かすサッカーゲームのCMで
    一番最後に『デラックスも あるよ』と称して
    確か…3000〜4000円高いほうを説明していたのですが…

    実際に遊んでいたほうが大きくて
    デラックスのほうは小さく写るだけ…
    その結果
    いまだに『デラックス』と聞くと、
    『小さいくせに高い』というイメージが…
    舌切りすずめとも重なってなおさら…
    安いのりたま!錦松梅もあるよ!みたいな…

    ちなみに既に回答されていると思いますが
    自由形は文字通り、どう泳いでも問題ありません。
    但し、メドレーの場合にバタフライで泳ぐと失格と言う事を聞きました。

    私はクロールよりも
    バタフライのドルフィンキックのほうが速かったので
    そう言われたのを覚えています…

    ユーザーID:

  • どうですか、最近。

    私はトピ主さんと同じタイプです。
    なんでもこなすし、器用貧乏で精神的にもタフなタイプです。
    依存心が強い事を良いとは思いませんし、要求されません。
    大抵上手にこなすけど、それでガッカリされる事もありません。
    どちらが上手にできようがいいじゃん、あなたが得意な事もあるんだから、ちゃっちゃと終わらせようよ、あなたと一緒にお喋りしたい!だから私もやる!と、言います。

    友人に対しても同じスタンスです。
    相談している内に、なぜ私は出来ないのだ、あなたはスゴイと思い始めてしまう人が多いので、アドバイスができるのは、たまたま先に私が経験しただけのこと、能力差ではないと必ず伝えます。
    また、共に考える事で私も一緒に成長できる、何も引け目に思う必要ないとも伝えます。
    事実そうですもん。

    周囲の人に、私は確かに手助けをあまり必要としない、でも必要な時は必ず頼るよ。その時はよろしくね。だからお互い様なの、頻度とタイミングが違うだけなの。それにね、あなたはいてくれるだけで、私の幸せなんだよと伝えます。
    トピ主さんもそう思いませんか?シャイでこれを伝えられないタイプかな?

    ユーザーID:4339928147

  • 甘え下手っていうよりも・・・

    他人と楽しみを共有するのが苦手なのかな〜?

    基本的に私も何でも一人で出来ますよ。料理もそうだけど、機械類も得意で、
    なんで配線とかが分らない人がいるのかが不思議なぐらい。
    (取説見ればわかるじゃん!)
    でも、よく「私は何でも一人でできるから結婚(恋愛)しなくてもいい」
    と言う人いますよね。
    全然分りません。

    恋愛って基本的に、相手と経験を共有することを楽しむものでは?
    だから一緒に何かをして楽しむという姿勢が大切なのでは?
    頼るとか頼らないとかではなく、二人で楽しむ方策を考えるのが必要なのでは?
    一人でも勿論楽しい、でも二人だともっと楽しい。
    ってのが理想的だと思っています。

    料理も自分が得意なら得意なりに相手と楽しむ方法もあったでしょう。
    別々の料理を作って、お互いに食べるとか(やりましたよ。無論私の方が上手に出来ましたが、楽しかったですよ)。
    配線は得意なら頼まなきゃいいんです。
    自分でできるから、他の楽しい事を一緒にしようと。

    以上、一人上手の妻より。
    夫曰く、私はあまり甘えない人間だそうです。(聞いてみた)

    ユーザーID:5118851403

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