家族・友人・人間関係

義理の両親の激怒

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HANAKO

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先日いきなり電話にて義理の両親より主人の収入や源泉徴収の有無を聞かれました。なぜ必要かわからず尋ねると、義理の両親の家の側に良い売家が見つかったので買うつもりだ、頭金は出してやるから後の支払いは私たちでするようにといわれました。側には銀行の人もいるようでした。一瞬信じられませんでした。私は思わず「近くには住めません。仕事や子供達の学校のこともありますし。」と絶叫してしまったのです。義理の両親は激怒し、主人にその後電話をかけ私のことをひどい女だ、折角良い家を見つけて頭金は援助してやるといっているのにと責め立てます。主人も医師なので、仕事柄病院の側に住みたいと思っており、実家の側は不便で住む気はありません。しかし主人からそう伝えてもらっても、義理の両親はこちらの事情を全く聞いてくれませんし、私が主人にそういわせていると思っているようです。どうしたらよいのでしょう?そもそも私達は一度も見ていない家をなぜ買わなければいけないのか、親といえども相談無しに勝手にローンを組む話を進めて良いのか、常識外れだと思うのですが。

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  • 表立って言わない事も大切

    本来ローンを払うなら
    御主人の承諾や印鑑が必要ですから
    慌てて叫ばなくても良かったと思います。
    これからも何があるか分かりませんが
    今じゃないと停められない!という事態以外は
    意見を言わないこと、とぼける事は大切です。

    義両親が嫁のせいにしたがるのは
    息子に見捨てられるはずは無いという思い込みというか
    寂しさもあってのことだと思うので
    あまり責めるのも可哀想な面もあると思うので
    「私のせいだと思いたいなら思わせてあげても良いかな
    死ぬまで気づかなかったら幸せかもしれないし」と
    今のところ、私のせいになっても流してます。

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  • 強引な義両親ですね。

    トピを読む限りでは義両親が全く常識から逸していると思います。ご主人もトピ主さんと同意見のようですし、家は買わず、激怒されても自分たちは自分たち、と強い態度でいてOKかと思います。こんな強引な義両親とは、これを機会に少し疎遠になってもらった方がありがたいくらいのことかと思いますが・・。
    ご心配だったら、別のことでフォローされたらどうですか。

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  • オツカレサンです

    常識はずれというか、少し人を思いやる方法を間違えているように見えます。
    方法は過激ですが息子家族を大切に思うからこそ取ってしまった行動にも取れますし。

    自分の考えと違う義両親を今更「常識外れ」と責めてもしょうがないので、ここはひとつ「大変ありがたい話ではありますが、かくかくしかじかの理由で、引っ越しは考えていません。お気持ち感謝します。」と、相手を立てつつ断ってみてはいかがでしょう。もしかしたら、義両親はあなたの断り方に腹が立っただけなのかもしれません。

    思いやりをもって、穏やかにいきましょう。
    過激な義両親に頭を悩ませることがあるのかもしれませんが、あなたには価値観が同じご主人がいらっしゃるんだから、幸せですよ。

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  • 「悪いのはヨメの私です」

    トピ主さん、あまり気にしないように。
    とは言っても、すでに義理の親からそんな理不尽な押し付けの申し出をされたこと自体も大きなショックだとは思いますが、トピ主さんは間違ってはいないですよ。
    最初からそういうプランがあったなら別ですが、義理の親2人が突然盛り上がり「これ以上いい話はない」と思い込んじゃっているんですから。

    こんな場合、意見が対立すると、ご主人が表に出たところで「うちの息子は前はあんなじゃなかった。あれはヨメが吹き込んでいる」という図式になってしまう場合が多いんです。
    もちろんどこの家でもそうだとは限りませんが、えてして、息子は結婚してから言うことを聞かない、と思われることは大なり小なりあります。
    でも、そこを払拭しようとすると余分な労力を使うだけであまり実りもないので、いちいち怒ったり相手(自分より長く生きている人たちですから)を変えようと思わないこと。
    「そうそう、アンタたちの息子を変えたのは悪妻の私です」と開き直ったほうが楽です。

    家そのものの話はトピ主さんとご主人が買わない意志が固ければ、そこからどこにも行きようがないと思いますしね。

    ユーザーID:

  • 前向きに考えましょう

    確かにひどい話です、明らかに義両親が間違っています。
    でも、そういう親に電話で叫んでしまったのはまずかったですね。
    「ローンを払うのは夫なので私には返事は出来ません。夫に電話してもらえませんか?でも、子供の学校や夫の仕事の件もあるのでそちらには引っ越せないと思うのですが。」
    とやんわり言えばまだよかったでしょうけど。
    でも、はっきり言う機会になってよかったと前向きに考えましょうよ。
    こういうことがなかったらいつまでも近くに住めとか同居しろとかうるさく言われ続けるところでしたよ。
    こういうトピを読むと私の義両親はいい人でよかった、としみじみ思います。

    ユーザーID:

  • 常識外れです!

    読んでいて、こちらまでかなりの憤りを感じました。
    トピ主さんのおっしゃる通り、義両親はかなりの常識外れですね。
    ご自分のことしか考えていらっしゃらない。

    家の購入は人生において一番高い買い物ではないですか。
    普通は、家族で未来への夢を膨らませながら決めるものですよね。
    それを勝手に決めてしまうなんて、まるでペットの家を買うような感覚じゃないですか。
    トピ主さんは全く間違っていません。

    それに、家の間取りは住む人によって使い勝手が違うものです。
    例え義両親が良さそう、と思ってもトピ主さんご一家のニーズに合っているかどうか・・・
    我が家も最近マンションを購入しましたが、慎重に何件も回って決めたのに、実際住んでみたら不都合がいくつもあります。
    それだけに家選びは難しく、本人でしかできないものだと思います。

    ご主人にとっては実の親なのですから、ご主人にはもっと毅然とした態度で断って欲しいものですね。

    ユーザーID:

  • トピ主さんがしっかりしてる人でよかったね

    最初にあわてて近くに住めませんと叫ばずに
    夫にうまく言ってもらってもよかったけど、
    夫が親にうまく丸め込まれても困るので、あなたの意思を伝えられて良かったんじゃないの?
    どういう言い方をしても多分あなたのせいになったと思います。

    ユーザーID:

  • 売り言葉に買い言葉では失敗する

    絶叫したのはまずかったですねー。

    たとえ近くに住むつもりがあったにせよ、勝手に家を決めてくるなんて行き過ぎもいいところなので、適当に御茶を濁してしまうという大人のつきあいも大切です。
    衝動買いで高価なものを買うのは慎重な人のすることじゃないし。

    ご主人の方から、自分達が住む家について勝手に決めないでくれ、と言ってもらい、しばらくは勝手に怒らせておけばいいんじゃないですか?

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  • 大変ですね

    激怒が止まらない人は性格に欠陥があるか自分に引け目があるんだと思います。
    今回は後者ですね。

    息子の家を勝手に買う。しかもローンを組もうとする。それも息子本人の承諾さえ取らず!
    なんだか法律違反ではないかと心配しちゃいます。
    こういう人たちを信頼できるはずがないですし、しなくていいと今回のことでトピ主さまご夫婦もお分かりになったのではないでしょうか。

    ご主人が分ってくださっているならこの件は放置で、今後は礼を失さないようにお付き合いなさったらいいと思います。
    本音を怒鳴ってしまったのは若干まずいですが、「あなた名義になる家をあなたが見てもいないのに勝手に契約しようとしたこと」があちらの失点ですからそこを押さえておけば大丈夫ではないでしょうか。

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  • 常識はずれは世の中いっぱい

    > 私は思わず「...」と絶叫してしまった
    本当に絶叫したのか、単なるオーバーな表現なのか、
    わかりませんが、絶叫した時点で負けです。

    主人に相談してから返事しますとだけ、いえばよかったのに。(事実そうでしょうし)

    > 親といえども相談無しに勝手にローンを組む話を
    > 進めて良いのか、常識外れだと思うのですが。
    たしかに、不愉快ですが、契約まではできないのですし、常識はずれな人(少なくとも自分の常識に合わない人)は、世の中たくさんいるのですから、その前提で考えましょう。そのたびに「非常識だ」と思っていたら疲れるだけ。

    ま、同意する気はないのでしょうから、あとはどうとでも突っぱねればいいと思います。相談ではないみたいだし。

    ユーザーID:

  • 相手に常識と責める前に・・・

    確かに、いやおうもなしに銀行の人を呼んで、ハンコを押す寸前まで話を進める義両親は間違っていますし、貴女が驚くのも無理ありません。

    ですが、もう少し違う断り方が出来たのではないでしょうか?同じ断るにしても、「○○さん(ご主人)が帰ったら相談して、それから掛け直します。」とワンクッションをおいておけば、ここまでの事にはならなかったと思いますが、どうでしょうか。

    または、貴女もおっしゃっていますが、「今度の休みにお伺いして、家を実際に見てからでもいいですか?」という返答も出来たはず。

    でもまぁ、今回、断ったことが遅かれ早かれ吉と出るでしょう!

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  • わかるわかる

    誰だって急にそんな事言われたら、絶叫か絶句ですよ!でもトピ主さん、ちゃんとしっかり言えた事すごいと思います。

    私なんて、義理両親の家のローンを住んでもないし住む予定もないのに、払うように仕向けられそうになった時は怒りがこみ上げました。

    年をとると、自分は一番偉いんだと勘違いしてしまう人もいるんでしょうね。

    わがままな人達の言いなりになってはいけませんよ。嫌われようが怒鳴られようが言う事を聞いてはいけません。相手の脅しに乗ってはいけませんよ。一つ言う事を聞いてしまうと何でも自分の思い通りになるんだと勘違いし、どんどんエスカレートしていきます。

    義理親といってもいい人達ばかりではない、たちの悪い人達もいるのです。そういう義理親の場合は会わない方がいいです。息子の嫁は言いなりと思っているので。会っても利用されるか、嫌味を言われるか、息子のやった悪い事も嫁のせいだというのがオチですから。

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  • ものは言い様では?

    HANAKOさんの言っている事は、間違っていないと思います。
    ただ、ものは言い様ですべてが変わってしまうことを理解された方が良いかもしれません。
    ご主人様は、お医者様ですね。患者さんと接する時、同じ病名・治療であっても、お医者様の説明の仕方や態度で患者さんは不安を与えられ悲観するか、前向きに治療に専念できるかに分かれてしまいます。
    どんなに正論であっても、人と人との付き合いの中では、使う言葉・言い方・態度は、とても大切です。
    義理両親にとった言動以外の方法では、自分の主張が通せなかったと思われますか?
    もしかしたら義理両親は、自分達の思い通りにならなかったからではなく、HANAKOさんの断り方に激怒されているのではないですか?文章を読んでみると、HANAKOさんの独断的拒否ととられてもおかしくありません。
    もし、絶叫した事や言い方が少し間違っていたと思うのならば、その事については、きちんと謝った方が良いと思います。そして、改めてご夫婦で、夫婦の主張を穏やかにしてみたらいかがでしょうか?
    HANAKOさんご夫婦が、自立した大人の態度を示してみたら、義理両親も何かが変わるかもしれません。

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  • 何で絶叫!?

    「ちょっと今はわからないんで、主人が帰宅後連絡してもらいますね」とかでよいのでは?
    なーんか、その絶叫に違和感を感じずにはいられません。
    旦那なんて、息子の顔と旦那の顔を使い分けているもんでしょうし、ひょっとしたら旦那さんが適当に頷いていた話を義両親は鵜呑みにしていたのかもしれませんよ?
    ゆくゆくは近くに住んで欲しいって言われていたのかも。
    その「ゆくゆく」の程度は人それぞれですしね。
    とはいえ、良い物件だからといって勝手に決めようとした親は問題です。でも、そこでなぜか絶叫したあなたにも問題大有りなのでは。相手が悪いなら絶叫して良いというわけでもないでしょう?しかも義両親ですよ?
    今回の一件であなたへの信用は無くなってしまったでしょうし、旦那さんがいくら話しても「嫁に言わされている」と言われるのなんて、簡単に想像がついたというのに・・。ちょっと早まったことしちゃいましたね。

    ユーザーID:

  • 落ち着いて対応しましょうよ。

    なんとなく、せっかく選びぬいて買ってあげた服を、
    子どもが全然喜ばずに、着てくれない話を思い出しました。

    どのような経緯で家を見つけたかはともかくとして、
    義両親が息子夫婦に良い家を見つけてくれた。
    それと、多分少なくはない頭金を準備してくれた。
    ここまでは良い義両親さまではないですか。

    後は、義両親さまの進め方とトピ主さまも驚きの余り、
    少し対応を誤ったことだけが問題ですよね。

    まずは、ご主人さまだけでなく、お二人で義両親さまのもとを訪ね、
    お話をされてはいかがでしょうか。
    このままですと、義両親さまの誤解も解けませんし、
    トピ主さまも鬱屈がたまるだけだと思います。

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  • 変なおや〜

    多いですよね、こういう変な親。長男だからとか親の老後を心配するのは道理としてわかるけど「長男だからじゃあヨメは得してるのか?」と考えると反対ですよね。うちも長男のヨメですが結婚前に購入済みの土地がありましたが主人はズルイので同居の話は出ませんでした。意地悪な姑にさんざんいじめられたので同居は拒否しました。(理由をきちっとつけてね)

    我が身となって反省するとやはり子供の世話になりたいけどそれは体がきかなくなってから。「他人の世話にならない」という心づもりで主人にも言い聞かせています。そりゃあ知識がゼロですから無理な話でしょうがそれぐらいの気構えがないと不条理な事が多すぎる。家族ってのは暖かいかも知れないけど時には刃物のように残酷です。自分だって自立してる老人になりたい。心の面に置いてね。さらっと拒否、断固拒否でいっては・・。

    一筋縄にいかないのが親ですがお子さんを理由に。

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  • 常識はずれの義両親ですね

    私は、トピ主さんの気持ちを伝えて良かったと思います。強引な義親の側に住んでしまったら、この先が思いやられることが目に見えています。悪者になっても
    拒否ですよ。

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  • よく登場しますよね

    このように身勝手な義両親。。
    トピ主さんご夫婦が「選択」した物件に対し、「頭金を出してあげる」というのであれば、優しい義両親だなと思いますが、
    勝手に家を決め話を進め、源泉徴収を出せなんて、絶対にしてはならないことです。
    息子はいつまでも「自分の支配下」にいると勘違いしているよくあるパターンだと思われます。
    どなたかも書かれていましたが、どのように丁寧にお断りをしたところで、結局悪者にされるのはトピ主さん(嫁)です。
    本当は息子が決めたことでも「嫁のせい」にしたいのですよ、
    義両親というものは。
    トピ主さん、旦那さんがまともな方で、本当に良かったですね。世の中には「うちの親が援助してくれるというのに感謝の気持ちは無いのか?」などと、言い出すご主人もいると思います。
    どうか義両親に惑わされずに、ご主人と仲良くお暮らし下さいね。

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  • 電話で即答したあなたが悪い

    後日、旦那さんから断りを入れさせれば良かったのに。
    あなたがご両親に対し夫婦の答えとして「No」の決断を即答で返したのが何より悪い。
    ご両親にしてみれば、あなた一人で、夫婦の問題に回答する権利があるみたいで、息子が嫁の尻に敷かれている様が見て取れます。

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  • むしろ良かったんじゃない?

    ハッキリと嫌だという事を伝えられたんだから良かったんじゃないかと思いますよ。いいたいことが言えず、ヤンワリと断ろうと思っても強引に進められてしまい、気がつくと同居に・・・なんて人がたくさんいます。
    ここまできたらもう、突っぱねちゃっていいんじゃないの?
    シマッターと思う気持ちはわかりますが、やっちゃったんだから仕方ない。
    あとは旦那さんに対応を任せましょう。

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  • 常識外れだけど・・・

    常識外れだけど、
    確かに義親の出しゃばりすぎだけど、
    ちょっと冷静に対応すれば、
    そういうことは、あなたの独断では出来ないとか、
    旦那に(息子)に直接、聞くように言えばよかったのではないでしょうか?あなたから、即答で、ハッキリ言ってしまったので、あなたの意向だと思われてるのでしょうね。
    でも、何言われても、まあ、旦那さんとあなたが同じように考えてるなら、気にしなくていいのでは?

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  • 可哀想に

    呆れた義両親ですね。
    息子が、自分達の手元を離れて自立するのを認めたくないし、認めるつもりもないのでしょう。
    子離れできていない典型です。
    ダンナ様が断固たる態度をとれなければ、どんどん決まってしまうような。
    ダンナ様、親の前で「いい子」しませんよね??
    それが一番コワイ。

    それにしても。
    いろんなトピで「呆れた義両親」を読み慣れているせいか、皆さんのレス、少し冷たいような気がします。
    親という人に苦労している人間が如何に多いか、そして身近で話せる話題ではないために掲示版で悩みを訴える人が如何に多いか、小町で知りました。

    トピ主さん、がんばれ〜〜〜!!!
    ここで引き下がったら、義両親が生きている限りは「思うツボ」ですよ。

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  • 今からでも遅くないと思います

    たーびさんに同意します。
    ただ、トピ主さんも突然の事で驚かれ、慌てて絶叫してしまったんだと思うんです。

    今からでも遅くないと思います。
    まず、「先日は失礼しました。突然の事で動揺してしまって・・・」と電話でお詫びするも良し、お二人で訪問するも良し、とりあえずお話をされた方がいいと思うんです。

    このままではトピ主さんの立場が悪くなる一方ですし、またこんな話が持ち上がらないとは限りません。
    お互いがすっきり出来るよう、話し合いの場を持たれた方がいいかと思いますよ。

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  • あたかも絶叫したことが悪いような

    言い方をされている方がおられますが、トピ主さんは意識的に絶叫したわけではないでしょう。
    思ってもみない、信じられないことを突然言われたので思わず(無意識に)大声が出てしまった、ということですよ。人間誰しも経験があるのではないですか。

    「近くには住めません。仕事や子供達の学校のこともありますし。」という言い方は特別失礼に当たるとは思えません。

    主さんの応対が悪かったとレスしている方の中で、そのようなときに冷静な受け答えのできる方が、何人いらっしゃいますか。そのことを責めているような意見には驚きます。

    その後、ご主人から実家のそばには住みたくないと義両親に説明しています。これも極めて筋の通った対応だと思います。

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  • 多分義両親は

    家の購入を断られたことより、嫁に怒鳴りつけられた(親から見ればこういう言い方になる)ことに怒っているのだと思います。
    「そんな言い方ないでしょ!」ってね。

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  • とりあえず謝罪しましょう

    義両親様の行為は非常識でしょう。「なんで!?」となるのはわかりますよ。
    恐らく、日頃から義両親に対しては、腹に一物秘めた(笑)状態だったのかも知れません。
    ただ、世の中義両親と嫁との関係というものは、非常に微妙で、発言には十分な注意が必要だと、
    日頃から心がけておくことも大切でしょう。

    今回の件、ピントが外れてるにせよ、義両親にとって好意から出たこと。
    それがいきなり絶叫では、相手が激怒するのは、やむを得ないでしょう。
    その後ご両親への対応を、一切ご主人がやっているとしたら、
    お互いの感情は、絶叫・激怒したその時点のままです。

    義両親にとってはトピ主さんが言わせてると受け取ってしまうでしょうし、
    もしご主人がとりなすつもりで、「HANAKOも絶叫したことは悪かったと言ってる」とか
    伝言みたいなことを言ってしまっていたとしたら、なおさらでしょう。

    義両親が非常識だと思われるのは仕方ないですが、冷静に話し合いたい・今後義両親と
    少しでもうまくやって行きたい思うのであれば、いきなり感情的になって、
    絶叫してしまったことのお詫びだけは、しておくことでしょう。

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  • うーん、非常識といえば非常識ですネ

    そりゃビックリだ。
    思わず絶叫されてしまったのだと思います。
    お気持ちをお察しします。それはやっぱり義両親さん達、ちょっとおかしいかもしれませんね。
    今後義両親さん達と本件についてお話し合いする機会があったら、
    「先日は突然のことでついビックリしてしまいまして…。お義父さんとお義母さんには頭金を出して頂けるとのことで、それはありがたく思います。」と一度(イヤでも)感謝の意を述べて、
    「しかし……」と穏便に切り出してはいかがでしょうか? ご自分達の意見を言うというよりも、「自分たちはこうしたいのですが、どうしたらよろしいでしょうか?」と、相談口調で言ってみる。“義両親を頼っている”口調で言ってみると、義両親さん達も案外嫌な気はしないかもしれません。「ワシら頼られてるんじゃのう」と。
    ご主人がお気持ちをよく察して下さる方のようですね。お二人で力を合わせて、ファイト!です。

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  • トゲのある返答のせいでは

    トピ主さん、普段から言い方がきつくありませんか。反感を買う事がありませんか。

    トゲのある対応をしていては、上手くいく関係も上手くいきません。
    普通に断ればいいのに、キツイ態度をするから、義両親を怒らせてしまうのでは。

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  • それは絶叫しますね

    驚きの絶叫ですよね。そんな時になかなか冷静に対応できないですよ。
    絶対阻止せねばと思ったらそれくらい言ってしまいますよ。
    義両親はあなた達を近くに呼び寄せたいだけでは?自分勝手な人達です。私だったら、自分の住む家を勝手に決められるなんてこっちが激怒です。
    へたに謝るとこれからもそういうことをしそうで怖いですね。
    大人な対応をしてなだめるか、ほっとくか、どちらがいいかご主人とよくご相談して下さい。

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  • 「そう言うことは主人に相談してから…云々」

    で、良かったと思います。 僕は男ですが、僕も「たーびさん&白ごはんさん」に同意します。
    男親にとっては、大事なことを嫁はんが即答するなんて、気持ち良いもんじゃないよ。
    「可愛い我が子が嫁の尻に敷かれてる」て、昔の人って思うと思います。

    僕も実家へ話をしに行った方が良いと思います。
    そして、その時はご主人が仕切るのをお忘れなく…。

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