恋愛・結婚・離婚

優しい彼。でも結婚には?

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古都

男女

お互い31歳、付き合って一年三ヶ月の彼についてご相談があります。

彼は気の優しい、穏やかな人で私に落ち度があっても怒ったり、注意をしません。人に怒る事ができないようです。

また、人との交流が極度に苦手の為、友人も少なく、場の空気が読めず人に不快感を与えることが多々あります。

私に依存している部分も多く、会話をしていてもオウム返しになったり、決定する事柄を私に委ねてきます。

勉強に関しても向上心が全く無く、努力をしません。

私に関しては誠実に事を進めるのですが、本人の事はほったらかし状態で、正直不安を感じています。

会社から要請されている試験にでさえ「一緒に頑張ろうよ!」と励ましても、仕事で疲れて寝てしまう彼・・・。

彼の事は嫌いではありませんが、結婚となると生活にかかってくるので、本当にこの人で良いのか、と不安で一杯です。
私も31歳なので見切りを付けて新しい人を探すべきなのか。。。

ご意見頂戴できますか。

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  • 別れればいい

    優しい、のあとは全部欠点の羅列。
    愛情がないんだったら別れるしかないと思います。

    ユーザーID:

  • 難しいかも

    結婚は難しいです。そういう男性とは。

    子どもはどうされるつもりですか?
    失礼ながら、そんな人間では、とてもじゃないけれど、「しつけ」は出来そうにありません。

    子どもに対し、
    理論立てて、道筋を立てて導く。
    がつんとしかる。
    などということが出来ますか?
    自分の子どもからも「見下される」ような人間になってしまうのではないのでしょうか?

    私なら、やめておきます。
    というか、きっと、とっくの昔に「きらい」になっているような…。

    ユーザーID:

  • そういう人と同棲していました。

    最初は、彼の優しさに「こんなに優しい人がいたんだ」と思い、結婚するつもりで同棲していたのですが
    彼の向上心のなさや、金銭面でのルーズさ(別に借金やギャンブルなどをするわけではないのですが、折半と決めていた家賃や電話代を『給料がなくなった(確かにもともととても少なかったのですが)』といって支払わないことがあったのです)、何においても私に依存する姿などを見て心配になり、別れました。
    やはり結婚となると、相手にリードして欲しい場面も増えますから。
    でも逆に金銭面で心配がないなら、別れなかったかもしれません。

    ユーザーID:

  • その人によると思うけど・・

    若い頃にお見合いをした人達を思い出しました。
    お会いした人は皆、優しい(大人しい)が故に交際相手がみつからないようでした。
    (当時の私は結婚願望無し!お見合いは強制でした。)
    10人以上と会わせられましたが、(申し訳無いけれど)“どんぐりの背比べ”なんです。
    何か一つでも秀でる物があれば・・・、でも見つからない。
    結局お見合いでは、自分に合う人が見つかりませんでした。

    トピ主さんの彼氏さん、私なら3ヶ月ももちません。
    でも、トピ主さんは1年以上もお付き合いしているのですから、もしかしたら合っているのではないかとも思えるのですが。

    結婚後もトピ主さん主導で、物事を進める事になるでしょう。
    自分が引っ張っていく自信が、あるかどうかだと思います。

    ユーザーID:

  • 貴女自身を大切にして!

    人との繋がりを築いていく能力があるかどうかは、その人物の社会的地位や収入に影響してきます。
    たとえ女性との交際経験が少なくても、男の友人が多く、初対面の方や職場の異性の同僚ともスムーズに意思の疎通が図れる男性ならば,もしも将来、転職などの人生の転機があったとしても、乗り越えていけるでしょう。
    あなたの交際相手は人生における様々な困難に立ち向かっていけそうですか?
    結婚は互いに寄り添うカタチをとりますけど、一方が一方に寄りかかりっぱなしでは続きません。このままではあなたが寄りかかられっぱなしで壊れてしまいそうで心配です。

    ユーザーID:

  • 見切り

    見切りをつけて他の男性に替えた方が宜しいと思われます。
    自分までそうなるぐらいならば、
    替えた方が絶対にいいと思います。
    時期は遅くはないと思います。
    年齢なんて記号のようなものだと思います。
    時期も関係ないです。

    ユーザーID:

  • なんとも言えず・・

    トピ主さんが、納得して結婚されるならいいと思います。夫も優しいです。怒ったことがありません。
    子供に対してもそうです。叱るのも躾も教育も
    全て私に任せてきました。生まれ変わったら、頼れる人と結婚したいです。

    ユーザーID:

  • 30代になったらもう「自分に合うかどうか」

     他人から評価されてどうだろうと、自分に必要ならそれでいいと思います。
     彼氏さんの頼りなさが、トピ主さんには耐えられるけど周囲から見たら不評かも、という程度なら、意に介さなくていいのでは。でも、トピ主さん自身が不安・不満なら、止めた方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 私だったら

    以前そんな方とおつきあいしていました。心が清く、優しいのですが、自分の人生に対する欲がなく、何かをやると決めてもこちらがいらいらするくらい要領が悪く、やり通すぞ、という意思が欠落していました。遠距離恋愛でしたので、そういう彼の元に行く決心が結局つかず、別れました。

    結婚した相手は正反対で、意思が固く、自信家、ぐいぐい引っ張ってくれるタイプです。一緒にいると楽ですね。前の彼との関係は重い荷物を持って階段を上っていた感じ、今の彼はエレベーターに乗っている感じです。会話も以前の彼より断然スピードがあり、楽しいです。

    古都さんが引っ張っていくタイプの人なら彼と相性が合うのかもしれませんが、古都さん自身が不満を持っているところをみると、私と同じタイプかな、と思いました。もし古都さんが結婚を考えてらっしゃって、彼がその対象に成り得ないのだったら別れる事も一つだと思います。

    ユーザーID:

  • いいのでは?

    うちの旦那は、知り合ってからまで2度転職しましたが、無職期間はゼロです。
    収入を落とさないバイタリティ(甲斐性?)明るさがあったので結婚しました。
    でも、浪費癖があり甘ったれで面倒なことは、私に丸投げなところが結婚後見えてきました。

    人にも厳しいので、人と衝突が多いです。これは一緒に働いていた期間があったので私がかなりフォローしましたのでわかっていました。
    私が金銭的にも精神的にも負担が多いですし、家事でも口を出してくるのですべて自由にできない、でも、まあ仲良くやっていますよ。

    あなたが、彼が頼りにならなくても一緒にいられるか?ではないでしょうか?
    文句や喧嘩をしないのであれば、あなたが家のことすべて仕切ってしまえばいいし(ある意味気楽)、精神的にも頼らない。私が養ってやる、位の気構えで。
    仕事して、お金入れてくれればいい。位で期待しない。
    ただ頼りにはならないが、自分が弱っているときに癒されるなど、いいところがあればやっていけるのではないでしょうか?どういう感じの生活がしたいのかな?
    あなたが後からついていくタイプだったら、厳しいかも知れません。

    ユーザーID:

  • 何に重点を置くか

    トピ主さんの悩みと似たような悩みを持ち、去年彼と別れた者です。

    結局は自分が相手に求めるものの優先順位だと思うんです。
    私は向上心が無いところや私に依存傾向にあることが気になって別れました。
    (理由はそれだけではないですが)
    でも、私の友達なんかを見ていると人の価値観はそれぞれで、向上心がなくても優しいから大好きと言っている人もいれば、ただ一緒にいてくれるだけで楽しいからという人もいます。
    だから自分がダメだなって思ったらやっぱりダメなんだと思うんです。他の誰が決めることでもないし。
    好きな相手ならば痘痕もエクボでどんなことも許せるのかもしれないし。

    今そういう悩みがあるのなら、トピ主さんと彼の相性は良くないのかなと感じます。

    ちなみに私も31歳です。
    これからガンガン良い恋愛をしたいと思ってます!
    一緒に頑張りましょう♪

    ユーザーID:

  • あなかがどう感じるか

    こんにちは。

    一番大切なのはあなたが相手をどう感じるかだと思います。
    相談内容を読む限りでは、あなたが彼を愛しているようには思えません・・(ごめんなさい

    それに、結婚したら、色々話し合ったり、嫌な話もしなきゃいけないこともあると思います。

    あなたは今彼に対して持っている不満や不安を彼に話せますか?

    結婚のまえに、お付き合いしている深さが余り感じられませんでした。
    偉そうでごめんなさい。

    ユーザーID:

  • そりゃ不安でしょう

    まずお聞きしたいのが、

    「なぜ、彼と交際をはじめたの?」ってことです。
    彼を尊敬できますか?
    一生のパートナーとして信頼できる?

    20代後半からなら、結婚も意識していただろうし
    いいところがあったから交際しはじめた
    のだと思うけど。
    同僚なら、彼の性格や社交性のなさ、
    仕事への取り組み方って分かっていたのでは?

    結婚って、スタートだから、幸せになるために
    するものだから、なるべく不安要素がない方が
    いいと思います。
    >本当にこの人で良いのか、と不安で一杯です。
    この時点で「やめましょう」ってレスがたくさん
    付くでしょうね。

    「このままだと結婚できない。交際も考え直す。」
    と彼にハッキリ伝えて、改善されなければ
    別れた方がお互いのためでしょう。
    好きな女性の不安をとり除く努力をしない男性は
    結婚してもそのままだと思う。

    ユーザーID:

  • 無理、かなぁ

    そこまで冷静に彼の欠点を分析してるなら結婚はやめたほうがよいのでは。欠点は結婚後によくなることはなくてたいていもっとひどく見えるものですから。

    ユーザーID:

  • それは本当の優しさ?

    私もトピ主さんと同じような人とお付き合いしたことがあります。
    本当に優しく、大事にしてくれました。
    本人の話では怒ったことも友達とのけんかどころか兄弟げんかすらしたことがなかったそうです。
    「こんな人がいるんだぁ」と感動してました。
    しかし、欠点も同じような感じでした。
    職場での周りからの評価は悪く、人付き合いも苦手でした。
    勤務態度も決して良くなかったので本人に何度も言いましたがなおりませんでした。
    色々難癖をつけて言い訳をしたんです。
    その時にようやく気付きました。
    彼の優しさは本当の優しさじゃないって。
    確かに優しいけど誰よりも自分自身に対して優しく、甘いんだということに気付いたんです。
    そんなの本当の優しさじゃないんです。
    彼とは別れました。
    とてもじゃないけどこんな人を支えることはできないし、信じることもできないからです。
    質問を見てトピ主さんの彼も似ているなと思いました。

    ユーザーID:

  • 彼のこと・・・

    こういってはなんですが、トピ主さんは彼のことをもうそんなに愛していないんだな、と感じました。
    優しいほかにはいいところが一つもないんですか?
    トピ主さんは自分の年齢のことがあって不安だからキープしているだけですか?
    なんだか読んでいて彼が気の毒になりました。
    彼を解放してあげてください。
    お互い別の人を探したほうがいいような気がします。

    ユーザーID:

  • ムリムリ

    わたしなら願い下げ。
    結婚は優しいだけじゃだめ。
    健やかなる時も病める時も、互いに支え合えると思える人が、結婚相手かと存じます。

    ユーザーID:

  • ごめん、その人やさしくない

    彼は優しい人じゃなくて、単に弱くて自分に甘いだけの人ですよ。優しさと弱さは紙一重です。私もそういう人と付き合ったことありますが、いざという時まったく役に立たない男でした。

    怒ったり注意できないのは、そうすることで自分が嫌われたくないからです。相手の立場に立てないから、交流できず、場の空気を読めないんです。

    物事を決められないのは意志が弱いからです。デート中も、トピ主さんの要望をそのまま聞いてくれる人ではありませんか?何を食べるとか、どこに行くとか。なぜそうしてくれるのかというと、決めてもらったほうが楽だからです。

    そして、向上心がなく、努力もできないのは自分に甘いから。

    トピ主さんに対しては誠実とのことですが、不誠実なことをしてバレた時にトピ主さんに嫌われるのがイヤだからです。

    結婚したら、様々なことが起こります。一緒に乗り越えなくてはいけないこともありますし、健やかなる時ばかりではありません。病める時だってあるでしょう。そんな時、支えになってくれると確信できますか?私なら結婚はしません。

    ユーザーID:

  • 一生彼のお守りをしたいならいいけど

    一人前の男性として、責めて職場の人間関係くらい円満にして欲しい、とか
    人に対して怒れなくてもいいから、自分でさっさと仕事を精力的にこなして、大して実害は無い なら格好良いのですが、、、

     彼女であるトピ主さんに対して誠実で優しいのは結構ですが、何かを決断したり行動するときにもトピ主さん任せなんて、タイプだったら

    わたしゃ、妻でなくてお母さん役かい??

    って私なら呆れてしまうと思います。
    人生のパートナーとして、協力して前に進む人は欲しいけど、お世話して、ずべてベストな様に決めてあげて、絶対見捨てない、、なーんて お母さん役を 一生してあげたいのでなければ、見切って

    まともに自立して人生を楽しめる男性を探す事に、時間を掛けたほうがぜーったい良いですよ。

    結婚が一度してみたい、30過ぎて離婚しても後悔しないのならば、お奨めです

    ユーザーID:

  • 今は(だいぶ)頼れる夫です

    私の夫も似たタイプです。違う点は、人付き合いは上手なところ。

    私も結婚について同じように不安になりましたが、芯は強い人だし、昔より随分頼もしくなったので結婚しました。

    優柔不断で受身な所って、褒めて自信をつけさせたり、考える手伝いをしてあげたりすると改善しますよ。彼が決定出来るように、うまく誘導してますか?

    国家試験の勉強は「先輩が合格してない。出世したくない」と一夜漬け・・・詰め込んで合格しても仕方ないものだし、人の上に立つタイプではないので、出世してうつ病になっても困るから(リストラにならない程度なら)まぁいいかと放置してます。子供については、私は望んでないので支障ありません。

    新しい人を・・・と迷う程度の「好き」ならば、別の人を探せば良いと思います。

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  • よく考えて1

    人間関係が苦手というところ以外は、うちのダンナにそっくりです。たまたまタイミングがよく結婚してしまいましたが、ちょっとでもずれていたら絶対やめていたでしょう。(結婚して4年ですが)

    私は自力で人生を切り開いていくタイプの人間で、神経質で心配性です。「向上心がない」人は男女問わず、基本的にあまり尊敬できません。それだけは見極めが甘かったと思っています。でも私にはない穏やかさ、明るさがあり、まさに「割れ鍋に綴じ蓋」の夫婦です。性格、やること殆どが正反対なのでストレスも多いですが、補い合っています。最初から完璧な人間はいないので、結婚して互いに歩み寄っていく努力で、近づいていくことができます。(その道のりは厳しいものですが)

    借金、暴力、ギャンブル、働かない、女遊び。これらさえなければ、誰と結婚しても何かしら苦労はあると思います。全く違う人間が一緒になるのですから。

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  • よく考えて2

    本音では、もう一度結婚するのなら別の人と・・・、と思っています。でも自分の結婚がよかったのかは、死ぬときまで分からないと思います。現在の自分の考え方が正しいかは分からないし(後になって「間違っていた。相手が正しかった」ということがある)、そして将来も何があるかは分からないですから。

    「まるかん」の斉藤一人さんの著書を読み、目からウロコが落ちたので、トピ主さんにぜひお勧めします。「変な人が書いた成功法則」です。それによると、この世で一番相性の悪い者同士が夫婦になります。相手は「これだけは絶対にやってほしくない」ことを必ずします(うちもありました)。それは修行のためだそうです。そして、中には相性のいい夫婦もいますが、その場合はどちらかが早死にするそうです。

    結婚に対する見方が変わった一冊です。結婚は考えすぎてもできません。また、「これだけは譲れない」という一線を引いていても、結婚後に分かることもあります。彼の長所と短所を紙に書き出して、天秤にかけてみるのも一案です。

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  • トピ主です(1)

    貴重なご意見ありがとうございました。
    今、皆さんの真剣なご意見に心臓がドキドキしています・・・。
    彼と私は元々友達同士だったのです。

    自分が仕事で心身ともに疲れきっているときに、いつも傍に居て、癒してくれたのが彼でした。付き合ってみると彼の良さがどんどん見えてきて、好きになっていったのですが・・・。

    実際「じゃあ、結婚は?」と考えると、「したいんだけれど、今はまだ古都を幸せにする自信が無い。もう少し待って欲しい。」との事でして。

    私も彼の欠点が生活する上で、問題になってくるのではと不安に思い、ご相談させていただきました。

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  • トピ主です(2)

    彼は仕事に関してはプライドを持って非常に真面目にしています。(人付き合いが苦手なくせに、接客です。)
    顧客からの信頼も厚く、自分自身を削ってでもお客様の為に、という姿勢ですので役職にもついてはいます。
    金銭面もキレイで、問題はありません。

    大前提ですが、私も彼の事は好きなので、非常に迷っています。

    ですが、みなさんのご意見を目にし「やはりもう少し考え直そう。」と思いました。

    結婚は一生の事。
    見切りを付ける時期はきっと今だと思います。

    ご意見くださった皆様、ありがとうございました。

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  • 私の夫みたい

    うぅ〜まるで私の夫みたいです。

    夫はとても優しく誠実ですが、向上心に欠け、頭もあまりキレない不器用なタイプ。独身時は、仕事でヘトヘトの私に癒し系の彼はピッタリだったのですが、結婚してから色々と問題が生じました。私の方が向上心があり、頭も良い(匿名なので敢えて言ってしまうが)ので色々目についてしまい、イライラする事も・・・。

    お金の管理、資産運用、将来の展望、キャリアプラン、余暇の過ごし方、趣味や教養。こうすれば私達はもっと良くなるのに、と思うことが多々あり、何度も提案しては衝突しました。その場では反発する彼も、私の言っている事は正しいからと努力してくれています。しかし、もともと私は人に付いていくのが好きなタイプ。リード役になりお尻をたたくのは、正直疲れます。でも自分が選んだ人だし、彼の他の長所が私には宝物なので。

    という訳で、リードするのがお好きでなければ、あまりお薦めできません。でも、それ(ぐいぐい引っ張ってくれること)があなたが相手に求める一番大事なものでなければ、努力次第で何とかなります。

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  • すみません

    私は彼が好きです。

    彼が困っていれば、いつでも助けてあげたいと思っていますし、そうしています。
    決してキープとして付き合っている訳ではありません。(ご意見、ありがとうございます。)

    ただ欠点が欠点だけに、共同生活が成り立つのだろうか、と思いました。

    皆さんの意見を聞いて、改めて考えさせていただく部分が多く、私自身も結婚に対して未熟な考えがあった事に気が付きました。

    他の相手を探す前に、自分自身を見つめなおした方が良いような気がしてきました。

    ありがとうございます。

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  • どう感じますか?1

    本当の答えはトピ主さんの心の中にあるとおもいます。

    一番心配になっているのはこの年齢で別れて次ぎあるのかしら?ということではないでしょうか?
    次があると思えば、今の彼で不安、不満があればまよわず別れるはず。

    私もそれをよく考えてみてほしいです。トピ主さんの相手を探し出す能力や、職場環境などを考えて今後相手が見つかる可能性はありますか?

    もし見つからないのであれば、今の彼はそんなに悪くはないとおもいますよ。結婚は365日x一生続くものです。

    うちの旦那は体力があるので仕事もその他資格もよく頑張っていますが、場の空気は読めないし、きっといろんなところで浮いていると思います。ですので仕事でも不本意な異動が多かったと思います。よくしゃべっていますが、とにかく相手の反応などみていないので相手を疲れさせています。

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  • どう感じますか?2

    ですので私は旦那とはほとんどしゃべらなくなり、言語能力が明らかに後退しました。いい友達ができてしゃべりまくるようになったのでもどりましたけど。
    しゃべる能力はこうやって前進できます。

    仕事の資格の勉強をしないというのはお疲れなのでしょう。私ももともとは勉強できますが、仕事をしているととにかく疲れるし、家事もあったので結婚してから一度もしてません。とにかく体力だと思います。体力はトピ主さんが料理の腕がよければ食事をまともにできるようになればすこし改善すると思います。あとやさしいのは結婚生活が時間が経ってくると貴重です。時間が経って慣れてくると、どんどん男は冷たくなります(笑)生まれつきやさしければ、あとあとトピ主さんが楽です。あと主張が強い旦那は疲れますよ。あれやりたいこれやりたいという旦那だと、こちらが付き合う羽目になるので大変です。

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  • どう感じますか?3

    私の友人が結婚した相手はトピ主さんの彼みたいです。主張は強くないですが、とにかく友人にとことん付き合ってくれるとのこと。私からみたらご主人が友人の女友達みたいだなーとおもいますが、(いつもくついている)友人はとても幸せそう。

    逆に私と旦那はお互い主張があるのであまり趣味が合いません。私は興味もないのにスポーツ観戦や釣りなどに貴重な休みを費やしています。いろいろなことも意見が合わなければ、私の意見が正しくても言うことを聞かせるのに苦労しています。

    一例としてうちの父は会社の創業者で超ワンマンです。母は苦労していました。。。。。

    トピ主さんの彼は悪くないと思いますよ。

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  • 誰にでも不満

    まず、自立していて、努力もし、理論だって話し、女性側
    が間違っていると思えば粘り強く主張する人を好む女性で
    あれば、彼のようなタイプを「優しい」なんて思わない
    はずです。

    トピ主さんは次に努力家で対人折衝力が優れた彼と付き
    合ったら、今度は「優しくない」と不満を言うに決まって
    ます。

    私には青い鳥症候群にしか見えません。

    次へ行くのは、彼が優しい人だと思わなくなってからに
    しましょう。

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