仲いい友達と思っていたのに

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

てて

私には仲のいい友達がいます。月に数回は会って飲みに行ったり出掛けたり、誕生日にはプレゼントを交換しあったり。その友達が今年中には家を建てて結婚するそうです。でも私はその話しを友達からではなく他の知人から聞きました。知人は私の友達の彼氏の幼なじみで、たまたま家に行ったら2人の名前で書かれた家の図面がおいてあったので聞いた所、そういう話でした。
私は友達に今まで自分の嬉しかった事やささいな事、悩み事、色々話してきました。友達も仕事の愚痴や家族の事や日常の出来事など話してくれてました。ただ彼氏の事はこちらが聞けば話しますけど、自分からはあまり話しませんでした。それでも2人で「結婚したいね〜」「幸せになりたいね〜」「結婚しても仲良くいようね」って言ったりしてました。
友達だから何でも話して欲しいとは思いませんが、家の図面があるくらいだから家の話しも結婚の話しも進んでいますよね?それでもまだ話さない事でしょうか?いつかは話してくれると思いますが頻繁に遊んでいる仲なのにそれを教えてもらってないなんて、ショックです。友達からしたら私はその程度の仲なのか、どういう心理なのか。。。寂しいですね。

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  • 自慢

    お友達は自慢話みたいな感じもするし、どうしたらいいんだろうって考えてたのかも?
    トピ主さんは既婚者ですか?未婚ですか?

    なんか全て親友より先を越す事がどこか悪いような自慢話になっちゃうような気がして親友だからこそ言えなかったのかも。
    私の親友も悩んでました。
    親友は1年の付き合いの彼あり。その友人は4年の付き合いの彼あり。
    この2人は会うと「彼氏と結婚できるといいね」と話していたそうですが、友人のことろは彼があまり結婚に積極的ではなく、まだまだ結婚する気配もない。
    なのに親友は付き合って1年で結婚が決まった。

    けれど、結婚したいのにまだ結婚できないと悩んでいた友人に「私は結婚する事が決まった」ということが自慢になってしまいそうで、言い出せないと相談を受けました。
    こういう心情かもしれません。
    相手の気持ち汲みとってあげましょう。

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  • タイトル 私もそんなタイプだったな。

    ててさんに彼氏がいない場合、彼氏のことを話すのはのろけに聞こえたり、自慢にきこえたりして、不快な思いをさせるかも知れないと、そう思っているのではないでしょうか。

    もしくは、恋愛ごとの話をするのが苦手な人かもしれません。私はそんなタイプでした。

    うちも付き合っているとき、結婚後を視野にいれて、主人がマンション購入を計画していましたが、そんなことは友人には言いませんでした。
    正式に結婚の具体的な日取りが決まった時点で、いろいろ報告はしましたが。
    結局、そのとき主人はマンションを買いませんでした。うちのように不確定なうちは、何も言えないと考えているのではないでしょうか。

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  • 近づきすぎた?

    私は、近い友達から距離も持ちたかった時期があります。

    一緒にいると楽しかった。たくさんの話をしてきた。

    でも、最近は息苦しい。会いすぎ。私はもっと彼氏の方と一緒にいたいのに。

    また今日も連絡くるんだろうなぁ。昨日もおとといも連絡きたし。あぁー、またお茶しようというんだろうなぁ。断りにくくて。。。

    。。。という友人がいます。
    適度な関係の濃度をすぎると、とたんに濃すぎて逃げ出したくなります。そして、適度な濃度というのは、状況によって変わっていきます。

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  • うーん

    トピ主さんが思っているほど、その友達はトピ主さんに心を開いてないんじゃないですか?
    私の職場にも自分の事をベラベラと話してきて、家に帰っても電話してきたりする女性がいますが、
    正直私は彼氏がいれば他は二の次なタイプなのでその女性を友達とは思ってませんし、自分の事も話しません。
    あまりしつこくしない方がいい思いますよ。

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  • 大丈夫。。自信持って!(1)

    私はトピ主さんの親友に近い考えかも(笑)
    人には「おそらく・多分」の段階で話せる人と「結論・結果」が出て話せる人が居ると思う。

    親友は「結論が出て話すタイプ」だったのでしょう。トピ主さんは「未定であっても今の状況を全て話したいタイプ」なのですよね?
    二通りとも状況によっては誤解が生じる場合もありますが、この場合親友は嘘をついてる訳ではないでしょう?私もそうですが、親友は極端に言えばハッキリしない曖昧で話すのは誠意が無いと思ったんだと思います。

    実際、知人が聞いた話は「年内中に・・」という、あくまで予定(未定)だったじゃないですか?決定してなければ破談もキャンセルも有り得る訳だし。そうするとトピ主さんに心配掛けるし恥ずかしいし、と思ったのでしょうね。
    もし親友が控えめな方なら、家のことも決まってない段階からペラペラ喋ると自慢してるように思われるかな・・とまだ言えなかったんでしょうね。

    知人さんの出来事もあくまで偶発的なできごと。トピ主さんが先に訪問してれば立場が逆になってたかもしれませんね。
    もし全てが決まってたにしろ、近日中には話す予定だったんじゃないですか?

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  • 大丈夫。。自信持って!(2)

    余談ですが、結婚すると家庭を優先する機会が増えるので、今回のような「何故話してくれないの?」と思うことも多々あると思います。嫁は色んなシガラミが付いてくるので大変なんです(汗)

    でも極端なことを言えば旦那さんとは離婚したらそれでおしまいだけど、友情は一生ものです。仲が良いなら自信を持って下さい!親友も忙しくて気が回らないところが増えますが(私の経験上、結婚式の前後1年、計2年は落ち着かないです)、今は少しドライになった位の方が続きますよ?

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  • 厳しいようですが・・・。

    これは個人の意見としての参考にして下さいね。
    私も似た経験がこれまで数えきれないほどあります。

    こっちが仲がいいと思っていて向こうはそうも思ってなかったり、反対もあります。こっちが友達と思ってなくても勝手に友達扱いされていたり、人間誰しも
    友達に限らず人間関係にはつきものだと思います。

    向こうが話したくないと思っているのかは私にはわかりませんが(トピ主さんに)、あんまり深く考えないようにしては?話したくなったら話してくれるかな???くらいに思ってないと期待すると裏切られた気持ちが大きくて立ち直れないと思いますが・・。

    少なくても私は若くはないのですが、こういう気持ちで日々生きています。世の中たくさんの考えの人がいるのでいちいち気にしていたらストレスたまるし・・。

    時には割り切りも必要では?参考まで。

    ユーザーID:

  • 親友だからこそ・・・・

    私も、高校3年間同じクラス、大学まで一緒で、一番の親友に結婚が決まったことを言えませんでした。

    もちろん、付き合っている彼がいることは知ってましたし、紹介もしていましたけど、彼女がまだフリーの状態だったので、変に気を遣ってしまって・・・・

    結局、高校時代の同じグループだった子(既婚)経由で伝わったのですが、かえって傷つけてしまったみたいですね。

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  • 多分

    ・幸せが逃げて行くと思った
    ・嫉まれると思った
    ・ご破算になった時恥ずかしい
    ・自分が逆の立場なら、あまり聞きたくない
    といったところでしょうか。

    私も微妙なお年頃なので、たとえ親友同士でも多少気を使っている(使われている)自覚があります。
    その証拠に、立場の違う友人と会っても、プレッシャーや嫉妬で苦しめられることはほとんどありません。

    お金や容姿、運など、本人の気持ちではどうにもならないこともあります。
    トピ主さんも、そろそろお友達に何もかも話すのは、控えた方が良いのでは。

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  • 自分からは話さないかも〜。

     改めて考えてみると、そういうことって自分からは話さないかも、と思いました。
     あなたにとっては、話したり報告したりして欲しい類に入る”楽しい出来事”だと思いますが、進めている本人にとっては”生活”をひとつひとつ組み立てている”現実的なこと”になります。大仕事だと思いますよ。結婚するって、やることがいろいろありますから〜。
     「どんな風なの?」と知りたいのであれば、答えるし話します。でも、自分から話すことはないかも・・・。
     自分から話すのは、その過程でなにか面白い発見があったり、嬉しいことがあったり、はたまた大変だ〜と愚痴りたいときかな。愚痴も未婚の人には話しにくかったなあ〜。困った時には先に結婚している人に相談するし。
     多分、目の前のことに追われていて、話す暇もないのだと思います。

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  • こればっかりは。

    友人だから結婚の報告は一番に言って欲しかった。とよくトピにもありますが。

    仮にトピさんが既婚者ならばまた違った対応になったと思います。
    確かに寂しいという気持ちも分かりますが、結婚とか妊娠にしてもデリケートな部分がありますので、本当に大丈夫!とならないと言わないものです。まだ未婚の友人には自分が先に結婚するから何だか悪いって気持ちもあったりするものなんですよ。

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  • 考えるのはまだ早いんじゃない?

    それだけ今まで仲が良かったんだから、トピ主さんをのけ者にして・・・って言う事は考えられないと思うんだけど。何をするのも一緒だったんだから、家を建てた時だってなぜ先に私に教えてくれなかったの?って思うかも知れませんが、トピ主さん以外の友人はその仲のいい友人の家に招待された事があるのでしょうか?
    もし訪問した事がなくて、ただ聞いただけと言うなら、その友人はもしかしたらトピ主さんをサプライズで招待してあげたいと言う風には考えられないかな?
    私に先に知らせてくれなかったからと言って、私達の友人関係ってそれだけだったの?と悲しい事を考えるよりも、相手の出方をもう少し待ってみては、いかがでしょうか?

    プラスに考えて見ましょうよ♪

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  • 仲が良いからこそ

    話づらいこともあります。私も友達から男性関係のことを聞き出されるのが、苦痛でたまりませんでした。あと、彼氏のことで口を出されたり、裏で噂話をされるのも、嫌だったんです。

    人によって考え方が違うけど、やっぱり超私的なことだと思う。だから今では友達には「結婚が決まるまでは、男関係のことは一切話さないから」って言ってます。ちゃんと決まってから、教えたい派の女子も結構いますよ。水くさいとか言われても、すべての準備が整って、安心して言いたい気がするから。

    年内結婚なんですね?メデタイメデタイ!
    ちゃんと決まったら教えてくれると思いますよ〜。

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  • 分かるなぁ

    お友達の気持ちがすごく分かります。
    私も言い出せなかったから。
    どういう心理かと言えば、「なんとなく言い出し辛かった」という感じです。
    自分自身を「裏切り者」みたいに思えて、後ろめたさがありました。
    もちろん、話せば喜んでくれると分かってたのですけどね。

    お互い独身の時は、色んな話で盛り上がりますよね?
    なんだか、そういう事が楽しくて、いつまでもそういう状況を続けていたいような気がしました。
    でも、いつまでも隠すわけにはいかないので、そのうちお友達も話すと思いますよ。
    どうか、責めないであげてください。

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  • あなたは既婚?

    独身ですか?もしそうなら
    仲がいいからこそ言えなかったのでは。
    友達の気づかいかもしれません。

    「人から聞いて寂しかったよ」と素直に伝えて
    友達の真意を確かめてみることです。
    大切な友達なら。

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  • 言うタイミングを逃したのかな。

    もしかすると、そのお友達は「発言小町」を
    見たことがあって、いくら親友と思っていた人でも
    独身のお友達に結婚の話をしたり、招待すると
    祝福どころか、過剰な妬まれ方をされることを
    恐れているのでは・・・?
    みんながみんなそうじゃないのにね。
    中には言ったら言ったで、妬む人もいるし。
    要は伝える相手の心が現在幸せかどうかなのかな。

    ここを見ている、お友達へ結婚の話は言いにくい人に
    言ってあげたいです。
    言わないとどんどん「何故言ってくれないの!」
    「どうして何も言ってくれないの!」
    「友達じゃない!どうして・・・どうして・・・」
    と、妬みの炎が燃え上がるのに。。。
    知人を介して伝わっちゃったよ〜。
    早く自分の口から伝えた方がいいよ〜。

    ててさん、あなた自身がおっしゃってる
    『何でも話して欲しいとは思いませんが』を心に強く思って
    結婚の話は『別に話す必要のないこと』と思ってみては?
    そしてお友達の口から報告されたら、
    腹立たしいとか、悲しいとかの気持ちは抑えて、
    「結婚の話、いつ言ってくれるのかなーって思って
    待ってたんだよ。おめでとう!」って言ってあげてくださいね。

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  • 気持ちはわかります

    去年結婚したものです。
    私も親友に結婚することを話したのは、結婚が決まってから半年後、婚姻届提出の3ヶ月前でした。住むところやら、大体の事が決まってから話したかったですし、なんだか照れくさかったので。

    私も親友にもっと早く言って欲しかったと言われましたけど。

    あなたのお友達も彼氏の話しを積極的にしないと言う事なので、あなたに秘密にしてるとかそういうことじゃないですよ。彼氏がいるのをずっと黙っていたとかいう訳でもないんですし。

    それに結婚したいね・・とか話していたのなら、そのお友達に結婚話が出ていた事も想像できますよね?

    その時あなたが「彼と結婚しないの?」って聞いていたら、普通に話してくれていたと思います。

    親友だから一番に話すとは限りません。

    私は同じ時期に結婚する人とか、たまたま結婚の事を聞かれた人から話してました。だからってその人達に心開いているとかそう言うんじゃなかったです。

    タイミングです。

    水くさいとお感じでしょうが、そういうことなので、元気出して下さい!

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  • 悲観的に考えなくても?

    トピ主さんは未婚ですか?彼氏はいらっしゃいますか?

    もし、親友が独身で恋人がいない状況だったり、彼氏がいたとしても、「結婚」という話が具体的に進んでいないようなら、自分の結婚話を軽々しく話せないのは仕方がないと思います。
    それは、大事に思っている友人であればあるほど、相手の気持ちや反応が気になるからです。
    自慢しているように思われないかな?とか、浮かれているように思われたくないとか、いろいろ考えますよ〜

    実は、私の親友が1年以上前に離婚していました。
    偶然、人づてに聞いて知っていたのですが、彼女からのメールには「離婚」については全く触れておらず…
    心配で仕方がなかったのですが、きっと話したくないんだろうな…とずっと知らないふりを続けてきました。
    で、昨年末、ようやく話してくれました。
    自分自身の気持ちに整理がつかなかったこと、私が出産したばかりで大変な時に、心配をかけたくなかったこと、彼女なりにすごく気を遣ってくれていたことを知りました。

    お友達なりに話すタイミングを考えているところなのでは?
    時期が来たら、きっと話してくれると思いますよ。

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  • そういうのって寂しいですよね

    そう言う事って私も経験したことがあります。
    寂しくなりますよね。
    でも、トピさんの場合こう考えられないでしょうか。
    図面があったということは、その方が建築関係に詳しい方でその相談だったのではないでしょうか。
    家を建てることを人に告げるのに図面まで持ち出す事ってそうないですよね。
    また、その友達は元々そういった込み入った話を誰に対してもしたがらないタイプの人に見受けられます。
    だからトピさんに限らず、自分自身のよけいな話はあえて自分から言うこともないのではないでしょうか。
    だから、あまり深く考え込まずいつも通り接して、何かの折りに「素敵なお家建てたのね。いいなあ」とか言ってみれば、案外何でもないかも知れませんよ。
    その人にはその人なりの人との距離があって、誰でも一緒くたに何でも分かち合う事はないと思います。
    その友人をトピさんなりに大事に見守っていれば良いと思いますよ。それでも友人が他人行儀とあなたが思うのならば、一度「家建てたことアナタから直接聞けなかったのがちょっと寂しかった」と言ってみたら?

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  • トピ主です

    皆様、たくさんレスして頂いて有難うございます。レスを読ませて頂いて納得させられました。
    友達は長く付き合っている彼で結婚願望があり、そのうち結婚すると思っていましたがなかなか彼のほうが結婚するそぶりを見せず友達に「そういう話しはしないの?」と聞いても「しないの」と寂しそうに答えてました。なので私もそれ以上は聞かないようにしていました。
    しかしその子も友達の結婚を他の友達から聞いて嫌だったと言っていたし決まったら言ってくれるものだと思い込んでました。家を建てようと思っているのならともかく2人の名前の図面まであるぐらいなのに言ってもらえないのは、やはり寂しいですね。でも友達は優しい性格なのできっと私に気を使ってるのでしょう。彼氏はいますけど独身なので。私はその友達の幸せを一緒に喜びたいしお祝いしたいですけど、言い出せない雰囲気を私が作っているのかもしれませんね。色んな人がいるように色んな考えもあるのであまり執着して考えないようにします。私の心が狭かったです。友達が報告してきた時には初めて聞いたようにびっくりしておめでとう〜と言いたいです。皆様、ご意見有難うございました!

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  • 話を聞いて想像してしまったトピ主さん

    話が会話というよりは、報告。
    おしゃべり。口止めされなければ何でも話してしまう。自分の気に入らない人間の悪口が多い。
    自分への忠告は非難と受け止めがち。
    ゆえに、性格上の忠告等はしにくい。。
    人に共感を求める事が多い。→自分の価値観を押し付けてる、事に気がつかない。
    こういう事を言う羽目になるタイプってだいたいこんな感じですが。
    文中で子供じゃあるまいし、と思ったのは、私たち仲良しだよね、らしき事わざわざ言ってる所。
    小学生じゃあるまいし、という印象。
    普段はそうね、そうねと聞き流して、大事な事は他の人と話す友人の気持ち手に取るようです。

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  • お久しぶりです、トピ主です

    以前こちらで相談させていただいた者です。その後の様子を書かせていただきます。
    友達(Aちゃん)は仕事を退職し4月に初めて私に報告してくれました。家を建て11月には結婚式をするという事、これから式場選びという事。私は初めて聞いたように驚いて喜びました。しかし私はその直後に彼氏と別れてしまいました。そしてAちゃんは私に気をきかせてか、結婚の話しも彼の話しもしてきませんでした。

    私も別れた事で自分が元気になるのに精一杯でしたので、私からも話しを聞いたりしませんでした。しかしAちゃんはあまりにも何も話さないので、8月頃に結婚式の受付においてもらえるような物を良かったら私作るよ、と言ったところ、お願いされたので作り始めました。しかしそれ以外は何も話してもらえませんでした。それでも2ヶ月前には招待状をもらえると思い、それに合わせて頼まれている物を作っていたのですが、招待状をもらったのは式の約1ヶ月前。私はそこで初めて日取りを知りました。11月に結婚するとは聞いていましたがはっきりした日取りも話してもらってなく9月になっても招待状ももらってなかったので、式はもう少し先になったと思ってました。続きます

    ユーザーID:2130687510

  • トピ主です その2

    11月に結婚するとは聞いていましたがはっきりした日取りも話してもらってなく9月になっても招待状ももらってなかったので、式はもう少し先になったと思ってました。今までAちゃんに何も言いませんでしたが、黙ってられず間近に教えてもらうのは寂しいと言いました。Aちゃんは受付のを引受けてくれたから伝えたと思ったと。もちろん謝ってくれましたが結構淡々としていたので私はそれにも驚きました。私も聞かなかったというならそれまでですけど。
    他の友達(Bちゃん)はその結婚の報告を8月末に聞いたそうです。式まで2ヶ月ちょっと前です。私は以前Aちゃんと一緒にBちゃんの結婚式に出席しています。
    結婚の準備も家を建てる事も忙しいとは思いますが急に決まった結婚ではなく、今は仕事もしておらず私とも月に何度かは遊んでいました。いくら私に気を使っていたとしても、Bちゃんに対しても対応が遅いと思います。結婚式をするとなればみんなに来てもらう以上少しは気配りをするものだと思います。Aちゃんとは私はただの考え方、価値観の違いでしょうか? 続きます。

    ユーザーID:2130687510

  • トピ主です その3

    続きです。Aちゃんは普段は礼儀正しく常識的で優しい子です。それだけに今回の事は・・・寂しいを通り越して残念な気持ちです。そして家はすでに完成しているそうです(Bちゃん談)
    今私は頼まれていた物を結婚式に間に合わせるように必死に作ってます。

    長々と読んで頂いてありがとうございます。愚痴になってしまいましたが悶々と考えてたら息苦しくなってしまい、またここに書かせてもらいました。

    ユーザーID:2130687510

  • そう思っていない

    トピ主は仲良しと思っていても、相手はそう思っていない・・・ただそれだけの事だと思いますけど・・・。

    ユーザーID:4405602730

  • 女子高生かと思った

    もちろん結婚される友人がいるのだから違うのでしょうけど。
    AちゃんBちゃんって、ジョシコーセーが友達のこと愚痴ってるみたい。
    そういった“連れトイレ”関係を、いまだにトピ主さんだけが引きずっているのでは?

    ユーザーID:4357969371

  • トピ主さんの気持ち、わかるよ。

    私も昔同じようなことがありました。そしてその時トピ主さんと同じ気持ちになって、裏切られたと思い、結局友達とはこちらから縁を切ってしまいました。友達は何度も電話やメールをしてきましたが一切無視して。着信拒否までして。
    昔のことですが、ひどいですよね、そんな私の性格はマンダリンさんが書いていた通りの性格です。文字で読むと衝撃的です!
    その時彼氏に愚痴っていたら彼は
    「女の子ってめんどくさいなぁ。何であの子には言って、あの子には言わない、とかするんだろうな。言いたくない位の子なら最初から仲良くしたりしなきゃいいのに。お前も何でそんなに怒るの?誰かに聞いたなら、その友達に、何で言ってくれなかったのー、って言えばいいじゃん。友達だろ?怒ってる事がわかんねえなぁ」
    と言われました。

    ユーザーID:6329888467

  • トピ主さんの気持ち、わかるよ。2

    私は、基本的には限られた好きな友達には何でも話したいし何でも聞きたいです。やっぱり裏表のない深い付き合いのできる友達が欲しいからです。
    でもあの頃より大分大人になったので今ならトピ主さんのお友達がとった行動も簡単に受け入れられるようになりました。そんな人もたくさんいるしいろんな考えもあって全然良いからです。事情も人それぞれ。トピ主さんも時間が立てば受け入れられるでしょう。
    歳をとれば必然的に結婚式だの子供ができただのって望まなくてもいろんな人から報告があります。その度にお祝いをしなくちゃいけないので最近では報告してくれるな、と思っちゃう位になりました。今は寂しく悔しいかもだけど友達を責めないで。

    ユーザーID:6329888467

  • 気持ちはわかりますが

    トピ主さん、大切なお友達なのになんだか気まずい思いが残ってしまって残念ですね。お気持ち、お察しいたします。
    トピ主さんがおっしゃっているように、お友達は普段はしっかりされた方なのでしょう。

    普段どおり冷静に周りのことに気配りできれば素晴しいですが、やっぱり夢の結婚式・マイホームとなってしまうとそちらに気持ちが行ってしまい、周りへの気配りが薄れてしまうのでしょう。
    トピ主さんの悶々とするお気持ちはわかりますが、大切なお友達のようですし、少しだけ大目に見てあげては?
    結婚式も終わりひと段落した時に、「実はあの時、少し悲しい気持ちになったの」と話をすれば、彼女も冷静に受け止めてくれるのではないかと思います。

    トピ主さんの文面を拝見する限り、とてもお友達を大切にされている優しい方と思います。
    その優しさで、今は少しだけお友達を大目に見てあげてください。

    ユーザーID:9966759856

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