漫画とゲームばかりの夫にイライラ

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

暇さえあればオンラインゲームをやるか漫画を見る夫に閉口しています。

仕事は一生懸命、家事もよくしてくれるし、とても優しい夫です。

でもどこかで彼を尊敬できない自分がいます。ニュースも新聞も見ないし、先日、さぁペルーはどこにあるでしょう?って聞いたら、「アフリカ」と言われて爆笑しました。地球儀を買っておいたのですが全然みてくれません。あげくに「そんなこと知っても実用的じゃない」と言い出す始末。

私はモノを知らないことは恥ずかしいと言われて育ちました。別に博識だとは思いませんが、旅行や政治、音楽と色々な興味があり、知らないことは自分で調べたり、情報には疎くないほうだと思います。

30歳にもなって漫画とゲームばっかりやる夫、モノを知らない夫、、、、どうやったら尊敬の念を取り戻したらいいんだろう。

愚問ですいません。

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  • お互いに何かを封印して

    相手に腹を立てているときは、自分の欠点に気づきにくいものです。

    お互いに、相手の気になる行動をあげて、一緒に減らす努力をしたらどうですか。

    夫へ:ゲームか漫画のどちらかをやめて、やめた時間を二人で部屋の掃除をしよう。

    妻へ:TVを減らして、将棋でもしよう。

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  • 別にいいんじゃないでしょうか

    仕事も家事もしてくれて、優しい旦那さんなんですよね?
    趣味の時間ぐらい、好きにさせてあげればいいと思います。
    うちの夫も同じようなタイプですが、やりたい事をやっているんだから干渉しません。

    大人になってからは一般常識ができていれば勉強は別に必要ないと思います。
    ちゃんと仕事してるわけですから。

    自分と同じようにしてほしいという考えは我儘かと思います。

    ユーザーID:

  • 辛口ですが。。。

    急にゲームや漫画に目覚めたわけではないですよね?
    結婚する前からわかっていたはずなのに、今さらなぜ?と言う感想です。。。。

    30歳過ぎれば変わると思っていたのですか?

    私的にはお金のかかる趣味をしていて、休日留守にする旦那より断然いい旦那さんだと思いますが。

    ユーザーID:

  • 向上心?

    が感じられないことが一番のイライラの原因でしょうか?
    それなら、先に旦那さんの好きな漫画やゲーム(得意分野)にも少し関心を示していろいろ教えてもらったらいかがでしょうか?
    その後で、徐々に意見を言うとか。。。
    仕事も熱心でやさしくて、すでにいいご主人様だと思いますが?

    ちなみに私もペルーの場所はわからないです。

    ユーザーID:

  • そうですねえ

    トピ主さんが、別に自慢できるほど博覧強記でもなく、またそうした
    知識を職業にしている同士でもない(…ですよね?)…にも関わらず
    とりあえず生活に支障があるほど並外れて常識が足りないわけでもない
    (…ですよね?)他人様への優越感を持つ事自体が非常に滑稽です。

    何よりそんな滑稽な事で、自分で勝手に不幸な気持ちになっている
    トピ主さんは、明らかに智慧が足りません。かなり愚鈍です。

    あなたは、おそらく自分が思ってるより賢くありません。
    他人からみれば片腹痛い女だと自覚してみるのも一興ですよ。
    どうしても嫌なら、離婚して、あなたにふさわしい知性の人を
    見つけるべきです。それがあなたの望む人生でしょ?

    ユーザーID:

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  • でも、いいところはあるんですね?

    >仕事は一生懸命、家事もよくしてくれるし、とても優しい
    上記の「いいところ」を尊敬すればいいのでは?それすらできない世の夫も多いですが、それだけでは不満ですか?

    私の夫もマンガ・ゲーム大好きです。毎日仕事から帰った後、自室にこもってゲームを最低2時間はしています。私から見たらまだまだ甘ちゃんなのに、自分の常識が正しいと思い込んでいるところもあります。

    でも、私は夫が大好きです。仕事も家事もきちんとしてくれる。こっちが何かこまっていたら、なんとかしようとしてくれる。尊敬・・・とまではいきませんが、大事な人です。この人の足りない部分は私が補えばいい、義父母ができなかった教育は私がしていけばいい、私が守る!と思っています。トピ主さんの回答にはなっていませんが、相手に変わって貰うことを期待するより、自分が変わった方が気楽ですよ。

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  • 漫画面白いですよ

    日本の漫画って世界にも認められる娯楽なんですよ
    漫画の仕事をしています(夫も)
    大人にも楽しんでもらえる作品を生み出していることに
    誇りを感じて仕事をしています
    旦那さんを含む読者の皆さんの御陰で私達は生活できます(笑)
    漫画読むのいけないですか?

    そりゃいろんな漫画がありますけど
    仕事を一生懸命やって、疲れた頭を娯楽でリフレッシュ
    せめることないと思いますよ
    オンラインゲームも楽しいものですし
    それをやることで迷惑かけてないなら問題ないと思います

    ユーザーID:

  • この手のトピでいつも思うこと

    マンガやゲームに年齢制限があるのでしょうか。
    30過ぎたら卒業しないといけないんですか?
    成人向け(エッチなものという意味ではなく
    内容が複雑で大人並の理解力を要求する作品)の
    マンガやゲームもたくさんあるのですが…。

    トピ主さん:
     政治や社会情勢に興味があるから
     世界地理にも詳しい。
     マンガやゲームには興味が無いから
     そんなもので遊んでいるご主人を尊敬できない。

    ご主人:
     政治や社会情勢に興味がないから
     そんなもの知っていたってしょうがないと思うし
     実際知らなくて困ったことが無い。
     マンガやゲームに興味があるから
     暇があれば遊ぶ。

    それだけのこと。
    自分と他人とでは興味のある物/無い物が
    違うのだから、知識の有無や時間の使い方が
    違うのは当たり前。
    自分と興味の方向性が違うことをもって
    尊敬できるできないというのは
    いかがなものかと思います。

    仕事もいかず家のことも顧みずにゲーム三昧と
    いうならともかく、仕事も家事もちゃんと
    やってくれるなら、単なる趣味と割り切れませんか?

    ユーザーID:

  • いい旦那様じゃぁありませんか

    >仕事は一生懸命、家事もよくしてくれるし、とても優しい旦那です。

    これ以上何を望むのですか?

    他の方のトピを読んでみてください。

    「旦那が浮気した。」「育児、家事を手伝ってくれない。」「仕事をサボる。」「転職を繰り返す夫。」「姑と合わない。」

    パーフェクトな旦那なんていないですよ。でも虹さんの旦那さんはほとんどパーフェクトですよ。

    趣味がゲームと漫画なだけでしょ。

    夫婦で旦那を尊敬する必要はないですよ。又、見下すことはもっと駄目ですよ。
    同じ立場で楽しく行きましょう。

    ユーザーID:

  • 自然に受け入れる

    結婚して日が浅い頃、夫に似た思いを持っていました。
    本を読まない、漢字が読めない書けない、ボキャブラリーが貧しい。

    今思うと、夫の不得意分野と自分の得意分野を比べていただけなんですよね。
    その逆もいっぱいあったのに、気づかなかった。

    夫婦は結局同レベルなんだそうです。
    「自分の方がマシ」は亀裂の始まり。
    そばにいて違和感が無ければ、お似合いの夫婦なんだろうと思いますよ。

    ユーザーID:

  • えーっ!!!

    一生懸命仕事してくれて、家事も手伝ってくれてるならとってもいいご主人だと思いますけど。。。
    ゲームと漫画が趣味なんでしょう?
    それでリフレッシュしてまた翌日仕事を頑張ってくれるならそれでいいじゃないですか。
    確かに知識はないより、ある方がいいけれど、それを得るために無意味にストレス溜める必要はないと思います。
    ちょっとトピ主さんはご主人を自分の思い通りにしようとし過ぎじゃないですか?

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  • その他尊敬できる点ないんですか?

    確かにモノを知らないのは恥ずかしいことですが、
    それのみで人を評価することも恥ずかしいことだと思います。
    親の教えを大人になってまで丸呑みのままと言うのもねぇ。

    私の友人にもモノ知らずな子がいますが、
    その他に尊敬できるところもちゃんとありますよ。

    そして、知らないことをきちんと知らないと言える人って私は尊敬します。
    知ったかぶりをしない、等身大の自分を素直に認めるってなかなかできないと思うので。

    単に知識云々というなら、勉強になるマンガやゲームを探して勧めてみたらどうですか?
    私は小学生時代からマンガ・ゲーム好きですが、
    そこから得た知識が豊富にあったので周囲から一目置かれてましたよ。

    『るろうに剣心』に出てきた「マリア=ルーズ号事件」なんかは
    学校で習わないけど知っておくべきことだと思ったし、
    藤村操の辞世の句を『GTO』で初めて読んだときは非常に感銘を受けたし、
    知識じゃないけど「その人を知りたければ、その人が何に対して
    怒りを感じるかを知れ」(『HUNTER×HUNTER』)って良い言葉だなと思いました。

    政治に興味を持たせたいなら、とりあえずゴルゴ13でも読ませてみたら?

    ユーザーID:

  • 一緒に楽しむ

    オンラインゲームも漫画も一緒に楽しむのはどうでしょうか?
    楽しめそうにもないですか?
    でも、いきなり「ペルーはどこでしょう?」って聞かれるのもあまり楽しいとは思えません。
    お互い、相手に合わせよう、歩み寄ろう、という気持ちが希薄な感じがします。
    オンラインゲームもやってみると楽しいですよ。
    私もやった事なかったし、興味も無かったけど、やってみるとこれが案外面白いです。
    それに、簡単に「夫を尊敬できません」とか言わない方が良いと思います。
    私はそのような発言をするトピ主様が「尊敬できません」。
    縁があって夫婦になったのですから、もっと相手に対して優しい気持ちを持ってください。

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  • いらいらしました。

     心中お察しいたします。
     二年ほど前私も同じ状況でした。夫はオンラインゲームと、パソゲーに奪われた状況でした。深夜まで起きてるし、朝は起きないし、「一体あんたの体内時計はどうなってる!」と怒ることもありました。
     一番腹が立ったのはお風呂に入る時間です。
    オンラインのギルドマスターをしてるため、仲間が風呂落ち」って言わないと夫も風呂に入れないのです。
    夫はそれがマナーとか言い張りまして、全く呆れました。
     いらいらするのも限界なので私も憂さ晴らしにと、
    美青年ゲームを購入。これははまりました(笑)朝まで毎日遊んでしまい私の体調は限界。そんな私を見て夫はそんなにゲームに拘束されなくなりました。(何か思ったんでしょうね)さらに新しく夫と同じオンラインゲームを始め、仮想現実内で「晩御飯何にする?」とか、「明日どこに行こうか?」とか話してます。(たまにですよ)私も探求することが美徳で育ったので、今は夫の行動を探求しています。(ゲームについてはもうそれしか手段が無い様な気が・・)
     トピ主さんもご自分に合ったゲームをなさって
    ご主人の隣で一緒に遊ぶ・・というのはいかがですか
    これも一つの例です。

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  • 尊敬するところが山盛り

    調べればわかる事をただ知識として持っていることって、それ程尊敬できることだとは思わないな。知りたいと思ったとき調べ方がわかっているならそれでいいと思っちゃう。

    それよりも、仕事を一生懸命にして家事も手伝い優しいというご主人、それだけで私は尊敬します。

    仕事も家事もしないで漫画とゲームというなら困りますが、するべきことはしっかりした上で自分の好きなことをするくらいいいと思いますけどねぇ。

    物を知らないのは恥ずかしいことかも知りませんが、物は知っていても身近で一番大切な人のよさに気がつかないということも、恥ずかしいことだと私は思います。

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  • あなたが夫から尊敬されるようになる

    どうしたら、尊敬できる夫になって貰えるかの答えは、あなたがタイトルのようになることです。
    誰でも尊敬する人からのアドバイスや指導は素直に聞きます。
    あなたが、そうなるように努力すれば、間違いなくあなたの悩みも解決するでしょう。
    それができないのであれば、無理に夫をあなたの思うような立派な人になって貰おうとは思わないこと。

    あなたの夫は勉強があまり好きではないのでしょう。
    わたしは、勉強が好きです。
    勉強とは知的好奇心。実用ではないことも多いです。

    あなたの夫は、仕事は頑張っているとのこと。
    それだけで、人として十分立派です。

    勉強なんて、生活する上でなくてはならないものではありません。
    唯一困ることがあるとすれば、子どもが学齢期や受験期に教えられないこと。親が勉強嫌いだと、子どもも勉強好きにはなりにくいこと。あるいは、勉強好きの子どもができたら、親は何も物を知らないなと思われる虞があることくらいでしょう。

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  • 漫画とゲームは今や日本の重要輸出品

    タイトル通り今や漫画もゲームも海外で日本が高い評価を受けている重要産業です。
    社会学の一環としてトピ主様も漫画やゲームに対する知識を深めてみてはいかがでしょうか。

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  • 私も虹さん側の価値観です

    虹さんの気持ちよくわかります。
    他の皆様の「いいダンナ」だとの意見、これまた納得。
    でも、受入れがたいんですよね。

    私の場合、半同姓の彼氏でした(別れましたが)
    虹さんの旦那様のように、モノを知らなくて・・・。

    他に趣味ももっていて、家のことも手伝ってくれるような人でしたが、
    「モノを知らない」「知的な部分が皆無」
    このことがとてもイヤでした。

    これって、価値観の違いってヤツなんでしょうね〜。

    私にとって、相手を尊敬するためには、
    知的好奇心の強い人でないとダメだとわかりました。

    思えば、我が家も父がモノを知らない。母はとても知ってる。
    母は父を完全に尊敬はしていませんでした。
    私も父を「尊敬」はしていません。感謝はしていますけど。

    何の答えにもなっていませんが、
    この大きなずれを解消することはとても大変です。
    皆様が言うように他の部分に目がうつすことで、
    尊敬できるようになるといいですね。

    私にはまだできないことなので、
    虹さんの幸せを心からお祈りしたいです。

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  • 何か分かる・・

    ご主人擁護派の方が多くてビックリです!

    仕事と家事をしっかりやってくれたとしても
    30歳以上の年齢で、趣味は、ゲーム&漫画ばかり、新聞も読まないって、それはキツイですね。

    別にそういう人が居てもおかしくないけど
    ペルーの場所も、知らないって(汗)
    小学生か!?(今時の小学生だったら知ってるか・・)

    自分の夫がそうだったら、正直恥ずかしいなって思います。やっぱり、夫がバカって、尊敬出来ないです。

    確かに漫画も、すばらしいものもありますし
    ゲームでリフレッシュ作用があるのも分かりますが

    社会人なのに、新聞読んでいない人って
    どうなのでしょう・・。

    30歳、超えてからだと、なかなか厳しいものがあると思いますが、徐々に教育していった方が良いのでは?

    どうしても、ゲームしかやらない人だったら、桃太郎電鉄で県庁所在地&特産品を覚えさせるとか・・。

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  • もう一度よく考えてみたら?

    どうしてその旦那さんを伴侶に選んだのかを。

    違う環境に育った違う人間なんだから、価値観は違っていて当たり前。
    自分と同じ価値観が正当だなんて思わない方がいい。大事なものを見落としかねない。
    色々な事を知っているつもりで自分の無知を自覚しない人は、あまり知識は無いけれど無知を知っている人よりも、かえって視野が狭いかも。

    トピ主さんの書かれている内容の通りなら、旦那さんはすべき事はちゃんとしていると思います。
    その上で、残りの時間を自分の為にどんな風に(ストレス解消など精神安定も含め)使うのか、それは自己責任であり自由じゃないかな。

    そこまで束縛する(自分の気に入るように行動させたい)のは傲慢。
    自分の分身でも人形でもないのだから、何もかも自分の好みの通り望む通りに行動するなんて事はあり得ません。

    何故彼を伴侶に選んだのか。
    彼のどんなところに惹かれたのか、尊敬したのか。
    よく思い出してみてください。

    自分とは違う人間だからこそ、惹かれるのだと思いますし、興味もわくのではないでしょうか。
    自分とは違う彼だから、見えている事知っている事というのも、必ずあるんですよ。

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  • 気持ち分かるなあ〜

    私はまだ結婚はおろか恋人もいませんが、ものを知らない人とは結婚したくないかも?原因は多分、自分の父親は聞けば何でも答えてくれる人だったから、比べてしまうのかもしれません。
    友人で似たような夫婦がいます。聞けば、ご主人は休みの日はテレビかゲームだそうで、何が良くて結婚したんだろう?って失礼ながら思います。
    でも、妻にしか見えない良いところがたくさんあるんですよね?
    その夫婦もご主人はとっても奥さん思いです。
    子供が出来て、子煩悩ぶりとか発揮するのを見たらトピさんの気持ちも変わるのでは?

    ホントは漫画やゲームじゃなくて、自分に夢中になって欲しかったりして。そんな嫉妬心無いですか〜?
    いや、なんとなくですけどね、そんな感じもちょっと受けたので・・・

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  • 社会人として仕事をこなしていることが既に教養を示します

    うちの兄は大学院でMDをとった医師ですが、オンラインゲームにはまっています。マンガも読みます。

    端的に言ってゲームをすることと教養には関連がありません。新聞を読むと教養が付くということもあり得ません。ペルーの位置がどこか程度の知識は教養ではないからです。

     教養とは高い専門性の礎となる広い基礎知識のことだからです。どだいの上にそびえる専門性の高さを持って初めて教養のあるなしを問えるのです。

    ”そこらの人も知ってる程度の知識”その程度の低い山
    /知識のあるなしで人を評価することそのものが教養のない証です。

    旦那さんが社会人として仕事をこなしていること、それそのものが、高い専門性の表れなのではありませんか? ただ、あなたはその山の高さを理解できないだけなのです。

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  • よっぽど自分に自信があるんですね

    あなたはよっぽど自分に自信があるんですね。
    「仕事も家事もしてくれる良き夫」が、漫画やゲームが趣味だと言うだけで文句を言い、得意ジャンルではない分野を「物を知らない」「尊敬できない」と言って攻め立てる。
    さぞあなた自身はご立派な尊敬される奥様なのでしょうね。

    きっと家事も仕事も完璧で、趣味は知識を蓄えるための百科事典読破とかなのでは?
    もちろん無駄な遊びはせず、節約上手でちょっとした雑談で出てきた地球儀なんて買うわけも無い。


    さて、どうですか?目が覚めましたか?
    ご自分は「物知り」で「尊敬される」奥様ですか?
    ちょっとは自分を振り返って見ましょうよ。
    旦那さんが可哀想です。

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  • 「相手の嫌がることをしない」が人間として当たり前なら

    ゲームが好きな人のゲーム機を捨てるなんて考えることなど無いと思うのですが違いますか?
    それともゲーム好きの人が嫌がることはやっても良いと?

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  • 短慮な意見

    「人の嫌がることをしない」

    これが正しいなら、トピ主さんのご主人の今のあり方は責められるでしょうけど、彼の行動を制限しようとする行動も責められるでしょう。

    漫画とゲームばかりとトピ主さんは言ってますけれど、しっかり仕事をしているのだからトピ主さんが知らない時間で情報を得ているかもしれないです。

    知識なんて持っているだけでは何の役にも立たないと私は思っています。ある入力に対して自分なりに考えて出力できる、これがないなら手元に百科事典を置けばすむことですからね。

    私は知識を基にして考えなければならない問題を解決してくれる人は尊敬しますが、知識があるだけの人には何も感じません。また、知識があるだけで人を見下すような人は、まったく尊敬できません。

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  • わが夫の場合は

    寝ている主人を起こして、「ペルーはどこ?」
    と聞きました。
    南アメリカ、首都は「リマ」
    面積は日本の約3、4倍だよ・・・・
    とすらりと答えました。
    凄いと思わず手を叩きました。

    この間も子供の受験勉強用の問題あっという間に解けていました。
    決して人を見下さない、心の広い人です。
    知識が豊富で尊敬できる人です。
    トピ主さんもそういう人探しましょう。
    私は勉強得意ではないので、子供と一緒に主人に教えてもらっています。
    主人は漫画もゲームも大好きですよ。

    ユーザーID:

  • うちの主人も

    漫画、好きですよ〜。ゲームも好き。
    36歳、未だに仮面ライダーとガンダム大好き。毎週録画は欠かしません(笑)でも、家のことはきちんと手伝ってくれるし、買出しにもすすんで同行してくれる、やさしい主人。私は別に問題なし、です。
    ペルー知らない??いいじゃないですか?うちは四国が五国にも六国にもなります(苦笑)そのまんま東さんが知事に当選なされた時、隣でニュース見てた主人が「宮崎県って群馬県の隣?」と相変わらずボケて下さいました(苦笑)日本地図買ってもきっと無駄になるので、その時々でつっこんでます。別に四国が五国になろうと六国になろうとペルーがどこにあろうと、知らなくてもお仕事に影響ないですし、本人が人に笑われるかもしれませんが、それもご愛嬌。いらいらするだけ損、ですよ。
    趣味は本人の自由、ご主人の懐範囲内ならいいのでは?
    と、私は思うのですが。

    ユーザーID:

  • それはひどい(笑)

    本気でおっしゃってるのかどうか計りかねますが。。>ミー助さま
    ご主人の大切なものを売却してしまいましょう??
    中には良い値で売れるものもあるかも??
    人の嫌がることをしているのだから当然??
    そんな考え方では即、夫婦戦争勃発ではないですか。

    ご主人がゲームに没頭してしまうと奥様は蚊帳の外を味わうわけでそこは同情しますけど、ただただ自分のフィールドに歩み寄ってくれない尊敬できないと、相手へ文句ばっかりなのはいかがなものかと思います。
    ペルーがどこに位置しようと役に立たない、というのはある意味一理ありますよ。トピ主さんは知識ではなくて、夫婦円満のための「知恵」をしぼる時では?

    ユーザーID:

  • 前カレが同じでした

     前カレがやはり毎日ネットゲームばかりしていました。5年程一緒に暮らしていましたが最後まで変化ありませんでした。しかも仕事も転々として働かない時期も長いし最悪でした。
     旦那さまは真面目に働く分カレよりはマシですが、イライラする気持ち判ります。
     私はゲームの途中で話しかけると、いつもいいところで話しかけると責められる事も多かったです。
     トピ主さんを責める発言もありますが、これはおそらく自分で体験しないと判らないと思いますが、家に一緒にいても、毎日背中ばかり見ていて自分とは向き合ってもらえないワケです。悲しいです
     話しができるのは寝る前くらいでした。
     おそらくこの先も旦那様が変わる可能性は少ないと思います。私は別れてよかったです、というかもっと早く見限って別れればよかった(笑)

    ユーザーID:

  • 今更?

    人が自分の思い通りに、生きていないからといって、腹を立てるのはおかしいと思います。。。と、自分が学生の頃、親に対して思っていました。
    もちろん親は、子供のことを心配して言っていたと、今は理解できるのですが。
    旦那様が、何かそれで迷惑をかけているなら、改善してもらうべきだと思います。でもそうでないなら、他人に人の趣味をとやかく言う権利は、ないと思います。

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