虫の好かない子供

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妊娠・出産・育児

くま

大人気なくてすいません。
子供の友達が嫌いです。
ご近所なので、長い付き合いになると思います。
親は子供とは違うタイプで気さくな方です。
4歳の時、顔に残る引っかき傷をつけられました。
思い通りにならないと手が出るタイプでした。
周りからはちょっと敬遠される粗野で大人しくないタイプです。
その年齢なら怪我とかは良くあるし、他の子で、噛む子がいましたが、その子には嫌いと言う感情はありません。

なんと言うか、意地悪されるから嫌いとかではないのです。
自分の子どもも逞しくなって、対等に付き合えるようになりました。
自分の子供と喧嘩しようが、良いように扱われようが、どうでもいいのです。
私が、その子供に対して、どうしても、虫が好かない、と言う感情です。
毎日できるだけ普通に対応しています。
子供らしい範囲で狡猾で、見栄っ張りで、図々しく、
単純(ある意味素直)です。
ほんとに胃が痛くなるほど嫌なときもあります。

下手に出ると調子に乗る感じでムカムカします。
大人気ないとは思いますが時々どうしたらいいのかわからなくなります。

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  • わかりますぅ

    対策でなくて申し訳ありません。
    お気持ち、よくわかります。
    私もお向かいの上の子が嫌いです。
    原因はハッキリしてて
    他のおうちの子は、ボール遊びとかして
    ボールがウチの庭に入ったとき
    ちゃんとピンポン押して許可をえて
    取りにはいるのに、その子だけが
    黙って入ってきたり
    ウチの塀にボールをぶつけて遊ぶから。
    他の子は自分の家のでやるのに。
    で、その子には弟がいるんですが
    弟はそういうことしないです。
    ほんと腹立つガ…お子様です。
    ご両親も別に問題行動する人じゃないので
    あんな小学校低学年くらいのうちから
    パーソナリティーなのね、と感じてます。

    解決じゃなくてごめんなさい。

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  • わかる〜〜

    ウチの子はもう大きいんですが、小さい頃はやはり親子ぐるみのお付き合いでしたので、キライな子がいて困りました。

    私の場合はもともと子供というものに対してあまりかわいいという感情が湧かず、自分の子だけはやたらと可愛かったのですが、それ以外の子はどうしても“子供”として見れずに、大人と付き合うような感じで、この子はこういうところがイヤだな、とか内心いろいろ思っていましたよ。

    そんなこんなしているうちにいつの間にか子供は勝手に大きくなり、子供の友達をキライであろうが関係なくなりましたが。。。

    ユーザーID:

  • 私もあります。

    虫の好かない子、私にも経験あります。
    娘の友達の5歳の子。同じ幼稚園です。小学校は別になりますので あと1年の我慢です。

    とにかくその子を見たくも無いのです。子どもらしい子なのかもしれませんが、しつこくて困ります。
    「○○ちゃんのママ(私のことです)見て見て〜」
    っと すぐに自慢大会が始まります。園のお迎えのときなど 我が子のことで精一杯の私には、付きっ切りで褒めちぎる余裕がありません。
    ごめんなさいの日々。

    最近、強気のママさんがその子に近づいて一言
    「そんなのふつーよ!」
    と言ったそうです。しつこい子のママは怒っていましたが、聞いた私は心の中でスッキリしてしました。
    便乗して語ってしまいごめんなさい。

    ユーザーID:

  • しばしの忍耐を

    いえいえ、大人気なくともあって当然の感情ですよ。お子さん達の年齢は?もし小学生位でしたら、どんなに嫌いであっても、隠し通おすしかないです。トピさんのお子さんは(うちのお母さんは○○君が嫌いみたいだ)と薄々気付いているでしょうけど、薄々解ってはいても、小学生程では誰かを嫌う親の姿って見たくないものです。

    私は娘の友人で口が悪くふてぶてしい態度の子が大嫌いでした。中学1年の時その子含めて女子3人を大人は私一人で遊園地に引率し15時間見続け我慢が切れました。帰宅後、娘に嫌いな理由を説明しその子含めなら二度と遠出の保護者役はしたくない事伝えました。

    13歳になっていた娘は「大人が嫌うのも解る」と冷静に理解してくれ、「もしお母さんが感情的にあの子本人に何か言ってたら、私がお母さんを嫌いになる所だった、我慢してくれてありがとう」と言ってくれました。

    ユーザーID:

  • 大人気無くなんかない

    私も経験あります、そんな感情。結構自分を責めましたし、自己嫌悪に悩みました。
    でもね、何も大人だからといって、いつも子供に合わせて分別つけなくたっていいんですよ。

    人間同士ですから当然、相性があります。もしそのお子さんに「くまさん、あまり私のこと好いてない?」と悟られたっていいじゃないですか。子供なりに、いろんな人との付き合い方を覚えていくステップですから。

    それにしても、気に入らないと手を出すお子さんですか。お母様は注意されないのですか?あくまで私の場合ですが、苦手な子の親は最初は分からなかったけれど、付き合いが進むにつれ疑問に思う事が出てきて自然と疎遠になりました。

    くまさん、ご近所だからこそ少しずつあっさりしたお付き合いに
    シフトしてゆくことは出来ませんか?ストレス溜めるだけ損です。

    胃袋が悲鳴を上げているじゃないですか。

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  • 私も経験あり

    嫌なことをされると、やはり大人でも嫌な気分になるんだよ、ということを子供も学んでいくと思います。明から様に無視とか相手にしないとか、トピ主さんはしていないのでまだまだ「大人気ある」と思いますよ。私はもう生意気な話し方が始まると流していきます。結局は、私にはあまりなついてこなかったので、内心ホッとしていました。子供同士、遊びたいときに遊んでいたようです。最初はボス的な振る舞いに自分の子供がなんだか不憫?って端から見て思っていたのですが、本人が楽しんでいるので、口出しはしませんでした。
    色んな人がいること、自分に合う人、合わない人、子供ながらに学習していっていますから、気にしなくてもいいと思います。

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  • あらあら…

    子どもの友達は親が選べないですよね。

    そんな子は沢山居ます。

    お子さんがよしとしているなら、くまさんは別にどうとも思わなくていいんですよ。

    そうやって、子ども同士付き合っていくんです。

    私の投稿かと思った(笑)

    当の親は胃が痛いんですけどね。
    接待なんてしなくていいんですよ。
    子ども同士にまかせて、親はなるべく出ないようにしましょう。

    …ところでお子さん何才?

    未就学児だったら、まかせておけないので、ストレスですよね(溜息)

    ユーザーID:

  • おそらく

    貴女はその子の親が嫌い・不満を感じている。
    違いますか?

    ユーザーID:

  • 娘にこんな話をします

    私は蛾が嫌いです。私の友達も蛾が嫌いです。
    私は蛾を見ると逃げます。自分の目に入らないようにします。
    友達は蛾を見ると攻撃します。二度と飛ばないように羽をむしって殺してしまいます。

    上記のように「嫌い」には二種類あると思うんです。避けるタイプと攻撃するタイプ。

    子どもとはいえ生身の人間ですから虫が好かないとかウマが合わないとかそういうのってあるに決まっています。
    同じ嫌うなら、避ける方を選べばいいんです。

    ユーザーID:

  • 人間ですから・・

    相手が子供だからとはいえ、虫が好く・好かないがあるのは仕方がないことだと思います。相性ですかね。

    その子はあくまでもトピ主さんのお子さんの「おともだち」。何もトピ主さんが好きになることなんてないんです。

    ただ、くれぐれも実際の行動には移さないでくださいね。

    ユーザーID:

  • 私もそうです

    私もまさに今同じ状況。
    息子の友達4歳が嫌いです。
    その子は乱暴だし、他の子供のおもちゃをひったくるし、噛み付いて相手を縫うまでの怪我を負わしたり、意地悪だし、がめついし、態度も横柄で大嫌いです。
    確かにその子のお母様も気さくで友達が多い人です。

    息子は近所に同じ年頃の男の子がその子くらいしか居ないので、最初殴られたりしても楽しそうに遊んでいましたが最近幼稚園に行って本当の楽しい友人にめぐり合えたみたいだし、公園で遊んでいても段々別の子と仲良く遊ぶようになってきたので、段々会う回数を減らして行きました。

    でも、私のようにフェードアウトしていく人は余り多くは無さそうで、自分の子供が殴られたり意地悪されたりしているのにその親子と付き合う人が多いのです。
    皆寛容なのかな?私が心狭すぎるのかな。

    ユーザーID:

  • 子供は敏感ですよ。

    普段一生懸命暮らして、(気が付いてないんだけど)誰に対しても良い人であろうとするストレスが、その子供さんにベクトルを向けてしまったということはないでしょうか。
    または、幼い頃の誰かに似ていたとか、、。
    いずれにしても、その子供さんには何一つ罪のないことです。
    長く近所付き合いをするのなら、将来的に立場が逆転しないよう気をつけましょう。

    ユーザーID:

  • 私も同じ

    私も実は、うちの子(6歳女の子)の近所の友達が嫌いで
    す。
    しっかりしている子なのですが、知恵が働く分、知能犯的
    ないじわるや、仲間はずれをしてきます。
    子どもが苦しんでいるかと思うと、憎くてしょうがない時期がありましたが、うちの子も最近は自分から近づかなく
    なり、距離ができて気にしていないようです。
    その後も、私の中には、母親としてでなく、人間として受
    け付けない感情が今でも存続しています。
    でも、がんばって心の中に秘めています。
    態度に出ないように、顔に出ないように・・。
    なぜなら、自分の娘も、よそのお母さんに冷たくされたり
    無視されたりしたら、嫌ですよね。
    だから、自分の子にされたら嫌な事は私もしないように、
    普段はちゃんと挨拶もして、やさしく接するように心がけ
    ています。

    ユーザーID:

  • ああ、わかります。

     私の向かいに、娘と同じ歳の子(5歳)がいますが、我侭で、自己中心で気に食わないと泣き叫び、平気で親を叩いたりする子です。家に遊びに来た時、娘のおもちゃを独り占めし、「私は、ゲストなんだから、貸してくれて当たり前。」って言い出す始末。先月末に、3人目の子が産まれたのですが、時間を問わず呼び鈴を毎日というほど呼び鈴をならし娘と遊びたがります。もう、うんざりです。

     出かけるために、車に乗ろうとしているといちいちどこにいくのか(娘ではなく私だけの時)聞いてくるし、私の都合が悪く遊べない時でも、口答えしてきてホント呆れます。親の教育が悪いのもありますが、本当に好きになれないです。近所なので、ある程度付き合わないといけないのが辛いですが、習い事などさせてなるべく避けるようにしています。

    ユーザーID:

  • 大人げないけど

    別荘の近所に住んでいる兄弟(2人)が嫌いです。
    上の子は見栄っ張りで嘘つきで、叱るとあやまりもしないで
    プイと出て行ったり、鍵が開いていると勝手に上がりこんで
    家の中を物色するし、下の子はとにかく乱暴で、止めても
    裸足でに家に上がりこみます。
    夫が相手をしてしまうので、付け上がっているので
    しょうが、私は受け入れられません。
    顔を合わせたら一応挨拶はするけど(むこうは挨拶なし)、
    その後は話しかけられても顔を見ないで「あらそう」で
    終わり。
    距離をおきたいオーラを出しています。

    トピ主さんの場合、その親とのおつきあいもあるので、
    邪険にはできないかもしれませんが、問題の行動があれば
    その子に不快感を示す、ご機嫌取りはしない、くらいは
    してもいいかも。
    愛想をよくしてしまうとなめてかかる子供は多いですから。

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  • 自分の体験ではないですが

    母がふと「ポンの小学校の時にSちゃんって子いたでしょう。私、大人気ないけど苦手なタイプだったわ」と言った事がありました。私が大人になってからですが。
    Sちゃんと私は友達と言うほど仲良しではなく単に「同じクラスの子」程度の付き合いだったのですが。

    子供の頃、母と2人で出掛けた時に駅で偶然会ったSちゃん、母に対してご機嫌をとると言うか取り入るのが妙に上手くて「大人に対してこうすれば良く思われるツボみたいなのをわかってて何かいやらしさを感じた」とのちにその時の印象を母が語っていました。
    確かに、子供内でも妙に誰にでも上手く取り入るSちゃんをズルイと思っていた子も多かったような。
    相手が子供と言えど、人間同士相性が合う合わないはあって当然な気がします。

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  • 叱れ!

    子供だったら何でも許されるのは大間違い。子供の行為を許すのが大人の態度と思っているのも大間違い。
    大人の世界のルールを早く教えてあげないと、苦労するのは子供たちです。それを教えてあげるのは先に大人になった人ですが、その役目を親だけに限定する必要はないのです。叱ることは愛情を持って行えば、子供にもその親にも通じるはずです。

    友人とその子供は別の人間です。友人を子供とセットで考えるから面倒なのです。友人とだけ仲良くすればいいのです。少なくとも自分に対し粗相をした子供はぴしっと叱る。それを親が理解できないようなら、所詮その程度の友人や隣人なのです。

    私は子供は好きですが、無礼な子供に対して遠慮なく凄みますよ。「そんなことしてええと思っとんのか。」普段と違う目つきに子供は100%ビビります。それで恐れられて寄ってこなくなったとしても気にしません。子供に媚売ってどうするんじゃい。

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  • 分かります!!!

    います!むしの好かない子。
    上手く言えないけど・・・その子は、人間を人間としてみていないというのか?テレビの映像もおもちゃも周囲の人間(子どもだろうと大人だろうと)も同じ視線で見てるというか・・・
    とにかく、就学するまでは見てないと危ないこともするので(自分の子も含めて)その子と接する機会もあったけど、小学生になって自然に離れいきました(うちの場合)。近所だけど、お互い会わなかったのかな。
    その子の親の事も信頼は出来ていないのかも・・・ほったらかしだから。何でも出来る子だけど躾が出来ていない事を親が気付いていない。小さい時から子どもの遊びをあまり見守っていなかったものね。

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  • 私の母、そして私

    高校の頃、すごく仲良しだった3人の友がいました。
    全員何度かうちへ遊びにきてくれましたが、その中のひとりの事を母が「○○さんは子供らしくなくて好きじゃない。(できれば付き合って欲しくない)」とはっきり言うので大変びっくりしました。その子は教師の娘さんで礼儀正しく、特に問題はなかったのですが・・・なにか、母にひっかかったのでしょうか?今でも謎ですが、子供だった私はいい気はしませんでした。悲しかったのを覚えています。トピ主さんもおつらいでしょうが、本当の気持ちを子供にストレートに伝えるのだけはやめておいた方が良いかもしれません。そして現在、私も母となりましたが、近所に「虫の好かない」子がおります。幸いうちの子とも合わないようで一緒に遊ぶ事がなくホッとしてます。大人子供とはいえ人間同士ですもの、うまくやりましょう。

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  • あと少しと思って頑張ります。

    皆様の暖かいコメントに少し癒されました。
    そして元気付けられました。
    悪いとわかっていて、わざと悪戯するとか、
    悪意を感じるようなからかい方をするとか、
    そういう部分が受け入れがたいのです。
    生意気だったり、図々しかったりするのは、子供なら仕方ないのですが、、、
    やっぱり性格的にダメみたいです。
    付き合いも長いので、自分の子どもと同じようにダメなことはダメと叱っています。
    子供には「大事なあなたの顔に傷をつけたから、
    (その子が)本当は嫌い。」
    「でも、遊びたいなら遊んでも良い。ただし、約束や、ルールは守って。(その子が)悪いことをしてたら、絶対真似はしないで」
    と、言ったことがあります。
    ここが私の妥協点です。
    縁が切れないのなら、せめて境界線を引きたいのです。
    子供の成長につれて状況が変わることを期待して、
    もう少し頑張ります。
    ありがとうございました。

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  • 親がいい人でも子供がそうとは限らない

    トビ主さんとは逆パターンですが(子供がいない私なのでごめんなさい)。
    中学高校と一貫教育の女子校に行っていました。その中で皆に毛虫のように嫌われてた高慢ちきな子(A)、私と個人的に親しいが性格的に問題があって手を焼いていた子(B)のそれぞれのお母さんと、私の母は個人的に親しい関係でした。
    でも、私が家で折々に彼女達の性格を語ると、母は「そんなこと信じられない。AさんもBさんもお母さんは本当に控えめでおっとりしたいい人なのよ。何でAさんのことをみんな嫌うの?」と頑なに言います。
    親の性格をそのまま受け継ぐ子供もいますが、親の性格より「育ち方」が大きく出る場合もあるのではないでしょうか。
    また、親がいくら親同士の交際の場面ではいい人でも、子供にも同じ態度を必ずとっているわけではないでしょう。本当の親の性格は家庭の中ででるものでは。大人同士ではにこにこ愛想よく挨拶、でも子供がいくら騒ごうが何も言わない、しつけもしない人、というのを見てそのギャップにびっくりしたことが何回もあります。

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  • わかります。

    私も子供の友達を家に呼んだ時、勝手にあちこち開けられて以来、その子が苦手になりました。
    良いところもたくさんあるんですけれどね・・・。

    あと、やたら大人に話しかけてくるなれなれしい子。異常に言葉使いが丁寧すぎる子。
    子供の友達ではなくても生理的に受け付けないのですが、公園などでやたらしつこく話しかけられたりします。

    そんな時、かなりイヤそうな顔で対応してしまう自分が大人げないんですが。。(笑)

    子供には「世の中いろんな人がいるから、合わない人もたくさんいるよ。そんな時はうまく付き合いなさい」とワケの分からない事を言っているのですが、適当にかわすのが一番かなぁ。。と思っています。

    何年かして、その子が成長した時に「あのときよりずっと良くなったじゃん!」と思えたら良いのですが(笑)

    ユーザーID:

  • 子供は正直

    自分が嫌いだなと思っていても、子供が好きで遊んでいるうちは、何も言いません。
    口だって悪いし態度も気になります。
    何でその子がいいのかなと、不思議に思う事がありますが、子供が言うのには、面白くていい子だそうです
    他の友達にいじめられている時、「いじめてんじゃないよ・・・」そう言って助けてくれたそうです。
    見た目は確かに悪そうだけど、正義感が強くて頼もしい。意外に子供の目は正しいのかもと思います。
    けんかして、しばらく離れて、でもまた友達になり
    幼稚園の頃から、高校生まで一緒だったのはその子だけです。
    お互いに必要だから友達なんでしょうね。
    子供のほうが大人だなと思う時ありますよね。

    ユーザーID:

  • 言ってはいけないこと

    私の場合、○○さんが嫌い、と言うことはまずしません。
    その人が嫌いなのではなく、その人のやった行為が嫌いだからです。
    もちろん子どもにも言いません。
    「○ちゃんのそういう行為はいけないことだよね、間違ってるよね」という言い方をします。

    私がお子さんの立場で自分の友達を嫌いと言われたら否定された感じがして悲しいし、また相手のお子さんの立場だったとしてもとてもショックだと思います。
    例え相手が子どもであっても、虫の好かない人がいるのはしかたないことだと思います。
    でも、「あなたのお友達が嫌い」は言わないほうがいいと思うのですが。
    今後はなるべく心の中にしまっておいてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • わかるけど。

    子供対大人とはいえ人間同士。
    相性もあるし、好き嫌いは仕方ないと思います。
    まして子供は、大人と違って欠点も欲求もむき出しのままですから。
    でもその子だって、これから
    色々な欠点をうまくカバーできるようになり、
    トピ主さんが嫌悪感を抱かない人になる可能性もあります。

    自分が子供の頃を思い出すと叫びだしたくなるほど恥かしい思い出ってありませんか?

    私は子供の頃の自分に
    「もっと周りのことも考えて行動してよ!」とか
    「我侭すぎ!自分だけ良ければいいの!?」とか
    言いたいことがたくさんあります。

    子供たちはまだ、ちゃんとした善悪・恥などの概念や
    自分の欠点のカバーの仕方を、模索中なのです。
    人間の先輩として「仕方ない」と温かい目で見守ってあげてください。

    すべての子供が、たくさんの大人に見守られながら大きくなってきたのですから。

    ユーザーID:

  • いるいるっ!!

    いくら大人って言っても子供相手に本当に頭にくる事ありますよ!
    親とは付き合いたいけど、コイツが付いてくるんだな〜ってのがいます!
    私はほぼ無視します。
    どうしても話しかけたりしなきゃいけない時は、目を見ないようにしています。

    たまにマジでむかついた時なんか、ジロッて睨みつけちゃう(笑)

    だって嫌いなんだもん。。。

    ユーザーID:

  • 極力接点を持たない

    私にも虫の好かない子供の友達はいます。というか、自分の子供以外の子供全般が苦手かも…。

    ですから極力接点を持たないようにしてます。うちに遊びにきたら、接待(お茶、お菓子出し、片付け)は自分の子供の全面的に任せる。「ねー、ねー」と来ても仕事中だからとリビングから追い出す(実際自宅で仕事している)。自分の子供に友達はリビングに来させないように、しっかり言い聞かせる。遊びに来た時と帰る時は挨拶に出ますが。何かしでかした時は「その行為が困る」ということだけを叱る。

    相手の行動を目にすることがなければ気にもなりません。小学校低学年の間は難しいかもしれませんが、3年生くらいからはこれでずいぶん平和な日々になりました。

    ユーザーID:5901371286

  • 私も大人気ないと悩んでました

    私も隣の子供が大嫌いで、そんな自分も大人気ないと攻める気持ちがあり、悩んでいました。
    このトピや皆さんのレスを見て心が落ち着きました。

    人間だから相性があって当たり前ですね。

    嫌いになった原因は子供らしい明るさがなく人の顔色を伺う様子や気に入らないことがあると叩いたりおもちゃを投げたりやりたい放題なところが目に余るようになってきたからです。

    子供だから仕方ないと思っていたのですが、親も小さいから言ってもわからなくてと何も言わずにいるのです。

    私が見ている前でうちの子を叩いても何も言わないか、言ったとしても叩いたことを誤魔化せると思っているのか、「いい子、いい子したの?」とか「くすぐっちゃたねー。」です。

    人に嫌われるような子に育てたいのかな?とか皮肉って考えちゃいます。

    私の場合は親がきっかけで子供も大嫌いになってしまいました。

    子供が可愛くて子供を叱らないのかしれないけど、子供を叱らない親に言いたいのは子供が人に嫌われるように育ちますよ。

    最後はトピ違いですみません。。。

    ユーザーID:8089991959

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