31歳働かない彼との別れ

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恋愛・結婚・離婚

ハルカ

 26歳ハルカと申します。
 結婚話も出ていた31歳の彼(遠距離)と3ヶ月前に別れました。
 皆さんのご意見を伺いたいです。

 付き合った2年間、彼はバイト程度でしか働いていません。ここ10年、一度も正職員として長く働いたことはありません。実家か友人宅に居候です。
  
 結婚には、彼はとても乗り気で私も二人の将来を夢見ていました。
 しかし、彼の仕事への姿勢がとても気になり、結婚するならきちんと働いて欲しいことは何度も伝えてきました。
 しかし結局正職に就くことはありませんでした。  彼の一緒になりたいという感情と、彼の仕事への姿勢に信用が出来ないという理性とがありましたが、結局3ヶ月前に理性が勝ち別れを告げました。

 しかし、今だに彼のことが忘れられません。まだ彼は就職をしていないようですが、もし状況が変わったら・・・と考えてしまう自分がいます。

 自分で決めるべきことだとは十分承知していますが、いろいろなご意見を伺いたいと思い投稿しました。
 ご意見ご感想よろしくお願いいたします。

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  • 夫は元フリーターです

    私の夫も結婚前パラサイト・フリーターでした。彼なりにサラリーマンにならずにやりたい夢があるからって、いろんなアルバイトを点々としながらチャンスを狙っていました。
    彼を見ていてそういう部分を素敵だと思う自分と、それじゃ生活していけないよ!って憤る部分とありました。

    お互い20代後半になって、私はそんな状況での交際が耐えられなくなり『正直もう先が見えないのは嫌』と真剣に突き放した時期がありました。

    彼はちゃんと家族を持てるよう就職すると決心してくれて、なんとか中途採用で正社員になり無事結婚できましたが、未だにチャンスがあったら辞めたいなんて言ってます。

    でも昔と比べると30を過ぎてさすがに年齢的に落ち着いてきたな〜と思います。きっとトピ主さんの彼も焦ってくる年齢だと思います。ご本人がちゃんと就職して落ち着きたいって一番思ってると思います。

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  • やめなやめな!

    私の知り合いにもそういう彼みたいな人います!
    高校卒業してからブラブラし始め現在38歳!!
    20年たってもまだ働きません。
    大好きな北海道に何ヶ月か居候、お金がなくなったらフラリと実家に帰り養ってもらっています。

    それなのに女が切れないんですよね。彼女は自立した女性ばかり。そういう女性を狙って落としてるんです。ちなみに2度程パパになりかけましたが、やはり働かずパパになることはありませんでした。下半身もだらしがないです。

    今までずっと働かなかったトピ主さんの元彼が今後も働くことなんてないでしょう。だって、実家が食わしてくれるんだもの。こんな楽なことはない。復縁なんて考えない方がいいですよ!

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  • 後悔がないように

    まず、今まで生きてきた倍以上一緒に居なければならない…と考えてみましょう。
    今は感情優先で納得出来たとして何十年後は、どうでしょう?
    それでも全て経済的な物も含めて私が支えるというなら別ですが、
    ついつい「働け!」と口に出しませんか…
    どちらを選ぶかはトピ主さんの次第、後悔がないように。

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  • 結婚しなくてよかったね

    ハルカさんが彼と交際を始めた時、
    彼は社員として働いていなかったのでしょう?
    彼のどこに惹かれて交際はじめたの?

    彼が就職しなかった、それがあなたへの答え。
    自分が責任負うのが嫌なのよ。

    何か夢があって、社員にならないのか?
    夢のために努力しているなら、まだ
    同情の余地があるけど、31歳にもなって、
    「結婚」という現実がわかっていないダメ男だった
    のでは?
    子どもできたらどうするの?
    誰だって楽して暮らしたいよ。
    でも、向上心や責任感や目標とかあるでしょ。
    人生設計とかさ。

    彼にとってあなたは都合よかったのよ。
    第一、結婚したい年齢の女性は「無職や
    フリーターの男」なんて相手にしないから。

    別れて正解。周囲の友人からも同じこと言われてない?
    きっと、彼は自分が気ままだから、
    優しかったり、おもしろかったりしたんだろうけど
    それって、無責任からくるものなんだよ。
    若い時の楽しい恋愛の思い出にしてしまおう。
    数年後にはあなたも「なんであの人と?」と思うはず。

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  • 結婚とは生活だよ・・

    旦那が言うには、普通の男なら結婚となると家族を養うという責任を感じるそうです。それは当然の義務として受け止めてるそうです。

    それを考えると、トピ主さんの元彼は結婚に対して夢は見られるけど、生活(現実)は見てないと言えるんじゃないですか?トピ主さんや将来の子供達の責任なんて考えてないということじゃないですか?
    私ならこの段階で彼の人間性を疑って別れますが(汗)

    どーしても好きならば、トピ主さんが働いて養うという方法もあります。但し、女には出産というのがありますからどうしても一時的に休職しなければなりませんね。大丈夫ですか?その時元彼は協力してくれそうですか?
    ・・私にはそこまでトピ主さんが追い求める価値なんて無いような気がしますが。。

    極端なことを言えば、結婚は生活です。恋愛は愛だけでやっていけるけど、生活はお金が無ければ荒みますよ。

    けどトピ主さんはまだお若い。どーしても彼が好きならば、結婚に拘らずに付き合うと言う選択もあるかもしれませんね。

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  • 専業主夫に

    そんなに好きなら、彼を専業主夫にしてはどうでしょう

    彼は変わらないでしょうね。だから、新しい家庭の形を考える。

    彼を就職させてもやめるかもしれないし。他人を変えようというのは、おこがましい考えかもしれません。

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  • あなたよりも楽を取った彼

    あえて辛口で書きます。

    仕事をしないと結婚して安定した暮らしなんてできないから就職して!
    できないなら別れる。というトピ主さんの問いかけに対し、
    彼はトピ主さんとの結婚ではなく、就職しないという楽なほうの選択肢を選んだのです。
    トピ主さんはたかが就職するということよりも低いレベルの存在だったわけです。

    本当に別れることになって悲しくて取り戻したいと思っていれば
    今頃就職してるはずでしょう。
    なのにしてない。この先もしよりを戻してもこのままでしょう。
    別れて良かったですよ。

    ろくに仕事すらできない男にトピ主さんは一生我慢できますか?

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  • 却下

    その彼は悪いのですが年明けの事件の彼の状態に似ていませんか?男は女を養う、という度量のない人は私はダメだと思っています。お金は二人の関係に十分に亀裂を入れます。好きで付き合っているウチはいいのかも知れませんが結婚となるとまるで話は別。
    その彼に逃げられたり浮気された後、立ち直れそうですか?借金を作って逃げた後、トピ主さんが代わって返しますか?
    私だったら経済観念のない人間は捨てます。人の感情は雰囲気では足りません。人生は雰囲気で生きていけるほど甘くは無いんでは。いい人を見つけてください。

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  • 貴女のことを、心から大切にしていない

    ハルカさん、こんにちは。

    私なら、辛いけれどもあなたと同じ選択をしたと思います。
    付き合い始めて2年とありましたが、結婚の話が出た頃に、
    彼は正社員になるための具体的な行動を起こしましたか?
    (例:就職活動をする、資格のための勉強をする・・・など)

    結婚するとなると、どうしても経済力は必要です。
    アルバイトより、正社員の方が生活は経済的に安定します。
    もちろん、ハルカさんが働いて家計を支えることもできますが、
    彼にも正社員として働いてもらった方が、不安は減りますよね。

    私は、正社員になるための努力=ハルカさんを守る努力
    だと思います。
    少しでも、配偶者に経済的な心配をかけたくないなら、その心配を払拭するための努力をすべきです。
    それが出来ない彼は、心からあなたのことを大切にしていないと思います。
    あなたと別れたあとでも、定職に就いていないことを考えると、
    結婚を考えた相手から別れを突きつけられても、彼の気持ちや行動を変えることができなかった、と見るべきだと思います。

    おそらく彼は変わらないでしょう。
    これで良かったと思いますよ。また新しい恋を見つけて下さい!

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  • きっと正解です

    この彼、変わりませんよ。

    やりたいことや、夢があって就職しない方向なら理解できますし、実際、私の彼がそうです。
    でも、この彼は自分の立場を棚に置いて、トピ主さんの気持ちを汲むわけでもないのに、結婚に乗り気だなんて、子供っぽいにもほどがあります。
    そんな甘ちゃんになびかなかったトピ主さんの選択は正しかったですし、立派だと思います。
    長い人生を共にする相手だとは到底思えません!!

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  • たいへんです

    別れた方がいいという意見が続出しそうですね。

    でも、あなたが生活の機軸として働き続けていけばいいだけの話なんです。今後、普通に収入のある人と結婚して安泰な生活になっても、その彼を思い出して虚しい気持ちで何十年と生きるよりはいいと思います。

    現在、自営業で収入が安定しない彼と同棲しています。もちろん私の所得からの持ち出しもあります。はっきりいって毎日むかむかしますけど、顔をみると忘れてしまうものです。私の母は、一人で子供を二人育て、私を大学までいかせてくれました。

    そういう人もいるわけですから、何とかなるものですよ。相手を変えようとするのではなく、自分の考え方を変えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 別れて正解!

    同意見が多いと思いますが、別れて正解でしたよ。

    31にもなってまともな就職をしないで、それでいてまともな結婚生活を夢見てるなんて甘過ぎ。経済的にも精神的にも妻にオンブに抱っこな様子が目に浮かびます。子供でも出来たらどうするつもりだったんでしょうね。

    トピ主さんはまだまだお若いし、次は頑張って「普通」の人をみつけて欲しいと思います。

    彼がトピ主さんのことをそれでも愛していて、どうしても結婚したいと思っているのであれば、捨てられた後にさっさと就職して、まともな生活を送れるようになって迎えにくるかもしれませんが、31でその状態では今後も変わるとは思えませんけどね。

    世の中にはもっともっとしっかりした男性がたくさんいますよ。

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  • 結婚生活向きでない人=自由人。

    その男性がトピ主さんとの別れで目が覚め、ちゃんと就職しているなら考えてもいいかも。
    そして【縁】があれば、きっとまた会えると思います。
    逢えなければ、縁が無かった・・

    トピ主さん、堅実的で素敵な男性は他にも居ますよ。
    それに、彼の事にとらわれてばかりでは、時間が勿体無い!
    まだまだ若いのですから、もっと他の事にも目を向けましょう。

    ユーザーID:

  • 別れて正解です。

    私にもそんな友人がいます。
    一度も正社員歴なし、バイトしかやったことのない、しかも実家暮らしの生ぬるい環境にいる32歳の男の友人です。
    彼の口癖は『彼女欲しい』です。
    出来ない理由が解ってないんですね。

    お付き合いならまだしも、結婚となれば別ですよ!
    お気持ちはわかりますが別れて正解です!
    その彼にも現実をしっかり見て欲しいですね。

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  • 時と新しい出会いが解決してくれるはず・・・

    私も2年半付き合った彼がパチプロになり、しばらく付き合ってましたがちょっとした喧嘩がきっかけで、結局別れました。
    別れてからも大好きで忘れられず、一年後に再会しましたが、相変わらずの彼を見てきっぱりあきらめました。
    今は同じような業界の、会社員の彼と付き合っています。
    今年の夏結婚予定です。
    その後、何度か前彼と再会する機会がありましたが何も感じませんでした。
    前回会った時にちゃんとあきらめられたからだと思います。
    自分で納得して別れたのなら、トピ主さんにもきっと素敵な運命の人が現れると思いますよ。

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  • こんな男に主夫家業は無理!

    今だに彼のことが忘れられません>
    もおぉーーっ!早く目をさまして下さいな。まったくうぅ。この手の男って、働く能力はないくせに、
    女をその気にさせる能力はピカ一なんですよね。 もしもしぃ。ハルカさん。すっかり骨向きにされてますよ。

    間違っても、私が働いて、食べさせてあげるなんて思わないように…。ひつじさんの言うとおりです。
    朝から洗濯して…、掃除して…、食費の予算は4万円以下で…、と、か、…
    そんなマメなことがこの男にできます? 主夫になったら、するのは、パチンコへ行くことです。
    26歳と言う武器をすたらせてどうするよ!
    今だに彼のことが忘れられません>←新しい出会いが忘れさせてくれます。

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  • たとえ

    別れているのに今現在正社員として働いてないと何故わかるんですか?

    たとえ正社員として働けてもまた辞めてしまうかもよ・・・
    結婚してからやっぱり働いてくれなかったと後悔しても遅いんです

    どうしても一緒になりたいなら勇気を振り絞って
    「私が一生働くから貴方は主夫でいいので結婚しましょうよ」と言ってみれば?

    いつかきっと別れてよかったと思う日が絶対に来るのでその男の事は忘れましょうね

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  • これも一つの生き方

    これは私の知り合いです。

    私の知り合いは10年以上付き合っていました。
    でも彼が夢のため?なんか仕事をしておらず
    なかなか結婚話にはなりませんでした。
    知り合いはバリバリのキャリアウーマンで、なぜ
    その人と・・・という疑問はありましたが、仲良く
    やっていたし、彼ご本人もいい人なので、周りも
    まぁ本人たちがいいならという感じで、特に結婚
    には触れてませんでした。

    ある日、結婚しましたハガキが届きました。
    身内だけで式をされたみたいで、報告でした。
    久々に知り合いに会い、『彼もやっと仕事決めたん
    やね』というと、『ううん、彼が主夫してるの♪』
    と明るく返ってきました。
    でもその笑顔は本当に幸せそうでした。

    こんな生き方もあります。
    ただ、私には絶対無理です・・・(笑)

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  • 私もそうでした

    私の場合は、4年前までキチンと働いていたのですが、転職を考えて会社を辞めてからそれっきり、ニートに・・・。
    お互い他に好きな人が出来たワケじゃなし、環境さえ変われば・・・。って私も思っていました。
    何度も何度も別れようと思うけれど「もしかしたら来週には状況が変わるかも」と思ってしまって・・・。

    32歳を越える頃、結婚したい気持ちが強まり、彼に「就職して!」と詰め寄りました。彼自身も早く就職したかった様なので、でももう自信を無くしていたので、一緒に就職活動しました。二人で経歴書を考えたり、応募の文書や面接の質疑応答をしたり。

    その甲斐もあってか、某有名企業に就職が決まりました。しかしそこからが大変で連日深夜残業で・・・。今は結婚どころじゃないようです。

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  • 正社員にならない理由による

    彼は何故フリーターでいたいのでしょう。

    世の中フリーターが非常に増えているとはいえ、段々仕事も無くなりますが。

    ・特別な技能があり、正社員にならなくてもそれ以上に稼げる。

    ・どうしてもあきらめられない夢があるが、実現までには時間がかかる。

    などの理由ならまだわからなくはないですが、単純に面倒だからなどの理由でフリーターを選んでいるのな、あなたが世帯主として稼ぎ頭になるつもりが無ければやめておいた方がよろしいでしょう。

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  • ところで・・・

    ハルカさんはご自身は現在正社員なのですか?

    彼を忘れられないとの事ですが
    万が一、このぐぅ〜たら彼氏が
    全国転勤の営業マンとして正社員になったら
    今の仕事をどうされますか?

    ただ、正社員枠にこだわっても
    あなた自身の働き方の希望によっては
    正社員の彼だとしてもしっくりいかない気がする

    あと専業主婦に憧れているなら
    この彼が正社員になっても
    恐らく収入面で専業主婦になれないかもしれない

    そういういろんな視点で
    もう一度考えてみたらどうでしょう

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  • 男女平等なんじゃなかったの

    男が働く。そして女を養う。・・・?

    うわー、明治時代かと思いました。
    古い。古すぎる。

    男女平等を叫ぶなら、女性が経済的に家庭を支えるカップルがあってもおかしくないのでは。

    好きなら、彼を支えたらよいでしょう。
    稼がない彼を養いたくないなら、そんなには好きではなかったということ。

    トピ主さんが、彼よりも経済的安定を選んだということです。

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  • どうしても一生を共にしたいなら

    あなたが世帯主として、彼を扶養家族としていくしかないかもしれませんね。

    彼は主夫としての生き方を受け入れる人でしょうか?
    男女平等になったといいつつも、やはり育ち方や個人の考えの違いなどで、収入の有無は関係なく、家事・子育て・地域の活動(数年に一度の役員、ゴミ当番、PTA活動、ご近所付き合いなど)といった事は女性がやるもの、と思ってる人であれば無理でしょう。またトピ主さんもこの考えであれば、やはり別の相手を探すしかないでしょう。

    またトピ主さんを世帯主とした生き方を選んだとしても、出産後すぐ復帰でなく、数年自分で子育てをしたいと切望した時、尊重して彼がその期間だけでもバイトでも派遣でも何が何でも稼いでくれるでしょうか?

    どうしても彼が稼ぐことに意欲をもたないなら、それを前提に考えて、それでも彼と一生を共にしたいのか。よく考えられてから、再度彼と付き合うか、このまま別の相手を探すか、にしたらいいと思います。

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  • 嫌いになって別れたわけじゃないからね。

    嫌いになって別れたわけじゃないから、忘れられないのは
    当たり前。
    それに、今までは「彼」がいてくれたのに、突然、隣に
    誰もいなくなってしまったのだから、寂しいのも当たり前。
    なので「忘れられない」のは、ごく当然の感情だと思いますよ。

    もし、それでも尚、彼を思ってしまうなら。

    彼は、家事をきちんとやれて、収入の範囲でやりくり
    出来る人ですか?それなら、専業主夫になって、家で
    待っていてもらい、トピ主さんが稼ぎ頭になったらどう
    でしょう?たまに彼が自分のお小遣いを稼いで来る
    という働き方でもいいし、円満に収まるでしょ?

    どうですか?それとも、やっぱり「男」に稼ぎ頭に
    なって欲しいですか?それなら、やはり、それなりに
    稼ぐ人を見つけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 不甲斐ない男だ

     30過ぎの男が定職にもつかず、友人宅に居候。好きな女から結婚を見据えて職に就いてと懇願されても態度変わらず・・・。
     どのような事情が彼にあったのかは知る由もありませんが、今までの事から推察すれば状況の好転はそうそう期待できそうにないでしょう。
     この先泥沼のような苦労を背負い込みたいのでなければ別れたことは良い選択肢だと思いますよ。
     

    ユーザーID:

  • あなたには合わない彼だと思います。

    彼への愛と、経済的観念を秤にかけて、お金を優先したんですよね。ということは、その程度にしか彼を好きで無かったということです。私の周りでは、数は多くありませんが、奥さんが家計をささえて、旦那が主夫をしてる場合もあります。

    ユーザーID:

  • ムリ!!

    学校を卒業して 10年も 就職しないなんて
    怠け者以外何者でもない!!いわゆるニートですよ。もう社会復帰というかその前に正社員として雇ってくれる会社などない!!

    実は友人の彼が トピ主さんの彼氏と似ていて無職歴8年目です。友人もお付き合いしたての頃は 結婚など考えてなかったので周りの反対を聞かず、今ではずるずる、気づいたら 30歳目前になっていて、ほかに、いい人も見つからず、悶々とした日々を送っています。この友人以外はみんな 幸せな結婚しました。

    だから 早い段階で見切りをつけるべきです。
    あっという間に年とってしまいますよ!

    ユーザーID:

  • 私の場合は別れました

    私の元彼は
    「オレは才能がある。トップクラスの才能だ」
    的発言を繰り返す引きこもりでした。
    学校を出たての就職活動で失敗して、以降引きこもり・・・年収は5万円くらいで(ソレを年収といわれるのも微妙だったけど)、お母さんにお小遣いを貰って暮らしてましたよ!

    私も当時は会社入りたてて、あんまり深く考えずその人と付き合ってましたけど・・・・私が間違っていた!
    やっぱおかしいです。自分の口を自分で養う気すらない男なんか。
    実際付き合ってた私が言うんだから、間違いないです!
    挙句の果てには
    「俺を支えて暮らそうって気はないの?」
    という発言は受けるわ、モラハラ三昧の言動を取られるわ(ココでは関係ないので割愛。。。)!
    私もただの新人会社員ちゃんだったので、そんな金も気概もなく、結局彼が、私の知人(無職)と浮気したのをきっかけに別れました。別れて大正解!いまの彼はとっても優しくて真面目な働き者です!そういう人のほうがいいですよ!

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  • 別れて正解です。

    >実家か友人宅に居候です。

    友人宅に居候って?
    ひどく人がいいのか、その友人も大迷惑ですね。
    しかも仕事してなかったんでしょ。
    よくできますね、そんなこと。

    30歳すぎてずっとバイトなんて格好悪すぎ!
    もうまともな会社じゃ雇ってくれません。

    恥ずかしいと思わないんでしょうか。

    別れて正解ですよ!

    ユーザーID:

  • やめておきなさい。

    私の主人が大学院卒業してから5年ほど無職でした。現在30歳ですが、まだ就職活動中です。(とはいえ、真剣に取り組んでいるようには思えません。)

    自分で事業をはじめたいをいう夢を、私なりに支えてきたつもりでしたが、結局、やる気も責任感もないんですよ、そういう人って。結局、生活費も私の稼ぎだけでは足りず、借金があります。

    それにプラスして、いいかっこしいで、浮気が発覚しましたから、私は離婚に向かって話しを進めています。

    仕事をきちんとしていたら、もっと社会における責任感と身をもって学べたと思います。

    やめておきなさい、そういう人は。もっとしっかりとした人がいますよ。

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