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主人側の集まりと私(嫁)側お集まりでの違い・・。

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家族・友人・人間関係

mi

お正月の話。

元旦、主人実家での集まり
年に1度だけ集まり姑さんが作ったおせちを皆で食べます。
食べて帰るだけでは申し訳なく手作りの品を皆さんに味わっていただきたく、
私は義両親への帰省土産とは別に2点(カニなどが入った巻き寿司とローストビーフ)手作りした物を持って行きました。

黙々と食べ、心を開かず気を使い合って仲良くもなく悪いわけでもなく。

私の作って言った物は無視・・。
あまりみんな手をつけず、皆嫌いでないはずなのにな・・。

迷惑?してはいけないことをしてしまったような感じ。
手ぶらの義きょうだい達や姑さんに、皆が気を使ってしまったのかな?

帰る途中、旦那も???と思ったのか、
「皆、持って行った品が豪華すぎてひいてたのか、普段食べたりしないから何なのか分かってなかったんかかな、ハハハ」

私は何が悪かったのか?ただ本当に興味がなかったのか?疑問が残りその疑問を多きなものにする出来事が翌日の私側の集まりで!つづく。

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  • ・・・

    続きはまだ読んでないのですが、
    本当に理由が分からないんですか?
    義兄弟もいるのに、そんな豪華な物を手作りして持参して、他の兄弟(特にお嫁さんがいたら)の面子が丸つぶれだと思いません?
    一生懸命おせち料理を作った義母にもです。
    「出しゃばりすぎたな、、次からは気をつけよう」と思うのが普通だと思いますが…
    もちろん相手によっては(親しさや自分側の親戚かどうかなど)そういう差し入れが歓迎される場合だってあります。
    でも、義実家でのことだし他に兄弟もいるのなら、もう少し気を使っても良かったと思いますよ。
    トピ主さんは良かれと思ってやった事なんだから、トピ主さんが悪いとは思わないし、義実家の方々にも心の狭い部分はあると思います。
    でも、大人としてそれくらいの気遣いは必要だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • お姑さんのため

    お姑さんが作ったものを積極的に食べたほうがお姑さんの気分を損ねなくて済むでしょうからね。
    明らかに「いいもの」を持ってきたって雰囲気になっちゃってみんな気を使ったのでは?
    今回の場合、余計なお節介みたいになっちゃったわけですね。
    お姑さんの手作り料理会には食べ物以外が無難かと思います。
    やはり嫁はあまり積極的になりすぎてもダメみたいですよ・・・。

    ユーザーID:

  • 本当に気がきく人はどうするか?

    少し気づいた方がいいと思います。

    誰も持ち寄りなんてしていないところに一人持っていけば、「持ってきてない私たちが悪者みたいじゃない」とか、「一人で気が利くぶっている」とか、よく思われない可能性は多分に考えられるのにと、私は思いました。

    もしかしたら、その場は「お姑さんが腕をふるった料理をみんなで頂く」ことも重要だったのかもしれません。
    豪華なものを作っていったのであれば、他の方が「あのお嫁さん、おかあさん(お姑さん)が作ったものに不満があるってこと!?」って思って不機嫌になったのかも知れません。

    気を利かせたつもりが、あなた一人飛びぬけた行動で周りを不愉快にし、一生懸命作って待ってたお姑さんを悲しく思わせたかも知れないなと、トピを読んで私は感じました。

    ユーザーID:

  • 続きです。(トピ主)

    2日に私の実家での集まりです。
    両親や兄家族やおじ・おばまで集まりました。

    私は旦那実家に持っていったのと同じものを持っていきました。

    義姉が手作りのポテトサラダを持ってきてくれていました。

    さあ、みんなで食事という時に、私の母が、
    「ちょっと聞いて!」と皆に説明してくれました。
    まず、義姉の持ってきたポテトサラダ、そして私の作ってきたもの。

    とすると、皆が「おおーー!!手作りかぁーー!まずは、それから食べさせてもらおう!!」と盛り上がり、お皿が回っていきました。
    母は皆に渡りやすいようにお皿2皿に分けてくれていました。
    旦那実家では1つの皿で、はしっこに座ったヒトにはまったく届かない状態・・・。
    その後、どうやって作ったのかとか何が入っているのかとか話が盛り上がり、味の感想とかも飛び交っていました。

    私は旦那実家で嫌なというか変な体験をしたので義姉のポテトサラダをもくもくと食べ「おいしーー!!」と伝え、その後は、作り方の話で盛り上がりました。

    食事後は、おかわりないの?とかお持ち帰り分は?とか冗談で盛り上がっていました。

    何がどう違ったのでしょうか?

    ユーザーID:

  • えーー

    私が旦那の兄弟の嫁だったら、、
    そして手ぶらだったら、、、
    ちょっと気悪いかもしれない。。。。
    でもローストビーフなので沢山頂くと思います(笑)!食べたいなぁ。。。

    ユーザーID:

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  • 気合入りすぎて、姑の顔を潰した

    出過ぎると駄目って事多いんですよ。嫁は。
    娘なら良かったと思います
    嫁と娘の違いはココです。
    義母よりも素敵過ぎる服装でも浮くし
    色々あります。
    姑を立てる思いやりってことかな?

    蟹を持って以降と思うなら
    前もって蟹を持っていくことを伝えて
    1品に加えてもらうとかが良いと思います。

    ちなみに、私は松前漬けを持って行った事はあります
    スルメ・昆布・人参を細切りして
    酒・醤油で少し漬けるだけというチョットしたものです

    頂くだけでは心苦しいという気持ちは分かります
    私も手土産を持っていきます。
    手土産も、漬物や甘味やハムなど、添え物系です。
    お母様がお節や料理を用意して下さると分かっているのなら
    邪魔にならない物が良いと思う。

    ユーザーID:

  • 申し訳ない

    ローストビーフ・・・きちんと火が通っていないお肉は苦手です。
    かに・・・ぶつぶつがでます。

    後の理由は皆様が書いておられるとおりです。

    ユーザーID:

  • 続き読みました

    世の中には色んな人がいます。
    単純に考えると、
    ・義実家の人達は嫁が出しゃばって料理を作ってくる事を好ましく思わない。
    ・あなたの実家の人達は料理を持ち寄りする事を好ましく思い歓迎できる。
    という違いがあるだけだとおもいます。
    気持ちが良いのはトピ主さん側の親戚ですが、だからと言ってご主人側の親戚が悪いという訳でもないでしょう。
    結婚したのなら、色んな親戚付き合いや家によって色んな考えがあって当然。
    という事はきちんと頭に入れておいたほうがいいですよ。
    義実家の方達が嫌がるなら、これからは料理を持って行ったりしない事。
    その家のやり方に合わせる事も必要です。
    難しく考えずに、「義実家では嫌がられる行為だったんだな」って思えばいいのでは?
    きっとこれからも色んな「価値観の違い」が出てくると思いますよ。
    どちらの実家が正しいとか間違ってるなんて判断をせずに、「こちらの家ではこれが常識なのね」と納得する事です。

    ユーザーID:

  • わたしが書いたのかと

    あなたの質問に答える前に 言いたいことが一つ
    まるで自分が投稿したのかと思いました
    食べ物一つとっても それに対する思いって
    家によって全く違いますよね
    私も 料理が好きで 人が多く集まるときには喜んでくれるかと思って作っていっても
    おいしいね くらいは言われますが
    それ以上は その食べ物についての話はふくらみません
    ○○さんちでも同じようなの食べたことある(悪気なく言ってる)と言われても全然嬉しくないし!
    自分の家族は自分と価値観も似ているので
    どうやって作るんだとか どこそこよりおいしいとか
    売るなら1200円だとか嬉しいことを言ってくれます 
    ただ 姑さんのお料理会(内容的に)に 作っていったのは やはりやめた方がよかったのかもしれませんね
    旦那さんが「母がたくさん作って みなにふるまいたくてやってることだから 作るなら別の機会の方がいいよ」って言ってくれたらよかったのにね

    でも こうやって また違いを確認できてよかったと思いましょう

    次回気をつければいいんですよ

    あなたは悪くない!

    ユーザーID:

  • トピ主さん、配慮する部分が違います。

    これはあくまで心配りという点からですが、トピ主さん配慮する基点がずれていたと思われます。
    ご馳走になってばかりが心苦しいのならお菓子等をお土産に差し入れすれば波風立たなかったのでは。
    それも他の人の前で差し出すのではなくて影でそっと義母さんにお礼と共に手渡せばいいことです。
    義母さんの御節料理を頂くという趣旨が有るのですから、そこへ嫁が手作り品を持ち込んでしまうのは配慮が足りなかったと思います。
    同じ点を考慮しているからこそ他のお嫁さんや親戚の方は持込を遠慮しているのではないでしょうか?
    ご自分の実家と一緒にしてはいけません。
    貴女(娘)の手料理のお披露目は実家ならOKでも立場や場所が違えば嫌味になることも有ります。
    あくまでもご主人の実家、年に1度の義母の手料理をご馳走になる意味があることを忘れてはいけません。

    ユーザーID:

  • 理由なんてない。

     「なぜ違ったのか?」
    そんなに不思議なことでしょうか?
    どちらもごく普通にある反応でしょう?
     
     同じ行動をとって、一方では歓迎され、他方では疎まれた。それだけです。
     それを謎と捉えて解くのではなく、事実として受け止め今後の行動を考えるだけです。
     来年は、夫側にはもっていかない。自分の側には持っていく。
     不評だったことは気にしない。好評だったことを喜ぶ。
     
     なんだか、遠まわしに義親族の反応を一緒に責めてほしいみたいに聞こえますよ〜。
     
     

    ユーザーID:

  • 手土産にメインディッシュは失礼だよ

    友人の家でのホームパーティにしろ、お正月にしろ、手土産にメインディッシュはNGですよー。
    その家の主婦が作る料理がメインディッシュでなくてはいけません。客としてもてなしてもらっているのに、肝心の場所では主役をかっさらうなんて、失礼です。

    サラダか副菜にするのがマナーです。義姉さんのポテトサラダが正解!
    デザートが一般的ですが、それも場合によりけり。デザートをその家の主婦が用意していると予想できる場合には、デザート後のコーヒーと一緒につまむチョコレートくらいにします。
    そんなに手作りをしたいなら、来年からトピ主さんのお宅に招待したらいかがですか?

    ユーザーID:

  • いやでも(続く

    皆さんの意見を見てあまりにも、と思ったので書きます。

    そもそも普通、よそ様のお宅に向かう際には手土産が必要でしょう?
    必要と考える私は古臭いと思われるかもしれませんが、
    それがどのような形でも気持ちなのだし(よっぽど気に召さない物なら)大抵は喜ぶ物じゃないかなぁ?
    だからこそ、今回の提案は手料理の品なのでしょうね。

    それにどこがどう不満なのか私にも解りませんが、
    もしも他の義兄弟の(嫁にあたる方の立場)を視野に入れた上で余計なお節介と考えてしまうのでしたら、それはあまりにも心が狭いように思えます。
    そんなに建前が心配なら何か用意すれば良いだけの事です。
    私なら身勝手ながら今度から何か用意するべきかしら?とか、用意してなくてすみません。と一言申し上げた上で美味しく頂きますけどね。
    出来る限り全てに手をつけるようにしてみたりして。

    ユーザーID:

  • いやでも(続き

    それをいちいち、用意した方が悪いという考えも随分身勝手なものかと思います。

    ですが、もしも用意した方が悪いという考えが当たり前の雰囲気がありそうでしたら、今度から旦那の方にだけ持っていかないようにするか遠まわしに尋ねてみてはどうでしょうか?

    それか根気よく次回も、と考えているのなら、
    今度は自分から小皿を用意してみるとか工夫をどうぞ。

    私はどちらかといえばトピ主さんに同情しました。
    けどもしかしたら、本当に口に合わないっていう正直な感想があって食べれなかった理由があったのかもしれませんよ。
    それか蟹やロースとビーフ等、普段見かけないのが簡単に並べられていたのを見て恐縮する人も居ますから気にしないようにした方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • そんなもんだと思います。

    お正月の集まりに手作りの差し入れ。全く同じ経験をしました。その時は突然義母が「私の料理が減らないわ!」と叫びました。でしゃばった事をしてしまったと思いとても後味が悪かったです。

    私も実母ならきっと手作りの料理を受け入れて喜んでくれたと思います。行為自体は同じでも受け取る側の気持ちの違いだと思いました。

    私からしたら手作りの料理で義家にとけ込もうと思ったんですけどね。義家にとっては義家の色に染まる事は望んでいるけど、嫁の個性や特技を受け入れる気持ちはないんだなと思いました。

    最初は早く自分をわかってもらい仲良くなろうと思っていましたが、今は長期戦でかまえて無理はやめました。買った物で済ませられるのならかえって楽って考えてます。

    ユーザーID:

  • 私の場合。

    夫の実家に料理は持って行きません。あちらの台所で料理することもありません。

    結婚当初は何度かやったことがあるのですが、やめました。

    トピ主さんと同じような経験があるからです。

    ある本で読んだのですが、同居していない嫁は、夫の実家では料理の腕を披露するのはやめたほうがいい、と書いてありました。

    作った物がおいしければ、誰かが嫉妬する。おいしくなければ笑いものになるからだそうです。

    なるほど、と思いました。そういえば私のお料理を食べた小姑が「こんなの、誰でも作れるわ。」とか「こんなの、うちの家族には口に合わないわ。」とか言っていたっけ。他の人(男性)は「おいしい」と言ってくれた人もいましたが。

    それ以来、料理はせずに、皿洗いや野菜を切る、揚げ物を揚げる、など下働きのようなことしかしていません。

    余計なことはしないほうが良いのでは?

    ユーザーID:

  • 姑が主役の日

    実家と義理の実家って違うとは思いますよ。

    義理のお母様の顔を潰したことになるのかも。
    義理のお姉さん方の顔も。

    私の姑は料理上手を自認しているので、
    手出し無用って感じです。親族が集まる時は
    姑が主役!って感じ。私は裏方専門。

    気遣いするならば、やはり相手のことを考えてから
    の方がいいです。事前に姑に「何か持って行った方がいいですか?」と確認するとか。
    そういう心使いって必要かも。

    でも、トピ主さんは優しいお母様の元
    明るくのびのび育ったのだと思います。

    私なら「おいしそう〜!頂きます!」って
    食べたいですね。義理の実家では、まだトピ主さん
    の良さが伝わっていないのか?無愛想な一家なのかな〜と思いました。

    ユーザーID:

  • うちはトピ主さんの実家と同じ

    えーー?私の実家はトピ主さんのおうちみたいな雰囲気になると思います。
    たしかにローストビーフは高価なイメージですが、お姑さんのお料理より豪華とは限りませんよ?
    面子を潰そうとか、こちらの料理と張り合おうと意図して持参したものでなければ、頂き物は有難いです。気持ちですから。
    例えば○万/kgの松坂牛だったり、お節料理を超えるほどの豪華料理だったら別ですが。
    嫁がでしゃばるなんていう発想自体持ち合わせないので(私の主人の実家も同様)ここへレスされる皆さんが、大変気難しい方々に思えてしまうのですが・・・。
    でもこれだけの方々が「嫁のくせに出すぎ」とおっしゃってるからには、次回からは最低限のお土産で良さそうですね。
    でもいくら出すぎた真似をしたからって、無視するのは大人気ない態度だと思うけどなぁ〜。
    うちにもトピ主さんみたいなお嫁さんが来てくれたら!と思ってしまいます。

    ユーザーID:

  • それはたぶん

    お姑さんは自分の料理を振舞っているのにその料理以上に豪華な物を作って来られて不満だったのだと思います。
    姑さんは「私の料理が気に入らないの?あてつけのようにローストビーフなんか作ってきて。私の料理だけじゃ満足しないっていうわけ?」と思ったのではないですか?
    つまり姑の面子をつぶしてしまったのだと思います。

    それとご主人のご兄弟のパートナーの方(つまり同じ嫁の立場の方)がその場に居たのなら、その方が手をつけなかったというのもなんかわかるような気がします。

    「私達は何も作って持っていっていないのに、義姉さんだけ手料理持って来たら、私の立場がないじゃない。
    差を見せ付けられた感じがして面白くない。」
    って思って手をつけなかった可能性があると思います。

    それとトピ主さんの実家との違いというのはやっぱり
    娘と嫁は違うんですよ。
    姑からすると自分より嫁が出来すぎて面白くないって感じでしょうかね。

    でももし私が持って行くなら姑をたてる為にも
    サイド料理的なものを持っていくかな。
    煮豆とか箸安めになるようなものとかね。
    メインになるような豪華なものだとやっぱり姑は気分よくないと思いますから。

    ユーザーID:

  • 違い

    夫実家・・・姑手作りお節を食べる

    妻実家・・・皆で持ち寄り食べる

    他の兄弟は何も持ってこないのに
    一人だけいい顔して(?)持ってきたら・・・

    想像してください。

    友人宅に食事にお呼ばれして
    友人何人かで行った際
    一人の友人だけが手土産(手作り)を持参

    嫌な気分になりませんか?

    人と足並みを揃える事は大事ですよ。

    ユーザーID:

  • なんとなくわかるけど

    トピ主さんのお母様はおせちを手作りしましたか?
    トピ主さんのごきょうだいはお兄さんとトピ主さんだけ?

    手作りしてないなら、単純につくってきてすごーい、だし、2人兄弟なら2人の娘(嫁)がそれぞれ作ってきてくれたんだよ!で問題なし。
    もし上にさらにお兄さんがいて持ってこないお嫁さんがいたりしたなら、そんな盛り上がり方はできなかったと思います。

    >手ぶらの義きょうだい達や姑さんに、皆が気を使ってしまったのかな?
    って思うなら不思議に思うことなんて無いはずなのに、なんでわざわざトピを?

    家ごとに習慣は違うものです。全く同じ反応する家が二軒、偶然姻族になるなんてことないですよ。

    ユーザーID:

  • デザートがよかったのでは?

    生菓子ですとか、ケーキ類がよかったのでは?

    義理両親が年金暮らしで、その中でせいいっぱいオセチを作ったのに、とぴ主さんが豪華なものを持ってきたらなんだか心中わびしくなったとか・・・。
    皆、その気持ちを察したから食べにくかったとか。

    私はいつも生菓子かデザート、酒を持参します。
    オセチは、「さすがにお義母さんのは美味しいね!」と連発していただきます。

    それから実家と義実家は違いますよ〜。
    とぴ主さんのお料理、私なら美味しそうで沢山食べたいです。
    でも、義実家では「お義母さんの料理が一番!」てなスタンスが一番うまくいきます。
    ポテトサラダなんて、フツーでかわいげがあるから成功だったのですよ。
    そう、ローストビーフなんてお姑さん世代はなかなか作らないはず。
    要は、同じ主婦として「かわいげ」がなかったものを持参してしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • おせちでお腹いっぱいになったのかも

    主さんがご結婚されて何度目のお正月なのか、その場に何人の人がいたのか、状況はわかりませんが、カニ入り巻き寿司とローストビーフなら、そんなに豪華すぎるとも思えないし、私だったらうれしくいただきます。
    おせちと、素材や味がカブらないようにした主さんの気遣いもわかります。
    私が思うに、おせちって、種類があるからあちこちつまんでいるうちに、みんなけっこうお腹がいっぱいになっちゃったのではないですか? お義母さまの手作りおせちに箸をつけないわけにもいかないし。
    だから巻き寿司やお肉までお腹の余裕がなかった。
    時間を置いて食べられるデザート系やお菓子だったらみんな食べてくれたかもしれないですよ。
    人生、良かれと思ってしたことに、期待どおりの反応を得られない場合もあります。
    今回のことで、せっかくの主さんの気持ちが曇らないことを祈ります。あと、フォローしてくれたご主人、ご立派ですね!

    ユーザーID:

  • 周りの立場も考えた方が・・・

    実家と義実家を比べる方がおかしいと思います。
    親密度を考えると明らかに違うでしょうし、個人の気の使い方もそれぞれです。

    そりゃ、食事前に手料理の紹介をしてくれた実家のお母さんの方が、気の利いた洒落た方だと思います。
    でも、それを万人に求めるのは無理があるでしょう。

    親切のつもりでも、頼まれてもいないことをするのは、人によっては迷惑になることもありますよ。
    他の兄弟姉妹が同じように手料理を持ってこられるのならまた違うのでしょうけど。
    他の方のことも考えて行動しないとね。周りの方はきっと嫌な思いをされたと思います。
    私が料理好きだったとしても、持って行かないなぁ。
    自慢しているみたいに思われるのも嫌だし。

    まぁ、小さな親切大きなお世話ということなんでしょうかね。

    ユーザーID:

  • もしもわたしが姑だったら

    嫁が数人いてそのうちのひとりだけが手作りのすてきなのを持ってきてくれてもあまりあからさまに「すごいわねー。おいしいわねー。ほら、いただきましょう。」ってすすめられないかも。特に気難しいのが混じってる場合とか。
    でもこっそりお礼は言うと思います。

    ユーザーID:

  • 姑さんの気持ちになって・・・

    手作りの食事を姑さんが用意していたんですよね?
    それなのに、更に手作りの品を持っていったトピ主さんのほうが、ちょっと理解に苦しみます。
    せめてデザートにすればよかったのでは・・と思います。

    手ぶらで訪ねることに抵抗があるのであれば、
    これからは、手作りではなく、何かお店で買ったものにしたほうがいいと思います。
    姑さんの料理を立てるつもりであれば、
    飲み物など、日持ちするものにするのもいいと思います。

    ユーザーID:

  • 私なら

     私なら、もう一回おなじようにチャレンジします。(というか、してます。)自分に対する評価がはっきり実感できるまで辞めません。なんとなくウケなかった・・では、悶々としつづけなきゃいけないし。

     どんなことでも、夫側と自分側、両方でやってみても、ウケ具合や、浸透度を実感するには、夫側の方が時間がかかります。

     でも、自分は恥ずかしいこと、いけないことをやってないと自信があれば、拗ねたようにすぐやめるのではなく、工夫を加えてつづけていきます。

     失礼ですが、ご主人のご実家の方々は、少々大人げがないかなと思います。何かひっかかりがあっても、その場は、誰もがっかりする者、気を悪くする者がいないように上手く適度に盛り上げるべきです。
    お寿司とロースとビーフを無視するほうが、よっぽどエネルギーいるはずだし、不自然です。

     たとえば、酒の肴的なもので、庶民的なものはどうでしょう。お酒が入っている人でしたら、口もなめらかで、感想なども言ってくれて盛り上がりませんか?

     

    ユーザーID:

  • 社会を知りましょう

    TTさん、
    >レスされる皆さんが、大変気難しい方々に思えてしまうのですが・・・。
    どうして?
    私も二度ほどレスしてますが、自分が「嫁が出しゃばるなんて」と思っているわけではありません。
    私だったら喜んで頂きますよ。
    でも、そう思わない人もいるって事くらい分かりませんか?
    だからこそ、気遣いや気配りが必要なんです。
    トピ主さんが悪いなんて思いません。
    可愛らしい奥さんなんでしょう。(トピからそんな感じが伝わってきます)
    でも、義実家との付き合いというのは難しい部分もありますから、相手の考えも考慮して今後は気をつけた方がいいと言ってるんです。
    仮にご主人の上司のお宅にお呼ばれした時も同じですよ。
    デザートや飲み物の差し入れはするべきだけど、メインになりそうな料理を持参するのはマナー違反な場合もあります。
    気難しいとかいう問題でなく、社会人としてのマナーではありませんか?
    どちらにしろ、義実家では歓迎されないと分かったんだから、ゴチャゴチャ考えないで「今後は控えよう
    」で済ませればいい事だと思います。

    ユーザーID:

  • ★トピ主です 1

    皆様のご意見を、

    そっかぁ〜、そおかぁ〜、なるほどなぁ〜と黙々と読ませていただきました。
    まさかデシャバリだったとは(笑

    付き合いって深いですね・・。
    良かれと思ったことがうらめに出てしまいました。
    もし姑さんの思いが皆さんの書かれている状態だとすると、姑さんに悪いことしたなぁ〜。

    来年からは手作りはやめておきます。
    一方だけするということは後々また何か問題が出てきそうなので自分の実家もやめておきます。

    こんなことには気が回るんです↓
    デザートを持って行くのは、早く帰りたい(私もですが)と思っている義姉(旦那は次男で、長男のお嫁さん)はご飯が終わればさっさと帰りたいと思われているので、おやつタイムを作っては申し訳ないと思い持っていくのをやめました。
    嫁の気持ちというのは考えられるのに、姑という立場の気持ちを今回考えることができていませんでした。

    ユーザーID:

  • 似たような経験・・

    私も似たようなというか、もっと酷い事をしてしまったことがあります。
    義兄の結婚式(親族のみ)で親族にアレコレ気を使ったり、
    カメラマンをすすんで引き受けたり、
    できる限りのお手伝いをしていたのですが、
    結婚式の間中、不機嫌な親族(男性)が1名いて、
    不思議に思っていました。
    後でよく考えると、私のでしゃばりすぎで、
    花嫁より目立ってしまっていたようです。
    さらに、私の夫を置き去りにしていました。。。
    私だけで親戚に挨拶してしまったり・・
    確かに、新婦側から「よく気が利くお嫁さんね〜」というような声が
    かすかに聞こえましたし、
    結婚式後に新婦側からずいぶん誉められました。
    悪気はなかったのですが、夫と花嫁の面子を潰してしまったのですね。
    幸い、義姉は気にしていない様子で関係はうまくいっていますが、
    それ以来、家族の行事は全て義姉に指示を仰ぎ、
    二番手で動くようにしています。

    嫁って気遣いの加減が難しいですよね

    ユーザーID:

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