同居嫁で婚家の墓は入りたくない。。。

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家族・友人・人間関係

頭イタイ★

切実です。婚家の墓にはもう、何がなんでも入りたくない感じでいます。しかし、婚家に同居の嫁ときている。本来は別居でいいというダンナの意見で結婚したが、結婚一年しないうちにダンナの親の居る家に同居。(←強制的有無言わせぬかんじでした)家に入ってみたら、まるで「おしん」の時代の嫁の様・・・。姑はいまだ私を家の家族としては認めていない態。一人の権利をもった人間としてみていない様な古さ、横暴さがあり、ダンナはそれを見てみぬふり。

しかし、実家に相談しても、実家も世間体を考えて帰ってくるな、でしたし、子供のために離婚なんて許さない、という感じで強く言われていままできました。義父は昨年なくなりましたが、生前いやなめにあいながらも義父が入院、退院を繰り返せば同居の弱みである程度の面倒をみずにおれないかんじでやれやれ、でしたのに、今度は何回忌・・・とかいってやたら延々とあり、わずらわしいことの繰り返し。

姑にもそうしていかないと・・・?もう、うんざりです。末には、自分ひとりになったら、もう、こんなうちの墓継ぎや、自分が入るのを、ぜひ、拒みたいです。同じように思っている方っていらっしゃらないでしょうか?

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  • よくやってこられましね。

    よくやってこられましたね。同居の大変さは身をもって経験しました。やってみないとわからない大変さがありますね。でも 同居をそれなりにやっておられる方も世の中にはおられるのですね。家族の思いやり、人間性 、旦那がしっかり等の要素があるのでしょうね。それ以上はわかりません・・・・

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  • いますよ、いますよ。

    30代子持ちの主婦です。

    私の場合は、墓がある場所が交通の便が悪く(義両親の故郷・退職後住んでいる)現在私達家族が生活している所からかなり遠い・帰省で行くだけで愛着が無いので、そんな所に死んでから入りたくないし、わが子達に墓参りしてもらうにしろ不便だからです。

    でも夫は長男で家制度をひきずっている人なので、夫には私がこんなこと思っているなんて言ってません。自分は樹木葬がいいかな、と思ってます。

    年取った時か重い病気になったら、信頼できる人に言おうと思ってます。問題は、今私が急死したらあの墓に入らされるのか〜イヤだ〜と思ってます。

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  • 墓問題よりもまずは別居

    問題がある。その出処はわかっている。
    だったら、問題のないよう努力すればよいのでは。ずばり別居です。
    死んでからではなく、今別々に住んだ方が良いです。あと何十年苦しい思いをするのですか。

    死んでからせめて願いを。なんて・・・。打破してくださいよ。

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  • 私も‥

    先日似た様なトピを投稿しましたが、残念ながら掲載されませんでした。私のは、万が一夫に早くに先立たれたら、以後夫の親の介護はどうしたら良いのか?籍は抜くのか?といったものでしたが。

    夫が全ての鍵だと思ってます。子供がいて夫が健在なら、やれるところまで努力するし、墓にも一緒に入るだろうと。(是非夫より自分が先に逝きたい)

    私の夫の両親も、昔ながらの「嫁」扱いをしてくる人達なので、介護は当たり前に私にさせるつもりでいます。しかし最近病弱な義母の老衰ぶりが著しく、結婚当初の私への当りのきつさもすっかりナリを潜めてしまい、なんだか放り出し難い雰囲気になってきてしまいました。
    私を頼りたいのだと思います。

    夫が早くに先立ってしまったら、夢も希望も無いまま、生涯夫の老親の介護をしていくしかないのでしょうか?(私の実母は65歳でずっと折り合いの悪い90歳の義母の世話を続けてます。父は健在ですが)籍を抜きたくなるだろうけど、夫側は身内が殆ど居ないので、病床の老親を捨てて出られるのかで悩みそうなのです。

    どうしたら良いんでしょう??私も悩んでます。

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  • うちの母も・・・

    うちの母も、結婚して以来ずっと同居。
    姑のいじめ、夫の無理解で苦労してきました。
    今もそうです。
    数年前、母に「私が死んだら●●家のお墓には絶対入れないで、死んでからも姑と一緒にいたくない。
    これだけは絶対守って」と言われました。
    まだ家族みんな健在ですが、何かあったときは
    それだけは守ろうと思っています。
    でも、母だけお墓を別にすることってできるのかな?
    という疑問がわいている今日この頃です。

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  • 時が解決してくれるもの

    いらいらのお気持ちはよくわかります。それはまさに、同居20年余のわたしが歩いてきた道。

    でもね、いつのまにか自分のやり方で権限が大きくなり、独自の城ができてくるんです。ときには、若いときに受けた姑の横暴を思い出してむかつくことがありますが、次第に衰えていく相手に、まさに人道的立場から手を差し伸べるようになるんです。あの世でもこき使われそうだから同じ墓はいやだ、と私も以前は思っていましたが、今はもう、死んだら自分で墓に入るわけではなし、別に気にするまい、とまで思えてきました。

    頭イタイ★さん、今のいらいらはきっと年月が解決してくれます。今、ご自分が努力して身につけられる何かや、お子さんやご主人との今しかできない楽しい思い出をつくられますように。今を大切にね。

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  • うちの場合…

    数年前に亡くなったうちの母は同じ宗派の東京別院にお墓もう一個買っちゃいましたよ。
    先祖代々の墓は地方にあります。
    新しいお墓に入っているのは今のところ母だけです。
    父もそこ(新しい方)に入ると言ってます。
    私も嫁に行きそびれたら一緒に入る予定です(笑)

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  • トピ主です

    みなさん、ご意見本当にありがとうございます。実際、もう婚家でも色々に疲れ果てていて、こんな家!というかんじで投げてしまいたくなっていました。多少は落ち着いて、これからを長い目で見つめながら判断していこうかと思ったしだいです。
    昨今は、地方、田舎、あと年代により、墓に対する考え、感覚も様々になり、なかなか一概に言えないことも、ここで皆さんのご意見を拝見させていただきながら、実感として感じ取りました。 投げてしまってばかりでは、あまりよい結果も出ないようですし、やはり、自分も家のことを多少は努力しながらも、その結果としてついてくるものに素直にやっていきたいと、そう思いました。 様々なご意見をこの場で聞かせていただいてありがたさを実感しています。

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  • 同じ状況ですよ。

    最初から同居でしたがそれ以外はよく似た状況です。妻とか嫁というよりもお金のかからないお手伝いさんです。玄関に私の靴を置くことを許されず、みんなの食べ残しを食べて、稼いだお金は全て巻き上げられ…。
    実の親は世間体が大切で、我慢することが美徳という考え方です。
    一昨年義父が倒れ、入院退院の繰り返しの末、去年亡くなりました。もちろん全ての労働作業は私に負担が来ました。本当にたまらないです。具合が悪くてもみとめてもらえませんし。

    でも
    婚家のお墓に入ることは、「権利」だと思っています。もしも夫や義母に「おまえはウチの墓に入れてやらない」なんて言われたら、この家の人たちに滅私奉公で尽くしてきたんだもの、それこそショックです。
    死んだ後は無だと思っていますから、死んだ後もあの世で苦労するなどと考えていません。
    私にはどうして婚家のお墓に入りたくないって言うのか理解ができません。
    トピ主さんは夫や義母に「おまえはウチの墓に入れてやらない」って言われたらどう感じるか想像したことありますか?願ったりかなったりの嬉しいだけですか?

    ユーザーID:4117558378

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