姑(婚家)の常識?

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家族・友人・人間関係

とり

双方、身内事と考えて・・・
招待されてた結婚式と当日の通夜・葬式、皆さんはどちらを優先しますか?

先日私の祖父が突然亡くなり、同日に夫のいとこ(姑弟の子供)の結婚式がありました。
私は勿論祖父の通夜を優先しようと、姑に事の事情を話した所「あなたはもう嫁に来たのだから、結婚式を優先すべき」と言われ、唖然としました。

夫にその事を話し、強い意志で「私は通夜へ行きます、あなたは結婚式に出た後にでも顔を出して」と言った所、姑から「親戚だけの二次会もあるんだし、あなたは非常識よ!」とキツく言われました・・・。

そのうえ夫からも「俺の親は田舎の人だし、式場から我が家へ勝手に帰れって言っても無理だよ!俺が付いて居なきゃ二次会へも行けないだろうし」と。

冠婚葬祭、優先すべきは葬儀と思ってたのは非常識な事なんでしょうか?
それとも嫁ぐと「婚家優先」が、常識なのでしょうか?
結局、私だけが通夜・葬儀に参加し、実家からは「せめてお焼香位して欲しかった」と夫に対する愚痴を親族から言われ、家に帰ると義両親から「あなたのお蔭で、恥をかいた!」と責められ、悲しい思いで一杯になりました。

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  • 大変ですね。

    結婚式に行った後に、葬式に行く。というのは
    出来なかったのでしょうか・・・。

    っていうか、その辺、臨機応変に対応できない
    旦那がアウト!

    ユーザーID:

  • わたしなら・・・

    その状況でしたら、わたしなら、結婚式に出席し、翌日葬儀に出席します。

    亡くなられたのは、突然なんですよね?前々から予兆があったわけでなく。
    それなら、他の親戚だって、遠方の人は通夜には間に合わないでしょう。

    結婚式に招待されてるのを欠席するって大変ですよ。招いたほうは準備だってしてるんだし。
    ここは、婚家の顔を立て、結婚式に出席し(二次会は欠席してあなただけ通夜に駆けつけてもよし)
    翌日、夫婦揃って葬儀にでればよかったのではないかと思います。
    婚家の顔を立てたと言うことで、旦那さんも葬儀に素直に出てくれたのではないでしょうか。

    もちろん、トピ主さんとおじい様との親しさにもよってトピ主さんの気持ちも結婚式より、お通夜・葬儀を重視する気持ちもわかりますが、この日程なら、結婚式に出ても、葬儀には出られるわけですから・・・。
    姑の常識、というより、社会人としての気の回し方なのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • おやおや、

    両側から言われてたいへんでしたね。
    葬式と結婚式が一緒になってしまったら、葬式を優先させるものだそうです。葬式は一回だけ、結婚式は2回あるかもしれない(?)からだそうですよ。

    ユーザーID:

  • 強くなって

    長い結婚生活の中では、選択に迷うことが数回ありました。どちらを選択しても咎められることならば、自分が納得する(できる)方を選ぶのが一番だと思います。後悔が少ないはずです。私もやはり祖父の通夜、葬式に行きます。人として当たり前だと思いますが。気にしないことですよ。

    ユーザーID:

  • 私だったらですが・・・

    通夜・葬儀は父母ではないので、旦那さんの出席はなくても可だと思います。
    私の祖父が亡くなった時に
    従姉妹の旦那さんは仕事で来ませんでしたが
    誰も文句言いませんでした。
    「仕方ないね」という程度でした。

    結婚式に関しては、姑に話をして
    欠席できるようならしますが
    「出席して欲しい」と言われたらします。
    姑の立場もあると思うので出席します。
    「危篤」だったら行く余裕はないのですが・・・
    2次会は自分だけ欠席か、途中で帰らせてもらい
    祖父の所へ行きます。

    本来は「葬儀>結婚式」ですが
    どちらも身内という事なので、難しいですよね。
    姑の顔も立ててあげなくてはいけないと思うのです。
    自分側の親戚ならば、事情を話せば分かってくれると思うので「夫の身内>自分の身内」にするかもしれません。
    もちろん、これが両親だった場合は別ですけどね。

    お焼香は早いうちに旦那さん連れて行ったらどうでしょう。
    実家から言われる前に嘘でも「夫も申し訳ないと言っていた」とフォローすれば良かったのにと思います。

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  • 私の感覚でいうと

    御葬式優先でしょう?しかも祖父ですよね?これが叔母さん叔父さんになるとまた微妙ですが、でもこういう事はその土地、親族間などにより価値観が異なる出来事ではあります、トピ主様間に挟まれて大変でしたね。

    でも嫁いだから関係ないと言う事は無いと思います。

    ユーザーID:

  • に、にている、、、。

    うちとおんなじです。

    私の夫は、遠方の私の父の新盆より、姑との毎年恒例の「姑の妹に会いに行こう旅行」にでかけていきました。姑にも、なんでかきさんは旅行に行かないの?って言われましたよ。
    結局姑に嫌味を言われながら私だけ実父の新盆に参加したのですが、実母はなんだか悲しそうでした。

    姑って、嫁実家はどうでもいいと思っているのでしょうね。近距離でしょっちゅう会っているのに、私に実家帰るなと言うし、「○夫にはかきさんの実家に行かなくていいからって言っておいて」などと意味不明な支配欲まるだし。

    あんなに子離れ親離れできてない人たちだと知らなかった。見抜けなかった自分を恨み続けています。

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  • 普通は葬儀優先

    一般的な常識としては葬儀が優先。
    けどトピ主さんの婚家は「自分たちの家を優先する」ことが更に優先的になるお宅だったんですね。
    今回はお互いの実家を優先し、両方出席できたことでよしとしておきましょ。
    間違った判断じゃなかったと思いますよ。

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  • 葬儀が優先

    葬儀と婚礼が重なったときは、葬儀を優先させるものだと聞いた事があります。
    まして従兄弟の結婚式と祖父の葬儀なら、優先すべきなのは、やはり葬儀ではないでしょうか?

    私も夫側(婚家)の方針に従うべきと言われ従ってきましたが、何故いつもこんなに差別されるのだろうと思ってきました。

    結局、夫は従兄弟の婚礼に向かいトピ主さんが葬儀に参列したのがベストだったと思いますよ。
    出来れば二次会はパスしてご焼香していただけたら、もっと良かっただろうにと思う。

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  • 私の場合ですが

    両親の通夜なら別ですが、祖父母だったら、とりあえず結婚式に出席するほうを選びます。2次会はさすがに許してもらって、旦那を連れて、お通夜に急行します。

    強い信念を持って、断るのも大切だとは思いますが、相手を立てつつ、実を取るのも、もう一つの方法だと思います。

    私は、主人の祖父のお通夜とお葬式は欠席させていただきました。妊娠中の上、長男が熱を出したからです。(直前に退院したばかりでした)
    義理の両親は「あなたも大切な時期だし、孫もまた入院なんてことになったらかわいそう。気にしなくていい。」といってくれて、その後も文句や不満なんて、一言も言われませんでした。
    優しい義父と義母には、本当に感謝しています。

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  • 姑が非常識、でも姑はそれが常識。難しい・・・

    これは、優先させるべきは慶事か弔事かという問題ではないですよ。

    別トピにもレスしましたが、優先順位は「普通は」結婚式<葬儀です。結婚式に行かなくてもお祝いを言う機会は今後いくらでもありますが、葬儀は故人にお別れを言う最後の機会と考えられているからです。
    それに、祖父(=二親等?)>従姉妹(=四親等?)なので、近しさの度合いからいっても、とぴ主さんは間違っていないし私でもそうします。
    ただ、
    姑さんももご主人も「自分の家が優先」というだけのことです。これを非常識というかどうかは・・・(一般的には非常識と思われますが、婚家では常識のようなので)

    ちょっと横ですが、ご主人の
    >「俺の親は田舎の人だし、式場から我が家へ勝手に帰れって言っても無理だよ!俺が付いて居なきゃ二次会へも行けないだろうし」
    という一言。
    うちの夫も言うのですが、外国じゃないんだからわからなくても誰かに聞けばなんとかなるだろう、子供じゃあるまいし。と思ってしまいます(さすがに言わないけど)

    あまりおすすめしませんが、今度言われたら「連れ合いが来ないのは私だけでした。お義母さんのおかげで実家で恥かきました」と言ってみたら?

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  • どうなんだろう

    私なら、お葬式を優先すると思うのですが・・・
    間柄や式場への距離にもよるかな?
    実のおじいさまでしょ・・・いとこ(夫の)と比べたら、おじいさまかな。
    だけど、通夜・告別式と2回のうち1回で許してもらえるのなら(そういう場合もあるでしょ)、結婚式に出て次の日の告別式のみでもよいのかな?
    もうすぐ、親戚で結婚式があるけど、花嫁になる人のおじいさんが倒れて・・・大丈夫かな?

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  • 二次会終了後、着替えてお通夜へ

    結婚式の二次会が終わってから、お祖父さまのお通夜に夫婦で伺う、このような段取りでされれば良かったのではないでしょうか、いかがでしょうか?なんとも急なことで大変ですが冠婚葬祭が重なったのですからしかたないですね。
    やはり嫁ぎ先の義理は果たさなくてはならない、辛くてもお互いさまですからね。

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  • 社会通念よりも…

    「常識」や「社会通念」より大切にした方が良いのは「自分の気持ち」です。

    もしトピ主さんが、いとこさんの結婚式を優先しておじいさまを送ってあげられなかったら、いつまでも後悔が残るでしょう?

    ありていに言うと自分の行きたい所に行けばいいのです。

    姑の愚痴も実家のイヤミも今だけです。
    後々まで残るのはトピ主さんの心だけ。

    ご主人も行きたい方にいったのですから、お互いに良い選択をしたと思います。
    出来たら夫婦揃ってというのが理想かもしれませんが今回は不運にも重なってしまったのですから仕方ないですよ。
    人生、そういうときもあります。

    ただ、お姑さんの「あなたはうちの人間なので実家より婚家を優先すべき」という考え方は間違っていますので、余力があったら正してもいいですね。

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  • 私なら

    昼間 予定されていた結婚式に出席。
    二次会は失礼して通夜に出る。夫は二次会に出て貰ってもいいし夫婦二人で抜けてもいい。その時は義両親にはタクシーで帰って貰う。本来参加者の帰りの足の心配は式主催者(姑弟家)が考えることだと思う。
    翌日の葬儀には夫婦二人で参列。

    しかし、ご主人の葬儀不参列もおかしいし、日を改めて初七日など、それ以前でもいいから焼香に連れて行っても良かったと思う。

    私は従兄弟の結婚式には呼ばれなかったので最優先の式とは思わないが、同時に祖父の葬儀には遠方と仕事で出れなかったので、通夜に固執しなければとも思わない。

    婚家優先という考えはないし、この場合どちらが優先かというよりどう両方行けるかを考えるので、動こうと思えば両方の顔を立てることはできたのではないかと思う。はなから片一方しか夫も妻も考えてなかったように思える。

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  • まさしく価値観の相違

    なぜトピ主さんは「勿論」という言葉を出されたのかがわかりませんが、いち意見として、私だったら結婚式優先ですね。
    それは婚家だから実家だから、というのではなく、亡くなった方はもう取り返しはつきません。
    いつお焼香に上がったって、自分の親や子でないなら、葬儀に参列するために万事かなぐりすててかけつける義務もないと思います。

    一方、結婚式はだんどりを何ヶ月も前から組むわけですよね。招待客本人が倒れた、亡くなったならまだしも。
    おめでたい席へのご招待を、葬儀にすりかえるっていう発想は私にはありません。

    なんか、荒れそうな予感のするトピです。
    穏便にいきましょうね、皆様。

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  • 常識かどうかはわかりませんが

    今回の例では、トピ主さんは、血の繋がりの濃さからいって、お葬式が優先かと思います。

    また、私の周囲の感覚では、同じくらいの血縁のことなら弔事が優先になるような気がします。

    ですから、トピ主さんが結婚式に出なかったことで「恥をかいた」といったお姑さんの考え方には驚かされました。

    ただ、ご主人の立場も理解できる(従姉妹の結婚式で、田舎から出てきた親族の面倒をみなければならない)ので、トピ主さんのご実家がご主人に対して「せめてお焼香くらいしてほしかった」と愚痴られたことにもちょっと驚かされました。

    配偶者の両親ではなく、祖父のことですから、事情があって葬儀を欠席する方は珍しくないような気がします。

    どちらも自分の家の希望を前面に出しており、間に挟まれたトピ主さんは本当にお気の毒だったと思います。

    我が家なら、今回のような場合(結婚式とお通夜が重なり、両家は近くにあると想定しています)は、私はお通夜とお葬式に出、主人は結婚式と二次会に出席し、翌日のお葬式に駆けつけるでしょう。但し、私の実家が非常に遠い場合は、主人は状況次第ではお葬式も失礼するかもしれません。

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  • それでOK

    あくまでも個人的な考えですが、それで良かったんだと思います。
    両方が納得する事なんてこの場合少ないと思います。
    トピ主さんはお通夜へ。
    旦那は結婚式へ。
    それぞれの家の用事が済ませたんでそれでいいんじゃないですか?

    お互い、トピ主さんは結婚式をドタキャンした事を謝り、旦那はお通夜に事情があっていけなかった事を謝ればいいと思います。

    ただ、私の個人的意見の本音として言えば、お通夜は後日告別式があるだろうし、結婚式のほうに出席しても良かったのかも。

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  • 慶事優先の地方もあります

    私の実家の方(千葉)では、慶事優先と教わっていました。
    また、妊婦は葬儀に出てはいけないという言い伝えもあります。
    理由は定かではないですが、亡くなってしまったら、その本人には何もして上げられないのだから、今後の付き合いがある人(慶事の人)を大事にって感じでしょうか。
    これまで重なることもなかったし、疑問に思ったこともなかったのですが、ネット検索すると「弔事優先」という説も多く、時代や地方や家に寄っても違うのかもしれませんね。

    私がトピ主さんの立場なら、結婚式に出て、間に合えばお通夜、そうでなければお葬式にだけ出たと思います。
    トピ主さんはお祖父さまにかなり思い入れがあったのでしょうね。
    「嫁ぐと「婚家優先」が常識」と堅苦しく考えることはないでしょうが、まあそんな感じの方が上手く行きますよね。
    余程の重大事でもなければ、融通をきかせて、適当に立ち回るのがよいのでは?

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  • 私でもお葬式に行くかな

    だって、夫のいとこなんて、ほとんど他人です。祖父は2親等。

    お祝いはあとからでもできるけど、お別れは後からじゃできない。

    トラブルを避けるためには、「祖父が祖父が」と泣いて取り乱してみればよかったかも。
    泣き崩れる人を結婚式に引きずっては行かないでしょう。

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  • お気の毒に

    それは悲しい思いをしましたね。
    それにしてもこんなお姑さんいるんですね。ドラマだけじゃなく。
    今時「嫁に来たのだから」って・・・いつの時代でしょう。あなたはご主人と結婚しただけで、そこの実家に嫁に行ったわけではありませんし、もちろん夫の実家と嫁実家は同等です。そう考えれば向こうはたかがいとこの結婚式、こちらは祖父の通夜。どちらが大事かすぐにわかることでしょう。
    非常識極まりないのはあちらです。トピ主さん、私は当たり前のことをしただけだと胸をはって下さい。

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  • ご冥福をお祈りいたします

    義従兄弟の結婚式ならご主人一人で十分。

    義母さんがあなたのせいで恥をかいたとおっしゃったようですが葬儀にも出席させずに結婚式に出させたら
    別の意味で義母は恥をかいたでしょう。

    最後のお別れだもの葬儀優先です。
    非常識は義母だと思います!

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  • それは婚家が非常識。

    不祝儀事を優先するのは当然です。
    お姑さんの心根が情けない。
    人間の生き死にを何だと思ってるのだろう。

    久しぶりに憤ってしまいました。
    トピ主さん、心からお悔み申し上げます。
    どうか気を落とさずに、、。

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  • わたしの場合は…

    「慶事」と「弔事」が重なった場合、どちらを優先するのが常識だ…云々あるかと思いますが、私がトピ主さんだったら、やはりお祖父さまのお葬式へ行くと思います。
    だって、ご自分がそうしたかったんですよね?
    ただ、私は旦那に「式が終わった後、通夜に来て」と強要はしません。
    全く別行動をとると思います。
    それぞれの事情、気持ちもありますから…。

    常識云々の前に、相手の立場や気持ちを考えないで発言するトピ主さんのお身内(旦那さんの立場や気持ちを無視)と旦那さんの姑さん(トピ主さんの悲しい気持ちを無視)は人としてどうかと思いました。
    思いやりがないですよね…。

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  • ご主人は何故助けてくれないのでしょう?

    トピ主様この度は大変な思いをされましたね。
    この場合なら私も同じようにすると思います。
    私の舅・姑も結婚=ウチの物、扱いなので今回のような場合には結婚式を優先させろと騒ぎ出すでしょうが・・・。
    しかし夫は祖父を亡くした私に結婚式に出席すれとは間違っても言いません。
    それどころか夫も葬儀に出席してくれるでしょう。

    今回の件はもう済んだ事、葬儀に出席できたのですから義実家からの苦言は聞き流しましょう。
    姑が他人に今回の事を話せは話すほど姑が非常識な人間として非難されるのです。
    誰が聞いてもトピ主様を非常識と罵る人はいないでしょう。

    ただ実家の親族の「夫にも焼香に〜。」の件は余計です。結婚式の件をご存知なら尚の事です。

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  • トピ主さんが可愛そう・・

    私はこういう場面になったことがないので
    どうすればよかったかは分かりませんが
    おじいさんが亡くなられて辛いときに
    両家から文句を言われたトピ主さんが可愛そうでなりません。
    ダンナさんのいとこの結婚式なんだから、
    そこまでして出席しなくてはいけないのかなとは思いますが
    田舎だとまた考え方が違うでしょうし、一概には言えないですよね。
    私だったらおじいさんのお葬式に出てあげたいです。

    ユーザーID:

  • わたしなら。

    大変でしたね。

    常識は絶対的なものではないと思うので、私ならこうするという言い方しかできませんが。

    結婚式が昼間ならそれに出席した後、夜、夫婦で通夜に行く。葬式は一緒に住んでいたおじいちゃんならば夫婦で出席。外孫なら自分だけ出席。こんな感じかな。

    ユーザーID:

  • 婚家が非常識

    トピ主さまが仰るとおり、凶事が慶事に優先です。

    大体、嫁にきた云々と仰るなら、その結婚自体お姑さんの実家のこと。トピ主さまの婚家には関係ないことではありませんか。
    ご主人も二次会など欠席して途中からでも通夜に参加するべきでした。

    そしてご主人、舅姑全員葬儀に欠席だったのでしょうか。
    もしそうなら、トピ主様もご実家も、ずいぶん婚家に軽んじられているなと思います。
    あるいは単なる自己中で、他人の気持を慮る習慣が無い人たちなのでしょうか。
    舅姑はともかく(もう年齢的に無理だから)、ご主人の意識は変えていただいた方がいいと思います。
    一事が万事。仕事場でもこんな感覚ならば陰で周囲に何を言われているか分りません。

    ユーザーID:

  • 板ばさみですね…

    それにしても不思議なのが、田舎の嫁だからこそ、葬式の方を優先(又は労わる)のではないでしょうか?
    と、少し疑問に感じました。
    だからきっと嫁いだ身なのだから嫁ぎ先を優先なのかもしれませんね。
    もしも田舎の嫁だからこそ、であるのならば、葬式の方を優先すると思いますので。
    もしも気になるようでしたら、旦那様にでも聞いてみれば良いと思います。

    それにしてもせめて旦那様もその辺りを配慮して、せめて家に帰ってきたら恥かいたとか愚痴を言われないようにして欲しかったですね。
    自分の実家に関してはそうなった以上、貴方がフォローすべきなのでしょうが、まあ、お互いあまりにも慌しくて困惑してたのかもしれません。

    お互い譲る気持ちも無く、いきなり当日を過ごしたようなものですから仕方が無いのかもしれません。
    きっと余裕があったら、そのような僻みは無かったのかもしれないので、無いものとして気にしないことですよ。

    ユーザーID:

  • 夫の親戚レベル>自分の祖父にしろって!?

    お祖父様との悲しみの別れ、出来て良かったですね。
    悲しみを我慢して、お別れすら出来なかったら、
    今よりもっと悔しかったと思います。

    婚家だからと言っても、たった一人しかいない祖父を
    見送れない無粋なシキタリの方が非常識。
    同時に重なるということも滅多にないこと。

    夫の親族は生きてるんです。
    仲が良いのでしたら、新居にお祝い持って夫婦で
    遊びに行き事情を説明したら理解してくれますよ。
    若いのに、それでも理解できないのでしたら
    考えものですけれど。
    うるさい人たちは、何を全うしても
    五月蠅いままなんです。

    死者への手向けが出来ないタワケ!!と
    言いながら、はいはいと聞いたフリで
    やり過ごしましょう!!

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