私の両親が辛口ばかりで辛いです。。

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家族・友人・人間関係

りんりん

3歳半の娘がいて現在妊娠3ヶ月の働くママです。
一人目の時も悪阻が酷く、お茶やお水を飲んでも吐いてしまう状態でした。
今回も同じで4Wぐらいから悪阻が始まり、特に夕方から夜にかけては頭痛まで併発して寝ていないと辛い状態です。
それでも毎日子供を幼稚園のバス停まで送っていって迎えに行って主人と娘の為食事も作っています。
先日の休み、実家の両親が夜外食に誘ってくれたのですが気分が悪いので主人と娘だけで行ってもらいました。
その間寝ていたわけですが後日母が「お父さんがね、悪阻が辛いばかり言って寝てばかりでろくに家族の食事や家事もしていないんじゃないかって言ってたわよ」と告げ口されました。
母は悪阻が無かったそうなので悪阻の辛さも知りません、母からも「何でそんなにしんどいの?」と呆れられているほどです。
共働きですが悪阻が辛くても毎日仕事に行ってきちんと家事もこなしています、主人からも今まで文句も言われた事がありません。
全然家での私の事を知らないのに、実の両親からこんな風に思われているのがとても悲しくなりました。
悪阻で辛いのに余計にへこみ気味です。。

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  • 辛口は母ではなく・・・

    「お父さんがね、悪阻が辛いばかり言って寝てばかりでろくに家族の食事や家事もしていないんじゃないかって言ってたわよ」と告げ口されました。

    ↑旦那さんはなぜ、こんな事を言ったのでしょう?
    「悪阻で辛いのに、よくやっている」と言えなかった
    旦那さんがいけないと思うのですよ。

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  • 私はわかりますよ

    悪阻ばかりは、実の親子でもわからないらしいですね。
    私のお姑さんも、自分の娘の悪阻の酷さが理解できないって言ってましたもの。
    でも、わたしはトピ主さんの辛さ、わかりますよ。同じく水飲んでも吐いてました。
    家事をこなしてるなんて尊敬します。あなたはエライ。
    わたしなんて、丸々2ヶ月は会社も半分くらい休んでたし、家ではほとんどトイレの近くで横たわってました。
    掃除も出来ず、横になった顔の先の床のホコリを見つめながら、終わらない吐き気と頭痛に苛まれてた時のこと、今でも忘れられません。
    悪阻のときってそれでなくても感情面が不安定だから、泣きたくなりますよねぇ、そんなこと言われたら。
    きっとご実家のおとうさんは、トピ主さんのご主人を気遣ってそうおっしゃったのでしょう。そう思いましょう。
    あなたのご主人さえ理解して少しの間辛抱してくれれば、その先には辛かったこと全部忘れられる感動が待ってるじゃないですか。その代わりご主人には、精一杯の感謝を示しておいてあげて下さい。無事なご出産をお祈りしています。

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  • 自分の親なんてそんなもの

    2人目以降の妊娠って、思うように休めないし辛いですよね。
    私も3人出産しましたが、つわりがきつく、2人目は重症悪阻でした。
    本当に辛くて毎日泣きそうでしたが、理解してくれるのは同じ経験者だけです。

    トピ主さんのお母様より私の母のほうが20歳くらい上かもしれませんが、母の時代と比べたら、今は楽なのは本当なんですよ。
    トイレも汲み取り、お風呂も外で沸かし、宅配サービスも車も性能の良い家電もなく、何をするにも大変な時代。
    そんな中自営で産前産後の休みもなく、働き通しだった母にすれば、いくら共働きとはいえ、私が怠けているようにしか見えなかったのでしょう。
    そんな母も、明治生まれの商家に嫁いで10人産んだ祖母からは恵まれているといわれ続けたようです。
    それに喉元過ぎれば暑さ忘れるという感じで、私自身も自分の妊娠時代のことはかなりの記憶が消滅してます(笑)

    まともに受けずに受け流すことも、母親の能力の1つだと思います。
    今は休むことが仕事なんだから、と自分で割り切った方が良いと思いますよ。

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  • 頑張っているのにね

    何も分かっていないご両親ですね。
    トピ主さんは悪くありませんよ。元気出してね。

    お腹の子供を守るという仕事も
    母親としてとても大切な仕事ですから、
    体調の悪い時は、ご主人やお子さんに話して
    無理をしないで下さいね。
    ご主人とお子さんが理解していてくれれば
    親が何を言おうが気にしない。

    親も、外食に来られないほど具合の悪い
    トピ主さんが心配なのかもしれません。
    「寝てばかりで家事してないんじゃないか?」
    と言う言葉は、そんな事はない、そこまで
    具合は悪くないから大丈夫だよとという返事が
    聞きたい気持ちからきているのかも。

    悪く考えても落ち込むだけです。
    いろいろな事をきちんとこなしている
    トピ主さんは立派です。
    自信を持っていいですよ。

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  • 貴方の両親は…

    辛口ばかりで辛いですね。お気持ち察し致します。
    現状をどのように暮らしているか、ちゃんと話してますか?
    言われてしまうのなら、こういう生活を送っている。
    悪阻に関しては、私だって経験した事が無いくらい辛いから説明したいけど私にも解らないと伝えてみては?
    そもそも、実の両親なのですよね?
    外食を誘われて悪阻が酷かったのはわかりますが、だからといって旦那と娘だけを行かせたのは拙かったと思います。
    それで気を余計に悪くさせたのかもしれませんよ。

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  • 同じです

    トピ主さん こんにちは!

    私も今、つわりの真っ只中です。

    そして今、図々しく実家に帰っております。

    同じ様に母は
    『つわりは病気じゃないんだからいつまでも病人面してるな!』とか言いますよ。
    父は言いません。

    が、気持ち悪くて仕方ないので吐いて吐きまくってます。
    (さすがに目にすると母もビビッています。)


    頭も痛いし、熱があるように体が言う事を聞かないし
    今はそれでいいと思い、ここは図々しくしてます。

    でも体調がいい時は洗い物を手伝ったりしていますし
    言葉にだして感謝もしてます。
    (言葉だけでなく、お金も出してます!笑)

    多分この辛さはなった人にしか分かってもらえません。

    トピ主さん、今はそんなことより体が大事なので気にせずゆっくりして下さい。

    旦那さんが理解があればそれでいいと思いますよ。

    私は夏出産予定です。
    頑張って元気な赤ちゃんを産みましょうね!

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  • お大事に…

    少しでもトピ主さんの気が休まるお話はないかと思い出してみました。

    私は、夫が包丁で手を切ってしまった時、「どうして気をつけないのっ!!ダメじゃない!!あぁ、もう!!」と怒鳴ってしまい、温厚な夫に「どうして、そんなに怒ってるのさ?」(ケガをしたのはあなたじゃないのに、といったニュアンスで)質問されてしまいました。

    気を落ち着けてよく考えたら「自分のことでないからこそ」激しく動揺して、心配して怒鳴ってしまっているんです。

    トピ主さんのご両親も、娘さんであるトピ主さんの体を心配していることには変わりはないと思うんです。
    ただ、それが純粋な形で「大丈夫?、大変ね」と出てくる人と「もう、何やってんのよ」と出てきてしまう人といるのではないかなあと思う今日この頃です。

    言葉遣いは、本当に難しいです。
    外見に現れた言葉そのものよりもその人の真意を汲んであげると、トピ主さん自身の精神衛生にもご両親にも良い事になりそうな気がします。

    で、よくよく考えて、「やっぱりやつあたりとか、意地悪をされている」と思えるようならはっきり相手に「そういう言い方をされると嫌だ」と伝えた方が良いと思います。

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  • そりゃ

    そりゃー「会社には頑張って行くくせに、なんで私たちと食事ができないんだ?そうやって自分が食べないからって旦那子供のご飯も作ってないんじゃ!?」と疑っただけだと思います。
    だって、旦那のご飯も子供のご飯も作って送り迎えもして会社まで行くのに、実家に食事に誘われた時だけ「つわりが辛いから」ってなんか嘘っぽい感じしますもん。
    だから食事作ってるというのも、つわりが辛いなら無理じゃないのか?と思われても仕方がないのでは?

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  • がんばって!

    悪阻、つらいですよね〜。
    本当になってみないと分からないですよね。
    なっても人と比べようもないし・・・。
    悪阻もつらそうなのに、仕事もして、家事もしてえらいと思います。
    私は専業主婦ですが悪阻がひどいときは「何でこんなに気持ち悪いの・・・」って思ったりもしましたが
    「お腹の赤ちゃんも頑張ってるんだ!」って思うと頑張れました。
    旦那様もあなたの姿を見て「つらそうだけどがんばれ!」って思ってると思いますよ。
    今がガンバリ時だと思うのでご両親の意見はスルーさせ乗り切ってください。

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  • たぶん・・・

    たぶん心配してくれてるんだと思います。
    でも言い方がむかつきますね。
    だからキレてもいいと思うけど、それよりご両親に頼ったらどうかな?
    「家事は頑張ってこなしてるけど、辛いです、助けて」って。
    この言葉を待ってるのかもしれませんよ。

    日々きついとは思いますが頑張ってるあなたはエライと思います。

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  • 言い返さなきゃ

    言いたいことだけ言われて黙って「辛い」と愚痴ってる場合じゃないですよ。そういう人にはこっちがどれだけ辛いかを口で懇々と言って聞かせなきゃわからないんです。自分が悪阻がなかったもんだから、他の人がどれだけひどいか、想像できないんです。想像して相手の身になってあげる思いやりがないんですよ。
    一度大泣きして訴えるとか、爆発して見せるのも必要ですよ。

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  • おつらいですね。

    小さなお子様・家事・仕事をかかえ、つわりはつらいですね。
    もし元気があれば、こちらのトピに書いたことをお手紙かメールでご実家へお伝えしましょう。
    ご主人からもりんりん様がしんどくてもきちんとしてらっしゃることをはっきり伝えてもらいましょう。

    しんどくてそれもできないなら、病院へ伝え入院させていただけると、ゆっくり休めると思います。

    りんりん様と赤ちゃんのために、ご実家とは体調が戻るまで距離を置かれた方がいいと思います。対応は、ご主人にしていただき、お母様の暴言は良くないのでりんりん様の耳には入らないようにご主人にお願いしておくといいと思います。
    どうぞお体を大切になさってくださいね。

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  • 色んな親がいるもんだ

    嫁ぎ先の親が言うという話なら、たまにここでも見かけますが、実の親に言われるのはツライですよね。
    いくら父親が言ったからといって、そのままをあなたに告げる母親の気が知れません。

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  • 私も働く妊婦ママ、つわり真っ最中

    3歳半の息子がいて、現在妊娠3ヶ月のフルタイムで働くママです。
    今回は4週目くらいからつわりが始まり、特に夕方から夜がツライです。

    と、あまりにトピ主さんと同じ状況に思わず出てきました。

    幸い私の場合は、双方の両親とも遠方なため、手助けもない代わりに口も出されません。家事・育児は極力手を抜き、夫にもやってもらっています。自分も忙しい中、可能な限り手助けしてくれる夫にはただただ感謝です。

    ただでさえこの時期って、体調がよくないがために、思考がマイナスになりませんか(私はそうなんです)?トピ主さんも、お母様に理解していただけなくて悲しいと思いますが、心優しいご主人がいるではないですか!それだけでも随分心強いですね。

    このつらさの先にはカワイイ赤ちゃんが待っていると思って、お互い前向きに頑張りましょ!

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  • そんなもん

    悪阻がひどくなかった人ってそんなもんです。
    乗り物酔いしない人にはぜったい酔う人の気持ちがわからないように。
    うちは母も悪阻はひどかったらしいのに、年月がたちその時のことなんか忘れたのか、「悪阻なんて、気にするから気になるのよ」くらいの感じでした。

    私もものすごく悪阻がひどくて、さして太っているわけでもないのに、15kg痩せ、内臓に障害が少しでて、家のベッドから動けない状態でした。
    主人はご飯も自分で何とかしてくれましたし、文句も一言もいいませんでした。そりゃ、日々のこちらの具合悪そうさを見るととても言えないって感じでした。
    でも、母はなまじ妊娠経験がある、だけにえらそうに色々いうんですよ!だから、再三色んな人に勧められましたが実家に帰ることはしませんでした。(そのほうが精神的にしんどいだろうと思ったから)

    悪阻は「死ぬときでもこんなに苦しまないんじゃないか」と今でも本気で思っているくらい苦しかった。
    だからトピ主さんの気持ちが私はわかります。
    でも、なったことない人にとっては「悪阻は病気じゃない」。これにつきるみたいですよ〜。

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  • ご主人の手前では?

    おめでとうございます!赤ちゃんともども健やかに過ごしてくださいね。

    ご両親のお言葉ですが、多分、トピ主さんのご主人と娘さんが不便(言葉が悪いですが)な思いをしていないかと心配されているのでは?
    「ウチの娘の体調のせいで、満足にゴハンも食べられてないんじゃ・・・親として申し訳ない・・」って思って、必要以上に実娘に厳しく言ってるのかなって思いました。
    昔気質の親によくいるタイプではないでしょうか?

    うちの親も私が夫を置いて職場や友人との新年会などに行くことを聞くと「ダンナサマを放って遊びまわって!!主婦が夕ゴハンも作らずに!!」と毎回怒ってます・・。

    ま、トピ主さんの場合は私と違って悪阻ですから、両親が分かってくれず、きつい言葉を投げかけられるのは本当にお辛いでしょうね。
    でも世代の違いもありますから、ご主人が労ってくださるなら、ご両親のことはあまり気になさらずに過ごされたほうがいいのではないでしょうか?

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  • ご主人の手前かも?

    ご結婚前から辛口のご両親だったんでしょうか?

    もしかしたら、トピ主さんのご主人(娘婿)への
    遠慮から出てる発言では?

    妻としての態度をいさめられるのは、夫と親だけ。
    夫が納得しているならなおさら、親としてはカタチだけでも辛口でいなくてはいけない、と思ってらっしゃるのかも。

    ご主人に辛口、っていうのなら問題ですが、血がつながってるんだもん。親心と思って我慢なさっては?

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  • 相手にしないのがいちばーん

    うんうん

    妊娠中って辛いことが更に辛く感じるんですよね。
    ご両親は自分が体験したことしか親身になれない方なんでしょう。
    うちの親も私が寝込むと毎回嫌味言ってました。
    旦那さんがつわりを理解してくれているようなので、気にしないことが一番です。
    そういう人って「こんなに辛い」と訴えても、本当に馬耳東風でわからないんですよ。
    そういう性格だと思って流しておきましょう。

    うちの父も私が初産後に母乳が出ないのを散々ぶちぶちと「努力が足りない」と言い、
    私が泣きながら
    「これ以上言うならもう帰る!」と言いましたが3日持ちませんでした。
    「悪い」とか思っていないんで頭に残らないですよ。

    そういう両親とはつかず離れずで行きましょ(笑

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  • トピ主です。

    こんにちは、トピ主です。
    私の愚痴のようなトピに暖かいレス本当にありがとうございました。

    悪阻で辛くても外食ぐらい付き合った方が良かったのでは?とのレスをいただきましたが、ニオイも駄目な状態でその日の外食は中華料理だったのでどうしても無理でした。。一人だけ気分悪そうにしているとまた両親に何か言われそうだったもので。。

    一人目は実家が近くですがとりあえず母の希望もあったので里帰りしました。
    でも里帰り3日目で実父から「ダラダラしていないでさっさと仕事に復帰しろ、ぐうたらだな」と言われたのがきっかけで喧嘩になりさっさと自宅に戻ったぐらいです。

    元々私の事があまり好きではないようですね。。
    実の姉は出来ちゃった婚だったのですが、姉の方はいろいろ世話を焼いてとても幸せそうでした。

    今回は以前の里帰りのこともあったので出産後は自宅で自分だけで頑張りたいと思っています。

    寂しいですがこんな感じの両親なので仕方がないと諦めないといけないのかもしれませんね。
    まだ主人が協力的なのが救いです。。

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  • わかります!

    現在妊娠9ヶ月の主婦です。トピ主さんの気持ち分かります〜!初めての妊娠ですが、私も悪阻がひどく、漢方薬と一日おきに注射を打ってもらいながらパートをしていました。それでも吐いてましたね。子持ちの社員さん(悪阻無し)から「まあ悪阻は病気じゃないから」「そのうち楽になるよ」という励ましの言葉もはっきり言って辛かったです。悪阻の辛さは当事者じゃないと分からないです。トピ主さんはご家庭の事はこなされていて凄いですよ!私はかなり手を抜いてしまいましたから尊敬してしまいます!!ご両親の言葉は「ふん」とスルーされるのが一番だと思いますが、気になってしまうようなら「現代の」妊娠出産関係の本を見せたり、産婦人科の先生に前もって伝えておいた上で、診察にお母様も連れて行って説明してもらったらいかがでしょうか?

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  • この辛さは経験者でないと分からない

    私もつわりが酷く、水分も摂れなくなって6週間、入院しました。いまに治まるよ、という言葉を信じて日々を過ごしましたが、結局つわりが終わったのは出産した日でした。

    家事も育児もきちんとしているトピ主さんはエラい!
    私も料理をするだけで気持ち悪くなるので、その間の夫の食事は外食・冷凍食品・デパ地下総菜で我慢してもらいました。
    家事は、もう最低限のことだけ。職場から帰ると、ひたすら横になって唸っていました。

    母は「私が働いていた頃、職場の人が、毎日、吐きながらも仕事を頑張っていたのよ。吐かないあなたは軽いんじゃないの?」と言われて落ち込みました。産科の先生から「喉が痛むから、とにかく吐かないようにしなさい」と言われており、無理して食べないなど、とにかく吐かないように努力をしていただけなのに。

    それでも、産後は「産後どう過ごしたかで、女性の老後の生活が決まるの。無理しちゃ駄目」と、家事を手伝ってくれたので有り難かったですが。

    トピ主さんの場合、御両親は当てにせず、ファミサポ等を探した方がよさそうですね。

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  • うちもそうだから思うのだけど

    辛口の両親って、そもそもそう言う事を相手にって相手がどう思うか考えない、気がつかない、わからない、から言うのであって、娘のことが好きとか嫌いとかではなく、あくまでもそういう性格の人たちってことだと思います。
    不快にさせようとして言ってるのではないと思いますよ。だから何を言っても、どんなにその辛口が原因で喧嘩をしても、本人たちは気をつけようがないんですよ。

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  • つわりの厳しさ

    つわりの苦しみは、味わった人にしかわかりません。わたしも、つわりがひどくどんなに、訴えても、結果的に伝わりませんでした。

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