妻の実家は迷惑ですか?

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家族・友人・人間関係

さちか

できれば、
お子様のいる男性からご意見を伺いたいと思います。
私には0歳の娘がいます。
私の実家は娘に私が使ってたお雛様や、
昔着ていた着物などを大量に今の住まいへ運んでは
帰っていきます。
私は自分の使っていたものが娘につかえるので
嬉しいのですが、夫はいい顔をしません。
お雛様は七段飾りですが、
今の住まいは狭いマンション。
絶対に全部飾れません。
でも私は、上だけ飾って、下は年に1度、
空気に当てる程度でもいいから欲しいと
思ってました。
着物だって、
七五三の他に子供のころ毎年正月に着ていた物、
浴衣などです。
両方合わせると押入れを1/4程占領してしまいました。
夫は、私の実家が二世帯住宅へ改装するに当たり、
両親の居住スペースが狭くなって置き場に困って
うちに捨てられない物を押し付けてるといいます。
とりあえず貰うだけ貰って、
捨ててしまおうとまで言ってます。
夫の実家は、娘のために何一つしてくれません
でもそれは、
私に気を使って何もしないんだと夫は言ってますが、
私にしてみれば、
放って置かれてる感じでいやな気分です。
妻の実家がこういう事をするのは迷惑ですか?

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  • 私は女性ですが

    あなたのご実家では立て替えて2世代でお住まいになるのですよね。私が貴女の義姉だったら、貴女の荷物が何時までおいてあったら、イヤですね。貴女のご両親が荷物をすくなくしたい気持ちはよくわかります。

    ご主人のご両親が何もしてくれないとご不満のようですが、今、義理の両親のしたことが気に入らないから「距離をおきたい」と思っていらっしゃる方の多いこと!ご主人のご両親は気を使って何も(手も口も)出さないでいらっしゃるというのは本当だと思います。

    ご自分の荷物はご自分で(たとえ、狭くなっても)管理されたらどうですか。一家を構えて主婦になって何時までもご両親、義両親を当てにするのはどうでしょうか。

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  • 迷惑

    ごめんなさい、同じく小さな子供のいる主婦から見ても、とーっても迷惑な話しです。
    ご主人の言う通り、「捨てるに捨てれない物を処分しに来てる」だけだと思いますよ。
    小さなマンションなのに、あなたの昔使ってた物ばかりで埋め尽くされて平気なの?
    私が実の親からそんな事されたら、「捨ててもらっていいから、家には持ってこないで」って言っちゃいます。
    嫌がってるご主人の事は無視して勝手に何でも貰っちゃって、挙句の果てにはご主人の実家を責めるなんて…
    なんて自己中なんでしょう?
    もし逆に、ご主人の実家から「うちの息子が子供の頃使ってたのよ〜」と言って、毎回大量の赤ちゃんグッズやなんやらを持って来られたらどう思います?
    あなた一人の家じゃないんですよ?
    きちんとご主人の意見も聞いてあげてください。
    そして自分の勝手な価値観だけで、ご主人の親を批判するような事は止めてください。
    ご主人とそのご両親に同情します。
    どっちがはた迷惑で非常識だか・・・

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  • 置き換えてみては?

    さちかさん、あなたのような質問は大概夫が自分の妻に対して
    言っている場合が多いです。立場を置き換えてみてはどうでしょう?男の子が生まれ夫の父母があなた達の意見(特に妻側の意見)を聞かず昔夫が使用していたものを持ってこられたり送られたりしたらどう思います?ましてやそういうものに限って奥さんが子供の為に買おうとしていたもの(お気に入り、ブランド)を無視して選んで持ってこられたりしたら夫婦喧嘩ですまない場合もありますよね。
    私は男の立場で言うとそんなにこだわりはありませんが妻が何でもかんでもやっちゃったらガツンと言います。(過去にはなかった)
    取りあえず旦那さんの意見を聞いて行動してはいかがでしょうか?立場を置き換えて判断してみてください。

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  • わたしもそんなことされたらイヤだ

    30代二児もちです。
    ねぇ。逆のパターンを考えられません?

    夫実家から、でーっかい「五月人形」「古めかしい甲冑(こどもの日用)」「夫の愛着のある古いおもちゃが段ボールで4箱」

    それが、うちにあふれかえってるんです。
    あなたは、すっきり暮らしたいと思っているし、実家から何も持ってこないようにしている。
    でも、夫実家から、どんどんこういうのが送られてきて、どう思いますか?

    ココロから、「うれしい」って思えます?
    本当に想像してみてくださいよ。

    私なら勘弁です。
    ですので、私の実家から何か大きいモノをもらってくることはありません。

    夫実家が何もしれない…と嘆いておられますが、されたらされたで「むかつくわ」と思うのでは?
    夫さんが、「妻に気を遣ってる」と言っているのは、あながちウソじゃないと思う。
    そんな「実家べったり妻」に何かをしたら、何言われるかわからないし、「どうせ、妻親が手取足取りやってくれてるんでしょう」と思いたくもなるわ。

    ユーザーID:

  • 迷惑です。

    ご自身で自分の書かれた文章を読み返してはいかがですか?

    ただでさえ自分の実家から物が送られてきて
    しかも新品でないあなたのお古ばかりで
    ご主人も迷惑されてるじゃないですか。
    それでもまだしてほしいですか?
    おそらくご主人は自分の実家に、あなたの実家からの
    「送り物」が溢れて困っていると言っているのでしょう。

    うちは嫁さんの実家から送られて来るのは消えものだけです。
    自分の実家はそれ以上に何も送ってきません。
    たまに家に行った時に帰りに何か持たされるくらいです。

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  • 冷静に考えてみましょう

    物に対する思い入れって、人それぞれに違うと思います。実家にも、七段飾りのお雛様があります。物心ついた頃から、ひな祭りには七段飾りのお雛様が飾られ、和やかな春の日差しの中でお祝いしてもらったことを昨日のことのように思い出します。わが子にも
    同じように、七段飾りのお雛様を飾ってお祝いして
    あげたい気持ちはありましたが、飾れるスペースもなく、夫の実家から、コンパクトなお雛様を買って頂きましたので、我が家には、このお雛様がちょうどいいと思っています。着物は実家においてあります。
    和ダンスがないのです。妻の実家が迷惑ということではなく、目線をご自分達の暮らしにおくことで見方が
    変わってくるように思います。

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  • 私がほしいと主張する

    お雛様も、着物や浴衣も私のものだから私がとっておきたい、自分のものはものは自分の手元で自分がで管理するのがあたりまえで実家においておくべきではないとかんがえている、とご主人に主張をするべきではないですか?
    私のものだから勝手に破棄はしないでねとお願いするべきでしょう。

    ただ、スペースというのもお金に換算できるものですから・・スペースを取られすぎる場合はある程度自分で処分することは考えるべきだと思います。たとえば、7段飾りのうちのお雛様とお内裏様と適当な小物だけ残してあとは、処分するとか、きものは、ほんとうに良いものだけのこすとかある程度譲歩もするほうが良いと思いますよ

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  • 迷惑かどうか以前の問題

    二児のパパです。

    「好意」はわかるんですが、夫の実家が同じ好意をしたら、ほとんど歓迎されません。「夫の実家が古びた服を送ってきてイヤだ。」「趣味に合わないものを送ってきて困る」なんて話が盛りだくさんじゃありませんか。
    だから思慮深い姑は、お金や即消費できるようなもの以外は送りません。遠慮しているのです。
    だから、夫は、妻の実家が同じ思慮深さを持たず、「好意」を剥き出しにしてくると不愉快です。「ちゃんと線を引けよ!」と思うのです。

    トピ主さんも「線が引けて」いません。ご自身の視点が「私と実家」の視点からご主人を見ているからです。まず、ご主人とトピ主さん、の家庭があるのですから、ご主人と話し合ってから、もらうか、買うか、どうするか決めるべきですよ。

    夫の目から見たら「実家離れができてない妻」と見えてますよ。

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  • 持って帰ってもらえば?

    妻の実家がでしゃばっていると思い、夫がいい気持ちしないかもね。例え女の子が生まれても、だんなさんの給料だけで楽しくやって行く姿勢を見せないと、いつまでもトピ主さんが実家に援助してもらっているように見えるかもしれません。

    使わないときは実家に引き取ってもらえばどうでしょう?
    置いて帰るから邪魔なのであって、使うときだけ持ってきてもらえばよいのです。

    >とりあえず貰うだけ貰って、捨ててしまおうとまで言ってます。
    トピ主さんが大事にするから目障りなんじゃないかなぁ。夫の実家が何もしなかったら余計にそうかもしれません。捨てられる前に実家に避難した方がよさそうです。

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  • うちもそんな感じ

    夫側の親から自分のことについて言われたらささいなことでもヒスを起こすくせに子供にはあれよこせこれよこせ、妻側の親には礼を尽くせ、こんな女性が最近多いですよ。
    もし旦那さんの親が大きなひな飾りを送ってきたらどうします?両方はしまうこともできませんよね。それはおせっかいだと思いますか?ありがたいと思いますか?

    都合のいいところばかりとることは許されません。
    家が狭くて旦那さんが迷惑がっているのに無理をしてどうするのですか?
    でも、広い家に引っ越すまで待つより旦那さんに我慢させる方がいいと思うならそうしたらいかがでしょう。

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  • 迷惑とは思いません。

    旦那も旦那、貴方も貴方です。

    捨てられないから持ってくるなんて言わなくてもねぇ。旦那も冷たいなと思います。まぁ改装中ならそう言われても仕方がない気もしますが・・・。押し入れが占領されるのも困りますが・・・。貴方も実家に置いといてもらってもいいんじゃないですか?遠いですか?

    旦那の実家は何もしてくれないですかぁ・・・。されないのが楽だなと思えませんか?他の相談読んだら解りますが、貴方の都合の良い具合の構い方なんてしてくれませんよ。干渉され倒すよりずっといいです!

    迷惑かどうかは旦那の器、貴方との信頼関係などによる。受け止め方によっては、余計なお世話にも、ありがたい援助にもなります。

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  • 逆を考えてみては・・・・

    逆を考えてみてください。娘さんじゃなくて息子さんが産まれてたとして・・・。
    旦那さんの小さいときに使っていたものを旦那さんの実家の両親がたくさん置いてかれたらどう思います?
    そう考えると旦那さんのお気持ちも理解できます。

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  • 物によります(1)

    まだ娘さんは0歳なのですから、着物がすぐに着られないことは確かですね。七五三に着るとしてもあと2年以上は押入れの肥やしになるわけです。狭いマンションとわかっていながら7段飾りのお雛様を置いていくというのは、ご両親の気持ちはわかりますが現実的でない。初節句を迎えるのにお雛様を実家から持ってくるのはまだしも、着物や浴衣はもう少し先延ばしにしてもよかったと思います。お雛様に関しても、さちかさんがご自分ですべては飾れないと言っているとおり、せめてお内裏様とお雛様、桜と橘、ぼんぼりに金屏風程度に留めておけば、収納にもあまり困らないでしょう。

    私も昨年、男の子を授かりましたが、とにかく物が増えました。ただでさえ狭いアパートが、あふれた物でまっすぐ歩くこともできません。さちかさんのお宅がそこまでではないにしても、狭い家に大量の荷物を置いていかれたら、旦那さんがいい加減にしてくれよとなるのも無理はないでしょう。

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  • 物によります(2)

    0歳児のいる家庭に必要なのは着物やお雛様よりも、乳児服に紙おむつにミルクです。さらに言えばお金です。もしもご両親がそれらの物をくださったのなら、旦那さんも機嫌を悪くすることはなかったでしょう。

    旦那さんの実家は何もしてくれないということですが、誕生のお祝いはもらいませんでしたか?それで十分だと思いますよ。さらに、さちかさんに気を使って何もしないというのもうなづけます。勝手に物を買って置いていかれるのは、実の親でも迷惑なものです。私の母がそれをやったので、これこれこういう理由であまり役に立てられなかった、申し訳ないと言ったら、次からは買う前に色々聞いてくるようになりました。

    これから協力して子育てしていくパートナーの意見を聞かず、実家とご自分の気持ちを優先するのは、この先の子育てに悪影響を及ぼしかねません。ここはさちかさんが現実的になり、実家との調整役を果たすべきです。

    ユーザーID:

  • うぅ

    うーん。トピ主さんにとっては思い出の品ですが「運んでくる」ものはだんなさんにとってはお古でしょ。わたしもあまり持ってこられるとイヤですね。もしもお子さんが男の子でだんなさんの実家から大量に思い出品がきたらどうですか。厳選した少量の思い出品だけ残したらどうですか。
    だんなさんの実家はなにもしてくれないとおっしゃいますがだんなさんにしたらお古を運び込むトピ主さんの実家だっておなじじゃんと思うかも。

    ユーザーID:

  • 迷惑とはいいません。

    こんにちは。
    少し考えを整理されてはどうでしょうか?

    1)雛飾りは貰いたいが、狭いマンションなので全ては無理。
    2)ご両親の気持ちにありがたく貰ったものも、押入れを占領。
    3)夫は、無理を承知で貰ってから捨ててもいいと言う。
    4)夫の両親は何もしてくれない。
    5)両親にも居住スペースが狭くなった。

    でも、娘さんに初めてのお雛さまをお祝いしてあげるのはまず両親ですよね。成長を祝う七五三にしても、ご主人はまず両親で夫婦2人からお祝いしてあげたいのではないでしょうか?
    お子様のことで、お孫さんの視点で悩むのはもったいないと思います。

    自分にとって想い出深いものであっても、処分してい
    かなくてはいけないものもあると思います。

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  • 逆のことをされたら、どうですか?

     もし、男の子が生まれて、旦那様の実家が旦那様のものを…となったら、どう感じますか?

     父親には、娘に思い入れがあると思います。お雛様も洋服も自分が買ってやりたい、その他いろいろ、自分がしてやりたい。生活用品は大量に要りますが、男親的には「自分が選んだ」服を着せたいとか、夢があるんだと思います。
     でも、トピ主さんと義実家が出すぎてしまうと、旦那様はあまりやることがないし、そりゃ、面白くないのでは。

     逆に、トピ主さんが男のお子さんで同様の思いをすることもあるかもしれません。
     私は、お嬢さんの立場です。母方の祖父母がいろいろしてくれました。父方はあまり。でも、父の実家がというより、父が面白くなかったようです。自分でやりたかったようです。私が成長してから話してくれたことなのですが。

    ユーザーID:

  • 今年、父親になります。

     まず、最初にヨコですが、このトピに女性からのレスがない事を切に願います。
     私個人としては、妻の実家からそのような申し出があればありがたく頂くと思います。
     ただし、トピにあるように「いらないものを押しつけているだけ」+「そんな事で恩を売ったつもりになられてはたまらない」と思う男性もいると思いますし、そのような考え方を非難する気にもなりません。

    ユーザーID:

  • お互いの身になって考えてみてください。1

    私は、このようなことがきっかけで、最終的には離婚までしてしまったので、他人事ではない思い発言させていただきます。
     前妻の実家の荷物が多く処理に困りました。また、前妻も私の実家が娘に何もしないと不満を持ち、売り言葉に買い言葉で喧嘩になったものでした。しかし、後で分りましたが私の実家の考え方は、娘は母方、息子は父方がいろいろやるのが当たり前で、確かにその後出来た息子の際にはすべてやってくれました。後で聞くと娘も可愛いが娘のほうに両家がいろいろとやると息子の際にも両家がやらねばならず大変だからとご主人と似たようなことを言っておりました。やはり、色々な風習や考え方があるので、お互いに理解しなければなりません。

    続く

    ユーザーID:

  • まずはご主人と話し合い。

    1歳児を持つ新米父親です。
    あなたのご実家とご主人との思いがすれ違っているように感じます。まずご実家の思いをご主人にきちんと伝え、誤解を解ければ迷惑とは思わないでしょう。
    色々な慣習、経済的な事情があるので断言は出来ませんが、私なら妻の実家が色々やってくれれば有難いと思うでしょう。「雛人形や七五三の着物等は、お嫁さん側の実家が用意すべきもの。男側は口を出さない。」と考えている男側実家は多いと思います。自分の実家から無用な陰口を聞かなくて済むのでそれも有難い面です。「雛人形をお下がりなんて。雛人形はその子についた一代限りのものなのに!」ということを言われてもうざったいですよ。ご主人のご実家が何もしない・・・というのはそういう気の使い方からということはないですか?
    一つ気になったのは、「いい顔をされない」ご主人は雛人形等をどのように考えていらっしゃったのでしょう?自分たちで住居合った省スペースの人形を買おうということでしょうか。

    ユーザーID:

  • うーん

    逆の立場に身を置き換えて、考えてみました。

    夫実家が、大量に「物」を譲ってくる家だったとします。
    しかも、自分にはあまり好みでない物ばかり。
    要りませんとも言えず、狭い家は、捨てるに捨てられない物で占領されていく・・・
    そりゃストレスだと思います。

    自分の実家の物や、昔自分で使っていた物には愛着がありますけれど、人から見ればただの不要物だったりします。

    収容スペースが充分にあるのなら別ですが、そうでないなら、居住者であるご主人の"快適なスペース"を損なわない程度におさめたほうがよいのではないでしょうか。私の場合は、お雛様は、飾れるスペースのある広い家に引っ越せるまでは、実家に預かってもらっています。

    ユーザーID:

  • では

    夫の実家からも大量に雛飾りや服やら送ってきて、
    あなたの家が足の踏み場もなくなっても嬉しいですか?

    孫に何かするかしないかは親の自由ですので
    「してくれないこと」に文句言うのはやめましょう。
    本当に気を使ってるのかもしれません。

    それからあなたの親も「お古」を持ってきてるだけで、
    新品ではないのですから、夫の親のこと云々いえません。

    また、貰うことが悪いとは言いませんが、
    家の広さを考えて、いるものいらないもの
    取捨選択して頂けばいいのでは?

    「勝手にもってきて置いて行く」ように見えたのですが
    それなら私はイヤですね。

    ユーザーID:

  • ついでに

    ごめんなさい。男性の意見をご希望でしたね。

    ついでに、参考までに申し上げますと、
    私は夫実家から好みでない物を譲られるよりは、放っておかれる方が有り難く感じます。
    もちろん何かを贈ろうとしてくださるお気持ちは嬉しいのですが、物理的には困る=ありがた迷惑になってしまうのです・・・

    私から見ると、ご主人のご実家は気を遣っているな〜と思います。私のような嫁とトピ主さんご主人のご実家の組み合わせだったら良かったのにね。

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  • 性格の違い

    女性ですが。
    私も、そんなに必要ではないものをもらってもうれしくありません。家が狭くなるし、物が多いとストレスを感じます。また、必要なものは自分で選んで購入したいと思っています。夫も同じ性格で、かつ両方の実家も私達の性格を把握していますので、あまり物を送らないようしてくれているようです。本当だったら、もっと送りたいようです。

    ご主人は、私達夫婦のような性格で、かつご主人のご実家はご主人の性格を把握しているのだと思います。妻の実家が迷惑ではなく、物をたくさん送ってくるのが迷惑に感じているのだと思います。ご主人のご実家から同じように物が送られてきたら、ご主人は迷惑に感じるのだと思います。

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  • 私なら迷惑

    男の人じゃなくてごめんなさい・・・。
    でも、私がトピ主さんのご主人でもちょっと迷惑って思うかな。
    着物はまだしも、7段飾りの雛人形はねぇ・・・。
    だって、考えてみてくださいよ。
    小町でも配偶者の親があれこれものを贈ってくるとか文句をいうトピは結構たっていますよ。
    トピ主さんはご主人のご両親が冷淡だと思っていますが、お子さんが男の子だとして、ご主人の子供のときの五月人形やらおもちゃやらをつぎつぎ送ってきて押入れを占領されたらいい気持ちしないんじゃないでしょうか。
    ご主人のご両親は子離れできてるいい親御さんだと思いますけどね。
    トピ主さんももう少し実家離れしてはどうですか?

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  • ご夫婦の話し合いが大切

    二人の娘をもつ30代男性です。

    一つ目のポイントは、ご主人の雛人形や着物に対する考え方です。
    ・そもそも雛人形や着物が必要だと考えているのか?
    ・必要だと考えられている場合、自分で買うつもりだったのか?
     (サイズや形など好みの問題、あるいは自分で買う=甲斐性の問題)
    ・場合によっては、ご主人の実家からの支援を考えていた可能性はないか?
     (孫の3歳のタイミングで買ってやろう、という場合もありうる?)

    二つ目のポイントは、物と生活実態に合致していないということです。
    さちか様もご認識されているように、マンションなのに七段飾りの雛人形で、
    全部はとても飾れず、着物も含めて収納スペースのかなりを占拠してしまって
    いるということは、日常の生活を優先するのであれば、あまり好ましい事では
    ないでしょう。

    使わない物を贈られても正直困りますし、ご夫婦の意思を無視して贈られても
    困るでしょう。

    ユーザーID:

  • 続きです

    それから、0歳の時点で物が贈られてこないからと、ご主人の実家を「孫を
    放っている」と決め付けない方がよろしいかと思います。
    例えは少々ずれるかもしれませんが、例えば、息子がマンションを買う時に、
    親がその費用を負担することは良いことだと、一律的に言い切れますか?
    息子や娘の家庭に対する親側からの支援や贈り物の考え方は、それぞれの
    家庭の文化や思考があります。

    さちか様のご実家に対して「不要品の押し付け」という言い方も、決して褒め
    られるものではありませんが、「娘も独立したのだから、娘の持ち物は実家に
    置くのではなく、娘の世帯で保管すべき」という考え方も一部に存在します。
    (今回がそうかは実際わかりませんが。)

    場合によっては、さちか様が間に入って実家からの「贈り物」を丁重にお断り
    することも必要でしょう。
    とにかく、まずは、ご夫婦でよく話し合いをされることが必要です。

    最後に、ご主人の立場になって個人的な感想を言わせていただくならば、
    「はっきり言ってありがた迷惑。うまく断ってくれ。」と思います。

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  • お雛様は家にあったものを

    現実として、ウチの狭いマンションに、7段飾りのお雛様や、めったに着ない着物があったら困るかな。それが義実家から送られてきたものだと、余計にいやですねえ。でも、自分の使っていたものだと、捨てられない。身勝手なモンです。
    ここは、7段飾りの、親王様だけ、もしくは3段までおいて後は、処分する、レンタル倉庫を借りるなど、折衷案を見つけてはいかがでしょうか。
    義両親が何もしてくれないのを嘆くのはやめましょう。いろいろしてくれるのも、ありがた迷惑ということも多々あります。

    ユーザーID:

  • 価値観の違い

    両家の親御さんの価値観の違いがまず大きいでしょうね。
    それから、やはり娘の産んだ子と嫁の産んだ子では前者の方が可愛いということだと思いますよ。

    トピ主さんの親御さんは、孫が女の子だったら・・・と考えて、色々な物を大切に保管してきたのでしょう。
    私の両親もそうなので良く分かります。

    ただ、ご主人のご両親があなたのご両親と同じように物をくれないからと言って批判をしてはいけませんね。
    例えば、ご主人にお姉さんか妹さんがいて、そのお古を大量にいただいたらあなたは喜べますか?
    きっとご主人の心境はそんな感じではないでしょうか?

    あなたもご主人も、相手の親御さん批判は夫婦間で一番いけないことだと私は思います。
    思っても口に出さないこと! それが夫婦円満の秘訣ですよ。

    物事は悪く取らずに良くとりましょう。

    ユーザーID:

  • 違うんじゃない?

    ご主人、「家の中が狭くなるから迷惑」じゃなく、実は「俺の実家から何も送られてこない=嫌味まじりに送られてくるから迷惑」なのでは?

    貴女のトピを読んでると、義実家をバカにした風に感じます。「私の実家はたくさん物をくれるから立派、夫の実家は何一つくれない」なんてセコいし、義実家に対して失礼じゃないですか?義両親様は放ってるのではなく、あくまで自分達の方針なのかもしれませんし。それに、普段から貴女がそういう気持ちでいるから、ご主人のご両親だって何もしてくれないのでは。

    純粋に「使って欲しい」と思うならご主人だって嬉しいでしょう。だけど、嫌味や皮肉で送られたら、ご主人じゃなくたって迷惑ですよ。

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