家に呼ばれたら呼び返すのがマナー?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

モモコ

30代後半の子供はいない専業主婦です。
2年ほど前に結婚しました。

以前から結婚した友人からの愚痴で、「○○さんを
家に呼んだのにこっちは誘ってくれない」と言う内容をちょくちょく聞きました。
独身時代は誰かの家に遊びにいくということが殆ど
ありませんでした。
私は自分の家に人を呼ぶのが好きではありません。
狭くて、大人2人が過ごすような家なので人に来てもらっても寛いでもらえるような家ではないのです。
なので、できるだけ人の家にも行かないようにはしてるのですが、会話の流れで行くことになってしまうことがあり、その後「じゃあ次はモモコさんちね」と言われることがたまにあります。
私にすれば、家に人がくるのが嫌ではないか好きなのだろうから、呼びたい人はそれでいいだろうけど、呼びたくない私にも「私が呼んだからあなたも」というのはちょっと・・と思うのです。
呼ばれたら呼び返すのがマナーなのでしょうか?
呼びたくない時は、どうやって訪問するのを断ったらいいのでしょう?

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  • 素直に言えば?

    子供のいる専業主婦です。
    ママ友数人とその子供とよく集まりますが、ほとんど我が家です。
    他の方の家にもたまにはお邪魔するのですが、そのうちの一人の家には一度も行った事がありません。
    「うちは狭いから」と言っています。
    私は別に何とも思いませんよ。
    集まりやすい家(立地的にも家の中の環境も)に集まるのは自然の事だと思います。
    でも、不満に思う人がいるのは確か。
    小町のトピでもたまに見ますからね。
    でも何とも思わない人もたくさんいますよ。
    自分の家に来られるのがイヤなら、素直にそう言えばいいのでは?
    「うちは狭くてくつろげないから、来てもらってもゆっくり出来ないと思う」って。
    そう言われて不満に思ったり怒ったりする相手なら、お付き合いしなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • しょうがない

    マナーとは違うような気はしますね。でもそういう批判が出てくるのも当たり前だと思います。話の流れであろうが、無理やりであろうが同じです。

    毎回誤魔化すのも限界がありますね。呼ばないままでも批判は大きくなるでしょうから、はっきり言うしかないんじゃないでしょうか。仲間はずれになる可能性もありますが、良い方たちなら理解してもらえるかもしれません。

    すべて自分の都合の良いようには行かないでしょう。リスクを背負うのはしかたがない。どこか自分も削るしかありません。それが嫌なら付き合わないしかないと思います。

    奥様方は興味本位で貴方の家を見たいだけかもしれませんが・・・。何度か来れば納得するんじゃないかな・・・。

    ユーザーID:

  • マナーではありませんが

    訪問した時に、食事等のもてなしを受けたのでしたら
    「次回は我が家に」となるのは自然の流れにはなる気
    が致します。
    ご自宅の狭さだけが来訪者を好まない理由なのでしょ
    うか?どんなに小さな住まいでも、小綺麗にして、
    ご夫婦が仲むつまじく暮らしている様子がうかがえる
    お住まいなのでしたら、案外、呼ばれた方も居心地も
    良いものなのですが。

    確かに何回も相手の家には訪れてたにも関わらず、
    トピ主さんからは1度も自宅への誘いがないと
    人によっては不満に思う方もいるかも知れません。
    極力、相手の自宅への来訪は控える、そして流れから、どうしても伺う機会があれば、必ず手土産を持参して、その場でそれなりに借りを返す。
    そして「我が家は狭くて、とてもお呼びできないので
    いずれ大きな家に住まう時には是非いらして」と
    ちゃんと呼ばない理由を伝えておくことが良いと
    思います。

    ただ、今後、お子さんが産まれるようでしたら、
    お子さんがらみの御友人は呼ばれたら、呼び返さない
    とトラブルの元となると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 招かなくても良いと思う

    招きたくないのであれば
    例えば「ごめんね。うち狭いから」「外で食事しようよ」とか言ってみてはいかがでしょうか?
    また、招かれた人へは
    手土産持参するとか、後日会うときにちょっとしたお茶菓子でも渡して「この前はお邪魔しました〜ありがとう」などと伝えておけばOKだと思うけど・・・

    私は招いたのに、あの人は私を招いてくれない・・・なんて子供じみた事いう人達と関わるのは、色々と面倒が多そうです。

    私の話で恐縮ですが
    子供が幼稚園の年長と、2歳の2人おります。
    転勤族なので、転勤したての頃に子供が仲良くさせてもらっている友達のママ達6人〜8人くらいを家に招きます。とっかかりを作る為ですが、毎回これで仲良くなるきっかけが出来ます。
    でも、招いた方の皆さんの自宅に招待されてはいません。それに対してどうこう思うこともなく、我が家は借家ですが広いので子供が集まるときは我が家と決まっています。
    子供がおらずに、友人同士でのお宅探訪は・・・何が目的なんでしょうね。家自慢?査定?な〜んて、勘ぐってしまいます。

    ユーザーID:

  • green

    トピ主さんと同じく子無し専業主婦です。
    私自身は、よばれたらよび返すのがマナー、とは思いませんが、一般的には、自宅に人を招くのが好きな人というのは、次回は是非お邪魔したいな〜、と思っている人が多いように思います。
    私も、身内以外は積極的に家に遊びに来てほしいと思わない方なので、できるだけ相手の家に行くことも避けてます。(家を訪問することで、お互いの生活を感じて、あれこれ話しあったりするのが苦手なので)
    家に行くよりも、外で食事するほうがだんぜん気楽だし、呼んだ方に食事やお茶の準備の負担をかけないし、この方が皆が楽しくいられる、と思っています。

    断り方ですか?
    正直に、
    >狭くて、大人2人が過ごすような家なので人に来てもらっても寛いでもらえるような家ではないのです。
    と言ってもいいし、美味しい食事ができるお店を2、3探しておいて、よさそうなお店があるから今度行ってみませんか?と提案してもいいと思います。

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  • 徐々に慣らした方が・・・

    呼ばれたら呼び返すのは、マナーですよ。
    どうしても、呼びたくないなら、話の流れであろうと、何らかの理由をつけて(訪問を)断った方が良いと思います。もしくは、はっきり訪問する前に「自宅の行き来は遠慮したい。」と言うべきです。結局は、貴方の優柔不断が問題なのではないですか?
    それをしないで「呼びたい人はいいかも・・・」は、大人としてどうかと思います。自宅に招いた方は、来てくれた方が心地よく過ごせるように、気を配っていてくれているのに。
    今は、お子さんがいらっしゃらない様ですが、子供が出来て、幼稚園に行く頃になれば、子供が勝手にお友達と約束したり、親は呼びたくないけれど、お付き合いで・・・って言うのが増えてきます。皆、一緒ですよ。呼びたいから呼んでいるのではなくて、より仲良くなりたいから、お招きしているんです。
    今から少しずつ、慣らしのつもりで、3回に1回は呼び返す様にされてはどうですか?

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  • 呼ぶの好きです

    お家に来ていただくのは大好きです。
    でも、呼んだ人の家に「呼んでくれない」なんて思いません。

    って言うか、逆に呼ばれるのはあまり好きではありません・・・。(よく遊ぶ友人は良いのですが、微妙な人は気を遣うので)

    呼ばれるから、呼ばなくてはと思ってしまうので、お家に呼ばれそうになったら、「家よりたまには外で外食したいな」と言ってみてはどうですか?

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  • そうですね〜

    呼びたくないのに誘われたら
    「ありがと〜でもうちは狭くてお呼び出来ないの」
    と言ってみては?
    それでもいいって人は呼んでくれると思うし(呼び返しを期待せずに)、
    それは嫌だと思うなら呼ばれないでしょう。

    人を呼びたくない気持ちは分かります。
    私も訪問前後の掃除を考えても気が重いし、おもてなしも完璧ではありません。
    でも子供が出来、子供繋がりの関係となると、
    呼ばれた呼ばれないって結構大きな問題になるんです。
    だから呼ぶの好きじゃないけど頑張ってます。

    ユーザーID:

  • おもてなしされたらお礼におもてなしする

    マナーだと思います。「呼ばれたら呼び返す」ではなくて、「おもてなししていただいたから、次回は私があなたをおもてなしするわ」です。

    トピ主さんもなるべく呼ばれても行かないとおっしゃっていますが、行っておもてなしをうけてしまったなら、礼儀としておもてなしをかえすべき。友人宅に伺う前に、誘われたら「うれしいけど、うちにはほんとに呼べない状態なのよ、それでも行っていいか」と伝え、良いと言われたなら行けばいいし、行った後は「この間はおもてなしいただいてありがとう。ランチでも行かない?おごるわ」で良いのではないでしょうか。

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  • お互い様の精神で

    「自分の家に呼ぶ気はないけれど、呼ばれたらお邪魔する」の人は、はっきり言って嫌がられます。
    どんな広い家に住んでいようが・新築のきれいな家に住んでいようが、そんな事は関係ありません。
    人を招待すると言うのは、時間も手間もお金もかかりますし気だって使います。呼ぶ前は家の掃除・お茶やお茶菓子の買い物・帰った後は片付け...考えただけで嫌になってきますが、それでも仲良くなる為に頑張ってる人が多いですよ。
    今はまだ子供がいらっしゃらないとの事ですが、子供ができれば子供の為にお付き合いをする機会が多くなります。自分の家には呼ばないのに、人の家に遊びに来てばかりだと、その内だんだん疎遠になって子供同士にも多少の影響が出てきます。

    自分は家に呼ばない!と決めてるのであれば、家に招待された時に「自分の家には呼べないので、家の行き来のお付き合いはお断りしてるんです。外でお茶しませんか?」とはっきり言ってくれた方が良いです。(子供同士の付き合いがあれば、公園や児童館などで遊ばす)

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  • かわりに外で接待したら?

    「次はモモコさんちね」と、招いてもいないのに言われているということは、相手はよっぽどモモコさんちに行きたくて、呼ばれないのを不服に思っているのでしょう。

    正直に言ったら?「お客が苦手で、誰も呼ばないの」と。自分だけでなくて、誰も呼ばないなら仕方ないと思ってくれるかも。

    それで、「かわりに、今度喫茶店でおごるよ」と言って、どこかでお茶とケーキでもおごったら?それでおもてなし返ししたってことで、完結。

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  • 私も人を家に入れたくないです。

    ですから 呼ばれても行きたくないですし、でも、無理やり来ちゃう人も何人かいたけど、本当に辛かったです。だから、絶対 呼ばれても行かなければ?私は、「寝たきりで、垂れ流しのおじいちゃんがいるので」って言うとたいていの人は来ないんじゃないかな?嘘も方便です。

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  • そういう空気、あるある!!

    私も、あんまり家に人を招きたくない派です。
    とは言え、確かに一つのマナーでもありますよねー。お招き下さった先方様は、お茶やお菓子または食事の用意等けっこう大変ですもんねー。

    こういう交流って日本だけじゃないと思いますよー。欧米なんかでも、なんか暗黙の了解ってかんじで、お互いのオウチのお招きっこ、盛んですよね。夫婦単位ですけど。
    小さいお子さんがいるお母さんは子供連れだと外食は大変だろうし、新築のオウチは、「オウチ見て見てー」って喜びを分かち合いたいテンションでしょうし。

    でも義両親と同居のご家庭だと、お嫁さんとしては自分の友人なんて自宅に呼びにくい空気ですよね。(かつての私)

    およばれした時にこれでもかとお土産を持っていって「今度はお宅で」って振られたら、適当にごまかしすしかないすかねー。
    以前いつも招いてくれる友人が、赤ちゃんの世話で大変そうだったので台所の換気扇ぴかぴかにして帰ってきた事がありました。非常に感謝されましたが、お返しがわりに出来る範囲でなんかしてあげるしかないですかねー。

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  • だから行かない

    そうです。「交換条件」を当然に当てはめてくる人がいます。はっきり言って、迷惑です。
    「来てね。」と言われたから行ってやれば、それを理由に「だから呼んでくれなきゃ不公平」なんて言われたらがっかりです。誰も約束していませんよね、呼んでやるだなんて。
     よく誕生日にプレゼントしたから私の誕生日にも何か頂戴ってのと同じ。まぁ、この場合は普通によくやりますけど…。それでも、見返りの期待された行為はそもそも私は苦手。だから私は行ってません。悪いけど断ってます。

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  • 最初に打ち明ける

    こんにちは。

    >呼ばれたら呼び返すのがマナーなのでしょうか?

    お付き合いを円滑にする為には必要な事かもしれないですね。
    ただ、トピ主さんのように自宅に他人を招きたくない人もいますので
    そういう人が皆マナー知らずか?と言えば違うと思いますよ。

    以前、ちょっと親しくなった人が、私の家にはいつも子連れで遊びに来るのですが
    私は一度もそのお宅に呼ばれた事がありませんでした。
    親しくなった今は、一度だけ家に呼んでくれてその時に彼女が、トピ主さんのように人を招待するのが苦手だったと打ち明けてくれました。

    教えてもらえて良かったですよ。逆に打ち明けてもらえないまま、うちにばっかり遊びに来ていたとしたら親しくなるどころか、呼ぶのも嫌なくらい嫌われてるのかな?と思っていたかもしれません。

    最初に打ち明けてしまうのがいいと思います。
    「家が狭くて人を呼べない」と言うよりも「人を呼ぶのが好きではない」と言ってしまったほうがいいです。
    狭くてもいいから家に行くと、押しかけてくる人もいますから。

    そういうトピ主さんの気持ちを理解してくれる人のおうちにだけ行くようにすればいいと思います。

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  • 似てますね。

    私も、家に人を呼ぶのは好きじゃないです。
    仲の良い友達でも嫌です。
    おまけに、人の家に行くのも嫌いです。
    結婚して11年目になるのですが(子なしです)、結婚したばかりのときは我慢して、遊びに行ったり来たりしてましたが、今はまったく無しです。
    先日、友達Aに「Bちゃんの家行ったことないから今度一緒に行かない?」って言われたけど「家に遊びに行くのは苦手なの。外で会うならいいよ」って断りました。
    今、友達がうちに遊びに来たいって言ってきたとしたら何となくごまかすかなぁ・・・
    絶対嫌です。

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  • 外で会いましょう

    気に入った店で会うことにしたらいかがですか

    いまどきは、ドリンク飲み放題なんて あちこちにあるし

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  • 2回お邪魔したら・・・

    他人の家に2回お邪魔したら、次は誘うこと。他人の家に遊びに行きたかったら、まずは自分の家に誘うこと。
    私が小学生時代に父から言われた言葉です。「なぜ?」と聞くと「家に来てもらう方が大変だから」と言われました。確かにそうだと思います。
    今30ちょいで、5ヶ月の子持ちです。ママ友間で行ったり来たりがありますが、正直招く時は大変です。掃除だけでなく、お茶もスムーズに出せるようある程度準備しておかないといけませんし。自分の子供の面倒だけでも大変なのに、他人の子のお菓子まで心配して・・・。でも、遊びに行かせてもらってるときは、同じように面倒かけてるのでお互い様だと思ってます。あくまで父から受け継いだ私の考え方ですが・・・。でも、娘にも引き継いでいきたいと思っています。

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  • マナーだろうと思います

    普通は呼ぶ人は呼ばれることも期待している場合が多い。「呼ばれたから行ってあげただけなのに、呼んであげたから貴女も呼んでなんて迷惑」というのは普通は通用しにくいと思う。

    実は私も貴女タイプ(笑)。
    ・自分が呼ぶのは嫌なので、「お互い様」を期待されないように出来るだけ行くのを避ける
    ・どうしても仕方ない時は、いくら嫌でも「お互い様」なので覚悟してこちらも呼ぶ
    ・行きたくないのに人の家に行くような流れになった時は、「申し訳ないんだけど。せっかく呼んでもらっても私の家は狭くて呼べなくて・・・。だから一方的に私だけ行かせてもらうのも悪いし」とはっきり言いました(笑)。

    出来れば家でなく喫茶店ででも会おうと思って。そしたら相手は「あら気にしなくても。私の家には気軽に皆来るのよ。呼んだからと言って私も行きたいなんて言わないから安心して来て。」それで向こうが恐縮するぐらいたくさん手土産もって行きました。

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  • 難しいですね

    色々気を使う性格とかだと、家に呼ぶのって億劫ですよね。
    でも、家に呼ばれたから呼び返すは、その通りのような気がします。
    呼ばれて行った以上、その心構えをする必要があったかと思います。
    無闇に呼ぶ必要もありませんが。
    どうしても呼ばれたけど自分の家は……とお考えなら、スルーしてみたらどうでしょうか?

    思われても仕方が無いのかもしれないけど、話題に出さなければ自分は気付かずに済みますから。
    それが気になるようでしたら、今後は呼ばれた時は、逆に呼び返すような家じゃ無いし家に呼ぶのとか苦手だから、気を使わせるのも悪いしごめんなさい。
    そう断って、あらかじめ自分はこういう事は苦手だと主張してみたらどうでしょうか?

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  • そうは思いません

    実は私自身、昔はどちらかというとそう思ってました。実際それを期待して、疎遠になってしまった友人もいます。
    でも小町のいろんな発言を読んでるうちに、世の中には本当に家に招くのが苦手な人がいるとわかりました。

    私はご飯を作って友人を呼びたいほうなのですが、これはもう自己満足の為にやればよいだけのことと思うようになりました。
    小町って本当に勉強の場ですね!!感謝です。

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  • マナーか?ときかれれば、マナーだと思います

    もし自分の身内にアドバイスするなら「お付き合いはフィフティ・フィフティに」というでしょう。

    マナーの良い振る舞いをして 良い交友関係を続けたいなら 招待するのは同じ回数になるように心がけたらよいと思います。

    逆に もう付き合いたくない人が相手なら あえて招待しな無礼をして あなたの評価を落としもその代わり 付き合いをフェィドアウトするという手段もありますが・・・・

    基本、招かれたら招くのが 感じの良い大人の振る舞いだと思います。

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  • 昼間にお茶だけとかは?

    友達の新居にお邪魔したい人は多いと思いますよ。女性って結構、人の家の雰囲気とかインテリアとかに興味があるんですよ。
    でもトピ主さんが家にお招きするのが、苦手なら無理して招待しなくてもいいのでは。「次はモモコさん家ね」っていわれた時に、家の狭さを説明してからお断りしたらいいんですよ。それでもしつこい人には、昼間にお茶だけしたらどうでしょう。一回呼べばそれで納得するかもよ。

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  • 理由を言うのは?

    こちらから誘わなければ良いのでは?
    うちに来るばっかりで気の利かない人ね、と思うような人なら
    だんだん誘わなくなるでしょう。
    それとも、「ごめんね、来ていただきたいけど、
    狭いし、かたづけが下手だから、
    人を呼べるような状態じゃなくて」
    と正直に言っておくとか?
    子供がいないのなら、外でお茶しましょう、と誘うのも良いかも?
    子供がいると特に遊びに来るばかりで呼ばない人は
    何となく良い気はしないですね。
    でも「こういう理由で家に呼べない
    (例えばおばあちゃんと同居なのでとか)」
    と理由を聞いていれば、招待するばかりでも
    こちらが来て欲しくて招待するのだから、と
    あまり気になりませんよ。

    ユーザーID:

  • 私も招くのが苦手。

    とっても気持ちがわかります。私も人を呼ぶのが苦手で、しばらく避けて来ました。しかも結婚当初は社宅に住んでいたので、呼ばないわけにも行かず、苦痛ながらも招いたりもしましたが、慣れるまでは、友達にも招くのが苦手なことを理解してもらい、いつも友達の家ばかりに行ってました。そのうち、これではいけない。。。と思うようになり、戸建て移ったのを機会に頑張りましたが、やっぱりダメ。。。それでも子供が生まれてから、子供のためにも...と、段々人を呼ぶようになりました。来てもらうと、「まめさんのお家って、ホッとする〜」とか、くつろげるようなことを言って貰えるようになり、ずいぶん自分でも変わってきたように思います。ゆっくりでいいので、しかも気の合う人だけでいいので、徐々に拒むより、変化する方に前向きになられてはいかがでしょう。

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  • 呼ばれたらお招きするのがマナーです

     家に外の人をあげるのが嫌ならやはり招待をお断りするのが、気楽じゃないですか?お招き返せないのが心苦しいので、残念だけど、とね。
     

    ユーザーID:

  • マナーとは思いませんが、

    それは、お付き合いというか、お互いの気遣いだと思います。

    >私にすれば、家に人がくるのが嫌ではないか好きなのだろうから、
    呼びたい人はそれでいいだろうけど、

    これは違いますよ。
    確かに好きな方もいるでしょうが、「お邪魔してばかりじゃ悪いから」と
    思い、うちへ招待する私ような人もいますよ。

    どうしても家に呼びたくないのなら、人のお家に行くのは、
    どんな理由でもお断りしたらどうですか?

    呼びたくない時は、外でお会いしたら良いのでは?
    例えば「美味しい紅茶のお店があるから」と誘ったり

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  • 気にすることはないのでは?

    人を招待するのも、されるのも好きな人もいれば、わずらわしいと思う人もいるでしょう。人それぞれなので、深刻に考えることはないと思います。逆に「週末に他人の家にいかなくてはならないのは面倒」と思う人もいるかもしれません。
    時々「自分の好きなことは他の人も好きに違いない」と思い込む人もいますが、もしもその感覚で「なぜ招待してくれないの」と言われたら、素直に「招待したいのはやまやまだけど、狭くってとてもくつろいでもらえる状況じゃないのよ。ごめんねー」と明るく言ってみればどうでしょう。家が広ければ「私掃除か苦手でさ」でもいいと思います。

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  • マナー?

    呼ばれたら呼び返すのがマナーではないですけど笑!一応おもてなしされたならば、何らかの形でお返ししたほうが良いのでは? 私の知り合いで、趣味が友人宅に訪問することという変わった男性がいますが、あまり好かれてません。なぜならばその人自身一回も自宅に友人を招待しないからです。その割にはよその家に遊びに行くことは大好き。お土産も持っていきません。見ていて呆れます苦笑。
    なので何か送リ物するとかでも印象が全然違いますよ。 

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  • マナーだとおもう

    家に呼びたくないんなら、しょうがない極力いかないことにしないしかないですね。
    話の流れでって、いくらでも断れるでしょう。それに「狭くて落ち着かないので人を呼べない」って常日頃断っておけば、いいのでは。

    呼ばれてしまったけど家には呼びたくないなら、カフェとかでお茶とケーキごちそうするとか、手みやげはケーキとかいいものを持っていくように心がけるとか、そういう心配りを示した方がいいでしょうね。

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