「式だけでも来れるような人たち」

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恋愛・結婚・離婚

もんもん

結婚が決まった友人から式・披露宴は身内だけでやると聞いていたのに、お式まで2ヶ月足らずとなってから突然携帯電話のメールで「友人で式だけでも来れるような人たちがいたら、参列をお願いしたいな」という「案内」が届いて正直なところ、かなりがっかりしています。
長年の友達なので、お祝いに駆けつけたい気持ちはありますが、「式だけでも来れるような人たち」ってあんまりじゃないですか?しかも「ホテルの人と相談した結果」の招待なんです。
私が結婚した時は式・披露宴とも出席して相場通りのご祝儀もいただいています。
今回、ご祝儀も含め、どうお祝いするかとても悩んでいます。ご祝儀は披露宴の会費ではない、とはいえ、自分のときは包んでくれるであろう分はお返ししなくては・・・と思って準備しました。
今回はそういう配慮がまったくなく、ただ「見に来て」といわれたようで、がっかりしたのですが、私の了見が狭すぎですか?

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  • 人それぞれ

    確かにご友人のメールの書き方は配慮に欠けるところもあるかもしれませんが、
    憤慨して小町に書き込むほどのことではないように私は感じますが・・・。

    感じ方は人それぞれですよね。
    「式だけでも来れるような人たち」のどの辺りがひっかかるのでしょうか。「ヒマ人は集まって!」というように受け取れるからでしょうか。
    確かに言葉が足りないですよね。。

    相手や双方のご両親との話し合いの結果、身内のみでと決まったけど、ご友人は仲良しのもんもんさんに挙式だけでも見てほしかったのではないでしょうか。
    その気持ちをホテルの人に打ち明けて、相談して、その結果のメールだったのでは。
    もんもんさんも、祝ってあげたいという気持ちをお持ちのようですので、喜んで参列してあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 式だけに参列したことありますよ

    「式だけでも来れるような人たち」という言葉をどういう意味あいで使ったのかは不明ですが、
    披露宴は身内だけなので呼べないが、良かったら式を見に来てと言われ参列したことがあります。

    教会の式なんかですと、知人ではなくても自由に参列できますよね。そういう感覚で、せっかくだから友人が見にきてくれたら嬉しいと思って声をかけられたのではないかな。

    お祝い金(または品物)は、披露宴に招待されたわけではないので、ご自分のときにいただいた額と同じ額を包む必要はないと思います。
    おもてなしを受けるわけでなければ、披露宴に招待されなかった場合の友人へのお祝いとして考えればいいかと。

    ユーザーID:

  • ああ大変。

    良く考えれば「本当に祝ってくれる人だけに来て欲しい」ってことなのだと思います。

    悪意を持って考えれば、
    披露宴出席と同じくらいに手間と時間をかけてドレスアップして、なおかつご祝儀を持って来てね、と言われているような気もしますね。

    どちらかは定かではありませんが、
    要するに、新婦の意向が汲めないようなら、参加しないほうがいいのではないでしょうか。
    納得行かないなら、直接新婦に聞いてみるのもいいかと思います。

    結婚式がらみって本当に色々ありますね・・・。

    ユーザーID:

  • 自分でも気持ちがくるくる変わって・・・

    コメントありがとうございます。
    たしかにそれほど憤慨するほどのことでもないように思いもします。
    お祝いごとにイチャモンつけるなんて、嫌な性格だなと自己嫌悪もしています。
    友人は「せっかくだから式だけでも見届けてほしい」と思って気軽に声をかけてくれたのだろうし、私も別の機会にお祝いするだけでなく、式そのものに立ち会ってお祝いできるならその方が嬉しいと思うのだから、その願いが叶ってよかったとだけ思えばいいのでしょう。
    でも、その気軽さが残念でもあるのです。どうしても来て欲しい、のではなく「来られたら来て」という程度なのかな?と・・・強くお願いされるより、控えめに誘ってもらった方が気が楽と思われる方も多いでしょうが、なんだか「枯れ木も山の賑わい」的に声がかかったのかな?なんて思ってしまって・・・。
    私の受け取り方がひねくれすぎですよね。そんなふうに考えず、気持ちよくお祝いしてこようと思います。

    ユーザーID:

  • そうでしょうか

    先方は恐らく金銭面などなんらかの事情があり、お友達全員を招待できないから、披露宴は身内だけという形態になったのではないでしょうか。
    お式だけでも可能なら来て頂いて晴れ姿を見てもらいたいという気持ちから招待してきたのでは?
    私も夏に結婚を控えていますが、金銭的な面でお世話になった大切な人達全員を気軽に招待できる立場ではないため、どうするべきか今も悩んでおります。
    結婚は儀式だけだからその後が大事。と分かってはいても、どこかそういう場で感謝の気持ちを表したいのが心情です。別途でお祝いを差し上げたら良いだけじゃないですか?人生これからのカップルを出来るだけ大勢でお祝いしたいというのであれば、2次会をアレンジしてあげるのはどうでしょう。

    ユーザーID:

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  • 勝手に解釈してみました。

    言い方一つ、書き方一つですかね。

    式だけに招待するのも気を使うと思います。
    しかもその後に披露宴がある場合には。

    式だけの参列としても出席者はそれなりの格好をしていかないといけないし、
    来てもらっても式だけだと時間は短い、話をする時間もないだろうと思うと
    「もし来れるような人がいたら・・・」となってしまうのかなと新婦さん寄りで考えてみました。

    「ホテルの人と相談した結果」も、本当はもっと友だちに来て欲しいけど・・・というようなことを
    こぼしたら、「お式だけ参加してもらうこともできますよ」というアドバイスがあったのかも?

    お祝いの気持ちを優先して、こだわらずに、お友達の花嫁姿を見て祝福されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • お気持ち分かります

    披露宴は身内とだけやるから、友達には式にだけ
    出席してもらう、っての、ここでもよく見ますよね。
    私も何度かこのようなお招き(案内)を受けて
    出席しましたが、内心では「なんだかな〜」って
    思ってしまいます。
    (もちろん、祝う気持はあるから喜んで行くけど)

    だって、お食事などの接待もせず、「私の綺麗な
    姿だけ見てって」ってことでしょ、実際。
    で、式が終ってひとしきり一緒に写真とか撮った後は
    本人達は披露宴へ行くからってバイバイ。
    なんとなく割り切れない。
    それなら後日友人だけ呼んでお披露目パーティとか
    やってくれるほうがいいな。ゆっくりしゃべれるし。

    披露宴をまったくやらないならともかく、やるのに
    呼んでくれず、式だけ見に来てっていうのって、
    なんとな〜く、自分が軽くみられているような気が
    しちゃう。
    あと、大人としての配慮が足りないな、って。

    披露宴に呼ばれたらお祝いもそれなりに包まないと
    いけないけど、学生ならともかく、一人前の社会人と
    なった今は冠婚葬祭にお金をけちる気はないしなぁ。

    ユーザーID:

  • そんなに目くじら立てなくても

    急な話なので来られる人にだけ来てもらいたい、無理に来てくれと頼んで迷惑になったら申し訳ないので、という気持ちだったんじゃないの?

    ユーザーID:

  • あれ?

    『披露宴は身内だけなので招待できなくて申し訳ないけど、よかったら挙式だけでも参列してもらえないかな?』ってメールだと受けとりました。
    ホテルの人に「身内だけなので友達が招待できなくて」と相談したら、「挙式だけに参加いただく事は可能ですよ」という話になって…ってカンジかなと思いました。
    私なら喜んで友達の花嫁姿見に行っちゃいます。
    お祝いは、私が今回の花嫁さん側だったら【披露宴にご招待できなかったのに、私がお祝したのと同額包んでいただいてる】と恐縮してしまうので…、私なら少し少なめ(例えば2万+品物とか)を考えて、他の友達と相談した上で決めようと思います。

    案内がメールだったり、メールの言葉不足だったりと、お友達は結婚前のバタバタ時期でちょっと余裕がないのかな?「式だけでも来れるような人たち」って文面通りの気持ちではないと思いますよ。
    それとも、そんな風に言ってしまうようなカンジのお友達なのかな??

    ユーザーID:

  • 披露宴に招待するつもりもないのに「式だけでも来れる人」

    はおかしいって話でしょうか。

    それならお気持ちがわかります。
    普通は過去トピにもあるとおり、
    「勝手ながら披露宴は親族のみで行います。でもよろしければ式にお越しいただければ幸いです」という腰の低いスタンスでお願いするのが一般的かと思っていました。
    なぜかというと、式だけといってもゲストには何かと負担がかかるものだからです。
    それなりの格好しなくちゃいけないし。
    式って結構短時間で終わるけれど、その短時間のためにそれなりの格好して、終わったらすぐにバイバイ♪ですものね。

    そのせいか、式のみに出席のゲストにも心遣いの品を用意する方が多いですよね。

    >ホテルの人と相談した結果
    これもね〜
    そんなの、招待する人に普通は言いませんよね。

    しかも携帯メールというのが私には?です。
    多忙でしょうが、せめて電話で依頼すべきでは?と思いました。

    ユーザーID:

  • うれしい

    式だけでも着てくれたらうれしいと友達に言われたら、行きたい!って思っていきますよ。

    式だけなので、もちろんお金は包みません。

    後日、仲がいいけど式披露宴にはよばれなかった友達と同等くらいのお祝いの品をわたすくらいかな?

    式だけ来てというのは、それでいいと思っていたのですが、一度ビックリしたケースがありました。

    友達5人で出席。
    お祝いについて、
    私ともう3人は、お金はつつまない。
    (わたしは既婚・お祝いはいただいていない
     ひとりは、既婚・披露宴し、3万円いただいている。一人は未婚)
    一人は、3万円包もうかと思ったけど、今回はやめておく(いつも彼女は、式披露宴セットで選ばれているため、3万円包むのが普通だと思っていた。)

    そして、もう一人は3万円包みました。
    結局彼女だけが3万円を包んだのですが、
    彼女いわく、半年後に彼女が結婚予定だったため、
    披露宴にも彼女を招待しているため、
    今回は式だけでも3万円包みたい。

    とのことでした。

    式だけでもいいから来て、というのは、
    別にあらためてのお祝い(3万円)はいらないと思います。

    ユーザーID:

  • うん、狭い。

    正直意地悪だなぁという印象でした。
    お友達も言葉が足りなかったのかもしれませんが、
    基本的には「良かったら来て欲しい」というむしろ低姿勢に言ってるんだと思います。
    言葉尻を捕らえて感じが悪いって言うなんて、それこそっちの方が感じ悪いです。
    しかもお友達はあなたの式、披露宴に出席してくれたんですよね。
    今回式に参列しても引き出物もなく、ご祝儀だけの渡し損になるから参加したくないのですか??
    そもそもお友達は「良かっら来て」と言ってるだけで、ご祝儀も期待してないように思いますが、自分が常識人ぶりたいからご祝儀は渡しときたい、でも損するようでやだってことですよね。 なんだか嫌な考え方ですね。

    ユーザーID:

  • そうなんですか?

    私も結婚式・披露宴は親族だけでするつもりだったのですが、結婚式場(神社)で私の方の親族席がかなり空いていたため、友人に来てもらうことにしました。友人もぜひ行きたいと言ってくれていたので。それで声をかけたのは確か三ヶ月くらい前だったかな?
    もちろん式のみの出席のため、ご祝儀は辞退しましたが、個別に品物や現金を贈っていただきました。私からは出席してくれたお礼に引き菓子を渡しましたよ。
    友達からは好評でしたけれど・・・。そのお友達の言葉のニュアンスもあったかもしれませんが、決して失礼なことではないと思います。

    ユーザーID:

  • 意味の取り方が違うかと

    「式だけでも来れるような人たち」って、
    「披露宴は呼べなくて申し訳ないんだけど、式だけしか呼べなくても、参加しても良いと言っていただける人」
    と言う意味だと思うんですが。
    考えすぎではないですか?

    結婚式となると、やはり式と披露宴がセットで、
    通常はメインが披露宴参加、となると思うのですが、
    式だけの参加と言うのは珍しく、ものの10分とかで終わってしまいます。
    それだけのためにご足労を願うのは申し訳ないのだけれど、
    たった10分の式だけでも参加してくれる人、と言う意味で、
    逆に、そういう頼みにくいことを頼まれるトピ主さんは、
    ご友人に信頼されているのだと思いますけど。

    ユーザーID:

  • そんなに怒る事?

    私だったら喜んで参列するけどなあ・・

    私の友人も、今度身内のみで式をするけど、「式だけでも、来てくれる?」という言葉がこないか待ってますよ。

    トピ主さんの場合、新婦が友人の参列を諦めていたところに「式だけでも、ご友人に参列していただけますよ?」みたいなことを式場の方に言われて「そうなんだ。それなら・・・」みたいな流れだと思いますけど。式の2ヶ月前なら非常識とも感じないです。

    私には「暇な人集合!」とか、そんな感じには見えないんですけど、何にそんなに気分を害しているんでしょうか・・・。何も、今日の午後からある式に急に来いなんて言われている訳じゃないのに。

    ユーザーID:

  • まあまあ落ち着いて

    言葉の使い方を間違っただけだと思いますよ〜
    来れる を 来てくれる に置き換えてみてください。
    ご友人が本当に書きたかったのは、「披露宴に招待できないのに申し訳ないけど、式だけの参列でももし来てくれる人たちがいれば」ということだと思います。
    ご友人の立場からすると「来てくれる」なんですが、出席する人の立場からすると「いける(いってあげることができる)」なので、ごっちゃになって「来れる」という表現になったのかな、と。
    ホテルの人との相談は、「出席者が多いほうが華やか」とかいうことかもしれませんが、ご友人は「披露宴に呼べないのに式だけ来てほしいというのはわがまま」という認識があるのだと思います。だから「式だけでもよければ」とお伺いしているのですよね。ちゃんと気遣いができているご友人だと思いますよ。
    ささいな言葉遣いにこだわって悪く考えることはないです。あと、ご祝儀は披露宴には呼ばれないのですから、1万円ほどでよろしいのでは?私もお式のみに参列したことがありましたが、1万円の品物をお祝いに贈りました。

    ユーザーID:

  • がっかりするほどのことでは・・・

    タイトルのとおりですが、がっかりするほどのことではないような気がしますが。。式と身内だけの食事会しかしないカップルは珍しくないですし、その場合、「式だけでもお祝いに駆けつけたい」という知人がいる可能性があるので、お知らせだけはしておく、ということもよくあることだと思います。別に友人知人をないがしろにしているとか決してそういうことではなく、あくまでもその人たちの取ったスタイルに合った誘い方なんじゃないでしょうか?式は30分ほどで終わってしまいますが、その後フラワーシャワーや写真撮影の時間があるでしょうから、私だったら時間の都合がつけば参列しますね。お祝いは、事前に現金(1万円程度)とプレゼント(5千円程度)を渡すかと思います。その方からも自分のときに頂いているわけですからね。ただ、披露宴に呼ばれていない分、金額は控えます。いろんな人がいるので、もう少し臨機応変に考えてみては?

    ユーザーID:

  • お祝い

    身内だけ予定だったのが、式だけでもと呼んでくれた気持ちは
    友達としては嬉しい事じゃないかな?
    言い方がどうこう、って考えてもんもんとしちゃうだけ損ですよ!!
    良いように捉えましょう!

    でもご祝儀等の事を考えるとどうしたら良いか悩みますね。
    他にも呼ばれたお友達がいたら、相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • うーん??

    「式だけでも来て戴ける方がいらしたら」だったらまだ良かったのでしょうか??つまり、表現の問題?

    あと、単なる携帯メールっていうのもガッカリポイントですかね。

    でも、それと主さんが悩んでいる「お祝いの仕方」とどう関係があるのです??結局、"披露宴やってくれなきゃお祝いが面倒じゃないのよ!"って事ですか???私だったら、披露宴しない友人には、別途ご祝儀をお包みするか、お祝いの品を贈りますが・・・

    う〜ん、いまいち何がそこまで不快なのか分かりません・・・

    ユーザーID:

  • 私なら・・・

    実質、お祝い金に関しては、披露宴に出席しないのですから、3万円を式・披露宴に出て出す予定だったと例に取れば、1万円程度を友人数人でまとめて渡すのが良いのでは無いでしょうか?

    けど、式だけ見に来てってのも、何だかねぇ(苦笑)
    本来結婚式の「式」は親しい親族だけで挙げ、その後皆さんに披露・紹介する為、披露宴を開くんですけどね・・・その友人、ご結婚で舞い上がってるのかな?

    式出席に関しては、挙げる方から呼びかけるのでは無く「式だけでも、ぜひ見たい!」って人から、本来はお願いするモノですし。

    少々薄情ですけど、私ならお祝いを渡し出席はしないかな?
    その友人から伝言は受けたのですから、他の皆には友人の希望を話し、もし出席すると言う人が居るならその人達にお祝いを託します。

    ユーザーID:

  • 単なる言葉足らず

    だと思います。

    私も同じような経験があります。
    結婚が決まったという報告をもらったときに、式・披露宴は親族だけで簡単に済ませると聞いていました。
    お祝いの言葉と、でもお祝いはさせてね。リクエストがあったら聞かせて。と伝えました。
    その後、彼女はやっぱり式だけでもごく親しい友人に見てもらいたいと思ったらしく、こんなメールがきました。

    「披露宴などでおもてなしすることができないから申し訳ないけれど、もし、式だけでもかまわないという人がいたら、来てもらいたいと思っています。」

    お友達も、そう言いたかっただけですよ。言葉足らず。
    式しか呼べないのに、無理強いはできないと、努めて軽く誘ったつもりかもしれないし。
    もう一言あったらよかったですけどね。

    ユーザーID:

  • がっかりの意味がわからない

    「ホテルの人と相談した結果」というのは、「式だけでも見たいというお友達がいらっしゃるかもしれないから、一言お声だけでもお掛けになっては?」という提案からなのではないかと思いました。
    私にも身内だけの式・披露宴をした友人がいますが、後で式だけを見に行った人がいたというのを聞いて、見に行けないものだと思っていた私は、言ってほしかったとがっかりしましたし、なぜ自分から見に行っちゃいけないか聞かなかったんだろうと後悔しました。
    ホテルの方は経験上、私のような人がいるのを耳にすることがあってそのような提案したんじゃないかと思います。
    披露宴には呼べないのに、そのご友人もどうやって式だけでも見に来てくれるように声を掛ければよいか悩んだのではないでしょうか。
    そんな感じがうかがえるメールの内容だと思いました。
    行きたいと思えば行けば良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 斜めから見ちゃいけないよ〜

    私がそのご友人と同じことを言ったとしたら、ですが。

    「ホテルの人と相談して」は、ホテルの人と相談した結果、式はギャラリーが多いほうが見栄えが良いという認識に至った、ってことじゃないです。
    ホテルの人と相談した結果、式だけならば多めに席を用意できることになった、ってことです。

    「式だけでも来れるような」「来られたら来て」は、相手を軽視しているのではありません。
    本当は来て欲しいけれど、きちんとしたおもてなしもできないし、たった30分程度の式の見物のために「ぜひ時間を割いて来て!」とはとても申し訳なくて言えないからです。

    ちなみにご祝儀とは披露宴の会費だと思ってます。
    だから式だけわざわざ来てくれた友達からご祝儀をもらいたいとは思ってません。
    五千円程度の値段のお祝い品をもらえれば、それだけで感謝感謝です。

    私も以前、身内だけで披露宴をした友達に「良かったら式だけ見に来て」って言われたのだけど、面倒くさくて行かずに済ませちゃったのよね。
    悪かったな〜と今は思います…

    ユーザーID:

  • 少し

    少し言葉を変えればなんとなく納得できるかも。
    きっとお友達のメールのみの連絡や文章に問題があったのでしょうね。
    心の中で、「式だけしか呼ぶ事ができないけどそれでも来てくれるような親友だけを呼びたいんだけど、もしよかったら来てもらえないかな?」と電話で言われたと思い込むしかないでしょう。
    きっとこういわれていれば心からお祝いできたのでは?

    ユーザーID:

  • 「どうしても」なんて言えない

    トピ主様の2度目の書き込み見ました。

    >どうしても来て欲しい、のではなく「来られたら来て」という程度なのかな?

    私だったら仲良しの友人には「どうしても来て欲しい」です。でも、披露宴もパーティーもないのでおもてなしができない。
    わざわざオシャレして交通費かけて来ていただいて、わずか30分ほどの挙式を見ていただいて終わり。
    となれば、「どうしても来て欲しい」なんて口がさけても言えません。
    「普段着で気軽に来て」と言っても友人は絶対オシャレしてくるでしょうし。
    トピ主さまのご友人もきっと本心はどうしても来て欲しいんだと思います。
    「枯れ木も山の賑わい」的に声をかけたのではないと思います。そのあたりをわかってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:

  • 電話してみると良いと思う

    メールって、誤解が生じやすい
    そのような気持ちはこの文章じゃ駄目でしょ、、、
    ってこと案外、多いんですよね。
    電話で話せば、気持ちが変わるかもしれませんよ

    ユーザーID:

  • 式まで2ヶ月足らずだから

    式まで2ヶ月足らずだから、もし今からでも都合がつく人がいてくれたら・・・二次会にも参加して欲しいなんて無茶なこと言いませんから・・・ ってことじゃないんですか?
    普通はもっと前もってご招待するけれど、2ヶ月前ともなると予定を入れてしまっていることもあるでしょう。
    私はそういう意味だと思って読んでましたけど。

    ユーザーID:

  • 気をつかってるんですよ

    ちょっと言い方が悪かったですね。

    「友人で式だけでも来てくれる人たちがいたら、参列をお願いしたいな」
    という風に言いたかったのではないでしょうか。

    私も身内だけで披露宴を考えていたので、
    同じことを悩みました。

    以前、同じグループの友人に挙式だけ呼ばれたことが
    あったので、挙式だけでも呼びたいな、という気持ちはあったのですが、挙式だけ呼ぶのは失礼にあたる、という思いもあったので断念しました。

    私自身も友人グループなら久しぶりにその後みんなで
    飲みに行ったりできるので式だけでも構いませんが、
    会社の同僚とかだと挙式だけ呼ばれるのは迷惑ですからね。

    ご友人もそんな迷いがあったのでは?
    呼びたい・・でも式だけは迷惑かな・・って。

    「式だけで申し訳ないんだけど、それでもいいって
    思ってくれたら・・」と解釈してあげてくださいな。

    ユーザーID:

  • 悪い方に考えては友人が可哀想

    私も式だけ参加(見に行った)のは5回ほどありますよ。
    全部チャペルだったけど、その後に親族だけの披露宴だったり食事会などがあり
    5時間くらい間があいて、友人仲間で2次会。5時間も空くと、2次会では酔っ払いがチラホラ・・・なんてこともあったりします。


    ものは考えようです。
    親しき仲にも礼儀ありと考えるのも大事ですが、親しいからこそ気楽に「見に来て!」と言う場合もあるでしょう。

    式だけ参加って、チャペルに親族だけじゃあ寂しいでしょ?皆で華やかにお祝いしてあげよう。
    って思える人は参加すればよいと思います。
    それに、友人の花嫁姿見てみたいと思いません?

    あくまでもお祝い事なので・・・親しいご友人なら尚更、気持ちよくお祝いしてあげてください。


    ところで、私もよくわからない所ですが
    披露宴に招待されなくても、自分が頂いたお祝い金を包むか、同額の品を贈むものだと思っておりましたが、同額でなくてもかまわないといったレスがついていたので、一般常識としてはどちらが正しいのでしょうかね??

    ユーザーID:

  • 私も悲しい

    「式だけでもこれる人たちがいたら・・・」とメール。
    それはトピ主さんだけへのメールではなくあて先だけ
    変えて他にも送ってそうな内容ですよね?一人に対し
    て「人たち」って何?と私なら思う。祝いたい程の友達
    からそれって寂しすぎるし。式場を埋めるその他大勢の
    エキストラ集めみたいだと捻くれる訳じゃないけど感じて
    もおかしくないですよ。でも忙しくて余裕がなかったんで
    しょう。心からお祝いをしてあげてください。

    ユーザーID:1598055741

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