娘に話し掛けてくる男性

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  • 中学生だから

    接近しすぎな気がします。

    お守り、カード、いい方なのかもしれませんが、
    25歳の男性からみて、中学生ってかわいいし
    変な意味、相手がどんな気持ちでいるかは
    わかりません。進展できる範囲では?
    中学や高校って、年上の男性にあこがれる時期
    だから(大人だと勘違いして)
    憧れが恋愛などになっても困りません?

    それに、25才でそれなりの意識があるなら
    挨拶程度で、自分からは中学生を近づけないかも。

    娘さんはかわいい子?もし、そうなら、
    勿論、そうではなくても
    警戒してしすぎることはない。

    ただ、誘われてもお茶したり、彼の家などに
    行かないよう注意しておいて、
    塾には迎えに行く。
    駅を変えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:

  • 一度お会いしてみては?

    私の感覚からしてみたら、そこまでお母さまに言っているのであれば、娘さんには本当にやましい感じはないのだと思うのですが…。
    確かに心配ですよね。
    お守りや図書カードをいただいたのであれば、そのお礼…ということで、娘さんと一緒にお会いして、近所のお店でお茶でも飲んで、様子を見てはどうですか?
    お子さんに知らない方からお礼をいただいたのであれば、親御さんがお礼を言うのもマナーかと思いますし。
    実際に会ってみて、お母さまの長年のカンで見極めたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:

  • 心配ですね

    お嬢さんに気があるとしか思えませんね。
    物を拾ってくれたぐらいのことで、駅からの行き帰りに一緒に歩いたり、プレゼントをくれるなんて普通はしませんよ。
    今後は会ったら挨拶をする程度にして、一緒に歩くなんて事はしなくて済むように考えた方がいいかもしれません。
    自転車で行くとか、親が迎えに行くとか、時間をずらすなど。
    私にも同じ年頃の娘がいますが、もし娘にそのような相談をされたら、「こんにちは」って言ったら後は「急いでるので」って小走りで離れなさいって言います。
    何度も繰り返せばむこうもわかるでしょう。(ストーカーでないかぎりは)

    ユーザーID:

  • パパ登場!

    ここはお母さんではなくて、お父さんに登場してもらうことは不可能ですか?
    我が家なら、主人が悪者になってでも、相手にけん制かけますね。
    って、まだうちは幼稚園なんですけどね。
    そのお兄さんもびっくりするかもしれないけど、そのお兄さんがまともだとして、将来親となる頃には、パパの気持ちが分かるでしょう。
    まともじゃないとしたら、すぐにでも対応した方がいいです。
    お礼を言いつつも、何かしたらただじゃ済まさんぞ!の凄んだ雰囲気で。

    ユーザーID:

  • 一度一緒に挨拶を

    相手方はお礼のつもりで図書カード・お守りなどを渡しているとしたら・・・一度お母さんからもご挨拶してみてはどうですか?
    レスにもあるように、後は「母の勘」です。

    「お近くにお住まいなんですか?」「お勤めはどちらで?」程度の探りは入れたほうが良いと思います。

    塾帰りなどの人目につかない時間帯は、送迎することをお勧めします。

    ユーザーID:

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  • 難しいですね…

    その男性にしてみれば、落とし物を拾ってくれたらお礼くらい言うでしょうし、次に会えばあいさつくらいするでしょうし、方向が同じなら話くらいしながら歩くでしょうし、それが何度か続いたらお守りや図書カードくらい渡しても、自然な行動だと思います。
    お嬢さんに対して、もちろん好感は持っているのでしょうけど、それ以上の感情があるのか、これだけでは判断が難しいです。
    家に誘われるといったことは本当にないんですよね? 1年も何もないなら、乱暴されるとか、そういう危険はあまりないと思いますが、何が起こるかわからない今の時代、不安はありますよね。
    私もお母さまがその男性にお会いしてみるのがいいと思います。

    ユーザーID:

  • ええ?

    普通、落とし物を拾ってもらったからといって、「お守り」や「図書券」なんて送らないと思いますが…。
    「あ、ありがとう」
    で終わりますよね?
    よっぽど大切な落とし物ならともかく。

    なのに、その後も親しげにする…。

    やっぱり、「気がある」「好意がある」と考えるのが妥当だと思います。

    やっぱり、「パパ」に出てきてもらって、その方に会って少しその方とお話されたほうがいいのでは。
    無理にでも朝、一緒に駅に歩かれて、彼を見つけてこちらから話しかけましょう。

    今後、その駅を使わないわけにもいかないでしょう?
    早めに手を打った方が良いです。

    相手の男性に「下心」が(今は)無いとしても、中2と仲良くおしゃべり出来る趣向を持った男性ですからいつ豹変するか分かりませんものね。

    ユーザーID:

  • 今の時代では不自然。

    昨今のニュースを見聞きしている25歳ならば、中学生と必要以上に親しくしようとすれば、どう見られてあらぬ誤解を受けるかもしれない、と考えると思うのですが。
    もし単なる気のいい人だとしても、配慮不足のような気がしますし、今は気のいい人でもお嬢さんが高校生くらいになれば相手の心がどう変化するともわかりません。

    その人はいい人でも、人はそんな風には見ないから、あらぬ誤解を受けたらその人が気の毒だからとお嬢さんに話してはどうでしょうか。通学時間をずらすなどしてこれ以上親しくならないほうが賢明だという気がしてなりません。

    ユーザーID:

  • とても心配です

    みなさん、のんきなことを言ってますが、私には明らかなストーカーに見えます。今どんなにいい人に見えてもかなり危険だと思います。事件を起こす人は起こすまではそんなもんです。油断させて、大変なことにならないうちに対処して下さい。しばらく駅まで送るとか、とにかく会えない状況にした方がいいと思います。私自身小学生の時に3回ほどそういう経験があり自分で避けたので大事には至りませんでしたが、恐い思いをしました。

    ユーザーID:

  • 危険!!

    落し物を拾ってもたらった位で図書カード、お守りなど通常あり得ません。
    お守りですよ、常に身につける、、
    それだけでおかしいと思われないのですか?

    大人どうしならありえないでしょう、つまりお嬢様に特別なものがあるという事です。

    25歳の男性から見て中学生は恋愛の対象ではありません、しかし別な関係を築こうとしている、コメントはほとんど女性の方でしょうか?
    男性心理を解かっていません、プレゼントなれした、女性にそつなく対応できる男性の様です、お嬢様が高校生になるのをまっているのかな、、広い意味でのストックとして、
    ただちに距離をおかせるように!

    ユーザーID:

  • 図書券とお守りはないでしょ。

    私はOLですが、もし近所の中学生の男の子と挨拶する程度の中になったとしても、手紙やら図書券は渡しません。おかしいでしょう。「そういうことするかも」という人もいますが、プレゼントはしませんよ〜。もし、27歳の私が、その男性に同じことされたら完全に引きます。気持ち悪い・・・。中学生でしたら25歳の男性の恋愛・性対象のターゲットに十分なると思います。その辺をわきまえておつきあいされたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • パパ登場に一票です

    「どうも、娘がなにか頂き物をしたようで、恐縮です。けれど、まだこのように世間知らずの子供ですので・・今後はそのようなお気遣いは一切(!)なくお願いいたします」

    みたいなことを、ニッコリしながらきっぱり告げる・・

    「オヤジが見てるんだぞ」っていうけん制ですね。
    まともな人ならこれで気づくはずだし・・・
    しかし、「まともな人じゃない場合」も想定し、あくまで笑顔と礼節を持って・・というのがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 気をつけましょう

    優しいって、、、
    落とし物がどんなに大切なものだったとしても、ちょっと近づき過ぎのような気がします。まあ、お礼以外は全て偶然かもしれませんけど。

    お母さんがお会いして「お礼」しつつ、図書券は返却したらいかがですか? お守りは問題ないとしても、図書券ってお金に近いものです。その時にきちんと探りは入れましょう。「どの辺りにお住まいですか?」とか。

    中学2年て、子供とはいえ女性です。

    塾は自宅から徒歩の範囲でしょうか、お迎えは無理ですか?

    ユーザーID:

  • 危険! 2

    距離をおくとは
    お嬢様の心の中で相手を危険人物と位置づけるよういい含めてください。
    相手は男で異常な行為である事を解からせる。
    物理的にも距離を置かせる、相手と会話しない様に。

    親が出て行き、相手の名前、住所を確認しましょう。
    お嬢様には名のっているのでしょうか?
    教えなければおかしいし、把握すれば牽制になります。
    こちらが問題としている事を相手に悟らせましょう。
    喧嘩するつもりで行ってください、大切なお嬢様ですよ!

    ユーザーID:

  • キモチワルイ

    その男性キモチワルイですね。25歳なんて中学生から見ればオヤジですよ。

    とにかく、トピ主さんからは娘さんに「挨拶だけでいい。挨拶以外は無視しなさい。」と言っておいてあげてください。

    できるだけ一人で行動しないようにしたほうがようのですが・・・。

    ユーザーID:

  • 男の意見です

    もちろん、

    「気をつけたほうがいい」です。

    >娘がその男性の落とし物を拾って渡してあげた。

    これが結構気になります。
    詳しい状況を知らないので何とも言えませんが、
    近づくためにワザと落としたのかも。
    (考え過ぎかな・・?)

    今も心配ですが、むしろこのまま仲良くして、
    お嬢さんが高校生ぐらいになったら更に危険です。


    まず出来る事は、
    相手の車には絶対に乗らないこと。
    家なんてもっての他。

    相手から、これ以上何ももらわないこと。
    「いただけません」「結構です」と断ることも女性は必要。


    両親どちらかがお嬢さんと一緒に歩いていて、
    その男を見かけたら、相手に気付かれないよう、
    こっそり教えてもらうようにしましょう。
    (事前に合図などを決めておくと良い)

    その時、その男がいつも通り挨拶してくるなら良いですが、
    逃げる、避ける、無視する、娘をじーっと見る・・・
    などの行動なら、かなりヤバイ男だと思います。

    お嬢さんと良く話をして、お茶に誘われたり
    「彼女へのプレゼント選びに付き合って」など言ってきたら、
    ほぼクロでしょう。


    いずれにしても、用心に超したことはありません。

    ユーザーID:

  • 小学6年の時、同じような経験をしました。

    やはり塾帰りで、落し物を拾ってあげてから顔見知りになりました。偶然 何度か会って飲み物やキーホルダーなどをお土産にもらって、手紙ももらって、地元の○○大学に通ってるなどと聞き、いい人なのかなと思い始めた頃、写真を撮らせて欲しいと頼まれました。

    母親に相談して、後日断ったところ、
    「え、お母さんに話しちゃったのか」と舌打ちされ、2度と私の前に現れなくなりました。こういったロリコンと呼ばれる男性は、目的を達成する為には何でもしますよ。下心を隠すために誠意をみせる様なこともし、長期戦を覚悟しているとも思います。

    当時の私は、決して美人ではなく小柄で中肉中背でしたが、年齢のわりに身体の発育は早かったです。声をかけられた時は膝丈のスカートに白のベストでした。

    お話を拝見させていただいたところ、気持ち悪いです。確信犯かもしれません。お嬢さんと最初から親しくなりたくて、わざと物を落としたのかもしれません。一度、お母様がご挨拶をしてさぐりを入れてみること、一緒に付き添うことなどがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 近づかせないほうが良いです。

    いくら優しい(優しそう)に見えても、落し物を拾って上げたくらいで、何度も年下のしかも中学生に馴れ馴れしく話しかけてくるなんて、正直気味が悪いです。
    しかも、物を持ってくるなんて。ありがとう、のひと言でよいでしょう。

    好意を持っているかどうかわからないといいますが、持って居ない女の子に話しかけたりしませんよ。
    例えば、一目惚れをするにしても、同年代の女性にならともかく・・・中学生だなんて考えられません。

    顔見知りになって、警戒心を解いた後に家に連れ込まれたらどうするんですか?はっきり言って、今後は近づかせない方が良いと思います。
    お嬢さんは、良い子ですが警戒心が良く分かってないのかも。お母さんがしっかり教えてあげて下さい。
    可能なら、通学時間をずらしてみては?
    もし相手が合わせてくるなら、危険信号決定です。

    ユーザーID:

  • 意図的なものを感じる。

    ・娘がその男性の落とし物を拾って渡してあげた
    ・それ以来、朝たまに会った
    ・夜の塾帰りにも一度会ったことがあり

     偶然を装っていると受け止められる部分があります。避けておいたほうが無難に思います。ひとつひとつの積み重ねをすることで、偶然が偶然でなくなることを目指しているタイプのような気がします。良い人間、悪い人間という決め付けをする必要はないと思いますが、避けておけば、遠ざかっていく相手と思います。しかし、懐に入られてしまうと、抜け出すのは困難と思います。早い段階で、関わらないという意思表示をしておいたほうが良いと思います。

     トピ主サンの子を心配する気持ちが、とても優しくて、素晴らしい親だなあと思います。お子さんは、素晴らしい親に巡りあえて幸せと思います。

    ユーザーID:

  • お守りは・・・

    お守りとか怖いですよ。。。
    もしかしたら盗聴器とか入ってるんじゃないかと疑ってしまいます。
    その方がどんな方なのか想像もできませんが、若い子と付き合えたらいいな〜なんて思ってる可能性はあるでしょう。
    少し警戒するように言ったほうがいいです。
    慣れてきた頃に隙が生まれますのでそのとき狙われたら危ないです!
    いつも同じような時間帯に会うならば、お父さんお母さんのどちらかと一時的に一緒に行動して、その方がそれでも話し掛けてくるか、またこちらから見つけて挨拶した場合どうなるか観察してみては?

    ユーザーID:

  • もしかしたら・・・

    落とし物もわざとお嬢さんに話し掛けるきっかけとして落としたのかも知れませんよ。
    今は疑って疑い過ぎることはありませんよ。
    教師だって捕まる時代ですから。

    お子さんを守れるのは親御さんだけ。何かあってからじゃ遅すぎます。うちだったらパパママはもちろんのことじじばばおば総動員して偵察に行きます。
    そういう時代なのです。

    ユーザーID:

  • そうねぇ

    毎朝会うわけじゃないなら面倒かもしれないけど、毎朝(会うことが多かった曜日とかに)一緒に駅まで行かれてはどうですか?
    それで運良く?その男性に会ったら「この間はかえってお気遣いいただきまして有難うございました」とお話されては?
    親に顔を知られたとなったら、社会人ならば「あれ?オレって怪しまれてる?」と気付くのでは?

    会ってお話された時に名前やどのあたりに住んでいるのかも聞けると尚いいと思います。

    後は、娘さんの朝の通学時間帯をずらすとか。

    ユーザーID:

  • 父親がお礼に一票

    私も御主人にその男性にお礼がてら、勤務先などさりげなく聞き出してもらう方がいいと思います。

    出て行くのは母親より父親の方が効果があると思います。
    もし御主人がのんきな方で躊躇したとしても、父親の出番とお尻を叩いて相手の素性を聞き出してもらいましょう。

    ユーザーID:

  • 心配ですね

    娘さんがお友達と一緒にいても,話し掛けてくるなら
    「話好きなお兄さん」とか「近所づきあいの多い土地で育った」だけ。
    (トピ主さんの所在地が不明ですが)

    ひとりのときだけだというならば,
    「好意をもっている」

    ただ,ものをあげるというのは,やはり気をひく行為ですよね。
    遠目からでもどんな人か確認はした方がいいのでは?

    駅からは近いんですか?安全な道ですか?
    そうでないなら,遅くなる時は迎えに行ってあげてください。
    さりげなく,何かのついでにみたいな。
    あんまり警戒すると娘さんも「信用されてないのかな」とか,
    「子供じゃないわよ」とか反抗してしまうかもしれないし。

    ユーザーID:

  • その人は違うのかもしれないけど、

    中学生くらいの少女にばかり関心を持つ成人男性がいるのは確かです。

    なので、万が一の事態を考えて行動された方がいいのではないかと思います。

    いつもその男性に会う時間帯を避けて、通学させるようにしてみてはいかがですか?一緒に通学するお友達はいませんか?

    時間を変えても会う・他の時間帯(夜など)でも会うことがある・・となると、あきらかにおかしいと思います。

    ユーザーID:

  • いい人かもしれない・・・けど

    お話を聞いた限りでは、単なるいい人かもしれませんね〜。
    だとしたら失礼なことはできない。
    でも、今のご時世ではアヤシイ人である可能性も高い。
    だから油断はできない。

    ん〜、悩みますよねぇ。


    ここは皆さんもおっしゃるとおり、一度お会いしてお礼をいい、その後は送り迎えをするようにして、やんわりガードするのが一番だと思います。
    お父さんがするのがベストですが、お仕事の関係で無理ならトピ主さんでも。
    それも無理ならおじいちゃんでも、近所のお友達と連れ立って登校するのでも。

    人と歩いているところにまで割って入ったりはしないでしょうから、
    もしもロリコン青年だったとしても、しばらくそうしてブロックしていれば、飽きて他の対象に目移りするのでは。

    なんか聞かれるようなことがあれば、
    「最近、近所で女子中学生を狙う痴漢事件があったので、注意するようにと学校から言われた」とか言っておく。
    もちろん、万一ひとりの時に出会って、喫茶店や家などに誘われたらキッパリ断るようにお嬢さんに注意を促しておきましょう。


    でもまあ、まずはご両親が会って見定めるのが先決かなぁ。

    ユーザーID:

  • 前に

    前にその男性の立場の人が、トピを立てていました。
    相手の女の子にお礼をしたいって内容で(下心はないってありましたが)。
    それでも、ありがとうの言葉だけでいいのではってレスが多かったです。
    相手の男性も25歳なら、お礼だとしても、その行為がどういう誤解を招くか分かりそうだけど。
    お礼なのか下心なのか、分からないけど注意は必要ですよ。

    ユーザーID:0072492858

  • 25歳の男性を想像してください

    普通の25歳の男の子を想像して下さい。お守りや図書カードなんかわざわざ渡しますか? 中学生とわざわざ会ったからといってその後も一緒に歩いたりしますか? 大体話題が続きますか?

    私の会社に勤めている25歳前後の男の子たちは、そんなこと絶対しそうにないですよ。

    今のところ、娘さんにとっては単にいい人ですし、その男性も他意も悪意もないかもしれません。だけど、このご時世です。「はた目に見たら変ではないか、怪しくないか」という、自分を客観的に見ることに欠けている男性だという気がしてなりません。

    私が親だったら、違う電車に乗らせます。必要以上に親しげですし、名前と住所くらいは聞いておきます。
    娘が相手に変な好意を持つ瞬間がないとは限りません。中学生なんてピュアですから、走り出したら止まりませんし。同級生には「経験」してる子が昔の比ではない時代ですし。そういう芽を摘むためにも、電車など変えさせます。

    ユーザーID:9667274821

  • お父様の出番

    あきらかにその男性はお嬢様に気があり、偶然を装って付け回しているんだと感じました。
    いきなり手紙を渡したり告白しない所にその男性の知恵を感じました。
    もっと若い男性などであれば慣れていないだろうから、最初から告白したりアドレスを渡してきたりするんだろうけれど、そうすると警戒されてしまうから。

    駅やバス停などで見かけるだけの他人にアプローチする時の、ミエミエの手です。
    落し物を拾っただけなのに図書券やお守りなどは行き過ぎですし、メッセージがついていたというのも気を引く為です。

    朝の通学途中や塾の帰りに偶然出会うというのもタイミングがよすぎです。
    こういった行動をする人というのはゴマンといます。

    恋愛相談のサイトでも見れば、その男性の立場からの相談が沢山載っていて、どうしたら警戒されずに付き合えるようになるかのアドバイスが沢山よせられています。
    この男性のような行動をとるようにとのアドバイスがほとんどです。

    ここはお父様の出番で、しばらく通学や塾の帰りなど送り迎えをされたり、通学路を変えたりして、その男性と接触を避けるようになさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3373616289

  • 避けたほうがいい

    やはり、こういうご時世だから避けられたほうが無難です。
    いい人か悪いひとか、調べてみたところでわかるわけもなく、何かおきてからわかることなので・・

    悪い人ではないでしょうけど、中学2年ではまだ未成年ですし、さけたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:2743633113

  • 不自然ですね…

    妹みたいに可愛いと思っていてもやり過ぎのような気がします。
    ですが、これをどう言ったところで、お子さんに伝わるかどうか……

    一度、用心に越した事は無いから、こっそり見に行っても良い?
    と言いますか、内緒でこっそり見てみたらどうでしょうか?

    それでいて、娘に警戒するように伝えるか、陰ながら娘が消えた際に男性に娘に近づくような事はしないで貰いたい。と、厳しく言うとか。

    やましい気持ちが無いなら出会い方がきっかけでこんなに不自然になりませんよ。

    ユーザーID:2148672699

  • 警戒したほうが無難かも

    こんにちは。
    やはり、何かあってからでは遅いので、
    その方がただ単に本当に良い人であったら
    大変失礼ですが、それでも危うきには
    近寄らず。警戒されたほうが良いと思います。

    でも、あからさまな警戒や親の出現は、
    もしその人がビンゴだった場合、逆上して
    状況が悪化なんてことが考えられるので
    「さりげなく」が良いと思います。
    通学路とのことなので、通学路でこんな
    ことがあると学校に一報を入れても
    良いかもしれません。他にそういう情報が
    もし出てくれば怪しさは確実なものに
    なりますから。

    ユーザーID:7121270336

  • 深入りするようなら拒否

    確かに今の時代、不安な気持ちになるのは理解できますが、あまり神経質になるのもどうかと思います。
    もし変質者の類であれば、そもそも1年間も同じような態度では接してこないでしょう。

    今以上…例えば、朝毎日出会う・夜や休日にも頻繁に出会う・お茶を飲みに行く等誘いをかけるなど、
    現在の頻度を超えてくるようであれば、警戒も必要でしょうし、はっはりと拒絶するべきでしょうが、そうでない限りは問題ないのでは?
    そのあたりの状況の変化だけは、娘さんにしっかりと報告させるようにすることでしょう。

    あと、どうしても不安であれば、娘さんにどあたりに住んでいるかを聞かせて、親御さんがそれを確認してみてはどうですか?

    ユーザーID:7653305390

  • かかわらないの一番ですよ

    図書券までは、ありえますが
    お守りとなると、お返しには不自然なきがする。

    変に探れば、トラブルになるかもしれないし未成年の子にあれこれ聞くようにさせるのもあぶないです。

    会う機会をつくらないように、時間なり通学路をかえるというトラブルがおこりにくい方法が一番いいとおもんだけどな

    ユーザーID:2743633113

  • お嬢さんを守ってあげて下さい

    最初の落し物とその後の展開は間違いなく超ベタなナンパの手口です。
    れっきとした成人男性(しかも20代なら性欲もさぞ盛んな時期でしょうね)がまったくの他人である女子中学生と仲良くなろうと手を打っている・・心底気持ち悪いです。
    「親しい顔見知り」ならいずれ明るいうち公衆の面前で誘うことも簡単になるでしょう。すぐそこだから&ちょっとだけ・・そして事件の関係者3名はなんて言うか。
    お嬢さん「強く断れなかった、逃げるのは悪い気がした」
    誘う場面を目撃した第三者「親しげに話していて危ない様子には見えなかった」
    その男「慕ってくれていたのでつい・・悪気はなかった」

    図書カードやお守りも「『知らない人』から物を貰ったり口をきいてはいけないと親に叱られた」と返却を。ただ夜の帰りも会ったとなると自宅までつけられた可能性すらあります。スーツ姿だって本物かどうか?20代ではなく30代かもしれない。
    私ならこっそり男の顔や自宅や名前をチェックするかも・・。送迎や駅を変えることも考えてあげて下さい。学校にも連絡し、このような手口で近づく男には注意するよう呼びかけをお願いしてもいいと思います。

    ユーザーID:9065619163

  • 私も25歳男ですが

    まず間違いなく、その男性はわざと物を落とし、
    前から密かに気に入っていた娘さんに拾わせたと思います。
    全然知らない人と知り合おうと思ったらそのくらいしかないですから。

    後日「ありがとう」とお礼を言われたのも、待ち伏せしたものでしょう。
    さらに言えば、添えてあったカードの「あの時はありがとう」というのも、
    まだその出来事で引っ張ろうという苦しさ(逆に言えば他につながりがない苦しさ)が
    見えます。

    本当に優しいお兄さんだったら、物をあげたり一緒に歩いたり、そんな怪しいことしません。
    さんざん不安にさせるようなことを言って申し訳ないんですが、幸いなことにその男性は
    慎重派のようですので、早めに手を打った方が良いと思います。

    親が出て行って、うまいこと言って関わらないようにしてもらうのが一番では。
    逆上されても困るので、「うまく言う」というのが非常に難しそうなのですが・・・。

    大変だと思いますが、娘の将来もありますので頑張ってください!

    ユーザーID:3564747571

  • ルートを替える・お父さんに迎えにきてもらう。

    それが一番安全だと思われます。
    いつも同じ道を通っている、独りで歩いている女の子が狙われやすいと思います。

    ユーザーID:2050905543

  • ダメでしょう

    変質者のベタな手口だと思います。
    子供ってある意味純真なんですよ。大人の男がまさか自分みたいな子供を「そういう目」で見ているなんて思いもしないし、知らないんですから。知らないって怖い事ですよね。
    知らない人にはついて行ってはいけないと知ってはいても何度も話し掛けられ、モノを貰ったり交流が続けば「知らない人ではないし・・・」って気持ちになるんです。そうなったらねらい目。口の上手い大人の男が中学生のわずかばかり残った猜疑心を取り除くのなんて簡単な事です。
    その変質者は今は「いい人」のフリをしてお嬢さんの「知ってる人」になろうと一生懸命なんでしょう。お嬢さんのガードが外れたその時が豹変の時。
    お嬢さんには「過剰に親切な人には必ず下心があるの。気をつけなさい。」って教えてあげましょう。

    ユーザーID:0175527110

  • DV男だって最初は優しい

    娘さんがもらったお守りの中を確認することをお勧めします。盗聴器とはいかないまでも、気味の悪い体毛が入っているかも知れませんよ。

    その男の行動は明らかに奇妙です。
    サラリーマンらしい風体でも、本当に勤め人とは限りませんし、特に夜に出会ったというのが不自然です。

    一刻も早く親御さんがその男の人相を確認し、不審に思っている様子をこれ見よがしに見せつけてやってください。それで娘さんが25歳の男の知り合いをなくしたからといって、娘さんの人生的には痛くもかゆくもありませんから。

    あと、「これは本当に怪しい」と思ったら、必ず学校にも通報です。

    ユーザーID:5239433132

  • 早急に!

    男として、そして娘を持つ父親として意見させて頂きます。実際に現場を見ているわけではないのであなたの感じ方と相違があるかもしれません。それでもしも気分を害されたならどうかご容赦下さい。その25歳の男性は、明らかに偶然を装いつつ徐々に接近し、時期を伺って何かしら娘さんに企んでいると感じます。間違いなく確信犯です。この時代、危険すら感じます。冷静に考えてください。まともな成人なら落し物くらいで中学生にそこまで近づかないでしょうし、その程度の認識は持っているはずです。もしも自分の娘が同じ状況だったら、自分はすぐにでもその男性に対して「二度とうちの娘に近づくな。」と一喝し、頂いたものはすべて返します。たとえそれで喧嘩になろうが殴りあいになろうが構いません。体をはって大人になりきれない人から娘を守ります。知り合ってからかなり時間も経っているようですし、様子を伺ってから判断なするとかそんな悠長な事を考えている時期ではないと感じます。何かあってからでは遅いですよ。

    ユーザーID:8772441350

  • 少し違うけれど

    私も高校1年の時に、知らない30代くらいの男性に声をかけられたことがあります。
    私がどんな制服をきてどこの中学に行っていたか、今どこの高校に行っているかも知っていて、いつも見ていたと言いました。
    ませていたのと、クラスで妊娠した子などがいたので色々と警戒したので大事に至りませんでしたが、お茶を飲みに行ったり、遊びにいったり友達になってほしいと言われ正直ひいてしまいました。
    娘さんは純粋で疑ったりはしていない様ですが、自分の身を守れるのは自分だけだということを話しておいたほうがいいと思います。
    私は自主的に遠回りになるけど、道を変え、自転車も変え、帽子をかぶって目立たなくしたのでそれ以降その人と会うことはありませんでした。
    自分が知らないだけで見られていたかもしれないと考えると怖いけれど。

    ユーザーID:3778406054

  • とても心配です

    一度きちんと相手の方にお会いしてください。
    偶然をよそおっても良いですし、娘さんにお礼を言いたいから一緒に会いたいって言っても良いです。
    中・高校生の女の子にとって20歳を超えている男性はおじさんであり、自分が恋愛・性愛対象になっているなんて考えません。でも、男性側から見たら十分恋愛対象になる場合はあるんです。こういうことは神経質なくらい気をつけないと、大変なことになりかねません。
    お嬢さんにもくれぐれも気をつけるように、言い聞かせてください。何かあったときに隙があったとか、合意だったなんて言われたら?
    あなたが守ってあげてください。
    私は16歳のときに30代の男性に言い寄られましたよ。正直怖かったです。

    ユーザーID:5477251720

  • だめっ

    私にはその男性と同世代の息子がいますが、考えられないというか、お礼を言うのは当然としても、もし女子中学生に対してそのような行動をとり続ける事は絶対にいやです。
    100歩下がって、いくら感謝の気持ちからだといってもこのご時世。
    一見優しくみえるのか何か知りませんが、25歳の大人として場の空気を読めないヤツという点で失格。
    娘さんもまだまだ素直で純みたいで心配です。
    他の方のレスのような可能性を十分視野に入れて
    他人との距離のとり方をご両親で話して教えてあげて!

    ユーザーID:3422014932

  • 念のため

    2回目です。

    今回の場合物をもらってるわけで、そのお礼を言うという口実で相手に会って、その人物を
    確かめるなり、やんわりと釘を刺すなりというのは、問題ないと思います。

    ただ、
    >たとえそれで喧嘩になろうが殴りあいになろうが構いません。
    >体をはって大人になりきれない人から娘を守ります。

    まあトピ主さんがこういう方法を採るとは思えないですが、くれぐれもこういう
    短絡的なことだけはやめて下さいね。
    反撃が大人(だけ)に来ると考えるのは、非常に危険ですから。

    ユーザーID:7653305390

  • 極力避けましょう

    「その男性と会って話をしてみれば」
    という方がいらっしゃいますが、絶対に反対です。娘さんが「付き合いたい!」とか言ってるわけでもないのに・・・
    そんなことしたら、「自分は特別な存在」と誤解してしまいそうですよ。

    とにかく今後は会話する機会を絶対に持たない、接近しない状況を作って、自然にフェイドアウトするのが安全だと思います。下手に刺激しても怖いですし。

    朝、駅まで娘さんに同行して、相手の姿をそれとなく確かめてみるのはよいかもしれませんね。

    過剰反応という声もあるかもしれませんが、何かあったら取り返しがつきません。
    それに必ず「被害者の落ち度」を責められますしね。
    娘さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:4843773451

  • 危険です!

    まず初めの落とし物の件から計画的としか思えません。以前から気になっていて、そういった行動にまず出たと思います。
    スーツ姿とは言っても、娘さんに安心感を与える為の装いと感じます。まずは安心感を植え付ける行動に出ていると思います。

    もしお宅で犬を飼っているようでしたら、犬の散歩をしがてら、お子様に付いていってあげるとか、ジョギングしながら送るとか、とにかく近づかせない方法をとるべきです。
    お子様が被害に遭われる前に。。。

    ユーザーID:2278991054

  • 何をきっかけに知ったの?

    娘さんとその男性が知り合ったのは、もう1年も前なんですよね?
    今頃になってそのお話を聞いたのは何がきっかけなんでしょうか。

    「中学生から見たら25歳はおじさん」とおっしゃる方がいましたが、中学生のころって学校の先生を好きになったりする女の子が多くいましたよね。
    恋愛対象とは違うけれど、娘さんから見て十分憧れの対象になると思うんです。
    背伸びをしたい年頃でもあるし、大人の男性が自分に好意を持ってくれてるのは嬉しいことでもあると思います。

    あくまで想像ですが、娘さんが少なからずその男性に憧れを抱いていて、でもやっぱり警戒の気持ちがまだ少しあるからお母さんに話して反応を見てみたということはないですか?
    もしかしたら休日に会うなどのお誘いを受けていて、迷っていることもありうると思うんです。

    娘さんが素直に話してくれたのはよかったですね。
    頭ごなしに怒ったりして何も話してくれなくなると困りますけど、トピ主さん親子は関係が良いのですね。

    それからその男性、私もやっぱり怪しいと思ってしまいます。
    本当に近所の方なのでしょうか。

    お守りって、何のお守りでしょう。
    私も中身が心配です。

    ユーザーID:5864375149

  • 立ち寄ってもらいましょう。

    うちの近くまで送ってくれることがあるのなら「母に挨拶していってください」といってもらったら。大人のあなたなら彼の目を見れば何をたくらんでいるのかが見えるかもしれませんよ。

    遠慮なく住まいや仕事を聞いてみては?印象悪かったら遠慮なくもう近づくなサインを送ってみましょう。

    ユーザーID:5794776319

  • トピ主です、ご意見ありがとうございます

    たくさんのご意見を下さりありがとうございました。
    その男性とは元々そんなに頻繁に会うわけではなく、せいぜい2週間に1回くらい。2ヶ月くらい会わなかったこともあり、3学期はまだ一度しか会っていないそうです。(今週も一度も会っていません)
    夜会ったというのも一度だけ。
    会う頻度が増しているとか、家やお茶に誘われたなどということも全くないそうです。
    駅までは割と人通りの多い道ですし、今回の件が発覚したのも別の話の拍子で、娘が思い悩んで私に相談してきたわけではありません。
    もしかしたら私の取り越し苦労なのかもしれません。

    ただ、それでも母として不安は残ります。
    「駅まで送ろうか?」と言ったら、「えー、小学生だってみんな一人で行ってるんだよ」と嫌がられてしまったので、とりあえず「プレゼントのお礼を言わせてよ」と来週から付き添うことにしました。
    できれば娘のいないところでその男性と話したいので、次回はお礼を伝えるだけにして、その後私一人でその男性を呼び止めてお話したいと思います。
    また報告致します。重ねてありがとうございました。

    ユーザーID:9039681116

  • お母さん!!毎日迎えに行くべきです。

    私は成人の息子、中学生の娘をがいる母親です。
    息子は、絶対、絶対、絶対、中学生の女の子にそんなことしません。今の時代そんなことをしたら、変な人と思われることは、成人男性なら充分にわかってるはず。

    私なら、毎日迎えに行きます。娘を守ります。
    お母さん、楽をしたらだめだと思います。
    子育ては、まだまだこれからです。
    もう中学生ではなく、まだ、中学生ですよ。

    ユーザーID:6230933391

  • 変に親しくしてくる人は下心がある。私の例です。1

    私も好きではない男性にそういう目に遭わされた事があります。去年か一昨年働いていた職場にもそういう男性がいて、困った経験がありました。
    職場にて、その男性は座席は、首を少し横にやれば私の後姿が見えるような位置に座っていました。
    私が喫煙用の屋上へ一服しようとしに行くと、その男性は煙草を吸えないには拘わらず、ついてきていました。
    私が風邪をひいて休んでいたり、出張で1日職場のデスクに姿を現さなかっただけで、「俺のせいで昨日休んだんだろ!」などと近くに来て怒鳴りつけられたりしました。
    更に私の近くに居る時には、わざと足音をダンダン音を立てたり、自分を傷つける真似のような仕草をされたり、近くに来てわざと転ぶ真似をされたりでした。
    会議の出欠を取る時も、私がスケジュール表を取り出して普通の口調で「あ。○月×日なら開いています。」と言っただけでデートの約束と勘違いをされたり、出張前に、男性から出張者用のIDカードを貰いに行った時にも、言い方がまずかったのか、いきなり「ねえ。俺好き?」などと聞かれたりしました。
    更に苗字にちゃん付けで呼ばれたり、飲み会の時も隣に来られたり怖かった。

    ユーザーID:9666528670

  • 家までは来られなかったですが 2

    男性には、家にまでは来られなかったですが、職場を辞めたくなる位に精神的に辛かったです。
    でも、その職場での仕事内容は好きであり、10時出社で給料も良く、
    いい事ずくしで本当は長期でやりたいと思っていた仕事だったのですが、その男性との件のために、自分から契約を短めに設定してしまって、早2ヶ月で辞めてしまいました。

    私も最初は親切をしてくれて、友達になれそうだなと思いましたが、
    後から、嫌がっているのに、しつこく粘着されてしまって、困りました。


    ユーザーID:9666528670

  • あえて

    皆さんと違う見方をした場合

    ケースその1 25歳というのはお嬢さんの推測ですよね?実はもっと若い19とか20ならどうなんでしょうか?それでも恋愛対象としてみるのは変ですかね?

    ケースその2 もっと年上、同じぐらいの子供がいるから自分の子供のように接している。

    やはり中学生の判断では状況を把握しきれない面が多いので、お礼をいいたいから今度登校する時など付いて行くと娘さんにいうのが一番だと思います。

    ユーザーID:6968726034

  • 25歳です。私の同級生に。。。

    中学生の女の子は25歳の男性から見て充分、恋愛対象にあります
    それはなぜか?最近の女の子はしっかりしていて男の方も付き合うのが大変です
    最近の中学生なら身体つきも良いでしょうし、反面、素直さがあってカワイイです
    同級生にもそういう人が複数いるので注意してあげて下さいね
    25歳くらいの男性から見て、そういう対象になり得るのです

    ユーザーID:1430102073

  • 主さん、ストップ!

    その男性と二人だけで何を話すのですか?

    状況を伺った段階では「犯罪者」の影は見えませんよ。娘さんの主さんに対するリアクションから考えても心配し過ぎです。もう中学生なのですから、危険な匂いは敏感に感じるはずです。話す内容によっては(というより十中八九)相手に大変失礼な事になると思います。(というより、今の主さんのスタンスだと、相手に空気が伝わってしまうと思うけど)その覚悟がお在りなら構いませんが。

    駅まで娘さんを送るだけで良いのです。下心のある人間なら娘さん単独の時を狙います。母親と一緒の時は姿を見られまいとするはず。主さんと一緒の時でも声をかけてくる人ならまず安心ですよ。

    ユーザーID:2493900975

  • 娘の安全を考えてください

    その人はもしかしていい人かもしれません。
    でも、少しでもあぶない可能性があればあえて娘さんを
    危険にさらすのはどうかと思います。

    -夜中に暗い道はひとりであるかない

    -その人にさそわれても丁寧に断るように娘さんにいいきかせる
    (つまりあぶないという前提できちんと距離をおく、
      2人きりになるような状況になるような誘いにのるなどの一線は
      絶対に越えない)

    根本的にその人に限らず世の中は危険に満ちてます。
    常に警戒するよう、娘さんにいいきかせましょう。

    もしかして、その人はいい人で、
    せちがらい世の中になったと嘆き気分を悪くするかもしれません。
    でもそれだけのことです。なんてこともない些細なことです。

    命はもどりませんからね・・・
    それに比べればそれくらいのことはどうでもいいことです。

    ユーザーID:5136927720

  • 世知辛い世の中になりましたね

    ただのいい人では?

    偶然を装って会ってみる(見てみる)というのはよさげですね。そんなに心配されているとも思えませんが。

    ユーザーID:1536479970

  • 警戒しすぎかと

    近所に住んでいて、夜に会ったのが一年間で一回・・・どうみても偶然です。

    通勤時間なんて人ごとに決まっているのですから、相手の男性に対して行動を起こす前に、娘さんの時間を電車一本分ずらせばいいだけの話です。それでも頻繁に会うようなら、それから悩めばいいのです。何もなければ元に戻せばいいのです。

    いきなり探りを入れろだの、「相手がどんなに気分が悪くなろうが知ったことではない、自分の安心だけを得られれば良い」という態度はどうかと思いますね。

    ユーザーID:6165025928

  • 念のため

    気になってずっとレス読ませていただきました。私も中学生くらいに年上の近所のお兄さんから似たようなことがありました。
    駅で一緒になると一緒に帰ることも。
    そのうち、母が入院をしている時に、夕飯のおかずを作って持ってきて「今ひとり?」と聞かれたり・・・その時はなんともいえない怖い雰囲気がしました。
    兄弟が家にいたので、兄弟をみると逃げるように帰っていきました。あれが何だったのかわかりませんが、怖いと感じました。(気のせいかもしれませんが)

    トピ主さんの娘さんのケースがどうなのかはわかりませんが、やはり頻繁に送る、お守りをあげるなどは、何か想いがないとしないのではないかと思います。
    その想いがどんなものかはわかりませんが、娘さんを特別視しているのは確かだと思います。心配です。

    それとお守りですが、中学生にお守りって・・・不思議です。盗聴器とか入ってないか心配です。中学生が喜ぶものではないですから。

    ユーザーID:6377088329

  • 放任

    初めて書き込みします。
    娘さんも危機意識を持っていますし、
    親が会って話す必要はないと思います。

    それにしても、この書き込みを見て驚きました。
    大多数の人が、危ないと思うんですね。
    殺伐とした世知辛い世の中になったなぁと思います。

    男も女も老いも若きもいて世の中です。
    いろんな人がいてコミュニティーですので、
    そのような考えは世間というか人間の幅を
    狭めてしまってはいないでしょうか?

    ただ、娘さんは未成年ですので、大人の価値観や
    親の思いを伝えるべきだと思います。

    今の日本の人間関係って、
    こま切れ状態だなと思ったスレッドでした。

    ユーザーID:5733916460

  • 注意が必要

    近づけない方が良いでしょう。今の時代を認識し場合、保守的に対処すべきと思います。

    ユーザーID:4262811494

  • 危険だと思います。

    トピックを読ませてもらって感じた事、男性の行動は「手口」のような気がします。
    プレゼントで気をひく、何気ない会話で娘さんに警戒させない、朝と塾帰りにばったり会う、一緒に歩いて帰る、優しい人の一言で片付けてよいのでしょうか。

    私もパパ登場に一票です。
    そして警戒したほうがよいという意見にも一票です。

    もし、その男性の方がただ親切なだけであれば無礼な行為になりますが、娘さんの身に何かあったらと考えると、無礼も仕方ないのかと思います。

    ユーザーID:8872237701

  • その男は要注意

    その男性は要注意だと思います。
    まともな大人は子供への影響など考慮して、
    落とし物を拾ってくれたくらいで、関わりなどもちません。
    図書券やお守りなど「親切」ではないと思います。
    たとえその男性の「親切心」からそういったことを
    やったとしても、本来慎むべきものなので、考慮する必要もないくらいだと思いました。

    ユーザーID:9865650394

  • 子供は親が守って

    私はアメリカに16年住んでいるものですが、まず、娘さん、まだ14歳です。これから、高校や、大学に進んでひとり立ちしていかなければなりません。今はその基礎を作るとても大切なときです。そんな時に、理由は何であれ、プレゼントを持って近寄ってくる10歳も年上の男性なんて首をかしげます。14歳では、まだ物事の判断がつきませんので、決して一人にしないでください。あなたは、この男性に今後一切娘に近づかないようにきっぱりと言うべきです。一年も知っているのに、なぜ、家族に挨拶もしませんか?

    ユーザーID:2541807276

  • 信用できません

    一般に成年男子が中学生の女の子にプレゼントを上げたり、毎日話しかけてきたりするのは正常ではないと思います。
    成年女子が相手にしてくれないので、女子中学生をナンパしようとしていると思います。
    気をつけたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:1186768493

  • 五分五分でしょうか・・・

    以前にレスされてる方々の大半が言う通り、注意は必要かもしれません。
    私は今心理学をアメリカで学んでいます。
    小児性愛者や性的虐待の加害者は「手なずけ」を行う確率が高いのです。
    まずは仲良くなっておいて、警戒心をなくし、信頼感を高める。
    信頼している近所のお兄さんに、「これは2人だけの秘密だからね」なんて変なことされてしまうケースも少なくないのです。

    ですが、逆に、本当にいい人なのかもしれません。
    妹がほしかった。とかそんな気分なのかもしれません。

    贈り物同様に、少し出会う頻度が高いところが気になりますが・・・
    なにはともあれ十分注意してあげてください。
    皆さんおっしゃられている通り、その男性と会ってみるのもいいと思います。

    ユーザーID:0694012798

  • 放任と書いたけど。

    気になったので、また来ました。

    おそらく娘さんは、学校の先生以外に
    そのような年代の他人と接したことがないと思います。
    なので、お互いに興味や好奇心もあるはずです。

    25歳ぐらいの男性も、中学生と話をするきっかけが
    できたことは一服の清涼剤的なことだと察します。
    「一期一会」という言葉がありますが、まさに、その通りだと思います。

    暖かく見守ってやるのが一番ではないでしょうか?
    何!?と、責めるのは、娘さんがおびえてしまうといけませんし、
    そのことに関して言わなくなってしまっては、親御さんとしては
    不安要因が増えますので、されるべきではないと考えます。
    ましてや、親御さんが、その男性と会うとは、
    もってのほかだと思われますが、いかがでしょうか?

    ここは日本です。(ツヅキマース)

    ユーザーID:5733916460

  • 放任と書きツヅキ。

    みおさんがおっしゃてるように、アメリカ合衆国には
    小児性愛者はいるでしょう。性癖です。日本にもいるでしょう。
    アメリカ在住のAkemiさんの、多感な時期なので近づけるのはダメってのも
    あるもしれません。でもここは母国、日本です、アメリカではありません。

    お子さんが、これから家族を構えるときに、25歳くらいの男性には
    子供は近づいてはならんと、思ってもしょうもないと思います。

    なんだか、淋しいかな、その男性がおじいちゃんなら良かったなと思ってしまいます。

    あまり考えてないと思います、その男性。
    ただ、その男性がおかしな期待あっても困るので、
    そこらへんは、こんなこともあるし〜って前例や事件もあるから気をつけないとと
    親御さんが伝えるのもアリかなと思います。

    ユーザーID:5733916460

  • 娘さんの一生に関わるかもしれません

    私がピアノの先生に背後から抱きつかれたのも14歳の時でした。
    防音室の密室のことでしたし、信頼して慕っていた先生だったのでとてもショックでした。
    そういう経験は大なり小なり一生心の傷になって残ります。
    娘さんを守ってさしあげてください。
    口が達者でもまだまだ子供です。
    自分で危険に気づくには幼いと思います。

    ただの親切な男性だった場合、相手の方は気を悪くされてしまうでしょう。
    ですが、気を悪くすることと、心の傷が残ってうまく人間関係が築けなくなったり
    実際に身体や命の危険さらされることを比較してみれば
    警戒しすぎてしすぎることはないのではないかと思います。

    ユーザーID:7703421135

  • 柔軟に

    出会う頻度が高いので要注意との意見が多いですが、主様も言われている様にせいぜい2週間に1回位。2ヶ月位会わなかった事も、3学期はまだ一度って、そんなに頻繁ではないと思うのですが?
    通勤、通学をしていれば時間的にそれこそ毎日会う方もいますよね?

    私も同じ年頃に、通学電車で向かいの席に座っていたサラリーマンが鼻血を出して焦っているのを見てハンカチを差し出した事があります。
    後日、お礼に新しいハンカチをプレゼントして下さり、会えば挨拶や軽い会話位はしましたが何もありませんでした。
    プレゼントについては、私の場合は彼に渡した物が駄目になったからと言うのもありますので、お嬢さんの場合とはちょっと違いますけれど。
    そういう例もありますという事で。(時代が違うと言われてしまえばそれまでですが、笑)

    確かに注意をするのは大事だと思います。
    でも、本当に何も考えてないイイ人の可能性もありますから、その方と二人だけで話すのは、お礼を伝えた際の様子で決めた方がいいと思います。

    あまり頭ごなしに疑った対応をしてしまうと、いらぬトラブルを起こす事もありますので…

    ユーザーID:5609945537

  • 警戒が必要ですね

    おまもりって、盗聴器やGPS(でしたっけ?今どこにいるかという)機能がついたものだったら大変です。
    もちろん身に付けてはいないと思いますが…。

    子供にとって、警戒しすぎてもよいくらいの時代ですから、警戒しているからといって、相手に悪い、と思うことはないと思います。
    相手の男性も、女の子に近づき過ぎてはいけない、ということを気づかないといけませんね。

    本当に気をつけてあげてくださいね。

    ユーザーID:4341998852

  • 気をつけて

    日本でもいろんな気味の悪い事件が起きていますので、用心した方がいいですよ。
    昔からの知り合いならいざ知らず、落とし物を拾ってあげただけの知り合いという男に気を使う必要はありません。
    その後の経過から思うに、これはわざと落とし物をして娘さんに近づいています。
    スーツ姿とありますが、泥棒の外見で一番多いのがスーツ姿だそうですよ。(警察の広報で見ました)
    とにかく尋常ではないので、娘さんにはその男性に近づかないよう言い聞かせた方が良いですよ。

    ユーザーID:7701484311

  • 親が定期的に牽制をかけて

    友達で、子供時代に性的被害に遭った人って結構いました。未遂も入れたら両手にあふれるほどです。その人たちは今20代後半です。この世代でさえこうなのです。

    件の男性が怪しいかどうかむずかしいでしょうが、娘さんの通勤電車に月2,3度は一緒に乗って親から男性に積極的に話しかけるなど、「あなたの事を親は把握しています」と言葉には出さなくても行動で、親の牽制が必要かと思います。もし何かあった場合には親が行動に出るための準備は、ぜーったいに必要です。とにかく行く先々で親の存在をちらつかせてください。

    できれば娘さんにも、世の中にはひどい男性がいることも話してほしいと思います。娘さんにはショックを与えるのかもしれません。その辺は言葉を選んでください。身体的に妊娠可能な年齢ですから、自分の身を守ることも考えなければいけない段階と思います。

    ユーザーID:6855261035

  • うーん

    どれみさんは最近のニュースを見てらっしゃらないんでしょうか?

    教師、老人、青年・・・性犯罪に走る人間のニュースが毎日これでもかと流れています。そして哀しいかな、そうした人間の性癖を一目で見抜くことが難しい。

    人を疑ってかかることは確かに悲しいことですが、少しでも疑わしき部分があるのであれば、用心に越したことはないのでは?

    万が一何かあって後で「あーあのときに気をつけていれば」と後悔しても取り返しがつかないのですから。

    私には無責任に「大丈夫」などと親御さんにはとてもいえませんが・・・

    ユーザーID:2544867752

  • つづきです

    おじいさんだったらよかったのにという方はいますが、男性はいつまでたっても男性です。
    年齢にごまかされてはいけません。

    私の経験です。大学時代、講義の空き時間に公園で本を読んでいたら「いい天気ですね」と話しかけてくる人がいました。60代くらいの方です。世間話程度の会話をしていたら、そのおじ様が名刺を渡してきました。超有名企業の役員レベルの方でした。「あやしいものじゃありません。一緒にドライブ行きませんか?」と誘ってきました。
    夜の帰り道「家まで送るよ」と言ってきたのは50代男性です。
    杖をついているおじいさんがいて、横断歩道を渡る手助けをしたら、胸を触ってこようとしました。

    こういう事があって以来、男性の年齢がいくつであろうと見知らぬ男性とは世間話さえもしないようにしています。杖をついていても男性は男性なのです。そういうこともあると思って接しないと女性は何かあった時に「女性側にもスキがあった」などといわれてしまうのです。

    現代社会がどうとかではありません。いつの時代も女性である以上、警戒は必要だと思うのです。
    ちょっとトピからそれそうですね。すみません。

    ユーザーID:6855261035

  • 二度目の投稿です

    すみません、気になってしまってもう一度書き込みします。ここのトピックってアクセス数多いですよね。それだけ皆に関心があり、心配なせいだと思うんです。
    できれば何らかの対処をしていただき、経過報告をお聞きしたいです。男性に悪意がなければ傷つけてしまうといった投稿もありますが、成人男性が未成年に近づいた場合、あらぬ疑いをかけられることは知っておいたほうが良いと思います。
    何らかの被害にあった場合、傷は一生残ります。避けられる被害は未然に防いであげるのが大人の役割だと思います。

    ユーザーID:5477251720

  • えー!

    そんな赤の他人を傷つけるかどうかより、自分の子供を守ることの方が何倍も大切だと思うのですが。男性に失礼だ、という方は、その男性に下心がないとどうして言い切れるのでしょうか?その男性を傷つけるかもしれないから、という理由でお子さんを危険にさらしたままでいられるのですか?また、その男の人に事実下心がないにしても、その行動は疑われても致し方ないことを理解するべきです。疑われたくないのなら、25歳のいい大人が中学生に贈り物をしたりするべきではないのです。

    ユーザーID:6336180206

  • アメリカなんてどうでもいい

    こういう話題が出ると、必ずアメリカや海外は・・・って言う方がいますが、はっきりいってどうでもいいです。
    ただ、今の世間の事情を考えると『やさしいお兄さん」なんて幻想は考えられません。
    私も多数の意見同様、その男性には危険のにおいを感じます。
    娘さんも多感な時期ですが、どうか娘さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:4193492870

  • 私の経験

     私の経験を書きます。
     小6でバス通学をしていたとき自宅最寄りバス停で声をかけてきた男性がいました。30歳前後のスーツ姿の方で、大雨でたくさんの荷物を持っていた私の鞄を持ってくれました。卒業までに時々見かけ、挨拶程度はしていました。
     それから半年くらいして誕生日クリスマスなどに知らない名前の男性からプレゼントや手紙が自宅ポストに直接届くようになりました。手紙から以前バスで荷物を持ってくれたその方とわかりました。
     手紙はとても礼儀正しい文面でしたが、品物はなぜか私の趣味を熟知したものでした。自宅住所は同じ路線でしたが最寄り停留所は別でした。
     両親の判断でプレゼントをもらうたびに簡単なお礼の品と手紙を同じように相手宅のポストに親が入れにいきました。もらいっぱなしにならないよう、そして相手の家族にも知られるようにです。あわせて近所に知り合いの方がいたので聞いたところ、真面目なご家族とのでした。
     その後数年続きましたが、私が大学生になる頃になくなりました。
     相手に失礼にならないよう、でも距離が近づかないように危険がないようにと対処してくれた親に感謝しています。
     

    ユーザーID:2098540342

  • 変です!

    これを読んだ瞬間、「わざと落し物をしたな!」と感じてしまいました。皆さんおっしゃる通りおかしいです。ちょっと気持ち悪いって正直思いました。でも娘さんは素直なんですね。(うらやましいくらい。。。)まだ人を疑うって気持ちはないんですから。世の中色んな犯罪が氾濫してる中、まさか自分が・・・なんて思いもしませんからね。でも難しいですよね。本当に何を考えて接してるのかはその男の人しかわからない事ですし。。。十分気を付けてあげて下さい、としか言いようがないのが心苦しいです。

    ユーザーID:4879516723

  • 何度も済みません。

    私も「手口」の様に感じます。
    いい人そうなのも嘘、親切も嘘。
    何気ない会話をしたりなど、如何にも。
    自分に置き換えてばかりで済みませんが、慣れた人にも警戒は必要だと思います。いや、慣れた時が一番危ないと思います。

    仲良くなって仲良くなって、一番効果的な所で落とされると言う事もあると思います。
    人の良さにつけこまれてしまう事などもあると思います。「ちょっとだけなら」などというのも駄目だと思います。
    隙を見せた時が一番危険です。

    自分が以前のレスで書いた、過去に勤めていた職場にて、厭に親しげにしてきた男性の件ですが、一番最後には、もの凄い暴言を吐かれました。
    少しでも気を許した私が悪かったです。

    ユーザーID:2050905543

  • その男性と娘さんが交際してもいいと思ってますか

    その男性との接触を少しずつ断っても何も不都合は起きないと思います。
    でも、あえて接触を放置すれば、何らかの不都合が起きる可能性は否定できない。

    男女ですから。

    娘さんの人生にとってその男性が、何の影響力ももたらさない人のままで
    ある種の知人関係をフェイドアウトできるのがベストではないでしょうか。
    きっちり縁切ったって、双方なんともないでしょ。
    なにか、惜しいのですか?

    ユーザーID:7246953027

  • こんなかんじ?

    自分にとっては、とても大事なものを落として
    しまった。なかばあきらめていた時にわざわざ
    中学生の女の子が届けてくれた。今時落し物なんて無視するか、カネ目の物だけ盗って捨てる
    様な人間が多い中なんて関心な子だろう・・。
    後から考えたら、時間を割いて届けてくれたんだからやっぱりお礼をしといたほうがいいかな?学生さんだから図書券あたりが無難かな?
    でもそれだけってのも、なんか事務的って感じ出し・・。食べ物や品物は好みがあるし・・。
    そうだ、このまえ会社の帰りに偶然あって挨拶
    したとき塾の帰りだって言ってたな・・受験生ならお守りなんかいいんじゃない?あって困る
    もんじゃなし、あんないい子には幸運が訪れて
    ほしいし。しかし、あんな時間まで塾なんて大変だな。無理して体壊さなけりゃいいけど。

    ユーザーID:8994708819

  • 子供が危ない社会です

    家庭教師に抱きしめられてキスされそうになったのが、私が小学校6年生の時でした。
    その男性は22才の大学生でしたが、私には頼れる大人に見え、完全に信頼していました。
    私が逃げて母に話し、彼はその場で解雇になりました。

    中学生からは塾に通うようになり、バスに乗っていたら、
    隣に座ったスーツ姿の男性からスカートの中に手を入れられた事もあります。
    その時には怖くて体が固まり、何も出来ませんでした。今、思い出してもゾッとします。

    高校で同じクラブの子たちと話していて、痴漢の話題が出た時、
    私と同じような経験をした子が何人もいることが分かりました。
    ここには書けないような辛い目にあった子もいました。
    被害にあった女の子たちの中には、親にも誰にも言えず、ずっと一人で我慢し続けた子もいます。
    これって、アメリカだから日本だからと言っている場合じゃないと思います。
    小中学生にいやらしい事をする人は、現実にいるのです。

    ユーザーID:7902822101

  • みんな、ちゃんと読もうよ!トピ主さんの2回目の発言ね

    2月3日付で以下の発言がされています。

    「その男性とは元々そんなに頻繁に会うわけではなく、せいぜい2週間に1回くらい。2ヶ月くらい会わなかったこともあり、3学期はまだ一度しか会っていないそうです。(今週も一度も会っていません)
    夜会ったというのも一度だけ。
    会う頻度が増しているとか、家やお茶に誘われたなどということも全くないそうです。」

    なのに、それ以降でも、毎日会うのはおかしいとか言う発言あったりします。ちゃんと読みましょうよ。

    駅までの行き方が一緒で、たまーーに会うなら挨拶ぐらいはするでしょうし、「元気にしてる?」とか「最近寒いねー」とか社交辞令の会話くらいするでしょう。

    次に会ったら無視なんてのは失礼な話で、簡単な挨拶をするのは礼儀だと思うのは今の時代ではおかしなことなんでしょうかね?

    これがお茶に誘ってきたとかなら、オイオイだけど、そういうのは娘さんにきちんといっておけばいい話であって、最初から相手を変態かのようにあつかうコメントが多くて、すさんだ世の中だと感じました。

    確かに危ない世の中だけど、子供の教育(誘われてもきちんと断る)で防げる部分も大きいです。

    ユーザーID:9765188554

  • 要注意でしょう

    その人がほんとにどんなにいい人でも、善人でも、すばらしい人でも、そんなのどうでもいいことです。
    目の前にある事実。
    いい歳をした男が不用意に娘に近づいてる。
    この厳然たる事実を前にどうするかです。

    昔から変な性癖の人はいたでしょう。
    でも、事件があってもきっと表沙汰にならなかったのかも。
    今でこそ、そういう情報が手に入ります。
    それはこちら側にもそして「あちら側」にも。

    大人なら自分の行動がどううつるか認識できるはず。
    ならば、余分な行動はしないほうがこのご時世いい、とわかるはず。
    それをしない相手の男性はやっぱり変。
    どっちにしても変。

    学校やしかるべき人に相談しましょう。

    ユーザーID:3134562750

  • 警戒に一票

    同年代の子供にトピのあらすじを話してみました。
    お守りと図書カードが出てきたところで「気持ち悪いよ」「怪しいと思う」と。
    アンテナ高くご用心ください。

    ユーザーID:8956351626

  • ターゲットが一人とは限らない

    接触の頻度が増しているわけじゃないから警戒するのは荒んでいる……という趣旨のレスもありますが、頻度が増していないのはトピ主さんの娘さんとのことに限ってですよね。その男性にとっては、他の複数の児童との接触があるのかもしれません。つまり狙いは複数あって、ルーレットよろしく誰が当たってもおかしくない……そういう可能性だってあります。

    そこまで用心してもしすぎることのない世の中なんです。実際にすさんでいるのだもの。先にすさんだのは大人なんだから、そのことに責任を持つためにも子供には正当防衛の力を身につけさせないと。

    そんなことで失礼だと感じたり傷ついたりする大人の方がおかしいと思います。相手は子供なんですよ?

    ユーザーID:1335974186

  • なんだかなぁ・・・

    警戒することはいいと思いますよ。
    子供を守れるのは確かに親ですから。

    でも、トピ主さんの2度目の投稿があるのにも関わらず
    その男性を非難しすぎじゃないですか??

    私は偶然だと思いますけど。

    会う頻度からみてもたまたまってカンジがします。

    一応顔見知りなわけですから、会ったら挨拶くらいするでしょう。
    落し物を拾ってくれた人なのに、シカトするのが普通ですか?

    それに、同じ道なのにただ挨拶だけして近くを歩いているのも気まずいです。
    急いでいるならアレですが、「今日は寒いね」とか「勉強どう?」ぐらいの話ならしてもおかしくないのでは?

    私は普通の男性だと思います。

    プレゼントまでは・・・とは思いますが、プレゼントの内容と娘さんが中2とあれば貰っておかしくないものだし。

    ただ、やはり心配なのは変わらないでしょうし警戒するのは越した事ないと思うので、
    お母さんが会ってお礼を言うのは正解だと思います。

    私が言いたいのは、警戒心剥き出しにしてさも悪者のように考える(会う)のはやめたほうがいいのでは?という事です。

    ユーザーID:1647029183

  • たまにしか会わないのにプレゼント?

    図書カードやお守りをもらったことがあって、それにはカードまで添えてあったんですよね?
    偶然会えたからお礼に、で用意できるようなものではないですよね。
    また会うことを前提に持ち歩いていたのでしょうか?
    いずれにしても、相手が中学生でなくても、その男性の行動には疑問があります。

    そもそも、こんなご時世で成人男性が中学生に接近したら疑われるのは、その男性が一番知っていていいはずでは。

    私には性犯罪狙いか、ただの子供好きだとしても配慮の足らない男性に思えます。
    そのような男性には近づかない方がいいと、もう彼氏が出来てもおかしくない娘さんと、話あってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1488858485

  • 済みません、勘違いしていたようで・・・

    私は、その男性とは、毎日合うものだと思っていてレスをしておりました。
    (HN;古澱としてレスしてました)
    済みません、勘違いをしてしまっていたようで。
    でも、2ヶ月ぐらい合わない時期があり、合ってもたまに・・と聞いて、少しほっとしています。
    でも、警戒はするに越した事はないと思います。
    警戒はしてしすぎるってこともないと思います。

    頻繁にルートを替えたり、服装を替えたりとか、時間帯を少しだけずらしたりなど、
    その男性と、毎日会うものだと思って行動をし、父とこまめに連絡を取り合うのが一番だと思います。

    ユーザーID:2050905543

  • 配慮が足らん

    子ども相手の仕事をしています。
    子ども自身も保護者の方も,わたしを疑ってはいないと思いますが,
    それでも2人だけで指導する時などは気を遣いますよ。
    あらぬ疑いをかけられないような行動を取る。
    それが子どもに対するときの大人としての当然の配慮だと思います。
    うちには70過ぎのじいちゃん(まともないい人です)もいますが,
    近所の女の子に普通に「おかえりなさい」と声をかけて無視されたことがあるそうです。
    それでも怒るでもなく
    「まぁこんなご時世だから仕方ないよな」って言ってました。
    世知辛いとは思うけどね。

    そのお兄さんは,仮に百歩譲って普通に優しいお兄さんなのだとしても,少々配慮が足りないように思えます。
    ちょっと考えれば,お守りや図書カードなどを贈ることはしないでしょう。
    それをしてしまうのは,考えなしなのか下心があるのかどちらかだと思います。

    どちらにしても,中学生なら塾からの帰宅時は迎えに行くくらいしてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0238639711

  • やはり、プレゼントが

    一番怪しくさせているんでしょう。逢わないかもしれないのに。お守り、どうするつもりだったんでしょうか?
    逢おうと思っていなきゃ、買いませんよ。

    父がでてきて解決!と思ったんですが、お嬢さんに気がある場合、父が側に居るときはきっと話しかけず、後で「誰?」と聞くか(他の人と一緒に居たので話しかけられなかったとかなんとか、、)、もしくは「年上男性好き」と勘違い(だったら俺の方が)にならないとも限らないかも。

    できれば、近所の信頼できるお兄さんや、本当の彼氏、偽物の彼氏などで防いだ方がいいかもしれませんね。

    ウチも幼児ですが女の子がいるので、このトピ、気になっています。

    ユーザーID:5823780846

  • 普通の人さんと同じ意見です

    再度すみません。
    私も心配組に一票です。
    普通の人さんが心配されているように、ターゲットがお嬢様一人とは限らないので。
    何人かアタリをつけている女性がいて、ひっかかりやすい子にきめる、たまたまでもひっかかればラッキーというのは常套手段なんですよね。
    万が一その男性がよからぬ思考をもたれている場合、ご両親のガードがかたければ、お嬢様から遠ざかるかも(こりゃダメだろうと)しれないので、心配しすぎて損はないと思います。
    不安になられるような事を書いて申し訳ないのですし、その男性は違うかもしれませんが、物騒な世の中なので念のため・・。

    ユーザーID:0323576324

  • プレゼントについて

    プレゼントの事なんですけど、本当にその男性が「わざわざプレゼントするために買った」かは分かりませんよね?

    私の兄もサラリーマンですが、会社から図書券もらって私にくれることがあります。
    詳しくは知りませんが、何かの時に配られるのだそうです。
    もしかしたらその男性もそうなのかも・・・とふと思いました。
    自分は図書券なんて使わないけど、中学2年の子だったら使うだろうと思って「今度会ったらあげよう」と軽く思ったのかも知れません。
    おまもりだってその子の為にわざわざ買いに行ったのではなく、「ついで」かも。
    それだけをハイって渡すんじゃ味気ないのでメッセージを添えたとか。

    会う頻度から考えても、それを渡すのだって「今度会った時でいいや」くらいで時間を計算したり待ち伏せしたりとかはしてないように思います。
    私はその程度だと思いますけど・・・。

    25歳というのも娘さんの想像だし、全然違うかも知れませんよね。
    本当はもっと若い可能性の方が高くないですか?
    中学生の子と歩いても変に思わないくらい。

    あ、かばってるわけじゃないですよ。
    一意見です。

    ユーザーID:1647029183

  • 間違いない

    警戒・・・・
    のレベルではないですね。間違いないですね。
    たとえば、女の子じゃなく男の子の場合、
    そんな話を聞いたことがありませんでしょ。
    さらに言うならもうすでにことが進行していて
    手なずけの段階は完了してるのかもしれませんよ。
    もう会う約束しているので、その前の
    娘さんからシグナルかも知れませんよ。
    要注意とか警戒とかではないレベルです。
    この状態でその男性のことが疑問するだけのお母さん
    でありますから、その娘さんはなおさら
    この男性は(疑いながらも)いい人なのかもって
    思っている純粋な娘さんと推測しています。
    この純粋さに付け込んで、会う約束されても、
    この男性はいい人なんだと思い込んで会う可能性だって
    ありえますよ。

    ユーザーID:8345547670

  • 私の独断と偏見ですが

    勝手な推測ですが、その25歳くらいの男性も、落し物を拾ってくれたのが女子中学生ではなく男子中学生だったら

    >図書カードとお守りをもらったことがある。添えてあったカードには「あの時はありがとう」「体に気をつけて」など、これまた娘を気遣う優しいメッセージが書かれていた。


    こんなことしないような気がする。

    >初から相手を変態かのようにあつかうコメントが多くて、すさんだ世の中だと感じました
    といったレスもありましたが、実際今の世の中が「変態が多い荒んだ世の中」というのは否定できないと思うので、特に年頃の娘さんをお持ちの親御さんは警戒し過ぎるほど警戒しても当然ですよ…。

    ユーザーID:9916415024

  • トピ主さん悠長ですね

    うちの娘に25歳の男が通学途中話しかけたり、
    プレゼントをしたりすると想像してみました。
    有り得ないです。
    危険から遠ざける為に、徒歩10分の道を必ず車で送り迎えしています。
    小さい時から大人になるまでず〜っとです。
    どんなに朝早くても夜中でも、どこへでも送り迎えします。
    娘が気兼ねして歩いて帰宅しないように、面倒くさい素振りは見せません。
    万が一犯罪に巻き込まれたら、後悔してもしきれないじゃありませんか?

    学校の周辺に変質者が出没しているのをご存知ですか?
    (小中学校の校内放送で注意するよう、よくアナウンスが流れたりしますよ)
    「おかしい」と感じているのに、トピ主さんは何故行動しないのですか?
    警察は事件が起きてからでないと動けません。
    事件を未然に防ぐのは、本人と親ですよ。

    ユーザーID:0681296729

  • 普通しませんよ

    御礼ぐらいはするかもしれません。
    挨拶ぐらいはするかもしれません。

    でもね、
    ・駅まで一緒に歩いていく
    ・学校生活を伺う

    これはありえませんよ。
    少しずつ少しずつ、お嬢さんのことを聞き出して近づこうとしている
    可能性大です。

    そして安心しきった頃に・・・なんてこともありえます。
    どなたかが書いていましたが
    "いつも一緒にいたからそんな風なことになるとは・・・"
    なんてことが起こりえます。

    世知辛い世の中だと憂う方もいらっしゃいますが、こういうことは
    昔からおきてます。ただ、表沙汰になりにくかっただけです。
    被害者が親にも言えずに我慢していることも多いです。

    トピ主さん、時々駅まで行ってあげてください。
    そして電車の中でも気をつけるようにしてください。

    ユーザーID:0746718249

  • トピ主さんへ

    次回からは、特に知らない人からはプレゼント、物は親の許可なしに受け取らないようにお嬢さんに話をされてはいかがでしょうか?
    もしかしたら、その方は良い方かもしれませんが、親しか子供を守ってやれませんので、
    その方だけが危険と言うわけではありませんし、その男性がうんぬんとここで言うより、お子さんがなんと言おうと送り迎えする、特に遅くなったら駅まで迎えに行くことは必要じゃないかなと思います。子を守るには実践あるのみじゃないかなと思います。

    ユーザーID:4785367423

  • 対応が遅すぎます!

    4女の父です。
    沢山のレスが付いていますが、トピ主さんの反応が悠長で呆れています。
    また、お嬢さんの父親であるご主人のご意見が書かれていないようですが、何と仰っているのでしょうか?

    それはともかく、今後のこともありますから、お嬢さんに具体的に身を守る方法(沢山レスに書かれていますね)を充分に教えると共に、ご主人が是非にも時間を作って、相手の男性に丁重にお礼を述べると共に、こう言ったご時世であることから(今朝の新聞を読みましたか?40件の暴行、200件の放火、無期懲役の判決)、親として単純に受け止められなかったこと、心配であったことを相手に伝えるべきです。
    決して疑っていたわけではないが云々と、大人の会話で上手に牽制球を投げることは出来るでしょうし、やらなければいけないと思います。

    会ってみればある程度の見極めは付くでしょうが、それとても完全ではありませんから、自らの判断を過信しないことです。

    要は親の目があることを相手の青年に分からせることです。

    最後に、会う機会を偶然に頼らないこと。衆人監視の中、駅の改札辺りで待ち受けて行うことをお勧めします。

    ユーザーID:1868880958

  • その後

    どうなさったんでしょうか・・・
    差し支えなければトピ主さん、報告お願いします。

    ユーザーID:6601038562

  • おかしいですよ

    何人か書かれていらっしゃいますが、プレゼントを「偶然」会うか会わないかわからない人のために持ち歩くでしょうか?
    「毎日、毎朝、同じ電車になる人」とか、「毎週月曜は同じ電車になる人」ならわかります。でもたとえ同じ駅を利用してる人だとしても、その決まった電車以外でその人に何回も「偶然」会う事なんて、私の経験上まずありえません。全く違う場所で(この場合は塾帰り)電車でみかける人に偶然会のは、数年に一回あるかないかですけど…。しかも同じ人に短期間で何回も偶然会ったことなんてないですよ。それともよっぽど人口の少ない地方なんでしょうか。
    娘さんが会ったと思ってるのが数回なだけで、実は毎日こっそり見られてるかもしれません。その人には「偶然会う」ということがわかってたからこそ、プレゼントも用意してたんじゃないでしょうか。
    危害を加えてくるかどうかはわかりませんが、お嬢さんに好意を持ってるんだと思います。警戒しておいて悪いことなんて何にもありません。
    保護者がちゃんと見てるってわからせることが大切だと思います。

    ユーザーID:2349475532

  • やっぱり、おかしい

    偶然と言っても、そんなにしっかり覚えているものでしょうか。
    正直言って、何か拾って貰ったって「ありがとうございます」でおしまいです。
    次にその人に会ったって、覚えちゃいません。
    特に帰りなんて・・・。
    駅のホームなら、朝のこの電車、何となく常連さんで顔だけ見た事ある、と言うのなら分かります。
    でも、朝のホーム以外、シーンが変われば気付きもしません。
    それなのにしっかり男性は娘さんを認識して、プレゼントまで渡している。
    気持ち悪いと感じるのが普通だと思います。
    娘さんにも、あまり関わらないように忠告しましょう。

    ユーザーID:8644795993

  • 気になる

    古いトピックをあげてすいません。
    すごく顛末が気になります。
    会社の同僚の娘さんが似たような境遇で
    困ってました。
    その時は危険視して避けることで解決?
    しましたが。
    もしかして悪気がなかったとしたらと
    心苦しいようです。
    そんなケースはありうるのでしょうか?

    ユーザーID:2802624299

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