無職の義姉の面倒。

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家族・友人・人間関係

はにゃ

五十三歳の主婦です。正社員としてフルタイムで働いています。主人は五人兄弟の長男です。

義姉は若い頃に一度結婚しましたがすぐに離婚をし実家に戻り親と同居、現在無職です。私たち夫婦で十年前から義親+義姉の生活費の援助をしています。この他に税金関係(保険料や義姉の国民年金も)も全部負担をしています。それに対して他の兄弟も含めみな「長男だから当然」と思っています。主人も「姉さんが同居してくれてるお陰で俺達は自由に暮らせるんだからいいじゃないか」といった態度です。

義親の生きている間はともかく、死後は一切援助したくありません。その事は以前から主人にも伝えてあったのですが、お正月に帰省した際「私の死後も面倒をみてね」と頼む義母に主人が「わかってる」と答えているのを目撃してしまいました。自宅に戻ってから問い詰めると「今更放り出せないだろう」と言うのです。

確かに今の状態では義親のわずかばかりの遺産を全て義姉が相続しても生活保護に頼るしかなく、最終的には多少は援助することになると思います。でも少しでも私に有利に、主人やその兄弟達に感謝され恩を売る形で決着をつけたいのです。

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  • まあムリだと思います。

    ご主人がその気なんですもの、無理だと思います。
    うちも父の姉が結婚せず、祖母(父と姉の母親)と一緒に住んでいましたが、「母(私にとっては祖母)をみてもらってる」と父はずっと援助。その後祖母が亡くなっても、援助どころか週一回会いに行っています。母はトピ主さんと同じく釈然としない思いをずっと抱えていきてきました。
    私が考える、母がすっとするだろう結末はこの2つです。
    1 父が姉・母よりも先に亡くなって、母は一切(当然ですが)姉の面倒はみない。どんな死に方をしようがしったこっちゃない。
    2 離婚して自分がいきていけるだけのお金を確保。あとは兄弟助け合っていきていこうがなんだろうが知ったことではない。
    ちなみに私は、親が離婚して、仮に父が父姉と助け合って生きていくことにしても、父親がなくなれば、伯母のめんどうを見る気は一切ありません。
    母にとって1 は自分でどうしようもありませんし、2 は自分の将来も少し不安、ということで、恩を売りつつ今後を生活することは難しいと思います。

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  • お気持ち分かりますよ。

    トピ主さんの気持ち分かりますよ。
    成人した大人っていったいどういう人のことを言うのでしょうね。御姉様が健康ならば、やはり自活すべきだったのでは…と思ってしまいます。
    ご主人も身内のこととなると、どう言ったところで最後はトピ主さんとの喧嘩になってしまうのでは…思います。
    時期を伺いましょう。そしてその間、トピ主さんが自身できることはやはり気持ちの切り替えでしょうか。
    さぞ理不尽でしょうが、”してあげてる”と思っているうちは、感謝されることも、恩を感じてもらうこともないと思います。
    してもらっている人間は所詮そこ止まりの人生です。
    それに巻き込まれて、トピ主さん自身の心が歪んだ気持ちに負けまないように…。
    大丈夫です。今までいっぱい頑張ってこられたのでしょう。世の中は物理的・経済的な側面だけで捉えると心さえ歪んできます。視点を変えた上での援助の継続が可能なら、今度はトピ主さん自身が感謝の心を感じるかも知れません。
    生意気言ってすみませんが、どうか前向きに。。。

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  • 無職の理由は?

    まず義姉さんは今おいくつですか?
    定年でリタイヤして現在無職なのですか?
    それとも健康上の理由で働けないとか事情があるので
    しょうか?
    ただ無職であるというなら、たとえば少しでも自分で
    収入を得るように、パートタイマーで働くとか努力をしてもらうべきです。
    トピ主さんのお話だと義姉さんの「無職」の理由がわからないのでなんとも言えませんが。

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  • あーやはり

    あーやはりこういうことになりますよね。私は独身姉です。
    自分の家族がないと、こういうことなりますよね。
    だから、私は結婚したい!
    そうすれば将来経済的に立ち行かなくなることもない、兄弟の奥さんに白い目でうとましがられることもない。
    私はただ単にもてなくて結婚できないだけです。そして勤めています。
    あー、孤独で貧しい未来はいやです。結婚したいです。たとえ貧しくとも温かい家庭を持って生きていきたいです。小町の妻のみなさんのように明るい気持ちで生きていきたいです。

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  • 「勝利条件」を整理しまょう

    >でも少しでも私に有利に、主人やその兄弟達に感謝され恩を売る形で
    >決着をつけたいのです。


    あら探しみたいでなんですが、上の条件を全部同時に達成するのは難しいのではないでしょうか? 今一度「勝利条件」を整理された方がいいと思います。拝読したところ、

    ・援助は中止する(or減額する)。
    ・援助に感謝させる。

    が目的かと思いますが、前者はともかく後者はもう難しい気がします。
    長期にわたって金銭援助を受けるとそれが当たり前と思うのは人の常です。
    なので援助を中止したり減額したりしたらいろいろと恨み言を聞くことになるでしょう。

    それよりも気になったのは、生活費その他負担されているということですが扶養親族として所得控除の対象になっているのでしょうか? 今一度、その方々も含めた生活設計というか将来設計をしっかり関係者で話し合ったほうがいいと思います。「長男だから・・・」という理屈はできるだけ排除する方向で。

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  • ストレスを溜めないことが一番かも。

    「義理の姉の経済的負担」とは、本当に、ご苦労様だと思います。

    でも、もし「義理姉」がお姑さんと同居していなかったら、トピ主さんはまだフルタイムで働いていられたかな、と思いました。
    私の知り合いが、高齢一人暮らしの姑を引き取ったとたん、実にさまざまなことで、お姑さんのために時間が割かれ、もちろん世間一般で言われるストレスも相当なものがあったそうです。
    お姑さんのお世話を、直接できない分、経済的に負担してあげているという風には、考えられないでしょうか。今の状況では、ご主人の言うとおり、いきなり突き放すことは難しいでしょう。そして、それをしかたがないと思う気持ちがあるのなら、ご主人に反発する気持ちを無くすよう、がんばってください。
    ご主人と気持ちを一つにしながら、あなたの苦悩をわかってもらい、今後の「義理姉」への援助を、ほかの兄弟たちにも分担してもらう方向で、知恵を働かせたほうがいいと思います。
    どなたの人生にも、自分の思い通りにならないことってあると思います。特に、人の気持ちを変えるのは難しいことです。それに関しては「しかたがない。」と思ったほうが、精神衛生上、良くはないですか。

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  • 援助は仕方ない

    もし夫が独身でも
    親と姉への援助はあったのだと
    諦めてしまうのが良いかと。
    感謝などされない、当たり前の事だから
    嫌なら離婚しかないかと
    親族の助け合いに巻き込まれないように
    こちらが独身になるしか
    方法は無いかと。

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  • いまさら放り出せない。

    トピ主様
    『何で私たちが。。』ごもっともです。
    ただご主人様が『いまさら放り出せない』というのももっともですよね。

    トピ主様とご主人様がフルタイムで仕事をずっとされてきたなら、義理のお姉さんを「家の面倒をみる人』としてトピ主さんも家事先般をお願いしていたのではないですか。それも他人(メイドさんや家政婦さんより)よりずっと信頼できる働き手として。

    私は華僑の家に嫁ぎましたが、華僑の家ではよくある家族体系です。(若い世代ではありませんが)老いた義理の姉妹が過去の愛憎を超えて一つの屋根の元ひっそりと暮らしています。

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  • 同じですっ!

    似たような状況に驚き投稿してしまいました。
    義姉(出戻り)はフリーター、義弟(既婚子供無し)は義父(70歳代)の会社を継ぐ予定ですがほとんどの段取りを義父がしている為やることがなく、基本毎日寝て暮らしています。二人とも40近いです。会社といっても中小企業ですので、采配次第、運次第で傾くのは簡単です。現に数年前も潰れかけました。
    が、両者お嬢様お坊ちゃま育ちでプライドが高く浪費家。義父に経済面で頼りっぱなしです。よって貯金とかないようです。ちなみに義母も浪費家。
    夫は義父の会社とは無関係のとある専門職についています。よく「年収いいでしょ?」と聞かれます。将来の援助を期待されているような気が時々して嫌な気持ちになります。
    義父母は嫌な人じゃありませんが、教育は失敗したようです。それを思うと嫌いになりそう。。
    すみません、便乗して愚痴りました。

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  • トピ主さんのお気持ちは、もっともだと思う

    何か良いアイデアがある訳ではありませんが、義親だけでなく、義姉の面倒まで見続けたトピ主さん、本当に見上げたものだと思います。なかなかできませんよね。

    義親の死後、ずっと面倒を見続けるのは抵抗があるというのは当たり前の話ですし、しかも周囲が「長男なんだから当たり前」という態度なのは許せませんね。トピ主さんの割り切れないお気持ちは、もっともなことだと思います。

    こういうことは、きょうだい平等なんだから、今後はきょうだいで負担をシェアしないかと声をかけることは不可能でしょうかね。もちろん、皆さん渋るでしょう。拝み倒されて、「申し訳ありませんが」という態度をとられたら、しぶしぶ引き受けてあげ、何かフォローアップの希望を提示してみるなど、やってみてもいいのではありませんか。

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  • とにかく一度話し合う

    トピ主さんご夫妻が居る以上、生活保護は中々難しいのでは・・・。

    とにかく、ご主人ともっと話し合うべきです。世帯全体として見たら、トピ主さんの稼いだお金も義姉につぎこむことになるのですから。

    今までも、ご主人が「仕方ないじゃないか・・」となあなあにされてこられたようですが、トピ主さん達のお子さん達にまで迷惑が及ぶかもしれない事態なのに、それでも仕方ないんでしょうか?

    離婚は致し方ないとしても、職にもつかない義姉。そうと知りながらなんら有効な対策(アパートを建てる等)しなかった義親の責任を、一度はっきりさせるべきでは?

    すくなくとも、陰でこそこそっと「おねがいね」なんて言葉で済まされてしまうような話ではないはずです。

    他の兄弟も金銭的援助をすべきです。また、私だったら援助の中心を頼まれるなら代わりに遺産をすべてもらい、旦那実家の後を駐車場なりなんなりにして少しでもお金を産む状態にするかもしれません。

    生きている間に、親御さんと話が出来る状態のウチに一度みんなで膝つき合わせて話した方がいいですよ。
    不謹慎ですが、亡くなってしまうと嫁はどうにも出来ません・・。

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  • 働け

    お姉さんの意志はどうなんでしょうか?
    肩身の狭い思いをしながら居るのか
    開き直っているのか・・・
    私にも働かない実の弟が居るので
    いつも歯がゆく思っているのですが、
    私は実家を出ているので何を考えているのか
    全く分かりません。
    お姉さんも働こうと思えばまだまだ働ける年齢
    お兄さんが、アルバイトでもいいから就職を勧めるべきでは?

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  • もし、お義姉様の面倒をみることなったら・・・。

    それを機会に「離婚」すれば良いのではないのでしょうか。今までお義姉様やご両親を助けてきたんですから。後はご主人のご兄弟でやってくださいと、逃げちゃえば良いのではないのでしょうか。お礼言われたって何もしませんよ、そのご兄弟は。家族の問題ごとを長男だからって押し付けて、悲しいですね・・・。兄弟なのに。まあ、お義姉様が甘ったれになったのも(だから離婚されたのでは!?)他のご兄弟が非協力的なのもご両親の責任ですからね。失礼な言い方で申し訳ないです。お子様いらっしゃれば多分独立なさっていると思いますが、貴女は仕事もある、離婚してもやっていけると思いますよ。貴女の時間を壊してまでやることないです。時にはお子様に味方になってもらうようにお願いするとか、ご主人にきっぱりと言ってしまえば良いと思います。

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  • たぶんね

    私も同じような状況です。
    私は現在38ですが、若いうちから
    姑、小姑と同居しております。
    小姑はパニック障害で、仕事ができません。
    私は子供もできず、主人と共働きです。
    家の中で私だけが血のつながっていない他人です。
    姑は小姑も主人の扶養に入るのは当然と思っています。

    気持ちがわかるのですが、おそらく小姑に対して
    嫉妬も入ってると思います。
    なんで私ばかり、苦労しなければならないのと。
    甘えてる小姑がにくいのだと思います。
    ただ、主人にとっては血のつながりのある妹。
    やはりほっておくことはできないでしょうね。
    主人と小姑はセットで、残念ながら
    切り離せない血のつながりがあります。
    ここであなたがとるべきことは、そんな主人と別れるか
    一緒に身内として最後まで面倒見るかですよ。
    私は覚悟していますが、どうしても我慢できないときは
    離婚するつもりです。ただし、家はもらいます。

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  • ご苦労をお察ししますが・・・・

    読んでいて、意に染まない苦労でも、良くやり抜いていらっしゃると、感心しながら読ませて頂きました。

    ですが、最後の
    >でも少しでも私に有利に、主人やその兄弟達に感謝され恩を売る形で決着をつけたいのです。

    というのを読んで、少々がっかりさせられました。


    トピ主さんの現実の理不尽な苦労を、気持ちの上でどう整理しながらやればいいのか、私にも今、頭に浮かんできませんが、最後の文章のお気持ちだと、現実にも、精神的にも、苦労だけで終わってしまうような気がして、残念です・・・・

    ご主人やその兄弟たちに感謝される事を期待しても、報われるどころか、がっかりする可能性のほうが大きいと思います。
    今現在、感謝の気持ちがあれば、トピ主さんも報われていると思います。

    小町のみなさんのご意見を、わたしも、しっかり読ませて頂こうと思っています。

    理不尽なご苦労は、心からお察しします。頑張ってください。

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  • ご病気なのですか

    お義姉さんはご病気なのですか。
    そうじゃないのなら、なぜ働かないのですか。
    夫のご両親、お義姉さん、夫ともども、理解できません。

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  • 気持ちはわかるけど無理です。

    親子兄弟には互いに扶養の義務があります。絶対に、縁は切れません(と法律相談番組で言ってました)

    つまり、あなた方にそこそこの財産・収入があり義姉さんが法廷に訴えられたらあなた方に勝つ術はないということです。(ただし援助は生活に支障のない程度でいい)

    軽く生活保護といわれますが今国の借金がいくらか知っておられますか?

    財産のある家族がいれば、かなり煩く援助するように言われます。それで足りない分は保護が出るでしょうが、おっしゃるように一円も援助しないというのは無理です。生活保護の原資は私達の税金ですからそう簡単に出ません。健康で働けるなら尚更。

    >でも少しでも私に有利に、主人やその兄弟達に感謝され恩を売る形で決着をつけたいのです。

    他の兄弟がいればそちらにも援助を求める事が出来ます。長男だけの義務ではありません。感謝されようなんて思わず皆で協力して生活が成り立つように考えた方がいいです。

    3万円×3人でも9万ですから親の持ち家があれば生活できますね。もちろん少しでも働くように煩く言う事も必要です。

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  • 陰徳をつまれているのですね・・・

    とても大変ななか、よくがんばってこられたのですね。
    トピ主様は、素晴らしい方だと思います。
    普通なら、援助することのない方をも援助されておられるのですから・・・
    生きている間に、その義姉さまから何も還ってこなかったとしても、きっとそのご恩は他の場所からトピ主様へ還ってくると思います。
    米国の大富豪は、PCで成功して莫大な富を築き、その大半を慈善事業として直接関わっていない方々へ還元する基金を作りました。
    トピ主様は、普段から長い間、ご主人を通しての義理のお姉様への支援、という形で徳をつまれておられます。
    表面へ出てこない徳は、仏教用語で陰徳というそうです。
    でも、自分にできないことを無理してすることはないと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です(1)

    トピ主のはにゃです。いただいたレス、何度も読み返しています。自分の言葉に反応してもらえる(気にかけてもらえる)ことがこんなにも嬉しいことだとは。久しく忘れていた感覚です。お一人ずつにお礼を申し上げることができずに申し訳ありません。本当有難うございます。そして同じ状況の方がいらっしゃることにも不思議な仲間意識と共に勇気をいただきました。

    まず義姉が働かない理由ですが働く気がないからだと思います。以前主人が「パートにでも出たら」と言った所その直後に家出をしました。義姉の家出はそれを含めて3回あり残り2回の理由はわかりません。ただ義妹曰く「家出したくなる程のストレスを感じているんだから、それを更に増大させるようなパートなんて無理!」だそうです。私は何度か主人に「また言ってみたら?義両親も介護が必要なわけじゃないし、家にずっといるよりむしろ気分転換になるかもよ?」と勧めてみましたが行動は起こしてはもらえませんでした。

    兄弟間の負担についても一度言ったことがあります。3年前に義父を亡くした時のこと、ちょうどその時期私は酷い更年期障害で心身共に疲れ果て仕事をやめることも考えていました。

    ユーザーID:9053008293

  • トピ主です(2)

    なので主人から義弟+義妹×2に「月1万ずつでいいから負担してくれないか」と提案してもらったのですが「家計に余裕がないから無理」と義妹たちは断り、義弟は「1万なら」と受けてくれました(我が家は6万出しています)。私自身兄弟間ですべて平等に!とは思いません。経済状況も異なりますし、主人の長男としてのプライドは出きる限り尊重したいと思ってます。ただ全ての負担が長男だからという理由でかかってくるのはおかしいとも思います。

    義姉が義親と同居してくれていることに感謝の気持ちはあります。自分の実の親とはいえ、老人とひとつ屋根の下で暮らすのは色々と苦労も多いでしょう。なので帰省した折には感謝を告げるのですが、それへの返答は「長男夫婦が同居しないせいでしなくていいはずの苦労を私はしてる。だから帰省したとき位家事の一切をあなたがやってよね」というものなのです。義妹たちも同意して全く手伝おうとはしてくれません。
    私とて帰省したからには普段同居できない分家事をするつもりはあります。ただ私もその前日までフルタイムで働きまた一家の主婦として家事をこなしていて疲れている事をわかってほしいと思ってしまいます。

    ユーザーID:9053008293

  • トピ主です(3)

    とはいえ、みなさまからのレスを拝読して「義兄弟たちからの感謝は求めまい」と諦める気持ちになれました。自分にとって重要でない人たちのために心を乱すのはバカバカしいことですよね。そのことに気付かせてくれたこと、深く感謝いたします。
    ただ、主人のことは諦められません。私にとって大事な人だと思うからこそ、お互いにきちんと感謝しあう関係でありたいのです。お正月の主人と義母との会話、その内容(援助を続けるつもり)もですが、今まで何度か自分の気持ち(義親の死後は援助したくない。義姉には自立して欲しい。パートでいいから仕事をしてほしい)を伝えてきましたがそのたびに「わかった。きちんと考えているから」と答えていたその言葉が嘘だったこともショックです。私の言うことなど右から左に聞き流してその場しのぎの口からでまかせを言っていたのだと思うとやりきれません。主人が適当に「わかった」ということによって、その件について夫婦で話し合うチャンスを失ってきたのです。

    ユーザーID:9053008293

  • トピ主です(4)

    お金がすべてだとは思いません。でも生きていく上で重要な要素であるとは思います。そして今まで援助をしてこれたのは主人だけでなく私もまた正社員として働いているからです。ふたりで協力し合い頑張らなければとてもやってはこれなかったと多少の自負はあります。
    私も主人もそのうち定年を迎えます。そうした後、義姉を援助しつづけていくのは今以上に大変なことです。ましてや、どちらかが病で倒れた場合を考えると楽観的に未来像を描くことができないのです。
    そこで質問なのですが、持ち家がある場合女性が一人暮しをするにはどれくらいの金額が必要ですか?また将来義姉が一人暮しできなくなったときは身の丈にあった公的な施設に入所してもらうつもりですが、その費用はいかほど必要でしょうか?御存知の方、いらっしゃいましたら教えてくださいませ。
    主人との話し合いをもつまえに客観的な情報を集めておきたいのです。

    長々とした愚痴ばかりの文章を読んでいただきありがとうございました。

    ユーザーID:9053008293

  • お子さんは?

    トピズレだったらすみません。
    トピ主さんにお子さんはいらっしゃるのですか?お迎えって、順番には来ませんよね(嫌なこと言ってごめんなさい)。もし、ご主人かトピ主さんが亡くなって(あるいは二人同時に)、あとに無職の祖母と伯母が残ったら、お子さんたちに負担が行くんじゃないんですか?ご主人が亡くなった場合は、トピ主さん母子で逃げることは可能でしょうが、もしもトピ主さんが先で、ご主人と無職の義姉(と義母)が残ったら、やれ家事をしろだの、お金を入れろだのって圧力が子供さんにかかるんじゃないでしょうか。
    順番なんてわかりませんよ(本当にごめんなさい!)。ご主人、そのへんのことも考えて「いいカッコ」してるんでしょうか。。。

    ユーザーID:9695217630

  • 生活費

    お姉さんもトピ主さん達が払っていた年金をもらえるのではありませんか?

    基礎で6.6万だと思うのですが、うちの母は持ち家で、ほぼその金額を基本に暮らしています。食費3万、光熱通信費2.5万で残りが病院代やお小遣いのようです。私たちも月2万ほど仕送りをしていますが、万一の時のためになるべく使わないようにしているようです。

    家の維持費はトピ主さん達が支払ってらっしゃるようですし、基本は年金だけで暮らしてもらったらどうでしょう? 病気などやむをえない場合は検討するということで……。黙っていてもお金を出してもらえると思われせるのは、得策とは思えません。

    トピ主さん達の老後の計画はどうなっていますか? 私ならご主人とトピ主さんの夫々の年金額の割合に応じて生活費と予備費を負担し、残ったご主人の方から仕送りしてもらいます。ほんとなら今からでもそうしてほしいくらいです。

    トピ主さんの収入なくして、それだけの金額を仕送りできるとは思えません。よく我慢して頑張っていらっしゃると思います。ご主人はその場その場で嘘をついたわけではないと思います。ただつきつめて考えなかっただけ、考えたくなかっただけだと思います。

    ユーザーID:6018822292

  • お辛いですね。。。。

    はにゃさんこんばんは。
    お辛いですね。
    涙が出そうになってしまいました。
    私の母も長男の嫁として苦労をして、その背中を見て育ちましたので、他人事とは思えませんでした。

    父の弟が借金をして、父が勝手に保証人になっていたため返済の義務が生じ、母は何と毎月30万も返済し続けました。
    (借金は数千万あり、父の弟は逃げて行方をくらましました。)
    父はかっこつけで口ではでかい事を言うし長男のプライドは高いものの、あまり働き者ではなく、生活費自体、うちはもともと母の稼ぎによる所が多きかったです。
    母は結婚前は教師でしたが結婚を機に自分で会社を興し、(おそらく父に甲斐性がなかったため、一発奮起したのでしょう。)しかし朝も昼も夜も身を粉にして働いても自分のものは洋服1枚買えずに、父の身内の尻拭い。
    どんなにかやりきれなかっただろうと思います、
    女性が甲斐性があり、働き者で、経済的に自立していると、まわりは寄ってたかって頼り、こんなにも損なことがこの世にあるのだろうかと理不尽に思い悲しくなります。

    ユーザーID:0241000180

  • お辛いですね2

    私は経験上「無い袖はふれない」という事が1番強いのではないか、と思っています。(援助に関しては。)
    お金がなければ「ないの、ごめんね」で、どんなに恨まれても、無い袖はふれないのですから仕方がないのです。
    でも「あそこはお金がある」と思われていたり、実際にお金があると、出さないわけにはいかない(これはトピ主のお優しい性格上ですね。お金持ってても出さない人もいますから。)
    だけど疲れて仕事やめたくなったらお義姉さんの事は気にせず迷わずやめてください、ご主人に甘えてください。
    ましてや病気になったら自分の事だけ考えてください。
    その時は「私も病気になってしまって、助けてあげたいのだけどもう働けなくて・・・援助できなくてごめんなさい。もうお金が稼げないからお金がなくて、助けてさしあげたくてもどうする事もできないの。本当にごめんなさい。」
    とお義姉さんに謝れば済むことです。(心の中で舌を出してもいい)
    後の事はお義姉さんが考えるでしょう。餓死するくらいなら彼女だって働きます。ビタ1文出さない事です。
    「お医者さんに働くの止められてるから」と言っても良いですし。

    ユーザーID:0241000180

  • ちょっとまった!!

    あなたの悔しい気持ちもわかります。
    6万も負担なんて姉働け!って感じです。
    パートに行けば?とか言わずに
    「うちも余裕ないから、援助するにしてもそっちが最大限の努力してからの話じゃないの?」ってお金を出さなければ働くのでは?
    長男だからって言われたらいまどき長男だからとかそんな時代じゃないって言い返すとか。
    長男だから特別に譲ってもらえる財産とかあるのかな?でも良いかも?
    悪く思われても良いじゃないですか。

    でも私が本当に言いたいのは子供に残す負の遺産。
    この6万のせいであなたのお子さんが希望の大学に進学できなかったらどうします?
    それから、もしご主人が先に亡くなったら、どうするつもりなんでしょう?
    それとご主人もトピ主さんも亡くなったら、いったい誰が面倒見るんですか?
    私の友人に「総領娘だから」と家督と無職のおじをセットで相続しないといけない人が居ます。
    トピ主さんのご主人もお子さんにそういう目に合わせたいのでしょうかね?
    トピ主さんのお子さんが面倒見無いと言ったら、長男の子供だからと親戚がごりおししてすごいことになりそうですよ。

    ユーザーID:7949248367

  • 思うんですけど・・・

    その義姉の入所施設や、一人暮らしの算段をする前に、ご主人へ「あなたが死んでも、私はお義姉さんの面倒を看なきゃいけない訳?」と、聞いてみましたか?
    他のご主人兄弟へも「あなた方は夫亡き後、お姉さんをどーするんですか?」とも・・・

    本来、ソコがトピ主さんに取って、一番大事な事なのでは無いでしょうか?
    所詮、言い訳である「長男なのだから」も、トピ主さんのご主人が亡くなってしまえば、トピ主さん達が今まで面倒を看てきたと言う事で、あなたに介護義務が発生するんですよ。

    金銭援助も腹立たしいでしょうけど、私としては「介護義務」の発生の方が、より恐ろしいですけどね・・・

    簡単に離婚などは勧めませんが、ご主人の曖昧な「なぁなぁ」で、金銭援助を続けてると、国は絶対に「義姉」の保護や生活援助はしてくれませんよ。
    トピ主さんが「実の兄弟が居る」と主張しても、その兄弟が「無理」と言えば、老後から介護まで全部がトピ主さんにのしかかってきます。

    ユーザーID:2446569235

  • 私も予備軍・・・(汗)

    去年、再婚した夫の妹が離婚して実家に出戻っています。
    将来面倒みないといけないの?!どうするの?!と恐怖です・・・
    トピ主さんの文章読んでいて、将来が不安になりました・・・
    ごめんなさい、何の役にもたてなくて。

    ユーザーID:0661808309

  • 大変ですね。

    そこまで「長男」のプライドがあるならきちんと「一族を守る」事までして欲しいですね。
    他の兄弟も幸せになるために、義姉や義両親にきちんと説教できるぐらいじゃないと「長男」の役目を果たせてないと思いますが。
    中途半端な「長男」の意地や、いいように押し付けられている事に気づいてくれるといいですね。

    持ち家なら固定資産税、住民税、介護保険料、保険料、年金、光熱費、食費、医療費、雑費、でしょうか。
    一戸建てならシロアリ駆除が数年に一度やってるかもしれません。

    幾ら掛かるというよりも
    ・私達からは老後は幾らしか出せない
    ・どちらかが大病、死亡したら出せない
    ・義両親が死亡しても上の額は変えられない
    と早めに義姉と義両親に伝えた方が状況が変わると思います。

    生活できない額なら、義両親もさすがに義姉に働くよう言うと思いますし、本人も危機感を持つか、少しは感謝を持つようになるかも。

    あとははにゃさんがどこまで許容できるかですが「自分達は二人分厚生年金があるんだから半分を義姉に渡す」とか言い出したら・・・すみません、離婚は考えてないんですよね?

    ユーザーID:1998674568

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