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夫が固いのでしょうか、友人が軽い?のでしょうか・・・。

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家族・友人・人間関係

つばき

20代前半・既婚・女性です。
自分の気持ちが良く分からなくなってしまったので、皆さんの意見を聞かせてください。

結婚して地方から有名な観光地のある都会に引っ越しました。
来月地元の友人がこちらに観光がてら会いに来てくれる事になり、とても楽しみにしていました。
彼女は20歳ほど年上ですが、アルバイトで意気投合して結婚前は一緒に何回も旅行したりしています。

その友人が、私と年の違わない男性と一緒に来ると言うのです。彼は友人の知り合いの息子で、ちょっとうつ気味だそうです。
友達も居なくて地元も出たことがありません。
世話好き(少々首を突っ込みすぎかと思いますが)の友人は時々彼を自宅の夕食に招いたりして話を沢山し、彼も良くなってきたそうです。
そんな中この旅行話が出て、一緒に行きたいと彼が言い出したそうです。
邪魔はしないから、という事で了承したのですがそれを聞いた夫と口論になってしまいました。
仕事で自分が居ない時に、しかも独身男性を連れて来てるのに何で私が何日も付き合わなくてはいけないのか、意味が分からないと言います。

続きます。

ユーザーID:1454253828

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  • トピ主です。続きです・1

    夫の言い分は分からないでもないです。
    私だって、自分が居ない間に知らない女性を紹介されて一緒に遊んでるなんて嫌な気分になると思います。
    最初は一人で来ると思っていたので、私も一瞬「えっ?」とは思ったんですが、彼の状況と友人の性格から了承しました。友人に深い思惑は無いです。

    観光を一緒にしようと約束していたのですが、夫は1日か2日だけにしてくれと言いいます。一人じゃないし連れも居るんだからと。
    でも友人は観光も勿論ですが、私に会いに来てくれたんです、遠方から・・・。
    彼を連れてくるのは正直友人とゆっくり話せないしちょっと嫌です。
    でも過去に私も鬱の経験が有り、外に出たいと言ってる彼の存在を無碍にも出来ません。
    折角いい傾向なのに、同行を断られて彼の症状が悪化してしまうかもと思うと、一緒に来た方がいいと思います。
    友人が良く喋るタイプなので気まずくなる事は無い筈ですし。

    夫は友人に離婚暦があり、年の割りに奔放な性格が好きではありません。信用できないと言います。

    すいません、長くなりますが続きます・・・。

    ユーザーID:1454253828

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。続きです・2

    夫の気持ちも分からないでもないです。
    でも友人は遠方から訪ねて来てくれるのに、自宅にも招かず、1日2日だけ会って後は好きにしてね、連れも居るんだしって言うのは何か違う気がします。
    大事な友人なので、こっちに居る間はもてなしたいんです。
    なのに、勝手に同行者を作ってしまった友人に対して腹立たしい気持ちも出てきてしまいました。
    二人でゆっくり話したかったのにって。
    なんで着いてくるの!?空気読もうよ!と彼に対して嫌な気持ちも出て来ました。
    うつで辛い時の気持ちも、外に出ようっていう勇気を出すのが大変なのも、私は知っているのに・・・。
    夫に対しても、1年に1回あるかないかの友人の訪問なのに、日数を制限してしまう事に対して心が狭いなぁって思ってしまいます。
    自分は会社の人たちと飲みに行ったり、休日は競馬に一人で行ったりしてるのに。
    日数が連続してるけど、私だって友人と遊びたい。
    夫の為に夕飯を作るのに間に合う時間までねって言ってくれる友人なのに。

    もう3人に対しての気持ちがぐちゃぐちゃで良く分からなくなってしまいました・・・。
    私が八方美人なだけでしょうか。

    ユーザーID:1454253828

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 気持ち分かります

    八方美人じゃないですよ〜。

    久しぶりの親友との再会、水入らずで色々話したいですよね。
    しかもよく分からない男性も一緒なんて・・・、そりゃ嫌ですよ。
    私なんて一部の友達にしか本性をさらせないので(笑)、顔見知り程度の友達が入ってきただけで「あ〜気を遣うなぁ。もっと本音で話したい〜」なんて思います。

    今回はその同行の男性がやはりネックですね。
    旦那さまは元々そのお友達がお好きではないようですし、そこも含めて信用できないのでしょう。
    お友達は奔放なようですが、トピ主さんも鬱病経験者であるとのこと、今回の場合尚のこと長い時間過ごすことは疲れてしまうように思います。

    とりあえず今回は何も言わずにトピ主さんの気持ちが可能な限り何日かお付き合いしてみてはいかがですか。
    私は1日2日で十分だとは思いますが、久しぶりの再会、夕飯まで、なんて気を遣ってくれているわけですし、それ位はご主人を説得してみましょう。
    できればご自宅に少しは招きたいところですが、ご主人は抵抗あるでしょうね。

    あとは事後メールで「今度は二人でまたゆっくり話したいな」って軽く言ってみては?

    ユーザーID:7845373928

  • 落ち着いて、整理しましょう

    まず、家に泊めることは諦める。ご主人は別に固くないです。私も主人が年の近い女性を泊めようとしたら反対しますもの。でも「家で食事」くらいはご主人に譲歩してもらいましょう。その上で、友人に正直に「あなたと遊ぶことは主人はもちろん賛成なんだけど、一緒にくる男性が私と年が近いし気になるみたい。あまり家の中ではおもてなしできないかもしれないけど、いい?ホテルの手配とか手伝えることあったらするけど」と伝えては?

    鬱の男性に対し、配慮できるトピ主さんはすばらしいです。でも不満が残りそうなら、軽くご友人に言ってしまってもいいのでは。「あなたと濃い日々を過ごせるかと期待してたから、ほんとは男性と一緒にくるのは少し残念な気持ちもするわ。でも男性のためにはとてもいいことだし、またそれは次回ね」と。

    トピ主さん、自分の気持ちを我慢してしまわないで、言葉に気を付けて相手に伝えれば相手も誤解せずご自分もすっきりしますよ。混乱してキーッとなってしまう前に、少しずつ吐き出していいんですよ。ご主人に「大事な友達を悪く言わないで」と言ってもいいし。八方美人なんかじゃないですよ。リラックス、リラックス。。

    ユーザーID:8305977938

  • 提案

    その男性は鬱病とは言え、成人男性なので、
    いい機会だから一人で街を散策する時間を
    設けてあげるというのはどうでしょう。
    その間、トピ主さんとお友達2人でお話できると思います。

    あと旦那さんに対してなんですが、
    トピ主さんが旦那さんの友達づきあいに口出したことがなければ
    自分の友達づきあいにも口出さないで欲しいって
    きちんと言ったらどうなんでしょう。夫婦と言えども
    交友関係に大きく口を挟むのはどうかと思います。

    ユーザーID:6210098558

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  • ご主人に同意です。が・・・

    >でも友人は観光も勿論ですが、私に会いに来てくれたんです、遠方から・・・。

    違いますよ。
    最初はあなたに会いに来る筈だったのが、お世話している彼との旅行に変わってしまったのです。頭を切り替えましょう。

    ご主人の意見に同意します。が、別に自宅に宿泊させるわけでもないのだから、昼間ご主人が仕事に行っている間に出かけてしまえば済む話かと思います。1日か2日以上の予定はちょこっとランチでもすればいいのでは?同行の彼がいるのではどうせゆっくり話も出来ないでしょうから、そのくらいの時間がちょうどいいと思います。

    ユーザーID:7493155954

  • 八方美人ではないですよ

    誰が悪いわけでもなく、経験者のトピ主さんはどちらの気持ちも分かるから自分の気持ちをどこにぶつけていいか分からないんですよね。

    ただ、この場合一番優先させるのは、やはり旦那さんの嫌がることを避けるということではないでしょうか?トピ主さんが逆でも嫌だとはっきり言っているのですから尚更です。
    どうせその「彼」が一緒だったら数日間一緒にいても心置きなく楽しめないでしょうし、その状況ですと一人置き去りにすることも難しいでしょうから、ゆっくり話すのはまた次の機会にして、彼とご友人が楽しめるようサポートしてあげては?
    一日二日一緒に過ごして、そのご友人には「今度は二人でゆっくりね」と約束しましょうよ。

    まだ若いんですし、これから何度だって二人で遊ぶことはできますよ。

    ユーザーID:4233630101

  • ご主人を悪く思わないで下さい。

    ご主人は心配なのですよ、貴女のことが。
    ということは、ご主人から見て他の男性にとっても貴女が女性として魅力があると感じていらっしゃるということです。

    ハッキリ言って、どこの馬の骨か分からない妻と同い年の男性が自宅に上がりこむということは、いくらその場に女友達がいるといっても、一家の亭主として懸念することであるのは当然です。また、本人は20歳も年上だから、男女関係とかそういう気はないにしても、貴女が会ったこともない同い年の男性をいきなりあなたの自宅に連れてくるというのであれば、それはご主人ならずとも非常識と言わざるを得ません。

    貴女の希望や意見、ご主人の意見を全てその友達に話した上で、それでも連れてくるというのであれば、ご主人の知らない家の外で、数時間程度お相手をするのが良いと思います。

    ユーザーID:4116121916

  • 上手に友人と相談して

    「夫の為に夕飯を作るのに間に合う時間までねって言ってくれる友人なのに」というような気をつかってくれるご友人なら、まずはそのご友人に直接電話で(メールより電話がいいと思います)、トピ主さんの悩みを打ち明けてみてはどうでしょう?

    同行してくる男性がトピ主さんと年が近いことでご主人がよい感情をもっていないこと、久しぶりに会えるので少しでもいいので、ゆっくり話せる時間がほしいことなどを、鬱の男性の気持ちもわかるということを交えながら話してみては?

    そのうえで、可能なら、1日くらいその男性に別行動をとってもらえばよいのではないでしょうか?

    ご友人が「男性との旅行」という気持ちではなく、彼の鬱からの回復をサポートしてあげたいという気持ちだけでその男性をつれてくるなら、トピ主さんの気持ち(ご友人と二人だけで話す時間がほしい)にも配慮してくれると思います。

    2日間は一緒にいるとして、それ以外にどの程度一緒に行動できるかは、直前の雰囲気で決めてもよいのではないかと思います。水を指すつもりはないですが、久しぶりに会った人と何日もべったり一緒というのは却って疲れるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5099357529

  • りんさんに一票と…

    りんさんの
    >最初はあなたに会いに来る筈だったのが、お世話している彼との旅行に変わってしまったのです
    という意見に賛成です。

    あなたと本当にじっくり話したいなら
    あなたを知らない、他の人を連れてこないと思います。

    だから友人とはべったり観光に付き合わなくてもいいのでは?

    反対の立場を考えてみてください。
    あなたの旦那さんの知人が、19歳ぐらいの女性を連れてきて
    あなたが仕事などでいないときに
    3人で何日も遊んでたらイヤじゃないですか?

    ユーザーID:3903348138

  • 旦那様のお気持ち判ります

    トピ主さんの優しさに少々驚いています(笑)
    ご自身と同じご病気の方の気持ちが判る部分、本当にお優しいですよね。
    ところでお友達は一体何泊で旅行に来られるのでしょうか?旅行と言われるからには勿論ホテルOR旅館は取られていると思います。旦那様の夕食のご心配をされるところを見るとトピ主さんと一緒に夕飯を取る計画ではないのですよね?それならお昼の間だけお付き合いして上げれればいいと思います。あと他の方も言われていますが1日〜2日もお付き合いしてあげれば本当に十分だと思いますよ。もしお友達が来られたとしても、さすがに3日以上も常に一緒に行動するのはお互い疲れてしまうと思います。私自身も結婚してから友人が遊びに来ましたが彼女自身が夫に気を使い、1泊2日以外は他の用事を入れてくれたりして気を使ってくれましたよ。
    トピ主さんも反対の立場に立った時の事を考えていらっしゃるように旦那様が同年代の男性と一緒にいるのを嫌がるのはしごく当然の事かと思います。私だって嫌ですもの。この際だから1日だけ思いっきり付き合って、夜ご飯は旦那様も合流し4人でわいわい出来るような雰囲気にもっていけたらいいですね!

    ユーザーID:2562729841

  • 観光でしょ?

    お友達は観光がてらあなたに会いに来るんですよね?
    しかも連れがいる。
    あなたが毎日お相手する必要はどこにもないのでは?
    その状況なら1〜2日で十分でしょ。
    私がお友達なら、毎日つきあってくれたら嬉しいけど
    あなたにも都合があるんだから毎日は悪いなぁって思いますけど。
    しかもあなたの知らない連れがいるんですから
    お友達も毎日つきあってもらおうなんて思ってないんでは?

    ユーザーID:6358550192

  • 残念ながら

    何人かがご指摘のように、お友達はトピ主さんに会いに来ているわけじゃなく、たまたま男性との旅行のついでに…ではないでしょうか。
    トピ主さんがこんなに気を遣っているなんて、思っていないですよ。
    今回のケースはご主人の気持ちがわかります。
    妻が、独身男性と何日もいっしょに会うなんて、やはりいい気持ちはしませんよね。
    お友達には「次回はゆっくり2人で話がしたい」と言って、今回はほどほどに付き合うのがいいのじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0870285449

  • 誰の気持ちを優先させますか?

    私は、(互いに)相手が嫌がることはしてはいけないと(特に異性関係)思っているので、今回の「仕事で自分が居ない時に…」とご主人が心配しているなら、少し予定を変更させた方が後々しこりが残らないのでは?と思います。

    >一人じゃないし連れも居るんだから

    私もそう思います。
    観光は最初の予定(一人で来た場合)だったのでしょう?
    その予定が変わったのでしたら、お友達と一緒にいる時間も変わってくるでしょう。

    彼にはそのお友達がいるのだから、つばきさんが心配しなくても大丈夫ですよ。

    ゆっくり話も出来なさそうですし、「せっかくのデートにお邪魔しちゃ悪いから〜」と言って今回はお食事をするくらいで落ち着いてはどうでしょうか?

    お友達が彼を優先させたのですから、つばきさんがそんなに悩むことはないですよ。

    ご主人はつばきさんが大切だから言っているのです。
    逆に「愛されてる〜」と喜んだ方が気分的に楽ですよ。

    ご主人に、今回のような話が来たら快く思うか思わないかが一番のポイントではないでしょうか?

    ユーザーID:3976486300

  • ありがとうございます。

    混乱気味の文章なのに、親身に答えて頂けて嬉しいです、ありがとうございます。

    友人は4日程の滞在予定です(もしかしたら延びるかも)ホテルも予約済みで、我が家に泊まる予定はありません。
    家に遊びに来てもらうのも、今回は遠慮して貰おうと思います。
    夫の付き合いに口出ししたことはありませんが、今回に関しては私も嫌なので。

    今日辺り電話をしようと思っていたところ、4日間宜しくね!といった内容のメールが昨日届きました・・・。
    彼女の中ではあくまでも、2人の観光+新居拝見に彼が着いて来る、というもののようです。
    あまり初対面だからとか既婚だからという事に拘りは無い人なんです。
    私と夫の気持ちを伝えた所、信用してないの?大丈夫だって!とメールが来ました。
    大丈夫なのは彼女だけなんですけど・・・。

    なんだか独身時代には大らかに感じていた彼女の性格が、結婚後はもうちょっと常識的になって欲しいと思ってしまいました。
    勝手な自分が嫌になってしまいます。
    昨日のメールが夜遅くで中途半端になってしまったので、今日ちゃんと電話で話をしようと思います。

    ユーザーID:1454253828

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 大変遅くなってしまいましたが、その後を。

    長い間音沙汰無くすいませんでした。
    電話の後、何回かやりとりをして一応どういう風にするか決まったのですが、話が二転三転してしまって、またややこしくなりそうです。

    友人と彼はホテルに宿泊。
    自宅には招かず、観光メインにします。
    彼も一人で色々見てみたいのでは・・・と言ってみましたが、特に行きたい所は無く、私達が遊んでいるのを見ていたい?そうで、彼はずっと一緒に行動することになりそうです。
    私は2日だけ一緒にまわるね、と言ったところ最初は納得してくれたのですが、折角時間もお金もかけてつばきに会いに行くのに、とか家に行くのを凄く楽しみにしてたから、やっぱり3日目は家で手作り料理が食べたい、とか後からメールが来たりします。

    そういう感じで彼女の押しの強さに負けてしまいそうです。
    後、彼の友達になってあげて欲しいと言われたんですが、夫は勿論断固反対。
    私も友達ってなってあげるものではないし、友達の友達は友達という考えは良く分からないので、接点があまり無いのにその後の付き合いを求められても困ってしまいます。
    アドレスとか、教えなくてもいいですよね・・・?

    ユーザーID:1454253828

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • それは

    トピ主さんの家に行きたいなら、その男性を連れてこないで欲しいと言ってみては?
    どうしても、夫が嫌がるとか言えばいいのでは?

    トピ主さんと友達の二人で会う。
    最初はそういう約束だったんですよね。
    それを破ったのは、彼女だし相手の都合ばかりに合わせる必要もないのでは。

    ユーザーID:7806206926

  • アドレス教える必要はない

    と思いますよ。だけど、彼女が教えてしまったら一緒ですね。
    トピ主さんとご友人とはアルバイト先では気が合うどうしだったのかも知れませんが、実は結構価値観というか常識の範囲が違っていたということでしょうね。
    私の感覚でも、友人宅に行くのにその友人が知らない人を連れて行くというその感覚が理解できません。
    ご友人は、トピ主さんが歓迎していないと言うことを察知できないんですね。
    今回、ご友人に押し切られてしまうと、今後定期的に押しかけられるおそれもあるのではないでしょうか。
    ここは「主人が反対しているので」と、ご主人を悪者にしてでも、自宅への来訪も、男性とお友達になる件も断固お断りしましょう。
    そのことでご友人との関係が悪くなったら、元々合わない人だったとあきらめましょう。
    ご友人に遠慮してご主人との関係を悪くする方が、トピ主さんの人生にとってはるかにマイナスですよ。

    ユーザーID:7087094703

  • 私だったら・・・

    アドレスを教える必要はないですよ〜!!
    ご主人が反対されている以前に、つばきさん自身が迷惑に感じてここに投稿されているんですから。

    私だったら・・・
    はっきり断ると門がたつでしょうから、「せっかく来てくれるのにごめんね」と下から謝る姿勢だけ見せて、なにか他の理由をつけて(『どうしても許してくれなくて』と、この際、夫に悪者になってもらうとか)3日目以降はお断りし、現時点で約束している2日間のおつきあいだけにします。

    優しくて人のよい性格のつばきさんとご縁のある方ですから、ご友人は決して悪い人ではないでしょう。けれど、家庭を持てば、やはりワンマンな行動をとるわけにはいかないですし、人付き合いもいろいろと考えてからになってしまうのは当然のことですものね。仕方のないことだと思いますよ。

    ユーザーID:2053532763

  • 空気読んで欲しいなあ

    2度目の投稿です。その後どうなったかと気になっていましたが、なかなかすっきりしませんね。
    友人も早く空気読んで欲しいけど、無理かなあ。
    ここまでこじれている?のにまだ、家に来て、手料理が食べたい、彼と仲良くしてくれ、とは。
    彼とはっきり仲良くしたくないとも言えませんが、嫌ですよね。
    とにかく、2人で会いたいけど、今回は彼がくっついて来ているのが残念だと伝えたらどうでしょうか。
    友人は、はっきり言わないと伝わらない、若しくは言ってもあんまり理解してもらえない押しの強い人なんでしょうね。悪い人じゃないんでしょうが、友達の友達は友達、みたいな思い込みが激しいなあ。
    叔母ちゃんの特権と言えば、そうなのかもしれないけど。

    ユーザーID:0870285449

  • 煮えきりませんね

    角が立たないとかそうでは無く、今大事なのは旦那です。
    こんな事で旦那との関係をギクシャクする事は良くないと思いますので、

    「今は既婚だから、どうしても出来ない決め事が夫婦にはあるみたい。
     私も出来ればそうしたかったけど、だけど正直、旦那の友達では無いの に異性が訪問するのは避けたいので、本当に無理なの。貴方だけの時なら、良かったんだけどね。」

    こんな風に台詞まで考えちゃいましたよ。
    なんとか切り抜けられませんかね?
    空気を呼んで貰うより、もうある程度はっきりとした意思表示が大事かもしれませんよ。

    友達だからこそ、言えるんじゃないかな?

    そもそも鬱の気持ちは良く解るりますよ。
    だけど、それを共鳴させる為にあるものでも無いので、
    無理だと感じたら無理だとちゃんと言う事も大事です。
    それで挫けてしまおうが、それは貴方の所為じゃない。

    学ぼうという努力も大事ですからね。

    ユーザーID:9102992546

  • 非常識な人だな

    もちろん友人がです。
    異性の友人と一緒に旅行して、なおかつ泊めてくれなんて。
    どうも、物事がいつも自分に都合よく解釈する人みたいですね。
    こういう人は、一事が万事だと思います。

    いままでにも似たようなことが合ったので、戸惑っているのでは
    ないですか、つばきさんは。

    ユーザーID:0674592528

  • もしもって事もあるのに

    人の家に遊びに行ったり泊めてもらうときに、その人に関係の無い
    他人を連れて行かないというのは普通のマナーだと思ってました。
    「連れて行ってもいいかしら?」ではなく決定後の報告というのも
    大変いやな感じですし。
    男性の友達の家に男性を連れて行くならともかく女の友達のところ
    に男性を連れて遊びに行くなんて非常識です。

    世の中には「もしも」ということもあります。
    その男性を知らない分、旦那さんの心配ももっともなことです。
    そして「もしも」があった場合その友人の女性はどう責任をとるの
    でしょう?
    「知らない人が一緒なら泊まってもらえないわ」
    で問題ないと思います。
    それでも自分の都合ばかり言ってゴネるようならお付き合いする事
    ありません・・・。

    ユーザーID:3424284150

  • なにが大切ですか?

    ご主人は固くないです。一般常識があるだけです。
    友人は(なんぼ病気でもここまでにそいつから挨拶ひとつなくのこのこついてくる男も!)軽いのはおつむです。
    全面的に断ってもさしつかえない状況です。それで何日もつきあって(もちろん交際費も発生しますよね)楽しめますか??
    事情を話してもさらに向こうから押しかけたいわ、その上手作り料理リクエストなんてあきれ果てますね。
    ご主人は留守に見知らぬ客が来ることを決して内心許さないと思います。だからといってご主人が帰宅する時間に同席は余計気の毒です。

    私も鬱ですけどね、病気をタテにとって何しても許されると思ってるのはほんっとおかしいですよ。なのでハンパに遠慮はしなくていいです。
    相手に迷惑かどうかをくよくよ異常に気に病むぐらいの病気なんですけど。

    八方美人か?というのは八方美人ですね。
    あなたが大切にすべきなのは見知らぬ病人でも非常識過ぎる友人でもなく、ご主人なのではないですか?

    ユーザーID:8168029922

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