夫の過去について

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恋愛・結婚・離婚

シルバー

夫は付き合う前、かなりひどいことをしてきました。
例えば、既婚で子持ちの女性や彼氏のいる女性と肉体関係を持ちました。
こんなひどい男でも私には好きで結婚しました。
結婚してからはそういう事はしなくなったのですが、やはり夫の過去についてモヤモヤしています。
彼氏持ちで関係を持った人は私の友達でもあり、私が夫を好きだと知って関係を持ちました。
そういう人だったとは知らなかったとがっかりした同時に、何回関係を持ったのか知りたい自分がいます。
それを知ってどうにもならないのはわかりますが、やはり夫とその子との二人の秘密にするなんて許せないんです。
夫に何回関係を持ったか問い詰めるべきでしょうか。
その子は私がその事を知ってるとは思ってないでしょう。
夫から自分の過去について話してくれましたから。

そしてその子とはこれからどう接したらよいのでしょうか。

頭の整理がつかず、変な文章になっているかと思いますが、ご意見をお願いします。

ユーザーID:1215829622

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  • 見切りは早めに

    「夫は付き合う前、かなりひどいことをしてきました。例えば、既婚で子持ちの女性や彼氏のいる女性と肉体関係を持ちました。こんなひどい男でも私には好きで結婚しました。」・・・とありますが、そんな彼の過去を含めて彼を結婚の相手とあなた自身が決めたのです。モヤモヤとか許せないという気持ちもわかりますが、まだ彼を好きで今後も結婚を維持したいなら、互いに過去については触れない方が無難です。触れたところでどちらもいい思いなどするはずはないし、今更どうにもならない事です。割り切るしかないでしょうね。ただ、男としての見解ですが、男のギャンブル依存症と女癖の悪さは何度説得しようが約束しようがまず直らないものと覚悟して下さい。いつか内緒で多額の借金や浮気という可能性も十分あります。それでないた女性を何人か知っています。まだお子さんがいないなら幸いです。わだかまりを抱きつつ生涯を共にするよりも早く見切りをつけてもっといい人を探した方が良いと思いますよ。今私は妻と娘の3人暮らしですが、妻にも子供にもすごく幸せを分けてもらっています。自分もできうる限り家庭を大切にしています。結婚ってそういうものではないでしょうか。

    ユーザーID:4828865806

  • うちみたいです。

    私の夫も、私と出会う前に既婚で子持ちの女性や、彼氏(付き合っている間に結婚)のいる女性と付き合ってました。
    それは知り合った時に聞かされ、その時は「過去の話だしその時は真剣だったから仕方ないよね」と思っていましたが、結婚してからもそのことを「いい女だった、いい経験をした」と言ったり、相手と年賀状をやりとりしていたので許せなくなりました。
    どうしても気になってしまいますよね。

    でも、忘れるのが一番だと思います。
    その子にも知らないふりで接した方がいいと思います。
    なぜならそれが一番自分の精神衛生上良いから。問いつめるなんて絶対ダメです。たとえ話してくれても、それでもっとつらくなりますよ。私もそうでしたから。

    私も苦しくて仕方なかったですが、そうできるように努力してたら、だいぶ楽になってきました。日にち薬という言葉もあります。一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:9119057720

  • お気持ち、よく分かります

    どうすべきなんでしょうね。そのお気持ちはよく分かるだけに私もどうしてよいかさっぱり分かりません。

    ただ、それでもあなたが好きになった相手なのですから、そして旦那さんも結婚してからはそのようなことはしていないようですし、信じてあげるべきなのでしょう。

    でももし私だったら相手を問い詰めて、責めてしまいそうです。結局のところ自分の気持ちと相手の気持ちどちらを取るかということなのでしょう。辛いですね。

    ユーザーID:1431622691

  • 結婚生活、先は長い

    私の姉が良く似た状況で悩んでいました。

    問い詰めるより、信じてあげてみてはどうでしょう?

    〉夫から自分の過去について話してくれましたから。

    ご主人、そういう関係を断ち切りたかったかもしれないし、妻に選んだのはシルバーさんなのですから。結婚してからそういうことがないのなら、
    シルバーさんが『忘れてあげる』のも優しさかと思います。
    許せないことは、長い結婚生活の中でもっとも〜っと出てきます。
    とかく、男性はワーワー言われることを嫌います。責められれば逃げます。逃げ場所として、過去のような関係を繰り返されても困りますよね?

    相手の女性と同じ土俵の上にたたないこと。
    自信を持ってください。

    ちなみに、うちの姉は、妊娠→育児で忙しく「思い出すとムカつくけど、許してやらぁ!惚れた弱みだ!」と、太っ腹にやっています。
    旦那さんは、そんな彼女に頭が上がらない様子で
    幸せそうにやっています。

    ユーザーID:3274289068

  • 信じたい気持ちはわかる

    トピ主さんと付き合う前、結婚する前のご主人の行動ですから、引っかかりつつもこれからのご主人を信じたいトピ主さんのお気持ちはよくわかります。

    ただ、お友達と関係を持った過去は正直きついですよね。精神衛生上、お友達と今後お付き合いするのはかなりよくないですね。長年のお友達なのですか?彼がいてトピ主さんの好きな男性とも関係を持つって、そのお友達もいい加減で男女の関係にも緩い方ですよね?

    失礼ですがトピ主さんのことバカにしている気もするし。今後は距離を離していって、最後はお友達辞めてもいいんじゃないかな?何回関係を持ったかについては、過去のことを正直に話してしまうご主人だから、話してくれるかも知れないけど、それよりも何よりもこのご主人と今後も結婚生活を続けるのなら、過去の事で悶々としているくらいじゃあとても妻はつとまらないかも?

    トピ主さんとの結婚生活が落ち着いて来た頃が一番肝心!第三者的に見たらヨッシーさんと一緒、また女性との火遊びが復活しないかそれが一番心配です。

    ユーザーID:3898917833

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  • 辛口ですが・・・

    彼が、ひとつふたつ自分から打ち明け話をしてくれたからといって、何もかも全て話しているとは限らない。まして言っていることが全部本当かどうかなんて誰にもわかりませんよ。

    トピ主さんがこのまま穏やかに結婚生活を続けたいなら、もう詮索しないほうがいいような気がします。彼の都合良いように解釈され記憶されているかもしれない過去をどこまで掘り返したって、真実なんて見えないかも。

    相手女性に聞いてみたらぜんぜん違う話が出てきたりして。彼のほうが強引に誘ってきたとか・・・。いまさら聞いても仕方ないでしょ?

    彼のことが好きで一緒にいたいのか、結婚が壊れてでも追求したいのか、どちらか選ぶことになったら嫌ですよね。修羅場覚悟で彼女と彼とあなたの3人同席で、とことん突き詰めていったら彼の違う顔が見れるかも。でも、そんなの、見たい?

    難しい人を好きになったってトピ主さんはわかっている。だったら好きな人と今、一緒にいる幸せを心の置き所にして、嫉妬に身を落とさないで。「過去がどうでも、彼はあなたを選んだ」このことが大事。浮気されないためにも、女の魅力を損なうようななりふりかまわない嫉妬はダメ。

    ユーザーID:4368504507

  • 知ったら苦しむだけだよ

    何回関係を持ったか知ると、今度はどんな事をしたか知りたくなりますよ。そして、その場面を想像して嫉妬の鬼と化すだけです。

    いくら妻になったとはいえ、旦那の過去のことに首をつっこむのは止めましょう。そういうことって当人二人だけのものなんですよ。あなたは関係ありません。ましてや結婚前の事なんでしょうー

    そんな過去の妄想にとらわれていないで、旦那ともっと楽しく暮らせるように、いろいろ考えたほうがいいですよ。バレンタインデーはどこに行こうかなってね!旦那に愛されているかどうか不安なのかな?

    ユーザーID:7985150794

  • 聞くべきじゃない

    過去を知っていても結婚を選んだのだったら、過去のことは聞くべきではないです。

    今はトピ主さんのご主人であっても、結婚前の恋愛はご主人とその時の彼女の二人のものだと思う。

    過去なんて知ったからといっても変えられませんから、知らない方がいいですよ。

    ユーザーID:2837516945

  • あなたが望んで決めた結婚では?

    >夫は付き合う前、かなりひどいことをしてきました。
    例えば、既婚で子持ちの女性や彼氏のいる女性と肉体関係を持ちました。
    こんなひどい男でも私には好きで結婚しました。

    このように書いてあるとおり「ひどい行いをした過去」を知っての上で結婚したのですよね。
    あなたの結婚した男は、道徳的にも倫理的にもハードルの低い人格と思われてもしかたがないかもしれませんね。

    あなたの友人とも肉体関係があったことを、「何回、関係をもったの」と聞いたところであなたの気持ちがスッキリするのでしょうか。

    ご主人と彼との秘密が気に入らないとのことですが、結婚したのはあなたなのですから、これから二人だけの秘密をたくさん作っていってはいかかでしょうか。

    ただ、女好きな性分は一生続くと思いますよ。

    彼の過去にこだわるより、これからも「ひどいこと」をしないように、あるいは、してしまった場合のことを覚悟しておいた方がいいかも。

    ユーザーID:9061901056

  • 回数なんか問題ではない

    ご主人が貴女とお付き合いを始める前のことでしょ?
    回数なんか知ったところで何の役にも立ちません。
    知ったところでどうしようもないことは知る必要もありません。あなたの嫉妬の炎が燃え上がるだけです。
    おやめなさい。

    ユーザーID:7134859095

  • トピ主です

    みなさま、ご意見をありがとうございました。

    現在、2児のママです。
    夫に対する愛情はまだあります。
    だからこそ、過去にはこだわらないよう前向きにやって行きたいと思います。

    友達が夫と関係を持った事についてはやはり思い出すだけで嫌な気分になってしまいます。
    もうその人とは会わないつもりでいますが、共通のものがあって会わざるを得ないこともあります。
    とにかく、会釈だけで深い関わりは持たないようにしていく体制でいるつもりです。

    とにかく、過去のことは聞かないことにして、幸せな家庭を築いていきたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1215829622

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