育った価値観の違いで結婚出来るか

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中年男

私の親は高齢です。70代です

私は長男で小さい頃から親の老後の面倒(介護やお金)は必須と育てられました
実際、生活費のほか五万円のお小遣いをあげています。
私は、結婚してからも出来るだけの援助は親にしていきたいと思っておるのですが婚約者が良い顔をしてくれません(介護費や生活費で足りない補足、外食や旅行費、葬式料など)

私からのお願いは、親に援助と介護を積極的にする事、出来れば同居したいのですが(同居すれば親にお金の負担がない)
彼女の言い分は
厚生年金をしっかりもらっているのに息子のお金をあてにするなんておかしい。自立してほしい。

私とお腹の子(妊娠中です)の生活より親の生活のほうが大事なのか(養育費、親にお小遣いを渡すと、給料は17万円もナイです)出産費用も貯蓄しないといけない
介護は出来るだけ協力するが、子育てを優先したい
逆に彼女の親は子供たちには世話にならない。

子供たちにお金の援助をしている(長男が家を建てる時のお金の援助しかも別居です)
外食費など払ってくれる
彼女の親は、子に負担をかけるのは親じゃない。私の親は子をあてにして当然なんです

ユーザーID:0984427057

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  • 計算できないトピ主さん

    親に援助しても良いと思います。それなりの収入があるならば。
    自分の生活が危うくなるまで、特に困ってない親を援助するのは・・・正直「計算できない人なの?」って思います。
    あなた、親になるんでしょう。

    親の援助と介護、同居・・・彼女の親にトピ主さんは同じことをしてあげられますか?試しに1ヶ月、彼女の親御さん宅で同居してみると良いです。腹が立つほど都合の良い話ですよ。

    ユーザーID:8029076137

  • 結婚できるかって..

    もう婚約者の方は妊娠中なんですよね?
    ダメだったら婚約破棄?お子さんはどうするんですか??

    ユーザーID:9525409924

  • 時代は変わった。

    一昔前なら、殆どの人が中年男さん寄りの考えだったと思います。今の時代だったら奥さんに1票です。(だからって親に援助させるのは又、別の話)一つお聞きします。中年男さんも将来は
    我が子におんぶする予定なのですか?

    ユーザーID:5080061672

  • 順番が・・・・

    それだけ環境が違うのに、妊娠してしまったのなら
    お互いが少しずつ歩み寄って前へ進むしかないですよね?

    妊娠する前にもうちょっと話し合えばよかったのに・・・と思いますがあとの祭りですね。

    親の考えはまぁこの際勝手と申しますか、
    あなた自身、妊娠している婚約者よりご両親の方を優先させているように思えますがいかがですか?

    婚約者交えて、ご両親ともよく話し合ってみるべきでは?

    ユーザーID:9852358909

  • 目を覚ましてください

    子どもまで作っておいて、結婚できるかできないかじゃないでしょう。
    子どもの母親と結婚しなくても、トピ主の子どもである以上、子どもの養育費が必要です。

    法的にも世間一般的にも、子どもへの扶養義務は、親への扶養義務よりはるかに優先順位が高いのです。
    どちらを優先しなければいけないのか自明なのでは。
    いい年して子ども作ったのなら、ちゃんと子どもへの責任を果たしてください。

    ご両親は、厚生年金をもらっているのなら、その中で生活すべきこと。
    しっかりしてください。お父さん。

    ユーザーID:6274593784

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  • そもそもは、ご両親の自己責任の問題だとは思いますが・・・

    違いすぎますね。
    大変です。

    時代的背景もあるでしょうが、70年も時間があったのだから、老後の生活も、”ご両親の自己責任の問題”だと思いますよ。

    とやかく言っても始まりませんが、ここは出産を機に、これまでのやり方を変えるべきです。

    まず、順番が逆ですよ。
    ご自分達の生活にかかるお金が、一番です。

    いったん、ご両親への援助を止めてください。(ここの最初が肝心です。はっきり方針を示しましょう。)
    そして、実際にどれくらいの援助が必要なのか、隠れて様子を伺いましょう。
    実際のところ、年金も貯金も、ある程度あるのではないか、と思います。

    それでもどうしても、再開せざるを得ないなら、お小遣いとして(あくまで気持ちなのですよ)ということで、渡してみては。
    生活費は”ご両親自身でやりくりするもの”ということを分かってもらわないと、当たり前と思われては、連れ添う奥様の立つ瀬がありません。

    そして、トピ主さん。
    奥様を働かせようなどと思わず、あなた自身が甲斐性を持って稼いでくることです。
    あなたしか、解決できる人はいないのですよ。

    ユーザーID:9671570495

  • 価値観がどうこう以前に、良識無いのでは?

    結婚もせずに子供を作っておいて、
    今更、親の価値観を理由に、結婚できるか否かって・・・??

    百歩譲って、順番を大目に見ても、結婚できない相手だと思うなら、何故子供なんか作ったんでしょうか?
    責任感無さ過ぎませんか?
    貴方の親御さんより、貴方の方に問題を感じます。

    当然、親に対する不義理はよくありません。
    が、親が子供に頼るのも、子供が親にお金をせびるのも、不健全だと思います。
    本当に困ったときに手を差し伸べればいい。

    親離れ子離れできないまま、自分の守るべき家庭や家族を蔑ろにするのは違うと思いますよ。

    何のために子供をつくるのか、
    何のために結婚するのか、
    何のために生きてるのか、
    自分にとって家庭とは、家族とはなんなのか、

    自分なりの答えを出してみたら?

    ユーザーID:2179813531

  • 破綻しますよ

    トピ主さん、17万で結婚して家庭を持って、ご自分の子どもを安心して出産、育てられると思っているのですか?ご自分の人生設計は?貯蓄は?老後は?もっと真剣に数値化して考えてください。このままでは破綻しますよ。

    未来の奥さんに働いてもらって、子どもは持たないのなら、ご両親に援助しながらもご自分たちの人生設計も貯蓄もやっていけると思います。しかし、お子さんが生まれてくるのです。

    同居すれば生活費はかからない?違いますよ。依存体質の義両親に吸い取られるのがわかっていて、同居したい女性なんていないですよ。旅行に行って好きなようにお金を使う一方で、子どものミルク代が捻出できなくなっても、嫁のやりくりが悪いからと言いかねない。すみませんが、そんな光景を想像してしまいます。

    うちの両親は年金とわずかな貯金で節約しながらも生活できています。子どもには頼りません。両親を援助する気持ちは偉いと思うのですが、自分の家庭、将来を犠牲にすると破綻するのはトピ主さんと将来の妻子ですよ。

    ユーザーID:5035290990

  • トピ題に対して

    もちろん結婚できますよ。
    っていうか、妊娠中の彼女がいらっしゃるのに、結婚に戸惑ってるんですか?!
    無責任な!

    結婚ってしょせん他人同士が共同生活をすることですから、価値観は最初からある程度違っているものです。一緒の生活から、妥協点を見出し、話し合い理解しあって行くものだと思います。

    トピ主さんが書かれている内容だけを拝見すると、彼女さんとトピ主さんの意見が真っ向からぶつかっているようですけれども、どこで妥協点をお互いに見出すか、見出したいか、ですよね。

    しっかし、親を思うのも、ご自分の家族のことを考えるのも同じでしかるべきなのに、文面からはあまりおなかの赤ちゃんのことや奥様になられる彼女さんのことを考えておられないように感じます。

    自分の考えは正しい、とあまり思い込まずもう少し柔軟に妊娠中である彼女さんと今後の「自分達」の生活について話し合う必要があると思います。

    ユーザーID:9225534989

  • よく考えて

    親の考えはおいておいて、あなた自身はどうお考えでしょうか?
    >私は長男で小さい頃から親の老後の面倒は必須と育てられました
    ということですので洗脳されているようなものなのかもしれませんが。
    結婚とは親とは別の家庭を作ることです。自分の家庭(=妻子)を優先するのが今の時代当たり前です。
    考え方を変えることはできますか?
    子供ができてしまったのなら、悩むのは「結婚できるのか?」ではなく、「いかによりよい家庭を築くか?」です。

    ユーザーID:5122439514

  • 価値観、家庭環境の違いの難しさ

    憲法上、成人の婚姻は本人の同意しだい。でも、結婚の現実ってそんなものじゃない。離れ孤島で二人だけで住むならともかくも。

    価値観とか家風、育った家庭環境の違いって、それが大きければ大きいほど、結婚生活に与える影響も大きいですよ。

    もちろん本人同士の努力で乗り越えることは可能でしょうが、三つ子の魂百までといいます。一度身に付いた価値観、家庭観を変えたり、相手とすり合わせたりするのは、違いが大きければ難しいかも・・・。

    個人的には義理の親に冷たい人ってのは、そういう価値観を育むような環境で育ったということ。今更変わりませんよ。

    ここでも、親は先に死ぬなんてことを平気で言える人もいるようですが、自分が年を取った時子供の面倒は要らない!っていってっれるんですかね・・・。

    ユーザーID:7469793657

  • 悩むとこじゃない

    子供作っといて「結婚出来るか」だなんて、あんまりです。
    まずは彼女に誠意を見せ、責任をとるのが筋ではないでしょうか。
    あなたのご両親は
    「子供のことはどうでもいいから、私たちに援助して!」
    なんて言うような親なんですか?
    まさかそんなことはないでしょう・・・
    どうしても援助したいなら、その分稼いで彼女を納得させてみては?

    ユーザーID:6470395399

  • お子さんの教育やトピ主さんの老後の生活設計は?

    それは、価値観の相違の問題ではないです。

    トピ主さんは、今の生活を続けていて、お子さんを立派に教育し(教育費は高いですよ!)、なおかつお子さんにお金をせびらず生きていけるとお思いなのでしょうか。だとすれば、どういう方法で?

    いくらさんが書いておられるように、トピ主さんが高給取りなら援助してもいいと思いますよ。でも、ご自分の伴侶(結婚するかわかりませんが)やお子さんの生活すら維持できないような収入で、親御さんへの援助とは。順序が逆ではないですか。

    親御さんへ援助なさりたいなら、まずはしっかり実力をつけて収入も確保することです。中年男さんが、計画性無く親御さんに援助を続けるなら、お子さんはまちがいなくハンディーを背負うでしょうね。中年男さんの老後を支えなくてはなりませんから。


    ユーザーID:2138427733

  • できることには

    限度があるのではないでしょうか。
    あなたの経済力にも限界があるようですし、婚約者さんが出産してから育児と介護を両立するのも無理でしょう。

    親孝行は美徳ですが、それをしている自分を善だと思いすぎているような印象があります。
    親を立てるあまり、未来の伴侶や子どもをないがしろにしては、善もなにもないでしょう。

    よほどでない限り、人はお金がないならないでそれなりにやっていけるものですし、そうでなければならないと思います。
    なんにせよ、毎月生活費と五万はありえません。年二回10万ずつあげれば十分です。

    ユーザーID:1932134266

  • いい年して

    年金をしっかりもらっておきながら、息子から5万ももらう親も親ですが、親に5万渡して残り17万で生活してくれと言われたら、誰だって「はぁ?」と思うでしょう。
    親にお小遣いを渡せるほどの甲斐性があるとは思えませんし、彼女が言う通り、子供との生活優先ではないのですか?
    あなたの親は、息子の手元にわずかな金額しか残らないというのに、お小遣いをもらって旅行や外食をしてるのですか?
    親の年齢や、中年男という名前からしても、トピ主は、いい年をした大人だと思いますが、親にお金の負担をかけないが為に、同居までして介護までしなきゃいけないなんて・・・・・彼女にとっては最悪です。
    だったら、いっそ独身を貫いてあなた1人で同居して、お小遣いを渡し、介護生活を覚悟すれば良かったのに。
    甲斐性もないのに、親にお小遣いを渡し、甲斐性もないのに子供を作る・・・・
    そして、今さら結婚できるでしょうかって・・・
    彼女は、男性を見る目がなかったと諦めるしかないんでしょうねぇ・・・・
    他人事ながら、お気の毒。

    ユーザーID:4291705130

  • 一方的な価値観の押しつけは、何であってもうまくいかない

    トピ主さんの発言の中には、相手の気持ちも尊重して折り合おうという姿勢が感じられません。トピ主さんはご自分の親だけのことを考えていますが、婚約者にも親はいます。それらを一方的に決めずに妥協点を見い出すのが、結婚です。

    自分たちの生活に不安があるのに、旅行代だの小遣い?親孝行ではなく、孝心を利用された巧妙な搾取という印象です。

    横ですが、経験者さん。「義理の親に冷たい人」とは?トピ主さんの婚約者さんは、介護はできる限り協力したいが、過剰な自己犠牲は無理だと言ってるだけ。全然冷たくありませんよ。

    親は大事、そんなことは当然のことです。けれど、恩着せがましく子どもにたかる親が嫌われるのも、また当然です。

    私はもう、かなりいい年の親ですが、子どもが自分の人生を犠牲にしてまで尽くすようなことを、決して望みません。

    巣立たせた子どもに依存するから、嫌われ疎まれるのだと思います。子どもが元気で幸せに生きてくれること。これに勝る親孝行はありません。そして親の課題は、子どもにつまらん心配をかけない程度に、誠実に生きることです。

    トピ主さん、親の言いなりに生き続けますか?

    ユーザーID:7035569383

  • 同世代(?)男の意見ですが・・・

    あのね、自然分娩にかかる費用、そんな少ない給料でどうやってまかなうんです?
    最低でも30万円かかりますよ?交通費や諸雑費を考えるとその倍は必要ですよ?親に毎月5万円 -も- 渡してる事態じゃないでしょ?

    あなた、人生設計がまったく出来てませんよ。価値観の違いなんてものじゃなく、あなたが判っていなさすぎなだけです。価値観という言葉にすりかえて誤魔化しているだけです。

    とりあえず、あなたの住んでいる地方自治体(役所)に問い合わせて、公的扶助がどれだけもらえるか聞いてみてください。東京都内で母親が働いている場合、合計で100万円以上もらえるところもあります(もっともっと少ないところもあります)。

    ユーザーID:8157702410

  • 妊娠中の婚約者が可哀相です

    >生活費のほか五万円のお小遣いをあげています。
    >(給料は17万円もナイ)

    厚生年金だったら15万前後は貰ってますよね?その範囲で生活でき無いという方が不思議です。それから実質17万では少なすぎ。今親世代は年金が出ていますが、私達の貰う頃には年金崩壊してるかもしれません。その分も自助努力が必要です。


    >婚約者が良い顔をしてくれません(介護費や生活費で足りない補足、外食や旅行費、葬式料など)

    そりゃそうでしょうね。生活に必要なお金なら分るけど、贅沢費まで子供に負担すべきだなんてあきれます。子供一人育てるのに幾らかかるか知ってます?2千万だそうです。(学費込み)

    >出来れば同居したいのですが彼女の言い分は自立してほしい。

    はい、私もそう思います。同居なんて気を使いますので出来るだけ避けたいですし。

    >私の親は子をあてにして当然なんです

    嫁は他人ですので当然と言う態度ではその結婚壊れますよ。 当てにして当然ではなく当てにするのが親にとって都合が良いだけです。早く目を覚ましてください。今のままでは誰だって逃げていきますよ。

    ユーザーID:2167986445

  • 結婚だけならできるけど。

    結婚できるか、という問いには「できるでしょうね」と答えます。
    でもその結婚生活を継続できるかと訊かれたら、答えは「否」です。

    独身の間なら、あなたのお給料からどれだけ親に援助しようと自由ですが、結婚を考えているなら婚約者の言い分が真当です。これを機に腹を括りましょう。
    親への援助差引後17万足らずでは、自分たちの生活が成り立たないのは明らか。
    それなら迷う余地なんかないはずなのに、どんな解決をお望みなんですか?
    トピからは「彼女が譲歩してくれればすべてうまくいくのに」的な甘さを感じますし、ひょっとして彼女の実家からの援助をあてにしてる?とまで勘繰りたくなります。

    まず、親御さんにあなたの経済状況を説明しましょう。
    そのうえで「今までのようにはできない」とはっきり言うしかないです。
    それとも、息子の生活を犠牲にしてもご自分たちの安泰を望むような親御さんなのでしょうか?
    もしそうなら、あなたにアドバイスするより彼女のほうに「この人との結婚はおやめなさい」と言ってあげたくなりますね。

    親孝行は良いことですが、程度問題ですよ。
    自分の家族を優先するのは当然のことだと思います。

    ユーザーID:9637492099

  • 無責任

    親を大切に思うことはいいことですが、自分勝手過ぎます。
    自分の親にしてあげる援助と同等のことを奥様の親にもしてあげれますか?それとも、奥様の親は自分たちで何とかするから、そちらへの貯蓄は必要ないとお考えですか?
    生まれてくるお子さんをどう思ってますか?自分の親が贅沢できるためには、自分の子供が苦労するのは構いませんか?
    自分の親は、トピ主さん家庭の援助のおかげで外食や旅行ができるけど、トピ主さん家庭は外食も旅行も行けない。奥様や子供に悪いって思いませんか?
    価値観が違いすぎるから結婚できないって、ここで皆さんに言われたら結婚を止めるのですか?お腹の子はどうするの?順番が違います!

    奥様もできる限りの協力はするっておっしゃってるんです。トピ主さんも歩み寄るべきですよ。夫婦は元は他人、歩み寄りが大切です。
    子供は親が望むから生まれてくるんです。子供を第一に考えてあげてください。

    ユーザーID:2471198271

  • 親に援助までしてる余裕あるのかな

    いろはさん、とと丸さんの意見に賛成です。
    男の責任ではないですが、トピ主さんは彼女さんとは結婚する意志がおありなんですよね?
    だったらまずトピ主さん夫婦とお子さんの生活をメインに試算してみてください。
    トピ主さんの稼ぎだけで、生活費、自分たちの小遣い、保険料、出産費用や育児費の積み立て、貯蓄など全部を賄ったら一体幾ら残るでしょうか。
    価値観云々以前に、親御さんに何万円も渡す余裕がそこにあるのかどうか、援助するならまず足元を見てからにしてください。
    トピ主さんが転職でもしてもっと収入が増えればまた別ですけど、今のままでは「親に援助して結婚して子供も育てて」は無理ですよ。
    彼女さんは価値観が違うとわかっていても、介護の面ではトピ主さん側にいくらか譲歩してますよね。(できるだけ協力するとは言っている)
    だったらトピ主さんも彼女さんの価値観に少し歩み寄って、夫婦の生活をまず一番に考えないと、生まれてくるお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:0352919255

  • 実際問題・・・

    17万で生活できるとお思いですか?
    うちならできません。
    生活に余裕があるのならありでしょうが、
    ないのならお金を渡すのはやめましょう。

    ユーザーID:0977205174

  • 無責任すぎてあきれます

    物事の順序も分からず、良識もお持ちではないのでしょうか。
    もう、お子さんが出来ているのに、余りに無責任ではありませんか。

    親御さんは70代なら、現代ではそんなにお年寄りではありませんよ。80代90代でも経済的に自立してる方は多いです。厚生年金があるなら、それで充分やっていけますよ。
    あなた方の方が出産を控えて、お金が必要なのは当たり前ではありませんか。
    中年とおっしゃるからには、いい年だと思われますが、早く親子とも自立して、しっかりご自分達の生活をして下さい。

    17万で親子3人は暮らせませんよ。そんなことも分からずに、妊娠させるなんて、信じられません。同居がどうのなどは、妊娠させる前に話し合うべき事柄でしょうに。彼女も生まれてくるお子様も本当にお気の毒な気がします。

    ユーザーID:6707607524

  • バランスが悪いんです。

    17万に5万は負担が多過ぎ。
    貴方のお気持ちも解りますが、奥さんのいってる事も当然です。
    私だったら、手取り17万だって妊娠中だったら、不安で仕方ないと思います。
    検診だって3000〜5000円ぐらい1回にかかるし、それが月2回〜4回だったらどうします?そんな中5万は多過ぎでバランスが悪すぎです。
    そのお給与だったら5000〜1万がいいところだと私は思います。

    手厳しいですが、親孝行したいなら出世しなさいと言います。
    その分稼いで、親にお金を回して下さい。
    お金を渡す事が悪いんじゃないですよ。バランスが悪いんです。

    ユーザーID:8254607204

  • 価値観の問題ではないです

    生活費のほかに5万の小遣い。いや、最初の部分を読んだ時にはどんな高給取りかと思いました。しかし後半部分で失笑。失礼。

    親を扶養するにも資格がいりますよ。妻子を養いつつ、なお余力のある男だけが親を扶養出来るのです。あなたは親に小遣いあげる資格なんかありません。
    妊娠した妻に生活費を渡すのが先ですよ。

    ユーザーID:4951000806

  • あなたもそんな親になりたい?

    読んでいて腹立たしいというか、情けないというか可哀そうに思いました。

    あなたも父親になったら子どもに
    「親の面倒を見るのは当たり前」と育てるつもりですか?婚約者さんの両親のように子どもに頼らず自立したいと思いませんか?

    結婚して家庭を持ったら、生まれた家族よりも生む家族のほうに重心を置くべきと思います。なんといっても子どもに対して責任が生じるのですから。あなたが婚約者さんの意見に歩み寄る努力をすべきです。

    ユーザーID:3331130366

  • 仮に結婚をやめて中絶したとして・・・

    今のペースで親にお金を渡して、将来トピ主さんは破綻しませんか?

    親の介護にはお金がかかります。
    ひとりで介護は、肉体的にも精神的にも大変でしょう。

    トピ主さんが老人になる頃には、「お金」も「介護してくれる人」もいません。どうやって生きていくのでしょうか?年金や介護保険、生活保護も期待出来ない時代だと思いますが、生涯独身でも、老後困らない蓄えはあるのでしょうか?

    親が亡くなった後、あなたの生活が破綻しないか疑問です。

    結婚して育児をするにしても・・・ただでさえ熟年結婚は経済的にきつい(教育費や老後費用がいっぺんにくるので)と言われています。それなのに親への多すぎる援助は、どう考えても「無謀」です。

    それなりのお歳ならば、(自分の価値観は置いといて)一般的な感覚や相手の立場になって考えることはお出来になると思います。お金や同居について、もう1度よく考えてください。そして皆さんのレスを読まれた、トピ主さんのご意見をお聞きしたいです。

    ユーザーID:8029076137

  • よく結婚しましたね・・。

    タイトルの言葉を貴方の奥様に言いたいです。
    私ならトピ主さん、貴方とは結婚したくありません。そんな貴方との間に子供まで作って・・・ああ、先が思いやられますが・・。

    私にも70過ぎの実両親と義母がいますが、どちらも自分達の蓄えと年金で独立していますよ。子供をあてになんてしません。しっかりしたものです!
    無論将来体が弱ったりしたらどちらもそれなりに対応は考えます。子供としてそれは無視できません。
    でも最初からまず「親ありき」の貴方の態度は夫としても父親としても失格ですよ。
    そうやって自分の子供にも同じこと要求するんでしょうね。やれやれ・・・。

    私なら奥様に早目の離婚を勧めたいです。

    ユーザーID:9908244410

  • 70代って高齢?

    70代って、子供の生活を侵食するほどの高齢でしょうか?
    私の父は結婚が遅かったため、70代半ばです。自営ということもありますが、現在もバリバリ働いています。
    私が勤める事務所の所長は、定年前10年間かけて国家資格を取り、退職と同時に開業しました。今70代後半です。
    その年齢で現役で働いている人はたくさんいます。

    なぜ、トピ主さんは親の言われるままにしているのですか?
    本当に17万で生活できると思っているのですか?

    ご両親がもらっている厚生年金、トピ主さんが渡している生活費とお小遣、合計するといくらですか?
    まさか17万以上じゃないですよね?

    もっと現実を見てください。

    ユーザーID:4975895931

  • なんとか、良い方法を探りましょう。

    ご両親に事情を話せばいかがでしょう。まず決して、見捨てる訳じゃないと前置きして。
    子供も出来るし、お金が要るから援助を少し減らしたいと。そうすれば、ご両親にも人生の先輩として、若い二人の事情を理解してくれるかも知れません。夫婦はそれぞれのやり方で幸せな家庭をつくっていくものです。

    私も既婚女性ですが、愛情を持って育ててくれた親を大事に思っています。だからトピ主さんの気持ちは解るつもりです。お金の援助も、するなら平等にと思う。トピ主さんのご両親は、独身のときと同じような援助をして欲しい、面倒をみて欲しいと仰っているのですか。

    話せば解ってくれるのではないでしょうか。婚約者(ということは婚姻届の提出前ですね)は妊娠中で、何もかも不安だと思うのです。今は彼女に寄り添ってあげて欲しい。親になるトピ主さんの采配にかかっています。幸せになってください。

    ユーザーID:8547437639

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