結婚前の浮気・・・気持ちの整理がつきません

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

とも

相談というか、自分の気持ちの整理のためにも書かせていただきます。
気持ちが混乱しているのと、話す要領が良くないので、わかりづらいかもしれませんが、よろしくお願いします。

私は20代前半のOLで、年内に6年間交際した彼と結婚の約束をしています。彼とは勤務先は異なります。
一年ほど前から仕事でもプライベートでもお世話になっている同僚と、最近、誰が判断しても浮気と言える関係を持ってしまいました。

その同僚は彼女がいる人で、私は周りからみるとおっとりしていて従順そうらしいので、軽い気持ちで迫られてしまったのかもしれません。
私としては、彼氏のことを愛しているけれど、その同僚には本当に精神的に支えてもらっていて、そういう関係になることに抵抗はありませんでした。
つまり、彼には悪い気持ちがあるけれど、私としては浮気したかった(任意)ということになってしまいます。振り返ってみると。
これまでに男性と遊びや浮気の関係を持ったことがないので、よくわかりませんが、このままではだらだらと続いて繰り返してしまいそうな気がします。
=つづく=

ユーザーID:8377162198

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  • そのままだとまずいですね

    結婚直前の女性がいちばん落とされやすいです。のってしまったトピも悪いけどここぞとばかりに誘う同僚も決していい男ではありません。後々必ず深く後悔します。絶対です。キズがまだ浅いうちに誰にも気づかれないうちに退職してその同僚から離れましょう。未来のだんなさんの顔にドロを塗るようなことやってはなりませぬ。

    ユーザーID:3333989301

  • あーあ、やっちゃいましたね

    つづきがまだのようですが・・・

    >私としては、彼氏のことを愛しているけれど、その同僚には本当に精神的に支えてもらっていて、そういう関係になることに抵抗はありませんでした。

    年内に結婚を予定している身でありながら、抵抗がなかったって?
    彼女がいるのに婚約中の女に手を出すような男が精神的な支えだって?

    どこかでボロが出て彼にバレなければいいですね。
    トピ主さんの人間としての根っこの部分に問題があるようなので、それは難しいと思いますけども。
    まあ、まだお若いようなので、彼と破局しても立ち直りは早いのでは?

    ユーザーID:6285682960

  • つづきじゃないつづき

    つづきを「ご意見」のところに書いてしまって、表示されないんですね。失敗しました。

    ぱっぽさん、レスありがとうございます。
    仕事は、その同僚の協力無しにはできない状況なので、やはり寿退社を考えています。
    向こうも遊びといえど、関係を続けようと断ち切ろうとキマヅイと思うので。。

    浮気のことなんて、誰にも相談できなかったので、背中を押してもらえた気がします。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8377162198

  • やられちゃいましたね(辛口です)

    辛口でごめんなさい。

    結婚の決まった婚約者がいるのに、他の男性と肉体関係を持った・・・浮気をしたということですね。

    相手の男性もあなたに婚約者がいることを知ってのことだったのでしょうか。

    あなたには婚約者、彼には彼女がいるのに関係を持ったとするならば、都合よく遊ばれたのかもしれません。

    婚約者がいるのに関係を持ったのですから、うるさく言われる事はないし、もちろん何の責任をとるつもりもないのでしょう。つまり、後腐れなくあなたの体をいただいたということです。

    あなたも彼に彼女がいると知って付き合ったのですし、ましてや浮気をすることに何の抵抗もなかったのですから、文句は言えませんね。


    お気の毒なのは、まだ何も知らないあなたの婚約者です。

    あなたはこのまま黙って結婚するのか、その浮気相手と交際していくのか選択しなくてはならないでしょう。

    黙ったまま婚約者と結婚したとしても、ご主人になる彼の女友達とのことに、あなたが口を出す資格はもう無くなりましたね。

    ユーザーID:3340088424

  • 本気でないなら絶対に秘密にして

    ちょうど一年前のことですが、
    婚約者(現在夫)に浮気をされていました。
    あることから偶然にその事実を知ることとなりました。本気に近い浮気だったと思います。破談寸前までいきましたが、なんとか関係修復し、今にいたっています。ですが、いまだにショックを引きずっています。

    結婚前にいろいろと不安になって心が揺らいでしまうということは珍しくないのだと思います(だからといって浮気は仕方ないという問題ではありません)。

    ご自分で「これは本気でない」と判っているのならば、その方との関係は早く清算してください。
    そしてそのことは婚約者の方に死ぬまで絶対に知られないようにしてください。
    それすらもご自分で判断できないなら、あなたは今は結婚すべきではない、結婚には向かない、ということです。

    ユーザーID:5010414843

  • 反対の立場でした

    結婚を約束された男性の気持ちをお考えになって見てください。知らなければ良い。見なければ良いでは有りません。貴女もこれから先負い目を負って生きていかなければならないのですよ。
     即刻浮気相手から離れるべきです。そうしてください。そして、結婚の約束をされた方を大切にしてください。今後の貴女の気持ち次第です。

    ユーザーID:6268046442

  • 結婚相手に対する裏切り

    トピ主さんの書き方を見てると、また再発しそうに見えます。
    自分は悪くない、仕事でお世話になったから仕方ないんだという感が強く伝わってきます。
    結婚して5年もたてば新たな刺激がほしくなるでしょう。その時にその同僚から連絡が着たらあなたはどんな行動に出るのでしょう。
    もう先が見えている気がします。
    夫婦を形成する上で貞操観念はとても重要です。
    片方にそれが欠如してる場合相手まで不幸になります。
    結婚するのであればそんな浮ついた甘い考えは捨ててください。

    ユーザーID:9429260627

  • ずるいよね

    タイトル通りです。
    それ以上でも、それ以下でもありません。

    ユーザーID:0419871709

  • でも、もし・・・

    もし関係を絶って、その同僚の男性が「婚約者に自分達の関係をばらす」といわれたらどうしますか?
    そのリスクをわかった上で浮気しました?
    もしかして結婚自体白紙・彼も失うかもしれません。

    >向こうも遊びといえど、関係を続けようと断ち切ろうとキマヅイと思うので。。

    気まずいといっても実際そういう関係を持った後、感情もわかるかもしれません。
    そういう関係になったのも偶然ですか?それとも前からなるような兆候があったとか・・。


    と、ちょっと不安になってしまいました。

    ユーザーID:4094142382

  • ホントは・・・

     まだ結婚したくないんじゃないの?

     トピ主さん、婚約者の彼とは長いのに、ご自身はまだとても若いし、社会に出て色んな男性と知り合うし・・・まだまだ色々見聞して遊びたかったんですよ。

     何もその同僚が彼を遥かに凌ぐほど魅力的だったわけじゃないし、愛があるわけでもないし、自然の摂理みたいなもんです。
     
     トピ主さんの普通の好奇心と、心身の健康さを抑制せずに行動してたら浮気につながったんでしょう。

     要するに、まだ結婚するの早いんじゃないですか?

     ほとんど社会に出ずに若く結婚して30代で浮気してる奥さんとか結構知ってますよ。

     今なら婚約解消すれば良いだけです。
    トピ主さんも無理に制約まるけの結婚に自分を閉じ込めなくてもいいのでは?

     やってしまった浮気に対して、小町に投稿してまな板の上の鯉になってても心底元気になるような答えなんて出ませんよ。
     
     結婚までどう繕うかという思考を、結婚したらどうなるか、自分が本当に望んでいるものは何かという方向に切り替えて今後の事をじっくり考えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3993130804

  • そうですね

    寿退社されるべきだと思います。そんな相手と同じ会社に居続けたら、ずっと関係は続くでしょうね。会社を辞めて、連絡も一切とらないようにするべきです。そうしないと、結婚する彼がかわいそ過ぎます。

    全く同じことを彼にされたら、どんな気持ちになりますか?ばれた時に彼が、仕事でもプライベートでもお世話になってる人だしいいかなって思って。。。なんて言い訳したら、じゃあ仕方ないね、と許せますか?許せませんよね。ひどい裏切りをしたんですよ。わかってますか?

    6年も一緒にいる彼がいるのに、しかも結婚が決まってるのに、どうしてそんなことが出来るんですか?同じ女性として悲しいです。

    もっと遊びたいな〜と思っているなら、結婚は、まだしないほうがいいと思いますよ。彼の為にも。まだお若いようですし。

    今回の同僚のような、悪い奴にまたひっかからないように、もっと人を見抜く目をもって、気をつけて下さいね。自分の価値が下がりますよ!

    ユーザーID:2899709700

  • みなさん、ご意見ありがとうございます。

    みなさんのご指摘、言われてみると、当たっている!し、確かに!と思うことばかりです。

    ・トピ主さんの人間としての根っこの部分に問題があるようなので、それは難しいと思いますけども。
    私もそう思います。抵抗が全くなかったわけではありません、もちろん。
    でもそれは私個人的な抵抗ではなく、彼へ申し訳ないという思いだけだったのです。
    これはとっても悲しいことで、彼を愛しているのだから他の人と男女の関係を持つことに嫌悪感を持つべきだと思います。

    ・ご主人になる彼の女友達とのことに、あなたが口を出す資格はもう無くなりましたね。
    はい。ただ、私は男友達(純粋に本当に友達)と遊びたいし、彼にも女友達と遊ぶことを推奨しています。

    ・今は結婚すべきではない、結婚には向かない、ということです。
    まだ、結婚には達せない人間のような気がしますが、彼には絶対にばれない(嫌な言葉です)ようにしたいです。

    ・結婚の約束をされた方を大切にしてください。
    はい。ありがとうございます。負い目もありますが、今までよりも大切に感じるようになりました。

    =(今度は本当に)つづく=

    ユーザーID:6148913989

  • みなさん、ご意見ありがとうございます つづき

    ・夫婦を形成する上で貞操観念はとても重要です。片方にそれが欠如してる場合相手まで不幸になります。
    その点が、私には足りないのでしょう。体ってそんなに大切なものなのかな。。という、別の議題になってしまいそうですが・・・。
    結婚するからには、一般常識的な意識を持つ必要があるとは思います。

    ・ずるいよね。
    ごめんなさい。何がずるいとおっしゃられているのかわかりませんでした。。

    ・そのリスクをわかった上で浮気しました?
    ・・・わかってませんでした。前から兆候はあったのですが、立場上(借りがあったり)その兆候を拒めず・・・。

    ・まだ結婚するの早いんじゃないですか?小町に投稿してまな板の上の鯉になってても心底元気になるような答えなんて出ませんよ。
    正直、結婚願望はありません。ただ、付き合いが成熟してしまっただけなのです。
    ここに投稿させて頂いたのは、皆さんに叱咤されて反省し、過ちを繰り返したくないからなんだと思いました。

    =つづく=

    ユーザーID:7018228578

  • みなさん、ご意見ありがとうございます つづきのつづき

    ・6年も一緒にいる彼がいるのに、しかも結婚が決まってるのに、どうしてそんなことが出来るんですか?悪い奴にまたひっかからないように、もっと人を見抜く目をもって、気をつけて下さいね。
    ほんとうに、他人の話だったら私もそう思います。
    彼への不満もあったり・・・という言い訳は通用しませんね。そして、同僚は悪い奴ではないのです・・・という考えも良くないですね。浮気なんて、悪い奴がするんですよね。
    でも、世間的に浮気ってどの程度あるのかよくわからなくて。
    でもでも、今は世間の話なんてどうでもいいのでした。

    自分を戒める気持ちを持って、彼には愛情を注ぎ、同僚にはきっぱりと断る態度を示して、結婚したいと思います。

    ユーザーID:1010830445

  • 大丈夫ですか?

    最初のトピの記載がどうも、客観的というか冷静というか…

    要するに、肉体関係を持ったということですよね?
    任意ということに…ではなく、明らかに合意の上でしょう。でなければ相手は犯罪者ですよ。違うでしょう?

    結婚されるなら浮気相手とは離れるべきですが、その前に、結婚自体考えた方が良いように思います。
    なんとなく、トピの文面からいって婚約者に対する罪悪感があまり感じられないので、また浮気しそうな気がするのです、失礼ながら。

    精神的にも支えてもらえるような男性と一緒になった方が、貴女のためではないかなと思います。

    ユーザーID:0184779220

  • そんな・・・

    トピ主さん 相手の男性もひどいですが貴女もひどい人ですね。本当に後悔してるならすぐに会社を辞めすぐにその男性とは縁を切ることです。そしてこの浮気は一生の秘密にすることです。でも結婚後ご主人が浮気しても貴女は文句言いにくいですね。しかし貴女のメールから察するに貴女はさほど反省もしてなくまた逢ってもいいくらいの
    気持ちのようです。そんな貴女に結婚を約束した
    男性とこのまま結婚する資格はありません。馬鹿にしないで下さい。
    まだ20歳前半と若いのに何とふてぶてしい相談かと腹が立ちました。

    ユーザーID:7009192542

  • だらだら

    続くと思いますよ。
    もし、浮気相手がポロッと貴方との関係しゃべったらどうしますか?
    相手は、彼女がいても婚約者じゃないし、ただの浮気で済むけど。
    又は彼女と別れてしまって、トピ主さんに付きまとうようになったら?
    のんきにダラダラ関係が、続きそうって言ってる場合じゃないですよ。

    もし私が貴方の婚約者の立場なら、そんな女性は嫌ですね。

    ユーザーID:0796919660

  • 大切なのは何か

    他の方へのお答えを見ていて
    ご自分に対してずいぶん悲しい考えの持ち主だなって思いました。

    >体ってそんなに大切なものなのかな
    自分ひとりで生きていくならいいでしょう。
    でも結婚するということは結婚相手にとってだって
    大切な身体になるのでは無いですか?
    それは貞操観念も含め、健康という意味でも。
    もし病気と付合いながら生きて行く人だったしても
    身体を労わりつつ相手のサポートだって必要になる。
    どんな状況だって身体を粗末にしていいはずが無い。

    >彼にも女友達と遊ぶことを推奨しています。
    でも彼はそれを望んでいるかどうか分からないですよ。
    彼の望むもの、心をみているのでしょうか?

    ずるいですね と言う言葉の意味が分からない。。。ですか。
    自分にしか矢印がいっていないのに
    相手を思いやるかのような綺麗な言葉で
    自分だけ護っているからズルイと感じます。
    結局何も失わないのはあなただけですもの。

    自分も相手も両方大切だと思い合えないなら
    誰も巻き込んではならないと思います。

    結婚生活だけでなく人間関係には心って大事ですよ。

    ユーザーID:2862907895

  • ううむ。

    >正直、結婚願望はありません。ただ、付き合いが成熟してしまっただけなのです

     言葉尻をとらえるようですが・・・。
     ”成熟した”付き合いって、もっとお互いに対する理解や寛容さや愛情に満ちてるものですよ。

     成熟したというより、”煮詰まった”ですね。
     男女が何年も付き合えば、結婚するか、別れるかしか選択肢はないですし、「別れる理由も無いから結婚しようか。」でしょう。

     だって全然 心弾まないわけでしょ?結婚決まってても。
     ときめき求めて浮気なんかしてるぐらいだから。

     それで「他の男性と浮気した負い目を持って彼に優しく出来るようになりました。」
     なんて古女房の放蕩みたいな事言ってるなんて・・・。

     強烈な結婚願望でもあるのかと思ってたら、そうじゃないらしいし。
     楽しくなさそうだけど、結婚する気満々のトピ主さんが私には正直理解できないです。

    ユーザーID:3993130804

  • 主体性がない、つまり、ずるいんです

    浮気をしたのはトピ主さんでしょ?

    「なんだか、知らない間にこうなってしまった・・・。いったい私はどうなるのかしら。私っていけない女かも」
    と、まるで他人ごとのように聞こえます。

    浮気をしたことは事実だし、
    トピ主さん自身も望んだことでしょ?
    自分の責任として、これからどうしたいの?

    気になった彼と浮気してすっきりした!
    婚約者には申し訳ないと思うが、もやもやした気持ちのままじゃ結婚できない。自分が幸せになるにはこれは乗り越えるべき壁だったんだ。
    この大きな罪を背負って、6年越しの彼といい夫婦になるぞ。

    っていうんなら、女としてエールを送っちゃうんだけどなあ。

    「まだ続きそう」なんて言っているんじゃ、婚約者に同情したくなります。
    浮気は決していけないとは思いませんが、あなたの浮気は単に裏切りで、婚約者も浮気相手も、そしてあなた自身も誰も幸せにはできないよ。

    ユーザーID:2501180876

  • だいじょうぶですよ、トピ主さん

    私はトピ主さんより少し年上で、友人の結婚ラッシュが一応おさまったところです。私も既婚です。

    結婚式ではみんな何事もなく結婚したような顔をしてすましているけれど、いろんなことを乗り越え、飲み込んで結婚にいたるカップルも多いですよ。誰もが浮気を経験するわけではないけれど、そんなに珍しいことでもありません。

    ただ、こういう状態が長引くのはトピ主さんにとっても、婚約者の彼にとってもとても不幸なことです。本気で浮気の彼を好きになってしまったのでしたら厄介ですが(多分そうなのかなという気がしますが)、やはりいまの婚約者と結婚したい気持ちに変わりがなければ、浮気の件はできるだけ早く断ち切り、二度と他言しないこと。私は、浮気相手の脅しはあまり心配しなくてよいと思いますよ。退職はよい判断だと思います。

    それに、結婚すると決めたら、間違っても相手の浮気に寛容になってはいけません。罪滅ぼしのつもりで甘い顔をするのもいけません。お互い浮気しなくてもいいような関係を築く努力をしてください。

    ユーザーID:0734515167

  • 本当に彼氏のこと愛しているのかなぁ?

    表記のことを思いました。

    >彼にも女友達と遊ぶことを推奨しています。

    私もずっとこのような考え方の持ち主でした。

    でも、最近私は自分の彼が女友達と遊ぶと聞くと、心臓をわしづかみにされたような気分になります。自分にもこういう嫉妬の感情があるんだと驚いています。頭で理解していても、心がついていかないんですよね。

    この嫉妬の感情を乗り越えるには、彼氏を心から信頼できる関係を作らなくてはならないと思っています。だから私は彼とはまだ結婚できないのです。

    愛し合っている二人ならば、彼氏を信頼できること、自分が信頼に足る人物であることが揃って初めて、「女友達と遊ぶことを推奨する」と自信を持って言えると思います。

    トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:3993112489

  • う〜ん

    まだ結婚しないほうがいいのではないかなあ。
    事の重大さをを解ってないような気がします・・。気持ちの整理のために書かれたみたいですが、文面から判断して申し訳ないのですが、続いてしまいそうな気がしますって、彼氏に対して本気で悪いと思っていて本当に後悔してないのかなあと。う〜ん。妊娠だけは気をつけてね。あなたを信じている彼氏がかわいそうだよ〜。家族だったら絶対婚約破棄を勧めます。

    ユーザーID:5295456275

  • ともさんとは逆の立場からの意見です

    こんばんは。今、自分が、ともさんの婚約者さんと同じ立場にある者です。

    先日、同棲している彼氏(婚約者)の浮気を知ってしまいました。信じていただけに、正直ものすごく辛いです・・。一体、自分の何が悪かったんだろうって、自問自答しては落ちこんだり、逆に彼の事を恨んだり・・。自分の事が嫌になります。

    ともさんは、そういう思いを、婚約者さんに味合わせたいですか?浮気というのは、自分自身への信頼もなくす行為で、いつかその罰が自分に返ってきますよ。今すぐに、浮気相手にはさよならを言うべきです。感情的な意見でゴメンなさいね。

    ユーザーID:6558423584

  • 反対の立場に立って考えたことありますか。

    ひとつ、お伺いします。トピヌシ様の結婚予定の彼が、彼の会社の女性と関係をもったとしたら、許せますか?反対の立ち場になった状況を、思い浮かべたことがありますか。これから、一緒に暮らしていく人に対しては、一度した過ちは、絶対に隠し通せませんよ。

    ユーザーID:3770024401

  • かわいそうですね。

    彼のことではなく・・・あなたが、です。私は既婚男性です。しばらくあなたのトピとみなさんのレスに対する返事を静観していました。どういう家庭環境と親に育てられると、あなたの様な倫理観が完全に欠落した人格が形成されるのでしょうか。不幸にも全く両親に愛を注いでもらった事がなく幸せというものを知らずに成人になってしまったんですね。どういうレスを求めてトピで自分の犯した過ちを公表したのかも、何を求めて結婚をしようとしているのかも私には理解できません。(理解したくもないけど。)あなたの様な存在が、世の中一生懸命がんばっている女性達の足をひっぱり、ばかな男達を助長させているんでしょうね。あなたが今の様な人生を歩む限り、いつの日か必ず、貴重なこの時期をいかに愚かに過ごしてしまったのかを激しく後悔する時が訪れると思います。そしてそのときはもう後戻りできないところまできているに違いありません。人生とはそういうものです。

    ユーザーID:0028603829

  • わからない・・・ですか。

    2度目以降のレスを読みましたけど
    やっぱり、ずるいです。
    結局あなたは、自分”だけ”が可愛いんですね。

    「ずるい」という意味が解らなければ、それでもかまいません。
    ただ、今回の浮気を有耶無耶にしたまま結婚した場合
    後に、浮気のツケ(代償)を払わなければならなくなるかもしれませんよ。
    当人達(浮気した当事者)が思っているより、周りの人達は見てるし
    世間は思ったより狭いですから・・・。



    ユーザーID:0419871709

  • あの・・・

    結婚する予定の彼と別れた方がいいと思います。本当に。
    彼女のいる人と一年も関係を持って、なおも「精神的な支え」と言える無神経さ、学ばない姿勢。
    こんなに心のない人がいるんですね。「体がそんなに大事なのか」と言いながら、一方で「彼に愛情を注いで」「負い目を持って」なんて言葉だけじゃないですか?
    相手にわからなければ何をしてもいいってものじゃないでしょう。
    あなたにあなたなりの信念があるなら常識を越えて許されることもあるかもしれないけど、それすらトピ主さんには感じません。
    その彼と結婚するなら、あなたがここで言われていることを彼本人にちゃんと言った方がいい。それでも彼があなたとの結婚を望んだら結婚する。
    せめてそれくらいの誠意は見せたら?

    ユーザーID:3499387773

  • 結婚にむいてないんじゃ?

    トピ主さんの返事を読みましたが・・・。
    結婚に向いてないタイプなんじゃないですか?
    体が大事と思えないとか、
    貞操観念とか・・・。
    レスにもありましたが、
    結婚って1人で完結するものではありません。
    だんなさんと二人で完結するものでもない。
    子供が出来たら、子供も結婚生活の一部ですから。
    自分の行いで、子供の人生をめちゃくちゃに
    してしまうことだってあるんですよ。

    結婚願望がなく、
    自分のことを大切にも思えない
    (って感じがします)、
    ただ、付き合いが成熟したから結婚・・・って、
    結婚は義務じゃないですから、
    別に「しなくても」良いんですよ。
    少なくとも、今の状態で結婚しても、
    誰も幸せになれない気がしますが。

    ユーザーID:5200496063

  • 彼は幸せになれるのかな・・

    彼のことを大切だと思っているけど
    とぴ主さんが愛しているのは自分ですよね。

    彼のことを自分と同じくらい、それ以上に大切に思っているなら
    そのような行為はありえないと思います。

    自分の幸せの形をつくる為に彼(との結婚)が必要であり、
    彼の幸せは二の次になっていますよね。
    だってこのまま彼をだまして(浮気の事実をかくして)結婚?
    彼の気持ちは・・?
    もっと遊びたいと思っているなら結婚すべきではないと思います。
    不幸な子供をふやさないためにもね。

    ユーザーID:3316819813

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