性格の合わない実母との同居

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落ち葉

話題

皆様方のご意見を頂けたら幸いです。
この度、私も30半ば、実母は60になり同居案が出てきました。私は結婚しており5歳になる息子がおります。部屋もリビングの隣の和室を母に与えようと考えています。母と主人との関係も今のところ悪くありません。(悪くなるほど関わりがないと言ったほうが正確かもしれません。)そこでタイトルにもあるのですが学生時代から性格が合わず意見のぶつかり合いばかりだった母と同居するにあたり、私が気をつけるべきこと、または決めておいたほうがいいルールなどなんでも結構ですのでアドバイスをお願いします。

★追加情報★
母は運転はできませんが家の周りには大型スーパーを始め、病院、公園など生活に特に困ることはないと思います。私はフルタイムで働いており、母は家で好きなことをノンビリとやることになりそうです。今のところ足腰供に健康ですので自分の身の回りのことはできます。もしかしたら私達の世話も焼きたがるかもしれませんが、基本的に自分のことは自分でやるからと最初に言っておこうと思っています。
状況が少しわかりにくいかとは思いますが宜しくお願いします。

ユーザーID:5276299957

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  • 同居は決定なのですか?

    私は40代、母は60代です。
    トピ主さんの数年後といった立場かと思います。
    私も実母との関係は良くありませんでした。
    血を分けた親子としての愛情はありますが、人間同士としての相性は悪いと思います。
    ですから同居を考えたことはありません。
    それは母のためでもあります。
    住み慣れた家で、気心の知れた人たちと付き合い、自分の起きたい時間に起き、食べたいものが食べられる生活を、続けさせてあげたいからです。
    子の家で同居した場合、親が子に合わせることになるので、親は常に窮屈な思いをしてストレスが溜まると聞きます。
    また私の不在時に、母の友人知人が自宅を出入りするのは、私にとって気分の良いことではありません。

    ちなみに、母の母(私の祖母)も90代で一人暮らししています。
    実の娘達が誘っても同居を拒みます。
    祖母はずっと実の母(私の曾祖母)と同居しており最期も看取ったので、母娘で同居する気苦労が骨身に滲みているのだと思います。
    私は祖母に倣い(?)、平穏な親子関係を続けるために敢えて別居を選択しているのですが、トピ主さんの場合はいかがでしょうか?

    ユーザーID:8243491791

  • 邪魔する気はないのですが。。

    本当にお母様の事で、苦しまれて決断されたように感じました。
    私も苦しみに苦しみました。。でも同居はしないと決断しました。
    実母ですから、こじれて又別居となると、二度と修復は
    無理だと思ったからです。
    今でも、週に一度会うことが、苦痛の時もあります。
    内の母は78歳になり、少しはましになりましたが、
    本質的には何も変わっておりません。
    私とは正反対の人間です。
    今は90歳位で亡くなる方も多いですが、本当に長いですよ。
    私も、50歳になりやっとこれでいいんだ。。と
    思えるようになりなした。
    それまでは、私しかいないんだから。。と20代からずっと
    苦しんできました。
    まだ60代ならば若いです。。もう一度考えられてみては。。?

    ユーザーID:4363988823

  • 同居も善し悪し

    実父母と同居を初めて5年になります。私も母と性格が合わないため、よくお互いイライラしてます。別居を真剣に考えますが、家事や病院の送り迎えなど私がすべてやらないといけない状況なので無理でしょう。

    お母様は60歳とのこと。まだ若いし、健康なら同居の必要はあるんですか?
    凄く仲が良くて、一緒にどうしても暮らしたいと言うなら別として、個人的には隣同士でもいいから別々に住んでいた方が、お互いうまく行く気がします。

    ユーザーID:9848330674

  • うちは失敗して断絶状態です。

    二世帯住宅ですか? うちは普通の4LDKを建てたときリビング横の和室に呼び寄せて同居しました。私はフルタイムで働いています。同じ感じでしょうか。
    しかし、同居は本当に地獄でした。母の中では私は学生のころの娘。悪く言えば支配下にいる、のです。しかし、こちらは主人の妻であり子どもの母親。もう昔の私ではないのに、母には理解できないようでした。詳しくはトピに反するかもしれないので書きませんが、主人と母の仲も良かったはずなのに、最後には主人も母のことを大嫌いになり、息子も私も母には二度と会いたくない!と思うようになって結局破綻しました。

    もう何年も会っていませんが平和です。最初から同居しなければよかった。主人の両親とは年に数回会いますが、関係は良好です。

    ユーザーID:4569611745

  • まだ同居案なら

    考え直せませんか?健康を害した時に一時的に身を寄せる時くらいにしてもっと年を取られるまで待てませんか?

    私も後数年で60代ですし周りにいる友人達も60過ぎた方が多くいます。まだ60では元気です。お正月を一緒に過ごすよう、お子さんの長期の休みに遊びに来て貰う程度ですまされないでしょうか。

    とりあえずお試しに1ヶ月ほど来てもらったらどうでしょう。
    どうしてもお近くでと言うことなら、近くにアパートでも借りて別居という形では?
    今の案では ご主人も仕事から帰ってから気が休まらないと思います。

    ユーザーID:7618849667

  • もっと慎重に考えて

    お母様、まだ60歳なのですよね。これから先長いですよ。
    今から同居して、何もかも娘さん一家に頼るようになると、結構大変なんでは。
    それに、二世帯住宅ならまだしも、完全な同居。かつ相性もあわないのでしょ?
    思ってるほど甘いものではないと思いますよ。
    一番中心核になる、母と娘の関係が上手くいってないなら、他の家族達にもかなりな精神的負担をかけると思います。
    それと、もう一つまずいと思ったのは、ご主人が
    >悪くなるほど関わりがないと言ったほうが正確かもしれません
    とおっしゃるように、はっきり性格が分かるほどお母様とお付き合いができてなのですよね。
    そんな人同士をいきなり、距離空間がそんなにあいていない一つ屋根に住まわすって、お母様、ご主人双方に対して配慮がなさ過ぎると思います。
    トピ主さんとお母さんは血を分けた親子だからいいけど、ご主人とお母様は、他人も同然なのですから。
    お母様とは距離がそんなに離れていない所で別居、と言う風にされたほうがうまくいくと思いますが。

    ユーザーID:1446700643

  • トピ主です

    まずは皆様、たくさんのお返事ありがとうございました。遅くなりまして、その上まとめてのお礼となりますことをどうぞお許し下さい。
    実はこの同居話は母からの提案でした。まだまだ元気でパートの仕事もしているのですが独り暮らしは寂しいから私の家に来たいという子供のような理由であることもあり、かなり納得できないではありました。それでも血の繋がった親ですし、今まで育ててくれた恩もあって同居話にOKを出したのですが、正直、今の私の気持ちはとても揺れています。このまま嫌嫌、母と住むことになってもいいのかと・・・。実は歳の離れた妹がいます。結婚していますがまだ若いこともあり、経済的には苦しいようです。もし私が断れば妹の世話にならざるを得なくなり妹が大変な思いをするのではないか。それよりは私が犠牲になったほうがいいのではないかというのが母を引き取ろうと思った一番の理由です。是非一緒に生活したほうがいいと思われる方いらっしゃいませんか?

    ユーザーID:0035057705

  • 是非同居しろとは言えません

    トピ主さんは同居に前向きになりたいのですね。

    小町で同居のトピが立てばやめなさいのレスばかり。
    確かに同居は苦労が多いけど、悪とまでは思いません。
    私の場合、同居の価値がわかるのに20年以上かかりました。
    つまり、散々悩み苦しみ、それを乗り越え始めたときにやっとわかり始めたのです。

    よく「同居で苦労した姑が同居を望む気持ちがわからない」という嫁と、長年同居してきた姑の思考のズレはこのあたりにあるのかもしれません。
    そこまでしてわかりたくないのならやめればいいけど、そこまでしてわかったことはやはり価値あることなのだと思います。

    トピ主さんは「犠牲」という言葉を使いましたが、私に言わせれば「とっても高い授業料」です。
    払えとは言えませんが、そこから得る体験はトピ主さんに大きな影響を与えると思います。

    ユーザーID:8726927608

  • 具体的に

    リビングの横の和室。襖かしら。リビングのテレビの音や会話は聞こえると思います。

    夜、お母様が自室に入るのは何時くらいになると思う?
    ご主人が帰ったらすぐ自室に閉じこもる?(隣で団欒しているのに加われないのは寂しいらしいです)

    眠たくなるまで一緒に過ごす?(ご主人は気を遣うでしょう)

    お母様が寝られたらテレビの音を下げて会話は大きな声を出さないようひそひそ?(案外響くのよ。普通の声でも)

    トイレはリビングを経由して?お母さまが我慢することはない?

    来客(義両親とか友人)が来られた時、お母さまはどこに?

    朝、ご主人が出勤するまで自室?お休みの日は一日中リビングで一緒に過ごす?

    玄関を挟んでの離れた和室なら多少は独立性が保てますが、お母さまに若夫婦の邪魔はしないという覚悟がないと誰かが疲れて来ます。

    親と夫の板ばさみに上手く対応できますか?

    ユーザーID:0314304322

  • トピ主です

    新たにレスをくださった方々ありがとうございます。
    同居25さん。質問なんですが20年という長い年月と高い授業料を払って得たものとは具体的に何でしたか?
    ももんがさんからの具体的な質問の1つ、1つ、とても勉強になりました。じっくり考えさせていただきます。

    ユーザーID:0035057705

  • 余計まずいんでは

    トピ主さんの二回目のレス読みました。
    その上で、同居25年さんのレスも読みましたが、同居自体は悪とは私も思ってません。
    ただ、二回目のレスに書いていた、お母様の同居希望の理由や、心積もりが、余りにも甘すぎることが、同居失敗を招きやすいパターンに思えました。
    同居を希望するのなら、相手に精神的に依存するような人はかえってダメです。自分のことは自分でする、相手に寂しさを紛らわせて貰うようなことを始めから期待しない。相手と自分の領域をきちんと考えられるような人でないと、難しいですよ。
    今まで育ててもらった恩返しとお母様のわがままを聞くことは別だと思います。
    お一人で寂しいのなら、身内にそれを紛らわしてもらうのではなく、自分なりに楽しみを見つけていく方がベターでは。寂しいとおっしゃってますが、本当は家族みんなで暮してるトピ主さん一家がうらやましいだけかもしれないし、一時の気持ちで判断されないよう、慎重に考えるようにお勧めします。
    個人的には、別居で近くに住むのがベターだと思います。それでも、子供に依存して毎日母親が家に来るのでトラブルになってる家庭もあるぐらいです。

    ユーザーID:1446700643

  • やめた方がいいと思いますよ

    寂しいから同居ですか・・・一番揉めるパターンだと思いますよ。

    うちは母方の祖父母を祖母が70代後半、祖父が80代になって母の家の揉め事で引き取らざるを得ない状態になり、引き取りました。
    それまではとてもいい関係だったんです。

    が、始まった途端から地獄でしたよ。
    結局祖母は2ヶ月前、祖父は今月はじめに亡くなり、同居生活は終わりましたが、この15年思い出したくないです。
    祖父母用に家を建て増し(8畳間を3部屋と御手洗い、坪庭と縁側)する時から散々無茶な注文をつけ、生活しだすとお金のことや生活態度、食事作法に至まで揉めに揉めました。両親の夫婦仲までおかしくなり、孫の私達にまで害が及び、弟は家を出て一人暮らし。絶対に家に寄り付かなくなりました。私も精神的におかしくなり、一時期家を出てました。
    祖父の葬儀の終わった夜、母が土下座をし、
    「この15年、実家のことで本当にご迷惑をお掛けしました。申し訳ありませんでした。」と泣いて謝ってました。
    父は受け入れてはいましたが、今後が思いやられる状態です。
    こうなる可能性も在りますよ。覚悟がありますか?

    ユーザーID:0186911853

  • うちは2世帯ですが

    二世帯で 一階に母 二階にわたしども一家で暮らしています。
    玄関と風呂は共同
    台所は別ですがわたしが母の食事を作るかんじ。
    よほど気が合う母娘ならともかく気が合わないならやめたほうがいいです。
    多分お母様は「うまくいく」という幻想に足を取られて
    現実起こりうる瑣末な しかしだからこそ根深いものが見えなくなっているとおもいます。

    夫婦喧嘩ひとつ気を使ってできませんよ
    食事もあれこれクチを出してきますし
    子育てや 夫婦の関係性について
    自分のことは棚に上げて理想論をぶち上げて来ますし
    (コレはすごいストレスです)
    留守の間に「片付け物をする」名目で勝手に入って来る事も考えられます。
    それこそ夜のことだって気を使いますしね。

    ダンナの態度も母の思うとおりに行かないと
    (足音が大きいとかその程度で)
    「あなたのダンナはわたしを嫌っているんだわ」とか 
    どんどん被害妄想的になって来たら収拾つけられます?

    世の中の人って
    「姑の愚痴」は聴いてくれても
    「実母の愚痴」って聴いてくれないものなんですよ。

    ほんとーにやめたほうがいいです。

    ユーザーID:6064246078

  • 知人で、似たような方がいらっしゃいました。

    友人のおかあさんが、たらい回しにされた両親を自宅に引き取りました。

    彼女は実の両親、自分の兄弟、自分の夫との間でかなり、苦労されたようでした。(後日伺いました)

    結果、友人がまだ高校生の時に胃ガンで亡くなりました・・・

    まだお若かったのに、友人もそれから父と妹の母親代わりをして大変そうでした。友人はそのせいかどうか知りませんが、まだ独身です。
    (現在40歳)

    置かれた状況と病気の間の因果関係は分かりませんが、引き取ってからは激ヤセされてましたよ。

    極端な例かもしれません。。。

    ユーザーID:7943984811

  • 良く考えた方が良いのでは・・・

    昨年秋に私の父が突然亡くなり80歳になる母が1人になってしまい4月に同居しました。父が亡くなった後2〜3年後には同居しようかと言っていたのですが、足が痛いだ、腰が痛いだとはじまり、同時期に母の飼い犬が老犬の為歩けなくなってしまいオシッコをさせに外に連れて行くのが大変だという事で急遽、同居しました。私の主人、子供に無理を言っての同居でした。私には兄と姉がいます。家の建て替えと同時に兄が同居したのですが父と合わなくて2年後に別居、その後両親だけで暮らしてきました。母はちょっと気に入らない事があると口をきかなくなり部屋に閉じこもり食事も一緒にとらなくなり父もかなり悩んでいました。私が入るぶんには、子供もいるし、主人もいるので我慢するかな〜と思っていたのですが、間違いでした。私達が来てから2ヶ月たっていないのにへそを曲げた事が何回あったことか・・・。私は父からきいて知っていたので母にはかなり気を使っていたのですが。先日ついに喧嘩してしまい出て行けと言われました。母のわがままにはウンザリです。別居の方向で考えてます。良く考えてから同居して下さい。後悔しないように・・・

    ユーザーID:3979459679

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