子供が欲しい。でも彼との間には無理--どうすれば?

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恋愛・結婚・離婚

Stuffy

在米35歳独身女性です。10年来の彼と結婚を前提に同棲してきましたが、ここへきて私たちには子供ができないということがわかりました(男性不妊で可能性はゼロ)。私は子供を諦めきれず、彼との子供なしの人生を選ぶか、彼と別れて子供を持てるかもしれない人生へかけるか、誰にも相談できず迷っています。

彼は私のことをよく理解してくれ、既に家族のような存在です。元来子供好きではなかった私が子供が欲しいと思うようになったのは彼と出会ってからです。が、私も35を過ぎ、この先子供を持てなかったことを後悔したくありません。彼も子供をとても欲しがっていたので大変落ち込んでいますが、第三者の提供精子を利用する方向へは私も彼もどうしても踏み出すことができません。

思い切って彼と別れたとしても、この先新しい出会いがあるかわかりませんし、仮にいい人が見つかったとしても、だから子供ができるというものでもないでしょう。彼は、私が新しい人生に踏み出したいというのならそれは理解するといってくれます。が、子供ができないといっても彼は彼。大切な人です。どうしたらいいのか。。。皆さんのご意見を伺わせてください。

ユーザーID:5161164975

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  • 辛口でごめんなさい

    「この先、子供を持てなかったら後悔する」と思うのはなぜですか?
    彼と別れて別の人と一緒になったとしたら、「彼と別れたことを後悔する」日は来ないのでしょうか?

    子供って愛する相手の子だからこそ欲しいんじゃないんですか?
    それとも、取りあえず産めたらそれでいいんですか?

    「彼の子供が欲しい」なんて思える相手にはそう簡単に巡り合えるとは思えません。
    「愛する人と一緒になったけど、子供は授からなかった。でも2人には2人の幸せの形がある」とは思えないのでしょうか?

    結婚って最初から子供を持つことが目的なのでしょうか?
    この件で一番傷ついてるのは彼自身だと思うのですが、そんな彼を支えて行く気持ちもないなら、早いとこ別れて彼にはもっと思いやりのある女性と一緒になってもらった方がいいかも知れませんね。

    ユーザーID:3955903092

  • 自分のためだけ?

    提供精子には踏み切れないのに、現在の不妊の彼と別れて他のパートナーと子供を作ることは選択肢としてありなんですか?

    彼と出会ってから子供がほしいと思うようになったのに?
    なんか、どこか矛盾してるような気もしますが・・・・・
    まあそれはいいとして、選択肢は二つだけなんですか?
    彼と結婚して養子をもらうことは考えられない?

    あるいは、不妊の宣告をされて一番ショックだったであろう彼をケアすることに今は専念して、「stuffyが産んだ子供は俺の子供」と彼が思えるようになったらいずれ提供精子にトライしてみるとか・・・・・。

    トピ主さんは「自分は子供が欲しいのにこのままだと確実に持てない」と自分のことだけで頭がいっぱいのようですが、私は彼の方が心配です。

    男性不妊の立場で、トピ主さんが「それでも私は子供が欲しい」と言ったらそれは理解するしかないですよ?何だか彼が可哀想・・・・。

    トピ主さんが誰の子供でもいいから欲しいという考えなら別れることも仕方ないですが、どの道を選んだとしても、彼に対する精神的なケアだけはしっかりやってあげてほしいです。
    一番つらいのはあなたじゃないんですよ。

    ユーザーID:8054474065

  • 養子は?

    私たちも子供ができません。はっきりとした理由がないのが現状ですが、養子を考えるようになりました。

    私たちは二人とももともと子供にそれほど興味があったわけではありませんが、ここ3,4年ほどで欲しいなと考えが変わってきました。

    不妊治療もかいなく、いまだに子供はいません。数年前にトピ主さんと同じように、別れて子供を持てるかもしれない人生も頭に浮かべたこともありますが、今では主人と一緒で間違いがなかったと思っています。

    彼は自分の子供でも養子でもそそぐ愛情は変わらないと言ってくれ、私も同じように思っています。アメリカにいるならなおさら養子についての考え方、扱い方もオープンですし、サポートも充実しています。

    といってもこういう風に考えられるようになるまでにかなり時間がかかりました。あせっているときは何を聞いてもだめなんですよね。トピ主さんは自分の子供が欲しいのですか?子育てがしたいのですか?養子でもあかちゃんの時から育てれば実子と変わらないと思うのですが。

    ユーザーID:4746337850

  • 多分、どっちをとっても思い出すでしょうね…。

    彼と別れて、他の人と結婚をして子を授かって幸せになっても
    きっと彼のことを思い出すでしょう。

    彼と結婚して、このまま仲良く幸せに暮らせても
    きっと『ここに子供がいたら…』と思うことでしょう。

    彼はあなたにとって申し分のない、思いやりのある人のようですから、あなたも余計に苦しむかも知れませんね。

    何かを諦める、というのはとても辛いことだと思います。
    でも何かを諦めなければ他のものを得られない、ということも必ずあるわけで、その後悔は何かを得るためには必要な後悔だ、と考えられるような選択をしていけたら、と私は思うようにしています。

    その選択による後悔って、本当に人それぞれですから、トピ主さんにこうしたら、とか私ならこうする、とは責任が重過ぎて書くことが出来ません。

    抽象的でごめんなさい。辛い時期だと思いますが、乗り越えて幸せになってください。

    ユーザーID:5905506766

  • 子供は誰のため?

    私の主人も男性不妊なので子供はできません。
    でも、主人がいればそれで幸せです。
    毎日楽しいです。

    トピ主さんは彼がいなくても子供がいれば幸せですか?
    彼といても子供がいなければ不幸ですか?
    そのことをもう1度彼と相談してみてください。

    私は「神様が子供がいない方が私達が幸せになれる」と考えて
    子供を授けなかったんだといつも思っています。

    ユーザーID:0450512391

  • 子供の居ない人たくさんいますよ

    私は再婚(息子がいます)夫は初婚です。

    体外受精までしましたが特別な原因もないのに妊娠はせず夫との間に子供は出来ませんでした。その1〜2年はひどく落ち込み子供の居る人が恨めしくなり家に引きこもっていました。今は「どうにもならないことでこれが私の人生」だと思って過ごしています。それから犬を飼いました。海外に住んでいますがこっちは養子縁組みも多いです。

    アメリカ、イギリス、カナダ、オーストラリアなどでは養子縁組をすることを喜んでいますよね?もしどうしてもお子さんが欲しいのであればこの方法はどうですか?確かにお互いの本当の子供ではありません。でもその子供はあなたとご主人を両親として選んでくるのですから、、それか、もうお子さんのことはさっぱりあきらめてお二人で
    将来の計画を立ててみたらどうですか?

    一緒にビジネスを開いたり、いろんな所に旅行に行ったり、ペットを飼ったり、、そういうのも無理で嫌だったらもうお別れするしかないでしょうね。他の男性と結婚したら子供が出来るかもしれませんよ。ご主人に対しての愛情はそれまでの物だった訳ですよね?そう思うと原因のあるご主人が可哀想な気がします。

    ユーザーID:7714734234

  • うちも男性不妊です

    夫が原因で子供が出来ません。芸能界でも良く聞く話ですが、子供が欲しいから出来ない相手と離婚して別の人間との間に子供を作る人。それはそれでいいとは思うのですが、じゃあ何故結婚したのかなって思うんです。そこには愛がなかったのかなって。

    私は子供が欲しい人間ではなかったので、むしろ出来なくてラッキーでした。だから夫にも「夫婦で楽して生きよう」と言いました。

    でもどうしても欲しいのなら、相手を変えずに養子などの選択をお勧めします。アメリカでは養子は多いですから、日本のように偏見の目で見られることもないですよ。

    ユーザーID:1122577075

  • もう一度よく考えて

    「今まで子供が欲しいと思ったことがなかったのに
    彼と出会って子供が欲しいと思えるようになった。
    でも、彼が男性不妊で彼の子供は得られないことが分かった」
    ということですよね?

    ということは、トピ主さんが欲しいのは「彼の子供」なのではありませんか?
    だったら、彼は子供を持てない運命なのだから、
    彼の子供が欲しいくらい彼を愛しているトピ主さんは、
    彼の子供をもつことはあきらめて、
    彼とふたりで子供のいない生活をまっとうされてはいかがですか?

    私事ですが、私は子供が欲しいと思わずに結婚し、
    20年たって、子供が望めない年齢になってから、
    「この人の子供が欲しい」という人に出会ってしまいました。
    でも、彼との生活も彼の子供もあきらめるしかありません。
    でも、トピ主さんは、子供が欲しいほど好きな彼と
    正々堂々と一緒に暮らせるわけですよね?

    彼が好きで、一生添い遂げたいのか、単に「子供」が欲しいのか、
    もう一度よく考えてみて下さい。

    もし、あなたが原因で子供がもてないことを理由に
    最愛の人が去っていったら、悲しくありませんか?



    ユーザーID:8813609181

  • 同世代女です

    精子提供を受けるのがどうして嫌なのか、理解できません。彼と別れたくない、子供は欲しい、でも精子提供は嫌って・・・。どうして?

    彼は夫にしなきゃ、だめな人ですか?友人じゃだめ?10年は長い春ですね。
    彼とは結婚しても所詮他人。自分の産んだ子供は紛れもなく”命を受け継ぐ者”です。

    子供を産むというと、かわいい赤ちゃんを抱っこしているイメージだけど、一回産めば成人するまで養育の義務が発生します。いろいろな面で、信頼できるパートナーが近くにいたほうがいいです。

    たとえ、今から妊娠して結婚しても、男女間の信頼が脆弱では、山あり谷ありの子育て期間に関係が破綻しないとは言えません。しかし、今度は子供に対する責任で、離婚などの身動きが取りづらくなります。シングルマザーでも育ててみせる、という強い気持ちがありますか。また、子供に離婚のしわ寄せがいっても、きちんと説明できますか。

    「夫婦が基本」って格好いいけど、ここぞというタイミングで、女が「産みたい!」と思う強さは理想論をぶっ飛ばします。私は子供のためになら死ねますが、夫のためには死ねません。

    ユーザーID:4725607118

  • 今はショックでしょうが

    よく考えて下さい。
    元来子どもは好きじゃないんですよね?
    彼の子だから欲しいんですよね?
    だから精子提供などにも踏み切れないんでしょう。

    嫌いなものを好きになっちゃう位彼の事が好きなんですよね?
    まだ見ぬ子どもの為に、そこまで愛した人と別れたら絶対後悔しますよ。

    私は子どもが好きで、でも私側の不妊、不育で随分悩みました。
    夫はそんな私を支えてくれました。本当に感謝してます。
    二人だけの人生を決断した翌年妊娠しました。
    こんな事もありますよ。

    今は私の病気で、子どもどころか自分の世話すら大変な状態になることもあります。
    ですが、夫も子どもも一生懸命支えてくれてます。
    結婚の誓いって「病める時も健やかなる時も」ですよ。
    彼はそれを出来る相手ですか?

    人生のパートナーは子どもではなく夫です。
    よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:7824687592

  • 私も同じ悩み、苦しみを持ちました・・・

    そんなことで悩むなんて、
    もともと彼の事を好きじゃなかったってことだよ。

    だってそうだろう?
    愛とは、決して見返りを求めないことだよ。

    彼のことより、
    自分の方がカワイイから悩むんだよ。

    本当に彼のことを愛していたら、
    そんなことで悩んだりしないよ。

    ・・そう、
    愛なんてなかったのさ。

    もちろん彼は悪くない。
    ただ彼は不運なだけ。
    みんな分かってくれる。

    あなたは不運な彼に別れを告げて、
    自分だけ、幸せに暮らせばいい。

    大丈夫。
    彼はあなたが知っている通りとても心優しい人。
    だから、あなたを決して恨んだりしない。

    彼には、彼のためなら苦労を共にできる、
    素晴らしい相手がちゃんと見つかるから。
    だから心配なんていらないよ。

    あなたは彼と分かれ、
    別の相手と出会って結婚し、
    その人との間に念願の子供ができるよ。

    でも・・
    相性がいいと思ったのは初めだけ。
    いつかは夫婦仲は冷え切ってしまうかもしれない。

    いや、新し相手との間にも、
    結局、子供ができないかもしれない。

    その時、
    どうせ子供ができないなら・・と、
    優しかった昔の彼を思い出し、
    後悔だけはしないようにね・・

    ユーザーID:5701502456

  • 私が彼の立場です

    女性ですが、事情があり私は子供を作れません。
    長く付き合っている人がいます。今のところ彼はそれでも私と一緒にいたい、と言ってくれますが、気持ちが変わることもあると思うのです。ほかの女性を好きになったり、子供を作りたくなったら、彼の気持ちを尊重して離れようと思っていますし、彼にもそう言っています。でも、実際そういう状況になったら、覚悟しててもやっぱりつらいだろうな…。
    子供がいないと幸せになれない、とは思わないけれど、たぶん彼は子供が好きです。そして一人っ子です。子供のいる家庭を持ち、親を喜ばせる可能性を、私が奪っているんですよね。そのことが辛くて、彼の前から消えてしまいたいと思うこともあります。

    もし、彼があなたのように悩んでいるのだとしたら、苦しいけど私は自分から別れを告げたいです。彼の人生を縛りたくないのです。本当は自分が傷つきたくないだけなのかもしれません。何年悩んでも、答えは出ません。

    あなたは、彼から「別れよう。」と言う言葉が出たらどうしますか?彼のほうからそう言ってくれることを、心のどこかで望んでいますか?もしよかったら教えてください。

    ユーザーID:5954405407

  • 簡単な事じゃないけど。

    これは、そんなに簡単な事じゃないと思いますが。

    でも例えば、もしもこれが逆の立場だったらどうでしょう?貴方に原因があって子供が出来ず、別れる、と言われたら?確かに理解も出来るし、そうしていい、と言うしかないかもしれませんが、その後彼が他の女性と子供を作り、生活している、なんて、受ける心の傷は計りしれないのでは?

    もしも、別れる事にして、運良く他のパートナーが見つかり、子供も出来たとします。でも、ある日、貴方は今の彼が他の女性と結婚をし、仲良く暮らしているのを見たら?子供なんていなくても、彼さえいればいい、と言う女性と彼が幸せに暮らしている姿を見ても大丈夫?

    どっかの誰かの台詞じゃないけど、女性は子供を産む為だけにいるんじゃないし、それは男性だって同じ事。子供がいる事はそれを望むなら、本当に素晴らしい事だけど、でも、子供がいても離婚するご夫婦はするし、逆にいなくても仲の良いご夫婦も沢山いる。まだそこまで、考えられないのかもしれないけど、他の方も言っておられるように養子だっていいと思います。
    ただ、子供がいると言う事が幸せの条件にはならないんじゃないかなあ。

    ユーザーID:5344250708

  • 天秤にかけるのって悲しくないですか?

    私には、どうして子どもができないからといって、別れるのかその意味がわかりません。

    確かに、彼の子どもが欲しいと思うのは、彼が素晴らしい人なんだからでしょう。
    でも、子どもがいないからと言って、それを投げ出してしまうのはどうかな?っと思うのです。

    うちにも子どもはおりませんが、私は彼と別れる気なんてないです。
    あなたが別れたら、彼は自分の身体を責めるでしょう。

    トピ主さんにとって子どもが全てなのでしょうか?
    私は、まずはパートナーだと思っています。
    そこから子どもって発展して行くのではないでしょうか?

    ユーザーID:7413409308

  • 養子縁組

    もし「私たちが育てる子どもがほしい」のではなく「私の遺伝子の残したい」のであれば、養子縁組はアドバイスにはなりませんが、その方と子どものいる家庭を築きたいということであれば、おすすめします。知り合いで、子どもに恵まれず、養子縁組をした方がいますが、毎年子どもの写真年賀状がきます。お子さんはもう中学生になりますが、今年も写真年賀状で、とても楽しそうに笑っている写真でした。そのお子さんは養子縁組であることを知っているそうですが、とても幸せそうです。いかがでしょうか?

    ユーザーID:4156290622

  • これは苦しいですね。

    どなたかも書いてありましたが、私もどちらを選択しても思い出すことだと思います。私だけかもしれませんが、自分が子どもがほしいと思って生きてる以上、結婚したら普通に子どもが授かると信じている部分ってあると思うんです。それが実現できる人はいいですが、トピ主さんのような問題に直面したときに、私は自分を可愛がる結論であっても良いと思います。

    確かに、子どものために結婚するつもりはなかったと思います。でも、どうしても自分で子どもを産みたいと思うのであればその気持ちはけして悪いことではないと思うんです。逆にそれを我慢して結婚したとしても、納得できていれば別ですが相手のほうも辛いのではないのでしょうか。もちろん、2人で暮らす選択をしても良いと思います。

    同じ後悔をするならどちらの後悔を選ぶかです。もしかしたら彼も別れた後に子どもを望まない女性とめぐり合うかもしれません。自分に出会いがあるか自信がないという理由ではどうかと思いますが、周りから見た自分をあまり気にせずに結論を出すことが結局は彼のためにもなるのではと思います。

    ユーザーID:5327759111

  • 養子という選択

    子どもがいなくても幸せなご夫婦はたくさんいらっしゃいます。でもStuffyさんはそういう風に納得はされないだろうと感じました。彼と別れるのも辛いということであれば、こういう手もあるんじゃないかなと思い書き込みをさせていただきます。

    私達夫婦が原因不明の不妊に悩んでいた頃考えていたことです。

    私は子どもを授からなければ養子を、と思っていました。夫以外の男性の精子というのは抵抗がありましたし、「遺伝子を残したい」というより「夫と2人で子育てをしたい」という思いが強かったからです。夫は「そこまでして子どもはいらない、夫婦2人でも十分幸せ」と言っていました。

    その後2年続けた不妊治療を止めた途端妊娠し、養子の選択はなくなりました。でも私は今でも血の繋がりがなくても親子になれると信じていますし、夫婦で子育てをすること自体に意味を感じています。(子育てをしない夫婦を批判するものではありません。)

    今のパートナーの方と幸せになっていただければいいなと思っています。

    ユーザーID:5465186024

  • 身勝手だと思う

    子供無し30歳主婦ですが、
    聞いていて非常に身勝手だなと思います。

    彼が好きで結婚したのでしょう?
    彼と一生いたいと思って結婚したのでしょう?

    もし立場が逆だったらあなたは、彼と同じことがいえますか?結婚当時は子供のぞんでなかったのに、だいぶたってあなたが病気で子宮摘出をすることが決まり、決まったとたん、子供欲しかった、こんなことなら離婚して別家庭をもちたい・・・と言われたらどんな気持ちでしょうか?
    彼だって本当は子供欲しかったかもしれないのに、、、。
    子供に限らず、これから先は加齢と共に健康を害してくるかもしれませんよ。たとえ、今離婚して新たな出会いがあったとき、あなたが病気や事故で弱って介護が必要になったとき、相手から「おまえと結婚するんじゃなかった」といつか言われる日がくるかもしれませんよ。人生はめぐりめぐってくるものですから。
    本当に必要なのは何か、よく考えて冷静になったうえで考えてみてください

    ユーザーID:8523000674

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。誰にも相談できずにいることなので、大変ありがたく思っています。

    こなし44さんや乳酸キングさんのおっしゃるとおりです。本末転倒というか、彼あっての子供であるべきなんです。ただ子供が欲しいと思うようになってから、徐々に子供のいる家庭を持つことが夢になってきたように思います。この人の子供が欲しいと思える人に出会って、結婚して一緒に子供を育てていくという、平凡な夢です。子供が持てないから、夢が叶わないから余計に欲しくなっているのかもしれません。

    ももさん、ミシューさん、るるさんのおっしゃるように、養子も考えてみました。ただ、私たちの中では養子よりは提供精子利用の方向なんです。詳しいいきさつはここでは省きますが、私たちが一緒に子供を持つなら、その時は提供精子ということになると思います。

    つづきます。

    ユーザーID:5161164975

  • トピ主です2

    彼と二人の家庭を想像して、そこに自分の気持ちを落ち着けるように努力してみることもあります。これまでも楽しくやってきましたし、まるちゃんさんのおっしゃるように、二人で楽しく過ごせるそれ以上の幸せはないんじゃないかと前向きになれる日もあれば、ここで別れて新しく一から出直そうと思う日もあります。子供が欲しいと思うようにさえならなければと思ったり、また孫がなく、口には出しませんが欲しがっている母に、この先も孫の顔を見せられないことを申し訳なく寂しく思うこともあります。

    通りすがりさんのおっしゃるとおり、どちらにしても後悔することになるでしょう。だからこそ自分の気持ちに正直にと思うんですが、気持ちの揺れが止まりません。このままどんどん時間だけ経って、出産のタイムリミットが過ぎてしまうということになってしまうかもしれません。

    つづきます。

    ユーザーID:5161164975

  • トピ主です3

    長くなって申し訳ありません。

    お互いが子供の件について今どう思っているのか彼とよく話し合いますが、いつも彼が言うのは、私がどう思うのか、どうしたいのかということを優先するようにということです。彼のために、という理由では物事を決めないで欲しいといいます。自分の考えや決断に対して責任を持てということなんですが、簡単に決められることではなく、かといって顔をそむけ続けられることでもなく、八方塞です。やはり時間をかけて、自然に気持ちが向く方向が見えてくるまで根気強く待つしかないんでしょうか。。。

    ユーザーID:5161164975

  • 選択

    彼と別れたら彼が可哀想とか、子供が居ない夫婦も居るとか、それは十分トピ主さんも承知だと思います…。それに第三者の提供精子を利用するという方法には踏み出せないわけですから、養子という選択もしないのでは…と私は感じました。(私の勝手な解釈ですが)

    トピ主さんにとっては“子供”が欲しいのではなく、“最愛のパートナーの子供”が欲しいのですから…。

    >子供を諦めきれず、彼との子供なしの人生を選ぶか

    諦めきれないのなら、そのような気持ちのまま結婚する方が、彼が可哀想です。彼はずっと負い目に感じてしまいますよ。

    >彼と別れて子供を持てるかもしれない人生へかけるか

    この先彼以上の人と出会えるかどうかは分かりませんが可能性はあります。

    どちらを選択しても後悔は少なからずあると思います。彼に対する愛情があるからこそ、こうやって悩んでいるのだと思います。でも、肝心なのは、トピ主さんが何を優先し、何を諦めるか…だと思います。

    ユーザーID:4756555109

  • 養子は?(簡単に言うけれど・・・)

    養子はどうでしょうか。

    彼も、子供も、居る生活。

    もちろん「そんなに簡単に言わないでよ」と言われると思います。
    「自分自身で妊娠した」「愛する彼」の子供が欲しい、というのは、人間の本能ですから、そんなに簡単に、割り切れるものではないと思います。

    でも、自分の気持ちがそんなに簡単に割り切れるものではないと同時に、世の中や自分の人生も、そんなに簡単に、思うように舵取り出来るものでもないんじゃないでしょうか。

    彼 か 子供 か、を選ぶなら、それもありだと思います。

    が、彼 も 彼の子ではないけれど、彼と一緒に育てて行くことの出来る子供 も 居る生活、というのも、ありだと思うのです。

    血が繋がっていない、生まれた瞬間から育てていない、将来、どのように話せばよいのか悩む、それらの「負」の部分も含めて、彼と共有し、苦労し、はぐくんでいく。それらのことは、お2人の絆を強くする、と思えるのですが・・

    それ以上に、子供の与えてくれる「正」のパワーは、すごいものがあるのでは・・

    あくまで1意見です。少なくとも私なら、かけがえのない「彼」を手放さないな。

    ユーザーID:2981912224

  • 養子に一票!

    子育ては楽しいものです。遺伝子でつながっていなくても、すぐに絆が強まります。大切な彼との共同作業なら、なおさら充実するでしょう。

    子供を育てたいという欲求は自然です。日本よりは米国の方が、養子斡旋の実績が高いはず。養子を検討されてはいかがでしょう。

    友人はすでに3人の養子を育てています。本当にごく普通のファミリーですよ。

    ユーザーID:8375187469

  • 例えばもし

    ご主人が『不妊』以外の原因で子どもが作れないということならどうでしょう。例えば半身不随であるとか(半身不随の方でも子どもは持てる場合が多いようですが)、ご主人自身の生活に世話が必要である場合などです。

     子どもが出来ないことでご主人も悩んでいらっしゃるでしょうし、ご主人のせいではないのに、愛する奥様に子どもを育てる夢を与えてあげられないご主人を、あなたは見捨てることが出来るのでしょうか。
     うちは不妊ではありませんが、この先子どもを持てるか分からない状況でわたし自身ツライですが、夫の子どもが欲しいだけなので、この先子どもを持てなくても夫と離れることは考えられません。 
     一緒にがんばりましょう。

    ユーザーID:6263453109

  • 分かります

    私は子供が欲しくて7年目で長年の高度治療が実って子供が出来た者です。
    夫のことは大好きで結婚しましたが子供を産み育て平凡な家族を持ちたいという願いが叶えられないかもしれないと知った時どん底に落ちました。

    2人でいて幸せなはずなのに女性として普通に子供を産み育てる人生が送れないことで、離婚が頭を過ぎったり幸せを実感できない自分が情けなく思ったり。
    トピ主さんが迷われるのは当然のことだと思いました。
    私なら提供精子を利用すると思います。

    子供を産んでやはり良かったと思います。
    夫も治療してまで欲しくない2人でといっていましたが今は治療してくれてありがとう、子供のいない人生は思い出せないと言い、両親も初孫を驚くほど可愛いがります。
    私1人が子供にこだわり続けていましたが子供のお陰で皆が笑顔になりました。
    一度きりの人生ですからトピ主さまが幸せな道を選んでください。

    ユーザーID:9227864735

  • そうですねえ、、。

    彼も辛いところですよね。立派な人だと思います。良いカップルですね。
    御自分に不妊の原因があるので、トピ主さんを強く引き止めることが出来ないと思っておられるのでしょうね。
    養子縁組には心が向かず、その上で彼も自分の子供も手に入れたいのでしたら、やはり、高度医療の助けを借りるのも一案だと思うのだけれど、、。

    ユーザーID:0226501100

  • 卵子凍結保存

    とりあえず、卵子の凍結保存をされる事をお勧めしたいです。
    タイムリミットを気にして、大好きな彼と別れてしまうなんて、もったいない事です。
    「提供精子でもいいから、二人で子供を育てたい」と、お互いの気持ちが固まるのを、10年でも20年でも待ってみてはどうでしょう。
    万が一途中で気持ちが変わって、彼と別れる事があったとしても(そんな事がない事をお祈りしますが。。。)自分はいつでも子供をつくれるんだ、と思っていれば、あわててヘンな男と一緒になってしまう事も避けられますよね。

    ユーザーID:4055328661

  • そこまで子供が気になるのなら

    新しい出会いを求められたほうがいいのでは?

    いままでいろいろなカップルをみてきましたが、一方が子供が欲しくて、パートナーに問題があると判明している場合はうまくいかなくなる危険性が高いようです。私は平凡な結婚で「この人の子供が産みたい」と思ったわけではないのですが、子供二人は無条件に可愛いです。ちなみに主人とは15年の結婚生活の後別れました。今54才。「子供がいて本当に良かった」と思うこのごろです。(「仕事が命」の私でさえ。)私なら男性より子供を選びます。

    ユーザーID:6761107245

  • 彼と別れて子供を持てるかもしれない人生へ

    愛する人との子供が欲しいという気持ちはまったく間違っていません。
    それが叶わなくて諦めきれない気持ちもごく自然で責められることではありません。

    彼以外の人と結婚して、その人を大切にし、愛情を育んでいくしかないんじゃないでしょうか。

    しばらくの間は彼以上には愛せないかもしれませんが、いずれ彼は過去の思い出となり、目の前の子供の父親である夫のことがかけがえの無い人になります。

    ユーザーID:2248833740

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