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同棲してる彼氏が、家出しました。どうしたら?

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(トピ主13
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恋愛・結婚・離婚

cherry

トピ通りです。小さな喧嘩が大喧嘩に発展し、「1時間外で頭を冷やしてくる」と出て行って
今日で1週間帰ってきていません。荷物もそのままです。行き先は友人の家ですが携帯もそのままの為こちらから連絡が取れません。

以前から、色んなストレスがたまって追い詰められると家を飛び出す事が何度かありました。
(1年に1度くらいのペースです)
ですがこれだけ帰ってこない事が不安で・・。

不満の原因は「愛されてる自信がない。」
彼を不安にさせていたんだな、と思うと私が迎えにいけばいいものか、それとも彼の怒りが納まるのを待てばいいものか、どうしたらよいのかわかりません。

出て行く際にキャッシュカードだけは持っていっていたのでそれで生活してるのだと思うのですが、彼の行動を見ていると(私の目の前で
荷造りを始めたり、感情的に「出て行く」と言ったり、冷静な行動をしていない気がします)その割にはこれだけ帰ってこないのに、不安がいっぱいです。

私はどうすればいいでしょうか?

ユーザーID:8478784134

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  • 迎えに行こう

    同棲という形態に感心しません。
    初めから不安定で壊れやすいのですね。

    同棲は愛を純粋に求めた形態になりますが、
    反対に「いつでも嫌になれば、相手から離れられる体制」でもあります。

    でも愛という本質は自分の全部を相手にゆずる覚悟がいるし、相手からも全部を要求したい欲求がある。

    同棲の場合、相手が自分の為に全部を出し切ってくれていないのでは、と相手の気持ちを疑いやすい。

    結婚という形態は、とにかく法律的にも精神的にも運命共同体をとして相手に全部をさしだしています。それだけでも安定しやすいです。

    というわけで、同棲中ではありますが、トピ主さんにも一回、相手に自尊心も何もと全部を引き渡す形の「帰ってきてください。お願い」行動をおすすめ。

    心の白旗を振って社会や相手への外聞も体裁も捨てて迎えに行ってみたらどうでしょうか?

    人生はする時はしなくては、、。
    中途半端が一番辛い。

    ユーザーID:3519907039

  • 放っておく

    私だったら、放っておきます。
    結婚していてもしていなくても。
    別に嫌だったら一緒に住んでもらわなくてもいいと思うからです。
    きっと、彼氏さんは、(意識してないかもしれませんが)
    「自分が飛び出したらトピ主さんが追いかけてくる。
    自分が出て行っても絶対に嫌われない」と計算してやっているのでしょう。
    彼は、大人ですから、帰りたくなれば自分で帰って来られますよ。

    もし、ずっと帰って来なかったら。
    淡々と一人で暮らしましょう。
    もし、金銭的に無理!となったら黙って同棲を解消しましょう。
    無責任な男は誰かと一緒に暮らす資格はありません。
    彼は、あなたとの生活を、(たとえ1週間だったとしても)
    平気で断ち切ることができるお子様なのです。
    普通の男の人はしませんよ。
    毎日一緒に暮らすことは大前提で、問題があったら話し合って解決しますから。

    ちなみに。結婚する前に同棲してみるっていうのは、
    相手のそういうところを見極めるためには良い方法だと思います。

    ユーザーID:7429418069

  • お試し期間終了

    同棲というのはお勧めしませんが、良かったじゃないですか。結婚する前じゃなくて。
    次に進んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:1428102320

  • 今後ずっとそうだったら・・・

    居場所がわかればいいですが、分からないと途方にくれます。
    心配で心配で、こっちがおかしくなりそうになります。

    彼には、きちんと向き合って話す気はないのですか?
    そうさせないくらい、追い詰めてしまうのでしょうか。

    私の元夫も結婚後3度失踪しました。
    1度目は近所で発見。2度目はフェリーに乗って、
    北海道まで逃避行・・・仕事も放棄しました。
    3度目は、携帯のGPS機能で発見しましたが、
    明け方まで探し回りました。

    最終的に、その3度目の失踪後離婚しました。

    話し合いをしようという姿勢が見えず、何かあると逃げ出す
    (怒って飛び出す)人だったからです。
    そんな人と一生暮らす事は出来ないと思ったからです。

    トピ主さんの彼は、戻ったあとはきちんと話をしますか?
    トピ主さんと向き合ってくれますか?
    向き合ってくれる人ならまだ大丈夫でしょうが、
    そのまま何も触れないようでは、今後が心配です。

    とりあえず、迎えに行ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:4607347258

  • 放って置いた方が・・・

    経緯は違いますが、私は彼の立場を経験した事があります。

    それまで出て行ったりする事はありませんでしたが
    彼の日頃の言動(モラハラや女性関係のだらしなさは大きな要因でした)に
    ほとほと呆れて、一年後に家を出てそれっきりです。

    もう本当に嫌になり、戻ろうとかそういう問題ではなく
    一時も早く離れたく、相手のいぬ間に引越しました。

    本当に今思っても地獄の様な日々だったので
    もう二度とかかわりたくないと思っています。

    彼は今どのような気持ちでいるのでしょうかね・・・。

    あまりにも連絡がなければ、もう貴方との生活を
    存続させたくない事も考えられるし
    今後の貴方の人生の為にも早めに彼との事をどうするか決断した方が
    いいと思います。

    ユーザーID:6990686645

  • もう癖になっておられるようなので…

    このままだといずれ結婚を考え始めた時にも、
    悪びれも無く出て行ける癖がついているかと思います。

    どうすれば良いといいますか、この様な男性でも許せるか?です。

    ですが、この様な癖が付くと非情にだらしが無いとは思われます。
    嫌な時はいつでも出て行ける家だなんて、とても素晴らしい家庭を築いていけるかも不安でしょう。
    同棲をある種、いつでも出て行けると勘違いさせてしまうようでは、ある意味同棲には向いていません。

    そこら辺を深く考えて、同棲を解消させてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7554813462

  • 見極め

    何のために同棲したのでしょうか?
    ただただ一緒にいたいという愛欲のため?
    結婚へ向けてのお試し期間?

    彼は出て行った。
    彼はあなたと一緒に居ることを拒んだ、つまり愛欲で一緒にいることを拒否している、ということ。
    この時点で同棲はおわり。

    結婚へのお試し。
    なにかもめ事があると彼(結婚したら夫)は出て行き家庭を放棄するタイプであると判明。
    こんな彼と結婚できるのか。

    さあ、ここで見極めましょう。
    この人と長い将来やっていけるのか。
    長いですよ。
    結婚生活は。
    こんな小さいこと、と思われがちなことでも積み重なると大変なことになります。

    さあ人生の分岐点です。
    未来「あの時、別れていれば」と後悔してるか。
    さっぱりしてちがう人生を歩んでいるか。
    このままだらだらと同じことを繰り返すのも人生。
    どっちも人生。

    ユーザーID:8534856633

  • わたしなら

    本当にこの先この人と、人生やっていけるのかを真剣に考える機会にします。
    彼と結婚したら・・・彼が夫になったら・・・子供を抱えて、飛び出した夫を探し回ったり、不安な気持ちを抱えて、子供にも悲しい思いをさせながら、夫の帰りを待つのですか?
    その覚悟ができている・・といえるくらい彼が好きなのなら仕方ないけど、私だったらいやだなぁ。
    一生を共にする相手が、何かと家を飛び出したり、自分の感情を抑えきれない人だったら。
    今私は結婚して子供も大きくなりましたが、私にとっても子供たちにとっても、そして夫にとっても、家庭はかけがえのない、いつでもそこにあって、外で何があっても、帰れば自分を無条件に迎えてくれる、唯一無二の安心できる場所です。
    夫がいなくなるかもと思いながら不安な気持ちで暮らすなんて、私はいやだなぁと思いました。
    トピ主さん自身の幸せをじっくり考えて、幸せになってください。彼と一緒じゃないと幸せになれませんか?

    ユーザーID:7149674990

  • トピ主です。

    10日たっても帰ってこなかったので、
    迎えに行ってきました。
    「なんで10日もたってから迎えにくるんだ!」と怒りっぱなし・・・
    「もう遅い!もう決めたから!お前は何で俺が
    怒ってるのかも全然わかってない!」と
    こちらの「ごめんなさい」にも聞く耳もたず・・・です。
    飛び出す時は自分の中で不安や不満がたまりにたまって爆発して、余裕などなくなった時の
    ように思います。冷静になると、きちんと向き合ってくれようとなるんですが・・。

    2度迎えにいきましたが私のかおを見ると
    いきなり怒鳴りだします・・。
    「じゃあ帰るね」というと「それでいいの?」
    と言ってきたり・・・
    こっちが疲れてきてしまいました・・。

    ユーザーID:8478784134

  • 一番迷惑なのは…。

    こんな事の度に「転がり込まれる誰か」でしょう。

    彼は、貴女とのコミュニケーション(携帯電話)すら放棄して逃げ出しました。いえ、正確には貴女との関係を棄てる(絶つ)為に、自分の住処から逃げ出しました。

    間違い無く、携帯電話を残していった事は貴女への強烈なメッセージでしょうが、そんな事はどうでも良いと想います。


    貴女が棄て去れない関係を、彼は棄て去る「振り」が出来るのです。寧ろ、貴女に心配させる為に逃げたのです。

    何故でしょう?答えは簡単です。

    「これが貴女に一番効果的だから」


    大の男が、お金を持って「本気」で逃げたなら、個人の力では探せませんよ。

    「その問題」は、正面切って話し合いで解決する道もある筈です。何故なら貴女との間にある問題。

    貴女の目の前以外、いつ、どこで解決するつもりなのでしょう?


    物事を投げ出す事が出来ない、責任感で押し潰され、命まで絶つ人間が居る一方で、彼のような人も居ます。


    今回の件は、貴女が今後、どんな人生を求めるのかを、選ぶ番なのだと想います。

    ユーザーID:3035033015

  • 迎えに行きましょう。

    これからも彼と一緒にいたいと思うなら、迎えに行きましょう。
    「愛されてる自信がない」上に、家を出て行っても迎えにも来ない。彼は今「やっぱり自分は必要とされてないんだな。」と痛感していると思います。
    彼は愛されてる自信が欲しいんですよね。トピ主さんが、「やっぱりあなたが必要なの。一週間心配で仕方なかった。帰ってきてくれる?」と言えば、彼は戻ってくるでしょう。
    でも、そんな下手に出るのは嫌だと思うのなら、迎えに行かない方がいいです。
    何もせずにこのままいると、彼の方から離れていってしまう可能性が高いかも。
    同棲を継続したいなら、普段からもう少し相手の気持ちを汲み取る努力をしましょうね。

    ユーザーID:8170936694

  • トピ主です

    レスありがとうございます

    >>家庭はかけがえのない、いつでもそこにあって、外で何があっても、帰れば自分を無条件に迎えてくれる、唯一無二の安心できる場所です。

    今まで何度も許している私にも問題があるんでしょうか。

    彼の態度を見ていると、飛び出して私の愛情があるかどうか試しているような?そんな子どもっぽさを感じます
    意地をはるばかりで、向き合って話をする事ができません。

    嫌な時はいつでも飛び出して、自由に飽きたら帰ってくる・・・
    そんな関係、おかしいですよね。

    ユーザーID:8478784134

  • 私の昔の彼氏もそうでした。

    30歳の主婦です。私の歴代彼氏たちもトピさんの彼氏のような人がいました。
    嫌な事があると急に連絡もとれず失踪しました。
    前触れを見せることもなくいつも急に居なくなるので
    次にこの人はいついなくなるのかドキドキして
    大好きなのにいつも不安感でいっぱいでした。
    彼の癖は一生直らないと思います。
    将来結婚して子供も持ったときにまたまたしょっちゅう
    居なくなられては安心して生活できないのでないでしょうか?
    ひとつの意見として参考にしてください♪

    ユーザーID:5979770151

  • 2度目のレスです

    迎えに行かれたのですね。トピ主さんのレス読んで、考えが変わりました。
    彼はまだ怒ってたんですね・・・。いきなり怒鳴りだすなんて、精神的に幼稚な感じ。かまって欲しくて仕方がないというか。
    みなさんの言うとおり、これから彼とやっていけるか一人で考えてみるのもいいかもしれません。
    彼に振り回されて、お疲れ様でした。




    ユーザーID:8170936694

  • トピ主です

    普通は迷惑ですよね?友達といえど、ずっと家に居られたら・・。
    しかもその友人は彼女と同棲しています。

    「迷惑じゃないですか?」と聞けば
    「ファミリータイプで部屋は余ってるし、家賃も入れてもらってるから
    別に迷惑じゃない」とその友人に言われました・・。

    もうほおっておくのがいいでしょうか?
    荷物なども置きっぱなしで、どうするの??って感じなんですが・・

    ユーザーID:8478784134

  • ちょっと子供過ぎませんか〜?

    彼、ちょっと子供みたいです。
    どっちかと言えば、家を出て行くのは女性の方だと思うんですが・・・・

    そんなので結婚しても、そんなのだったら困りませんか?
    だって、言い合いからでしょ?
    トピさんがどうしようも無い浮気をしたとかなら解りますが。
    拗ねてる子供みたいです。

    彼を悪く言うつもりは無いですけど、そんな会話や感情もコントロール
    出来なかったら、仕事も出来ないのと違いますか?
    トピさんの方がずっとずっと大人ですね。

    ユーザーID:8952626476

  • 男性の選び方

     彼のようなタイプだと、cherryさんは、一生、彼の母親役でいなくてはいけません。
     私は、夜の仕事をしていたこともあり、男女の間は白か黒かでしか判断しません。彼に価値が充分あるなら、母親役でも彼女役でも徹底的にします。その価値もないなら、最初から眼中にも入らないし、同じ部屋の空気も吸うこともないでしょう。
     
     

    ユーザーID:8034748812

  • トピ主です。

    このりさん>2度目のレスありがとうございます。
    そうですよね、女性っぽいですよね
    ギャーギャー叫んでる姿を見て本当子どもみたいだなぁ・・と
    思ってしまいました。

    彼にいわせれば、感情のコントロールができていないのはお前で
    お前のせいで俺がおいつめられる!と言われたんです。

    仕事はものすごくできる人なんですけどね・・・
    その反動が家で出てしまうんでしょうか?

    コンパルさん>彼、母親を小さい時に亡くしていますので
    確かに母親に対しての理想?みたいなものは強い気がします。
    よく「私はあんたのお母さんじゃない!」と喧嘩したら
    言ってしまいます・・。

    ユーザーID:8478784134

  • 別れましょう

    私の考えですとそんな連絡もしないで数日も・・・てのがありえない感じですが。

    子供じゃないんだし迎えに行く必要はないと思いますよ。
    友人が迷惑してるかどうかなんて問題ではないです。
    失礼ですが彼氏は精神的に未熟なんじゃないですか?
    これから先もずっとそんな感じになるんですよ?
    彼氏・彼女とかじゃなくて人として論外です。

    私なら別れちゃいます。

    ユーザーID:7349811880

  • ホント結婚してなくて良かったですね。

    >もうほおっておくのがいいでしょうか?
    そんなことはご自身で決めることだとは思いますが、トピ主さんうんざりしませんか?文章読んでる限りその男性あまりにも自分勝手ですもの。

    >荷物なども置きっぱなしで、どうするの??って感じなんですが・・
    自分で取りに行きたくなったら、くると思いますよ。取りに来なかったら要らないんでしょ。きっと。

    あと私も同棲経験者ですが、次からは同棲は避けたほうが良いですよ。離婚率高いみたいですよ。(ちなみに私もその一人)


    ユーザーID:7112434287

  • すねた子ども?

    彼はすねた子どものような人ですね。。。
    トピ主さんは彼女というよりお母さん?

    お友達の家に荷物を置いているのは、いつでも家出できるように用意しているんじゃないでしょうか。
    そんな関係おかしいです

    他に目を向けて大人のお付き合いができる男性を探すことをおすすめしたいです。いい機会じゃないでしょうか

    ユーザーID:2086796290

  • 御参考までに・・・

    以前つきあっていた彼氏がそんな感じでした。
    同棲はしていなかったのですが、彼女である私への依存度が強く「俺の空いた時間にお前が相手をするのは当たり前」という態度がありました。同棲していたらもっとその態度が激しかったのかも知れません。
    普段は優しく、悩み事があるときに親身になって聞いてくれたりと良い所も沢山あったのですが、「(私が仕事に忙しくて)かまってくれない」等で怒ってしまうと突発的に飛び出していく癖があり、その度に会社を無断欠勤したりして困っていました。情にかられた私が謝って迎えに行くと「もう会社には戻れない、お前のせいだ」と罵られました。意味が分かりません。

    当初は結婚するつもりだったのですが、この繰り返しに疲れて別れました。
    一時の感情に駆られて、周囲に迷惑をかけることを省みない人と一生は暮らせないなあと思ったからです。もし彼と結婚して子どもを産んだとしても、「子どもにかかりきりで俺の相手をしない」という理由で飛び出していくのでは・・・と考えたのです。その点は、子どもよりも子どもみたいでした。

    こういう人も居る、と言う参考意見として見て頂けると幸いです。

    ユーザーID:5420322584

  • そろそろ終わりに

    怒鳴る彼に頭を下げてでも帰ってきて欲しいなら別ですが、そうでないなら同棲解消
    に向けて動き出してみてはいかがでしょう。
    同棲解消は楽じゃありませんが、このまま幼稚な彼と暮らし続けるよりずっといいですよ。

    ユーザーID:1392732503

  • 自己中心的な彼に付いていけますか?

    お子ちゃまの様な彼に、そろそろけじめをつけた方がよろしいのでは?

    後で後悔しても遅いです。一生付き合っていけますか?

    疲れるだけです。

    ユーザーID:2905711458

  • 良い機会です

    相手の住所がわかっていれば彼の荷物を全部送ってしまいましょう 部屋の中をすっきりして貴方のこれからの人生よく考えてください あなたの人生貴方が主役です 私は結婚するまえで本当によかったと思いますが

    ユーザーID:5892570967

  • 彼の気持ち

    「愛されてる自信がない」というのは彼の発言なんですよね?
    たとえ一緒に暮らしていても、トピ主さんの目線が自分に向いてないと感じてしまったからこその行動では・・・?

    私だったら「1時間ほど頭を冷やしてくる」と言って1日帰ってこなかったら当然探しに行きます。彼としては、彼が家出をしたと気付いた時点で探して欲しい、心配して欲しいのでは?愛されていると実感するために。孤独でないと実感するために。だから10日後に迎えに行ったんじゃ「遅い」んだと思います。

    うちの母がトピ主さんのような人でした。母として子を愛していてくれましたが愛情表現の乏しい人で彼女の愛を理解できるようになったのは私が大人になってからです。そんな母に育てられた私は恋人に対しては「好き」という気持ちを全開で接しています。不安にさせないために。

    あとは相性の問題だと思います。彼が大切なら一緒にいるための努力(彼を不安にさせない努力)も必要だと思います。その努力ができないならそろそろ潮時なのかもしれないですね。

    憶測で書いていますので検討外れだったらごめんなさい。

    ユーザーID:6807433622

  • 鬼の居ぬ間に

    「私はあなたのお母さんじゃない!」
    この言葉とじっくり向き合ってみたら、彼と今後の人生一緒に歩いていくのがどんなにしんどいことか、想像がつくのではないでしょうか。
    しかも、彼が求めているのはただのお母さんじゃなくて、『理想の』『完全無欠な』『ボクチンが何をしても許してくれる、何も言わなくても察してくれる』お母さんです。トピ主さんの足元をよく見てください。彼という名のでかくて重たいボーリングの玉が足に鎖でつながれていませんか?

    わたしなら、そんなもん引き摺って生きていくのは勘弁です。彼が居ない今のうちに、自分の荷物まとめて手続き済ませて家を引き払っちゃいます。最後のお勤めと割り切って、彼の荷物もまとめて友人宅に送りつけちゃう。
    そんな甘ったれ男に、マトモに同棲解消持ちかけたってベタベタごねられるだけのような気がします。

    ユーザーID:7487655553

  • 次回が発生したらどうします?

    なんかまた次回が発生しそうな感じがしますが、どうなんでしょう。

    私だったら、一週間も出て行ってる間に自分の荷物だけまとめて、心機一転お引越しをして新たな人生の第一歩を踏むと思います。彼氏の存在・思い出は静かにそっと捨てるようにね。彼氏と連絡を取るという発想もセットでね。

    お母様が早くに亡くなられたとのこと、おそらく母性愛に飢えての行動なのでしょう。母親を亡くした人みなそうとはいえませんがね。
    実際の母親にこのような行動をして、母親に心配され懇願され迎えに来てもらうということがあれば、回数を重ねることなく彼氏さんは満たされるでしょうが、それは不可能。彼女を母親の代役にしてみるものの、所詮母親ではないので満たされない。母性愛に飢えてる思いだけに突き動かされて、何度も同じ困った行動をどうしようもなく繰り返すんだと思います。

    彼氏さんのタイプの方は専門家のカウンセリングを受ければいくらか改善があるでしょうが、本人が受ける気がなければ無理です。
    トピ主さん苦労なさいましたね。今本気で自分の人生を考える機会じゃないですか?

    ユーザーID:5955719794

  • 二度目です。

    >>家庭はかけがえのない、いつでもそこにあって、外で何があっても、帰れば自分を無条件に迎えてくれる、唯一無二の安心できる場所です。
    のレスをつけた者です。
    >今まで何度も許している私にも問題があるんでしょうか。
    ・・・この言葉を読んでちょっと不安になったのですが、いつもそこにある場所・・・に、彼にとってのあなたがなりかけているのでしょうか。
    私は、トピ主さんの持つ家庭のあり方が、こうであってほしいとの願いで書いたのですが・・・。
    なんだか、とても疲れて、つらさが麻痺しておられるような気もしました。トピ主さんが、安心して暮らせない生活など無理してづつけることはないのでは?トピ主さんが幸せそうには見えません。
    みなさんがおっしゃられているように、彼は幼稚な子供以下です。
    彼の言動に振りまわされるばかりではなく、トピ主さん自身がどんな未来を描いているのか、どんな形が幸せだと思うか・・考えてみてほしいです。
    トピ主さんの築く家庭が、トピ主さんにとっての安心できるかけがえのない場所でなければ、一緒にいる意味がないと思います。

    ユーザーID:2356837627

  • 続き

    きっと、彼氏の中の小さい男の子が必死になって「お母さん!!」と叫んでいるから、言動に幼さが見られるんだと思います。
    真剣に愛しているなら、どうしようもなく寂しく不安な気持ちを抱えている小さな男の子の気持ちに寄り添うように傍に居てあげたら、彼氏も落ち着くかもしれません。トピ主さんがあやすのです。簡単なことではないですが。

    私もこのような接し方を主人がしてくれて立ち直ったクチです。

    ユーザーID:5955719794

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