姥心…(年齢不詳になっていく友人)

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(トピ主0
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  • 私は腹が立ちました

    私にもクローバーさんみたいな知り合いがいました。ただあなたと違って彼女は合う度に顔付きが暗い、髪型が悪い、服装が古い、化粧が足りない等書き切れないほど”彼女の気に入らない事”を言い続けてくれました。

    私には余計なお世話以外のなにものでもなかったですね。別に私が特別見苦しかった訳ではありません、彼女が特別ブランド物に凝り、お化粧バッチリだっただけです。お友達さんと一緒にいるのがそんなに恥ずかしいのですか?

    どうして自分優位の見方をするのですか。外見だけで人を見下してはいけませんよ。”とてもいい子なんだけど”とおっしゃってるでしょう? 

    ユーザーID:8189793743

  • そうか!わかったぞ!!

    トピ主さんとご友人の関係、私と中学の同級生の関係みたいです!
    私ちなみにはご友人の立場です。

    最近は会っていないのですが、20代の頃、まったく化粧をしない私に、口紅やら化粧品の試供品などを頼みもしないのにくれたっけ...

    その頃は「ああ、有難う」とただ貰っていたのだけれど、今にして思えば、「化粧でもすれば」という意味がこめられていたんですね。

    その友人と付き合っていても面白くないなあと感じたのは、見下されていたのをなんとなく感じ取っていたからなのかも。

    個人的な話をして申し訳ありませんが、おそらく、トピ主さんのご友人もトピ主さんの気持ちに気付いてらっしゃるのではないかと思います。

    そのままですと、自然に疎遠になる可能性もありますから、喧嘩覚悟でご友人に率直にお話してみてはいかがですか?
    これからもお付き合いしたい大事なご友人だと本当に思ってらっしゃるなら、です。

    ユーザーID:8017955120

  • 困った同性もいるのです

    私は以前の職場の年上の女性を思い出してしまいました。仕事上の先輩と後輩として仲良くさせて頂き、プライベートでも会うようになったのですが、実はその方は大変に性格の激しい方でプライベートの私の服装やメイクを完全否定した上で、「私が一番正しいのだから私の言うとおりにしなさい。」と言い放ったのです。はっきり言って迷惑でした。顔も見たくありません。

    >『わたしはその人を自分の好みにしたいだけなのかも…。
    この言葉は上記の女性にふさわしいのであって、トピ主様とご友人の間では、私は違うと思うのです。

    長い友人関係と思われるトピ主様と年下のご友人との間において、私は、一言アドバイスも有りだと考えます。普通、嫌いだと思っている方の自宅にわざわざ訪ねて行かないと思いますが?個性や感覚が合わないのなら20代からのお付き合いで分かると思いますし、実際にアドバイスを求められた事もお有りのようですので、深く考え込まずにご自分の意見を伝えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9437740747

  • 気持ちわかります

    私は30代後半です。
    トピ主さんの気持ちわかります。やっぱり、友達には、みすぼらしくなってほしくないです。
    人間は内面っていうけど、年齢を重ねるごとに内面は外見に出てくるものだから。。

    カジュアルな服装って、20代だったら、爽やかで可愛いです。

    でも、30代半ばを過ぎて、髪・肌・体型をきちんとメンテナンスしてない人が、同じ格好をした場合、爽やかさや、清潔感が皆無になる。
    清潔感の代わりに生活感が滲むというか・・。
    一字違いで大違いです。

    たぶん、髪がつやつやしてたり、体型が崩れてなかったりしたら、その格好でも、何も思わなかったのではないかと思います。

    私も、気を付けたいと思います。

    ユーザーID:4410743475

  • 口は出すけど金出さない

    ってのが一番厄介だと思います。
    彼女の服がそんなに気になるのなら、洋服や化粧品をプレゼントされたらいかがでしょう?
    似合いそうだと思って。とかさりげなく言えば良いのではないですか?
    私の友人にも口だけ出す派手派手姉さんがいます。
    物欲がすごくてポンポン買っちゃう。一緒にいても何も買わない私に不満のようで
    買え!と要求してきました。
    すごーく傷つきました

    ユーザーID:6951443862

  • お互いの良さに刺激されあう関係になれば良いのに

    >『わたしはその人を自分の好みにしたいだけなのかも…。わたしから見てあまりいい感じに映らないけど、人それぞれの価値観や個性があるのだから、それを認めて、個性や感覚が合わないのであれば、少し疎遠になった方がいいかもしれない。』

    トピ主さんは、人の中身よりも外見のほうがより重要と無意識のうちに考えて人付き合いをしているんだな、と上記の書き込みを読んで思いました。もちろん、外見に気を使うことも大切ですが、トピ主さんは、少し外見を気にし過ぎのような気がします。

    多分、トピ主さんの(元?)お友達は、外見より中身重視なんですよ。だから話題も豊富。お二人は、所詮、人生哲学が合わないのでしょう。

    本当は、お互いが違うことを認めたうえで、そこで疎遠になるのではなくて、自分自身に無い相手の良いところに啓発されあうような、相補的な友情が結べるといいんですけど。・・・と、自分への自戒も込めて思います。

    ユーザーID:5823732839

  • トピ主です

    沢山のレス、ありがとうございました。

    やっぱり余計なお世話ですよね…。

    ほかの友達に、「せっかく女に生まれたんだから、もっとお化粧するとか女性であることを
    楽しみなよー」等言われたことがあった様です。

    殆どスッピン彼女ですが、本当はメイクに興味があって、プチエステにたまに行ったりするそうです。そこでも「基礎化粧品位はやらないと…」と言われるそうです。私には「こんなの使おうと思っているんだけど…」とアドバイスを求めてきます。
    おしゃれのきっかけが掴めないのかな、と思っていました。

    一緒に店に行って、「こんなの似合いそうよ」と勧めることは、現在子育て中の私は出来そうもありません。

    皆さんからのレスを拝読して、
    『わたしはその人を自分の好みにしたいだけなのかも…。わたしから見てあまりいい感じに映らないけど、人それぞれの価値観や個性があるのだから、それを認めて、個性や感覚が合わないのであれば、少し疎遠になった方がいいかもしれない。』
    と思うようになりました。

    ちょっと私が傲慢だったかもしれません。

    ユーザーID:7127152881

  • あ〜わかります。

     私の友人にもいます。東京の真ん中に行くのもすっぴんで一昔前にはやったジ−ンズをはいてくる友人。『こうしたらもっとキレイになれるのに』といいたくなるような感じなんですよね。(当方40代前半です)

     彼女、やせていて顔立ちだって悪くないのに美容院に行かない白髪まじりの髪に眉毛も描かず、ファンデ−ションも口紅もなし。もったいないと思っちゃうんですよ。だからクローバーさんのおっしゃることよくわかります。余計なお世話かもしれないけれど『こうしたらもっときれいになるよ』と言おうかと思っているところです。仲の良いお友達なら相手が傷つかない言い方ならいいんじゃないかなと思いますよ。

     私は女性も男性も年を重ねれば重ねるほど身ぎれいにしたほうがいいような気がします。それはなにも高いものを身に着けろってことじゃなく化粧品だって肌に合えばコンビニコスメだって十分だと思うんです。自分の外面にも興味を持つかどうかってことじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9742007560

  • そこまで言う・・・?

    そう感じることがあっても「吸い取られる」
    だのなんだの言うのってどうでしょう(涙

    私の知り合いにも外見はそんな感じの子が居ます。
    でもね、それは価値観が違うんですよ。

    おしゃれよりも文学に興味があったり、話題が多いなら多方面にアンテナをはれる知識の広い方なのかもしれませんね。

    それを貴女が
    「あなたの重い雰囲気で、私のエネルギーが吸い取られる感じがするよ。おしゃれしたら?」
    なんていう権利ないんでは?

    貴女だってたとえるなら
    「貴女の会話はTVやおしゃれのことばっかりね。本の一冊も読んだらどうなの?」
    って言われて本をプレゼントされてもうれしいでしょうか?
    私だったら怒って捨てます。

    気になるならさりげなく口紅やグロスをプレゼントするぐらいにしといたらどうですかね。

    ユーザーID:8013329327

  • 伝染

    人間は変わるものですよ。知り合いなど、誰かに影響されて。

    私はおっさんなのですが、若く見えるらしく(本人はひどくふけたと思っていても)、私の実年齢を知った人、特に女性は老け込んでいる場合ではないと思うようです。

    それに、私も相手によって自分の雰囲気は変わるのが自分でも分かります。明るい雰囲気の人、気さくな人、冗談好きの人の前では気難しいままでいるのは難しいです。

    ユーザーID:6675402019

  • 価値観は人それぞれ。

    結論として言わないほうがいいと思います。
    トピ主さんがいいと思う基準が、ご友人の好みに合うとは限りません。
    正直第三者から見てご友人は話題抱負でよい方ということですし、清楚でナチュラルなファッションと肯定的に見えるかもしれません。
    主人なんかそういう女性すごく好みです。

    不潔とかTPOをわきまえない等の欠点なら友人として注意もよいと思いますが、この場合は個人的志向。
    ご友人も、トピ主さんの装いに気になる点があって黙っているかもしれません。「もう少し化粧は地味でもいい」とか「もう少し落ち着いた装いがいい」とか。もしトピ主さん言われたらどう思いますか?余計なことと思いませんか?

    友達の服装を変えるより、ナチュラルで自然体で話し上手な素敵な人、または、服装は無頓着だけどいい人かと自分の考え方を+に切り替えたらいいのではないでしょうか?
    重い、自信ないというのはトピ主さんが服装面で全体をマイナスに見すぎなためでしょう。切り替えても重いと思うなら、距離を置いたほうが双方のためにいいのではないでしょうか

    ユーザーID:9781488793

  • おしゃれの方向性が違うだけかも

    何人かも既に書いていますが、トピ主さんとそのお友達のおしゃれの方向性が違うだけかもしれないなあと思います。

    私自身、時々、親・親戚から「もう少し年相応の格好を」などと言われることがありますが、彼らの好みはフェミニンなかわいいお嬢様・奥様風。私自身の風貌と個性とはかけ離れているんですよね。 

    私の外見を心配してくれている叔母は、時々、「サイズが合わなくなった」「バーゲンだった」などを口実に、ピンクのセーターなどをくれますが、自分には似合わないので、全く着ることはありません。タンスの肥やしになっています。ただ、色あわせのアドバイスは時々、参考にはしています。

    トピ主さんが、「この色、似合うと思うよ〜」「この服、あなたに似合うと思う」と伝えるのはOKだと思います。ただし、トピ主さんのアドバイスが美の絶対的な基準ではないということと、トピ主さんの価値観が相手の気に入るとは限らないということをきちんと理解したほうがよいでしょう。

    ユーザーID:5823732839

  • 横ですが

    老婆心(ろうばしん)= 婆心(ばしん)○
                  姥心    ×

     姥心(うばこころ)?
    という言葉は辞書にはないようですね。

    ユーザーID:2882901548

  • トピ主さんのような理由でのアドバイスなら・・・

    ちょっと気の毒かなぁと思います。

    >彼女は何か自信なさ気で、雰囲気が暗いんです。
    >彼女の重い雰囲気で、私のエネルギーが吸い取られる感じがします。
    >ただ話題も豊富で、結構いい子なので

    アドバイスする理由が全部トピ主さん本意なんですよね・・・
    リリコさんが仰るように「ああ、もったいない」と思ってのアドバイスならよいかと思うのですが。
    見下したようなアドバイスは余計なお世話かもと思います。

    ユーザーID:9785507348

  • よけいなお世話、でも気持ちはわかる 2

    牛乳瓶の底のメガネを少しオシャレなものにするだけでも全然印象が変わるのに、お兄さんと共用?みたいな服装を少しだけ変えれば見違えるのにと、私を始め彼女の共通の友人達は皆思ってますが、面と向かって言ったことは無いですね。それこそ個人の自由だし、好みもあるでしょうし。

    でも彼女から「彼氏が欲しい」と聞かされる度に、みんなハッキリ言っていいものやら困ってます。

    トピ主さんのお友達は覇気がないタイプではありませんか?というのも私の友人がそうだからです。

    高校生、大学生、社会人と、人生の中で通るいろいろなステージでの元気さ、活発感、好奇心ってあると思うんですが、彼女の場合はず〜っとフラット。飾らないのが良い悪いの問題ではなくて、若くしてご隠居さんみたいなんですよ。

    ユーザーID:0841409053

  • よけいなお世話、でも気持ちはわかる 1

    >紺と白のボーダーシャツに、グレーのカーディガン、カーキ色のジャンパーに下はGパン

    この服装って、着こなし方によってはオシャレにもなるし、ださくもなる組み合わせだと私は思います。

    私も高校からの友人がいますが、40才になった今も、高校生の頃といい意味でも悪い意味でも全く変わりません。
    いつもジーンズかチノパン、それにTシャツかコットンのシャツ。色気は昔も今もゼロで、服装に女性らしさは全く感じられません。もちろん40年間ノーメイクです。

    先日、昔の仲間で久々に集まった時、待ち合わせ場所で彼女が数メートル先に立っているのが目に入ったにもかかわらず、私は全く気がつきませんでした。
    だって、秋葉系の男性が誰かと待ち合わせしてるとしか見えなかったんですよ!!あの男性どこかで見覚えが?とまじまじと見て、やっと彼女だと気がつきました。

    人間40才にもなれば、いろいろ変わっていてもいいはずなんですが、彼女の場合時が止まってました。

    ユーザーID:0841409053

  • えぇっ?

    そんなこと言ったら、貴女(トピ主さん)好みに染まれと言ってるように誤解されるのでは?
    書かれている服装を想像してみたのですが、そんなに悪くないと思うんだけど?
    髪の毛ボーボーで寝癖ボッサボサで化粧もせずにビロビロに伸びきった服を着てきたのなら、もうちょっとどうにかせいッ!と言ったほうが良いかもしれないけど。
    書かれている服装だったら、こんな人はどこにでもいると思うんですけどね。
    ワタシも、滅多に化粧なんてしませんよ。
    日焼け止め塗って、眉を描いて、リップクリームつけておしまい。服も似たような服装だけど、え?駄目なの???

    それよりも。
    エネルギー吸い取られるって・・・これは明らかに言い過ぎですよ。冗談でも通らないと思う。

    トピ主さんの書いた文章、何度も読み返してみたんですけど、どなたかが書かれているように、確かに上から目線ですね。
    そういうつもりじゃないのかもしれないけど、なんだか感じ悪いですよ。

    もし友達にどうしても言いたい時は、よほどタイミングと言葉を選んで伝えないと、関係が悪くなりそうな気がします。

    ユーザーID:0767125601

  • あまり干渉しないほうが・・・

    ま、人の外見的なことは言うのよしましょ。
    好んでそうしてるのかもしれないし。

    ユーザーID:4643148485

  • もっと老婆心、です。

    30代も半ばも過ぎて、好い加減わかってきたことです。
    人には他人には窺い知れない事情を持っている、ってことを。
    だからライフスタイルには一切口出し無用です。
    お友達の格好、自然でとってもいい感じではないですか?

    ユーザーID:0851741370

  • アドバイスは言い方次第

    ですが、文章を伺った限りでは、大きなお世話な印象が強いです。

    あなたが、そう思っている限り彼女は変わらないし、言われた事からもっと自分を卑下するようになるんじゃないかと心配です。

    大体、あなたが元気を吸い取られるのは彼女のせいではありません。
    あなた自身が、「もっと元気な格好をすれば良いのに」と勝手に期待しているから、友達に合うたびガッカリして元気が吸い取られた気になるんですよ。

    >いいんです、そういうスタイルを堂々と通す人だったら。

    本当にそう思っていらっしゃるんだったら、まずありのままの彼女を認めて誉めてあげては?
    ありのままの自分に自信が持てれば、あなたの思うように堂々と振舞ってくれるようになるでしょう?

    私が、もし「勿体無い」と思って友人にアドバイスするのなら、「その服いいね!その上着だったらインナーはもっと明るい色もいいんじゃないかな?」とか誉めた上で勧めます。
    相手を受け入れた上で、あくまでも「勧める」だけ。
    それを受け入れるも受け入れないも友達の自由です。考えを押し付けてはいけません。

    ユーザーID:3577389527

  • 押しつけでなく提案だけはしてみる

    私も以前はおしゃれやメイク等興味がありませんでした
    親が「もっと奇麗にしろ」等うるさくて
    しぶしぶちょっとやってみたら周囲から好評だし
    けっこう楽しくて以前より気を配るようになりました
    スポーツでもなんでもやってみたら楽しかった
    新しい自分発見ってこともあるので
    押しつけにならない程度に「こういうのも似合うかもよ」とか
    「春は紫外線も強いしちょっとメイクしてみるのもいいかも」とか
    言ってみるだけ言ってみれば?
    あとはお友達次第です
    想像では彼女いろいろあきらめちゃってる人にも見えます
    (彼氏はいるのかなあ)
    もうちょっとこぎれいにすればいいのにというトピ主さんの
    友達を思う気持ちわかります

    ユーザーID:0673567700

  • 私はご友人をおしゃれで若々しい方だと思いますが

    三十代半ばでジーンズとボーダーシャツが
    似合うなんて、私はご友人こそおしゃれで
    良い意味でエイジレスだと思いますが…。
    シンプルが似合う姿を保てるのこそ
    最高のおしゃれだと思います。
    女優の樋口可南子さんみたいな感じ。

    話題が豊富な方なのに、重たい雰囲気?
    不思議な解釈ですね。
    話題が豊富ということは、ご友人は
    知的で話し上手と言う事ですよね?
    話題が豊富な人なら重たいはずは
    ないのでは?
    物を見る幅が広くて素敵な人だなと
    私は思います。
    着こなしの好みがあなたと合わないだけ
    で正直「余計なお世話」な事を
    考えられる彼女がかわいそうです。

    ユーザーID:3130640846

  • 余計なお世話ですね

    アドバイスっていうのは求められてするものであって、
    いきなりああだ、こうだいうのは押し付けだと思います。
    しかもトピ主さんってなんか上から目線だし・・・

    ユーザーID:5552837539

  • 写真を見せる

    素敵な外見のトピ主さんと一緒に写った写真を送ってあげれば、言葉はいらないと思います。
    アドバイスは『余計なお世話』です。
    ご本人が自分のことをこれで良いと思っていたら、写真を見ても変わらないかも知れませんけどね。
    人の価値観はそれぞれなので、トピ主さんよりお友達の方が美しいわと思う人もいることでしょう。
    お友達の悪口を言ってる人は、いくらお化粧をしたり身を飾っても、表情に卑しさが出ていると思います。

    ユーザーID:5756638761

  • まさに私が友人に思っていることです

    20代前半からの付き合いなので30年の付き合いです。知り合った頃は二人とも独身でお洒落が大好きでした。友人は「お嬢さん風」でファッションも趣味もとても参考にしたい所が沢山ありました。
    お互い結婚して子供が生まれていろいろ環境が変わりました。(結婚した相手も含めて)今の友人ははっきりいって全く素敵ではありません。若い頃ならジーパンにラフなトップでも素敵でしたが、体型が変わったいまでも同じです。

    私はもっときれいになれるのに、ととても不満でした。ある時パーマをゆるくかけたときがあって、思わず「きれいね。この頃ファッションに関心なくなったのかも思った」と言ったら、自分なりにお洒落をしているつもりだ、と言われました(怒った言い方ではないですよ)。

    つまり私の50代女性の基準に合っていなかったということだと気づきました。確かに私の周りの50代は私に近いファッションの女性が多いですが、友人の周り(住んでいる地域)では友人のような感じで普通らしいのです。

    今では「外見」は気にしないようにしています。でも内心ちょっとは「もっと落ち着いたファッションにすれば、もっときれいになれるのに」とは思っていますが。

    ユーザーID:8432399257

  • 私なんて

    仕事で黒い服を着るので、普段も黒です(全身)。化粧も日焼け止めと、眉毛をちょっと書いて、ぐらいです。かばんも黒。靴も黒。アクセサリー無し。肌も結構黒いので、本当に黒子みたいです。でも、ちょっと気をつけて、あまり安っぽく見える黒服は買わないように、とか、靴はきちんとしたのを、とか、その辺で気をつけています。

    ユーザーID:5771712853

  • 気持ちわかるけど・・・

    レスでもわかるように人の好みって千差万別ですよね。
    30代半ばならもうその彼女も20代いろいろやってみて(やったかどうかは不明だけど)その結果今に至るのだと思います。

    私にはメイクが嫌いという友達がいます。服装も流行りのではないけど、自分のポリシーをもっているからその分、逆にカッコイイです。
    反対にすごいメイクにえええ?の格好の友達もいます。でも彼女の趣味は昔から知っているし彼女らしいなって
    思うから逆に可愛く感じます。

    友達の服装で言いたくなるほど気になるってことは、その友達の全体を受け入れていないような気がします。
    (辛口でごめんなさい)

    もうちょっと彼女のそのノーメークとダークカラーのコーディネートを彼女らしくて好き!って思えないかな〜。

    ユーザーID:4645738009

  • トピ主さんの本音

    >彼女の重い雰囲気で、私のエネルギーが吸い取られる感じがします

    ここにトピ主さんの本音が出ているような気がします。 何となくお友達の事を下に見ていますよね。 こういう気持ちが根底にある限り、どんなに言葉を取り繕って「私は友達としてあなたの事を思って言っている」と言われても、その行間にあるものを敏感に感じ取ってしまって、とても嫌な気持ちがすると思います。 そう、はっきり言って「余計なお世話」です。

    もしトピ主さんが本当にお友達の事を思っての事だったら、上記のような発言は絶対に出てこないはずです。

    友人関係というのは同等でなければ成り立ちません。 そこに上下関係が出来上がった瞬間に崩れます。 例えばそのお友達は外見は地味だけれど中身がとても充実していて素敵な人だっていう所に、トピ主さんが本当に損得なしで尊敬して好意を持っているから友達でいる、逆にお友達の方は、トピ主さんはお洒落のセンスもあるし明るくて楽しい人で、一緒にいると自分まで楽しい気持ちになるから友達でいる。

    そういうお互いの足りない物を補え合えるような友人関係っていうのが理想なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0437682599

  • そういう友人が

    私にもいます。
    35才近くになってすっぴん、髪は自然乾燥でぼさぼさ、服は友達のお下がり。
    独身なのでいつも「いい出会いないかな〜」と言っています。
    「もう少しこぎれいにすれば?」と何度も言いたくなりますが、そこは彼女の美意識の問題なので何もいわないようにしています。
    もういい大人なので言ったところで余計なお世話だと思うのです。
    親友と呼べる友達でしたが、やはり待ち合わせ場所に、ぼさぼさの頭にすっぴんで現れると気持が良くないです。
    なので最近は疎遠になってきました。
    美意識の問題だと思います。

    ユーザーID:8116283639

  • 話題も豊富で・・・って。

    トピ主さん。

    年齢不詳だっていいじゃないですか。
    話題が豊富と思うなら、それがその人の魅力ですよ。
    「中身は認めるけど、外見がね〜」ってあたりでしょうか?

    私は、主さんとは逆の価値観なので、
    友人への助言は『余計なお世話』だと思います。。。。

    私にも年齢不詳になりつつある友人がいます。
    なぜ年齢不詳に見えるのかといえば、
    (彼女も30代半ばですが)立ち居振舞いが少女のようだからです。
    首を何度も横フリして「いやんいやん」と言ってみたり・・・。
    正直、「馬鹿じゃないの」と思いつつお喋りしています。
    一所懸命おしゃれしていても、立ち居振舞いで印象って決まると思います。
    でもこれは私の価値観。

    「そのいやんいやんはみっともないよ」なんて助言するつもりはありませんね。別に、友人を理想の友人に仕立あげようとは思いませんので。

    ユーザーID:6118805679

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