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友情ってむなしい(札幌雪祭り)

緑子
2007年2月7日 23:27

3月に短大を卒業予定で、今は就職先の研修中です。現役で大学受験に失敗し、家庭の事情で浪人が許されず、短大に進学しました。友人のAは浪人が許されて、昨年大学生になりました。

そして私が短大を卒業するときに「友情記念」で雪祭りに行く予定でしたのに、内定先の会社で2月から研修。私はAに「あなたに謝らなければ」とメールをしたら、Aはあっさりと「じゃあ、私は大学の友達と雪祭りに行くからいいわ」とあっさり言われてしまい、今札幌からのメールが届いてすごく落ち込んでしまいました。

私は4人姉妹の次女で双子の妹(現在高校2年)がいるために、浪人が許されず、友人は一人娘で浪人が許されて大学生。私も姉と二人だったら、浪人が許されたのにと双子の妹の存在が鬱陶しくなったり、友達にあっさりと「別の友達と行くから」といわれると友情ってむなしいなあと思ってしまいました。

メールの最後に「やっぱり私浪人してよかったわ」とちくりと一言。この友情はこれで終わりなのでしょうか?

ユーザーID:8886755484  


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タイトル 投稿者 更新時間
そういうことありました
40歳主婦
2007年2月8日 12:49

40歳のおばちゃんですが、そういう事今まで何度もありました。
片思いの友達というか相手に対する温度差というか・・・上手く言えないけど、こちらが誠意をもって接しても伝わらない時というか・・・何度も落ち込みました。(実は最近でも落ち込む事がありました)
友達関係、人間関係で、こちらに非がないのなら「そういう人」なんだと諦めるしかないと思います。悲しいし寂しくなる時もあるけど、私はそうしています。
進学・進路については、トピ主さんが目標をもって進んでいくしかないのでは?
就職しても目標をもって勉強してください。本当に大学に行く必要がありますか?もしもそうなら、自力で行く方法もあるのではないでしょうか。
ただただ一緒に行動するだけが友達ではないですよ。本当の友達(なかなか出会えないけど)にめぐり合えると良いですね。

ユーザーID:8171541119
よくあることです
りか
2007年2月8日 13:01

雪祭りはトピ主さんの都合で参加できなくなったのに、他の友達を誘って行く姿が『虚しい』・・・そうですか?年に一度しかないことですし、どうしても行きたかったら、仕方ないのでは?

それから単純に、家の事情を比べていること。身近に裕福な人がいるとつい比べて虚しくなるお気持ちは分かりますが、そのお友達のせいではありませんね。

そして「チクリと一言」。これは、一足先に社会に出るために忙しいトピ主さんを少し妬んでいるのかもしれませんね。

お友達との友情を考えるのは最後の件だけで良いように思います。
ただこういうことは、かつての同級生でも学生/浪人/社会人と環境の変わる20〜22歳前後にはよくあることです。
それぞれ今の環境になじむまで、様子を見ながら距離を置いてはどうですか?余裕が出たころにまた声をかけてみたら。(その時は無意識にでも社会人風を吹かしてはいけませんよ)

ユーザーID:6792599986
かなり辛口です。
育英会に感謝
2007年2月8日 13:19

「浪人したくてもできなかった」あなたに「浪人してよかった」なんてメールを送るその友達はちょっとヤな感じですね。そこは分かります。でも「他の子と行く」とあっさり言われるのが不満、というのが理解できません。あなたの事情であなたから断っておいて、何が不満なんですか?

また、浪人できなかったことを家庭の事情や妹達のせいにするというのも甘っちょろいお門違いな考えです。短大にしか行けないのは自分のせいです。妹達は受験直前に生まれたわけではないし、ご両親に浪人させる金銭的余裕がないことも前から分かっていたはずです。浪人できないのが分かっているならストレートで受かるよう、より努力するべきでした。私の家もド貧乏ですが、大学にストレートで受かり、育英会の奨学金で通いました。親に資力がなくても大学には行けます。

何でも人のせいにしてはいけません。友達も、以前からのあなたのそんな態度に嫌気がさして嫌味を言った可能性もあります。浪人できて得したね、みたいな僻みっぽい態度で友達に接していませんでしたか?雪祭りの話と浪人の話は全く別の話ですよ。むなしいのは友情ではなくあなたの考え方です。

ユーザーID:3330159964
貴女が決めること・・あえて辛口です!
金色金魚
2007年2月8日 13:32

友情、友情って言いますが貴女が止めたいのならやめればいいじゃないですか。それっぽっちの友情ですもの。

ただ貴女は単に友情を隠れ蓑にして「自分と同じ」を求めていません?
いつも自分がヒロインのような嘆きぶりに、甘ったれさんだなと思いました。

短大、いいではないですか!
世の中高校だって諦めなくてはならない人が大勢いるんですよ。浪人が許されなかったからってそれがどうしたと言うのでしょう。
大切な妹さんまで自分の我侭のためなら排除したいと思う・・・まるで小学生ですね。

貴女の友情は口ばかり。
結局お友達を羨んでばかり、自分に沿ってくれなかった友人に「友情」が感じられないとばかりに嘆くばかり。
このままでは何処まで行っても「私はかわいそう」な人ですよ。

あっさりとした友人に少しがっかりする気持ちは解らないでもありません。
でもそんなことくらいでやめる友情なら最初から「友情記念」なんて必要なかったのじゃないですか?
いまのままの貴女ではそれこそ友人に縁をきられそうです。
しっかりしなさい!!

ユーザーID:0777341604
トピ主さんが行けなくなったからって
茶とらねこ
2007年2月8日 14:00

お友達まで行けなくなる必要はないのですから。確かにメールの文面は心無い文章だったかもしれませんが、「緑子が行けなくなった、だったら別の友達と・・・」というのは自然な流れだと思うのですが。
トピ主さんは浪人出来なかった、短大にしか進めなかった、とかなりネガティブになっていますが、お友達にしてみれば、「緑子が社会人になってしまったら今まで通りつき合えないのだろうなあ」と感じているのかもしれませんよ。4月を迎えればわかると思いますが、それは事実ですし。逆に新しい人間関係も始まるわけです。
お友達との友人関係が終わりになるかどうかはわかりません。もしかしたらお友達が社会人になってからつき合いがまた始まるかもしれません。
うまいアドバイスでなくてごめんなさい。

ユーザーID:8854298834
自分の都合なのに・・・
にゃ
2007年2月8日 16:17

自分の都合で(やむを得ないとは理解します)前々からの約束を断っておいて、それを快諾されたらグチですか?
どうして欲しかったの?
「あなたがダメなら私も旅行やめとくわ」と言って欲しかったのでしょうか?そんなややこしい人、私なら友達でいるとめんどくさそうでいらないです。
まぁ、今後の友情は、向こうはメールもくれていることだし、トピ主さん次第ではないでしょうか。
社会人と学生ではズレは今後いろいろ出てはくると思います。それに一々過敏反応されるとつきあいは遠くなりそうです。

ユーザーID:3135050427
隣の芝は青い
雪見
2007年2月8日 16:28

結局のところトピ主さんは「四年制の大学に行けなかった」ことに強くこだわっているようにお見受けしました。

見方を変えてみませんか?
短大で勉強し、しっかりと就職も決めた・・・他人から見れば上手くいっている人生ですよ。
まだ就職活動すらしていないお友達にしてみれば研修の重大さもわからないし、一足早く社会に飛び出していくトピ主さんから 「旅行に行けなくなったの」って言われて寂しかったかも知れませんね。 お友達に「え〜!!一緒に行きたいよ。研修なんかサボってよ」って言われた方が嬉しかったですか? 他の予定が入って断った側が相手にも行かないで、って言うわけにもいきませんよね。

大学のことにしても、まだ未練があるなら方法はありますよ。 私の知人にも奨学金やバイト代で学費を捻出し親には一銭も出させなかった人、父親がリストラされたので逆に実家に仕送りしていた人もいました。

これからも仕事のことや結婚、妊娠・出産・育児などなど、お友達との「違い」は出てくるでしょう。そういう時にはマイナス面ではなく、自分の恵まれているな〜っていう点を探すようにしましょうよ。

ユーザーID:7172328772
むなしいのはそこ?
うい
2007年2月8日 18:06

お友達の言葉へは「もう少し言葉の選びようがあるだろうに」と思いますが、トピ主さんがむなしいのは本当に友情なの?
自分の境遇に関する不平不満の八つ当たりになっていませんか?

正直、自分を不幸・不運だと思い込みすぎているように思えます。
ご両親は短大に進学する学費を出してくれたのでしょう?
義務教育ではないのだから、どうしても大学に行きたかったのなら自分でどうにかしないと。
それをせずに諦めたのなら、自分の責任です。
この春からトピ主さんはお友達よりも先に自立の一歩を踏み出すのだから、終わったことを愚痴ったり、自分と他人の家庭を比べたり、妹に責任のない事で恨みに思ったり……何の解決にもならないことで気持ちを暗い方へ向けるのは勿体ないことです。
だからそんな自分がむなしくなるのではないですか?

雪祭りの件はお友達をガッカリさせずに、お友達の予定まで潰してしまわずに済んで良かったんですよ。
トピ主さんが付きあいを終わらせるつもりでいるのなら別ですが、また別の機会に誘えば良いじゃないですか。
まずは仕事や社会人としての生活に自分の楽しみを見つけて下さい。

ユーザーID:7438927157
若い!
ブゥ
2007年2月8日 21:37

あなたの若さでは こういう事がすごくつらかったり
悲しかったりするんでしょうネ

大丈夫ですよ。
みんな経験してることですから。

これから結婚したら 今度は 『結婚してると誘いにくい(遊べなくなった)』とか
言われたら 幸せになろうと結婚したのに それも嫌になっちゃうんじゃないですか?

その次は ベビーが出来て『子供いるから 参加出来ないかぁ〜』とか言われたりして
『ベビーなんかいなければ』って 思っちゃうのかな?

いちいち 凹んでたら 疲れちゃいますよ。
自分の幸せも見えなくなっちゃいますよ。
元気出してネ

ユーザーID:4430328039
若いね
あらま
2007年2月8日 22:18

他人に期待しすぎ。

それから、
なんでも周りのせいにしてたら
その負の感情はいずれ自分に返ってきますよ。

幸せも不幸も自分で作りだすものです。

まずは感情は抜きにして、事実をありのまま受け入れてみましょう。

ユーザーID:3182445369
別に他意はないでしょう
あたたた
2007年2月9日 0:36

お友達は「雪祭り」をかなり楽しみにしていたんじゃないんでしょうか。

勿論トピ主さんと一緒に行くのを楽しみにしていた筈ですが、トピ主さんの研修で駄目になっちゃって、だからといってトピ主さんに文句を言ってもどうしようもないけど、雪祭りは行きたい。

旅行の場合キャンセル料もかかるからもったいないし。
となればほかの子と行くかってことになります。
「友情記念」は日を改めたらどうですか?

浪人して良かった発言も、トピ主さんがどれだけ浪人したかったとか、トピ主さんの家庭の事情をお友達は知らないんじゃないんではないでしょうか。
親友とて心の中は分かりませんもん。

だから単に今の自分の気持ちを言っただけでトピ主さんを傷つけようなんてつもりはなかった思いますよ。

「○○したから良かった。」なんて、結構誰でも言ってます。ちょっと自分に浸っているだけです。他意はありません。

ユーザーID:8849638238
結果
まいち
2007年2月9日 7:09

浪人出来ない状況だと初めから分かっていての受験だったんですよね?
だったらもっと必死に勉強をするとか、大学のランクを落とすとか、
受験代をアルバイトで稼いで複数受験するとか、
色々と方法が取れたはずです。
そもそも受験に失敗してしまったのは自分の責任です。
それで失敗したからといって親兄弟を疎ましく思うのはお門違いですよ。

ユーザーID:7726150064
受験で合格できなかったのはあなたでしょ
へんなの
2007年2月9日 10:23

浪人、浪人って書いていますが、そもそも大学受験で不合格になってしまったのはあなたでは?それを妹さんのせいにするとは、責任転嫁にしか見えません。

雪祭りにしても、自分が行けないからといってなぜ友人まで行かないことにしないとならないのでしょうか。その友人だってそのためにスケジュールなど調整しているはずです。楽しみにもしているはずです。私だったら「ほかに一緒に行ってくれる人がいて良かった!」と思いますが。

友人も言葉の選び方がまずかったですが、あなたの問題は「友情とは」なんてことではなく、すべて人のせいにしているところだと思います。

ユーザーID:8759459926
損な考え方だと思う
おばさん
2007年2月9日 10:23

なぜ、そんな風に悪い方にばかり考えるのですか?

トピ主さんがいけなくなったから、他の友達と行くと言ったのも
最初、トピ主さんと約束していたけど、他の友達にも誘われていて、
でも、最初に約束をしていたトピ主さんを大切にしていたから
断っていたのかもしれないし。

前後の文章はわかりませんが、「やっぱり浪人してよかった」と言うのも
単にお友達が希望の大学に入れてよかったと思っているだけかもしれないし。

同性の友情って、さっぱりとしていた方が良いと思うんです。

同性の知人の中には、大人になっても「どこでも一緒、なんでも一緒」を
求める人もいますが、私はそういう人が苦手で、どうも避けてしまいます。

これからトピ主さんもお友達も彼氏ができ、結婚もし、家庭も持ちます。
「あなただけが特別」じゃなくて、友達を増やす方向に考えた方が
良いと思うのですが・・

ユーザーID:5460207904
トピ主さん、暗すぎます。
ちこ
2007年2月9日 13:47

もし私がトピ主さんだったら、自分が行けないせいで、友人までもが行けなくなるのは心苦しいです。
他の人と行く、と言ってくれたらむしろ安堵しますね。

それを冷たい、と感じてしまうようなトピ主さんの性格を、ご友人はちょっと煩わしいとか、重いとか感じているのかな、と思いました。
受験に失敗してから既に2年が経ち、このたびめでたく就職先が内定した今、もっと前向きに将来を見据えて生きているはずでは?

それなのに、うじうじと今頃まだ家庭の事情云々と、ここで愚痴をこぼすようなトピ主さんの性格が、友人には「あー勘弁」という心境なのかもしれないと思いました。
メールの最後の部分にはそんな思いも出てたのかな、と思います。もちろん思いやりに欠ける気はしますが。

もっとポジティブになりましょうよ、若いんですから。人生はこれからですよ〜。
一生の友達などそう何人もいないはずで、残念ながら切れるべくして切れる縁もあります。それもまたより良い縁に出会うために必要な事かもしれません。トピ主さんとご友人がこの先どうなるかはわかりませんが、まずは福を呼び込む明るさを持ちましょう。

ユーザーID:4666221282
大学で勉強したいなら
過去より将来
2007年2月9日 14:30

卒業後1、2年のうちなら勉強する「くせ」がまだ残っていると思うので、頑張って大学受験の勉強をしましょう。働きながら学資を貯めて、大学に入りなおす人は少なくないと思います。

大学や学部によっては、門は狭いかもしれませんが、3年生に編入できるところもあるかもしれません。よく調べてみましょう。

社会人生活が長くなると、受験勉強をする気力を維持するのが大変になるので、3年以内を目標にするのがよいと思います。

もし、「大学生だったらもっと遊べたのに」と思っているなら、そちらはあまり心配ないと思います。

最初の数ヶ月は大変でしょうけど、会社勤めも慣れてくると上手に休暇をとれるようになるし、お給料を貯めておけば、大学生よりも豪華に楽しく遊べると思います。

なお、お友達の心無い言葉の背後には、「浪人したことを引け目に感じている」気持ちが潜んでいるのかもしれませんね。

就職先でよいお友達がみつかることを祈っています。

ユーザーID:8024033202
友情記念ってなに?
toi
2007年2月9日 16:09

ぶっちゃけた話、トピ主さんは何を考えて生きてるんでしょうか?

勉強して実力に見合った大学に入り、
(勉強しなかったから希望の大学に入れず)
学んだ事を生かし就職する。
仕事をするために研修があるから、
遊びに行くことはできない。

それだけの話なのに、
親がお金がないから浪人できなかったとか、
だから(?)雪祭りに一緒に行けないだとか、
「友情記念」(卒業記念ではなく?)とかなんとか、
思考回路が子供すぎます。
とても20歳とは思えないです。

ユーザーID:7389194773
甘いなぁ。
ヤレヤレ
2007年2月9日 20:55

トピ主さんと私は少し境遇が似ています。
私は4人兄弟の3番目、下に妹がいます。
大学受験を迎える年に、父の定年退職と妹の高校受験が重なりました。
父の会社には退職金などというものはなく、
お前を大学に入れたら妹を高校に入れてやれなくなると言われて進学を諦めました。

違うところもあります。
第一に私は状況さえ許せば推薦枠を取れたので、確実に志望校に進学できていたこと。
第二に実力以外の要因で進路を左右されたのが悔しくはあっても、妹や親を恨んでいないことです。

状況もチャンスも与えられていたのにそれを生かせなかったのは、トピ主さんの問題です。
隣の芝生の青さをうらやんで、僻みを友情云々に置き換えて何が残りますか!
確かにお友達は多少イヤミかもしれませんが、社会に出ればもっといろいろな人が居ます。
縁のなかった分岐点にいつまでも拘ってないで、前を向いてください。

貴女はお友達より3年早く社会に出ます。社会人の3年差を埋めるのは容易ではありません。
3年後、「早く社会に出てよかったわ」と言える人間になっていればいいのでは?

ユーザーID:2278581332
皆さん厳しいですね…(1)
mana
2007年2月10日 2:08

あまりに緑子さんに厳しいご意見が多いので、ちょっとかわいそうになってしまいました。
緑子さんは、Aさんが「他の人と行くことにした」という事自体がイヤだとは、一言も言っていないのに…。
それを“あっさりと”言われてしまったことが、緑子さんは悲しかったのだと思います。
せめて「一緒に行けなくなって残念」の一言ぐらいあっても…と感じたのでしょう。
その気持ち、ちょっと分かる気がします。

それに、「浪人してよかった」という一言ですが、Aさんは雪祭りに来れたことが嬉しくて、その気持ちを伝えたくてメールしてきたんでしょうね。
しかし、その気持ちを表現するのに「浪人してよかった」という一言が必要でしょうか?
いくら旅行気分で浮かれていたにせよ、あまりに配慮に欠けた発言だと思います。

ユーザーID:6385664636
皆さん厳しいですね…(2)
mana
2007年2月10日 2:10

でも、皆さんがここまで厳しいことを言うのは、緑子さんの投稿には、自分の境遇を僻んだり、Aさんを妬むような発言が多すぎるからではないでしょうか。
愚痴のせいで、緑子さんが本当に聞きたかった「この友情はこれで終わりなのでしょうか?」という部分がかすんでしまっているように思えます。
気持ちは分かるけれど、ここまで愚痴が多いと読んでいてあまりいい気分じゃないし、希望の大学に一発合格できなかったことは自分の責任ですよね?
ここは気持ちを抑えて、前向きに頑張りましょう。

で、本題の、Aさんとの友情についてですが…
旅先からメールを送ってくるあたり、緑子さんのことを気にかけてくれていることは確かだと思います。
でも、今回のAさんの言動がどうしても許せなければ、少し距離を置いてみるのもいいかもしれません。
あの発言がAさんの本心なのか、「単に旅行気分で浮かれていて、つい無神経な言葉を発してしまった」だけなのか…
距離を置いてみることで、今まで見えなかったものが見えてくるかもしれません。
お付き合いを絶つかどうかを決めるのは、それからでも遅くないでしょう。

ユーザーID:6385664636
 
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