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真剣に付き合おうと話した時に...

ピンクの雪
2007年2月7日 23:51

7ヶ月付き合った彼とそろそろもっと真面目に付き合うと言う話になりました。つまり、結婚を意識しての付き合いということです。

30歳も過ぎ、別に結婚を焦っていたわけでもなく良い人と巡り合ったらと気楽に考えていたので、それなりにそんな進展のある彼とのお付き合いは心地良かったです。それが、話を煮詰めてるうちに、彼から実は話しがあるんだと。

実は、彼、三年前に結婚してたのです。奥さんとは二年前に別居。それから、離婚するわけでもなく、ずっと別々に暮らしているそうです。彼は、私と別れる気は全く無いようです。

勿論、それを聞いた私は、もう一緒には居られないと思うのですが、今まで彼と一緒にすごした時間のクオリティを考えるとどうするのが一番良い事なのか頭で考えられても気持ちが動きません。こういう人って、奥さんと別れられない、別れない様に、私とも別れられないし、別れない様な気がします。どう思われますか?

ユーザーID:5159730677  


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それはちょっと・・・
みそじーず
2007年2月8日 14:45

離婚してないんですか・・・。
う〜〜ん、それはどんな状況であれど、きちんと離婚をしていただかなければ、お話になりません。結婚のスタートラインには立てません。

そこまで真剣に考えた相手ですから、別れがつらいとは思います。でも、あなたが「離婚が成立するまで会わない」と宣言することによって、彼がきちんと自分のことを整理できれば、また、お互い信頼を結んでいくことはできると思います。

それができなければ、それだけの人です。トピ主さんも覚悟が必要ですが、彼にも覚悟が必要です。

ユーザーID:7484830782
そうですね
2007年2月8日 14:48

>こういう人って、奥さんと別れられない、別れない様に、私とも別れられないし、別れない様な気がします。

はい、私もそう思います。
ちゃんと離婚が成立するまでは絶対会わない&連絡も一切拒否する姿勢が必要でしょうね。
離婚しなくてもあなたが付き合ってくれるなら是非そうしたいでしょうから、彼は。

ユーザーID:3656967747
順番が違う
にゃ
2007年2月12日 13:36

『真剣に』って話が出る前にそんな事は最重要ですから言わないと。単なる「友人」の間は言いづらいとしても、「恋人」になる前には伝えておく必要があります。というか、身辺を整理しないで恋人??ってカンジです。
そんな重要なコトをそんなになるまでの間、隠していた時点で不誠実な彼です。
ぜんぜん「真剣」じゃないじゃん。

ユーザーID:9732688439
少しくらい待てますよね
離婚経験者の妻
2007年2月13日 5:40

>真面目に付き合うと言う話になりました

とおっしゃるように、結婚を意識するなら、まず彼が離婚を成立させるまでは、会わないことをお薦めします。

2年も別居していて、離婚していない事情がよく分かりません。稀に、別居中は気にしていなかったのに、旦那が別の人と結婚したいと言った途端に、頑として離婚に応じなくなる女性もいると聞きます。

金銭的なことが絡んでいて裁判になりそうなら、トピ主さんはその裁判に巻き込まれない方がよいと思います。

辛いでしょうけど、まずは離婚を成立させることを最低限の条件にすべきだと思います。

「真剣に付き合う」ということをどちらが言い出したのか分かりませんが、仮にトピ主さんから言ったとしても彼もその言葉に同意したなら、精一杯の努力をすべきでしょう。

ユーザーID:2452635702
ガツンと
グルグル
2007年2月13日 22:28

>今まで彼と一緒にすごした時間のクオリティを考えるとどうするのが一番良い事なのか頭で考えられても気持ちが動きません。

別れが辛い気持ちはわかりますが、今のままお付き合いを続けても辛い思いをするのではないでしょうか?

『奥さんときっちりカタをつけてから、私のところへ来て!』とババーンと言ってほしいです。
《待ってるから》ではなく、《カタがついた時にまだ私の気持ちがあったなら、その時また考えよう》くらいの気持ちで言ってほしいです。
彼が真剣ならば、動いてくれると思います。

別居中の男性とお付き合いをしている友人がいましたが、彼からなかなか離婚が進まない言い訳を聞いては気持ちが晴れたり沈んだりしている様子を見るのは、つらかったです。
幸せになる為に、頑張ってください。

ユーザーID:4908845348
さて、どうしたものか・・・
max
2007年2月14日 7:11

・貴女は彼との結婚を意識し始めた
・彼と「目標を持った付き合い」の話になった
・彼は元々貴女との結婚は意識していなかった
・話が具体的になり彼は妻がいることを告白した

こんな感じで宜しいでしょうか。
具体的な目標(結婚)を意識しない付き合いにお互い満足していたのですよね。しかし、貴女が結婚を意識する発言をしたために、彼は「このままではいけない」と考え別居している妻がいることを告白した。但しそのタイミングが貴女が盛り上がり始めた時だったのですね。
文章からすると「二人で盛り上がった」ととれるかもしれませんが、彼は結婚についての話が出始めてから、ずっと悩んでいたと思います。彼を「不誠実」と責めるまでには至らない気がしますが、如何ですか?

要はこれからどうするかの問題ですね。
彼と暮らしていきたいとお思いなら、離婚が現実となるのかを彼に確認し待てば良いと思います。
「離婚は現実的でない」もしくは「今ごろ言うなんて不誠実だ」とお考えなら別れるも止む無しだと思います。

ユーザーID:6913482882
結婚生活は約1年ですか…。
KA
2007年2月14日 14:11

肝心な部分が抜け落ちているのですが、奥様「も」離婚していないと言う事は、
「離婚する気が無い」可能性がある事にはお気付きでしょうか?

どちらの側なのか?は、何とも申し上げられませんが。

さて、貴女の理屈でのお答えは既に決まっている印象ですが、

貴女のおっしゃる7ヶ月間とやらは、貴女が騙され続けた7ヶ月間と言う側面がある事にも、ご留意願えればと思います。「嘘」「虚構」の上に積み上げたモノ、果たしてどこまでを信頼する事が出来ますか?

結婚すら意識した相手の「人格」を疑ってしまった段階で、その愛情はもう元には戻りません。
既に、今迄と同じ関係である筈が無いのです。そのカタチは変わってしまいました。

残念ながら貴女の中のソレは、もう過去に「無くした思い出」です。


この先にどんな道を「選ぶ」のかは、貴女が決める事ではありますが、二人の関係は、最初から遣り直す以外に、道は無いと思いますが…。


…奥様は、貴女の存在を知らないのでしょうか?
何れにせよ、どちらの女性から見ても酷い話ですね。

ユーザーID:2776952893
トピ主です
ピンクの雪
2007年2月21日 23:36

色々とレスして頂いてありがとうございます。
あれから、私なりに色々考えて見ましたが、やはり裏切られていたという悲しさと怒りが強い様な気がします。こんな状態で長いお付き合いをゆくゆくするというのは無理なのでしょう。とても荒立っている私の心に自分自身、嫌悪感を感じていましたが、皆さんのご意見を聞いて、それも普通のリアクションという事が解って良かったです。
彼のことは、結婚をしていたことを隠していたこと意外は好きです。けれども、私は、人の結婚を壊してまでも誰かと一緒になろうとは思えません。彼が離婚していたならば、付き合う事も考えられますが、あちらがだめなら、こちら、と言う様な優柔不断な行動には同意できません。彼は、人は時には理屈では説明のできない行動をするもんだといいます。私は厳しすぎますか?

ユーザーID:1259861534
やっぱりいや
まどか
2007年2月22日 20:12

<彼は、人は時には理屈では説明のできない行動をするもんだといいます

それは彼の屁理屈です。

トピ主さんは厳しすぎません。

普通です。

離婚していること、まずそれからです。
トピ主様の「ために」離婚する、ということすら筋違いです。

それで普通の「彼氏・彼女」です。

そこから二人が(トピ主さんが)一般的に付き合おうと別れようと
自由です。
要は、仮に離婚した彼とそのまま付き合うことになって、性格の不一致
などからトピ主さんと彼が別れることになっても、
「おまえのために離婚したのに」なーんて言われる筋合いもないってこと
です。

既婚者である以上彼は何をいっても「論外」です。

ユーザーID:5615422547
よく言うわ!(笑)
金色金魚
2007年2月23日 14:04

>人は時には理屈では説明のできない行動をするもんだ

それを自分で言うな!といったところでしょうか(笑)
離婚していない限りトピ主さんは不倫相手になってしまいますよね。
あくまで世間的にはですが。
結婚に向けても何もあったもんではないです。離婚もしてないのに。
まったく呆れる男性ですです。

別居中の奥さんは何故2年も別居したままなのか、その理由確かめました?彼を待っているのか、実は子供もいるとか、金銭的な問題がクリアできていないからとか・・。
とにかくそんな大事なことを解決しないでおいてこれからの付き合いがどうのこうのなんて笑ってしまいますよね。

トピ主さん、どんな理由があろうとこれだけはハッキリしています。
彼は「他人(ひと)の亭主」です。
知っていて付き合いを続ければ貴女が火傷をします。
彼が自由を得てからこれからの付き合いを考えても遅くは無いですよ。

ユーザーID:1352751003
再び、トピ主です
ピンクの雪
2007年3月2日 3:40

私の感情がある程度治まるのを待って、彼と話してみました。暖簾に腕押しというか、理路整然としないとういか、文章にするに値しないような無意味な骨の無い会話でした。

彼と私には、趣味を通して知り合ったサークルの様な環境にいる共通の友人が沢山います。週末、その中のグループで小旅行に行ったりしてました。その中には、私と彼が出会う前から彼と親しい友人もいます。彼の結婚の事を知ってから、そのサークルの仲間に会うのさえ苦痛になってます。確認する事が出来ないでいますが、彼の結婚の事はその友人達さえも知らないのではないかと思います。でも、もし彼・彼女等が知っていて私に教えてくれないでいたのならと考えると、彼等にも不信感さえ抱いてしまいます。趣味を通して知り合った友人なので、彼が結婚を隠していた事から派生した事実無根の不信感で失いたくないです。彼と私が別れた後、そのグループに彼が正々堂々と何事も無かった様に現れるのを黙って私は見ていないといけないのでしょうか?彼等に彼が結婚していたから別れたと宣言するのも幼い行動の様な気もします。色々想定して自分なりに考えてみましたが混乱してます。

ユーザーID:1259861534
あれから時間が経ちましたが...トピ主です。
ピンクの雪
2007年4月30日 22:11

あれから随分時間が経ちましたが、先週の金曜日に偶然お昼休みのランチの後に会い、キスされました。そして、その次の日の土曜日に趣味のサークルのパーティでまた会いました。皆の前で、親しくされるのも嫌なので、近くに寄らない様に、話さない様にしていると、パーティの後に電話が掛かってきました。自分でも、何故電話を取ったのか解らないけれども、喧嘩腰で話しているうちに、アメリカ在住の彼(ベルギー人)が、彼の別居中の奥さん(中国在住の中国人)と日本に今週行くことが解りました。その後は、電話を取らずにいると、月末に私と旅行に言ってじっくりと話したいとメールが来ました。
文章にしてみると、随分可笑しい話だと思いますが、ここ数ヶ月のことであんなに帰りたかった日本に彼が彼の奥さんと行くと思うと泣けてきます。世界中にはこんなに色んな国があるのに、何故、日本に行くのだろうと思います。彼の奥さんは多分私が日本人であることも知らないでしょう。サークルの友達も彼と私に何をが起きたのかも知りません。もう、色んな事が本当に嫌になってきました。

ユーザーID:1259861534
辛口ですが
ありゃん
2007年5月2日 10:08

スッパリ切った方がいいかと思います。
国際結婚で別居、というのは何かしら事情があったとか都合がつかなかったとかで(仕事や親の体調や子供の教育等)結果、同居が延期しているだけで不仲ではない。という可能性があると思います。
妻の祖国で暮らしていたけれど、夫の祖国に移住を考え、夫が先に移住(帰国)して仕事が落ち着くまで(子供の学校のこともあるので)妻子は妻の実家で待機するという形(国際結婚した友人に実際いました)。
たまたま、その夫の方が誠実な人間でなく、妻のいない間に羽を伸ばした、という事なのかもしれません。

きっちり離婚しないかぎりは、信用しない方がいいかもしれません。
(離婚していない状態で、女性と付き合う時点で誠実ではないし)

ユーザーID:8189497652
あたた・・・
みそじーず
2007年5月2日 12:03

とぴ主さんの追記読みました。

今は海外在住で、付き合っている方も、サークル等の環境も私が考えているのとは違っていました(笑)

でも、相手に対して求めているものは、同じでいいと思います。
私は、日本にいて日本人と結婚していますが、相手がどこの国の方であろうとも、「こういう人が好き」という自分の基準に照らし合わせることをします。国民性の違いだとか、生育環境の違いだとか、そういった部分を加味して自分と合うかどうか考えます。
自分が幸せな状態でいるにはどうしたいのかを真剣に考えます。

とぴ主さんも、きちんと考えられていると思います。
相手の強引さや無神経さにちょっと引きずられることがあったとしても、基本に立ち返って考えれば、自ずと答えは出てくると思います。
真剣に好きになった相手だけに、相手の不誠実な態度にとぴ主さんは失望していることだと思います。振り回されている状況に、自分の弱さをみて、落ち込んでいると推測します。

でも、よく考えられて一歩を踏み出してほしいです。自分の幸せを一番に考えられてください。

ユーザーID:7484830782
 


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