義姉が怖い

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家族・友人・人間関係

奈々

夫の兄嫁の事です。
兄夫婦は両親と同じ敷地内に家を建てて貰い、私達は塀を隔て隣に住んでいます。
姉はいつも、「お母さんが奈々の悪口を言ってたよ〜」「近所の人が、親戚の人が悪口言ってるよ〜」と言いに来ます。一時は外出が嫌になる程でしたが、これは姉が他人の名前を使い私の悪口を言っているのだと思い、義母、
近所、親戚の人達とは、挨拶やあたり障りのないおしゃべりはします。
しかし姉の「悪口言ってるよ〜」攻撃は治まらず、夫に相談。夫は兄に抗議。兄は私に謝り。姉は兄から注意。
すると今度は、姉が私に「奈々は本当にお喋りね。いちいち夫に相談するなんて。次からは義兄の耳には入れないでね」と言いい現在も悪口は続いています。
実は私はバツ1で、義母は姉には内緒にしていたのですが、義母と私が子育ての事でもめた時に、「出戻りのくせに、あんな子、嫁に来て世間に恥ずかしい」と姉に暴露。姉は悪口攻撃をする時に私が反論でもすると、「バツ1
の事を近所にばらすよ〜」と言います。私の事はバツ1でも何でもいいのですが、バツ1の意味が理解できる思春期の息子が2人いるので、もし息子達の耳に入ったらと思うと...。

ユーザーID:1917771036

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  • 悪口だらけですね

    トピ主さんの周囲は、悪口だらけですね。
    そんな悪口だらけの人とは、もうつき合わないようにしたらいかがですか?

    良い関係を築いても、悪い関係を築いても、悪口は言われるだろうし、いつか、息子さん達に言うでしょう。保証します。

    トピ主さんが「言われたく無い」というものは、絶対に温めるでしょうね。息子さんの結婚式などに言われたらどうしますか?

    息子さんには、親戚が減っても良いではないですか。家族で、仲良く暮らす事にし、義母にも頼らず、働くなりして忙しくし、家にのんびりおらず(働いたお金で休日は出かけるなど)、忙しくして過す事をお勧めします。

    がんばってください。

    ユーザーID:8301200506

  • 覚悟が足りない

    ×1が何なんでしょう。何かそういうことに偏見がある地域にお住まいとか?騙して再婚したわけじゃなし、もっと堂々としてくださいよ。いいじゃないですか、「ばらしたければどうぞ」って言えば。(本当にばらしちゃったら、義姉、かなり義母に怨まれるでしょうね。)
    子供が思春期だろうが何だろうが、いずれはバレるんですよ。それより母親がビクビクする姿を子供に見せ続ける方が悪影響だと思います。
    あっちは×1を切り札くらいに思って得意がっているだけですから、さっさと流して肩すかしさせてやったらどうですか。

    ユーザーID:5596559053

  • そういうタイプには強く出ましょう。

    >いちいち夫に相談するなんて。次からは義兄の耳には入れないでね

     なーんて言われたって言っちゃいますよ私なら。
     「主人の耳には入れるなとまで念を押された」事までケロケロ話しちゃいます。
     何度でも義兄に謝ってもらい、止めるまで注意してもらいますよ。

       
     何もバツイチを赤の他人の義姉に責められたり脅しに使われる筋合いないですよ。
    「言いたきゃ言えば? ご勝手にど〜ぞ。」と強気に言えば良いんです。

     言いふらしたところで人間性疑われるのは義姉の方ですから。

     こんな子供みたいな知恵足らずの嫌がらせしてくる義姉の方がよっぽど恥ずかしいです。

     義姉も偏狭な義母やご近所に好かれようと必死なんでしょうけど、方向性がのっけから間違ってますよ。

     馬鹿を恐れる必要なし。
    歯が立たない相手と認識させれば、むやみに攻撃してきませんよ。
    お子さんの為にも強くなってください。

    ユーザーID:9129978661

  • 言いましょう

    ご主人に、その後の事もキチンと言いましょう。
    「義兄に言うな。夫に相談云々。×1の事」も。
    言うなと言われて、言わないのは向こうの思う壺です。
    それから義母に言われた事も、ちゃんと相談しましょう。
    「義家族はあなたの家族、私がアレコレ言っても余計に酷くなるだけ。貴方とお兄さんでよくよく話し合って欲しい。そうでないとここには住めない。引っ越したい」
    と強く出たら良いと思います。
    そんな所にいたいですか?

    ユーザーID:7113578783

  • なんで怖いの?

    悪口大好きなイヤな義姉ですが、なぜ怖がる必要があるんですか?

    離婚した事なら、義姉が尾ひれをつけて言う前に、息子さんに言えばいいじゃないですか?
    実は本当の母親じゃない、とかいう内容では無いのだし。
    トピ主さんが、優しい性格だから、つけこまれるんです。

    義姉が悪口を言い始めたら、「へぇ〜じゃあ、お義母さんにほんとかどうか聞いてきますね」と言うんです。

    それと、お義母さん、ご近所さんに「お義姉さんから聞いたんですが、私、何かしたでしょうか・・?」と、泣きそうな顔で演技するんです!義姉の信頼は堕ちますよ。

    トピ主さん、少し洗脳されてきてますよ。

    怖がる必要なんて全く無いです。
    夫から義兄に言ってもらいましょう。

    ユーザーID:6991310775

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  • 旦那さんに相談

     確かにいろんな意味で怖い人ですね。(精神状態ヤバイ)
     手っ取り早いのは引越しすることかなと思います。でもそれですべてが解決することはないんですが。
     義姉の脅迫まがいの発言は旦那さんに報告したほうがいいと思います。バツいちのことはお子さんにはあなたから説明して、他の人にそのことを言われても(たとえ傷つく言い方をされても)気にしてはいけないと教えてあげてはいかがでしょうか。
     いやがらせの目的がよく分からないのですが、もしただ単にあなたが怖がったり、反論するのを見て楽しんでいるだけなら、いっさい相手にせず、「悪口を言っていた。」と言われても、「直接私(奈々さん)が聞いた訳ではないのであなたの言うことは信用しません。」と冷静に返されてはいかがでしょうか。
     あと奈々さんの味方になってくれる旦那さんや、お子さんたちを今まで以上に大切にしてあげてください。
     義姉さんのような人が周りの人に愛されて、幸せに生活できるとは思いません。ほっといても自滅しそうです。大変だとは思いますが頑張って下さい。

    ユーザーID:2710699112

  • 相手にしない

    隣に住んでいるトピ主さんのところにわざわざ悪口を言いにくるんですか?
    兄嫁は暇なんですね。
    今度言われたら録音しておいてはいかがですか?
    「義兄に聞いてもらいましょうか?」って。
    後、日記をつけとくと良いかも。
    今日はこんな事を言われとか。反撃する時に使えるかもしれません。

    悪口を言いにはくるが暴れたりするわけではないですよね。
    トピ主さんが怖がっているのがわかって強気に出てるんですよ。
    兄嫁もきっと何らかのストレスを抱えていて自分より弱そうなトピ主さんに
    八つ当たりしてるんでしょうね。

    お子さんには隠していてもいずれ義母が兄嫁にばらしたように
    知ってしまうかもしれません。
    トピ主さん夫婦の言葉できちんと説明しておいたほうが兄嫁達からばらされるより
    良いかもしれません。

    「次からは言わないで」って・・・
    トピ主さんが我慢して黙っていなきゃいけない理由なんてないですよね。
    ついでに、隣に住んでいるからといって悪口を言う人の相手をしなきゃ
    いけない理由もないです。
    何か言われたら「だから何?」って言うぐらいの気持ちでいましょうよ。

    ユーザーID:9973930740

  • バツ1だと言われたって良いじゃないの

    バツ1であることを息子さんに隠したまま過ごすんですか?
    それも、どうかなぁと思います。
    他から知るより、直接話せた方が良いと思います。

    夫にどんどん話しましょう
    そして、バツ1だって言いふらすぞ!って言われた事も伝えて
    一緒に覚悟してもらいましょう。
    そして、本来なら義母さんにも言った方が良いですよね
    周りから包囲網を作る。
    「言わないでね」って言われたら
    「無理ですよ。お義姉さんより夫の方が大切ですから」って言って置きましょう

    おそらく、言い負かすことができると、舐められてるんですよ
    「お義姉さんって悪口ばっかりですね〜楽しくない」とか
    平気で言うくらいじゃないと今後も続きそう。
    お義姉さんのことをお姑さんに話せたら
    「お義姉さんが止めてくれないので、引っ越したいなぁと考える時がある」
    こうして、少しずつボヤキも入れる。
    とにかく、御主人には全て耳に入れてタッグ組んだ方が良いですよ。

    ユーザーID:2947419459

  • 無視しよう

    まあ、その手の人には 今更何を言っても無駄だと思います。

    無視するに限ります。

    ×1の事だって、別に恥ずかしいことではありませんよ。
    堂々としていればいいのです。

    ユーザーID:1310732297

  • 田舎に住んでるんで・・

    子供はいませんが、田舎に住んでいるのでバツイチとばれたら
    ちょっとイヤです。気持ちはわかります。

    でも、それを脅し文句につかわれて(しかも身内に)
    弱く出る事はありませんよ。

    子供がいないので、お子さんの事はわかりませんが
    ご主人もまじえて、きちんと一度話してあげた方がいいと思います。
    いずれ分る事ですし・・

    みなさん書いておられるよう、そのお義姉さん、そのうち自滅します。
    自分の義妹がバツイチだといらぬ噂を振りまく人を
    尊敬する人がいると思われますか?

    ナメられているだけだと思うので強く出ましょう。
    ただ、下手な出方をするとそういう人は
    平気でウソをついて被害者のフリをするので
    周りの人にまずきちんと相談して、トピ主さんの立場を
    理解してもらってからね。

    まずは、ご主人にきちんとすべて相談する事です。

    ユーザーID:4340684567

  • バツ1のどこがダメ?

    私自身は初婚ですが、知人でバツ1の人がいたとしても何とも思いませんけれど。人格に問題がない限り、バツ1だろうが2だろうがそんなことはその人を悪く見せる理由にはなりません。
    むしろそれが悪口のネタになると信じて吹聴するような人こそ、人間として浅い下品な人だなと軽蔑します。
    近所の人にバツ1だとバラされて、トピ主さんが困ることはなにもないと思います。
    子どもさんたちにだって、離婚経験を恥じる必要はありませんし、それを恥と思うような大人にならないよう、そのことについて親として堂々としていて欲しいと思いますね。

    ユーザーID:4935824630

  • 今のトピ主さん、昔の母と同じ・・・

    私の母も、むかし同じ方法で小姑にいじめられました。
    電話攻撃や、自宅押しかけ攻撃で「ウチのがあんたのこと、こう言ってるよ〜」といったふうに嫌な事を言いにきました。(第三者の前では言わないらしい)をれを毎日されて相当なストレスが溜まりいつもイライライライラしていて30歳で総白髪になりました。

    誰にも知られないようにやるなんて陰湿なイジメだと思います。
    子供たちに可愛そうな思いをさせる前に早急に手を打つべきです。
    「付き合わない」のが一番です。夫の親戚だからそうもいかない、と思うかもしれませんが、他に方法はありませんよ、マジで。おそらく悪義姉は劣等感の塊で、あなたに嫉妬しているのではありませんか?無教養で育ちの悪い人は腹の中で何を考えているのか分かりませんので十分注意して(考えすぎなくらい)付き合わないといけませんね。
    あなたの夫にも主体性を持ってガツン!と言ってもらいましょう。
    それがダメならファイナルウエポンとしてあなたの親兄弟からガツン!です。※これが一番効く!

    ユーザーID:9337450414

  • お互いさまなのに。

    結婚後も元の家族が集まった生活をするから、そうなるのでは?
    親、兄夫婦、妹夫婦、そして子供たち。庭の中、塀隣では近すぎる。

    だから、互いに悪口を言い疑心暗鬼の心理に陥っている。

    下手をすれば、何代もの続く土地続きの近親憎悪関係になりますよ。
    血縁者が近所に暮らすには、他人以上の神経と知恵と悟りが必要。

    他人のお隣りさんが凄い幸運でも、それはちょっとうらやましいだけ。
    でも、同じ育ちだったはずの兄弟や姉妹に格差が生じると、妬みや恨みになるほうが自然な感情のものです。

    だから親子兄弟はきちんと自立し離れて暮らした方が賢いのですね。

    この問題は性格悪い義理姉さんの問題ではなく、恐らく直ぐに恨むトピ主さんも、怒ると言わでもを口にする親も、妻と義理姉の喧嘩に乗り出すご主人も、聞いた妹側の苦情を妻にすぐ話すお兄さんも、みんな同レベル。
    同レベルに気がつかず、各々が「相手が悪い」と責め合っている状態なのだと思います。

    それでもなんとか上手く暮らすには、いっさい相手に逆わらず、相手からも触れられないよう注意するしかありません。

    ユーザーID:8749237599

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