夫の親と同居します

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家族・友人・人間関係

はやてっこ

昨年結婚し、現在同居する家を購入する予定です。
両親・私達共に賃貸に住んでいます。いずれ同居するという覚悟で結婚したものの、いざ具体的に話が進むと不安になってきました。

1.小姑(フリーター)二人が同居
2.義親に貯蓄が全く無いため、私達夫婦の資金&ローンで購入
3.ずっと専業だった義母が「同居を期に働きたい!」

私の意見は
1.小姑には早く結婚して欲しいが、まだ結婚の予定は無い
2.義父は働いてますので、毎月の家賃・生活費は払うと言いますが
 万が一の場合、お金の面倒まで見るのは嫌。
3.私がフルタイムで働いてるので義母には家事等お願いしたい

同居されている方、アドバイスお願いします。

ユーザーID:8280951867

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  • 小姑と一緒なんて

    もともと義両親の家にあなたたちが入るカタチでの同居なら、小姑と一緒も仕方が無いかもしれない。
    でも、自分たちが家を購入するのになぜ小姑まで住まわせなくてはいけないんだろう?
    私だったらお断りです。

    ユーザーID:3664460631

  • ふにゃー

    2と3に矛盾があるように思ったのですが、
    そこはいかが思われますか?
    2.義父は働いてますので、毎月の家賃・生活費は払うと言いますが
     万が一の場合、お金の面倒まで見るのは嫌。
    3.私がフルタイムで働いてるので義母には家事等お願いしたい
    義母が働いてくれることで、万が一のお金の面倒のリスクが減るのではないですか?

    ユーザーID:6162811046

  • 止めた方がいいよー

    小姑2人がいて同居は、絶対止めた方がいいです。

    新築しても、小姑の部屋で2つとったら、トピ主さん夫婦と将来生まれる子どもの部屋はどうなるんですか?

    いつ出て行くか分からないし、もしかしたらずっと家にいるかもしれないんですよ。

    建ててしまってからでは、もう遅いです。

    義母が働きたいなら、今の賃貸のまま働ければいいでしょう。
    手のかかる子どももいないんだし。

    小姑と暮らして平穏無事に同居は、まず無理ですよ。

    ユーザーID:1727693610

  • うーん。

    全然意見が合ってませんね。

    義母さんは「嫁に家事をさせて、私は仕事で自由になるお金を得て悠々自適♪」
    小姑さんは「兄弟の買った家なんだから、そこは実家。」
    義父さんは「息子に払えば、家の心配もないし、ローンより安上がりだ。」

    と、言っているような気がします。
    考えすぎでしょうか?

    残念ながら「万が一の場合、お金の面倒まで見るのは嫌」という人が
    何故同居に応じたのかがわかりません。
    本当にお金の面倒を見るのが嫌なら、同居しないのが一番いいですよ?

    ユーザーID:6541749836

  • よく考えてから・・。

    こんにちは。

    まず1番心配なのは、同居はしたがうまく行かなくての別居です。
    読めば、義両親様のほうは金銭的に余裕のない様子ですよね。しかも、未婚のフリーターの妹さん2人。
    合計6人が同居する家なら、それなりに広い家をと考えませんか?
    そうなると金額も張るでしょう。買ったは良いけど上手く行かないから別居となれば、家賃や光熱費が入らなくなりますよ。
    貰う事を前提にローンを組めば、入らなくなったときに支払いに支障が出ませんかね?

    また同居前から意見の相違が出ているようですが、こういうことも揉め事の火種ですよ。
    大人6人ともなれば誰かが専業で家事をしないと回らなくなりますよ。
    それでなければ、女4人が出来る事を率先してやるようにしないと無理だと思いますが。

    同居って本当に大変なんですよ。
    え〜、こんな事まで言われなきゃいけないの〜とか、そのやりかたは違うでしょうとか、もう〜洗濯物の干し方から、味噌汁の作り方から、はては雑巾の絞り方拭き方、ゴミの出し方まで・・・(涙〜)

    これから先の収入や出費を考えてじっくり検討する事をお奨めします。

    ユーザーID:7084445373

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  • 同居はやめとけ

    小町で「同居は?」って聞いたら「やめとけ」って言われますよ。完全でも二世帯でも悩む嫁からのトピがてんこ盛りですから。

    トピ主さんの場合
    1.小姑問題。二人が嫁に出るか完全独立するまで同居は先送りにしましょう。

    2.全額若夫婦持ちで義親と小姑まで住む大きな家を建てちゃうの?もし別居したい事態が起こっても身動きできませんよ。過去トピがてんこ盛りあります。

    3.義母が働くのは問題ない。でも家事を押し付けられそう。

    私の意見の2.家賃といっても、それをあてにしたローンは組まないように。

    その3.姑1人でも問題起きるのに、女衆三匹相手で「家事をお願いします」なんて意見が通るわけない。こんなのは一般常識でしょ。嫁は娘とは違うのよ。トピ主さん覚悟が甘すぎる!

    「いずれ同居」なんだから今じゃなくてもいいでしょう?出来るだけ、出来るだけ先に延ばしなさい。

    家を買っても、もし何か問題があったら夫と二人で出て行ける蓄えは別にある、心配しないで!というなら止めませんが・・・お金がなくて我慢するしかない嫁のトピをいくつも見ましたので「やめとけ」と言っときます。

    ユーザーID:0324312119

  • 思っているより大変ですよ

    ご両親が健在でしたら、家を建てるのは早いように思います。小姑さん方が自立されてからの方が
    いいと思うのです。なぜなら、同居って結構大変です。経験から感じることは、同居の家族構成(人数)が
    多いほど大変のような気がします。それでも、踏み切るのでしたらきちんとルールを決めてから
    スタートすることをお勧めします。家事は誰が中心になってするのか、小姑からの生活費は
    どうするのか、親世帯と子世帯の生活費の割合はどうするのか等々、もちろん今からわからないことが
    多々でてくるでしょうから、その都度話し合って折り合っていかなければなりません。

    ユーザーID:5446257078

  • やめておいたほうが無難でしょう

    書き込みを見る限り、はやてっこさんにとって、同居するメリットは皆無です。ローンも夫婦負担、小姑付、家事の手助けなし。
    お二人の収入が分かりませんが、完全分離の二世帯を建てるわけではなさそうですよね。
    大人6人が住める大きな家ってことですか?
    将来的に小姑が独立しない可能性あります。名義がどうであれ。追い出せますか?子どもができたら部屋は?
    誰が同居したくて、誰にとってメリットのある同居なのか考えてください。
    それと同居が免れない場合、夫婦二人の名義でローンを組むのではなく、夫のみでローン組むことをお勧めします。いざというとき逃げられません。

    ユーザーID:6698222217

  • うわー

    その条件ではトピ主さん夫婦には全くメリットないのでは??
    それなら私たちだけの家を買います(建てます)と言いたいところですね!
    もう一度、まずは旦那さまと根本的な話し合いをしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7203185484

  • 考えた方が・・・

    義親、小姑2人、そしてトピ主さんご夫婦と
    それだけでも6人家族ですよね?
    この大所帯で住むお家ってかなり大きくないと
    無理ですよね?
    将来、お子さんが生まれた時のことも考慮しないと・・・・。
    となると、義親の資金0でトピ主さんが資金面を全てまかなうのは相当な金額なのでは?
    大変ですよ? 家のローンを支払っていくのは。
    この先、小姑が独立して出て行く保障も無いわけですしね。
    全てがトピ主さんにおんぶに抱っこになってくるのが目に見えてます。
    よくお考えになった方がいいですよ。

    ユーザーID:3599029583

  • お互いが

    相手を自分の都合のいいように利用しようと思っていては 同居はうまくいきません。もう少し話し合ったほうが良いです。

    ユーザーID:9664230714

  • 小姑には独立してもらいましょう。

    同居4年目の嫁です。
    同居といっても玄関のみ共通なのですが

    トピ主さんがなぜ同居するのでしょうか?
    私の場合は義父の持病に義母が精神的にまいてしまい、同居することになったのですが。。。

    まずは、小姑さんの独立が先だと思います。
    トピ主さん夫婦で住まいを購入するのであれば
    「両親」の生活空間を提供してもOKだが
    「小姑」には提供しないことを前提とした設計にしましょう。

    これをクリアしてからの家探しがいいのでは?

    ユーザーID:8504988535

  • 妹さんたちと一緒は・・・

    ご主人の妹さんたちとも同居になるってことですよね?
    それって大変そうな気がする。ごめんなさい。

    私は田舎住まいで、義両親と同居の確率が比較的多い地域です。
    友人でも義両親と同居している人はたくさんいます。
    世間一般の話で聞くよりは、うまくいっているお家が多いと感じているのですが、義姉妹同居となるといい話は聞きません。
    たいていもめてます。またはお嫁さんがかなり腹立ててます。

    >いずれ同居するという覚悟で結婚
    ということは、具体的にいつという話ではなかったのですよね?
    妹さんたちのことが落ち着くまでもう少し待ちたいとご主人から言ってもらったらどうでしょう?
    うちは主人の方が「小姑との同居なんて100%もめるに決まってる。今はそのときじゃない。」と断ってしまいました。
    もしくは、これを機に、妹さんたちには一人立ちしていただくか。
    同居を始めてみたものの、義妹の方も気疲れしてアパートを借りて出て行った、というお家もいくつか知っています。
    トピさんご夫婦の資金&ローンでと書いてありますけど、妹さんたちも同居となると、確実に二部屋は多く必要になりますよね?

    ユーザーID:2519502021

  • 論外です

    自分たちの家に小姑が同居、これだけでもう無理なのでは?
    小姑が結婚して家を出ても盆正月に定期的に来ますよ。数十年我慢できますか?
    小姑二人と義両親の四人で家を借りればいいじゃないですか?
    同居を期に義母が働くって、30年近く専業主婦だった人がそんな簡単に働けますかね?
    ちょっと広い賃貸借りて義母が専業主婦して小姑二人と義父の三人で働けば解決するでしょ?
    あなたがた夫婦が同居する意味ってなんですか?

    なんで同居しないといけないんですか?

    ユーザーID:6175270605

  • 「良い嫁」になろうと思わないように。

    私は同じ敷地に家は別で住んでいます。その経験から感じたことを書きます。

    1.「良い妻」になろうと思わないようにして下さい。「良い妻」なろうと頑張り過ぎると精神的に耐えられなくなってしまいます。言いたいことは腹に溜めず、話し合いをしましょう。

    2.最初にルールを決めましょう。生活費・掃除・炊事・洗濯などをどう分担するのか皆さんで確認しておいた方がいいと思います。

    3.今まで一緒に生活していなかった他人同士が共に暮らすようになるのですから嫌なところも見えてきます。生活のリズムも全然違うでしょう。すべてを正面から受け止めずに、こんなものかなと受け流すことも大事です。他の家族の行動に干渉し過ぎないようにしましょう。

    4.夫と十分に話しをして、はやってこさんがどうして欲しいかはっきりと話して下さい。夫はこれまで暮らしてきたのですからはやてっこさんが感じている不満に気付くことができないかも知れません。夫には、はやてっこさんの味方になってもらわないといけませんから十分に意志疎通を図って下さい。
     
     十分ではないかも知れませんが参考にして下さい。頑張って下さい。

    ユーザーID:0007649988

  • なんで??

    なんで今、同居をする必要があるのですか?
    そりゃ将来、小姑2人とも結婚などで家を出て、舅が他界してしまって残るは姑一人、あんまり体の自由も利かなくなってきていて主人も心配そう…とかいうなら同居の覚悟も必要かもしれませんが、なぜ今の状況で同居の必要が…?
    トピ主さんのご主人の気持ちがさっぱりわからない。

    舅、姑、小姑側は「息子やお兄ちゃんに頼って新築の一軒家に住める、ついでに嫁さんに家事もやってもらおう、わーい!」といった感じかと推測できますが…。
    一方のご主人は、去年結婚したばかりのまだ新婚さんだというのに、別に何を心配する必要もない健康な大人4人と、あえて今同居をスタートさせようとする理由はいったい…?

    ユーザーID:8580188593

  • レスの大半の皆様同様

    止められるものなら止めた方が いいです。 

     義両親は、50歳〜60歳代ですか ?
     しかし、その年齢で貯蓄ゼロ( ? )・・・義父の稼ぎが悪い or 子どもたちに教育費がかかった ? or 今 家賃の高い処に住んでいる ?
     もし、それが本当だとしたら、義両親は自分たちの老後は、ナンも考えていないですね。
     それに、同居を機に義母が働きたいですって ? 家族の人数が増えたら家事が減る訳でもないのに・・・。
     嫁のトピ主さんに面倒なことを押し付けようとしてるのは、明らかです。
     働くんだったら、今、働きに出て 住宅の頭金
    くらいは貯めろって思います。
     これから先 → やはり小姑二人には独立してもらって、義両親には頭金の半分は貯金してもらって・・・それから考えてもいいことじゃないですか ? ? ?
     これ以上 計画が進まないうちに、ご主人と よ〜く話し合って下さい ! ! !

    ユーザーID:9215346347

  • ローン残って家には住めないようになると思う。

    同居しないことが仲良く出来る条件なんですよ。
    それでなくても問題が必ず起こります。
    それで金銭が絡めば泥沼です。
    http://yometati.chu.jp/
    ここで勉強してきてはいかがですか?。

    ユーザーID:5477975254

  • 小姑と同居した経験者より−1−

    30歳のりりかです。
    主人の転勤で新居を離れていますが同い年の小姑はまだ主人の買った家にひとりで住んでいます。(離婚して戻ってきたから)
    病気の義母を療養させるために買った家でしたが義母は闘病の末他界。

    トピ主さんの「お義母さんに家事をして欲しい」という希望は少しだけ勝手な意見だなと感じましたが、小姑ふたりと同居というのは辛いものがあると思いますよ!
    私の場合小姑は家事一切できず生前の義母にごめんなさいねと謝られたほどです。
    めちゃくちゃに汚れた下着も洗濯機にポイ!
    バイトで遅くなる日は夜食のリクエストがメールで送られてきました。
    私が買ってきた食べ物はどんどん小姑が食べていき、かといって小姑は何も買ってきません。
    夫から注意もしてもらいましたが「ごめんなさい、わからなくて」と言うだけで何度言っても直さない。
    私が年末の大掃除をしてる時は「彼氏に会いにいくから」といなくなりました。
    幾つも年下なら見過ごせたことですが同じ30歳。ストレスでこの世から消えたかったです。

    ユーザーID:9408842065

  • 小姑と同居した経験者より−2−

    >続きです

    同居前に徹底的に話し合っておくことをすすめます。
    それを躊躇するようじゃあとで文句言ったってなんにも変わらないでしょう。
    私は夫と何度も何度も話し合いました。
    この話し合いに応じてくれた夫だからこそ私は耐えられたと思います。

    でもたぶん小姑は一生あの家に住むんじゃないかな。
    夫からもそのあたりは諦めてくれと言われています。(一生自分につきまとう問題だという覚悟が必要だと感じています)

    お義母さんが働きたがっていらっしゃるのはむしろ良いことではないですか?
    私もフルで働いてましたが家事もしてましたよ。
    家のことを自分で仕切れるのでそれはそれでよかったです。
    義母も「りりかさんの好きなようにしてね」と言ってくれたし、小姑はまったく家事をしないので立ち入ってきませんし。

    ところどころで発想の転換を迫られますが柔軟に対応することで人間的に成長できるのが壁高き同居のメリットだと思います。
    がんばってください!!!

    ユーザーID:9999765278

  • 同居をしばらく延期する訳には

    いかないの?せめて小姑が2人結婚して出て行くまでは。

    それが出来ないのであれば、2世帯でも上下ではなく左右に分かれているタイプには出来ませんか?いざという時売りやすいし貸し安い。彼女達が出て行くまでは彼女達に貸して家賃を徴収すれば?

    同居が覆らないならせめて設計には意見を通しましょう。玄関を含めて全て別よ。

    ユーザーID:8530618089

  • 主導権を持ってください。

    トピ主さん夫婦が建てる家です。小姑さまの実家ではなく、トピ主さん夫婦が自力で求めた家なのです。
    ご両親と同居するにせよ、主導権を握ってください。

    小姑お二人様が独立するまでは、今まで通り、ご両親と小姑さんは賃貸住まいしていただくほうがいいと思います。小姑様の実家そのものです。

    ご両親の老後の生活をめんどうみることはできても、独立予定の不明な小姑さんを住まわせるための部屋も負担し、生活まで面倒をみる余裕はあるのでしょうか?小姑様が一生親世帯と住んでローンを分担するのなら、小姑同居でもよろしいと思いますが。

    ご主人にもはっきり認識してもらってください。ご主人はご両親だけでなく妹たちまで扶養していくつもりでしょうか?

    住宅はご両親の部屋を設けても、小姑様の部屋は作らない。荷物の預かりなどもってのほかです。

    できれば、完全2世帯住宅(内階段はつけない)にして、水道光熱費など別メーターで、管理できるようにしておく(これは万一小姑さんが転がり込んできたときに金銭的にもめないようにするためです)ほうがいいと思います。

    ユーザーID:0478661481

  • 逃げて!

    いいから逃げてぇっ!!早く!!

    経験者談。

    ユーザーID:2493224825

  • 止めた方がいい

     あなた達にとってなんのメリットもないと思います。
      ・小姑:自立させたら?
      ・親が援助じゃなくて逆に援助される
       形になっているこれが逆ならまだ余地はあるけど
       :小姑ともどもに賃貸で暮らした方が
        お得ですよ?(トピ主さん達が)
        
        さらに家を建てるのならトピ主さん
        達だけが住むのが良い
        
       ・トピ主さんも少し虫が良い
        
       まあ問題てんこもりっぽいのでよく考えてください。

       ちなみにうちは逆におんぶにだっこです、感謝してます。

    ユーザーID:9427694581

  • トピ主です1

    たくさんのレスいただいたこと、感謝します。ありがとうございます。
    小姑が独立、または嫁に行くまで同居は先送り!との意見もたくさんいただきましたが、
    家事も出来ない・独立できるほど稼ぎもない・結婚してくれる相手もいないと3拍子揃ってます。
    小姑は、同居について話し合いをして初めて「自分達の考えの甘さ・将来の不安」を知ったらしく
    話し合いの途中で泣き出しました。泣いたって何も解決しないのに。
    義親については、現在貯金がありませんが、この先も貯金できる見込みはゼロです。
    誰かが入院したら、その費用もありませんので、私達夫婦に頼ってくるのは目に見えてます。
    やはり親としても面子もあると思いますので、家計について嫁の私が口を挟むのもどうかと思いますが
    食費が大人6人で毎月9万以上(米は親戚が農家なのでタダ)なんて異常です。

    ユーザーID:4120737085

  • トピ主です2

    この先、別世帯で生活しても義父が定年・もしくは妹が嫁ぐ時には、私達夫婦が面倒をみることになるのが
    目に見えています。この先、稼ぎ頭である義父に何かあっってから私達の生活に踏み込まれては大変だと思うと
    今から同居・家計の管理を徹底するべきじゃないでしょうか。旦那を育ててきた親ですし、見捨てるようなことは出来ません。
    小姑にしても、ボロボロの賃貸からじゃなくて、キレイな家から嫁に嫁がせてあげたいです。

    ユーザーID:4120737085

  • やめたほうが・・

    絶対同居しなければならないのなら2世帯にした方がいいんじゃないですか〜
    小姑からも家賃はもらいましょう。
    今義母と同居していますが、別に何か言われるわけでもありませんが とにかく疲れます。
    家事も 小姑が何もしない人たちならかなり負担が増えますよ。
    洗濯も自分がしたいときに 義家族の分の洗濯物が置いてあるならそれ
    をさしおいて自分のをするわけにもいかず 義家族の分までしてあげなければなりません。
    働いていても食事も2人分ならささっと出来ますが、6人分だとそういう訳にはいきません。作りたくないときに外食もできません。
    お義母さんが作る料理はお口に合いますか?合わないとストレスになりますよ。

    多少お金の負担がかかるかもしれませんが 完全同居はお勧め出来ません。

    ユーザーID:4300556185

  • 追記読みました。

    そこまで覚悟されてるのならば、きちんとご主人を世帯主とした形を作られた方がいいと思います。
    土地、家はすべてトピ主さんご夫婦名義。
    義両親、小姑からは生活費をきちんと頂きましょう。
    義両親、小姑の面子は考えない方がいいと思いますよ。貴方が、その家の女主なんですから。

    小姑さんたちも結婚が希望なら、せめて家事万能にしつけて自信を持ってお見合いできるようにさせるとか、結婚希望がなければ、嫌でも働き経済力をつけて目標何年後に独立するとか、今から目標を決めさせるといいと思います。
    だらだら居そうなら、二人で力を合わせて別世帯で生きていってもらうのも一つの考えです。
    ここはトピ主さんが母親の役割をもって導くしかないかも。

    義母さんの働きたいは少しでもトピ主さん夫婦の力になりたいという思いからならいいと思いますよ。まさかフルタイムで働くわけじゃないですよね?パートで働きながら家事をこなしてもらえばいいんじゃないでしょうか。トピ主さんご夫婦がフルタイムで働いているから、同居生活が可能になる訳ですから・・・。

    ユーザーID:5119373293

  • 勢いだけで背負い込まないで

    >小姑にしても、ボロボロの賃貸からじゃなくて、キレイな家から嫁に嫁がせてあげたいです。

    あなたはご主人の実家がボロボロの賃貸であるのは承知の上で結婚したのに。トピ主さん、気前が良過ぎです。

    >義親については、現在貯金がありませんが、この先も貯金できる見込みはゼロです。誰かが入院したら、その費用もありませんので、私達夫婦に頼ってくるのは目に見えてます。

    だったら家を建てて逃げられないローンを抱え込むより、いつでも使える現金を用意しておいたほうが得策です。義妹達の結婚資金も自分のお金で出来る事だけやってもらえばいい。

    背負い込まなくてもいいお荷物には最初から手を出さない。
    転がり込んできたお荷物は仕方がないので面倒見る。
    そんな感じでいいんじゃない?

    ユーザーID:4718144992

  • あの〜

    >夫を育ててきた親ですし、見捨てるようなことは出来ません。
    小姑にしても、ボロボロの賃貸からじゃなくて、キレイな家から嫁に嫁がせてあげたいです

    ・・・と書いておられますが、もうトピ主さんの中で答えは出てると思うのですが(汗)
    みなさんのアドバイスは、トピ主さんにとって参考にはならないかも・・・。

    ユーザーID:0186745303

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