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親から「老人ホームに入る」と言われたら?

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家族・友人・人間関係

ともみ

正月に実家に顔見せに寄ったところ、両親が突然老人ホームのパンフレットを私たち(私・夫・私の姉とその夫)に見せ「私たち、老人ホームに入ろうと思うんだけど」と言ってきました。その場にいた私たちは「え?そうなの?ふ〜ん・・・」としか言えず、そのまま別の話題になりました。

帰り道でふと思い出し、夫と「なぜいきなりあんな事言うのだろう」「本当は止めてほしかったんじゃないか」「一緒に暮らそうと言って欲しかったんじゃないか」という話に。

みなさんは親に老人ホームに入ると言われたら
なんと返しますか?また、両親の立場の方がいればぜひそういう方の意見も伺いたいと思います。よろしくお願いします。

ユーザーID:3949087999

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  • ホームにはいると言われたら…

    ご両親は、
    「老後の迷惑をかけたくないね」
    と話し合って、そう決めたんだと思います。

    私は30代ですが、ついこのあいだ、なんとなく「老人ホームにはいっている自分」を想像して、なんだかわびしくて涙が出ましたよ。
    まだ若いからでしょうね…。

    親御さんに、こっそり電話して本心を聞いてあげてください。
    もし老人ホームにはいるのが本心なら、「しょっちゅう行くからね」と安心させてあげてください。

    ユーザーID:8667164949

  • たしかにビックリしますね

    ご両親は自分たちの決意を、正月に皆が揃ったときに伝えておきたかったんじゃないかと思います。
    今後、話が具体的になったら、ホームの経営状態やサービス内容をよく調査したり、契約書の小さな字を読んだりするお手伝いをしてあげたらいかがですか?

    私の両親は70代ですが、結婚した子世帯と同居なんてまっぴら御免だと言ってますよ。
    世論調査でも、団塊の世代以下は「子世帯と同居したくない」が過半数のようです。
    私も、その気持ちがよく理解できます。
    自分の今までの生活スタイルや価値観を全く変えずに暮らし続けられるなら良いけれど、子やその配偶者に遠慮して生活し、果ては無料のベビーシッターと勘違いされては、たまったもんじゃないでしょ。(笑
    老人ホームで必要なプライバシーを保ちながら、同世代の仲間たちと「最近の若いもんは」とか悪口言い合ってる方が、ずっと楽しいと思います。

    ユーザーID:0172441849

  • 私なら

    母は入れるなら老人ホームに行きたいと言っております
    本気でそう思っているみたいで、私もお金さえ解決できればそれで言いと思います(実際にそうだねと言った)
    老人ホームに入れる=見捨てるではないんだし
    私・弟が巣立ってしまったら家には住まなくなるのでその土地を売って資金にする予定です

    トピさんのご両親はパンフレットまで用意しておられたとの事なんで
    一緒に暮らそうなどとの言葉を待っていたとは思いません

    姉妹夫婦が揃ったので丁度いい機会だから言ったのでは?

    もし、母が私が面倒見るよなどとの言葉を待っていたのになんて言われたら「ふざけんな、だったら言うな」と言いますよ

    父方の祖母が只今病院に入院中でこの先どうなるかわからないけど
    我が家は自営なので家で介護は出来ません
    幸い、遺族年金や叔父達の理解があり(文句は言わせませんが)
    老人ホームに入れるなら入れるつもりでいます。

    ユーザーID:3810627638

  • 同じでしょうね

    私もトピ主さんと同じ反応だと思います。
    パンフレットを貰って、一緒に見学行きたいというかもしれません。年をとったら家を売って老人ホームに入るだろうと思ってるからです。

    と言うのも、年をとると言うことの大変さをみてきたからです。
    我が家は10年前に母方の両親を引き取り、去年末に祖母を、つい先週祖父を看取ったばかりです。
    そこで介護の大変さ、人を看取ると言うことの重さ、そして、もちは餅屋だと言うことを、思い知りました。

    トピ主さんのご両親は、恐らくどこかでそういう大変さを理解されて、その上で仰ってるんじゃないでしょうか?
    そうだとしたらとてもいい申し出だと思いますよ。施設の見学にお姉さんと一緒に行ってみるのもいいと思います。他の施設の調査もしてみたらどうでしょう?
    本人と家族の意見の一致が一番大事なんですから。

    ユーザーID:3209940072

  • 「ふーん」だけ?

    お正月に集まるような、普通に仲の良い付き合いなんですよね?
    それなのに両親が「老人ホームに入ろうと思う」って言い出した時、

    >「え?そうなの?ふ〜ん・・・」としか言えず、そのまま別の話題になりました

    ってのが不思議です。私なら「なんで!?なんで急にそんな事思ったの?」ってまくし立てちゃうかも。できればそんな所に親を入れたくないですもん。
    もっとも最近は快適で設備の整った、不必要な干渉のないホームがあるのでしょう。それに、じゃあ代わりに同居するかというのも自分一人で決められる話ではないし。

    それでも「ふーん」はねえ…ナイですよ。しかも「帰り道にふと思い出し」って。
    御両親に対しての関心が薄いんだなあ、と感じます。

    ここで「何と返すべきだったか」などと相談している暇があったら、すぐに電話でもして、「あの時うやむやにしちゃったけど、老人ホームの話は本気で考えてるの?」と聞いたらいいじゃないですか。
    老人ホームがダメとは必ずしも言いません。でもお互いに後悔のないように話しておくべき事だと思います。

    ユーザーID:0100879302

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  • うちの場合

    去年長年母が経営してきた商売をやめた時、母がここを売却して老人ホームに入ろうかなと言い出しました。父が数年前に亡くなり、商売もたたみ、自分が姑で苦労した事から1人っ子の私の世話にはなれないと考えた末の事だったようです。

    しかし私はショックでした。老人ホームも確かに1つの選択としてあるかもしれないし、そこで快適な楽しい生活をしていらっしゃる方もいるでしょう。でも私はいろいろ考え、主人とも相談して、母とも相談して、結局同じマンションの売却中だった部屋を母が買い、そこへ移ってきました。同居と違いプライバシーは確保できますし、子供達が遊びに行きたければ、すぐに行く事ができます。

    母は長年住んでいた土地を離れましたが、孫といつでも会える環境になりました。プラスもマイナスありますが、我が家はいろいろ考えて出した結論にこれでよかったと思います。トピ主さんもご両親やご姉妹やご主人様と皆さんで話し合われて、よい結果になると良いですね。

    ユーザーID:3967612603

  • 私たち姉弟も、両親に言われました。

    「老人ホームに入ろうと思って。見学会にも行って来た」と。

    それを聞いた姉の私は、
    「何処の法人のホームなの? もしもの時の医療体制は?」
    と、医療関係者らしい返事をしました。

    一方、弟は、
    「頭金をボッたくる所は、突然夜逃げして倒産するかも知れないよ」
    と、これまた経理課らしい返事をしました。

    そして、母親が差し出してきた資料を開いて、
    弟と2人で、経営母体や資本金、看護・介護体制をチェックして、
    「ここは怪しげだから、止めた方が良いわ」
    「もし他の所も見つけてきたら、僕らが調べてあげるよ」
    と言うと、

    「それなら、おまえらのどちらかが、面倒見てやる、とでも言えないのか?」
    と、父は涙目になって拗ねていました。

    それには、
    「私は煙草臭いのは、絶対にイヤだから」(父が愛煙家)
    「僕は、嫁さんには、舅姑の世話はさせないって決めてるから」
    と、姉弟そろって答えました。

    「今更、何言ってるのよ。お父さん? だから、老人ホームに入ろうって決めたんでしょ?」
    と、母は、すでに悟ってくれているのに、
    父だけが幻想を抱いていたようです。

    ユーザーID:1084045875

  • 顔出すね

    って言うかなぁ。
    私も年をとったら高齢者ホームみたいなところに入りたいな。

    ユーザーID:1640957859

  • 施設に対しての意見を聞きたかったのでは

    同居しないかと持ちかけられるまで、同居についての事柄はわたしは思いつかないです。

    考えるとしたら、その施設がどういうコンセプトで運営されているのかを調べなくては、です。
    後は資金援助を求められる可能性と応えられる上限ですね。

    ともみさんからの同居の提案をご両親が待っていらっしゃる可能性もありますが、
    どちらかといえばパンフレットの内容を一緒に検討してほしかったのではないかと思います。

    でもストレートに同居を提案できず、暗に仄めかさなくてはならない間柄では、同居してやってゆくのは難しいかも。

    ユーザーID:6098271176

  • 両親の老後について真剣に考えます

    タイトル通り、「老人ホームに入る」発言をきっかけに両親の老後について真剣に考え始めます。
    >「本当は止めてほしかったんじゃないか」
    両親が思いとどまったとして、いざという時に自分たちで十分な世話が出来るかどうか?
    >「一緒に暮らそうと言って欲しかったんじゃないか」
    自分達の生活を考えて、同居が可能かどうか?
    ご両親の意図を考えるのも大切ですが、じゃあ自分達がどこまで出来るだろう、と見極めることも大切だと思います。

    ユーザーID:6366258667

  • 老後の計画を聞く

    一度親にどういう老後の人生を送りたいか、どういう計画を立てているのか、こどもの家庭とどう関わっていきたいのか、もっと聞けるならどうやって死にたいのか、こどもにお願いしたことはあるかない等、聞くのがいいと思います。
    親の面倒をみなくちゃいけないというのは、こどもの勝手な思い込みで、面倒なんて見られたくないという考えの親御さんもいると思います。
    親の希望に沿うのが一番だと思いますので、まずは親の希望を聞くのが先だと思います。

    ただ、老人ホームは想像と違う場合があるかと思います。なかには寝たきりの方もいるでしょうし、ぼーっと過ごされている方もいると思います。そういう中へポンと入っていくことは、そのホームによるのでしょうが、抵抗を感じる場合もあると思います。

    本心から老人ホームの入所計画を立てているなら、場所を相談したり、一緒に見学に行ってあげてはどうでしょうか。

    面倒みてもいいよと夫婦で決断するなら、それが一番いいと思いますが、踏ん切りのつかない理由があるなら、親の希望を尊重するのはいいことだと思います。

    ユーザーID:2060691508

  • 親の親はどうでしたか?

    義理親は同居・介護で苦労してるので「子供に苦労をかけたくない」「誰とも同居しない」と言ってます。今は祖母(義母の母)が認知症で施設入っており、週末義理親宅に遊びに来てます。
    まだ60歳で働いてるし、独身の子供と同居してるので、どうなるかはわかりませんが。。

    >なんと返しますか?
    「なんでそう思うようになったの?」「どこ?」・・・少し突っ込んで聞けば、本当に希望しているのか(楽しそうとか雰囲気)、いつからそう思ってたのか、不安はないかとか、なんとなくわかるんじゃないかなぁ。。

    ユーザーID:8528272819

  • うちの親は、本気みたい。

    一人暮らしの実父と話をしていると、時々「○○っていう場所知ってるか?」
    「その辺でケアマンションの入居者を募集しているが、便利なところか?」
    といった問いかけをされますので、私にわかる限りで返答して、父から
    その物件情報(一時金や月々払う金額はいくらか、食事つきか、
    看護士が常駐しているかなど)を聞かせてもらいます。
    もともと娘二人を独立させたら、どちらにも迷惑かけることなく
    いけるところまでいきたい・・という考えをもってる両親でしたので、
    あんまり驚いていません。「いいとこ見つかるといいね。でも、
    遊びに行くのに便利なような立地のところにしてね。」とだけいっています。

    旦那の両親(近距離別居)は、きちんと話したことはないですが、
    いちど姑には「私が介護の必要な状態になったら、この通帳から
    必要経費を出して頂戴ね。」といわれたことがあるので、きっと
    ヘルパーや施設の手配を長男嫁の私に頼みたいんだろうなと
    解釈しています。「身内で介護は揉めるもと」というのが口癖の
    姑ですので・・・。

    ユーザーID:5850110715

  • へーそうなんだ

    老人ホームではありませんでしたが、母が先祖代々の墓ではなく「ガーデニング墓地というのがあるらしいからそこの一角を買おうかと思って」と言うのを聞いて「へーそうなんだ」と答えました。
    「老人ホームに入る」と言われたとしても私は「へーそうなんだ」だと思います。止める理由もないし、本人の自由にするのが一番いいと思うからです。

    ユーザーID:7730933452

  • 穿った見方をするんですね

    老人ホームへ入ろうと思って子供に報告するのがそんなに変なことなんですか?
    なぜ「止めて欲しいのでは」とか「一緒に暮して欲しいとおもっているのでは」なんて意見になるのか全く分かりません。
    トピ主さんのご両親は自分の意見をはっきり言わず察してくれないなんてと文句を言うような方々なのでしょか。

    ご両親は老人ホームに入る意思があることをトピ主さんたちに知っていて欲しかっただけだと思います。
    入居する際には保証人が必要だろうからそのことについて承知していて欲しかったんじゃないでしょうか。
    トピ主さんたちだってマイホームを買おうと思ったら両親に一言相談するのではないでしょうか。
    それに対して、「何故いきなり家を買おうと思っているなんて相談してきたのかしら。もしかして資金を援助して欲しいって事?」なんて思われたらどう思うか考えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:5980788779

  • 財産は残さない宣言

    ではないですか?
    老人ホームに入るということにもかなりの決心がいると思いますが、もう一方で、自分たちのものとはいえ、不動産や預貯金を自分たちで使い切るのも勇気がいると思います。子供たちに残さないというのは、親として申し訳ないような・・・。

    私も自分の親には「残さないでいいから、自分のために使って・・・!」と言っていたものの、自分と自分の子供のこととなると残すことを考えてしまいます。
    ふたりで老人ホームに入るということは、けっこう費用がかかるはずです。「財産を使い切るけどイイネ」ということではないでしょうか。「お前たちの世話にはならないけど、何も残さないからよろしくナ!」って思えるのですが、考えすぎですか?

    私もどちらかというと子供の世話には(負担には)なりたくないと思っています。

    ユーザーID:4907576270

  • 面倒を見られるかどうかで違いますよ

    ご両親が老人ホームに入りたい、と言い出した場合は、2通りのパターンが考えられます。

    1つは、子どもたちに迷惑をかけたくないから、適当なところがあったら入りたい。

    もう1つは、自分たちの老後の面倒を見させたいから、わざとひねくれた反応をしている。

    どちらも、実際に引き取って面倒を見られるかどうか、あるいは老人ホームの費用をどの程度まで負担できるか、で違ってきます。

    現在は、老人ホームに入ったとしても、普通に生活するのよりお金がかかることが多いです。
    むしろ、在宅介護をフル活用した方が有意義だったりします。

    ちなみに、我が家の場合は、実家の父が言い出すのは絶対後者のタイプなので、「どうぞどうぞ」になります。
    面倒見てくれる方がいるというのはありがたいね、遊びに行くからね、という言葉を添えて。

    ユーザーID:5457766901

  • 本人の意見を聞きます

    私もそんな重大な話を聞いたのに「ふーん」だけで終わりなんてそっけなさすぎると寂しく感じました。
    全然興味がなかったのですか??
    それとも触れたくない話題だったのでしょうか。
    でも後で気になってきたのであれば「あの話だけどね」と蒸し返しても良いと思います。
    じっくり話を聞いてあげて欲しいと思います。
    どこが気に入ったのか、どうしてホームに入ろうと思い立ったのかなどいろんな角度から質問すればお互いに納得のいく答えが出ると思います。

    私は実親の老後の面倒を見られない分、独身の時に貯めた貯金を親のためにとってあります。
    ホームの資金でも良いですし、旅行でもいいです。
    うちの親は勝手にホームを決めてきて、事後報告するタイプです。
    その時は「どんなホームなの?」とじっくり話を聞くつもりでいます。

    ユーザーID:6425111640

  • そういう選択もありえます

    50代です。最近になって将来の事を考えます。子供の家族と同居すれば、楽しいでしょうけど
    気も使います。食事の好みも生活のペースも違います。寝たきりにでもなったら、お世話にならなければなりません。介護は並大抵ではないと思います。お互いに疲れてしまって、せっかくの親子関係が崩れていってしまうかもしれません。そこへいくと、ホームは多少の寂しさもありますが気持ちは楽です。子供の家族と離れていればこそより良い関係が築いていけるようにも思えます。パンフを見てもらったのは、同居してほしいという思いからでは
    ないと思います。理解してあげてほしいです。

    ユーザーID:0568300538

  • 私の場合だったら

    先立つものさえあればの話ですが
    老人ホーム探しを手伝います。
    ホームでも色々な環境があるでしょうから
    色々調べて吟味して後悔のない場所探しに
    全力を尽くします。
    入所したら定期的に会いに行きます。

    老人ホームに入れること自体、冷たいといわれがち
    ですが、私はそうはおもいません。
    自分自身 入院して、下の世話等してもらいましたが
    してくださる方が他人だからこそ嫌ではなかったです。
    身内にもし 面倒を将来みてもらえるとしても
    お荷物扱いされたり肩身が狭いのは辛いです。

    自分も、さきだつものさえあれば 将来 ホーム
    で生活したいと思っています。
    身内にお世話してもらえることが幸せとは
    限りません。
    身内の中に居ての孤独のほうが悲しいです。

    年を重ねたら私の意見も変わってくるかも
    しれませんけどね。
    (寂しいと思うかどうかという点でのみ)

    ユーザーID:5529468822

  • ご両親は、介護の経験がありますか?

    もしも介護の経験者なら、ホームに入る選択をなさっていると思います。
    今同居希望している方達は、同居、介護の経験がなく、その辛さをまるきりわかってない幸せな過去をお持ちの方です。自分の辛い経験を子供にさせたい親などいません。

    今、娘夫婦との同居が良いように云われていますが、過去に例が少なく、その辛さが知られていないためと思われます。実の親は実子の娘に遠慮がありませんから、その連れ合いは大変な思いをしている事が多いです。

    ユーザーID:5926885514

  • 男の子が二人居ますが私はホームに

    こんにちは、うちは男の子が二人いますが、私は将来ホーム?今は介護つきマンションというのでしょうか に入りたいです。息子夫婦と同居してうまくいったという話はほとんどないです。中には離婚までなった人もいます。それに私は音楽が大好きなので、同じ趣味の人がいれば嬉しいす。ホームでネットして体が元気だったらオフ会にも行きたいです。介護ヘルパーさんで同じ歌手が好きな人がいてくれたらなあ。これはちょっとぜいたくな希望です。

    ユーザーID:9415774430

  • 思っていたより

    皆さんの意見が一様に、
    「ホームに入れるべきでない!」
    というものでなくてほっとしています。

    私は自分の祖母がかたくなに同居を拒んでいたことを立派だと思っています。
    子供に頼るのではなく、一人の人間として自立していたい、といつも孫の私に話していました。
    今はホームで暮らしています。

    数年前、介護保険制度について政治家がこのような内容のことを話していたことを思い出しました。
    「昔から老親のことは家族で面倒を見たものだ。家族で、というのがあたりまえ。」
    こんな考えの方はまだ多いんでしょうね。
    でも、今は選択肢がたくさんあります。

    ずっと子供と同居していて子供に依存傾向のある親なら、自分の老後の不安の解消のために、または子供が同居して面倒を見てくれることを確認するために、ホームのことを言い出すかもしれませんよね。私の夫の親のことですが・・・

    ユーザーID:7869172370

  • どうですかねえ

    元気なうちは同居又は近くに住むっていうのが1番いいんじゃないかな。でも介護が必要になったら子供たちが精神的にも肉体的にも大変だから、施設に入居した方がいいです。

    ご両親は介護の経験はあるのですか?これ、とても大切な事です。もし経験があるのでしたら、そうなってからでは遅いから今のうちに入居をしようって事かもしれません。実際ボケてからすぐに入居なんて出来ないのが現状ですから。

    親の介護をしたいっていうのはきれい事では済まされません。これは経験した人でないと理解できないでしょう。私は2年間でしたが、姑の介護を経験をしました。ですから実家の両親を同居している弟夫婦に「お願い」とは絶対に言えません。遠方ですから手伝う事も出来ない。だから施設に入居するように弟夫婦を説得します。もちろんお金の援助もするつもりです。

    ユーザーID:4217974789

  • いいと思います

    特別養護老人ホームは順番待ちですから、有料老人ホームって言うタイプでしょうか。
    今、2キロぐらい離れたところに1人暮らししている親が居ます。
    もし、本当にそうしたいなら賛成だけど、入れるところがあるなら私の親にはグループホームをすすめます。
    私も姉も夫の親と同居なので、引き取れないし、近くに越してきても、知らない人ばかりのなかで新たに馴染んでいくのは大変だと思う。施設なら、新しい環境と言っても職員がよく面倒を見てくれると思うのです。

    叔母の1人は、特別養護老人ホームに居ます。認知症はないので、タオルをたたんだりの仕事を手伝ったり、手芸や書道をしたり、それなりに充実して暮らしています。なにより、高齢(80歳は超えている)ので、3度3度の食事を用意してもらえるのがありがたいそうです。70歳のころは1人暮らしで、買物や食事の用意がなかなか思うように出来なかったようなので・・・。

    また、別の叔母は、今はグループホームに居ます。そこに入所する前より元気そうです。少し認知症があるのですが、合いにいくと分かるので喜んでくれます。

    ユーザーID:5773153904

  • そういう時期がきたのです。

    私は既婚ですが子供がいないので、将来的にはやはり高齢者専用の住居に住みたいと思います。なので私は、老人ホームを「そんなところ」とは思いません。老健施設入居者のお年寄りを不幸とも思いません。このように子供がいない場合は自分で人生設計をするけれど、ご両親さまは、どう思っておられたのでしょうね。
    「お正月に顔見せに帰った時」っていう文面から察するに、逆に普段の交流が伺えてしまったのですが、、。お正月のこういう時くらいしか、話す機会がないと思われたのではないでしょうか。。私はそれを聞いてふいに悲しくなったという、トピ主さんの心の優しさの奥を覗いて欲しいなと思います。まさに人情です。悩む気持ち、申し訳ないと思う気持ちこそ大切で、出来ることをサポートし、そうすればいつか、御自身が納得する方法が浮かぶと思いますよ。

    ユーザーID:7849791097

  • 老人ホームって

    未だに「姥捨て山」的な施設を思い浮かべる方おられるのでしょうか?
    まぁそういう所もあるのかもしれませんが、まだ身の回りのことができるシニア世代が入居しようとされるのは、必要なケア(食事や医療体制など)がつき、且つプライバシーの守られるマンションのようなものではないですか?

    私の祖母(80代・いたって元気)は10年ほど前からそういう施設に入っていますが、部屋はキッチン・トイレ付き・床暖房・ベランダつきの広いワンルームマンション(看護師常駐・病院提携)で、シェフの作る三度の食事にいつでも入れる大浴場・・・
    こんな生活してみたいもんだ、と夫とため息をつきましたよ。
    私たちも人生のご褒美にこういう所に入居したいねぇ、と常々言っています。

    私の両親も数年後にはそういった施設に入るべく、現在検討中です。私はトピ主さんのように悩んだことは全くなく、「夢の老後を叶えるんだね。お金たくさん残したんだろうなぁ、いいなぁ。」と思ってます・・。

    まずは、ご両親の入居しようとされている施設を見学なさったらいかがですか?
    「老人ホーム」の感覚が変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7884060540

  • うちも先日言ってました

    母は亡くなったので現在父が独居しています。
    私達は近所に住んでいます。

    先日父が「あそこのホームはいいらしい。普通に生活するなら毎月15万程度で済むと聞いたから身の回りの事が億劫になったら入ろうかな」と近所の老人ホームのパンフレットを持ってきました。
    私が「本気で考えているの?」と聞こうとすると、中3と小6の娘が間髪いれずに「じいちゃん、なんでそんな事言うの?うちに来て!私がお世話するよ」と言いました。父は涙ぐんでうなづいていましたが「大事なことだからよく考えて決めないといけないんだ」と答えていました。日々いろいろ考えていることに気づきました。娘達の言葉は本当にうれしかったようです。
    元気ですが今年で70歳になります。そういう話も日頃からしていこうと思いました。

    ユーザーID:4624738977

  • 一緒に見学に行く

    こんなに意見がもらえると思っていませんでした。ありがとうございます。色々考えて「私も将来はホームに入りたいから、一緒に見学に行こう」と言いました。父も母も快くOKしてくれました。私の両親は祖父の介護を経験しており、その時はとても大変でした。認知症になってしまった祖父も、身内が自分を邪魔者扱いすると言って暴れたりしていました。ボケた者同士で仲良くやりたいからホームに行きたいとも。その時は金銭的な問題もありホームに入れなかったので自宅介護でしたが・・。私も、両親がホームに入るだけのお金があるのかわからなかったので同居を期待してるのかと思ったのですがそうではないようでした。
    でも、年をとるとやはり「子供に面倒かけたくない」という気持ちはあるのですがそれより「長年住んだ自分の家を離れられない」気持ちが強い人もいるみたいです。やはり本人の希望が一番大事ですね。

    ユーザーID:3949087999

  • 良かったですね

    2月13日のトピ主さんの書き込みを読みました。
    ご両親の本心も分かり良かったですね。
    最近は問題のあるホームも少なくないようなので、よくよく見極めて決めてくださいね。
    私の祖母は二人とも特養ホームのお世話になっています。手厚い介護のおかげで一人は94歳の大往生でした。もう一人は今年百歳を迎えます。
    祖父は自宅介護でしたが同居しているお嫁さんが本当に気の毒でした。アマチュア介護なので祖父の状態もどんどん悪くなり、正月に餅をのどに詰まらせ亡くなりました。
    やはり質の良い老後を過ごすためには、プロの手を借りるのが理想的だと思います。私自身も老後はそうしたいけど、その頃には少子高齢化が進んで理想どおりにいくのか心配です。

    ユーザーID:0172441849

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