職場のいじめ・こんなに辛いとは・・

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キャリア・職場

悩局

職場で、いじめをしている側(加害者)です。

正確に言うと、いじめではないかもしれません。
相手は特定の後輩で、ミスを指摘する言葉・態度が、きついのが、自分でも判ります。
また、他の人とは話をしますが、その後輩とは話しません。

何年間もミスが直らない後輩に対して、ある日
「もう、いいかげんにして!」
という「感情」が、爆発してしまったのです。
勿論、後輩に直接言ったわけではありません。

この「感情」を出さないように接するのが精一杯で、結果、仕事の対応は事務的で冷たくなり、雑談をすることがどうしても出来なくなっています。

きっと後輩も、辛いと思うのです。

この、どうしようもなく冷たい、最悪な先輩ぶりに、自分で吐き気がし、帰宅後はドッと疲れ、自己嫌悪と後悔の日々です。

「もっと優しい言い方をすれば良かった」
「話ぐらいすれば良いのに」

そう思います。感情をなんとかしたい気持ちでいっぱいです。
いじめている自分が辛い。嫌い。醜い。
私の感情の処理法、お叱り、なんでも結構です、アドバイスをお願い致します。

ユーザーID:6710882167

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  • トピの内容だけではよくわかりません・・・

    後輩に直接言ったわけではないけど感情が爆発した ということは主さんの中で『この後輩嫌い!イヤ!!』というふうになってやさしくできない ということなんでしょうかね??
    あと、主さんはいくつで後輩はいくつなんでしょう。あと職場に女性が何人いるのかな とも気になりました。
    こういう女性の職場での年齢の違いって、だいぶ関係ありますし・・・

    私はいじめられた・・・ というかまぁ先輩に嫌われて辛い思いをしたことがありますが → 後に仲よくなれていやすい職場にできた(今はもういじめとは別の理由で退職しましたが)経験があるので何かレスで力になればと思いますが、情報が足りなくてレスがつけにくい・・・ と思いました。
    再コメントお待ちしてますっ。。

    ユーザーID:6531680571

  • レスがつかないようなので/肝に気をつけて

    出てきました。私は反対に苛められ易い方です。と言うよりしょっちゅうどこででも、何がしかの冷たい対応や視線を浴びてます。ここはアメ○カ。。。差別問題のある国ではありますが、同じ日本人同士でもすごいです。言葉の槍の矛先がもう気がおかしくなるぐらい、怒りをぶちまけられました。 それも大したお付き合いもない人からです。どうも私の丁寧な話し方や、よく話を聞いてあげてる状態が、この人は自分にヘリつくばってると見てたようです。

    が、気をつけて下さい。ご自分もですが、相手の方も相当ストレスが溜まってると思います。このような形でストレスが溜まると、肝を弱らせてしまうそうです。肝心な肝が弱ると、体は一気にエネルギーを失います。 今の私がやっとその状態から、すこ〜〜し抜け出たとこです。
    幸い仕事をしてないので、家にこもってました。何もする気力もなく、ただ寝たり起きたり。
    でも、これからは自分を大事にしなきゃ。私を見るのも嫌なら、あんたが出て来ないで、と言うぐらいの、強い気持でいないといけないなと思います。

    ユーザーID:0110024381

  • 私も加害者でした

     私も事務補助をしてくれる後輩にいくら教えてもミスをするのでイライラしていました。こんな簡単なことを理解できないなんて…と思いつつにこやかに接して黙って直して。でもそうしてると相手は気づかないんです。口をききたくなくてつっけんどんな態度をとったこともありました。彼女はおどおどしていました。
     でも、私が体調崩して休んだときに目覚めたみたいで、ミスはするものの随分できるようになりました。休んでた時電話を取ってもらったのでお礼をいうと、にこっとして更に仕事ができるようになりました。
     私今までやりすぎてたのかな、彼女に期待しすぎてて勝手に怒ってたんだなと反省しました。彼女は仕事を間違うし遅いけど穏やかな性格で、早くてガンガンやって元気そうに見えるけど体調崩して休む私と会社にとってどっちがいいんだろうと思いました。
     気持ちが伝わったのか穏やかで安定した関係を築けるようになり、仕事が円滑に回るようになりました。
     トピ主さんもなかなか今お辛いかと思いますが、ご自分を責めず温かい目で自分自身を見て、余裕ができたら彼女に話しかけられたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3681647823

  • いじめられてる側です

    こんにちは。
    私はいじめられてる側です。

    私だけでなく、他の人も嫌味を言われてましたが、相手が直属の上司なので、いつも当たられてます。
    何をしてもしなくても当たられ、物にも当たっています。
    何度も嫌な思いをしたし、もういい歳なのに泣きました。
    体調も崩しました。
    その上司の部下は、すぐに辞めていってます。

    幸い、他のスタッフが優しいので続いています。
    スタッフも、あの人は怖いと言っていて、会社全体で噂になってます。
    事情があって辞めれませんが、あと1年で辞めます。
    根性が付いたので感謝してる部分もありますが、今後一切関わりたくありません。

    トピ主さん、正直怖いです。
    私の上司と同じです。
    ただ自覚してるだけ救われてます。
    いらいらする理由は何ですか?
    プライベートがうまく行ってないのか、自分のキャパ以上に仕事を任されてるのですか?

    申し訳ないですが、あなたが辛い気持ち以上にいじめられる側は辛いです。

    ユーザーID:4910611450

  • この人の言うことききたくないな

    私の先輩よりはマシかもしれませんね。彼女の場合は、仕事を取られないように意地悪しますから。悩局さんは、出来の悪さに怒ってしまうんですね。でも、とっさに出る言葉を選べなかったんでしょうか?私も出来の悪い後輩を抱えていますが、意地悪発言はした事ないです。注意したり、アドバイスはしますが、相手が受け入れやすい言い方を心がけていました。初めて後輩が出来たときは言い方に気を使って疲れましたが、いつの間にか、そういう言い方が身につき、自然に出るようになりました。先輩と私は今でも同じ仕事をしていますが、後輩達は意地悪先輩と接する時には萎縮して良い仕事が出来ません。私とは良い仕事をしてくれます。そんなもんです。
    いくら正当な理由でも、言い方を間違えたら良い仕事してくれませんよ。人間、負けるが勝ちの場面もあります。正しければ何を言っても良いワケないです。
    あまり関係ないですが、私の先輩は正社員、私は派遣社員です。先輩は後輩社員をダメにするので、後輩の教育は私に任されています。
    そんな風にならないよう、今から気をつけて発言するしかないでしょう。

    ユーザーID:7654322830

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  • わかりますよ。大丈夫ですよ。

    こうさんのケースは、トピ主さんに当てはまらないと思うのですが。
    こうさんは「イライラする原因は何?」とお尋ねですが、ちゃんと投稿文に書いてありますよ。

    私もミスを繰り返す人にイライラしてしまいます。
    でも部下だったらここまでイライラしません。
    相手は上司なのです。
    私も2倍近く高い給料をもらっているのに、ミス連発。
    真面目にやって起きたミスはいいのですが、いい加減な仕事が原因のミスは改めてもらいたいんですよね。

    上司にミスを指摘するの、とっても辛いです。
    だからなおさらイライラしてしまう。

    でも、ある日、私と同じ歳の子が私のその上司にきっぱりと上司の仕事の悪いところを指摘してくれました。
    きっぱりと、自然に指摘し、指摘した後はフランクに上司と話をしていました。

    あ〜そうなのかと思いました。
    要するに、相手が改めてくれればいいのであって私がイライラする必要はないんだなぁとわかりました。

    拝見する限り、トピ主さんは悪い人でないと思います。
    あまり自己嫌悪に陥らないようにしてくださいね。

    ユーザーID:4985104690

  • 気持ちわかります。

    自分もいじめをする側にもいじめられる側にも立ったことがあります。
    私も、過去の自分と良く似ている新入社員を見たり、自分と同じような欠点を持っている人を見ると、その人へ思わず冷たくしてしまい、きつくあたってしまいます。
    見てるととっても切なくなってしまって、自分でもどうしたらいいか解らなくなったこともありました。

    トピ主さんの気持ちだってよくわかります。
    あまり極端に考えすぎて、意識したりしないで、もっと落ち着いてみたらいいかと思われます。世の中には色々な人間がいますし、会社は、仲良しグループでもないからです。
    好きな人、嫌いな人、
    癖の強い人、癖の無い人色々いて当然の世界だと思います。
    私も課題とするところです。

    ユーザーID:3614681177

  • 一冊の本をおすすめします

    溝口あゆかさんの「愛されるオーラ」になるスピリチュアルな方法という本です。
    去年あたりスピリチュアルブームがあり、小町でもオーラが見えるの見えないのでもめるトピが賑わったこともあってか、
    本屋で目に入り両方の言葉が入っていたので冷やかしまじりにパラパラみてみたら、
    うなずけることが多く買ってしまいました。
    ”愛される”となってるので「モテモテになるには」みたいな内容を連想するかもしれませんがそういうものではなく、またオーラの色が何色とかみえるか見えないかを問うようなものとも違い、
    自分との向き合い方が主題になっています。
    なぜトピ主さんに薦めるのかというとトピ主さんと後輩の方ともに似たタイプの人が例が出てくるから。
    その人たちがどうやって自分と向き合っていったのか…、機会があったら読んでみて欲しいです。

    ユーザーID:1603437380

  • そういう上によく当たる…

    下が仕事が出来なくて、イライラしてしまうんですね。でも、そういう上の人って「こうでなければならない」「こういう心持でしごとしなきゃいけない」って狭く決め付けて、それ以外は全部「ミス」「ダメ」という頭だったりする人が多いんですが、そういうことは無いですか?それから、ご自分は絶対にミスしませんか?辛く当たれるほど完璧な自分ですか?
    下の子も、モチベーションが低いからミスするとは限らないですよね。同じ仕事するにしても、頭の使い方が違うのかもしれないし。彼女なりのやりやすい(もしかしたら貴方よりも効率の良い)方法で仕事をする人なのかもしれませんよね。
    彼女という人を理解して、指導する力に欠けているせいだとは思えませんか?彼女にきつく当たってしまうのには、別の原因が隠れている可能性はないですか?

    ユーザーID:1502462174

  • 加害者にも被害者にもなりました

    私はトピ主さんと同じ状況で加害者にも被害者にもなりました。
    私の場合は後輩と違う部署に移ってから自分を見つめ直してみたら、「彼女のことが羨ましかった」という事に集約されました。
    当時、私は彼氏と喧嘩ばかり、仕事を頑張っても認めてもらえない、とにかく自分が満たされていなかったです。はっきり言えば幸せじゃなかったんですね。だから自分より幸せそうな人に辛くあたってたんだと思います。

    トピ主様は今、いじめている自分が辛い、嫌いと言ってますね。本当は優しい方なんですよ、必ず変われますよ。まずは、人をいじめてしまう程「自分が」追い込まれていることを自覚してください。幸せな人は他人をいじめません。
    運動、歌をうたう、温泉(銭湯)、文章を書く等、やってみたいこと、気持ちいいことを片っ端からして下さい。ただし、ひとりでできる(自己完結)事を。自分を気持ちよく、かまってあげてください。満たして下さい。

    私は今被害者の側にいますが、加害者の気持ちもわかるので、「まぁしょうがないか〜」って気持ちでいます。どちらに転んでも「自分を幸せにしてあげる」事を忘れないで下さいね。好転を祈ります。

    ユーザーID:3054145495

  • 悩局さんはいじめてるんじゃないと思います

    いじめと言うのは、相手が悪くないのに
    暴力的な言葉を言ったり、身体的特徴をからかったり
    自分のうっぷんを晴らすためにやる行動。

    先輩として、ミスをなくしなさいと言うのは
    当たり前のことではないでしょうか。

    ただ、その後輩は、あなたの叱責を気にしすぎるあまり
    ミスを続けてしまうのかもしれません。

    仕事のミスを怒らないことはできないので
    時には優しく、どうしてそういう結果になるの?と
    穏やかに聞いてみるのもいいかもしれないですね。

    私も特定の人の前でよく失敗をしました。
    この人の前でミスはしたくない、と
    思えば思うほど、緊張のあまり失敗。
    仕事ではあまり関わりたくない・・・と
    考えてしまうことがあるのです。
    心の底から「間違えてばかりでごめんなさい。
    次は失敗しないようにします。」と
    思っているのですが・・・。

    ユーザーID:2028045072

  • 早めに解決。ゆっくりと諭すように。

    後輩のミス発生!イライラは貯めないのが鉄則。できるだけタイムラグを空けないで叱る。まず深呼吸。ため息をつきたいところを理性で抑える。そして…

    「あのね、」で一呼吸。
    相手の何がまずくて、そのせいで今後の仕事にどのような影響があるのか説明をする。繰り返すミスの場合は、具体的にいついつもこうだったと示す。もし前回より少しでも進歩があればそれはここで褒めてあげる。

    「だから、」さらに一呼吸。
    次に自分が相手にどのようにして欲しいのか具体的に言う。そのためには図示したり、サンプルを用意したりすることも必要。

    最後に深呼吸。低めの声に調整できたら、「質問はある?」
    このときお母さんがしゃがんで子供を見上げるような心配そうな上目遣いが効果的。ここは女優になって演じてください。

    相手が言い訳を言ってきたら、「そっか、大変だったねんだね。ま、次回はがんばって。」とサラッと受け流す。

    最後はカラっと笑顔で、「はい、終わり。もう行っていいよ。」と言う。

    全編通してゆっくりと懇々と言うことがポイント。ゆっくりと話すことを心がけるだけで、感情的になるのが抑えられます。

    ユーザーID:5921041998

  • 加害者へのアドバイス?

    誰でも間違いをするものですがねー。

    原因として−−
    後輩の方は仕事の中身をよく理解しているのでしょうかね。
    理解されていないと、ミスは起こりますよ。
    理解されていないのであれば、もう一度理解できるまで
    丁寧に説明してやるべきでしょう。

    他には、貴女の指摘がきつくて、後輩はビビっていませんか。
    それとも大変忙しくてミスを犯してしまう等。
    いづれにせよ、後輩がミスする原因を突き止めて解決してやることが
    貴女の仕事のように思いますが。
    仕事に感情を入れてはいけませんよ。後輩にもですよ。

    >いじめている自分が辛い。嫌い。醜い。

    心の修行をしてください。
    あなたの周りの人で信頼できる人が、対人関係をどのようにしているかを
    学び取ってください。そして何度も心に言い聞かせるのです。
    あとは実行するだけ。私は仏教の本や僧侶の歩んだ道を辿り、
    人のあるべき姿を少し勉強しました。
    雲水が何をして、何を学び、何を得て行動しているか。
    よく考えてみてください。きっと何かが見えてきますから。

    ユーザーID:2554297285

  • 辛口

    なんだかんだ言って・・トピ主さんは人のせいにしているように感じてしまいます。

    感情がうんぬんよりも、
    人は人柄だと思いますが。
    後輩ににいらだっているようにしたいだけで
    自分にいらだっているのではないですか?

    そんなトピ主さんを見抜いているのかもしれませんよ。後輩さんは。

    ユーザーID:6617469734

  • 相手に合わせる

    煙たがられるタイプの上司は
    いつも部下からの「ほうれんそう」が得られず
    カリカリし
    ますます避けられがちになり
    仕事のミスが出ることを怒っていましたが

    人使いの上手い上司がそれをみていて
    「あなたのやり方では、部下は報告したくてもできない
    できる雰囲気をつくってやるのも上司の仕事だ」と
    助言していました
    報告といった格式ばった会話もあれば
    雑談といった形の会話もある
    部下がどういった会話ならしやすいのか
    その上司は相手に合わせて情報を得て
    指示を出し
    年齢差のある部下の信頼をも勝ち得ていました

    風通しの悪い(「ほうれんそう」ができない)職場は
    仕事上のミスも多いように思います

    ミスの多い後輩が嫌なのであれば
    何故ミスをするのか、から
    考えていってはいかがですか

    ユーザーID:5090533413

  • 偽善者のほうが仕事場ではうまくいく??

    ミスを繰り返す人にイライラするのは当然です。

    だって友達ではなく仕事場なのですから!ミスを繰り返す理由を冷静に突き詰めても解決しないような後輩なら、見限りたくなります。

    でも、イライラしたり爆発するのは自分の評価を落とすだけですよ!見てる人は見てます。まわりが一番冷静ですから。

    私は、内心(ほんとにバカだな・・)と呆れながらも、何回も何回も同じこと聞かれてもやさしく教えてたら、まわりの評価が上ったことあってびっくりしました。自分で、自分を嫌なやつだと思ってたのに。。。

    あと、なんかの拍子にボタンを掛け違えたように、やることなすことうまくいかないときもありますよね。

    そんなときに教えてくれる人がイライラしてるのがわかあるとビクビクして、さらにうまくいかなくなりませんか?だから、両方の気持ちがわかります。

    でもトピ主さんが自分の健康を損ねるのが心配です、だから、自分の中に流れ込んでこない練習をしましょ!宇宙人だと思って!!

    ユーザーID:4086781679

  • 情けは人の為ならずですよ。

    仕事が出来ない後輩に,イライラする気持ち分かります。でも冷淡な言葉や突き放した教え方では,益々後輩は萎縮して仕事が解らなくなってしまいますよ。自分自身が後輩を育てて,楽に成る特権を怒りに任せて放棄している様なものです。

    問題の有る後輩かもしれませんが,周囲の人はあなたの態度を良しとは思いません。意地悪で大人気無い人,又は会社と言う組織に不適切な(仕事の効率を上げる努力を怠っている)人達と後輩とひとくくりで見ているかもしれません。

    私は7歳年上の先輩に,いじめられました〜先輩にも言い分は有ると思いますが,自分の地位を脅かすからミスを大げさに怒り言い振らすんだなぁ。先輩顔してるけど大して仕事出来ないな。まるで会社の化身と勘違いしてる・・・等と分析して凌ぎました。

    トピ主さんは何とかしようと気付いてるのですから,先輩の寛大で懐が深いところを見せる事が出来ますよ。(私の様に退職時,社長に先輩は後輩を育てる器じゃ有りません〜と言われたら嫌でしょう?)

    友人は私の様な考えと違い,心療内科に通ってます。頭を冷やして何もイイ事無いと,変わりましょう!

    ユーザーID:4906431236

  • 割り切っていいのでは?

    会社は仕事の場、クラブ活動じゃない、と考えれば、仕事をこなせばよいと思いますが。
    まぁ、上司であれば仕事をしやすい環境づくりも職務のうちですけど、雑談はむしろ仕事じゃないし、指示が事務的だって相手はお客様じゃないんだから問題ないでしょう。
    いじめというのはわざと連絡をしないとか、理不尽な要求をすることを言うのでは?

    トピ主さんは完璧主義なんだとおもいます。
    他人に厳しいけど、自分にも厳しいから、つかえない部下のことまで気を使う。
    そんなことまで“いじめ”と言ってちゃ、そりゃ病気になりますって。
    その状況をもっと上の上司に相談して、配置換えをお願いしてはいかがでしょう。
    どっちが悪いかといえば、そもそもあまりにもミスを繰り返す、つまり指示をきちんと聞いてない上、改善の努力もしない後輩の方に原因があるのですから、そこまで悩まなくていいと思います。
    最初に書いたように、仕事なんですから。

    ユーザーID:8516929134

  • 私の場合は気にしませんでした。

    私も過去に特定の先輩に苛め(というかイビリ)を受けていました。
    私の場合、いつも理不尽な理由で怒られていたのでトピ主さんとは違うと思うのですが。。。

    初めのうちは悩んだり落ち込んだりしましたが、私を怒りたいがために常に粗探しをしているような先輩だったのでだんだんと怒られ慣れ、先輩からお呼びが掛かると「ハイハイ、日課のアレが来たよ〜」と注意されても本気で聞かなくなり、怒られ中も「ランチ何食べようかな〜」ってな感じでした。それが終わると仲の良い同期や先輩にランチや仕事帰りに怒られた内容を面白おかしく話して聞かせ、皆で笑い飛ばしてスッキリしてました。
    今思えばあの先輩に怒られた中にも正しいことは沢山あったはずだと思います。

    トピ主さんの後輩は何年間もミスが直らないとのことですが教え方に問題があるとか、トピ主さんの前だと萎縮して注意された内容を完全に理解するに至らないということはありませんか?相手に求めるばかりでなく、まずご自身から変わりましょう。

    ユーザーID:4317895635

  • 苦しいですね

    お互い辛い環境でしょうね。

    まず後輩のミスというのは許せない範囲でしょうか?
    そのミスを犯した事で大幅に仕事が遅れるのか?
    指摘して後輩がやり直せばそれ程貴方に負担がかからない事でしょうか?
    全く同じミスを数年間重ねているのでしょうか?

    仕事以外の雑談も交わさないという事も意識してやっている事だと思うのでそれも貴方のストレスになりますね。
    ミスを指摘する事をはっきり言うのはイジワルでも何でも無いと思います。
    ただ引きずるのはお互い良い関係にはなれません。
    何年もミスを繰りかえされて、それで大きな被害を被ったわけではないようですね?

    人と自分を同じ価値観や能力で見ていると疲れます。
    中にはドジな人もいるでしょう?

    反対に考えてみて、その後輩や周りの人がすごく仕事が出来たら、貴方は逆にプレッシャーになるかもしれませんよ?

    ユーザーID:1798728167

  • プライベートを充実させてください

    プライベートな面で心が満たされていないのではないですか?仕事が自分の生活の大半を占めていませんか?仕事は心の中に半分にしましょう。
    スレ主さんがお幾つで既婚者か未婚者かわかりませんが、私自身のことを省みてみると、プライベートが充実していないときはイライラしやすいです。プライベートでいいことがあれば機嫌がいいです。
    職場に40代の独身女性がいます。仕事を一緒にしているわけではなのですが、お昼をしているときに突然きつい言い方をします。一緒にいる人が「なんで」と思うくらい突然なんです。そのまま黙り込みます。心が満たされていないんだな、って思って自己解決しています。
    今は同僚と言っても殆ど私の娘との年齢差の方が近いくらいで、怒ることもありませんが、自分が20代の頃は同僚で仕事がいい加減な人に随分きつくあたった記憶もあります。「厳しい人」というレッテルを貼られたこともあります。結婚・出産で「付合いたくない人との付合い」をするようになって多少角が取れました。
    性格を直そうとするより、心を他に向けることを心がけることが必要ではないかと思います。心の行き場がなくなっているのではないですか?

    ユーザーID:9823868697

  • 後輩さんは今きっと

    トピ主さんの「もう、いいかげんにして!」という威圧感がビンビンに伝わり
    余計にプレッシャーを感じて、必要以上にミスを繰り返してる状態ではないでしょうか?

    なので、できれば気持ちを一旦リセットして、繰り返してしまうそのミスを、
    もう一度優しく一から教えてあげることはできませんか?

    またその後輩さん、普段の勤務態度はいかがですか?
    普段からチャランポランでヘラヘラしているのか、
    それとも真面目だけどつい、同じミスを繰り返してしまうのか…。
    まぁ、仕事で「つい」はあまり許されたものではありませんが。

    何度も繰り返す後輩のミスにストレスがたまるトピ主さんの気持ちもわかります。
    「もう、いいかげんにして!」は、その場で後輩さんに言っても
    よかったかもしれないですね。時にはキツく言わなきゃわからないこともあります。

    ユーザーID:7529343479

  • 気持ちはわかります

    私の場合は同僚でした。
    そして、私の場合は、もうやっていけないと思ったので、
    自分が退職しましたが・・・。
    どんなにやさしく言っても治らない、
    きびしくいっても治らない、
    どうしたら良いのか、自分でもわからなかったですね。
    結果、とげとげしいもの言いになり、
    その自分の人間の至らなさに自己嫌悪になる。

    でも、辞めてわかったことは、
    こういう何年経ってもミスがなくならない人は、
    冷たくされるとその時はおどおどしますが、
    結局、こちらの気持ちはあまりわかってないということでしょうか。
    だから、何度もミスをするし、
    ちょっと普通に接すれば、
    昨日のおどおどはうそのように相手も普通に接してきます。

    私自身、こういう人に次にあったら、
    どうしたらいいのかまだわかりません。
    でも、こういう人だからしょうがない・・・、
    相手に変わってもらおうとするのではなく、
    相手に出来ることだけをしてもらうよう指示をするとか、
    なんとか自分も相手も追い詰めないようにしたいと思っています。
    難しいですけど。

    ユーザーID:4981733248

  • お互い頑張りましょう

    後輩の立場のものです。
    私的には、ミスを繰り返す後輩が、ミスをするのがよくないとは思いますが、結局さんが怖くてよけいにミスを重ねているということも考えられます。
    私が後輩の立場でつらかったときの行動です。
    1.できるだけ二人きりにならない。
    2.注意をうけるときは皆のいるときにしてもら
     う。
    そうすることで、注意をする先輩も第三者がいるということで冷静に注意できます。
    もしあまりに感情的な注意のしかたですと、結局さんの立場の方が悪くなります。
    ただ同じミスを繰り返すときにはやはり第三者のいるときに、「これは大事なことだから、きちんとメモに残しておいてね。」
    といいましょう。
    世間話や会話も二人きりのときにムリにしなくても、複数人がいるときに話を振る程度でいいのでは。
    好き嫌いの感情はだれにでもあります。
    そんなにご自分を責めなくてもいいと思います

    ユーザーID:4122542620

  • いじめられてたほうです

     私が後輩の立場だったのですが、最初はよかったのですが、私の飲み込み方が遅かったようで(私は1年目、彼女はそれにまつわる仕事を5,6年やってました)、とうとう無視されるようになりました。 彼女が移動になるまで1年間口をきくことはなかったです。
     彼女は、私を出来損ない扱いする割には、生理痛などでいきなり月1回は絶対休んで、私が彼女の分までカバーしたこともしばしばでした(特に私が仕事に慣れてからは)。 私と彼女があまりにもぎくしゃくしているのを悟った周りの方々(すぐ上の先輩とはうまくいきませんでしたが、30代、40代のベテランの方たちには恵まれました)がいろいろ配慮してくれたので助かりました。 どこの職場にもいろいろな人がいるんだなあと身をもって学習しました。ちなみに彼女は誰に関しても、無視とはいかないまでも冷たい態度でした。  

    ユーザーID:4734854022

  • 感情の距離が近くなりすぎている?

    いつまでも後輩の仕事のミスが直らないのは困りますよね。
    でも、トピ主さんはその人のことがすごく気になっちゃうんですね、きっと。
    わたしも昔、加害者だったことがあります。今でも痛い思い出です。そのあと、自分がされる側になって悩んで苦しんでやっと、そういうマイナスの感情から抜け出せた気がします。やっぱりされる側のほうが辛いです。

    うまく表現できないのですが、利害関係の調整ができないことが感情の問題とすり替わっているんだと思います。こころのどこかで指導力不足と感じて、ご自分を責めていませんか?
    ミスをするならば、ミスで迷惑をかけない(かけられない)方法を探すのが問題解決への近道だとおもいます。

    ミスを続けるひとは、覚えるのが苦手なのか、集中力が保てないのか、やる気が無いのか・・原因によっても対処の仕方はさまざまだと思います。なん度口頭で注意しても直らなかったのに、注意を促す張り紙ひとつで直ったことがありました。
    そういう対処スキルを色んな先輩に訊いてみたり、本を読んだりして積極的に学ぶ事に気持ちを傾ける事で、イライラの気持ちを紛らわせるようにしてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9812094868

  • 今になれば

    過去に悩局さんと同じことがありました。又逆の立場もありました。

    無視され、口調が厳しくされたほうが先でしたが。その先輩と関係が修復しつつあるころ後輩ができました。以前のことがあったから自分は「やさしく」と思ったのですが、だめでした。

    そのときは、トピ主さんと同じ状況。かつての自分のようです。読んでいて胸が痛いくらい。
    自分でも決していいこととは思っていないのですよね。

    でも、だからいいってことではありません。
    冷静に考えると、みよちゃんさんも言ってるように「相手への過度の期待」が原因だったのです。もっともっとできなくて当たり前、の新人さんが来たときは「ミスして当前」と思えるから怒りもでないのです。

    年齢や経験から相手に期待してしまうこともあるかもしれませんが、個人差もあるし「ここでは新人」と思い(考えようによっては相手に申し訳ないのですが)そのレベルにおりて、じっくりよい仕事仲間になることを待ちましょう。

    親の子供への虐待の例えではないですが、職場でも指導の輪廻があるのかも、と思います。後輩さんがよい先輩になるためにも、断ち切り時です!

    ユーザーID:9902483256

  • それってイジメなの?

     トピ主さんは出来の悪い後輩に「少し強い口調で」仕事を教えているのでしょう?それってイジメになるんですか?

     はっきりいって何回言っても仕事を覚えていなかったり、ごまかしたり、言われている事をメモにも取らない、なんて後輩がいたら、少し口調が荒くなってしまっても仕方ないと思います。

     それがイジメだって言うのなら、いっそのこと後輩の指導から一切、手を引いた方がいいかもしれませんね。だって、そんな出来の悪い後輩の指導なんて、どんな人だってイライラしますよ。

    ユーザーID:7564036637

  • おだいじに・・・

    はじめまして。悩局さん。
    退職前の私とほぼ同じ状況ですね…。
    こういったケースの場合、加害者側も辛いんですよね。

    さて、後輩が何年もミスが直らないとのことですが、もしかしたら後輩は悩局さんが怖いのかもしれません。そのため緊張してしまって同じミスを繰り返すのかもしれませんね。
    会社は仕事をしに行くところですから、無理をして雑談をする必要はないと思いますが、毎日自己嫌悪に陥って苦しんでおられるなら、勇気を出して事務的で冷たい対応から普通の対応が出来るように努力してみてはいかがでしょうか。

    あと悩局さん、自分が他人にしたことは必ず後で返ってきます。
    そのことを肝に銘じて後輩に接するようにすれば、少しは対応が変わってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5871004866

  • 「できない」がわからない

    出来る人は、出来ないことが理解できないんですよ。

    私も若い頃、どうして中年以上の人は仕事が遅くて、物覚えがわるいのか不思議でした。でも、自分がそうなって初めて、人間というものはそんなものだと理解できるようになったのです。

    ただ、職場で「出来る人」と評価されている人も、何がしか抜けていることがあったり、苦手があったりするものです。それが評価対象として重要だと思われていない場合、ごまかせている、本人も気づいていないということもあります。

    実際は、いろんな未熟を抱える人たちが互いの不足をカバーしているのですが、目に見える仕事上の評価だけが、重要視されるようになったので、一層、未熟要因に気づきにくくなっているのかもしれません。

    例えば、感情のコントロールが出来ない人がいることで、人間関係がギクシャクしたり、社員がやめていったりして仕事の流れが阻害されていても、このようなことは、直接的な評価対象とならないことが多いのでしょう。

    感情のコントロール。これも人間としてとても大事だけど誰も教えてくれないことの一つかもしれません。

    ユーザーID:4934451409

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