実家への帰省は何歳まで?

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家族・友人・人間関係

ぴーこ

私の実家では祖母が同居しており、お盆とお正月には伯母たちが家族を連れて帰省してきていました。
でも、さすがに祖母も年をとり子供たちも大きくなると、みんな自然に足が遠のいていったのですが
一軒だけ未だに家族総出で帰省してくる伯母がいるのです。
自分の息子が妻と子供達を連れて帰省してきたら、その家族まで連れて帰省してくるんです。
普通、孫がおばあちゃんちに来たら、その家で過ごしませんか?

数年前から、母と「いつまで帰省するんだろう?私が結婚して家族と帰省するようになったら、さすがに遠慮するだろうけど」と言っていたのですが、
私が結婚して夫と一緒に初めて帰省したこのお正月にも、やっぱり来たんです。

確かにおちび達にとってはひいおばあちゃんですが、もうほとんど寝たきりですし、
おもてなしは私の母がしています。
もう代替わりしたんだし、70歳近くにもなって自分の実家に帰省なんていいかげん遠慮して欲しいと思うのはいけないことでしょうか?
皆さんなら、何歳まで帰省しますか?

ユーザーID:7347656412

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  • あつかましい人達ですね。

    これから数年間のお盆とお正月には、お母様とあなた夫婦で温泉旅館にでも行かれたら?
    おばあさまは、介護が必要で留守できないのでしょうか?
    叔母様がこられるなら、留守番とおばあさまのお世話をお願いしてみたら?
    そうしたら、もうこないと思いますよ。
    おばあさまをネタに体のいい旅館・お手伝いさんとして完全に扱われています。怒りを表現しないとね。

    ユーザーID:4541350149

  • 祖母がいる間は来るでしょうね

    同居なので大変なのは分かりますが、年に何回もあるのですか?

    家も祖母が叔父夫婦と同居です。
    何歳まで帰省って、親に会うのに何歳までってきめるんですか?
    寝たきりなら、自宅に行くしか方法ないですよね?

    ひ孫さんまで連れてくるのが気に入らないの?
    大変なのは分かりますけど
    仕方ないのではないでしょうか。

    親に孫やひ孫の元気な姿を見せてあげたいと思うのはおかしくないですよね?
    お世話が大変なら、少しお世話の加減を減らしてみたらいいのではないでしょうか。
    家の場合は、叔父夫婦の家とは
    台所が別なので適当にお茶入れもやってます。

    大変でしょうが、おばあちゃんも楽しみにしているのかもしれないし
    あまり阻害しないでほしいなと思います。

    ユーザーID:5480235811

  • トピ主です

    文字数の制限があってどうしても書ききれなかったのですが。
    普段の遊びに来るのと、お盆お正月の改まった訪問の違いとして「帰省」と書きました。誤解させてしまってすみません。
    車で20分くらいの距離に住んでいますので、最近では泊まることはありません(昔は泊まりました)。
    お盆とお正月以外にも、もちろん月に2〜3回は孫もひ孫も連れて遊びに来ています。
    なので、その家の娘が帰ってくる日くらい避けて欲しいな・・・と思ってしまうのです。
    別に姪である私に会いたいわけじゃありませんしね。

    祖母は重度の糖尿病で、母が毎朝注射を打たないといけなく、なかなか家を空けられません。
    また、長男の嫁が働くのが当然という人たちなので、伯母がキッチンに入ったりすることもありえません。
    母のお手伝い扱いは昔からのことで、見ていて本当にかわいそうです。
    母は自分の実家へ帰る権利すらなかったんです。
    なので、いつまでたっても母を解放してくれない伯母に腹が立つのも事実です。
    母だって、もうすぐ孫ができるんです。そろそろお盆やお正月くらい自分の娘や孫のために過ごしたいと言うのです・・・

    ユーザーID:7347656412

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いろんな形があります

    おばあさまが生きていらっしゃる限り、実家にいらっしゃるんではないでしょうか。

    忘れないでほしいのは、伯母さまにとっておばあさまは「親」です。寝たきりに近い状態ならなおさら顔を見たいでしょう。これが、寝たきりに近い状態で、まったく来ないほうが世間では冷たいと思われませんか?実子のくせに介護は任せっきりで、まったく来ないというのが良いとは思えません。

    母も伯父たちも70近く&超えてますが、90歳以上の母の顔を見に、実家へ年2回、家族を連れて帰省しているようです(私は結婚したので行きません)。叔母も70超えて、孫を連れてやってきます。親はもういなくても、生家ですから。こればっかりは親しさ具合も関係するでしょう。(女性のほうが実家とのつながりが強いかも)母や伯父たちは、実家の負担を考え泊まりはしません。

    とはいえ、お母様の苦労もわかりますので、「この日は娘が帰省するから、別の日に」そして「もうおもてなしするのは体力的に厳しいので、日帰り(またはホテルに)にしてほしい」と伝えるのが良いと思います。食事ぐらいは、外食か出来合いのものを買ってきたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5591431808

  • うちにも同じです。

    私の叔母が同じです。毎年お盆、正月に泊まりで帰省してきます。
    私が子供の頃は従兄妹(3人)を連れて、1ヶ月もいました。
    最近も平気で1週間は泊まっていきます。(その間の食費等は一切出しません) 
    去年、祖母が亡くなったので流石に今年は1泊〜2泊で帰ると思いますが、本人たちに泊まるなとは言えないし...
    いつも母と隠れて陰口を言ってストレス解消して我慢してます。

    ユーザーID:7668994237

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  • あなたの父親から言ってもらえば

    それはお母様が大変ですね。
    あなたのお父様の姉妹に当たるのでしたら、父親から注意していただけばいいのではありませんか。
    祖母様の介護もあり大変だから、うちに来るなら、家事を手伝うようにとか、少し考えるように言わなければ、ずっと続きますよ。

    ユーザーID:9236523002

  • 帰省する人です

    その伯母さんたちは、手土産、包みなどはもってかえるのでしょうか。

    うちは、祖母が生きているなら、たぶん帰っていると思います。
    確かに、母屋の親戚は迷惑そうな顔をするのですが、
    お墓や仏壇がそこにある以上、帰らざるをえない。それが筋だろうと思います。
     しょっちゅうではありませんが、一泊はしてました。
    仏前に1万円(親家族、自分たち家族それぞれ)、手土産(酒・菓子折など)をおいていました。
    母がいうには、「すべてを相続したから、親元に行くのになぜ遠慮する?」ということらしいです。

     私としては、祖母は、孫やひ孫の顔は見たいと思うし、
    いつさよならするかわからない(失礼ながら)ので、機会があれば連れて行きたい、
    交通費などを考えると、親と行った方が安くあがる(車なので)ので、
    帰省するようにはしています。

    母屋の宿命・・・田舎人はそう考えますが。

    ただ、正月などは、自分の親元&旦那の親元ですごし、
    行くのは、間の3連休などに行ってますが。

    ユーザーID:6848356122

  • 帰省する人(2)

    すみません、トピ主さんの追加分を見ていませんでした。
    おまけに自分のハンドルネーム忘れてしまいました・・・(苦)

    ウチの実母の実家は車で7時間かかるため、帰省も大イベント。
    生きている間でも年1回しか帰省しませんでした。
    お墓参りにいたっては、3年おきくらいになってしまってます・・・

    月2〜3回も帰ってくるんですね・・・おまけに20分って・・・
    帰省以前の問題で、普段少々介護の手伝いに来いって感じですね・・・
    ウチの義母は母屋にいる祖母を(車で30分ほど)、2ヶ月に一度は1週間泊まりで呼んでますよ。
    母屋も大変だろうと言ってます。91歳になりますが、別に介護が必要なほどではないです。
    だから、母屋とも調整して、母屋家族は海外旅行にまで行くようになりましたよ。
    近ければ近い対応が欲しいですね・・・
    ちょっとお母様がかわいそうに思います。

    ユーザーID:6848356122

  • わかる!わかりますよその気持ち

    私の夫の父は20年前に、祖母(夫の父の母)は12年前に他界しました。
    夫の父の未だに独身の妹(現在68歳)が遠方に住んでいるのですが、この叔母は盆暮れの帰省を一度も欠かしません。
    8年前に夫と私が結婚し、同居した時は「さすがに遠慮するかな」と期待していましたが、しっかりいらっしゃいました。
    この叔母、来る時も帰る時も突然で、来たら2週間は帰りません。
    お土産を持ってきたことは皆無、居る間は家事の手伝いはおろか、自分の滞在する部屋の掃除も一度もしません。
    もちろん滞在中の諸経費もこちら持ちです。
    悪気があるのではなく、本当に気が利かないだけの様子。
    義母は「あの歳になっても、あの人はまだ自分を娘だと思ってるのよ。だから平気で来れるのよ」と、半ば諦めの心境のようです。
    私はささやかな抵抗として、叔母の身の回りの世話はしません。義母にもそうするよう勧めています。
    その成果か、近年は自分の布団の上げ下ろしくらいはするようになりました。
    答えになっていなくてごめんなさい。我が家はこんな状況です。

    ユーザーID:6900818659

  • 我が家の場合

    父方の祖父母は2人で暮らしています。父には妹、弟がいます。お盆お正月には3家族で祖父母宅に集まっていましたが、叔母の子どもが結婚した際(いとこの中で一番乗り)、叔母から「自分達も迎える側になったからお盆お正月には帰省しない」と言われたそうです。それを機にそれぞれの夫婦がそれぞれの都合で祖父母に会いに行っています。

    我が家の場合は、「実家への帰省は何歳まで?」→「自分の子どもが結婚するまで」でしたが、私の感覚では代替わりしたら遠慮すべきというトピ主さんのご意見はごもっともだと思います。でも迎える苦労って経験がないと分からないんですよね。

    ちなみに母方の祖母も親戚には苦労していました。祖母の舅の妹が一人長生きで、「ここは私の実家」と大きな顔でしょっちゅう顔を出していました(当然子ども夫婦、その子ども、さらにその子どもまで連れて)。トピ主さんの上にはもう誰もいない状況で、その伯母様が今のようにいらっしゃるようなものです。

    伯母様家族が帰省の際にはおばあ様をお願いして、トピ主さん宅にご両親をお招きしたり、一緒にご旅行でも行かれたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6544234424

  • そうなんですか・・・

    このトピを読んでちょっとびっくり。私は自分の母親の実家に娘(ひ孫になりますね)を連れて遊びに行きます。そして主人の実家に行った時も、義母の実家に子供を連れて遊びに行きます。

    もちろん自分達の母親が「顔を見せに行ってあげて」と言うので行っているわけです。他の兄弟もみんなひ孫を連れて遊びに来てます。お正月は総勢30人以上集まることもあります。同居の家族も過剰なおもてなしをせず、笑顔で迎えてくれます。

    自分の実家に帰るのに年齢制限があるの?親が年を取れば余計心配ですし、私はずっと帰省すると思う。(おもてなし不要)でもこれって世間では迷惑なことなんですかね。私はいい叔母だなと思ったんだけど。(日帰りだし)

    でもおもてなしするから疲れるんじゃないですか?お茶だけで十分じゃない?ご飯の時間になったら「忙しくて」って作らないで何か買ってくるとか、「ちょっと外出しますので後は宜しく」って出かけちゃえばいいのに。

    わざわざ孫もひ孫も連れてくるっていうのは、母親を心配して様子を見に来てるだけだと思うんだけど。お手伝い扱いが嫌ならしなければいい。ところでトピ主さんは何歳になったらお母様を見捨てるのですか?

    ユーザーID:1016931864

  • ありがとうございます

    母がラジオを良く聞くのですが、お盆や年末になると「皆で実家に行くのが楽しみ」という投稿と
    「また皆が押しかけてくるのが憂鬱」という長男の嫁の投稿が同じくらいある・・・と言ってました。
    いろんなご意見を聞きましたが、やはり「遊びに行く立場の人」にはなかなかご理解いただけないんですよね。
    少しでもわかってくださる方がいて、気が楽になります。

    おもてなししなければいい、というのはありえません。
    お盆におはぎ等、お正月に御節も出さないなんて、田舎では非常識です。
    父に協力してもらうというのも難しいですね。
    皆が皆「長男の嫁はこき使うもの」と思ってますから。

    >ところでトピ主さんは何歳になったらお母様を見捨てるのですか?

    私は女兄弟なので、実家にお嫁さんが同居することはありません。
    なので自分たちで両親が死ぬまで面倒を見るつもりですよ。
    仮に妹が夫を連れて同居して新しい家族が増えたら、多少は遠慮します。
    妹の子供たちが結婚して帰省するようになったら、家族水入らずで過ごす時間が取れるよう調整して遊びに行きます。
    自分が嫌な思いをしてきたからこそ、当然です。

    ユーザーID:7347656412

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 訪問が多いのですね

    確かに訪問が多いと大変ですよね。
    同居は大変ですね。

    >70歳近くにもなって自分の実家に帰省なんていいかげん遠慮して欲しいと思うのはいけないことでしょうか?

    トピ主さんにはご兄弟いますか?
    もし、お母さんがトピ主さんのご兄弟と同居して
    寝たきりになってしまった場合
    70過ぎたら帰省しませんか?

    おもてなしを期待して帰省するわけではないのでしょうから
    おばさんたちにはセルフサービスでお願いしたらどうでしょうか?
    台所に入られるのは嫌だったらちょっと難しいけど
    お湯をポットに入れて置くとか
    お茶やコーヒーなども自由に入れれるように
    用意できる場所をつくって置くなどで
    少しはお母様も楽になるかもしれませんよ。

    頑張りやさんのお母様なんでしょうね。
    「おもてなしをしなくては」と思わずに
    来たら「おばあちゃんをよろしくね」と
    出かけてしまうくらいの気持ちでいたら
    少しは楽になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5480235811

  • >ぴぐもんさん

    >ところでトピ主さんは何歳になったらお母様を見捨てるのですか?

    じゃあ、引き取って差し上げればどうでしょう?
    引き取らないで気の向いたときだけ遊びに行くっていうのも、見捨てているのと何が違うの?って客観的に見てたら思う。

    普段のお世話は他人のお嫁さんに任せておきながら、「私には親を見捨てられないわっ」という自己満足レベルの親孝行心を満足させる自慰行為に振り回されるお嫁さんの苦々しい気持ち、私はよくわかりますわ。

    ユーザーID:2597482139

  • お母様が気の毒です

    初めは「おば様とお婆様は親子なんだから顔を出すくらいいいじゃん」と思いましたが、そんな生半可な現状ではなかったんですね。

    お父様はお母様に協力しないとのことですが、それでも何とかしてお母様の気持ちを理解してもらうことできないのでしょうか?
    貴女がここで書かれているように、「実家にも帰れず、嫁として充分すぎるぐらいやったのだから、もうここらで楽させてあげれないか」と訴える事出来ませんか?

    私だったらどうだろう?体調が悪く寝たきりだからこそ顔を出したいけど、同居のお嫁さんに遠慮しちゃうかな?同じ盆正月顔を出すにしても、お盆なら8月10日前後、お正月なら年末の12月25日あたり、時間帯なら午後2時から2時間程度でお暇しますね。盆や正月真っ最中だと普段以上に疲れさせてしまうので。ちなみに私の母も、自分の母(私から見たら祖母)が伯父夫婦の家にいるのですが、お嫁さんに気を遣って滅多に行くことありません。逆に、お盆は母の家に泊まりに来ます。

    ユーザーID:3392213964

  • 嫁という名の奉公人

    二十一世紀だというのに、地方によっては未だに「長男の嫁」は子を産む労働力の認識から脱却していないのですね。

    トピ主さんの母上のこれまでのご苦労を思うと、ただ嘆息が漏れます。
    毎朝注射を打たなければならない祖母さんの介護も、夫、周囲の感謝の支えがあればこそ報われるというものです。
    >皆が皆「長男の嫁はこき使うもの」と思ってますから。
    なんて、諦めてちゃ駄目です。もうこれ以上の我慢犠牲を母上に強いるのを阻止するべく、トピ主さんが立ち上がる時です。
    母上にも、民族大移動よろしく帰省して来る伯母上と同じく帰省の権利のあることを宣言。
    今後、伯母上には帰省中の介護を義務付ける。
    それには先ず、母を思う娘として、父上を全霊をかけて説得してください。

    以上は、私なら取るであろう道です。が、持病持ち高齢の祖母さんを、永いこと嫁として仕え介護をして来た母上の内心を考えると、いささかの迷いも生じるのです。
    上手く言えませんが、母上の嫁としての誇りを守りながら、心身の開放に努めてください。一番は、父上からの感謝だと思います。
    トピ主さんにお子さんが出来た時が時機到来と感じます。

    ユーザーID:6547463345

  • ぴぐもんさん

    >母親を心配して様子を見に来てるだけだと思うんだけど。
    >ところでトピ主さんは何歳になったらお母様を見捨てるのですか?

    様子を見に来ている「だけ」なのに、見捨てるだの言って欲しくないですね〜。
    ちゃんと介護のお手伝いなさるおつもりはあるんですか?
    「遊びに行くのが当然」だとおっしゃるなら、必要になったら自分の義父の父親のオムツ替えとか、もちろんできるんですね?

    >自分達の母親が「顔を見せに行ってあげて」と言うので行っているわけです。

    ご自分の母親が、ヌシさんの伯母さんに当たるわけですね。
    自分の家に帰って何が悪いの?というタイプ。

    >お正月は総勢30人以上集まることもあります。笑顔で迎えてくれます。

    30人も集まって、酒は入るは子供は騒ぐは・・・という状況が目に浮かびますね。
    お正月ならおせち料理なりお雑煮なり、食べさせてもらってるんでしょう?
    自分の家を荒らされる家族は心の中で悲鳴を上げていることでしょうね。

    遊びに行くのが当然の権利だと思っている人には、つらい思いをしている人の気持ちは絶対にわからないんだとしみじみ思いました。

    ユーザーID:8693338045

  • ご指名のぴぐもんです

    >ちゃんと介護のお手伝いなさるおつもりはあるんですか?
    もちろんです。いずれ私が引き取るつもりです。

    >自分の家に帰って何が悪いの?というタイプ。
    私の母親は近くに住んでいるので病院へ連れて行ったりお嫁さんと半分ずつ面倒を見ています。お嫁さんも仕事をしていますしね。「見に行っている」だけではありません。遊びに行ってもご飯をごちそうになることなど一度もありません。

    >お正月ならおせち料理なりお雑煮なり、食べさせてもらってるんでしょう?
    おせちもお雑煮も食べていません。女性陣総出で大量におにぎりを握り、コロッケやおつまみなどの出来合いや、持ち寄ったものを食べます。もちろん後片付けも女全員でやります。子供は大騒ぎしますが、どの家族にも同年代の子供がたくさんいるので誰も嫌がりません。子供部屋で遊ぶし。

    私が言いたいのは帰省に年齢制限は不要ということ。当然トピ主さんは年齢制限を定めてるかと思ったら「私は同居する。別居なら多少遠慮する」じゃ話が違うよね。後から色々言うなら最初から「介護もしないのに頻繁に来るのが迷惑」ってトピ立てれば違う回答したのに。

    ユーザーID:1016931864

  • 同居嫁様

    >なにげに「千の風になって」と歌ってみましたが、通じるわけはありません。

    すごくウケてしまいました。
    (すみません、当事者とっては笑い事じゃないですよね…)
    でもこのユーモアのセンス、とても好きです。

    ユーザーID:4223219989

  • 皆さん、ありがとうございます

    皆さんのご意見を聞いて色々と考えてみましたが。祖母と同居している以上しかたないんですよね、やっぱり。
    今度のお盆は、私が里帰り出産するので新生児と一緒です。せめて伯父伯母だけの訪問にしてもらいたいと父から言って欲しいです。

    それから、ぴぐもんさんへ。
    私の書き方が悪かったせいで怒らせてしまい、申し訳ありませんでした。
    何歳まで・・・というのは確かに変ですね。私は「代替わりして、自分も孫を迎える立場なのに」ということを言いたかったのです。
    それが「いい年して」という表現になってしまいました。
    孫がおばあちゃんちに来たのに、全員連れて「今年も私の実家でお正月よ!」っていうのが納得できなくて。
    なぜいつも自分の実家なのか?と。たまには夫側の実家に行ったり、お嫁さんだって自分の実家に帰ったっていいだろうと思うのです。
    ぴぐもんさんも、いつも決まった祖父母さんの家でお正月をしているわけではないと思うのですが・・・
    必ずしも、親族の最年長の人の家でお盆やお正月を過ごす必要もないですよね?
    めったに帰れないならまだしも、普段から年中会いに来ているわけですから。

    ユーザーID:7347656412

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです(トピ主)

    私自身、何歳まで?と聞かれたら「代替わりするまで」と答えたいと思っていました。
    自分の孫が遊びに来たら、そこで過ごしたいですもん。
    でも考えてみれば、私の実家には代替わりして新しい家族が増えることはなさそうですし、
    田舎で両親が寂しく年越ししているのを想像したら、私も帰ってしまうのかもしれません。やっぱり年齢制限を設けるのはおかしいですね。

    >>後から色々言うなら最初から「介護もしないのに頻繁に来るのが迷惑」ってトピ立てれば違う回答したのに。

    これはまたちょっと違います。年中帰ってくることや介護の話は確かに後からでてきましたが、
    根本的には「いつまでお盆お正月を自分の母親の元で過ごすのか」が疑問だったのです。
    たまになら顔を見に来たっていいじゃない、という意見があったので
    『いつでも来てひいおばあちゃんに会っている。遠方の学校に進学しそのまま嫁いだ娘がお盆とお正月のまとまった休みにだけ帰れるのを
    私の母は楽しみにしているんだから、そのときくらい遠慮してくれ。自分の家で息子や孫たちと過ごしてくれ』
    こう言いたかったのです。うまく言えなくてすみませんでした。

    ユーザーID:7347656412

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 立場の違いでしょうね・・・

    結局、何方かも言っておられましたが、「行く側」と「迎える側」の気持ちの違いでしょうね。
    私も本家の孫で子供の頃から叔父、叔母そしていとこ達を迎えていました。長男の嫁である母は本当に大変でしたよ、その頃は。

    叔母達もそれぞれに立場が違い、「次男に嫁ぎ義父母とは別居の叔母」と「長男に嫁ぎ義父母と同居している叔母」とでは、私の母に対する理解度も当然違いました。
    ただ、私の叔母達は自分が「おばあちゃんの立場になってまで」家族そろっての帰省はしてません。

    「行く側」になってみたい・・と子供の頃はよく思ってましたね。
    そうしたら案外「あ〜・・行くの面倒・・」とか思ってたりするのかもしれませんが・・。トピずれすみません・・・。

    ユーザーID:1697659064

  • トピ主さんまだ読んでますか?ぴぐもんです

    まずはごめんなさい。あの後落ち着いて読み直してみました。私は比較的夫側との親戚付き合いが良好で、なおかつ親戚を迎える立場ではないので偏ったレスになっていましたね。そして迎える側の事を深く考えずに、何歳になっても親のことは大切なので、トピ主さんの「会いに来ないで欲しい」という箇所だけ過剰反応してしまったのです。それにしても「見捨てる」という表現はさすがに失礼ですよね。お詫びします。

    私に名指しで反論してきた方もきっと迎える側の方達で、自分の親戚のことを思い出してのクレームだと思います。田舎の風習はわかりませんが、夫の親戚は義父母と嫁、また嫁同士の関係が本当に良好で、おもてなしも良い意味でせずに遠慮のない関係だったので、私も何歳になっても実家に帰ることがそんなに悪い事だと思わなかったんです。

    なんだか言い訳になってしまいました。
    トピ主さん、やはりこの状態を抜け出すにはお父様に動いてもらうよりないでしょう。良い方向へ行くといいですね。私もこれからは迎える側の気持ちもよく考えてみます。でも親が大切という気持ちは私もトピ主さんも同じだと思いますので・・・許して下さいね。

    ユーザーID:6618370118

  • ヨコでこめんなさい まるさんへ

    迎える側の長男の嫁です。

    >同じ盆正月顔を出すにしても、お盆なら8月10日前後、お正月なら年末の12月25日あたり、

    正直に申し上げますと、まるさんが訪問を考えている頃は
    お客様をお迎えする準備等で、一番忙しい時です。
    はっきり言って、その頃に親戚に来られたら、とてもイライラします。
    しかも、午後2時から2時間ほどなんて、
    片付けやらなにやら、気持ちも体も乗ってきて、一番仕事がはかどる時間です。
    どうせ来るんなら、正月にしろお盆にしろ、真っ只中のお客様ピークの時に来てくれた方が
    おもてなしが一度にすんでありがたいです。
    もちろん、疲れは倍になりますけど、何日にも分けてこられるより、よほどマシです。

    こんな意見もありますと言うことで。

    ユーザーID:5740584585

  • 義母と伯母 1

    私は「孫嫁」の立場です。義父母は車で1時間の距離にある義母実家に正月は帰省するのが習慣でした。他にも月1ペースで遊び(宿泊)に行っていました。1人息子である夫と結婚後の初めてのお正月も「兄貴のところに行く予定だったのに!」と文句。義母が押し切るので仕方なく2日目には夫とともに私も義母実家へ。伯母は仕事を持ち、認知症の祖母の面倒をみながら、料理を沢山ふるまってくれました。

    いとこ達もお手伝いしていたので私も手伝おうと見れば、義母は座ったまま。認知症の祖母(義母の母)の世話もせず、皿も並べず、料理も運ばず、座ってます。「ももんが5さんは何もしなくていいわよ〜」と伯母。義母が動いていないのに、私をこき使っていると思われたら伯母も嫌だろうなと考え、仕方なく座る事に。それでもなんだか申し訳なくて、いとこからお箸や皿を受け取って並べてました。
    宴会も終わると義母と義父は「泊まっていく」話をしています。お酒を飲む目的なのに車で来ていたので帰宅できない状態(毎回)。私たち夫婦は、義父母家に帰省当初からその日は帰る予定でした。

    ユーザーID:1019547617

  • 義母と伯母 2

    突然義母が「ももんが5たちも泊まっていけば?」と能天気な発言。「いえ!帰ります。」「いいじゃない、ねえ兄貴?」伯父「そうだな部屋もあるし」絶対ありえないと思いました。伯母や伯父が言うならともかく、同居もしていない義母が言うことではない。伯母といとこを見ると、顔が引きつってました。

    祖母が80過ぎて亡くなった後も、いとこが結婚しても義母は帰省を続けていました。いとこに子供が複数生まれてから行きにくくなったようです。伯父は子供好きで孫を可愛がる事に忙しく、妹(義母)夫妻をかまう暇もなく、伯母といとこは仲良く話しながら料理をしているので疎外感を感じたようです。さらに最近では伯母も「休日は孫の世話があるから」と義母の訪問を阻止しているようです。
    ぴーこさんが頻繁にお母さんに手助けを求め、正月お子さんとご両親と「和気藹々」と過ごしていくうちに、「疎外感」を感じるようになれば、実家依存も減ると思います。
    私の義母は私が実家と仲良くしているのではないかと勘繰っては落ち着かないようです。私の実家は遠方で年に1度だけしか会えないし、電話もほとんどしていないと言うのに。身勝手なものです。

    ユーザーID:1019547617

  • いつまでも

    父(次男)の兄弟は、正月に私の実家に集まります。子(私の従兄弟)や孫が地元に帰っていれば、一緒に集まります。実家は、父が33年前に自分で建てた家なので、叔父叔母にとっては実家ではありません。兄弟の家族が、年に一回集まるのは仲が良くていいことだと思っています。母は、1月2日に私の家族や父と一緒に実家へ帰ります。母の実家は、母の弟夫婦が守っています。母の兄弟もその日皆実家に集まります。母の兄弟の家族も仲がいいです。ちなみに父77歳、母72歳です。
    こんな家族もあるということで。ご参考まで。

    ユーザーID:6531899778

  • オレンジ

    代替わりしたら遠慮して欲しいですよね。というかお正月やお盆などは避けて欲しいというのが本心。
    私の実家は祖母と両親の3人暮らしです。3人兄弟でみんな結婚して県外で暮らしてます。
    皆車で3時間以上かかる場所ですので、帰省するのはお正月やお盆など重なります。

    それぞれ小さな子供がおり、子供だけで5人、総勢14名になります。それほど大きい家ではないので、兄弟達が帰省すると部屋が満杯。布団も総動員です。
    で、そこに叔父夫婦といとこ2人も加わります。いつもお正月やお盆に帰省してきます。いとこは大きいですから、布団も1人1組使いますし、叔父一家に1部屋占領されてしまいます。

    ですので、両親はキッチンで寝ます。叔父一家が同時期に帰省しなければ、両親は居間で寝ることができるんです。
    この先、子供たちが大きくなれば布団の数も足りないし、そんなに布団を置くスペースもないし・・・。

    もう両親に代替わりしたし、両親にとっては孫も帰ってくるんですから、叔父一家には遠慮して欲しいと思います。
    私たちの帰省とずらしてくれれば、ちゃんとおもてなしして歓迎できるのに、と母は愚痴ってますね。

    ユーザーID:6249903134

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