妹の不倫妊娠をやめさせたい

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

妹は34才会社員、相手は41才妻と子供二人。
つきあいは14年。
経済的援助はなくむしろ妹がお金を出しています。
最初から交際に反対していました、そのため私と話をすることを嫌がり別れてよりをもどしたことをずっと隠され数年前にまだ続いていると知り開いた口がふさがりませんでした。
びっくりすることに最近子供が欲しいと言いはじめました。
妹には子宮の病気があり焦りはじめたようです。
相手の奥さんや子供の気持ちも考えず
生まれてくる子供の気持ちも考えず
これからどうにもならないであろう相手をまだ信じている妹にどう説得すればいいのでしょうか。
私は4月に海外に転居するので焦っています。

ユーザーID:7797226592

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  • なんとかしなければ

    子を宿して困るのは相手の男性のほうではないですか?もしも妹さんが子どもを欲しがっても彼は承知するでしょうか?
    それにしても14年もよく付き合ってきましたね。
    彼は妻子があって離婚するわけでもなくズルズルと妹さんを都合の良い女性として扱ってきたわけです。妹さんも、もういいかげん目を覚まさなければなりません。ご両親はご存知なのでしょうか?
    なんとしてでも付き合いをやめて健全な人生を歩んでいただいてください。妹さんも、彼の妻子も、皆さんお気の毒です。
    彼の子を産んだところで、誰も幸せになれません。そして、彼との交際を続けても騙されてる妻子は不幸ですし、妹さんが犠牲になるだけです。
    このまま年をとって後悔する人生になりませんように。

    ユーザーID:0717672310

  • 大反対!

    な妹の考えを正すべくお姉さんが身体を張って妹さんと相手夫婦の間に入り
    話し合ってキッパリ別れさせてあげてください。
    妹さんも子供が欲しければまともな男と正々堂々結婚して子供を作りなさいよ。
    そんな関係で生まれた子供が将来大きくなってその事実を知った時どうなるのか?
    20歳そこそこの世間知らずの妹さんをこんなにも長く愛人(言葉はきついですが)のまま
    こんなに長く放置する男の狡さ・不誠実さ・無責任さに憤りを覚えます。
    相手の奥さんから訴えられないうちに早く別れさせないと。
    相手の男本当に許せませんね。

    ユーザーID:5977358584

  • 相手に会って

    妹さんと一緒に相手に会って話をしたほうがいいと思います。

    14年って・・・。
    妻子があって14年も妹さんと不倫を続けているような相手に離婚して妹さんに対して責任を取る気持ちなんて毛頭ないでしょう。

    はっきりした気持ちを妹さんの前で確認するべきです。

    また妻子ある人に手を出しておいて子供が欲しい・・なんて身勝手にも程があります。
    自分のエゴだけで子を望んで産まれて来た子供は幸せになれるのか? 一番大切な事をしっかりと諭すべきです。

    ユーザーID:6822946375

  • 14年も…長いですね

    今の状況下で子供を作ることには、私も賛成しかねます。
    その点はそうです。

    でも、14年の交際とのこと。
    どんな恋愛でも14年続けることは大変なことですから、
    14年と聞いて、私は二人は軽い付き合いではなさそうだと思いました。
    もしかしたら相手の男性は真剣に離婚を考えているのかも知れません。
    離婚ってそうそう簡単にはできませんからね。
    奥様の強固な反対にあっているとか、離婚には双方合意しているけれど条件が合わないとか、既に別居中だとか…
    そういう状況であるのならば、私は妹さんの交際自体には賛成します。
    そういう状況なら、ある程度は相手の男性を信用できると思うからです。
    お子さんが14歳未満(妹さんとの交際中にできたお子さん)ならば、ちょっと…とも思うのですが、
    それは妹さんが判断なさることですね。

    妹さんも立派な大人です。
    大人の考えでしていることでしょう。
    妊娠には賛成できずとも、私ならば交際自体は賛成します。

    ユーザーID:7634437577

  • 相手はどう思っているんでしょうか

    子供を希望しているのは妹さんだけですか?
    相手も子供を望んでいて認知もし養育費も払う気でいるのでしょうか?
    それとも妹さんは非嫡出子でもかまわない、1人で育てていくと覚悟を決めているのか。

    妻子がいながら14年も妹さんと続けてきた男性に誠実さは感じられません。
    妹さんが子供を望んでいることを知ったら逃げ出すかもしれません。
    その時の妹さんの精神的打撃を考えるとトピ主さんが日本へいる間にその男性と話しあい
    今後についてどう考えているか聞くことはできませんか?

    ユーザーID:2390163930

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  • 妊娠したら逃げると思う

    妹さんが妊娠したらその相手は逃げるような気がしますが・・・。

    一度妹さんの味方をするふりをして相手の方と会ってみてはいかがですが?

    「こんな関係に決着をつけて妹と結婚して!!」
    と強く迫ってみてはどうでしょう。

    たぶんカレは逃げていくでしょう。

    ユーザーID:4012991886

  • 身勝手ですね

    お姉さんがそれだけしっかりされているのに妹さんはなぜ?でしょうね。
    子宮の病気があり妊娠に焦るのならきっぱり別れて違う相手を探すべきですね。

    生まれてきた子供が不倫と親の身勝手から生まれたと知った時どれほど傷つき辛いでしょう。
    別れさせ屋とかはどうかな。
    相手の男性と家族で話し合ってもいいと思います


    世の中不妊で望んでも子供に恵まれない夫婦が沢山いるのに身勝手から中絶や安易な妊娠にする人たちが後を絶たないことが悲しいです。

    ユーザーID:3859157617

  • どっちが幸せなのかはわからない

    お姉様のご心配な気持ち、幸せになってほしいという気持ち、よくわかります。倫理的側面もよくわかります。
    でも、結局お姉さんは、4月には海外へ転出してしまう、ご両親は順番からいえば、先に亡くなる、不倫男性も友達も家庭がある、、とそれぞれの人生にかえっていくわけです。それぞれの意見だけを妹さんのもとに残して。
    14年つきあってきた人と別れて、今後、妹さんが新しい人と新しい人生を築いていけるか、私はとても疑問に思うのです。仮に、安定した人生のために、と腹をくくって結婚してもその不倫男性のことを忘れることなく、むなしい気持ちで人生を過ごすようになるかもしれない。

    なにが幸せなのか、は本人にしかわからないし、誰かの心をしばることはできないし、妹さんの人生に責任をもつのはご本人しかいないんです。
    本当の愛は、自分のエゴでも束縛することでもなくて、相手の幸せを祝福してやること、仮にそれが自分を傷つけることであっても、とは思うことができませんでしょうか?

    ユーザーID:0481997881

  • そんな人を知っています

    その人は52歳、娘は13歳になります。

    30代後半になった頃、当時の不倫相手に避妊していない事を隠して妊娠したそうです。不倫相手は妻子が大切で、彼女との間に子供は望んでいませんでした。単身赴任だった彼は、寂しさを紛らわす為に不倫をしていたのかもしれません。

    その彼が2年前に癌で若くして急に亡くなりました。家族がかけつけ、そこに彼女と娘と居合わせたそうです。家族はそこで初めて彼に不倫相手と娘がいたことを知らされました。

    私の知り合いは悪びれるどころか、彼が亡くなったあと自分の娘も遺産を引き継ぐ権利がある等といったことを口にしていました。

    ユーザーID:5675325902

  • そんな人を知っています 2)

    私はその知り合いを好きではありません。彼女、とても自分の事しか、自分が愛されようとすることしか見えていません。そしてそれが彼女を不幸にしています。子供が小さいため、結局パートナーを見つける事ができず、常に自分が尊重されていなくては気が済まない為か、友人が少なく、とても寂しそうです。それでいてものすごくプライドとエゴが強いのです。

    妹さんにこの話を聞かせてあげて下さい。
    10年、20年と人生を築いて行く時に、ご自身をもっと幸せにする方法があるはずなのです。自分の幸せとは、等しく自分を囲う人の幸せである事を忘れては、ひずみがでてきてしまうのです。

    ユーザーID:5675325902

  • 泥沼覚悟で相手と会うべきでは?

    説得に応じるような妹さんなら14年も不倫関係を続けていないでしょう。
    きっぱりと目を覚まさせるために、相手のご夫婦と妹さん、姉さんで会うべきではないでしょうか。そのことで相手の家庭がどうかなってもそれは相手が始末することですし。
    ただ、奥さんから慰謝料請求されたりするかも知れませんが。
    相手だけだと、姉さんは4月から海外に言ってしまうし、また関係がもどってしまうかも知れないと思うからです。
    ご両親も同席した方がいいのかな。
    とにかく、妹のみを説得するのは無駄な気がします。相手側が引くようにしむけるには泥沼覚悟でないとダメな気がします。

    ユーザーID:8994634265

  • 都合が良い不倫の典型

    はひさんの意見に反する答えになりますが
    14年も不倫出来るのは
    双方自己中心的でなければ無理です

    20代から8年を不倫をした上で言える事は
    不倫は片方が地雷を踏まない限り続きます
    地雷を踏むのは女性からの場合が圧倒的に多く
    「離婚要求」が一番多い地雷です
    男性は相手が地雷を踏まない限り
    「別れ」は絶対に切り出しません

    私は「別れ」を恐れて決して自分から地雷を踏みませんでした
    つまり男性にとっては好都合な不倫相手という訳です
    同時に妊娠という地雷を避けるため
    ピルまで服用する始末でした

    その男性と終わりになるきっかけは
    知人男性が家族を捨て裁判までして結婚したのです
    男性でも本気で不倫相手を愛したら
    自ら地雷を踏む人がいると知り愕然としました

    なぜ彼に固執したか考えた結果は
    「一人になりたくなかった」
    目先の都合…ただそれだけ

    愛があれば相手に地雷を踏ませない
    これが男性の誠意を見極める唯一の方法です
    恐らくこの男性は今の関係に満足しています
    関係発覚は恐れても妹さんを失う事は恐れていません

    ユーザーID:2851160136

  • 14年は長いですね

    私は既婚者で妻の立場ですから、不倫捨ている女性のことを快くは思いません。
    でも、14年って長いですね。
    妹さんが一途なのか、相手の人がよほどよい人なのか、よく分かりませんが相性もよいのでしょう。
    好きな男性の子供を産みたいという気持ちは、同じ女性で子供のいる私にはよく分かるんです。彼の奥さんや子供から恨まれる覚悟ができているなら、妹さんの気がすむようにしてはいかがでしょう。
    生まれてくる子供は、望みもしなかった妊娠で生まれた子供よりは幸せだと思いますし、一人でも育てていける力が妹さんにあるなら、大人の選択なのですから姉といえども口出しは無用だと思います。

    ユーザーID:6115280690

  • ほっておけば?

    妹さんは、話を聞かないでしょう。
    不倫している女は大抵そうですが・・

    私なら「あなた、二十歳から人生もったいない事したね。一番良い時を、妻も子どももいる男にささげて、男を見る目が無いって不幸だね。私はもう何も言わないよ。シングルマザーになろうが、私にはどうしようも無いもんね。」
    と、突き放します。

    結局、奥さんにばらして修羅場にするか、妹が気付かなければ変わらないのでしょう。

    二十歳から・・・バカですね〜

    ユーザーID:6090290800

  • 14年か・・

    梅田みかサン著の「愛人のおきて」を是非読んでみて下さい。愛人の心理が書いてあり、説得する時の参考になるかもしれません。

    14年も経つと正直止めるのが難しいですよね。。
    その本にも書いてありましたが、もう妹さんは覚悟を決めてしまったのかもしれません。
    子供が産める年齢のうちに結婚出来る可能性があるはずなのに、病気を理由に既婚者の子供を望むなんて。。
    もう彼との結婚は望んでないと言うか、彼との結婚は絶望的なんでしょう。
    一生1人で生きていく為に、寂しくならないよう子供が欲しいと望んでるのかもしれません。

    妹さんは長い月日によって不倫が生き方そのものにしてしまい、道徳観とか貞操とか通用しないんでしょう。。頭ごなしに否定しても反発するか、話なんて聞かないと思います。

    せめて子供を作ることばかり固執しないように、趣味とかボランティアとか、夢中になれるものを見つけるといいかもしれません。
    極端な話ですが、トピ主さんが海外に慣れたら外国に呼び寄せるのはどうでしょう?彼から離れて海外で生活したら世界観が変わるかもしれません。

    何だか参考にならないコメントでスミマセン。

    ユーザーID:1097581203

  • けじめを大事に

    何年交際していようが、男とその妻が、別居中であろうがなんであろうが、周りに認める人間はいないということを、本人は自覚することが大事です。極論ですが、相手の奥さんに、損害賠償請求を、起こしてもらうことです。そこで男の本気さがでます。お金のことでまず、2人がもめ始めます。子供の態度が変わると、男もどうするべきか、本気で考えると思います。とかくルーズな世界になったと思いますが、きちんとした大人の人間として、理性をしっかり持つべきだと思います。妹さんも、たとえ子供を作ったとしても、認知なしで、一人きりでも育てていく覚悟なないなら、やめるべきです。たとえ紙切れ一枚でも、法治国家の日本では、奥さんは、法の下、がっちり守られていることも事実です。

    ユーザーID:2905564650

  • 日本から連れ出す。

    確かに不倫妊娠は賛成できませんが、14年も付き合っているという事は
    本気なのでしょうね。
    その彼に経済援助までしているくらいだから、子供を産んでも
    1人でも育てていく覚悟はあると思いますよ。
    ダラダラと関係を続けている無責任な2人か、
    子供が成人するまで、待とうと約束していて本気の付き合いか。どっちでしょうね。
    もうここまで来たら後には引けない状態の妹さんですよね。
    自分で見切りをつけて、別れて新しい人生を歩いて欲しいですよね。
    一緒に海外に連れて行くというのはどうでしょうか。
    それくらい強引にしないと、本当に子供産んでしまいますよ。

    ユーザーID:8445474857

  • 困りましたね

    相手の奥さんにバレたら慰謝料請求されちゃいますよ、、
    妹さん、もしも子供を授かってそれから不倫がバレちゃったら、
    小さな子供を抱えて慰謝料払っていくんでしょうか・・・。
    本当に目を覚まさせてあげたいなら両親にも相談して相手の男性と会うのがいいのでは?
    14年も付き合っているので相手の男性も本気(実は離婚したい)なのかもしれないと思っている方がいますが、
    本当に離婚したいなら14年もあれば何かしら現状が変わっていると思います、
    例えば奥さんが離婚に応じなかったとしたら別居しているとか。。。
    そんな事もなくズルズルと不倫を続けているような男ならこれからも信用なんてできないですよね。
    やっぱり相手の男性を交えて話し合いがいいのでは?子供じゃないから放っておけ、と思われる人もいるでしょうが、
    私が姉さんの立場なら妹がいくら成人した女性でも放っておくことはできません。

    ユーザーID:5398730290

  • 相手奥さんにばらす

    私なら相手の奥さんにばらします。
    妹さんにお金を出させてつきあっているような年上の無責任な浮気男の本性がばれる良い機会になります。でも妹さんに貴女がばらした人ということがわからないようにしたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:0115378225

  • どっちにしても後悔するのでは

    不倫でもないし、付き合ってもいませんが
    私もこの先どうにもならなそうな人にずっと恋をしてるので
    (しかも、私も婦人科系疾患あり)
    お姉さんの気持ちはもっともだと思いますが
    妹さんの気持ちも少し分かるかなあ・・・

    反対されながら、堂々と出来ない関係のまま、14年も付き合っているくらいですから、
    周りがどうにかしようとどんなに反対してもどうにもならないと思いますよ。

    周りの声(誰も幸せにならない、アナタが犠牲になるだけ・・云々)は、本人が一番よく分かってると思うし。

    私だったら・・・妊娠の可能性がほとんどない体なので現実的じゃないけど、産むなら今しかない、という状況ならば
    「あのとき周りに反対されて、大好きな人の子供を生まなかったこと」を、将来死ぬほど後悔する気がします。

    「子供が欲しければまともな男と正々堂々・・・」というのはもっともな正論ですが、そうできない人にはつらい言葉です。

    ユーザーID:6351431864

  • そうやって生まれてきた子でした

    このレスを妹さんに読ませてください。

    母が妹さんの様な立場だった者です。不倫の末に生まれてきたのが私でした。

    はっきり言って、迷惑です。
    私という人間が存在するだけで、疎ましく思う人々がいるんです。
    存在してるだけで否定されます。
    どんなにイイ子でいても、テストで100点取ったって私を受け入れてはくれないんです。
    いつも誰かの陰にいるような感じなんです。
    身内からイジめられるんです。逃げ場がありません。

    親を呪いました、どうして私を産んだのかと。
    自分自身も呪いました、どうしてまだ生きてるんだろうかと。
    自殺だって何度も考えました。

    愛する人の子だから?
    そんなの愛でも何でもありません、ただのエゴです。
    子供をアクセサリーかなんかと一緒にしないで下さい。
    交際は何年続けていようが、いつでも別れる事が出来ます。
    でもこの世に生まれた命は一生続くんです、途中でやめるなんて出来ないんです。

    経済的にも将来的にも、相手の方のお子さんの人生と、生まれてくるお子さんの人生に責任を持てないうちは、安易に親にならないで下さい。

    ユーザーID:1274766671

  • 続:そうやって生まれてきた子でした

    私は、14年もの事を考えると、はひさんと同様に事情があるのだと思い交際は否定はしません(不倫は社会倫理に反してますけど)。無碍に否定したら余計意固地になるだけでしょうし。
    ただ、妊娠はダメです。無責任すぎます。

    ご病気で焦られてるとの事、子供を産みたいだけというなら、普通に見合などをして、経済的にも将来的にも安定が望める相手と子供をもてばいいのではないですか?

    妹さんは、病気という事と、見込みのない結婚と状況が混乱してませんか?
    彼と結婚する切り札に妊娠を使おうとしてませんか?
    彼の奥様から法的措置を求められる可能性を考えてますか?
    それでも産みますか?

    もし、それでもまだあきらめてくれないなら、私だったら彼の奥様に直接話します。妹を訴えてくださいと。私のような辛い思いをする子を産まないように…。

    ユーザーID:1274766671

  • トピ主です

    補足させていただきます。
    相手は全く無責任に妹の妊娠出産に賛成しています、それがまた許せません。
    妹には手に職もまとまったお金もありません。
    相手の子供さんは妹と交際中に増えています。
    このことはずっと隠されており妹は奥さんの出産後しばらくして聞いたようです。
    その時は怒っていましたが結局許してしまいました。離婚話は奥様にはしていないようです。

    子供が3才になったら、5才になったら、小学校に入ったらと延び延びになって今では成人したらと相手に言われているようです。このような言動から私は相手をまったく信用することができません。綺麗すきだった彼女は今では物を溜め込み、ホコリまみれの汚い部屋に住み体調を崩しています。見ていられません。私達の両親は父が亡くなり母は女手ひとつで私達を育ててくれましたが妻子のある方と長いこと交際しておりました。なので母が説得したとしても聞かないと思います。

    私は相手だけが全てわるいと思っていましたが何でも許してしまうなめられた妹にも非はあると思っています。このままでは相手の奥さんも子供も妹の子供もみんな不幸です。引き続きご意見お待ちしています。

    ユーザーID:7797226592

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • かまうことはありません

    相手の上司、奥さん、あなたたちのお父さん、全部にぶちまけて修羅場にするしかありません。
    ぐずぐずしてる時間はありません。
    相手の奥さんには慰謝料を請求され、お父さんには心労をかけるでしょうが、それはあなたの妹さんが相手の「お子さん」にした仕打ちが帰ってきたとおもって甘んじて受け入れるしかないでしょうね。

    その卑怯なオトコは、修羅場になれば、きっと奥さんのスカートの後ろに隠れますよ。
    間違いない。
    妹さんもそれを見れば少しは目が覚めるでしょう。

    ユーザーID:8785815451

  • 経験者です。

    私は6年の不倫の末妊娠。シングルマザーの道を選びました。

    今思えば、若かったというか後先考えなかったというか。。。
    親、兄弟、彼、親友全てを敵にまわし、自分の意思を貫いて
    産んだまでは良かったのですが。。。
    子育てをあまく見ていました。それから10年本当に
    大変な思いをしました。

    子供に対しても申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    戸籍上父親はなく、日本の法律内では
    とても不利な立場。父親欄空白の戸籍抄本を
    見るたび、「進学、結婚、就職すべてに不利に
    なるのでは」と心配しています。
    産む前から解ったいたこととはいえ、
    現実は想像以上に厳しいものがあります。

    妹さんに直接お話して、やめるよう説得したい
    くらいです。
    大人同士の付き合いなのでお付き合い自体は
    本人たちの問題と思いますが「子供をつくる」は違います。

    絶対に、説得してあげてください。
    みんなが不幸になります。

    ユーザーID:9163595025

  • 奥様に知らせる

    不倫相手にとっては、もっとも怖いのは、自分の配偶者に知られてしまうことではないでしょうか?

    急いで、相手の奥様に知らせる事です。
    それしかないでしょう。
    もしかしたら、奥様は既にご存知かもしれないけど、それでも不倫を容認していても、子供が作られてしまうとなると、容認出来る訳がありませんから。
    (相続権にも関わるしね)

    たぶん、慰謝料請求されるでしょうが、これぐらい痛い目に合わないと、妹さんは目が覚めないと思います。

    妊娠したい、と言えば彼の本性が出てくるか?
    一つのかけでもありますが。

    ユーザーID:6326287836

  • 自分がまいた種は自分が刈り取らねばならない

    妹さんをご心配される気持ち、痛いほど伝わってきます。

    この形は不倫だけれども、14年というところに考えさせられるものがありました。
    これだけの不安な形で、これだけの長期間というのは、妹さんの相手への気持ちが本物であるように思うのです。
    それは、相手の子供が欲しい、という気持ちにも表れているように思います。

    妹さんは、相手の家庭を積極的に壊す気はないのでしょうか?
    子供を産むことで、相手を自分のものにしようという打算的なものではないのですよね。

    もし、妹さんがこれを人生の決定的運命の出会いと認識して、基本的には陰の存在を一生覚悟の上で、相手の子供を産み、それを宝と感じて、幸福感を持って生きていかれるのであれば、肉親とはいえ、もう「説得」を超越している関係だと思います。

    いい加減な遊びのレベルでは、私も断固反対し離す努力をしますが、社会が決めたルールである一夫一婦制から、期せずして外れてしまう「本物の愛」の存在も否定は出来ません。

    妹さんと、その点お話になってみて下さい。
    タイトルは、例外の無い「人生のルール」です。

    ユーザーID:6957844197

  • 2回目ですが。

    私と同じご意見の方も別のご意見の方もいらして、どのご意見もふむふむと興味を持って拝見しています。
    トピ主さんも大事な妹さんのことですから、ご心配なんですよね。
    でも恐らくトピ主さんも妹さんに関する細かな事情まではご存知ないのかな?と思いました。もう少し情報があれば嬉しいのですが…

    トピ主さんは不倫(遊び?)だと仰っていますが、私はそうとは限らないと思っています。
    世間には内縁の妻も多いです。
    妹さんも、内縁の妻になる覚悟なのかもしれません。
    14年ですから、よほど鈍くない限り奥様もきっと気付いているでしょう。
    華麗なる一族のお母さんのような奥様なのかな?
    耐え忍ぶ妻なのかもしれませんね。

    また、不倫してその相手の子供を産む女性もいますよね。
    著名人でもいますが、そういう方はそれなりの決心をして出産し子育てをしていらっしゃいます。
    妹さんがそこまでする覚悟でいるなら、私だったら、もう反対しません。
    っていうか、できないなぁ。
    立派な大人がすることですからね。

    情報がないのでいろんな予測ができますが、一例です。

    ユーザーID:7634437577

  • 父親を語れない子供の気持ち

    いくら自分が病気抱えているからって
    それだけの理由で
    安易に子供生む人の気持ちや賛同する人って
    本当に浅はかだなって

    不倫の果てに生まれた立場の気持ちなんて
    想像もつかないし、考えた事も無いんでしょうね

    まだね男とキッパリ別れて
    シングルマザーとして自立してくれりゃ良いけど
    この妹さん別れる気なんて全く無いんでしょ?
    不倫続けながら生むつもりなんでしょ?

    こんな不幸を子供に背負わすなっての
    大人同士の不倫なんて
    言葉一つでいくらでも飾れるけど

    自分の欲望満たす為に
    子供までその犠牲者にするなんて最低だよ
    一生父親の立場を秘めながら生きる身になってみろよ
    周囲に離婚とも言えない、行方不明でもない、
    生きているのに父親とも言えない
    最悪だし最低だよ
    いっそ自分を消し去りたくなる気持ち
    この妹さんや賛同者には関係ないんだろうね

    大人って本当に自分勝手に自分を正当化するね

    ユーザーID:5516249619

  • 母親として…

    妹さんにもし子供が出来たとして、その子供を可愛がるかが心配です。もともと相手の妻子がどんな気持ちになるか等まったく考えないで14年間も不倫してきた人ですよね?自分がよければそれでいいみたいな…そんな人が子供を育てられるんですか?しかも一人で…まして自分が病気になったから妊娠したいって。

    人妻で子育て真っ最中の私からしたらふざけるなと思います。いつかその産まれて来た子供に「お前なんか産まなければよかった」って自分の無駄だった人生を子供のせいにしそうで怖いです。不倫で幸せにはなれないと思います。

    どうかそうなる前に相手の男に結婚するつもりがないなら別れてくれ的な事言って別れさせた方が良いと思います。なんかありきたりな対処法ですが…すみません。

    ユーザーID:6987512177

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