お互いバツイチ。ベストな結婚式の形は？

再婚同士らしくするべきです。つまり、なにをするにしても周囲への配慮は最大にすること。。周囲は、初めの結婚にそれなりの祝福をしたはずです。それを裏切った形になるのですから（きつくてごめんなさい）、ともすると「あの私の祝福の気持ちを返せっ！」と思う人もいるということです。

私がトピ主さんの立場なら、とる道は2つ。普通に披露宴orパーティは開くけれど、経費はすべてトピ主さんたちが持つ完全招待制。親戚には、×1・子持ちであること、再出発をがんばる気持ちも初めに伝え、もしお祝いしていただけるのであればいらっしゃってください、とする。もしくは、披露宴を諦め両親、兄弟のみで挙式・会食のみ。

どちらかが初婚なのであれば、初婚側の友人・親戚からだけご祝儀をいただくパターンはあります。が、いくら初めの結婚式でご祝儀を渡していなくても、1回目の結婚も教えてもらってないような親戚関係の人から「再婚するのでお祝いしてください（しかもいつのまにか子どももいる！）」と言われたら、私が親戚ならムッとすると思います。

でも、なにはともあれ、再出発応援しています！おめでとうございます☆

ユーザーID：1085656023

ご結婚おめでとうございます。トピを読ませていただいて、私の上司の話を思い出しました。

先週上司の甥っ子さんが結婚したのですが、花嫁さんは初婚だったのですが、甥っ子さんが×１なのに盛大な式をしたからご祝儀は前回の半分にしたという話を聞きました。相手が初婚だからしょうがないけれど、事情をしっているからしらけた式になったよと言っていました。

おめでたいと素直に祝福できる人もいますが、上司のような見方をする人もいるようです。もし前回式は挙げなかったとしても、結婚のお祝いや出産祝いなどを親戚からいただいているとしたら、そのことも考えた方が良いと思います。ただ、新たな気持ちでスタートするというケジメとして、盛大な式をするのは素敵な事だと思います。

ユーザーID：9510128498

＞彼の両親も親戚を呼んだ盛大な式にしたいそう。
ですか？
最初の結婚の時にも同じ方々に祝福していただいたのでしょうか。
再婚の場合、よっぽどの近親（両親とか）や親友ではない限り、招待されたらそれなりのご祝儀をしないといけないし、正直いって二度目はかんべんしてくれってところだと思いますよ。

少数の身内だけで、ささやかに新しい人生のスタートをお祝いしてもらうのはいかがでしょうか。

ユーザーID：0662437055

ご結婚おめでとうございます。

私ども夫婦は、バツいち状況とそれぞれの子供の状況が、トピ主さんと全く同じですので出てきました。
（私の子一人＋夫は先妻のもとに一人）

再出発だしお若い二人なのでお式に興味があると思いますが、互いに離婚経験者として、初婚同士のように「盛大に」やるのは考えたほうが。。。

どのくらいの規模を盛大と思うかは人それぞれですし、金銭的にも余裕があり、親御さんも子の晴れ姿を親戚中にも見て欲しい！とお考えなら、望むままになさるのが一番かと思います。
でも、今は知らなくてもいずれは親戚にも薄々わかってくることです。
片方が初婚ならともかく互いに再婚なら、盛大な結婚式はちょっと浮ついた印象を与えてしまうでしょう。

いくら２５，６の若いカップルといえども、子供もいて、一度は他人の戸籍に入った、入れた経験があるのです。
彼の離婚はわざわざ親戚に知らせなくてもよいでしょう。
お式は、若気の至りで失敗したけど今度こそきちんとしますの決意表明の場だと思います。
近しい親戚と友人、前の結婚でお世話になった方等をお呼びする規模がいいと思いますよ。

ユーザーID：8417398902

まずはご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに！

ちょっときつい言い方になるかもしれませんが、披露宴は避けた方がよろしいかと思います。
最低でお互いの両親や親戚のみでも良いのでは？それでも綺麗な花嫁姿をご両親にお見せできるでしょう。
友人としては二度もねぇ〜と思われても仕方ないかも…

私は親戚側として言わせていただきますが、嘘はつかないのが一番だと思います。
理由は「嘘がばれたらどうするの？」と言うことです。これからもずっと親戚の方ともおつきあいをすることになります。
もし、おつきあいができた後に嘘がばれると「あの夫婦は信頼できない。嘘つき」と思われると考えたことはないですか？
嘘を嘘で塗り固めて辛くないですか？逆にカミングアウトしてしまった方がいさぎ良いですし、本気度が伝わると思います。
確かに始めは色眼鏡で見られるかもしれません。ですがこれからの頑張り次第で挽回できる可能性は十分あります。
ところが、後になってわかると上記のような気持ちになると思います。こうなったら修復は難しくなると思います。

まずはお互いのご両親が祝福しているのだから大丈夫！

ユーザーID：4933169153

「結婚式を初婚のようにやりたい」のは固いようですね。あと親戚にお互い再婚であることを伝えるかどうか。トピ主さんとしては「お互い」がイヤなのかな？ダンナさんが再婚であることはぱっと見分からないし、わざわざ言わなくてもという感じなんでしょうか。（元妻側に子どもがいることはどっちにしろ今は言う必要はないと思います）でも、「当日見れば分かる」は乱暴じゃないですか。子どもを指して「アノ子、何なの？？」って当日ヒソヒソ言われたいんですか？お子さんがかわいそうです。

ダンナさんが再婚であることを言わなければ、「×1子持ちのトピ主さんと結婚してくれた初婚の気のいい人」と親戚内で評価は一時あがるかも。だけど、元妻側に子どもがいるんですよね？何か揉め事があったときに隠し事が前提であると、信頼を失ってだれも助けてくれなくなりますよ。トピ主さんの文面だと濃い親戚関係ではないようですし、式に出席してもらえれば良くて後はどうでもいい、というなら言わなくていいと思いますが。

長々とすみません。続きます

ユーザーID：1085656023

あとね、トピ主さん、厳しいことを言うようですがあなたはどうやったって「再婚」なんです。もちろん、再婚を恥じることは全くないと思います。そして、ご祝儀云々お金はどうでもいい。誰からもらったかもらってないかもどうでもいいんです。

だけどダンナさんの友人はきちんと初婚時にお祝いしてくれたでしょ。その気持ちはどうするの？あなたの友人は初婚時に「おめでとう」と言ってくれたんじゃないですか？その気持ちはどうするの？ご両親だって、「おめでとう、がんばってね」と言ってくれたのではないですか？・・・それを考えたら、単純に「初婚時は挙式をしていないから初婚のように盛大に式を」、なんて簡単には言えないはずだと私は思うんですが・・・違いますか。

普通の式・披露宴をしたいなら、がんばって筋を通しましょうよ。きちんとした大人同士の結婚なら、きっと快く祝福されます。全てそれからです。応援してますよ！！

ユーザーID：1085656023

子供を見れば再婚だとわかるはず、とか初婚だとは言っていないので嘘ではない、とか馬鹿にしているの？って感じます。
もしも「隠す」ことを最優先にするのなら、今回の結婚も教えてくれなくて結構！と思います。

「若気の至り」の過去だとしても、子供までいるなら無かったことにはできないし、もし前妻さんに何かあればお子さんを引き取るわけですよね？その時に知らされても・・・。
事前に電話なり手紙なりで報告して、それで親戚が怒ってしまうなら仕方がないとハラをくくった方が、何よりお二人の気持ちがスッキリするのでは。この先ずっとバレたらどうしよう？とびくびくするよりも。

ユーザーID：8027125964

２度目のレスです。
トピ主さんの事情は良くわかりました。特にご主人になる方の親戚の反応が厳しいのですね。
ですが、やっぱり私の１度目のレスと同じ答えです。
ただし、親戚での食事会の前に皆さんに電話もしくはお手紙で真実をご報告し、これから新しい人生を頑張る旨はあらかじめお伝えしてはいかがですか？
それで出席しない方がいても仕方が無いのではないでしょうか。
やっぱり後々問題がわかるともっとひどい仕打ちにあうのは目に見えて明らかです。
でしたらやっぱり事前にカミングアウトですね。
これから両家の冠婚葬祭に立ち会う場合も考えて言うべきだと思います。
始めは嫌な目で見られてもそれは我慢…これから新しい関係を構築する方が立派だと思います。
トピ主さんがそこで明るくけなげに頑張る姿を見せたら気持ちの変わる人だって出てくるのでは？

ユーザーID：4933169153

トピ主さん、ウソや隠し事はまずいでしょう。
これから、親戚づきあい始まりますよ。
隠し事して、ご祝儀もらったら、どうするつもりですか？
式に出席できなくても、ご祝儀やら電報を送る人もいますよ。
お互い、一度目は出来ちゃった婚でも、親の反対を押し切ってまで、結婚したんだよね。大人なんでしょ？
大人には説明責任はあるよ。
説明できないなら、式やら、祝福なんて．．物事の優先度が逆だと思いますけどね。

それが、できないんなら、親戚づきあいはしないな。
後で、知ったら親は大恥だよ。

それから、友達とは、居酒屋で会費制？
前回の時、お互いに最も応援してくれたのは誰？
その友達じゃないの？
その友達からまた、会費取って、祝福しろって？
そんなパーティ、白けるんじゃない？
離婚には理由があるから、一概に非難はできないけど、友達にもきちんと説明（お詫び）してますか？

祝福はするもので、祝福をおねだりちゃダメだよ。
みんが、２人に幸せにはなってほしい、と思わなきゃね。
過去を、なかったことにはできません。

ユーザーID：3866285905

３度目のレスです。よく決断しましたね。立派だと思います。
ところで、困ったことになっていますね。頑固な義父様だこと。
義父様とご兄弟の仲が悪いのですかね。何だか心配になってきました。
逆に義母様の反応はいかがですか？その当たりを聞いておくのも良いかもしれませんね。
幸い義母様との関係は良好のようですね。義母様から義父様の親戚に言うというのも何だかおかしいですし本当に難しい…。
この場合あなたが動くより彼に強行突破してもらうのはどうでしょうか？
このような状況なら後は彼にお任せするしか無いように思えます。
「父は言うのを反対しているのですが…実は○○で、父には知らないことにしてください」と親戚に言えるおつきあいであればですが。
結婚って本当に難しいですね。アドバイスにならなくてごめんなさい。

ユーザーID：4933169153