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お互いバツイチ。ベストな結婚式の形は?

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恋愛・結婚・離婚

スコティッシュ

はじめまして。
私26歳(×1。子連れ(3歳))、彼25歳(×1。子供なし)
お互い色々ありましたが、再出発!という気持ちで結婚に向け頑張っています。
先月お互いの両親に結婚報告済みです。

やはり結婚式はちゃんとやりたいし、
彼の両親も親戚を呼んだ盛大な式にしたいそう。
でもやはりこのような状況では、スムーズにいかないと思うのです。
×1である事は親戚に報告するべきなのか。
子がいる事を皆さんに報告するべきなのか。

因みに、一度目は出来ちゃった結婚をし、すぐ離婚してしまった為、
結婚式を挙げていないので、親戚は全く状況を知りません。(彼も同じ)

このような場合でのベストな結婚式の形は??
結婚式は二人だけの問題ではないのでよく分からなくなってきました。
是非、アドバイスいただければと思います。宜しくお願いします。

ユーザーID:8453602927

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  • 大人な対応しましょう(辛口かな)

    再婚同士らしくするべきです。つまり、なにをするにしても周囲への配慮は最大にすること。。周囲は、初めの結婚にそれなりの祝福をしたはずです。それを裏切った形になるのですから(きつくてごめんなさい)、ともすると「あの私の祝福の気持ちを返せっ!」と思う人もいるということです。

    私がトピ主さんの立場なら、とる道は2つ。普通に披露宴orパーティは開くけれど、経費はすべてトピ主さんたちが持つ完全招待制。親戚には、×1・子持ちであること、再出発をがんばる気持ちも初めに伝え、もしお祝いしていただけるのであればいらっしゃってください、とする。もしくは、披露宴を諦め両親、兄弟のみで挙式・会食のみ。

    どちらかが初婚なのであれば、初婚側の友人・親戚からだけご祝儀をいただくパターンはあります。が、いくら初めの結婚式でご祝儀を渡していなくても、1回目の結婚も教えてもらってないような親戚関係の人から「再婚するのでお祝いしてください(しかもいつのまにか子どももいる!)」と言われたら、私が親戚ならムッとすると思います。

    でも、なにはともあれ、再出発応援しています!おめでとうございます☆

    ユーザーID:1085656023

  • おめでとうございます!

    ご結婚おめでとうございます。トピを読ませていただいて、私の上司の話を思い出しました。

    先週上司の甥っ子さんが結婚したのですが、花嫁さんは初婚だったのですが、甥っ子さんが×1なのに盛大な式をしたからご祝儀は前回の半分にしたという話を聞きました。相手が初婚だからしょうがないけれど、事情をしっているからしらけた式になったよと言っていました。

    おめでたいと素直に祝福できる人もいますが、上司のような見方をする人もいるようです。もし前回式は挙げなかったとしても、結婚のお祝いや出産祝いなどを親戚からいただいているとしたら、そのことも考えた方が良いと思います。ただ、新たな気持ちでスタートするというケジメとして、盛大な式をするのは素敵な事だと思います。

    ユーザーID:9510128498

  • 盛大な式???

    >彼の両親も親戚を呼んだ盛大な式にしたいそう。
    ですか?
    最初の結婚の時にも同じ方々に祝福していただいたのでしょうか。
    再婚の場合、よっぽどの近親(両親とか)や親友ではない限り、招待されたらそれなりのご祝儀をしないといけないし、正直いって二度目はかんべんしてくれってところだと思いますよ。

    少数の身内だけで、ささやかに新しい人生のスタートをお祝いしてもらうのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0662437055

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    レスするのが遅くなり、申し訳ございません。。
    今日両親顔合わせをするので皆様の意見を頭に入れ、式の事を話し合ってくるつもりです。

    私の説明不足だったので、もう一度相談にのってもらっていいでしょうか。

    一度目の結婚の時、彼は友達のみでパーティーをひらいたそうです。
    親戚、兄弟からはお祝いはいただいてません。出産祝いも無し。
    (両親のみお祝いをいただたたそうですが)
    それは反対されていた結婚で、すでに家を出ていたので、
    彼としてはもらうべきでは無かったと思っているし、
    親戚に報告する事も無いと思っていたそうです。

    このような状況だったため、親戚は結婚した事を知りません。。

    なので二度目はちゃんと式を挙げてもいいのかと思ったのですが、
    もし挙げるとなると、一度目の結婚の事を発表するべきか・・・
    又、子供がいたことを発表するべきか?(元妻が引き取ってます)

    私は子連れなので、式には子供を連れていきます。
    よってバツイチである事は言わなくても分かると思います。

    彼の過去を、親戚の皆さんに伝えるべきでしょうか?

    ユーザーID:8453602927

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 盛大にはしないほうがいいよ

    ご結婚おめでとうございます。

    私ども夫婦は、バツいち状況とそれぞれの子供の状況が、トピ主さんと全く同じですので出てきました。
    (私の子一人+夫は先妻のもとに一人)

    再出発だしお若い二人なのでお式に興味があると思いますが、互いに離婚経験者として、初婚同士のように「盛大に」やるのは考えたほうが。。。

    どのくらいの規模を盛大と思うかは人それぞれですし、金銭的にも余裕があり、親御さんも子の晴れ姿を親戚中にも見て欲しい!とお考えなら、望むままになさるのが一番かと思います。
    でも、今は知らなくてもいずれは親戚にも薄々わかってくることです。
    片方が初婚ならともかく互いに再婚なら、盛大な結婚式はちょっと浮ついた印象を与えてしまうでしょう。

    いくら25,6の若いカップルといえども、子供もいて、一度は他人の戸籍に入った、入れた経験があるのです。
    彼の離婚はわざわざ親戚に知らせなくてもよいでしょう。
    お式は、若気の至りで失敗したけど今度こそきちんとしますの決意表明の場だと思います。
    近しい親戚と友人、前の結婚でお世話になった方等をお呼びする規模がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8417398902

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  • 嘘は良くないと思う

    まずはご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに!

    ちょっときつい言い方になるかもしれませんが、披露宴は避けた方がよろしいかと思います。
    最低でお互いの両親や親戚のみでも良いのでは?それでも綺麗な花嫁姿をご両親にお見せできるでしょう。
    友人としては二度もねぇ〜と思われても仕方ないかも…

    私は親戚側として言わせていただきますが、嘘はつかないのが一番だと思います。
    理由は「嘘がばれたらどうするの?」と言うことです。これからもずっと親戚の方ともおつきあいをすることになります。
    もし、おつきあいができた後に嘘がばれると「あの夫婦は信頼できない。嘘つき」と思われると考えたことはないですか?
    嘘を嘘で塗り固めて辛くないですか?逆にカミングアウトしてしまった方がいさぎ良いですし、本気度が伝わると思います。
    確かに始めは色眼鏡で見られるかもしれません。ですがこれからの頑張り次第で挽回できる可能性は十分あります。
    ところが、後になってわかると上記のような気持ちになると思います。こうなったら修復は難しくなると思います。

    まずはお互いのご両親が祝福しているのだから大丈夫!

    ユーザーID:4933169153

  • 3/3の続き読みました

    「結婚式を初婚のようにやりたい」のは固いようですね。あと親戚にお互い再婚であることを伝えるかどうか。トピ主さんとしては「お互い」がイヤなのかな?ダンナさんが再婚であることはぱっと見分からないし、わざわざ言わなくてもという感じなんでしょうか。(元妻側に子どもがいることはどっちにしろ今は言う必要はないと思います)でも、「当日見れば分かる」は乱暴じゃないですか。子どもを指して「アノ子、何なの??」って当日ヒソヒソ言われたいんですか?お子さんがかわいそうです。

    ダンナさんが再婚であることを言わなければ、「×1子持ちのトピ主さんと結婚してくれた初婚の気のいい人」と親戚内で評価は一時あがるかも。だけど、元妻側に子どもがいるんですよね?何か揉め事があったときに隠し事が前提であると、信頼を失ってだれも助けてくれなくなりますよ。トピ主さんの文面だと濃い親戚関係ではないようですし、式に出席してもらえれば良くて後はどうでもいい、というなら言わなくていいと思いますが。

    長々とすみません。続きます

    ユーザーID:1085656023

  • 3/3の続き読みました つづき

    あとね、トピ主さん、厳しいことを言うようですがあなたはどうやったって「再婚」なんです。もちろん、再婚を恥じることは全くないと思います。そして、ご祝儀云々お金はどうでもいい。誰からもらったかもらってないかもどうでもいいんです。

    だけどダンナさんの友人はきちんと初婚時にお祝いしてくれたでしょ。その気持ちはどうするの?あなたの友人は初婚時に「おめでとう」と言ってくれたんじゃないですか?その気持ちはどうするの?ご両親だって、「おめでとう、がんばってね」と言ってくれたのではないですか?・・・それを考えたら、単純に「初婚時は挙式をしていないから初婚のように盛大に式を」、なんて簡単には言えないはずだと私は思うんですが・・・違いますか。

    普通の式・披露宴をしたいなら、がんばって筋を通しましょうよ。きちんとした大人同士の結婚なら、きっと快く祝福されます。全てそれからです。応援してますよ!!

    ユーザーID:1085656023

  • トピ主です(2)

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    おかげ様で考えがまとまりつつあります。

    友達だけでパーティー(居酒屋で会費のみ)をさせていただき、
    親戚親族のみで食事会。といった感じにしようかと思っています。

    ただ食事会をする際、全てを報告する事に未だ迷いがあります。
    両親の立場を考えると・・・
    彼の父方の親戚は、昔の考えが強い人達ばかり。
    最初の結婚は彼が学生の時に出来ちゃった結婚だったので、
    恥さらしだ!と親戚に報告するのを彼の父が許さなかったそう。(彼も十分承知)

    なので、実は一度結婚した事が・・・
    なんて事は彼父の立場、親戚の反応を考えると出来ないのです。

    もし彼は、再婚を隠して食事会をした場合、隠す=嘘をついている。ことになるのでしょうか?
    (初婚で結婚します、とは言いませんが)
    そして後々風の便り?で知られた場合、何で言わなかったんだ?と信頼を失う事になってしまうのでしょうか?

    こればかりはどうしたらいいのか。本当に悩んでいます。。

    ユーザーID:8453602927

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私が親戚の立場だったら・・・

    子供を見れば再婚だとわかるはず、とか初婚だとは言っていないので嘘ではない、とか馬鹿にしているの?って感じます。
    もしも「隠す」ことを最優先にするのなら、今回の結婚も教えてくれなくて結構!と思います。

    「若気の至り」の過去だとしても、子供までいるなら無かったことにはできないし、もし前妻さんに何かあればお子さんを引き取るわけですよね?その時に知らされても・・・。
    事前に電話なり手紙なりで報告して、それで親戚が怒ってしまうなら仕方がないとハラをくくった方が、何よりお二人の気持ちがスッキリするのでは。この先ずっとバレたらどうしよう?とびくびくするよりも。

    ユーザーID:8027125964

  • やっぱり本当のこと話しましょう

    2度目のレスです。
    トピ主さんの事情は良くわかりました。特にご主人になる方の親戚の反応が厳しいのですね。
    ですが、やっぱり私の1度目のレスと同じ答えです。
    ただし、親戚での食事会の前に皆さんに電話もしくはお手紙で真実をご報告し、これから新しい人生を頑張る旨はあらかじめお伝えしてはいかがですか?
    それで出席しない方がいても仕方が無いのではないでしょうか。
    やっぱり後々問題がわかるともっとひどい仕打ちにあうのは目に見えて明らかです。
    でしたらやっぱり事前にカミングアウトですね。
    これから両家の冠婚葬祭に立ち会う場合も考えて言うべきだと思います。
    始めは嫌な目で見られてもそれは我慢…これから新しい関係を構築する方が立派だと思います。
    トピ主さんがそこで明るくけなげに頑張る姿を見せたら気持ちの変わる人だって出てくるのでは?

    ユーザーID:4933169153

  • トピ主(3)

    結婚に対して、安易な考えだった事に気付き反省しています。
    そして皆様にはとても感謝しております。
    又、子供を見れば再婚だとわかるはず…と書いてしまった事、
    表現が悪く申し訳ございません。。
    子供は可愛くとても大切な宝物です。
    彼も私の子をとても可愛がってくれています。

    報告するしないの事ですが・・・
    やはりお互い辛い過去ではありますが、事実は事実。
    忘れる事は決して出来ない。
    それを全て話す事に、やはり抵抗はありますが、
    話してスッキリして再出発!というのがいいのではないか。
    と、私と彼は全て話す事を決めました。<食事会をしてもしなくても。

    ところが、その事を彼父に告げると・・・
    やはり親戚にそこまで話必要はない!と。(彼の父方の親戚のみ)
    何故?と聞くと、言わなくていいんだ!としか言いません。
    それでは食事会が出来ない。と言うと、食事会又結婚式はしろ!と。
    きっと彼父は田舎育ちの長男で、プライドがあるのかもしれません。

    彼父の考えを無視してもいいのでしょうか??

    ユーザーID:8453602927

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 親戚ですけど。

    トピ主さん、ウソや隠し事はまずいでしょう。
    これから、親戚づきあい始まりますよ。
    隠し事して、ご祝儀もらったら、どうするつもりですか?
    式に出席できなくても、ご祝儀やら電報を送る人もいますよ。
    お互い、一度目は出来ちゃった婚でも、親の反対を押し切ってまで、結婚したんだよね。大人なんでしょ?
    大人には説明責任はあるよ。
    説明できないなら、式やら、祝福なんて..物事の優先度が逆だと思いますけどね。

    それが、できないんなら、親戚づきあいはしないな。
    後で、知ったら親は大恥だよ。

    それから、友達とは、居酒屋で会費制?
    前回の時、お互いに最も応援してくれたのは誰?
    その友達じゃないの?
    その友達からまた、会費取って、祝福しろって?
    そんなパーティ、白けるんじゃない?
    離婚には理由があるから、一概に非難はできないけど、友達にもきちんと説明(お詫び)してますか?

    祝福はするもので、祝福をおねだりちゃダメだよ。
    みんが、2人に幸せにはなってほしい、と思わなきゃね。
    過去を、なかったことにはできません。

    ユーザーID:3866285905

  • それは困った…

    3度目のレスです。よく決断しましたね。立派だと思います。
    ところで、困ったことになっていますね。頑固な義父様だこと。
    義父様とご兄弟の仲が悪いのですかね。何だか心配になってきました。
    逆に義母様の反応はいかがですか?その当たりを聞いておくのも良いかもしれませんね。
    幸い義母様との関係は良好のようですね。義母様から義父様の親戚に言うというのも何だかおかしいですし本当に難しい…。
    この場合あなたが動くより彼に強行突破してもらうのはどうでしょうか?
    このような状況なら後は彼にお任せするしか無いように思えます。
    「父は言うのを反対しているのですが…実は○○で、父には知らないことにしてください」と親戚に言えるおつきあいであればですが。
    結婚って本当に難しいですね。アドバイスにならなくてごめんなさい。

    ユーザーID:4933169153

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