受身な人から好意 なぜそうなるの?

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あらら

先日、私に好意を抱いてくださってる(と周囲の人から聞いた)独身男性の方が食事に誘ってくださいました。

私もそれなりに前向きな気持ちで食事にいったのですが、その方は口数が少なかったため私のほうが気を遣ってしゃべり少し疲れを感じてしまいました。

正直、また会いたいな、今度はこちらから誘いたいな、とは思えない人でした。翌日お礼のメールがきて「また話してみてもいいかな、と思いました」「あららさんからメールをください」と書いてありました。

その後も「どこかに行きましょう」ではなく「メールをください」「あららさんが僕を誘ってください」と書かれたメールがきます。もちろん私から彼にアクションを起こす気はないのですが、自分から行動を起こさない、また相手からのアクションを要求するその思考回路が理解できず???な日々です。

半年前にもこのような思考回路の人がいました。私は何かしたいと思ったら自分で行動を起こすものと思っています。が、最近フトこのように考える私は固すぎるのかしら?と思い始めました。皆さんはこのような経験はありませんか?私って固い考えでしょうか?男性、女性両方のご意見を伺いたいです。

ユーザーID:7183481865

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  • 私も疑問です

    気が付けば、高校時代から好意を寄せてくれたのは、シャイな男の子ばかりでした。
    トピ主さんよりも状況は悪く、恥ずかしそうに私のことをじっと見てるだけで、話しかけて来もしない・・。
    私から話しかければ反応してくれるのですが、自分からは動かない。
    なんでなんだろう??と思っていました。

    私も、シャイではありますがここぞという時は自分から動きます。
    ホント、不思議でたまりません。
    トピ主さんが固いとは思えないんですけどねぇ。

    ユーザーID:0271059683

  • 私も受身なほうだけど・・・

    その男性はいやだな(女性であっても)。
    「また話してみてもいいかな、と思いました」っていうのがどうなの?って思います。
    せめて「この間は上手く話せなかったのでまたお話できませんか?」くらい言ってくれなきゃ誘う気になれないでしょう。
    自分に自信がないから待ちの姿勢になるのでしょうが、待つなら誘われやすいようにする努力をしろ!って感じですよね。

    ユーザーID:0516194753

  • 面倒くさい人だな〜

    このような経験はありませんが、あららさんが頭の固い方だとは思いません。

    私も、自分が会いたいなら、自分から行動しろよーって思います。
    そんなところまで気を遣う必要ありません!
    それ以前に、特にもう一度会いたいと思うような人でもないんですよね・・・

    ユーザーID:5501401684

  • 極めて正常です。

    既婚男性ですが、妻や親に何か言われたわけでもなく自分なりのPolicyがあります。女性蔑視のつもりはありません。

    「男には家族が幸せに暮らしていけるだけの力強さと甲斐性は必要。家事育児は妻と協力しながらこなす。(やってみると大変ですが、結構楽しかったりもする)自分と妻の両親はどっちも大切、平等。

    万一妻と親の意見が対立した時は(一緒に住んでないのでそういう事はないけど)、客観的にみて正しい方の意見を押す。但し、互いに言い分があり平行線の場合は妻の味方をする。妻と子供を第一に考える。」・・・

    たったそれだけです。結婚して10年ほど経ちますが今までのところ平和かな。私の考えも古いかな。そんな私からみると、あららさんにお近づきの男性には少々頼りなさを感じます。まして大人が「僕」なんて言いますかね。

    でも、男も女も人の好みはそれぞれなので、その男性達がおかしいとかは思いません。その人にはその人なりの良さがあるはずだから。

    大事なのはあららさんの気持ちだと思います。どういう人が好きで、この人となら幸せになれると感じたらお付き合いすればいいだけのこと。迷わず自分の気持ちに従って結論をだせばいいと思いますよ。

    ユーザーID:5779404075

  • プライドが高いのかな?

    出会って最初のころはあんまり押し付けても、という気持ちで「よかったら誘ってくださいね」って言うことはあるけど、その男性はずっとなんですよね。率直に言って変な人。

    プライドが高くて「誘って断られたくない」「相手から誘われたことにしたい」タイプなのかな。好意的に考えると、「(都合がいいときに)誘ってください」っていう謙虚さからきている可能性もありますけどね。
    でもどっちにしろ言葉足らずですよね。
    トピ主さんは頭固くないですよ。

    私も会いたい人には自分からちゃんと言うほうです。だからそんな人には「わかりました。誘いたくなったらお誘いしますね。(誘いたくないので誘いません)」ってメールしちゃいまうかも。意地悪かな。

    ユーザーID:7477843359

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  • それって受け身とは違うような??

    20代後半の男性です。私も自他共に認めるぐらいの受け身な人間ですが、正直その人のメールはあり得ないと思いました。

    100歩譲って口数が少なかったのは緊張していたからだとします。でも、自分から誘っておいて「また話してみてもいいかな、と思いました」なんて言葉は自分によほど自信がない限り言えません。誘われたトピ主さんが言うならわかりますが・・・

    私でさえ「食事に付き合っていただいて、ありがとうございました」とか「また誘ってもいいですか?」とこちらからメールしていますよ。デートのお誘いだって場所や時間を相手にお任せする事はありますが「食事に行きませんか?」とか「映画見に行きませんか?」と誘ってます。

    ひょっとしたら、トピ主さんが自分の誘いをOKしてくれた=自分に好意があると勘違いしているかもしれませんよ。だからトピ主さんから自分に連絡をして当たり前と思っているのかも。もしくは妙にプライドが高いのではないかと思います

    いずれにしても断るなら早めに意思表示しておいたほうがいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3116584335

  • お食事した時に、無口ながらもその男性の好意は感じとれたんでしょうか??
    ワリカンでしたかおごりでしたか?
    どうもその男性が上目線なのが奇妙に感じたのですが。

    周囲の人が勝手にあなたがた二人をくっつけようとしてその男性の方にも「あららさんが好意を持ってるみたいだよ」と耳打ちしてる、、という可能性はないでしょうか。

    でも半年前にも同じことがあったのなら私の憶測は違うかぁ…
    どちらにせよ、受身というよりは横柄だと感じました。

    ユーザーID:2741450522

  • アプローチ

    それが、彼のアプローチなんでしょうね。
    自分から誘って断れたら、嫌だから相手から誘って欲しい。
    又は傷つきたくない。
    (変な男性のプライド)
    あららさんは、全然固くないですよ。
    相手の男性が、受身すぎ。
    私もそんな相手なら、自分からアクション起こさないです。

    ユーザーID:9435417706

  • あくまでも想像ですが

    考えられる可能性を書いてみます。

    最初は自分がお店を選んだので、次はあららさんの好みのお店で決めてもらいたい。フィフティーフィフティータイプ。

    もし、最初の会計が彼持ちだったのなら、次回も自分持ちになるのを避けるため、自分からは誘わず、割り勘で済ませるためにも、あららさんに決めてもらいたい。 デートは割り勘派。

    自分から続けて誘うと押しつけがましいので、次にあららさんから誘ってもらえるかどうかで、自分への好意の有無を確認しようとしている。好意がなければ、無駄な出費や告白のリスクを負わずにフェイドアウト。 好意はあるがプライドが高くて傷つきたくないタイプ。

    本当にシャイな性格で、自分からはなかなか誘えないし、いざとなると緊張もあってしゃべれない。親しくなるにつれて、地が出てくる人見知りタイプ。 意外にわがままなところがあることもある。

    当てはまることがありますか?
    相手の性格によると思うので、あららさんの考えが過多すぎるわけではないと思います。

    ユーザーID:7491696436

  • 私も嫌だな〜

    そういう男性は私も嫌だな〜と思います。
    受身というか、「自分が断られるわけない」と思ってるのかな?とも取れる言動ですよね。
    トピ主さんが固すぎるとは思いません。

    トピ主さんがお付き合いする気がないのなら、このままフェードアウトしても構わないのでは?
    「今度どこかに行きましょうか?」というメールが来たらはっきりお断りすればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6519360422

  • 個人的にはイヤだ

    私は女です。そういう男性はお断りです。
    というか、そういう人は友人でもお断りです。

    なので、トピ主さんの違和感、わかりますよ。

    でもちょっと、思いました。
    女性って、男女の付き合い始めのとき、そういう反応するのがマニュアル、って時代があったかも、と。(私はマニュアルどおりの人生は送っていないけど。)

    素敵な殿方に誘われ、楽しかったけど、自分からは誘わない。「素敵な夜でした、また誘ってくださいね」みたいな常套句、聞いたことがあるような。

    そういう意味でも男女同権?なのでしょうか?
    かつてそういう控えめな女性がいいという男性がいたように、今はそういう控えめな男性がいいという女性もいるのかもしれませんね〜。

    ユーザーID:1667821261

  • あー、まどろっこしい。

    誘いたいなら自分から「また食事に行きませんか」とか言えばいいのにね。

    >「また話してみてもいいかな、と思いました」「あららさんからメールをください」
    って…。ちょっとカチンとくるというか、変わった言語感覚の男性ですねー。そもそもこれは受身なんだろうか…

    私もトピ主さんと同じく、いいなと思ったら自分から行動派です。こういうアプローチ(?)の仕方は珍しいのでは?

    でもまあピンと来なかったんだし、悩まず断って次!行っていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5779923657

  • だからこそ・・・

    あららさん、
    >私は何かしたいと思ったら自分で行動を起こすものと思っています。

    この文章から、しっかり自立された方だとお見受けしました。
    だから、受身の方に好かれるんですね。
    人間は違った性格の人に好かれるといいますが、まさにその現象だと思います。

    私も自分から動くほうなのですが、
    以前私から告白して付き合った男性も受身でした。
    彼の趣味を聞き出し、調べて次のデートで話す、という感じで頑張ったのですが、結局は
    好きという気持ち以上に疲れてしまいました。

    そんなあららさんの考えを固いとは思いませんよ。むしろ自分をしっかり持っていていいと思います。

    ユーザーID:3241085367

  • ぼくも受け身な方だけど、

    ちょっとその男性はどうかと思います。

    トピ主さんが相手を気に入ったのなら、積極的にアプローチするのもありだと思いますが、そもそも一度食事をして、トピ主さんは「また会いたい」とは思わなかったんですよね。それなら、そこでおしまいでいいと思います。

    「受身な人から好意 なぜそうなるの?」という点について言えば、トピ主さんが優しくて、気を使ってしまうからだと思います。が、自分の幸せのために、心を鬼にするのは間違ってないし、時に必要なことだと思いますよ。

    ユーザーID:5605613827

  • 受身な人というよりも・・・

    トピ主さんは極めて正常ですし、今のままでいいと思いますよ。
    さて、お相手の思考回路はというと・・・あくまで私の経験からの意見ですが単に、プライドだけが高くて断られることが怖い人なのではないでしょうか?小心で積極的に女性に働きかけられないくせに、どこかで断られたくない、断られるはずが無い、と言う強気といままでの経験から断られることが多かったので積極的にも出られない・・・。そういうことがぐちゃぐちゃにミックスされて出た行為ではないでしょうか?
    人の好みはいろいろでしょうが、メンドクサイヤツと言うことだけは確かだと思います。

    ユーザーID:9684915709

  • 捉え方がちょっと違うのでは・・・

    トピ主さんが固い考えだとはまったく思わないです。
    それより、私はこの男性に不快感を持ちました。この情報だけで決め付けたくは
    ないのですが、男性のメールのセリフはずいぶん尊大に感じます。もしやかなり
    自己中心的な思考の方なのでは。トピ主さんがこの男性に好意を寄せて誘ったなら
    ともかく、自分から誘った相手に「また話してみてもいいかな、と思いました」
    なんて普通言わないと思います。話してみてもいいかな、と評価するのは、好意を
    寄せられ誘われたトピ主さんの方ではないですか?
    この男性は、自分がトピ主さんを「選んであげて」「付き合ってあげてもいい」
    だから「そちらから何かプランを出せ」と言っているように思えます。自分から
    近寄って来て、相手の気持ちも解らず、企画を要求する・・受身というより単に傲慢な
    だけでは。
    何かしたいと思ったら自分で行動を起こすというのは私も同感です。
    この男性も、トピ主さんの周囲の方に好意を伝えさせて、食事に誘い、企画を要求する
    メールを何度も送る。行動を起こしていますよね。その行動が、自己中心的で傲慢で
    間違っているというに過ぎないのでは?

    ユーザーID:0135853617

  • 固くないと思う

    自分からも誘うが、“トピ主さんからも”誘いがあればとても嬉しい…ということ
    なら分かるんですけど。「あららさんが僕を誘ってください」は何だかなあ。
    彼の場合、気の弱さじゃなくプライドの高さから来る受け身・寡黙なのかもしれません。

    ユーザーID:2767081893

  • 好意的に解釈しても

    >翌日お礼のメールがきて「また話してみてもいいかな、と思いました」「あららさんからメールをください」と書いてありました。

    最初だから「行きましょう!と書いて、あららさんが断りにくくなったら困るだろうから、あららさんからメールが来たらOKと思おう!」と思ったのかもしれません。自分がイケイケにしつこく誘って、ストーカーに見られるのも嫌だとか。

    ・・・って良い方に解釈しても結局彼は自分に自信が無いのだと読めますね。こちらから断りやすいように仕向けられているのだと思います。

    ユーザーID:1160601305

  • 私はこう感じてしまいました(汗)

     もしかして、相手の方も「あららさんも好意を持ってるらしいから、1度誘えば何とかなる」みたいなアドバイス?的な事を、周囲に言われたんじゃないかと思ってしまいました。そう考えると、「また話してみてもいいかな、と思いました」という言葉も「あなたに興味がもてそうです」と受け取れるし、「1度目は自分が誘ってあげたのだから、次はあららさんから誘ってよ!」と思っていても不思議じゃないような気がしませんか? かなり勝手な憶測ですけど。
     あららさんが相手の方に興味が無い(自分から誘ってまで会いたくない)と思っているのなら、相手の方に伝わるようにした方がいいのでは? このままだと、相手の方が受身?的な行動を取り続けているうちは、同じ事の繰り返しのままだと思うのですが。
     相手の方があららさんに好意を持っているというのも周囲から聞いた事のようですし、周りが勝手にくっつけようとしているように見えて仕方の無い私です。(いじわるに聞こえたらごめんなさい。そんなつもりは無いのですが…あくまで感じたことです!)

    ユーザーID:9198084637

  • 受身??

    単にコミュニケーション能力の低い男性、という印象です。
    だから一度でもう「また会いたいとは思わない」だったのでしょう。
    >>「また話してみてもいいかな、と思いました」
    言葉の選択がサイテーですね。そりゃモテないわけです。(優しく「選択」と言ってあげましたが、言葉というのは「思ってることが出る」と私は考えます)
    私なら「私はもう話さなくてもいいかな、と思いました」と返信しちゃうところですわぁ。

    ユーザーID:9837330369

  • わ、わかる…

    トピ主さんは、沈黙や気まずい間を埋めようと話題を探すタイプでは?
    自分の話をし続けるのも気まずいし、失礼にならない程度に質問をして
    相手の興味がありそうな話を一生懸命探したりしません?

    私は話術の苦手な人も、無口さんも嫌いではありません。でもその中にも何故か
    疲れる人がいます。聞き下手で、よく観察すると実は自分に関する話にしか
    興味がない。私はそういう方に、よくトピのようなアクションを貰います。

    実は自分が主役の人だと思うのです。アピール下手で、普段はあまりそういう機会がない。
    そこに、嫌な言い方をすれば「自分の顔色を伺ってくれ、楽しそうに話す女」が現れた。
    楽しそうなのはあくまで彼ビジョンですが、まあ彼は楽しかったんですよ。その場の努力は
    実ってるのでよしとしましょ。でも彼の望みは常に立ててもらえる事です。
    受け身というより王子様なのかな。奉仕されたい願望が強いんじゃないのかな。

    疲れる人と話した時には、疲れの原因を考えてみるといいと思います。
    受け身や無口の全てが悪いわけでもない。考え方いかんで気にならなくなる場合と、
    いかんともしがたい場合がありますよ。

    ユーザーID:9997425191

  • 受け身に見えて、俺様なオトコ

    いますよねー、こういう男性(苦笑)
    放置が一番ですよ、いろいろ失礼のないように言葉を選んでみたところで、また頭を抱えるようなメールがきますよ、たぶん。
    「はーい、わかりましたー」って感じで相手しないのが一番です。
    へんに「あなたのことは嫌いではないですが・・・」みたいな表現すると、あとあと厄介ですよ、そんな匂いがします。
    そして間に入ってもらったかたには、ちゃんと本音(彼の表現に困っている、自分はその気がない)を伝えておきましょう。(彼に、あなたのことを変に言われないように)

    ユーザーID:4914240346

  • 褒めてるつもりかも???

    >「また話してみてもいいかな、と思いました」
    「人付き合いの下手な僕が、こんな風に思える人は少ない。そう思わせることが出来るトピ主さんはステキな人ですね」という不器用な褒め言葉だったのかもしれません。

    ・・・ものすごーく善意にひねってみました。

    悪意にひねってみると・・・他人を根拠なく見下すことで、自分を保ってる人(自分の世界に閉じこもってるような人)。でも実際には異性はおろか同性ともコミュニケーションが取れず、誘い方などを知らないので、トンチンカンな受け答えになってしまう?とか。・・・でも普通そんな人なら、誘われても食事に行かないですよねぇ。うーん。。

    食事の時の態度やメールなどは「偉そう」だったんでしょうか?

    ユーザーID:2833907719

  • 似てる!!!と思う。

    文面見る限りその男性、受身というより凄くエラそうな男性ですね。
    私もトピ主さんの考えと同方向です。

    私も最近知合った男の子が学生で車を持っていないのもあるのかもしれませんが、誘ってくれるのを待っているようなメールや、俺は恋愛対象?みたいなメールが入ってきますが、自分から○○しよう、と「誘う」言い方をしませんが、私が出かける事を知ると、俺もついて行こうかなという言い方をするんですよね。
    ついて行くって言っても車で20〜30分の距離。どうやってついてくるの?って感じ。もし一緒に行く事になったら車を持っている私が迎えに行く以外方法はないのに。正直あつかましい感じがします。○○行こう・しよう、とか連れてって、という言い方のほうがよっぽど連れて行く気になります。
    先日何かの話で彼は「俺は受身だから、誘えないし誘われたら断れない」と言ってました。

    何か違う気がすると思うけど、彼の言い方(ニュアンスやそういう言い方をする考え)が嫌で友達としても興味を持てなくなってスルーしました。

    受身かどうか分からないけど少なくともトピ主さんとその男性は「合わない」だけじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8654581046

  • 受身とはちがう

    その人受身じゃないです。人との付き合い方、話し方を知らないんでしょうね。なんだか聞いてるだけで痛々しい。世間はだれもあんたなんかに気を使って動いてはくれないよとわたしが姉、または先輩だったら教えてあげるのに…。

    むかしのドリフのチョーさんみたいに「ダメだ、こりゃ」ですね。トピ主さんが違和感を感じるのは当然です。逆に自分が「固い」からだめなのかと思うのは見当ちがいです。ちゃんとした常識人ですてきな男性なら自分からアプローチして大いに結構ですがこの彼のようなちょっと?な人にわざわざ声をかけることもないでしょう。

    ユーザーID:1692630926

  • トピ主です

    多くのご意見ありがとうございます。とりあえず自分の考えが固いわけではないということが確認できて良かったです。考えてみれば、初めから「ここれへんのことをよく知らないから」という理由で入るお店も決めていないという状況でした。非常に驚いたのですが私から「ここはどうでしょうか」と提案しました。小1時間しゃべった後、「お店を出ましょうか」とおっしゃったので出ました。場所を移すのかと思いきやそのまま「では失礼します」でした。
    その後は例のメールです。昨日もメールが来て「趣味等お話したいのでメールをください」です。直接会って話をするわけではなく淡々とメールでやり取りをしようと思っているようです。私はメル友がほしいわけではないのではっきりとお断りするつもりです。世の中にはいろいろな人がいるんですね。こんな人がいたよ!というおもしろエピソードを聞いてみたくなりました。

    ユーザーID:7183481865

  • オクテ、プライド、恋愛に自信がない

    私もそういう男性に出会ったことがあります。
    ちなみにトピ主さんと違って、私も彼に好意を持っていましたが。
    要は、タイトルの通りの男性心理なんだと思います。
    後は、「自分から誘って相手が迷惑だったらどうしよう」という不安があって、誘えないんだと思います。そして断られた時、傷つくのが嫌なんです。
    こういう人は恋愛経験がほとんどゼロに近くて、交際をしても素直になってくれなくて、こっちが疲れそう。。。
    トピ主さんは見た目があまり派手じゃなくて、ソフトなイメージの人なのかな?私はそうですが、そういう人は消極的な男でもたまに声をかけてきます。

    ユーザーID:1807778612

  • いた!そして、とっても疲れた!

    同じように、受身でおとなしい感じの方に、好かれるタイプです。

    >私のほうが気を遣ってしゃべり少し疲れを感じてしまいました。

    原因はこれです。お店を提案したとも仰ってますが、トピ主さんは、受身で内気な人にとって「努力しなくても良い、便利で快適な人」なんですよ。
    受身でおとなしい人にとってトピ主さんは「ありがたい存在」。この人となら、自分が努力して変わらなくても良いんだ、と思わせてしまうんですよ。
    私も同じなんです。が、どんなに社交的な人でも、あまり親しくない人との会話は、やっぱり疲れるんですよね。それを押して、盛り上げよう、とか、楽しんでもらえるように、とか、精一杯頑張っている。なのに相手は「このままで良いんだ」と黙ったまま・・
    ある程度の会話は、人と会っている時のエチケットとして、必要ですよね?

    私の場合も、相手が積極的に誘って来るというのはなかったです。友達を介してとか。
    気にいった人を誘えないような人と付き合うなんて、苦労の連続だと思い、お断りして来ましたが・・

    たまには「ガンバってみる」姿を、見せて欲しいな〜と思いました。

    ユーザーID:2396907088

  • 私はイヤだなぁ、そういうひと。

    その人は、自分は一体どうしたいのか、自分でもわからないワケ?
    自分では何も決められない優柔不断オトコ??
    それとも、後々揉め事が起きた時には、相手に責任を押し付けたい無責任派???

    ユーザーID:5930346388

  • 私だったらメールはしません。

    だって、会いたいと思えないのですもの。
    その彼、責任を取りたくない人なんじゃないかと思いました。
    全て相手に言わせる感じ。

    無視していいでしょう。
    本当に誘いたいなら、自分から誘ってくるでしょう。
    もちろん、誘われても断るけど。

    私はそういう経験はないですが、
    トピ主さんのように考えるのって当然のことだと思います。

    ユーザーID:4977254292

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