3歳児、泣かし泣かされそのとき親は

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妊娠・出産・育児

だめ母?

娘3歳が同じくらいの男の子を突き飛ばして泣かせました。公園で遊んでいて、母子共に初対面です。背後からしがみついてきたのが嫌だったそうです。彼にはもちろん悪気はないし、突き飛ばしちゃぁいけない。娘が悪いです。泣きじゃくる男の子に謝り、娘にもまず謝らせたかったので、ごめんなさいをするように話していたところ、相手のお母様が「なんで意地悪するのかな。一緒に遊ぶのか嫌だったのかな。どうしてかな。」と、娘に質問を始めました。

私も、まわりのママたちも、こどもの喧嘩?はよっぽどのことが無い限り(明らかに危ない、怪我をしそう等)見守る姿勢でいます。もちろん泣き出す事態には駆け寄ってなだめ、話を聞きますが。実際、このようなことをしたことも考えたこともなかったものですから驚いてしまって。友達や身内の私寄りの意見ではない、皆さんの厳しいご意見、お叱り、経験談など是非お聞きしたいです。わたし、甘いでしょうか。。。考えさせられました。

ユーザーID:5490593937

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  • 良いママさんだと思う。

    自分の子どもが泣かされているのに、相手のお子さんがどうしてそういった意地悪をしたのかを聞いてくれるなんてとっても良いお母さんだと思いますよ。
    私だったらつい自分の子どもが泣かされてしまったら、「可哀想に!!」って自分の子どもばかり慰めて、被害者ぶってしまうと思うもの。
    ちゃんと加害者側の子の言い分を聞いてあげようとしてくれたんですよ。
    喧嘩両成敗みたいでいいことだと思いますよ。
    私だったらそういったお母さんこそお友達になりたいって思います。

    ユーザーID:7389214492

  • あなたは何て答えたの?

    そんな質問をされても、3歳の娘さんは
    まだ上手に返答できないのでは?
    あなたが「初対面で抱きつかれたのが嫌だった」
    と伝えればいいのに。
    娘さん、生理的に嫌だったんだと思いますよ。

    これは喧嘩という類じゃないと思います。
    本能でしょ?!
    うちの娘(小3)だって知らない男子に
    抱きつかれたら突き飛ばします。

    ユーザーID:8133087109

  • う〜ん

    そのママは、娘さんなりの理由があり、そのような行為に出た、というのをいつの時点で理解なさったのでしょうか?

    言い換えれば、トピ主さんは、いつ娘さんの気持ち・理由をお知りになったのでしょうか?

    その場で「こういう理由なので、突き飛ばしてしまった。理由はどうであれ、こういう行為は危険でやってはいけないこと。」と、その親子さんと娘さんに伝えられたのでしょうか?

    本当の理由と謝罪を聞いたにもかかわらず、「なんでそんな意地悪するの?」って言ってくるならばヘンですね。息子可愛さのあまり、かなり感情的になってしまったかと思われます。

    ただ、その場では「ただ謝るだけだった」のならば、そのママは突き飛ばされた理由が知りたくて、トピ主さんに代わって事情聴取したのかも知れないですね。

    ユーザーID:5312525749

  • 私だったら

    多分「ごめんね〜。(急に抱きつかれて)ちょっとびっくりしちゃったんだぁ。もうしないからね。一緒に遊ぼうね。」ってあいての子に言うかな。

    初対面で3歳の子供に詰め寄っても、はっきり応えられる子ってなかなかいないんじゃないかな。
    私ならそういう内容でよその子に問いつめることはしないです。「○○なんだ、すごいね〜」などの内容なら、
    直接話しかけたりするけど。
    このお話しだけだと、相手のお母さん、ちょっとイヤな感じだな。

    ユーザーID:8141201840

  • マイルール

    「相手の子に悪気はない、娘が悪い」と言いつつ、相手の親に我が子が質問をされたのが納得いかないんでしょうか。

    あなたや友人などは「子供のケンカは、ケガなど危険なことがない限り、親は見守る」という事のようですが、今回は知らない親子だったわけだし、突き飛ばせば、ケガに繋がる可能性だってわるわけだし。

    そもそも、今回は「ケンカ」ではなく、相手方から見れば「いきなり突き飛ばされた」事になるわけだし、途中経過を知らなければ「お互い様」ではないと思います。
    子育てに「マイルール」は禁物です。

    ユーザーID:3031461674

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  • トピ主です。

    皆様。ご意見ありがとうございます。トピ主です。状況はすべて見ていましたが、娘の口から事情を聞いたのは、帰りの車の中でした。

    その場では、私が散々謝り、娘にも事情を聞きましたが固まって答えられず。娘が「ごめんね、一緒に遊ぼう」と、誘って、その場をしのいだ状況です。

    勝手な感情かもしれませんが、この時点での加害者被害者という位置づけは無いと思っているのが正直な気持ちです。又、抱きつかれたのが嫌だったと、正直に答えるのも、あえて相手には言うことではないと、私は思います。

    私も、相手の親も、状況はすべて見ておりましたので。実際目の当たりにしないとわからないものだとはおもいますが、今回の状況は、3歳児の茶飯事な出来事です。娘がされても、特に相手を問い詰めるような行動はする気もありません。

    喧嘩両成敗と言うご意見がございましたが、申し訳ございません、そのレベルには達しないと、私は思います。三歳児ですから。

    娘に、まず謝らせることを重要とした私と、理由をその場でいえなかった娘に非があったのでしょうか。難しいですね。

    ユーザーID:5522881865

  • エリザベス様。

    そうなんです。喧嘩と言う類ではないともちろん私も思います。でも、「初対面で抱きつかれたのが嫌だった」と、あらためて言うことでもないとも思ってしまうんです。みていますから親がお互いに現場を。。。あらためて言いますと、親が出てくる状況では、まだ、無いと思っています。でも、エリザベス様のご意見が、今の私の思いでもあります。あぁ難しい。難しいですほんとに。

    ユーザーID:5522881865

  • 子どもの気持ちを代弁

    スチュエーションが今ひとつはっきりしない(そのお母さんの口調とか)のですが、相手の子のお母さんはただトピ主さんのお子さんの気持ちを確認したかっただけなのでは?
    3才ではそんなふうに質問してもうまく答えられないと思うので、トピ主さんが「後ろから抱きつかれて嫌だったみたいなの、でも、だからといって、暴力はいけないですよね、ごめんなさい。」と代弁すればよかったのではないでしょうか?

    ユーザーID:0045542610

  • だめ母ではないけど・・

    相手のお母様がされた事も間違ってはいないと思います。喧嘩ではなくても、自分の子が泣いてたら、その原因を知りたいとは思うだろうし。3歳で、しかも知らない人もたくさんいるような公園で起こった出来事なら、まだまだ親が中に入っても全然おかしくないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9978624758

  • まず「ごめんなさい!」

    母親の質問には「ごめんなさい!うちの子急に後ろから抱きつかれたから、びっくりして突き飛ばし
    ちゃったんです!」と言います。わが子が突き飛ばしたのは悪い事ですから。
    ただこの場合の限定ですが「意地悪ってあなた、見てなかったの??」とは思います。
    表面上はにこやかにしていますが、相手もわが子を見ていれば『意地悪で突き飛ばされたか、わが子が最初に嫌がることをしたからか』はわかるはずです。

    後は相手の出方次第。
    1・「そうだったの?知らなかった、ごめんなさい」系なら「本当にごめんね一緒に遊ぼうね」

    2・「フーン(本当にそうなのかしら)」「乱暴なのはお宅の子じゃないの?」系なら更に「すみません〜」とは言いますが、その後は決して目を離さず監視します。再び何か起きそうなときは「ごめんね〜抱きつくと怖がる
    から止めようね〜!!」など大声で周囲の注意を引いた上で言います。

    どちらにしても「子供から目を離さない」のと「複数で子供たちを見ている」のが大切です。
    できればいざとなったら止められるように、直に手の届く近距離で見守った方が、トラブルの時には対処しやすい
    ですよ。

    ユーザーID:2491355545

  • 子供の年齢が違うのですが

    トピ主さんが、その状況において驚かれた気持ちがわかります。
    お話の中のママさんは、自分の子育て方針でそういうことをされたんだと思うけど、自分の子が相手の子を泣かした場合の対応を、よその子にすると感じ悪い時がありますよね。
    間違ってるわけじゃない、だけど、自分が『どうしてそんなことしたの?』って聞くのと、他人に自分の子が聞かれるのとでは、何か違うように感じます。

    私も同じような経験をして、とても感じ悪い思いをしたので、いくら親しい仲でも注意の仕方みたいなものは、自分の子よその子と使い分けようと思いました。

    ユーザーID:9001120152

  • トピ主です。

    マイルールというお話がありますが。説明が足りなかったのと、表現がうまくないのとで、申し訳ございませんが、ちょっと違いますね。相手の親に我が子が質問をされたのが納得いかないわけではなくて、立場が逆であっても、お互いの親が出てきて子供に向かって言うことかと。状況も含めてなので文字だけの説明、又説明不足の反省もありますが。喧嘩に関しても、言い方が良くわからず、喧嘩?と、?マークをつけましたが、もちろん喧嘩の部類ではないと思っていますよ。たとえ知らない親子だからといって、問いただすこともしませんし。あと、「お互い様」だからと思っているわけではありません。今回は、状況も大人は見ていましたし、怪我にかかわるようなことでもありませんでした。
    あえてマイルールという言葉に置き換えるのであれば、自分の決まり事というよりも、考え方でしょうか。押し付けるつもりも、押し付けているつもりも無いですが。。。相手のお母様、笑顔こそありましたが、ちょっと危機迫ってましたね。あたしも怖かった。すいません。うまく説明できなくて。

    ユーザーID:5522881865

  • 育児方針の違い、かな?

    まず、相手のママがお嬢ちゃまに質問してる時の表情等のニュアンスが分からないのですが、もしかすると私の育児方針と似てるママなのかもしれません。私も(親しい間柄で、ですが)同じような対応をしてしまうかもしれません。

    それは「子供の気持ちに共感する」です。小さい子なりに事をしでかすのには理由があるはず、大人はまずその気持ちに共感し、それから「そういう時にはこうするといいよ」と教えてあげようと思うのです。たぶんこの時も、お嬢ちゃまが何か言ってくれたら「じゃあどん!としないでこういう風にしようね」と教えるかも。

    このママも、もしかしたらされた側だからなおのこと、やってしまったお嬢ちゃまの気持ちに共感してあげようとしたのかもしれません。見当違いのレスだったらごめんなさい。
    あと、小さい子は(犬や猫のしつけじゃありませんが)忘れた頃に「あの時はこうすればよかったのよ」と言うより、その場で対応してあげた方がいいこともあります。

    ユーザーID:6920933730

  • トピ主です。

    ももんが5さん、なんだかとっても勉強になりました。今回は、
      「ごめんなさい!うちの子急に後ろから抱きつかれたから、びっくりして突き飛ばし
    ちゃったんです!」
    と、明るく私が言えればよかったんですきっと。
    相手のお母様も見てらしたので、状況はお互いつかめてると思って、今回は何も言いませんでしたが。迫力があってやや親子でおびえましたし。。。

    それから、「まだまだ親が中に入っても全然おかしくないのではないでしょうか」と言うご意見がございましたが、それはもちろんそうですが、
    このような方法で、相手の子供に原因追求をする必要はないかなと、思ったまでです。

    さまざまなご意見、皆様ありがとうございます。まだまこれからも色々なことがあるんだろうなぁと、目を瞑りたくなりますが、肩の力を抜いて、やっていきたいと思います。どもありがとうございました。

    ユーザーID:5522881865

  • 再びトピ主です。

    何度も申し訳ございません。状況説明不足を補いますと、両方の親とも状況を見ていた。娘には、その場でそういうことをしてはいけないと叱り、私も謝り、娘にも謝るように話していた時点で、相手の質問が始まった。おともだちのママも、一緒に私たちと謝ってくれていたのですが。。。勢いに圧倒されながら、娘も謝り、一緒に遊ぼうと誘った。帰りの車でと言うのは、それまで私が理由を知らなかったわけではなくて、娘の口から、娘の言葉で初めて理由がきちんと言えた。といった次第です。
    もちろん、状況によって、今回の相手のお母さまの言動が当たり前の場合もあると思います。いじめ、暴力など、色々あると思いますし。最初に、被害者、加害者、喧嘩両成敗、などというご意見ございましたが、これもまた、あてはまる言葉だとはわたしは思えないんです。あくまでも、今は。ですが。すいません。

    ユーザーID:5522881865

  • えっと…

    他の方々の意見へのトピ主さんのレスの数々を拝見しまして、
    率直な感想(?)を述べたいと思います。

    皆さんのご意見も何も、トピ主さんのなかでは、
    「自分たち親子のその場における対応は間違っていなかった」
    で気持ちは固まっているような印象を受けるのですが。

    で、相手のママさんは初対面だったんですよね?

    >相手のお母様、笑顔こそありましたが、ちょっと危機迫ってましたね。
    あたしも怖かった。
    >迫力があってやや親子でおびえましたし。。。
    >勢いに圧倒されながら、

    相手のママさんの態度の強硬ぶりをずいぶん強調してますが……。

    仲良しママ同士の輪の中にいると、言葉は悪いけど、なあなあになる
    部分てありませんか?
    その輪の一歩外に出ると、いろんな考えや育児方針のママさんが
    いるよねーってことで、納得するしかないんじゃないですか?
    実際、いろんなママさんがいますから。

    ユーザーID:1756096007

  • 色々な人がいる

    皆さんのレスに対して「あれも違う、これも違う」ってトピ主さん・・・(苦笑)
    この様に一つの状況を読んでも様々な考えをする方がいるように、公園でのルール(とトピ主さんは思ってる)でも初対面の人も同じルールでいるとは限りません。

    なので、どなたかも仰っていましたが「うちの子は後ろから抱き着かれるとビックリしちゃうんだ」と状況説明をしてから「ゴメンネ」が良かったんだと思います。

    「相手のママさんも状況を見てた!うちの子がビックリしたのも分かったはず」と考えているようですが、相手のママさんはトピ主さんのお子さんがどのような性格の子か分かりません。私の近くの公園には走りながら周りの子を突き飛ばす常習犯の子がいます。

    初対面で突き飛ばされたなら相手のママさんの警戒してもおかしくないです(大げさだけど)あとは過保護なママさんも多いから初対面の方にはいつものママさん達より言葉や気の使い方に注意した方が良いと思います。

    ユーザーID:1034942232

  • なじまないとおもいます

    横からですが、3歳児のやりとりに、「加害者・被害者」だとか「事情聴取」などということばは使わないであげてください。お願いします。

    私は、13歳中学1年のこどもの母親ですが、娘が3歳の頃なんて、もう遠い昔、夢だったような気がします。

    先輩面をしていうつもりはありませんが、これからも色々とあると思います。悩んで考えて、親子で良い経験に変えていってください。

    ユーザーID:9790839026

  • 大意はなかったんじゃ・・・

    我が家は上の子は小学生〜
    子供だけでウチに遊びに来るし子供だけで遊んでるとこに遭遇する事も頻繁にあります。
    なので〜悪いことしてたり危ないことしてたら「こらこら、危ないよ〜!」や「ダメだよ〜」なんて友達の子だろうが知らない子だろうがポンと声かけちゃいます。(叱る時もある)
    下の子はまだ3才なんですが同じノリで日中公園で逢った同じくらいの年の子や小さな子に「そんな事しちゃ痛いよ〜」とか「どうしたの〜?何で泣いてるの〜?」とか親御さんの存在なんか気にせず声かけちゃってます。
    今回もそんな感じだったのでは???

    ユーザーID:8564187468

  • トピさんはだめ母じゃありません

    トピ以外の文も読みました。
    うちの娘は小さい頃から知らない相手に
    体を触られるのを嫌がりました。
    突き飛ばしたことはありませんが
    公園でいきなり手をつないできた男の子の手を
    振り払って泣かせたことがあります。
    相手の親に「うちの娘そういうことされるの嫌いなのよ、
    特に初対面だと」と伝えると
    相手のお母さんは「あーそうなんだ」といってました。
    その男の子とは今同じクラスですが
    一緒に宿題したりして仲良しです。

    こわかったという点から察すると
    詰問するような口調だったのでは?
    「意地悪」という言葉を使うあたり、子供に悪気はなくても
    母親は悪気があるような気がします。
    娘さん、嫌だったんですよ。

    ユーザーID:8133087109

  • 2歳児ママ様へ。トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。『皆さんのレスに対して「あれも違う、これも違う」ってトピ主さん・・・(苦笑)』と、おっしゃいますが、私の意見を通そうとか私が正しいとか思っての発言ではありません。出来るだけ、皆様のご意見に私の考えでお答えしようと思った気持ちと、それから重複しますが足りなかった状況説明などをしてきたつもりです。このような場での発言は一方通行ですから。不快な発言だったのでしたら反省します。申し訳ございませんでした。

    又『公園でのルール(とトピ主さんは思ってる)』→思ってません。ルール→決まり→そうしなければいけない。ですよね?そのように決まりごとを持っているわけではなく、あくまでも子育てをしていく上で今回のような出来事において、大人が相手の子供に問い詰めるのはどうかと思ったまでです。それも私の中のルールだということになるんでしょうか。又このような意見を発すると、せっかくのレスにあれも違うこれも違うと言っている。と言うことになるのでしょうか。ほんとにありがたく拝見させて頂いておりますので。これからも感じたことは、私も意見させていただくつもりでいます。

    ユーザーID:5522881865

  • ほんとになんどもすいません。トピ主です。

    栗とうさぎ様。ありがとうございます。『自分たち親子のその場における対応は間違っていなかった」で気持ちは固まっているような印象を受けるのですが。』→間違っていなかったではなく、そうするしかなかった。ですかね。なので、どんな方法があったか、どうしたらよかったのか、同じ経験をされた方がいないか、お聞きしたかったのです。実際、こうしたらよかったんですねあたし、と、レスもさせていただいております。
    『相手のママさんの態度の強硬ぶりをずいぶん強調してますが……。』→口調を知りたいと言うご意見へのお返事のつもりでした。
    『いろんな考えや育児方針のママさんが
    いるよねーってことで、納得するしかないんじゃないですか?
    実際、いろんなママさんがいますから。 』
    いやぁほんとにそのとおりです。ママとくくらなくても、いろんな人がいますからね。そう思って、納得して、気にしないで生きていく。そうなりたいです。ほんとに。
    やっぱりレスしすぎなんですかねぇ私。ついお返事しちゃうんですよ。反抗でも、抗議でも、ないんですけどねぇ。。。

    ユーザーID:5522881865

  • 最後です。トピ主です。ありがとうございました。

    皆様本当にありがとうございました。『皆さんのレスに対して「あれも違う、これも違う」ってトピ主さん・・・(苦笑)』と、ありますが、ご意見を否定しての発言ではありませんでした。これらが不快な発言だったでしたらば、ごめんなさい、反省します。不十分であった状況説明を繰り返したこと、皆様のご意見に自分が感じたこと、共感したこと、それをいちいちお返事していたのがいけなかったんでしょうかね。本当にありがたく、拝見し、お返事をしていたつもりでした。申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:5522881865

  • 私なら

    初対面、もしくは顔見知り程度でそう親しくない子供さんと
    自分の子供が遊んでる場合は、子供の後ろで何かあった時に
    すぐ対応できるように待機してます。
    仲良しのお友達なら、少し離れてみてますが。。。
    初対面なんだから、お子さんが抱きつかれるのが嫌なのは
    分からないのでは?
    うちの子はお友達によく後ろから抱きつかれてますが
    仲良いな〜♪ってほのぼのしてみてます。
    でも、自分の子がつきとばされたら、
    正直良い気持ちはしません。
    え?仲良くしたかっただけなのに?何で?と思います。
    やはり、相手のお母さんにこういう理由でつきとばしたの、ごめんね。
    と言えば良かっただけでは・・・。

    ユーザーID:3800738843

  • 〆のあとですが

    トピ主さん、一体どうしたいのでしょう?

    公園で3才児がもめた。原因はどうやら我が子が相手を押した事らしい。
    相手の母親が怒っている。うちの子が悪いわけじゃないのに、どうして問い詰めるの?

    ・・・こんな感じでしょうか?

    多くの方のレスに言い訳をされていますが、そこが分かっていないのではないですか?

    実際、(理由がどうであれ)先に手を出したのはお嬢さんなんですよね?
    (手なんか出していないって言われそうですが)

    その事で相手の母親が怒っている訳ではないのでしょう?
    「どうしてやっちゃったの」って聞かれたのだから
    3才児なら母親が代弁して「びっくりしちゃったのよ、ごめんね。」って言えばいいだけだと
    思います。

    トピ主さん、「それは相手のお母さんがおかしいわ!」って同意の意見しか聞き入れられないようですよ。

    ココでレスをしているのは、自分も同じ経験をしてきた母親が多いのですから、
    いちいち批判的にとらなくて、「そうか、そんな事もあるんだよね」って流せる位の
    相手に対するオオラカさも大事だと思います。

    ユーザーID:3802679690

  • まろんさん、違います。

    『公園で3才児がもめた。原因はどうやら我が子が相手を押した事らしい。
    相手の母親が怒っている。うちの子が悪いわけじゃないのに、どうして問い詰めるの?』←違いますって。

    うちのこがどうじゃなくて。。。あたしの語源能力がないんですね。。。批判的にとっているわけではなくて、あくまでも状況説明ですって。ほんと、どうしたいわけじゃないですから。
    言い訳ではなくてあくまでも状況説明。わからないとおもいますのでちょっとした文章だけでは。

    まろんさんがおっしゃる意味でのおおらかさは確かに持ち合わせてはおりません。なんでも気にする性格なので。なんだかわからなくなってきましたわたしも。

    ユーザーID:5522881865

  • 力抜いて下さいね

    ここで意見を発散されるという事は良い事だと思います。

    トピ主さんの調子でこの件について公園の他のママにお話してたら
    それは苛めと一緒だと思います。

    口先では色んな人が居るって言うけど
    頭では全く受け入れるつもりはなく
    相手のお母さんは恐い、おかしいって決め付けてますよね。

    私はトピ主さんみたいな人が公園に居る方が恐いなぁ。。



    ユーザーID:6160724239

  • 混乱してしまいましたね。

    トピ主さんは何度も状況説明と言われていますが、客観的に読んでいる者にはなかなか素直にそうは取れない文章ですよ。状況説明の割には感情が入りすぎているんでしょうか?
    それはともかく、子供を育てていていろんな人と接すると、自分一人のときと違い、もっといろいろな考え方の人と出会いますよね。そしてそれが子どもがらみになると自分の考え方でわりきれないこともすごく多いと思います。また自分の意見を言おうと思っても、そこに子どもが介在すると、自分の子どもといえども、自分以外の人格ですから何も言えないことも多いです。小学生くらいになって、自分の知らないところで何かが起こった場合、もっと難しいですよ。
    トピ主さんもあまり深く考えないことだと思います。結局みんな考え方の違いで、誰が正しいとか、誰が間違ってるというものではないと思います。もちろん明らかにおかしい人もいますけどね。

    ユーザーID:9574432764

  • 結局は

    掲示板は文字だけ・文章のみで判断するしかありません。トピ主さんの本当のお気持なのか、それとも後出しで言い訳なのか、私たちには分かりません。悲しいけど、そういうものですよね。読ませていただいた限りでは皆さんがおっしゃってるような印象を私も受けました。突き飛ばした子のママが彼方が?と思うような発言や怖い感じの対応でとまどった、そこまでするものなのかな?ってことですよね?シンプルに考えてはいかがでしょう?
    そういう人もいます。それしか答えはありません。臨機応変に考えることが自分を楽にしますよ、きっと。大人が出る場面かどうかは人それぞれ。
    私なら平謝りで終わりますよ。相手がちょっとそこまで言う?って感じでも、原因は我が子。そう思って納得します。まだ小さいから良いですが、これから幼稚園にでも行き始めたら色々ありますよ!一番の良薬は『人は人』と思うこと!そしておおらかさが彼方とお子さんを救います。

    ユーザーID:4676147950

  • 嫌な感じ

    相手のお母さんが「意地悪」と決め付けているのが凄くいやな感じです。
    トピ主さんは、そこにひっかかりはないですか?

    「どうしてやっちゃったの」とかなら、「子供同士の意思疎通の手伝い」になると思いますし、一方的にわが子を悪者にして取り繕うのも良くないと思いますが、この言い方は「何でうちの子をいじめるの!」みたいな感じ。3歳の子供がよそのおばさんからこうやって問い詰められたら、意地悪のつもりじゃないのに…ってパニックになりますよ、普通。
    その男の子も「そういうことをされると嫌な子もいる」ってことは学べないままですよね。

    ユーザーID:4938728958

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