友人を傷つけたみたいです

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家族・友人・人間関係

いちご

去年の年末の去年の年末の事です。友達からお父さんが亡くなったと喪中葉書が届きました。普段からメールのやりとりをしているのですが、葉書がきて訃報を知りました。

お悔やみの言葉と近況報告を兼ねたメールを送ったのですが、友達からはありがとう、でもこのメールはちょっとキツイかな…との返信がありました。

私は去年子供を出産しました。友達は先輩ママでもあり、私の子の誕生を喜んでくれていたので、ついいつもと同じように子供の身長体重や子育ては楽しいという内容を綴ってしまいました。

初めての子育てに無我夢中で気が回りませんでした。近くに親しいママ友がいないので、誰かと話したい気持ちもありました。でもやっぱりいけなかったのでしょうか。友達を不快にさせない為には、私はどんな対応をするべきだったのでしょう。

友達にはごめんねメールを送りました。その後、友達は今まで通りのメールをくれますが、本心ではどう思っているのか不安です。
こういう事で関係が壊れた事ってありますか。

ユーザーID:3490998672

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  • 相当なダメージだと思います。

    心からお詫びして、当分の間は子供関係の話題はNGとしておいた方がいいですよ。

    私も友人の訃報・流産などの時は充分に気をつけています。めでたい・楽しい
    話題を避けるのはもちろんの事、メール事態も控えるようにしてます。

    そっとしておいて欲しいだろうと思って。
    不幸が無い時でも子供中心の話ばかりだと(自分は子供いません)少々うんざり
    する時があるので。。

    ユーザーID:6762309427

  • どうすればより良かったか、なら

    お悔やみと近況は分けるべきだったかと。

    でもちゃんと言ってくれるお友達で良かったと思います。謝罪のメールを送り、その後は今まで通りならそんなに気にしなくていいと思います。なにかの折りに「あの時、ごめんね」と直接言えたらもっといいかな。

    ユーザーID:7345572446

  • どんな対応をするべき・・・って

    >でもやっぱりいけなかったのでしょうか。友達を不快にさせない為には、
    私はどんな対応をするべきだったのでしょう。

    お悔やみと自分の近況報告を一緒にするのはまずいでしょう。
    お悔やみはお悔やみ。せめて数日後に近況報告をすればお友達の傷も浅かったと思います。
    普通はそんなときに自分の近況なんて伝えませんけど・・・
    しかもお父様を亡くした人に対して、自分の子供の身長体重を教えて
    「こんなに元気に育ってるのよ!」というアピールはちょっと配慮に欠けるとは思いませんか?

    「子育ては楽しい」という内容には、お友達への気遣いはあるのでしょうか。
    お父様を亡くして寂しいだろうけど、小さい子供もいるのだから頑張ってね・・・という内容でしたか?
    それとも「私は今こんなに楽しい毎日で幸せよ!」と言っただけなのでしょうか。


    >友達からはありがとう、でもこのメールはちょっとキツイかな…との返信がありました

    ずいぶん寛容で優しいお友達ですね。これからはもっと相手のことを考えて大切にして差し上げてください。

    ユーザーID:9251584351

  • お悔やみに、喜びごとを添付しては駄目です!

    タイトル通りです。
    どんなに最初にお悔やみを述べても、そのすぐ後に「子育ては楽しい」なんて付けてしまった時点でお悔やみはかすんでしまいますよ。
    本当に気の毒に思っているなら相手の気持ちを考えて自分の近況なんて書けません。
    いくら周囲に友人がいないといっても、トピ主さんは配慮に欠けていますよね。
    謝るのは良いですが、本当に反省していますか?何がどう悪かったか理解していますか?
    そうではなくて、ただ相手に嫌われたり距離を置かれることを心配しているだけなら問題ですよ。
    貴女も人の親になったのですから、もう少し相手の立場や心情を思いやれるようでなければ・・・。

    今回は余計な言い訳はせず、配慮が足りなかった事を詫びるべきですね。

    ユーザーID:8966694987

  • 率直に言ってもらってよかった

    身内に不幸があったり事故や事件に巻き込まれたりした人はその時、世界中で自分が一番不幸だと思っているのです。心が傷ついてボロボロになっています。そんな時に友達から自分の幸せ話なんて、正直聞きたくないですよね。ちょっと無神経でしたね。お悔やみと、心を寄せる言葉だけのメールで充分でしたね。
    お友達は不快の念を心に押し込めず「キツイ」と抗議をしてくれました。その上で変わりなくつきあってくれているのですから、彼女は大人ですね。これをありがたいと思い、心から反省して、充分に時が過ぎた頃に改めてもう一度「あの時は気持ちをわかってあげられなくてごめんなさい」というふうに謝ったらいいと思います。

    ユーザーID:4506394312

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  • 傷つけたと言うよりは・・・

    身内に不幸があった時に、友達からの浮かれたメール。最初は訃報に対するお悼みだと思っていたら・・・に「がっかり」と言ったところでしょう。
    その時は悲しくて、トピ主さんの子育ての話に共感できなかったんです。

    過ぎちゃった事は仕方がありません。その後普通にメールをくれるなら心配は無いと思います。お友達の悲しみは時が解決してくれるでしょう。
    まあ、「自分本位な人だな」とは思われたかも知れませんが。
    今後は気をつけましょうね。お子さんの報告はしばらく止めておいた方が無難です。

    ユーザーID:7614417483

  • え・・・?

    お悔やみと楽しい子育て生活の近況報告を同じメールでしたんですか?
    子育てに無我夢中だって・・・、普通はありえないのでは?
    しかも、「やっぱりいけなかったのでしょうか?」って、何がいけなかったのかトピ主さんは理解出来ていないんですよね?
    とぴ主さんのご家族、親や夫や子供が亡くなったのを知った友人が、

    「お悔やみ申し上げます。ところで我が家の★ちゃんはすくすく育っています☆初めての子育ては大変だけどとても楽しいよ♪」

    なんてメールを貰ったらどう思いますか?
    送った文面は違うと思いますが、まだ悲しみの最中にいるのに無神経だと思いませんか?

    普段からメールをやりとりする仲なのに、彼女の父の訃報を知らなかったんですよね?
    それは出産・子育てでトピ主さんが大変だと、気遣って伝えなかったんじゃないですか?

    楽しい子育てを友人に話したい気持ちもわかります。
    でも、気遣いと思いやりの心を持たないと、友達を失いますよ?
    本当に優しいお友達で良かったですね。
    もっときつい言葉で返信され、縁を切られても仕方ない行動だと思います。

    ユーザーID:8607721258

  • う〜ん・・・

    お悔やみは自分の幸せな近況報告と一緒に言うものじゃないですよね・・・。
    トピ主さんが自分でおっしゃっているように、配慮が足りない行為だと思います。
    まずはお悔やみと相手を気遣う言葉のみで終わるべき。近況報告はあちらから連絡が来るのを待って近況を聞かれてからじゃないでしょうか??
    もう終わったことですが、心に引っかかっているなら素直に謝ってみても良いのでは…

    ユーザーID:0488348911

  • きっと大丈夫ですよ。

    みなさまが書かれているように、やはりお悔やみのメールに楽しい話を載せてしまったことでお友達が傷ついたように思います。

    が、もし、ここで友情を終わらせてしまいたいほどに傷ついたり怒ったりしているのであれば、返事はないか、返事があったとしても「ありがとう」とは言ってもらえないのではないでしょうか?

    傷ついてしまった、けど、いちごさんに悪気はないのがからこれからも友達でいたい、そう思ったから、「ありがとう、でもきついよ」そういう内容になったのでは・・・と思います。ですから、折を見て、いちごさんからちゃんとお詫びをすれば、きっと以前と同じようにおつきあいできるのではないかと思います。

    ユーザーID:9588450860

  • 壊れちゃった事ありますよ

    いちごさんて、お幾つの方なんでしょう?まだご両親健在なのでしょうねぇ。
    ご本人からキツイって言われてるのに、まだ、ついつい・・・とか回りに言う友達が居ないので・・・とか
    ご自分の事ばっかりですね。
    私なら、なんて恥ずかしい事をしたんだろうと、どのツラ下げてメールしたら良いか分からないです。

    もうお子様もいらっしゃるのに、不快にさせない対応分からないんですね。
    嫌な例えですが、もしご自分のお子様が亡くなられて、友達から「大変だったね・・・」と言うお悔やみの文の後に
    この前、母親の還暦のお祝いをしてきたの〜とか、前から言って新居が完成したの〜なんて話も盛り込まれてたら
    どんなお気持ちでしょう?
    今回のは、そんな例よりもっと「キツイ」とは思いますけど・・・。

    私も、父母が亡くなり心が弱ってる時に、自分の話しばかりしてくる友人が居ました。
    「キツイ」とは言いませんでしたが、「本性見たなぁ」と思い軽蔑しました。
    完全に切った人もいますし当たり障りなく付き合ってはいますが、仮にその友人に何があろうとも「ふーん」て感じにしか
    思わないだろうなぁと思っています。

    ユーザーID:0263677109

  • 何でもメールなんですね…(ちょっとヨコ)

    私の感覚が古いのでしょうが、「お悔やみをメールで」送ってきた時点で「この人には心がないな」と思ってしまいます。葉書で連絡が来たなら、私なら葉書で気持ちを伝えます。
    メールは便利で郵便より早いけれど、細やかな心は伝わりにくいです。何をどう書いても「キツイ」印象を与えます(だからこそみんな、顔文字や絵文字を多用するのでは?)
    ましてや、「そのメールはキツイかも」と返事が来たなら、私ならすぐに電話をかけておわびをします。
    お友だちは心の広い方のようなので許してくださってると思いますが、私はメールで「ごめん」と送ってきたらもっと腹が立ちますね。

    ユーザーID:6186727252

  • 私は連絡切りました

    ただ、いちごさんのお友達と違い、
    私は気持ちを伝えることすら既に面倒に思っていた相手でした。

    学生からの知り合いで最近はメールだけでした。
    元々ちょっと不信感も持っていたのですが、天真爛漫な感じの人なので
    まぁいいかーと続いていたのですが、
    私が子供を亡くしたときの言動をきっかけに連絡切りました。
    子供がインフルエンザの注射で〜とか、安産や基礎体温のアドバイスとか、
    まだ一週間も経ってない頃にチェーンメール(知らなかったみたいだけども)送ってきたり。
    あげくの果てに「流産よりマシ」とか。
    彼女なりのユニークな(?)励ましだったのかもしれませんけど
    現実を受け入れられないような毎日を混乱しながら過ごしてる時だったのでキツかったし、
    既にそこまで大切にしたい付き合いではなかったのでフェードアウトです。
    グチっぽくなってごめんなさい。

    お友達とは時間をみて一度お話されてはいかがでしょうか。
    たぶん、きついって気持ちを伝えてくるのならば、お話できると思いますよ!

    ユーザーID:6968134490

  • おいくつ?

    私の友人のお姑さんが、先日亡くなられました。
    本当に突然の訃報に驚きました。
    小学校3年の娘でも「楽しい事なんか書いちゃいけない」と言って、子供なりにお悔やみの言葉を考えていました。
    一体どういう思考回路だと、お悔やみのメールに、楽しそうな日常の近況報告を付けて送れるのか不思議です。
    ご友人は、大人なようですし、表向きこれまで通り付き合ってくれると思いますが、信用は完全になくなったと思います。
    「うっかりしていて」くらいの事ではないですからね。

    ユーザーID:6784308646

  • びっくり・・・。

    失礼ですが、私の感覚ではちょっと信じられません。本当に相手のことを考えていたら、自分の近況報告なんて絶対できないと思います。どれだけお悔やみの言葉が入っていても、その後の喜びの内容で、全部打ち消されてしまいます。私がご友人の立場だったら、ずっと忘れられないと思います。

    ユーザーID:5635539229

  • ひどいなぁー

    相手の立場になればわかることだと思うんですけど。
    きっと近しい人の不幸を経験されたことがないんですね。に、してもひどい。

    子育てに無我夢中だったなんて言い訳だとおもいます。
    結局自分のことばっかりなんですよ。あなたは。
    だって「でもやっぱりいけなかったのでしょうか」っていまだおっしゃってますもんね。心から反省してない証拠だと思います。
    お悔やみの言葉と、相手を気遣う内容だけにするもので自分の近況なんてお友達が元気になり、向こうから聞いてくれたときに話しますけど。

    先日友人のお父様が亡くなり、普段から仲良くしているメンバーのうちの一人が
    自分の楽しみを優先し、彼女の元に駆けつけませんでした。

    正直見る目が変わりましたし、「こんなコだったのか・・」と悲しくて泣けてきました。心の中で軽蔑してます。

    お友達が心の広い方でよかったですね。でも平静を装っていままでどおりお付き合いしたとしても、あたしならたぶん心の中で一線引いてると思います。

    ユーザーID:1353490893

  • あらら

    わからなかったのですね。
    でも、その友達もわざわざ、傷ついたとか書くのもなんだかなあ。

    私がその友達だったら「コイツオバカサンダッタノネ」と思ってオワリです。
    今後つき合うかはわかりせんが。

    ユーザーID:3916798435

  • ありがとうございました

    ご指摘ありがとうございます。私のやったことは本当に自分本位で無神経で、配慮の足りない行いでした。
    正直に気持ちを伝えた上で、まだ変わらず付き合ってくれる友達には心から感謝します。今は申し訳ない気持ちでいっぱいです。許されることではないけれど、改めて誠意をこめてお詫びを伝えてみます。ここでご指摘くださった方々、ありがとうございました。今後は自分の甘えを捨て、相手の立場にたった行動や言動を心がけたいと強く思います。

    ユーザーID:3490998672

  • お友達の本心

    厳しいようですが、先に友人として誠実さに欠けたのは
    トピ主さんのほう。お友達の本心がどうであろうと
    関係を続けたいと思うなら、謝罪の気持ちを忘れずに。

    それに、私なら何とも思ってない友達に「メールきつかった」
    なんてわざわさ言う手間なんてかけず、そのままフェードアウト、
    引き続きメールなんてしないです。

    お友達の寛容な態度を忘れずにいれば、
    今後、失礼なことはしないと思いますよ。

    ユーザーID:5057617703

  • 友人の立場になった者です/本音を書きます.

    私は過去にあなたの友人の立場になったことがあります。

    父が亡くなって精神的・肉体的に大変なときに一見お悔やみの内容、でも自分の子供のことやご主人のことをつらつらと書いたメールや手紙を友人から送られました。

    正直言ってめちゃくちゃ腹が立ちました。何でこのタイミングで自慢??と思いました。
    (彼女なりの事情があったのだろうけど)私は今でも彼女のことは許せてません。

    しかし、表面上は年賀状やメールのやり取りはしますよ。
    表面上は取り繕うことは簡単にできます。
    だって、大人ですから。いちいち事を荒立てて喧嘩をしても良いことはないことを知っているからです。
    だから何も言わないのです。

    あなたの友人はきっと心が広くて私みたいにグチャグチャ思っていないとは思いますが、これからはご自身の行動は本当に気をつけられたほうがよろしいかと思います。

    良い経験になったのではないですか?

    ちなみに私は私の友人に対して「このメールはちょっと・・・」とチクリといったことはありません。
    きっと彼女は今でも私が怒っているなんて知らないでしょうね・・・

    ユーザーID:4697236619

  • 今後本気で気をつける

    もうやってしまったことは仕方がありませんので、まずは友人に感謝し、こういう配慮の足りない言動を自分で気をつけるしかありません。
    友人の言動で不快に思ったことを冷静に相手に伝えるのって勇気がいると思いませんか?
    トピ主さんに悪気がないことはわかっているけれど、あんまりなのできちんと自分の気持ちを伝えたのではないでしょうか。
    ただ「傷つけたみたい」「いけなかったのでしょうか」「どんな対応をするべきだったのでしょうか」という言葉を見ると、自分の中ではなにが悪かったのか理解できていないように感じられます。
    トピを見ると、トピ主さん自身が友人に言われたことを根に持っているように感じられます。

    どんな対応をするべきだったか、といえば皆さんも書かれているようにお悔やみの言葉だけを述べるべきでした。これは常識です。
    小町を見ていると分かると思いますが、不用意な一度の言動で人の関係はいともかんたんに壊れることはあります。
    でもそのお友達は大丈夫なんじゃないかなと、思います。根に持たないためにちゃんと伝えたと解釈できませんか?

    ユーザーID:5743645188

  • それはちょっと。。。

    あまりにも相手への配慮が無さすぎだと思います。 私は昨年、子宮外妊娠して大切な命を亡くしました。その事は親友だけには伝えたのですが、同じ時期に妊娠した事もあり、出産メールが届きました。しかも、たくさんの絵文字入りで。正直、引きました。それから彼女とは距離を置いてますし今は会いたくないです。30年来の付き合いなのに、ショックでした。 トピ主さんのお友達も内心、ドン引きしてると思います。もう少し思いやりの持てる人になってください。

    ユーザーID:3482229333

  • 言われなくても気づかないと

    う〜ん・・・「傷つけたみたい」「どうすればいい」メールを送る前に気づくべきでしたね。
    はがきで報告受けたから「ちょっと時間たってるし大丈夫だろう」とでも思ったの?私は両親健在だからまだ辛い思い経験してないけど自分の親を亡くして立ち直るまでには相当の月日を要するというのは容易に想像つきませんか?
    メールを送ること自体は悪いと思わないけど内容は考えなくてはいけません。どなたかも書かれているようにひたすらお悔やみだけに徹するべきだったと思います。
    他にママ友いなくて我慢できなかったというのは配慮がぜんぜんできていないということです。
    私は一度流産の経験があるのですがほぼ同時期に友達が妊娠。電話で話した時は私へのなぐさめもそこそこにはしゃぎまくっていました。その時私は彼女と距離を置くことを決めました。
    トピ主さんお友達からどう思われているか気になるところだとは思いますがお友達が落ち着くまでと思って今はそっとしておくしかないと思います。

    ユーザーID:9012843547

  • 状況は違うけど

    私が以前、長期入院していたとき。
    高校時代の友人が手紙をくれたのは嬉しかったのですが
    その手紙の内容は
    「そろそろ夫と子供を作ろうかって話をしてるんだ〜。
     産まれたら、可愛いからって、さらっちゃダメだよ」
    という内容。
    もう一人は「毎日仕事で忙しいよ。だからちょっと貴女が羨ましい」
    という内容。

    私は理由も言わずにその友人を切りました。
    退院後の彼女たちからの連絡も、申し訳ないけど
    そっけなく切り、それきりにしました。

    私自身、長期入院という体験をし、そういう状況の時に
    どういう行動・言動が人を傷つけるか学びました。

    今後は主さんもどうか気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6009733698

  • 距離を置きました。このまま縁が切れる可能性高いです。

    私の場合ですが。何かのお役に立てればと、書きます。
    家族が亡くなった当日、「心の整理がつくまでメール等の返事が遅れると思うけどゴメンね」と、あらかじめ友人(女性)に伝えた時の事です。彼女から長文メールが届き、無神経ともとれる表現のお悔やみが短文で冒頭にあり、残りは全部彼女の結婚披露宴準備の話。私も、あんなタイミングでなければ普通に聞けたでしょう。でも――。更にショックを受けてしまい、その披露宴も他に理由をつけ断りました。祝電すらギリギリまで悩んだほど(結果送りましたが)。
    それからというもの、私は彼女に何も言わず距離を置き、今に至ります。元々思いやりの無さが目立つ人でしたが、「彼女にも長所はある。私にも短所はあるんだからお互い様」と思い、付き合ってきたのです。が、この出来事で、私の中の何かがプツリと切れました。
    あれから3年。彼女は何も気付かないのか、普通に年賀状をよこしますが、私は無視してます。狭量な自分を責めつつも、交流できません。
    こんな私に比べ、主さんのお友達は素敵な人。心から謝れば許してくれるのでは。これからはもっと想像力をもって、周りの人達も大切にしていって下さい。

    ユーザーID:0177265657

  • 似たような事がありました

    その友人とは離れているため普段からメールでのお付き合いをしていました。その日もいつものようにメールが来ました。でもその日は私にとっていつもの日ではありませんでした。姑が危篤状態だったのです。持って明日までだと言われましたので、友人にはしばらくメールを送れないだろうと思い「実は姑が今危篤状態なの。しばらくメールできないと思う。ごめんね。」というような内容を送りました。その2時間後姑は亡くなり、お通夜、お葬式とばたばたしてようやく落ち着いた時にメールを見ました。

    ところがなんとその友人からのメールの内容は姑の危篤の件には一切触れず、映画の話や付ファッションの話しばかり。それで私は「姑が亡くなりました。まだバタバタしてるので落ち付いたら又メールします」と送ったんですが、それ以来全く返事がありません。久しぶりにメールが来たのが1年後。

    こういう友人にどう接していいか分からず、今も結局メールのやりとりをしてるのですが、もう彼女には近況報告などはせず、映画やファツションの話題のみにしています。会えばいい子なんですが、本当に今もって理解できないです。

    ユーザーID:9239844058

  • 難しいですね

    私も昨年父を亡くし友人達から連絡をもらいました。私の場合父が高齢で、倒れてから亡くなるまで少し期間があり、家族内でも多少気持ちの整理がついていました。なので友人達からの連絡はどんなものでも、とても嬉しかったですよ。

    特に心配して電話をくれて近況を話し合えた人は、気持ちも晴れてうれしかった。それに比べるとメールは余計な事を書かないように気を使ってくれていると冷たく感じられ、絵文字などで励まされると少し軽く見られている様な感じを受けました。

    もちろん連絡をくれただけで嬉しいのですが、メールは受け取った側の状況によって受け止め方も違ってしまうので難しいですね。私も配慮に欠ける事が多いので気をつけます。トピ主さんも悪気がなかったのに『キツイ』って言われてビックリしたと思います。本気で謝って今後は気をつけましょう。

    ユーザーID:3632826242

  • そうでしたか・・

    私も以前そのような?事があっていちごさんの投稿を読んで反省しました。
    友人がお父さんを亡くして半年くらいたったころだったでしょうか・・。
    私は今まで身内の死を体験したことが無くつらくて悲しいことだとは頭では分かっていても身をもって知ることができませんでした。

    友人がお父さんを亡くして初めて我が身について考え、父の事を考えるようになりました。そんな時、話題の中で父の話題をよくしてしまってたかのように思います。半年経ってたので・・配慮にかけてました。
    友人はつらかったのかなぁ・・と思うと悪いことしたなぁ・・って
    思ってしまいました。

    このような失敗がないようにこれからはお互い気をつけていきましょうね。
    いい勉強になったと思って。いちごさんも相談する相手がいなくて子育て大変かと思いますが頑張ってくださいね

    ユーザーID:3434945002

  • 次回から

    次回からはこういった場合に、お手紙を送る前に冠婚葬祭の手紙の書き方を見てからにしてはどうでしょうか?
    私も先日親しい友人のお父様が亡くなられたと聞き、
    インターネットで調べて、お悔やみ文を書きましたが、
    お悔やみのときに使ってはいけない言葉などと共に、
    お悔やみの手紙に自分の近況は書いてはいけないと書いてありました。

    ユーザーID:6723523726

  • 楽しい事でなくとも

    楽しい報告に限らず、嫌な話であっても(例えば姑さんとうまく行っていないとか、お子さんが言う事聞かなくてとか...)、
    そもそも「近況報告」とお悔やみを同時にするのは、どうかと思います。

    親御さんの死は、お友達にとっては一大事ですよね。
    うちは両親健在ですが、もし私だったら人生最大の不幸な出来事です。
    その一大事に遭われたお友達に対するお悔やみの時に、
    いつ話しても良いような近況報告をくっつけたのでは、
    2つの事を同等のレベルと捉えていることになってしまいませんか。

    勿論、トピ主さんにとっても大事に過ごしている毎日があることでしょう。
    けれど、さすがに「身内の死」とは分けて考えた方が良いようです。

    ユーザーID:1470351119

  • 実母を亡くした時のこと

    トピ主さんからのレスが既に付いていますが一言…。
    お父様を亡くしたご友人は、普段にも増して心がデリケートになっている時期だと思います。経験した人にしか分からないと言ってしまえば解決になりませんが、大きな悲しみに遭遇すると、表面的には気丈に振舞っていても、夢のようなというか、自分の中では周囲と時間の流れが違うように思えたりするものです。
    私も実母を亡くしています。当時20代半ば、独身でしたが、不幸の直後に「私、結婚するから結婚式に来てね!」と突然電話で知らせてきた友人には違和感を覚えました。彼女は人づてに、私の母の訃報を知っていたのは確実でしたし、期待していた訳ではないけれども、お悔やみの言葉の一言もなく、自分の用件だけ嬉々として話す態度は何なのかと…。それ以外にも彼女の言動に疑問を感じることが色々あったこともあり、結婚式には参列しましたが、彼女は3年後の私の結婚式には呼ばず、その後少しずつ距離を置きました。当事者はそれくらい傷つき、ストレスを感じることもあるのです。トピ主さん、今回の経験を良い方向に生かしてください。

    ユーザーID:0613356340

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