タイプでない相手→自分好みにした方

レス18
(トピ主5
お気に入り14

恋愛・結婚・離婚

きりんちゃん

32歳独身女性です。

すごく好きだけど、結婚にはおよそ向かない元彼のことが忘れられず1年半が過ぎようとした頃、外見、性格、趣味など好みではない男性にアプローチされました。
彼は優しくて真面目。背は高いしスポーツマンで優秀だし一般的にみて本人に悪いところはないと思います。

しかも、元彼にはなかった結婚願望が強く結婚前提でのお付き合いをとはっきり言ってくださりました。これはもう女冥利につきます。
けれど、彼の仕草、会話、服装どれをとっても好みではなく悪い人では決してないけれど「好きだ」と一度も思えません。一緒にデートしても楽しいと思えない。これはこれで不幸です。

女32歳。この先こんな良い人が現れるとは思えない!前向きに彼を好きになろう、好きになれるよう努力しよう!と企んでます。

最初はタイプでなかった彼を、自分好みに変えれた方いらっしゃったらアドバイスぜひお願いします!

今、彼に私の好きな音楽と本を貸して、私は彼にゴルフを習って趣味を少しでも共有しようと頑張ってます。(道のり長い)

ユーザーID:3976928621

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 好みのタイプじゃなくても好き

    夫と出会った当初は、外見や性格が好みではなく、完全に恋愛対象外でした。「(色んな意味で正反対だし)絶対ありえない!!」と思ってたのに、その凹凸が「破鍋に綴じ蓋」のようにピッタリ嵌りました。。今では夫が大好きです。

    ただし、夫が私の好みに変わったのではなく、「好みのタイプじゃなくても好き」に私が変わったんですね。夫の顔は好みじゃないけど「あばたもえくぼ」で、かっこいいなぁ〜と思いますよ。
    他人を変えよう、コントロールしたい、というのは傲慢な考え方です。逆にトピ主さんを「エビちゃんみたいに変えたい」と思われてたら、すごく不愉快じゃないですか?

    あと結婚前提なら、モラハラや同居など落とし穴がないか、注意してみてください。ちょっと浮かれ気味?(ごめんなさい)なので心配です。うまくいくとよいですね。

    ユーザーID:5596206714

  • 外見だけなら、変えられる

    すっぽり上から下まで用意してあげれば、そのうちに、トピ主さん好みのおしゃれさんになるでしょう。

    しかし、人間性は変えられないよ。
    彼も、あなたも。
    第一、好きになるように努力するおつきあいってどうよ。

    一度Hしてみて、楽しかったらおつきあいしてみるっていうのは乱暴ですか?
    まじめで条件が揃っているんだし、生理的に嫌じゃなきゃ、しばらくおつきあいしてみても損はないかも。
    そのうち見極めがつくでしょう。

    ユーザーID:0184626179

  • レスありがとうございます

    ブラウニーさんのように、タイプじゃなかったけど好きになれたら幸せですよね!私もそうなったらいいな・・・
    ちなみに、どれくらいの期間お付き合いして好きになられました?

    私はいわゆるかっこ良い男がタイプではないんです。
    今までの彼氏はハンサムとは言えない人ばかり。
    けれどなんだか味がある人が好きで、周囲にはあまり理解されませんでした。
    今回の相手は、条件や外見は他人受けはしそうですけど、偏食な私にはまだピンときません。
    今までだったらピンとこない時点でお断りしてましたが、一度お付き合いしてから考えてもいいかなと思って、彼を色々知る努力してます。
    努力なんで、意識的にです。

    小染さんのおっしゃるように体の相性が良ければ今気にしてる些細なことはふっとぶかもしれませんね(笑)

    お2人ともお忙しいのにお返事ありがとうございました!

    ユーザーID:3976928621

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 今の彼氏がそうです。

    31歳独身女性です。
    2年付き合ってる彼氏がいますが、出会った頃は全く対象外でした。
    年齢もひと回り以上離れてるし、言葉は悪いですがほんとただのおっさんって言う感じで、仕事上のつきあいで話をするくらいの人でした。
    その後彼から好意を伝えられましたが当時彼氏がいましたし、なにより対象外でしたので軽く流してましたが、一年たっても私の事を誠実に好きでいてくれる態度に心を動かされ付き合うようになりました。

    今思えばもっと早く付き合ってれば良かったなぁと思えるくらい彼の事が大好きです。向こうも少しでも若々しくしようと努力しているらしく、以前より服装もだいぶよくなりました。
    私の彼も趣味がゴルフなので一緒にコースを回ったり、私は旅行が趣味なのですが文句一つ言わず毎月のように私の行きたい所に連れてってくれます。彼に出会えた事ほんとに感謝していますし結婚するつもりです。

    トピ主さんも一度付き合ってみてはどうでしょうか。
    付き合ってみて合わなければそれはそれですっきりするだろうし、嫌な仕草や態度などは、私はその都度注意しましたよ。

    ユーザーID:5802160508

  • 参考になるかわかりませんが

    こんにちは小町の皆さん。現在23歳独身女性です。参考になれば、と思いレスさせていただきます。私の彼も、タイプどころか、ちょっとお付き合いは・・・と思ってしまうような相手でした。交際を申し込まれた時は正直、困惑。でも彼の変わらぬ誠実さにひかれ、交際が始まりました。

    私の場合、まず彼のファッションからトライしました。一緒にお買い物に行って彼の服を選んだり、イベントには好みの小物をプレゼントしたり。髪型も私の好みにカットしてもらっています。また、一緒にジムに通ううちに体型・姿勢も改善されてきました。歩き方やものごしが変わるとずいぶん雰囲気も変わるんです。(恋をすると美しくなる女性がいますが、それと同じかもしれませんね)

    実際私は口うるさい彼女かもしれません。でも彼も一生懸命努力してくれるのでどんどん変わっていくのが分かります。私も彼の趣味に興味を持った事で新しい世界が広がりました。

    お互いに無理せず努力しあう形で、だんだんと構築される恋愛感情もあるのでは、と思います。2年たった今では、私は彼を真剣に愛していますし、フィアンセという間柄にもなりました。

    ユーザーID:8410842448

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • すごい!素敵!

    poinwvusさん、レスありがとうございます!!
    poinwvusさんのような方が現実にいらしゃって本当に励みになりました。
    何も変えず、変わらずそのままでピッタリうまくいけば言うことないですがやっぱり自分にも好みがある。
    それを妥協すべきかどうか悩んでいましたが、
    「無理せず努力して」poinwvusさんのように幸せになりたい!と思いました。
    小町に投稿してよかったです。


    ユーザーID:3976928621

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • うふふ

    きりんさん、こんにちは。
    私は37歳で今の主人と結婚しましたが、35歳まで付き合ってた彼の方が性格的にも、顔も好きでした。でも結婚には向かなかったし至らなかったですね。
    今の主人、仕草、会話、服装、全部嫌いでした。ちっとも楽しくないと思ってました。
    では、何故選んだかというと、両親がいい人達であったことと、何かしら素直な感じがしたこと、そして私の年齢です。
    変えましたよー、徹底的に。下品な仕草があり、注意したらすぐに直してくれました。服装は水色のちんちくりんなフリース着て平気で外を歩く人でしたが、今ではそれなり。会話も最初はつまらなかったのですが、今はお笑い系で少しは一緒に笑えます。
    何より結婚は生活ですから、過剰な期待はせず、何を重視するかです。金銭面は大事ですよ。これさえきちんとしてて、素直に話の聞ける人であれば幸せは掴めます。きりんさん、あなたがコーディネーターです!うふっ!

    ユーザーID:7571921692

  • なかなか難しいですよ

    私も大好きだった彼と別れて、あまり好みではないけど条件の揃った男性と付き合ったことがあります。
    新しい相手は私のためにすごく誠意を尽くしてくれたけどやっぱりどうしても前の彼ほど好きになれなかった。
    気になる部分を変えようともしたけど本質的なところは変えられなかった。エッチの相性も悪かったし(笑)。
    結局、私のために頑張る彼への同情心のようなもので付き合ってしまったのかなと思うようになりました。
    最悪なのは、新しい彼を好きになろうとすればするほど前の彼のことを思い出してしまうこと。
    やっぱり前の彼の方が好きだったということを何度も何度も思い知らされました。
    向こうが一生懸命な分、そのうちだんだん息苦しくなって結婚は思い切れず別れました。

    やっぱり好きになる相手はなにか違う気が私はする。会ったときに感じるときめきのような感情かな。
    その後、幸いにそう感じられる相手と出会い、今度は前の好きだった彼のことも忘れることができたから。
    もちろん本当に好きな相手がいても向こうがこちらを好きになってくれるとは限らないから、
    いろいろと努力してみるのは大事だけど。

    ユーザーID:4488089660

  • 徹底強制して直しました!

    20代前半。
    彼の猛アタックで略奪された私。外見・声・笑顔・性格・相性全てパーフェクトだった元彼に比べ、何もかも正反対だった彼。

    付き合ってからは徹底して変えました。
    彼はどちらかと言うと細身・キレイ系イケメン(ホストっぽい)。私のタイプはマッチョ・体育会系。
    「変わらなければ別れる」とまで言っていました・・・

    思い切って彼の服(下着含)を最低限使えるもの以外、全て勝手に捨ててしまいました。
    とっっても怒られましたが、みるみるカッコ良くなっていってるので彼も満更ではなくなっていました。

    その他、髪型はもちろん食べ物(同棲してます)も大量摂取!
    箸の持ち方、猫背などもマメに注意して今はなかなか良くなりました!
    どんな些細な相談や話し合いも応じてくれ、ほとんど彼が私に合わせようとしてくれるので、とても可愛いペットです(笑)

    なんて言ってるけどとても頼りがいのある彼です!

    ユーザーID:2208224150

  • ありがとうございます

    ショコラさんレスありがとうございます!

    拝見してこっちまで幸せになりました。

    好きだから、タイプだから結婚してしあわせとは限らないのは
    重々承知ですが、相手を変えるなんて傲慢?作為的なんじゃないかな?って罪悪感があったんですよね。

    実際にタイプじゃなかったけど「徹底的に」相手を(良いほうに)変えて、そしてたぶんショコラさん自身も変わっていって今は幸せ…すごく素敵です!

    私もそうなるように…頑張ろう。

    すごく変な質問ですが、実際にお付き合いしてもいいかも?って思うようになるまでにどれくらいの時間がかかったんでしょうか?

    その間、お相手の方は待っててくれたのでしょうか?

    変な質問ですいません。気分を害されたらスルーしてくださいね

    ユーザーID:3976928621

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 言ってみては?

    32歳独身女性です。
    わたしの彼も、いろいろとわたし好みではないところが多かったです。
    今も改造中です。(笑

    まず外見的なものはプレゼントで攻めます。
    イベントの度に、洋服やら小物やら自分好みのものをあげます。
    元々洋服等にこだわりがない人なので、あげた洋服は「もういいよ・・」っていうくらい、着てくれます(笑
    髪型等も、わたしの好みを聞いてくれるし、彼は自分のポリシーの許す範囲内でなら、わたし好みになろうと最大限に努力してくれますよ。

    性格も好きじゃないところは、「そういうところは好きじゃない。」とはっきり言います。
    基本的に素直な人なので、直せるなら直そうと努力してくれます。
    性格的なものは歩みはゆっくりになりますが、それでもちょっとずつ変わってくれてますよ。
    もちろん彼にも譲れない部分はあるので、そういうところはお互い話し合いです。

    ただ、そういうふうにいろいろ言われるのが嫌な彼だと、難しいですが。

    でも相手がトピ主さんのこと好きなら大丈夫!
    わたしも「好きなら努力してよね!」と強引に押しましたから(笑

    ユーザーID:4508364517

  • 結婚前提という言葉の重さ

    自分の彼のこんな所を直してもらいたい、なんて良く聞きますが、本当に愛し合っているカップルだったら、関係が上手くいくように二人が努力をするものです。
    あなたの場合、その彼や自分を変えるだけ、まだお互いのことを良く知らないように思われます。 

    おそらく、自由な恋愛結婚をしたいと思っていたあなたは「結婚前提のおつきあい」という言葉にかなりのプレッシャーを感じたはずです。だから、ちょっと焦っているのではないでしょうか。だって、やはりいつかは結論を出さなければいけないわけですから。そのために一生懸命に好きになる努力をしているのでしょう?
    でも、大事なのはあなたがどう思っているかなのですよ。自分にもっと余裕を持たせてあげなければ、正しい判断は出来ないと思います。

    彼には、お互いもっと良く知り合ってから、改めて結婚の話を受けたいと、はっきり言った方が良いと思います。それで去っていくようなら、彼の気持ちは本物ではありません。
    それに、バーゲンでも「これを買わなかったら後で後悔するかも」と思って買った物はたいていはずれです。 

    32歳なんてまだまだですよ。
    勇気を持って生きてくださいね。

    ユーザーID:7287180069

  • 相手が影響されやすいキャラかどうか

    こんにちは。
    私の経験上では、人とつきあった経験が少ない人ほど影響を受けやすくて変わってくれます。
    多くの人とのおつきあいを経験してたり、または自分のスタイルがある程度既に確立されている人は難しいです。私は、彼氏(現在・夫)を7年かけて私好みに「勝手に改造」してきましたが、効果が現れてきたのは最初の1年が経ったくらいですかね。ポイントは、相手の価値観を理解した上でこちらの価値観や好みを伝えて、彼自身の学習意欲を高めることです。一方的な価値観の押しつけはかえって反発を招きます。最初は、自分の好みという漠然としたモノを相手に逐一言葉で伝える必要があるのでとっても疲れますが、根気よく続ければ次第に慣れます。とはいえ、逆に、相手のスタイルに驚きがなくなるとトピ主さんが面白くなくなってくるので、改造はほどほどにしとく方が楽しいと思われます。がんばって下さいね!

    ユーザーID:7290470262

  • きりんちゃんへ

    再びショコラです。
    ご質問の件ですが、私の場合、付き合ってもいいかなと思うより、結婚するかどうかだけ考えました。独身なのですから、いろんなお付き合いがあっていいと思います。で、その人と食事や映画などで一緒に行動しますよね。そして家に帰って、この人が同じ家にいることが想像できるかどうか考えた訳です。
    そして、結果は邪魔にはならないかな(笑)って。

    結婚したら決め事、譲歩が必要になってくるのでお互い絶対に変わります。そこがチャンスです(笑)。男は女で変わりますよ!
    もし彼に誠実さや真剣さがあると感じられたなら、きっと神様の仲人です。
    きりんちゃん次第で変えてあげてってことですよ〜。ふふ。
    (結婚相手に何を重視するかはきりんちゃん次第ですから、よく考えてね〜♪)

    ユーザーID:7571921692

  • そのとおり!

    >自由な恋愛結婚をしたいと思っていたあなたは「結婚前提のおつきあい」という言葉にかなりのプレッシャーを感じたはず

    タイガーリリーさんのおっしゃるとおりだと思います(涙)
    30歳すぎてから出会いの数もぐっと減ってしまって、久々いいなと思う男性に出会っても相手からお断りだったり…
    前の彼氏が結婚願望がなかった分彼は救世主に思えました。

    >でも、大事なのはあなたがどう思っているかなのですよ。自分にもっと余裕を持たせてあげなければ、正しい判断は出来ないと思います。

    そうですよね。小町に投稿してから毎日彼のこと考えてますが、「好き」はまだみたい…もちろん嫌いではないですが。
    彼が私の趣味に興味を持とうとしてくれてますが正直あまり嬉しくない。やはり自分が恋してないからでしょうね。

    >バーゲンでも「これを買わなかったら後で後悔するかも」と思って買った物はたいていはずれです。

    これは言い得て妙ですね(笑)
    あとで買っときゃよかったと思わないように、じっくり吟味してみます。
     
    まーとりあえず深く考えずおデートを楽しんでみます♪

    ユーザーID:3976928621

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 10年前の私だわ

    笑っちゃう程同じ状況で結婚しました。
    誠実で高学歴高収入、性格も良し
    一方の私は31で仕事も責任あるし残業は多い
    友人は結婚出産多数崖っぷち気分でした。
    お見合いで幸せになる人もいるんだし、一緒にいて滅茶苦茶楽しいわけではないけど、良い人なのは分かるから、、と望まれ結婚しました。
    相手の義理両親も自分の両親と価値観が近いし、良い人
    子供も生まれて仲良し夫婦で幸せで、、だったのですが、、
    いざ子供が手を離れると、今トピ主さんが感じている不満が噴出して来ました。

    結婚生活を送るには申し分ないけど、やっぱり物足りないしピタッと来ない のです。上っ面のマナーや服装や趣味なんかじゃない、本当に根本的なところが物足りないのです。全く今まで付き合った事の無いタイプだったら、4,5年は新鮮で楽しいものです。
    ただ、、私のようにコダワリが強い我侭な人間にとっては、交際前に悩んだ事が、見事に今 解決していない事、ストレスになっている事は間違えない事実です。
    結婚して8年は本当に愛していたし、幸せな結婚だと信じていたのですが、問題先送りだったのが本音です

    ユーザーID:8603100867

  • 10年後の私!?

    ひみつさんのレスを読んで私もどちらかと言えば「コダワリが強く我侭な人間」なので心配になりました。

    「結婚生活を送るには申し分ないけど、やっぱり物足りないしピタッと来ない。上っ面のマナーや服装や趣味なんかじゃない、本当に根本的なところが物足りないのです」

    これまさに今私が感じてることです(汗)


    「結婚して8年は本当に愛していたし、幸せな結婚だと信じていた」
    けれど8年間は幸せだったんですね♪
    結婚って、想像するに、ご主人の浮気とか夫婦間のトラブルもなければ、やっぱりある時期中だるみというか倦怠期?あるのかもしれませんね。
    経験したことないのでわかりませんが…

    先送りにした問題これから気持ちの方向どう持っていかれるのか興味あります。

    私も頑張ります☆

    ユーザーID:3976928621

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 変えられる部分・変えられない部分

    服装なんかはいくらでも女性が男性を変えられます。彼の買い物につきあったり、結婚したらそれこそ靴下やパンツまで勝手に買えます。
    でも、考え方・性格などの根本的な部分や仕草のような部分は変えるのはとてもむずかしい。他人を変えようなんておこがましいし傲慢だと、一度離婚してよくよく解りました。できるとしたら「一緒に変化してゆく」しかないのです。(これもまた『いい方へ変わる』のはなかなかにむつかしいんですけどね)

    例えばですが、一緒に映画を観たあと、彼から出てくる感想の小さな違和感、そういうものは『変わらないし変えようがない』です。その違和感ごと個性として愛せないとさきゆきしんどいです。

    少なくとも「中身はすごく気に入ってる」人を選んで、見栄えや服装はあとからいじるほうがラクです。

    ユーザーID:7161363777

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧