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甘えを捨てて別れる決心をしたい(子作りで意見の相違)

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恋愛・結婚・離婚

おもてどおり

夫は子供が欲しい、私は欲しくない(結婚後、いざとなると作る勇気が出なくなりました)という意見で折り合わないまま、それでも夫婦仲はよく、8年間やってきました。

昨日夫から、会社の後輩にそのことで相談をした、と聞きました。思い余ってのことだと思います。ですが、話を聞くうちに泣いてしまいました。

夫がこの件でこれほどまで悩むのは当然だと思うし本当に申し訳なく思います。その一方で、子供のいる生活全般への私の恐怖感は拭えずそれを克服しようといろいろ試みているのに、私のいない所で同年代である後輩夫婦にこのことを知られ性生活のことまで言及されて(夫の相談に乗ってくれただけで悪気のない彼らには申し訳ないですが)悲しく無力な気持ちになりました。

このままでは一生夫は自分の子供を抱けないまま、私一人に縛られて生きなければなりません。離婚するもしないも夫任せにしてありましたが、今回のことで私から家を出て行かなければ始まらないんだと気づきました。

でも、やはり夫が好きでグズグズしてしまう自分がいます。何でもいいので私の背中を押していただけないでしょうか。よろしくお願いします。

ユーザーID:7907157511

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  • 出て行かなくたっていいのではないですか?

    何故、家を出て行くという極論になってしまうのでしょうか?
    子供を作らないと離婚だと言われてるわけではないのですよね?
    逆にあなたが家を出るという強硬な作戦に出たら、ご主人が折れて、子供はいなくてもいいから2人で仲良く暮らそうという展開を期待していらっしゃいますか?
    今までにもたくさん話し合ってこられたのだとは思いますが、もっと相互に歩み寄れる解決法があるように思います。
    あなたの子供を産む(育てる?)勇気がないというのも、ご自身でも解明できないようなデリケートな理由があると思いますが、一度クリニックとかに相談されてみたらいかがでしょうか?
    精神的なプレッシャーが取れたら、子供を作ろうっていう気持ちになるかもしれないですし。
    せっかく大好きな男性と結婚されたのだから、もう少し視点をかえて頑張ってみたらどうでしょうか?応援しています、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6984011313

  • 結婚前にはどういう話に?

    結婚前から「私は子供は要らないから産まない」と言ってあって、それでも結婚しようと言うことになったのであれば離婚しなくてもいいかなーと思います。また、運悪くできない・・・という場合も、運命なのでふたりで背負っていくという選択もあるでしょう。

    でも、結婚前は「子供が○人欲しいね。」なんて言っていたとしたら、それはちょっと不誠実だと思います。生活への満足度(幸福度)が、子供が欲しいけど達成できないご主人と、子供が要らないトピ主さんでは全然違うのですから。

    まだまだお互いにやり直せる年齢のうちに離婚するというのは、いい案だと思います。子供が欲しくない男性もいっぱいいますし。

    ユーザーID:5532077778

  • これがこの世の終わりではない

    もう大人ですから、自分で決断して責任をとって生きていくのが当然のことです。トピ主さんえらい。
    お互いの幸せのために、という前進的な離婚は決して悪くないと思います。情にほだされて、結婚を続けて、お互いを傷つけ合っていくよりはずっといい。
    自分を幸せにする努力を怠らない人には、それに見合う果実が用意されています。

    ユーザーID:1369878423

  • 悲しいけど

    旦那さんにとっての一番大切な人が妻ならば、こんな悲しい話をしないと思います。

    ユーザーID:0074979908

  • 結婚前の話合いもだけど

    結婚前に子供は要らないと言っていた夫婦が、数年後に双方合意の上、やはり欲しくなって産んだという話はよく聞きます。
    また小町のトピでも、全然欲しくなかったのに、ひとたび欲しいと思ったら、とことん頑張って産むという
    決意をした(している)女性ってたくさんいるように思います。
    まだ若くて産まなかった先の未来が見えない頃は、欲しいと思わなくても、気持ちが変わることってあると思います。
    子供を欲しいと思う気持ちは自然な感情で、理屈じゃありませんから。
    人によっては自分の子を産みたいと思ってもらえないことが辛く感じるかもしれません。

    子供がいたらなあって思うたびに、だんなさんは辛い思いをしますよ。これから何年経っても。
    最初の約束がそうでなかったとしても、ひとたび欲しい思いを抱いた場合、努力してダメだったという結果がない
    限りは、消化できない気持ちかもしれません。

    私なら別れます。自分のためにも相手のためにも。
    夫が早くに亡くなれば、早くに1人になります。それが今来たのだと思って相手に子供を授かるチャンスを与えたいと考えます。

    ユーザーID:1722721102

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  • トピ主です1

    >有機栽培さん
    夫も離婚かどうか悩んでいる状況です。これまで「やっぱり離婚は出来ない」と夫が引き止める、というパターンの繰返しでした。でもそこに甘えていては本当に有機栽培さんのおっしゃる「逆に〜2人で仲良く暮らそうという展開を期待」していることになってしまう、と考えるに至りました。家出などという形はもちろん取りません。前もって言いますが、意思を固く持って夫に納得してもらえるようでありたいと思ったのです。

    心療内科に通ったことはありますが、相性が悪かったのか逆に落ち込むばかりでした。医師を変えるという検討もすべきだったのかもしれませんが……

    応援しているとおっしゃってくださって感謝します。レスをありがとうございました。

    ユーザーID:4646208420

  • トピ主です2

    >要らないひとの友人さん
    うちの場合はどちらかというと後者です。夫が欲しがっているのは知っていましたし、私も元々子供は好きだったので結婚したら自然に欲しくなるものだろうと思って深く考えず仕事を続けていましたが、だんだんと自分の中で「もしかして私は欲しくないんだろうか」という気持ちがハッキリしてきたという感じです。だから私のほうに落ち度があると思っています。

    夫の「生活への満足度」ということを真剣に考えます。レスをありがとうございました。

    >おとなっこさん
    ちっともえらくなんかないんです。本当に賢ければ、最初からお互いの人生をもっと大切に考えられたはずなのに。

    努力に見合う果実がある、とのお言葉、ありがたく頂戴します。レスをありがとうございました。

    >小南さん
    「悲しい話」というのは、夫が後輩たちにした相談のことでしょうか。

    でも私としては夫がそういう話をしたくなるのも当然だと思っています。それで私が大切にされていなかったとも思いません。実際、今までよく頑張ってそばにいてくれたと感謝しています。

    レスをありがとうございました。

    ユーザーID:4646208420

  • トピ主です3

    >まみこさん
    絶対に解消できない思いですよね、子供が欲しい人にとってのそういう気持ちというのは。男性は自分の体で生めないだけに配偶者(妻)次第なところがあるので、そういう気持ちを受け止めきれない私さえいなければ、という思いになります。

    「一人になる時が早めに来た」という考え方、思いつきませんでした。そんな風に考えて、またそんな生活に耐えられるだけ強くなりたいと思います。レスをありがとうございました。

    ユーザーID:4646208420

  • 待って!!!

    早まらないで、よく考えて。たとえばあなたと離婚したとして、ご主人が再婚できる保証ってありますか?

    再婚できたとしても、子供が授かるかどうか、わかりませんよ。下手したらご主人は、子供だけじゃなく、配偶者もいない人生を送るかもしれないんですよ。だから、本人は結論が出せないでいるんでしょう?

    なのに、あなたの方から、別れる、別れるって、なぜ?
    確かに、あなたに産む覚悟がない以上、子供は難しいけど、そういう人って、最初から子供を望んでいないケースが多いと思うんです(私もです)。

    もともと欲しくない人は難しいけど、トピ主さんは子供、好きだったんでしょう。無理強いはしないし、そんな立場に私はないけど、歩み寄りができないほど、子供、ダメですか?ご主人だって、自分の子供なら、相手は誰でもいいってわけじゃないから悩んでいるんだと思います。

    ご自分の苦しさ・申し訳なさで一杯一杯になっちゃって、ちょっと先走っていませんか?そりゃ、あなたは罪悪感から逃げられるけど、それ、本当にご主人のためになりますか?ご主人の優先順位は、またトピ主さん≧子供に見えるのは、私だけでしょうか。

    ユーザーID:3098497885

  • 冷静になって考えよう

    ご主人と別れるかどうか決める前に、あなたの「子供のいる生活への恐怖感」というのが具体的に何が怖いのか、どうして怖くなったのか、解決する方法はないのか考えてみられては?あなたがカウンセリングを受ける方法もありますし、カップルカウンセリングというのもあるそうです。その上でどうしても子供が欲しくないということであれば、そこからご主人と話し合われたらどうですか?別れたくないのに別れるなんて辛すぎますよ。このまま別れてしまったら後悔しませんか?今は別れるべきかどうかしか頭になくて、視野が狭くなってるみたいですが、やるべきことは色々あるはずですよ。

    ユーザーID:5013153216

  • トピ主です4

    >ミンミンさん
    私の身になって考えてくださって感謝いたします。

    確かに夫も「再婚なんかできない(そういう女性が現れないという意味で)」「子供ができるとも限らない」と言います。それはそうかもしれませんが、どちらも実現できる可能性のほうが高いと思います。少なくとも私が子供を生む可能性よりははるかに。夫は特別にモテる方ではないですが女性がそばにいないと絶対に無理なタイプなので、嫌でもそのうち女性を求めて行動するようになると思います。そして私のことがあったので、今度こそ確実に子供を持てる方法を取ると思います(たとえば出来ちゃった婚など)。その辺は、私はあまり心配していません。

    ただ、みんみんさんのように言ってくださる方がいると、正直私の気持ちも揺れます。そうだろうか、と考えてはまた迷ってしまう部分もあって情けないです。

    子供は今でも好きなんですが、それは可愛い生き物を大切に思うみたいな感情です。犬や猫と違って人間には「人格」というものがありますよね。そこに責任を持つことが出来ないのです。それ以外にも理由は複雑に在るんですが……レスをありがとうございました。

    ユーザーID:4646208420

  • トピ主です5

    >まりもさん
    私の立場になって考えてくださって感謝いたします。

    下のお礼でも書かせていただいたのですが、心療内科でのカウンセリングなら受けた経験があります。グループでの治療にも参加しました。が、「子供を持ちたいと思えるようになりたい」ということで自分から治療をお願いしておきながら、いざ「子供を持ちたくない理由」「それをこんな風に考えてみればどうだろう」という方向性になってくるとどうしても耐えられなくなりました。結局自分自身変わりたくないんだと気付き、自分でも呆れました。

    カップルカウンセリングというのはおそらく無理だと思います。夫がそういうことに拒絶反応を示すタイプなので。今更ながら話してみようかとも思いますが、そういうことなしに私たちふたりの間で解決しようと言うに違いないと思います。今までと一緒ですね。

    この件ではもう5年ほど話し合い続けています。意見やアイデアはほぼ出尽くし、結局は「離婚するか否か」に行き着きます。今の生活を通せば私は望み通りですが、夫には大きな犠牲を強いることになります。夫もでしょうが、私も耐えられません。

    レスをありがとうございました。

    ユーザーID:4646208420

  • うちの場合

    結婚12年目、子供はいません。
    一昨年に、通りすがりの赤ちゃん連れ夫婦を見て「うちにもそろそろ欲しいね」と言ったのを、私が「そう?」と無視したのがきっかけで、夫が心療内科通いをはじめました。

    それを聞いて、『私と結婚しているのがストレスになるなら、いつでも離婚に応じます』と答えましたが、『付き合いも長いし、せっかくご縁があったのだから、ここで終りにしたくない』ということで、今も結婚生活を続けています。

    私は、子供も動植物も嫌いな『世話嫌い』な性格ですが、子供をどうしても持ちたくなかった最大の理由は、家庭での精神的虐待です。

    容姿や成績を貶され続け、揉め事が起きればすべて私が悪いことにされた子供時代を思い起こすと、「自分に似た子が生まれて虐められたらどうしよう」という恐怖感を拭い去ることができませんでした。

    しかし、優しい夫とその家族に大事にされて自愛の気持ちが生まれ、嫌いな身内とはほぼ絶縁したこの頃は、子供を生んでもいいかなと思い始めました。つづく

    ユーザーID:2447638968

  • うちの場合 つづき

    今年で38歳になるので、うまく子供を授かれるかどうか分かりませんし、苦しい治療をする気もありませんが、ともかく子供をもつ気にはなれました。
    さらに、私を罵った親戚の女性に電話をかけ「あなたが私を罵ったときの基準に沿えば、貴女の孫娘なんて、成績も学歴もマナーも最低の、下品な化粧をするしか能のないごく潰しのあばずれですね。あんな孫がいて恥ずかしくないですか?でも、ああいう人は、これ以上落ちようがないから気楽でいいですね。」と嫌味を言ってやりました。相手はヒステリックにわめいて電話を叩ききりましたが、こちらは気分爽快でした。
    子供を持ちたくないという気持ちの裏には、生育歴の問題が潜んでいる場合が多いので、過去と決別することも大切です。身内なんて捨てても撥は当たりません。

    ユーザーID:2447638968

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