別れたら自殺するという彼女

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恋愛・結婚・離婚

りんご

付き合って1年を過ぎた同棲中の彼女がいます。

彼女は精神的にとても不安定で、感情的に抑えきれなくなってキレてしまい、ほんの些細なことで大喧嘩になってしまうことがしばしばです。

喧嘩になると私の言い分などまったく聞いてくれなくなります。喧嘩を終わらせるために、私がひたすら謝り倒すという展開になります。(彼女は決して謝りません)。時には、私もこらえ切れなくて大声をだしてしまったりしたこともあります。

別れ話に発展することもあります。しかし、そのときになると「あなたとやっていくことはできない。けど、あなたと別れたなら、私には生きる意味がない。死ぬ。」となってしまいます。結局、私がなんとかするから頑張ろうという形で終息していきます。

彼女のことは好きですが、今は本当に好きかどうか微妙な感じになってしまいました。彼女に自殺するといわれるのが嫌だから我慢して付き合ってるみたいな状況かもしれません。とても疲れました。

この先、彼女と末永くやっていく自信はありません。けど彼女とすんなり別れられる自信もありません。アドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2528132467

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  • 別れましょ

    同様のレスがつくでしょうが・・・
    自分から自殺する!という人は、気を引こうとしているだけです。
    絶対死にませんから、大丈夫。

    同棲までされているので面倒でしょうがすっきり全て片付けましょう。
    電話もアドレスも全部変えて、彼女からの連絡は一切受けないように。
    彼女もこれからの人生、自分を見直さなければいけないのです。いい機会です。

    精神不安定な方を支えるべきなのは家族まで。
    他人のあなたが巻き込まれてはいけません。
    どんどん依存が強くなって、抜けきれなくなりますよ。

    さっさと別れましょ!

    ユーザーID:8250121728

  • 別れましょう

    自殺してもあなたのせいではありません。
    そんな女のために人生を消耗してはいけません。

    そして、概してそういう女は死にません。
    次の男とまた「あなたと別れると死ぬ」とやっています。

    安心して別れましょう。

    ユーザーID:4798573072

  • うん、別れよう。

    他の方のレスにもあるように、その人、死なないから。
    さっさと片づけて、次にいったほうがいいです。

    死ぬ死ぬっていって、死んだ人ってほとんどいないよ。
    それにぶっちゃけ、もう好きじゃないなら、どうでもいいんじゃない?
    そういう甘ったれにいちいち構っているのは時間の無駄。

    >>女と連絡が取れないように携帯を解約して予告もせずに彼女のもとから消えることです。

    気丈夫さんに賛成。
    早く次の恋にむけて、気持ちを切り替えよう。(そして見る目を養おう!(笑))

    ユーザーID:5647751282

  • 別れた方が・・・

    自殺すると自分で言える人は自殺しませんよ。
    小学生のいじめ自殺がたくさんありましたけど
    みんな誰にも言えなくて自殺してます。

    大人になったら、自殺の怖さを身にしみて分かる。
    子供よりよほど自殺はしにくいと思います。

    な〜んて自殺談議ではなく・・・

    そんな彼女、別れましょう。
    自殺なんて脅し文句言うやつとは付き合えないって言ってやればいいんです。
    けんかして謝れない人は最低だと思います。

    早くいい人を見つけてください。

    ユーザーID:9514140075

  • 彼女さんと同じ状態です!

    私が、彼女さんととてもよく似た状態です。
    「死ぬ」という発言も何度もしました。
    彼女さんは心療内科などを受診されているのでしょうか?
    私は、10年ほど心療内科にかかり、安定剤・抗うつ剤を服用しています。
    それでも心をコントロール出来ずに、沈んだりイライラしたり
    します。
    付き合っている彼も、病気だと理解はしてくれていますが、やはり大声で喧嘩になる事も度々あり、訳が分からなくなった私は「もうあなたとはやっていけない」と何度も言いました。

    しかし、逆に相手から別れを言われると「捨てられた私は、存在していても意味が無い」と投げやりな言動をしてしまいます。
    今も、相手の事が本当に好きなのか、ただ捨てられるのを怯えているのか分かりません。

    もし、彼女さんが医療機関で診察をされていないなら、受診をお勧めします。「心」も病気になります。
    彼女さんの病気を理解して一緒に闘っていく
    お考えがあるかどうかが今は大きな選択だと思います。
    本当に大変だという事はお察し致します。
    答えになっていなくて申し訳ありませんが、どちらにしても良い方向に進まれますように。

    ユーザーID:9685797165

  • 続きです。

    先ほどは、私の状態を書かせて頂きましたが、彼の状態は
    質問者様に近いと思います。
    今、落ち着いている私も
    些細な事で心のコントロールがきかなくなってしまいますから、
    彼からしてみたら「好き」でも「疲れる」というのが本心だと思います。
    普段は全ての事柄で折れてくれていますし、
    病気という事は、誰にも相談出来ずに抱えてくれています。

    薬の時間を気にしてくれたり・・・気分が悪くなった時なども、
    本当に大変だと思います。
    そこまでしてくれていると分かっていても、やはり私もキレてしまいますし、
    彼も人間ですから私の言動に理性を失い、大声で怒鳴ったりする事があります。
    質問者様も、全て折れていらっしゃるという事で、
    お辛いと存じます。
    もし、お時間があれば、メンタルヘルスなどの本に目を通されたり、
    心療内科医に質問者様だけで相談に行かれても良いかと思います。

    全て背負われてしまっては、質問者様も心身共に疲れきってしまわれます。
    すぐに別れる・別れないという答えを早急に出すのは避けて、
    まずお一人から、専門医に今の状態をご相談されるのは如何でしょう?

    ユーザーID:7163066481

  • 別れましょう(同棲は解約・部屋も解約)

    こういう「死ぬ死ぬ」騒ぐ人、いるんですよね。ホント迷惑です。
    私も元彼にそう騒がれてかなり迷惑かけられた経験があります。
    (オレと別れたら死ぬと騒いで、挙句会社の人も巻き添えにして、大変な騒動になりました。ちなみに別れる原因は、彼の浮気と口の軽さでした。)
    死ぬ死ぬいう人に限って死にませんが、稀に本当に死んでしまうことがあります。
    でも、それは本人が選んだことなので、子供じゃないんだから自己責任ですよ。死んじゃっても自己責任。
    冷たいようだけど。
    こういうのに付き合ってたら、一生振り回されますよ。
    本気で死ぬ気が無い人が殆どです。

    私も、同棲解消したほうがいいと思います。
    解約手続きをして、荷物の処分に困るなら、専門の業者に処分してもらいましょう。
    もしくは、彼女のものはダンボールにつめてご実家に送り返しては?

    彼女は精神疾患とかなのでしょうか?
    もしそうだとしたら、ご両親に伝えたほうがいいと思います。
    単なる脅しだったら、放っておいてもいいと思う。

    どっちにしても、婚約してなくて結婚の約束もしてないのなら、責任取る必要ないと思う。

    ユーザーID:7888133220

  • どうでしょ

    知人がそっくりなタイプの女性と結婚しました。

    同棲中から喧嘩が絶えず、別れようとすると自殺未遂を繰り返し、結局自殺されるのが恐い知人が謝って元鞘に。切れたら手がつけられないところも、決して謝らないところも同じです。彼は本気で別れようと、人を挟んで話し合おうとしても結局無駄で、ついに結婚しました。周りはみんな「あーあ」って感じだったけど、ある意味彼の人生なのでそれ以上は何も言わず祝福しました。その後転勤して行き付き合いが薄くなったので、今はどうしているか分かりませんが、離婚はしていないみたいです。

    こういうタイプの女性と付き合ってしまった男性は、大変でしょうが、周りに迷惑をかけないためには何もかも抱えて生きていくしかないのかもしれないですね。

    その覚悟があればずるずる付き合い続けて下さい。無ければ転居や転職も覚悟して、さっと消える事をおすすめします。話し合いで説得するのはおそらく無理です。

    ユーザーID:6337490534

  • 「あなたと別れたなら、

    私には生きる意味がない。死ぬ」は、「あなたの次に、私をかまってくれる男のあてがない、困る」ぐらいの意味に受け取っておいたらどうでしょうか。
    あ、保証の限りではありませんが。

    ユーザーID:7718308914

  • 共依存がくるぞ!

    そのうち離れられなくなります。
    「この女は自分が救ってやらなければ!」「自分以外、誰も救えない」
    という感情に自分自身が依存してしまうようになります。
    アルコールなどの依存症をイメージしてみてください。

    好きだけど、でも…という心情なら、まだ間に合うと思います。
    気をつけてねん。

    ユーザーID:7636202901

  • 第三者介入のススメ

    直接友達ではありませんでしたが、いましたよ。
    別れ話になると日常的に『死ぬ』って脅す子。
    ただ、彼女は本当に亡くなってしまいました、、、

    当時その彼氏も、相談されてた周りも『すぐ死ぬって言う人間は死なない』ってタカくくってたんですよね。
    そしたらある日突然、、、おそらく発作的にだと思うのですが。

    その後はその彼氏が大変でした。周りから罵倒され、責められ、噂がどんどん一人歩きし、知らない人からさえもあらぬ誹謗中傷されたり、いやがらせされたりした事もあったようです。本当に可哀想でした。

    今度は自責の念に耐えかねた彼が自殺してしまうのではないかと皆が本当に心配しました。何年が経った今でも彼は夢でうなされ普通に眠りにつけない精神状態だそうです。

    稀かもしれませんがそういう例もあります。起こってしまってからでは遅いし、トピ主さん一人で抱えられる問題ではないと思いますので、彼女の家族に相談するとか、『二人の関係をうまくやってくため』とか理由つけて、心療内科や精神科のカウンセリング等に一緒に行かれるのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6584836063

  • 大変お辛いですね・・・

    彼女さんの立場の方からも投稿があり、ちょっと書きにくいですが、
    トピ主さんのみならず、彼女さんのお立場の投稿者の方もご不快に
    させたらすみません。

    私は彼女が心の病気で治療が必要であっても、また単に性格としてそのような
    傾向があるのであっても、トピ主さんは離れた方が良いと思います。
    好きだから支えたいという優しさは大変尊いものですし、今迄のトピ主さんの
    ご尽力には愛情を感じ感動致しました。でも彼女はことある事にトピ主さんに
    依存してきますよね。

    彼女が安定するためには、一人になって自分の心と立ち向かう必要が
    あると思います。

    私の友人でご夫婦になってから彼女の様子がおかしくなった方々がいるのですが、
    ご主人はそれは献身的で・・・。私は友人として相談に乗っていましたが、
    彼女の状態は、病院へ行って治療を受けても帰宅してご主人と向き合うと、
    多少改善された依存心がすぐ出てしまい、一向に良くなりません。共依存状態です。
    ご夫婦なので離婚も決断できず、別居も出来ず悪循環のまま数十年経過しています。

    ユーザーID:4126492268

  • 大変お辛いですね・・・2

    今は良い薬が出ていますから彼女の状態が良い時もあるのですが、
    そういう時に話を聞いても、自分がどんなにご主人に負担をかけているか
    自覚が全くなく、ちょっとした不満(自分がパニック発作を起こした後
    寝ているのに、自分の楽しみのためにTVを見ている、心の闇を全部
    話したいのに全部聞いてくれない等など)を、激しい憎しみと共に
    ぶちまけてくるので、ここまで物が解らなくなってしまうのかと
    背筋が凍った事があります。

    心が不安定な人は、近い他人を巻き込んで相手が折れて場を収める事で
    ますます増長する面もあると思います。
    巻き込まれた方は疲弊して、同じように心の病気になってしまいます。
    どなたか第三者に入ってもらうか・・トピ主さんの気持ちと、
    医療機関の連絡先を手紙に託し、彼女がいない間に荷物を引き払って
    離れる事をお勧めします。
    その結果、もし本当に自殺してしまったら・・と考えると恐ろしいですが
    多くの方も言ってらっしゃるように狂言に留まるのではと思います。
    ただ病気のレベルなら危ない気もするので、まずは医療機関へ同行する
    事を考えてもよいと思います。

    ユーザーID:4126492268

  • 別れるに1票

    別れたほうがいいです。

    私の元彼がそんな状態になりました。
    鬱・妄想・幻聴を起こし、別れたいというと

    「一人では生きていけない」
    「おまえがいなくなったら死ぬしかない」

    と繰り返し言われ、私まで精神的に病んできました。

    別れたら自殺してしまうかもという思いから、別れようといいつつも半年ぐらいずるずると付き合っていました。
    でも、毎日がカウンセリングで疲れてきてしまい、精神的にも限界で思い切って終わらせました。

    あれから2年経ちますが、彼は今、立派なストーカー君です。
    自殺なんてウソだったんですね。
    プラス思考で定期的にメールを送ってきて、定期的に家の周りをうろつきます。もちろんシカトですが。
    ストーキングされるのも辛いものがありますが、
    当時にくらべたらよっぽどマシです。

    このままではトピ主さんも病んでしまいます。
    思い切って別れてみましょう。

    ユーザーID:6509534501

  • …まずはお調べを。

    そっくりな人を知っていました。

    トピ主さん、境界性人格障害で検索してください。
    彼女に良く似た人がきっと見つかります。
    彼女の心理や行動の原因の一端が見えてくると思います。
    そして、トピ主さんと彼女さんが二人で穏やかに生活するのが
    いかに困難であるかも理解できるかもしれません。

    円満な別れ話、というのも例外を除いてほとんど困難です。
    その例外とは、彼女が新しい恋人を見つけてトピ主さんと別れたいと思うこと。
    (新しい恋人にその厄介な彼女を押し付けるということですが)
    その例外が無いなら、自殺未遂を何度かする程度のことはあるでしょう。

    なので(個人的にはですが)なるべく早急かつ彼女に気づかれないように
    別地域への引越し・携帯解約・共通の知人まで含んで一切絶縁
    …のレベルで逃げることをお薦めしたいです。

    壊れた心が回復するのは何年もかかります。本当に大変です。

    ユーザーID:1916249318

  • その彼女

    境界例、またはボーダーラインと検索して調べて下さい。
    これは病気ではなく性格の偏りなのですが、
    同じような人が多くいることを知って下さい。

    http://www4.diary.ne.jp/user/485462/

    これはある方のサイトです。思い当たる節がありませんか?

    ユーザーID:7921970399

  • 自殺するという人は

    自殺はしません。
    もし自殺したとしたら、「自殺するポーズをして手首とか切ったら間違って死んでしまった。」というケースがほとんどだそうです。

    だって、その彼女「自分の命を使って人を恫喝するほど自分が大事」な人ですよね。

    「自分が捨てられる」から許せないのであって「自分が捨てる」分には何も問題ないと思います。

    とぴ主さんはそんな彼女とは別れるべきです。他の方が書いているように上手に逃げ切れればいいけど、上手く行かなければ「彼女に捨てられる」ようにし向けるのも一つの手かもと思いました。

    ユーザーID:5624609112

  • 結果はどうあれ、別れましょう

    まず最初に。実際死ぬかもしれません。
    それでも私は別れたほうが良いと思います。
    そうしないとトピ主さんが生きながらにして死んでしまうと思うのです。
    ここで「死ぬ死ぬ言う人・宣言する人は死なない、本当に自殺する人は人に言わない」という言葉、
    これはここに限らず多くの場所でみられる「誤解」です。
    私は前の仕事で自殺する方を多くみてきてしまったのですが…多種多様です。「今から死んでくる〜」と
    明るい声で宣言してその後自殺された方もいれば、何年にも渡り毎晩毎晩電話や
    FAX死にたい死にたいとメッセージを送ってきた結果亡くなった方もいれば、ひっそりの方もいます。
    傾向として私が見た中では何らかの形で「死にたい」と意思表示してからなくなる方が多かったです。

    今回のケースもありました。
    よくあるケースです。男女問わず別れたら死ぬという人。自殺した確率は私の経験の中だけなら半々です。
    でも、忘れないでほしいです。その結果はトピ主さんとは無縁です。
    どちらに転ぼうともトピ主さんに責任はなく、
    どちらに転ぼうとも私はトピ主さんは別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:8223849513

  • え?病院?

    狂言自殺をほのめかして男をひきとめているだけでしょ?
    これは病気でもなんでもなく自分で克服すべき未熟さでしょう。
    ひとりぼっちになって反省してやっと成長するのです。

    最近なんでも
    「心療内科を受診」という人がいますが
    治療が必要な病気と単なる性格の未熟さを混同しないでください。
    治療費は税金でまかなわれているのですよ!

    ユーザーID:6038878829

  • 別れましょう。

    まあ、もう一度落ち着いて話し合いをしてみた後でもいいでしょうけど。
    自分もすごくつらいこと、自分だけが我慢するのではなく、どうすれば彼女の心がコントロールできるようになるかなどを
    話し合った上で、話し合いにならないのであれば別れましょう。
    私はそういう女性を何人か知っています。「結婚してくれなければ死ぬ」と手首を切った人もいます。
    でも、誰も死んでいません。逆に「死ぬ」と言われて、結婚しただんなさんのほうが数年後自殺してしまいました。
    奥さんのほうは元気に生きています。

    ユーザーID:0430213248

  • 別れることをおすすめしますよ。

    りんごさん、初めまして。
    私の彼氏が、元彼女と付き合っていた時の状況を聞いたことがあるのですが、勝手ながらすごく似ているなぁ、と思いました。
    彼は、別れ話をすると死ぬと言って包丁を持ち出す彼女に我慢し続け、5年付き合ったそうです。(それは長すぎると思いますが…元彼女、顔だけはかわいかったそうです。苦笑)
    このままではお互いのためによくないと思い続け、そしてある時ささいな言い合いをきっかけに情を一切消して、彼女と無理矢理別れたそうです。
    連絡も一切拒否、家に来ても無視。非情に思われるかもしれませんが、そうするしかなかったんだろうと私も思います。

    彼女と別れ、二度と彼女の前に姿を現さないであげてください。←ここ重要です。中途半端な優しさは、彼女の再起を難しくさせますよ。
    あっ、あと。
    自殺すると言える人は自殺できませんよ。それこそ、気をひきたいだけです。

    ユーザーID:5439356426

  • 彼女の両親は、または友人に託しては?

    知人はそんな調子で10年も同棲を続けました。
    彼女は普通に仕事につく事ができず、
    経済的にも彼におんぶにだっこ状態だったので、
    自分が見捨てたら、お金にも困るだろうし、
    精神的にもますます不安定になるだろうと思うと、
    自分の胸に包丁を突きつけて「死ぬ」と言われれば、
    恐ろしくて別れられなかったようです。

    結局、彼女のご両親と会って事情を話し、
    彼女のご両親に引き取って頂くという
    形で別れました。
    彼女のご両親に会って話ができるなら、
    事情を話してみてはどうでしょう?

    もう恋愛とか愛情とかそういう気持ちではないですよね。
    彼女の方からあなたを支えてあげたい、
    一緒に人生をつくっていきたいという
    気持ちもなさそうですし。

    心配なら、別れた後のフォローはご両親や彼女の友人にまかせて、
    すっきり別の人生を送った方が良いと思います。

    ユーザーID:5964525486

  • たいへんですね……(1)

    優しい方ですね。まず、どんな結末になっても、あなたは悪くない、できる範囲で一生懸命やったんだ、ということだけ覚えておいてくださいね。

    で、最終手段は気丈夫さんが書かれていたように「死にものぐるいで逃げる」だと私も思います。ただ、死にものぐるいで逃げるのは正直たいへんですから、最終手段は選択肢として残しておき、まずは別の手段を検討してみるのもいいかもしれません。

    彼女のような方は、自分が構築しておくのに使える「柱」がとても少ないんです。だから、トピ主さんのような「柱」がみつかると、それにどっぷり依存する、ということになります。逆に言うと、彼女を安定させるためにも、またトピ主さんが安全に離れられるようにするためにも、他の「柱」をみつけさせて、それに依存させる、というのがいいかなと。たくさんの「柱」を持つようになると、一つへの依存度も大きく減り、安定していくようになります。

     ただ、彼女のような方は「できない」とか「しちゃいけない」という思いをたくさん持っているのが普通で、柱を持たせるのは容易ではありません。どちらにせよ、こうした事は、カウンセリングの領分かなと。

    ユーザーID:5158560710

  • 離れるしかない

    他のみなさんも言われているように、離れるしかないと思います。

    彼女は、境界例とか境界性人格障害と言われるタイプの人かもしれません。

    まあ、境界例にせよ、違うせよ、「死ぬ」という言葉でつなぎとめようとする人間って最悪だと思います。
    しまいには、疲れ果ててあなたの方が病気になってしまうと思います。

    「死ぬ」って言葉であなたを支配下に置きたいだけだと思います。
    そういうひとって、自分のつらさで手一杯なので、自分はどんなに他人を傷つけてもしかたのないことだって正当化してしまいます。
    本人が真剣に治療しない限り、どうにもならないと思います。
    離れたほうがいいです。
    自分が壊れないために。

    ユーザーID:9423958536

  • 真剣に。

    こちらも大声でどなってしまう大喧嘩になるときに、「別れてくれないなら死ぬ!!」とこちらも叫んでみればいかがでしょう。
    嫌味や、適当に言ってるのではなくて・・・、
    自分も彼女の精神状態まで降りてみる(ところをみせる)・・、というか。
    だって、「彼女だけ精神的にそんな人」だから今、トピ主さんのようにもう片方が大変な気分になりますけど、お互いにそんな人間同士だったら、お互いに「死ぬ」「死ぬ」って言い合ってたっておかしくないわけですよね・・・。
    「精神的にそんな人」勝ち、な状態になってしまうんであれば、負けないくらいの「精神的にそんな人」状態をアピールしてみる、というのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7195996697

  • 別れましょう早いうちに

    トピ主さんの彼女のような友達がいました。
    度を越した恋愛体質というか、恋愛依存で、
    彼氏が少し連絡が取れないだけで(単なる残業)パニくったり、
    彼氏のアルバムから元カノの写真が出てきただけで手首切ったり・・。
    でもね、死ぬ死ぬ言ってるだけで結局死なないんです。
    彼氏に、というより 恋に執着してるから
    あれだけ生きてられないのなんの言ってても
    次の恋が見つかったらケロリ、なんて事ばかりで・・・。
    単なるエゴなんです。あなたが疲れきってしまう前に、
    逃げて下さい。もう十分でしょう。雲隠れ的な別れでも
    いいと思います。お互いのために。。

    ユーザーID:2388174657

  • 同棲解消へ

    まず、同棲解消から始めた方が良いです。「別れ」を言うと、キレられるんでしょう?
    それで、もし、同棲解消も反対されたら、喧嘩の様子をビデオにとってみたらどうでしょうか(一応、何件も)。そうして、第3者と、彼女の父母に、相談して下さい。きっとトピ主さんの望む答えを導いてくれる筈です(父母が頼りにならない場合もあるけど)。

    今捨てると、「自殺する」という人は、他人の目を気にしてあてつけから自殺してしまう事も。でもあくまで、あてつけなんです。「次の男が見つかるまで私が辛い」なんで、ホント、気にしない方が。

    会社でも、彼女の話しをして、受け付けないようになど、いろいろ対処を練って下さい。

    ホントは、彼女もあなたといてもどうしようもないとわかっているんじゃないかな。でも、彼女を救おうとする男が、他に居ないんですよ。

    あなたのためにもなりませんから、本当はフェードアウトしたほうがいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:2374998750

  • よく考えて

    とにかくよく考えて。一瞬でも好きやから付き合うてるし、同棲までしてるんちゃうん。けんかに成るって言う事はどっちにも源因があると私は思います。人間一緒に暮らすと絶対良い所ばか見て暮らすのは絶対無理だと思いますよ。別れる事は簡単ですそれよりも彼女の怒る源因をよく話しあって理解した上で別れの決断をしたほうが良いと私は思います、原因もわからないままで別れると又同じ事の繰り返しです。
    がんばって、がんばってがんばって理解する努力を惜しまないで下さい。

    ユーザーID:6640582017

  • 別れたら?

    こういう人、他に男が見つかれば、自殺するなんて言っていたのが信じられないぐらいケロッとしますよ。
    彼女は、あなたに対して思いやりというものが、全く無いようです。
    あなたより自分自身が可愛いのです。だから死ぬと脅して、あなたをコントロールしようとしているだけです。
    そんなに、あなたの事も好きじゃないんじゃないかなあ。
    他に同棲してくれる男もいないし、焦りから、あなたと一緒にいるだけのように思えます。

    ユーザーID:1246033013

  • もう少し状況が知りたい

    まず、彼女とあなたの年齢はおいくつですか?
    なぜ結婚でなくて、同棲をしてるんですか?

    あと、悪くなくても誤るような相手と信頼関係は築きにくいと思います。
    自殺をほのめかすような人は今すぐ心療内科やカウンセリングにかかった方が良いと思うのですが。
    割れ鍋に綴じ蓋というか、付き合ってる相手にも問題がある場合が多いというのが、今の所の感想です。

    ユーザーID:2111018650

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