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夫亡き後、嫁が舅・姑の介護は当たり前?(長文です)

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家族・友人・人間関係

ちこ

 私の母は、祖父母と同居、8年前、父が病気で亡くなりましたが、家に残って祖父母の介護をしておりました。妹が寝たきりの病気となり、一人で3人の介護をしてきました。
 私は結婚して家を出ていたのですが、介護休暇をとって、手伝いました。父の兄弟(叔父)も近くにいるので、協力してもらうようお願いしましたが、ほとんど協力してもらえませんでした。
 昨年祖父が、今年妹が他界しました。母は、献身的に介護をしていました。これからは自分の人生を歩んでもらいたいと思っています。
 そんなとき、ケアマネージャーから祖母の有料の老人ホーム入所の話がありました。叔父たちに相談すると、「嫁が姑の面倒をみるのは当たり前。家で面倒をみるべきだ」と入所に反対。父が亡くなった後も献身的に介護していた母に対して感謝の気持ちもありません。
 介護はとても大変なことです。感謝の言葉で救われることもあります。
 私は、叔父たちの「母が姑の面倒をみるのが当たり前」という意識にとうてい納得がいかず、もめてもいいからとことん話し合うつもりです。
 でも、今の日本ではこのような古い考え方が通用していまうのでしょうか? 

ユーザーID:5109292407

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  • 相続は?

    気になるのは相続のことです。

    三世代同居とのことですので、土地家屋等の財産と抱き合わせで介護に関しても御両親に引き継いだとお父さんの御兄弟は思っているのかもしれません。

    おそらく財産を引き継いだのだから介護も引き継いだお母さんがするのはあたりまえという感覚なのでは。

    叔父さん達は本来相続で貰えるはずの物もこちらは貰っていないのだから、介護はそちらが最後まで責任をもってきちんとやれと思っているのかもしれません。

    介護と財産分与は絡むことが多いので、そのあたりをきちんと話合ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3882202532

  • 先の話ですみません

    相続でもめないかなと思いました。
    祖父様の財産、土地と家は誰が相続したのでしょう?
    祖母様が全て相続しているのなら、お母様には相続の権利はないはずです。祖母様が他界された後、叔父様方が相続の権利を主張すると思います。孫であるトピ主さんも相続の権利がありますが、一生懸命祖父母のお世話をしてきたお母様に何も残らないどころか、住む家を失うことになったら不憫です。

    有料老人ホームに入るのに祖母様の財産を使われることになると思いますが、私はそちらの方がいいと思います。実子なのに親の介護もせず何もするつもりのない者は、口出しも指図する資格もないと思います。



    ユーザーID:5378827033

  • 普通夫が亡くなったら縁切りですよ

    最近親戚の長男が亡くなりましたが、同居していた母親はひと月以内に娘の家に移りましたよ。良識的に考えて、息子が亡くなってまでその妻に面倒をかけるのは、よほど図々しい親でないとできないことでしょう。

    財産と言ったって、妻が相続したものではないし、そこまで責任とることないと思います。また、好意で面倒みてあげているのに、面倒の中身まで、ノータッチの第三者が口を出す権利はありません。

    お母さまのために、早く施設へ入れて自由にさせてあげて下さい。

    ユーザーID:8480354181

  • 残念ながら・・・

    そういう人には何を言っても通じないと思います。

    介護の苦労は所詮当事者でないとわかりません。
    だから感謝のしようもないんでしょう。同じ経験を私もしました。
    トピ主さんの「言わずにはおれない!」というお気持ちも分かりますが
    得るものがないことで、嫌な気分を味わう必要はないのでは?

    施設に預けるのを反対されているということですが、
    嘘も方便。お母様に何がしかの「持病」をつくりだし、
    体力的にこのままでは共倒れに、ってことにしてはどうでしょう。
    今後、ご旅行などに行かれることがあったとしても
    トピ主さん(娘)のところへ手伝いに・・・など理由はいくらでも作れます。

    それと、少し溜飲を下げたいなら、お祖母様を叔父様宅に預けてみては?
    お母様が入院する(実際には入院式の人間ドッグに入る)とか、
    トピ主さんが病気で世話をしにいかなきゃならないとか、理由をつけて。
    たとえ断ってきたとしても、向こうには後味の悪さが残るでしょうから。

    あくまでもトピ主さん親子は悪い方へまわらず「善人」でいるべきです。

    ユーザーID:4362239298

  • 介護と財産

    ちこさん、こんにちは。

    お母様のこと心配ですね。
    介護ってやったことない人は何も分かっていないんです。
    私の母も義理の両親、義理の兄と面倒を見ました。
    それでも、小姑たちからは何の助けもなく、感謝の言葉どころか
    文句を言われ続けていました。財産も横取りされました。
    そういう人をマトモに相手にしないことです。

    さて、ここからです。お母様にはお父さんの遺産があるでしょうが、
    実家の土地や建物の名義はどうなっていますか?
    叔父さんたちは何もしていないのだから、
    お母様がもらえるように公証役場に行き書類を作成して下さい。
    老人ホームの代金もそこから支払えますよね。
    お祖母さんがどういった考えかわかりませんが、
    よく家族で相談された方がいいと思います。

    家で介護、それも皆が健康で余裕があればの話、
    そこで犠牲になる人もいる。お母様には自分の人生がある。
    ホームの方が友達もできて楽しいと考えることができます。
    介護するかどうかは、トピ主さん一家が考え、結論を出せばいいと
    思います。
    上手くいくといいですね。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:2493430224

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  • いますぐ眼を覚まして!

    介護義務はあくまで実子のみにあり、お母様に介護義務は一切ありません。
    姻族関係終了という言葉をキーワードに小町内のトピを検索してみてください。
    不当に介護を押し付けられているケースが多いので参考になるかもしれません。

    ユーザーID:2495681298

  • 別トピで

    “母が亡くなり祖母の介護(長文です)”というのがあります。ご一読下さい。ちなみにうちの祖母も、住み慣れた家から出たくないという理由で施設を拒んでました。子供たち(母とその兄弟・配偶者)が毎日毎日通ってましたよ。同居はイヤ、施設はイヤ、気持ちはわかるけど、足腰も立たないから買い出しも行けず、ちょっと動けばすぐに不調を訴えるし。数年前、全員で説得して施設に行ってもらいました。今は、伯父宅にいますが、何かあれば、また施設です。
    あと、財産相続と介護は別ですよ。仮にお父さんに介護条件付きで全額渡っていたとしても、実子である叔父さんたちが法定遺留分を請求すれば、その分は取れるんですから。相続=介護って言うなら、実子なんだし、その分は働いて欲しいですよね。まして、お父さん亡き後、実子ではないお母さんが自宅で介護する義務はないでしょう。いいとこ、相続分を使って、施設じゃないの。ここは、法律上の問題も合わせて、よくよく思案されることをおすすめします。

    ユーザーID:7262181658

  • 介護の難しさ(1)

     こんにちは、初めまして。
     
    「嫁が姑の面倒をみるのは当たり前。家で面倒をみるべきだ」という
    お考えは、割合おおいと記憶しています。
    特に、現在、高齢者でいらっしゃる方の中にです。
     その理由としては、「親の面倒を看るのは子供の義務」というのと
    「介護を他人にさせたくない。あるいは、見せたくない」というのと
    「介護にかかる費用が負担できない」というのと
    「現在の介護保険制度や介護福祉の実状を良く知らない」というのが
    あるようです。
     
     そして、ちこ様のお母上様の状況で、最も気をつけることは、
    「老老介護」になってしまい、ご家族皆様がお幸せではなくなって
    しまうことと考えます。
     大切なことは、介護を受ける方と介護する方が双方ともに負担に
    ならない方法を選択することだと考えます。
    これは、義務や感情だけでは、対応しきれないのでは、ないでしょうか。
     別の言い方をすれば、叔父様達の考えかたは理解できますが。
    現実的には、介護がますます困難になり、ご家族がご不幸な思いをすると
    言えるのではないでしょうか。 (2)へ続く

    ユーザーID:5990069015

  • 介護の難しさ(2)

     (1)の続きです。
     
     別の言い方をすれば、叔父様達の考えかたは理解できますが。
    現実的には、介護がますます困難になり、ご家族がご不幸な思いをすると
    言えるのではないでしょうか。
     
     介護には、それなりの専門知識や介護の経験も必要です。
    何故なら、介護を受ける方にとって良い介護とは、ただ
    「面倒を看てくれればよい」という簡単なことではないと考えるからです。
    それは、ヘルパーの資格制度があることからも理解できます。
      
     ちこ様は、介護休暇をおとりになって、介護の実状についてご存知のことと
    思います。
    今は反対なされている叔父様たちも将来、介護を受けられる立場になるかも
    しれません。
    そのことをお考えになって、介護について、もう一度良くお考え頂けるように
    お話してみては如何でしょうか?
     具体的には、ケアマネージャや市町村の福祉担当部署に、ご相談し
    みるのがよろしいかと考えます。
     
     梔

    ユーザーID:5990069015

  • 現役ケアマネです

    結論からいうと、あなたのお母様より叔父様方のほうがお婆様の実子と言うことになるのでみていただかないとと思います。実子なのに面倒をみようとしない叔父様方が一般的に非常識のような気がしますねぇ。
    ケアマネージャーの立場から言うと一番にお婆様、ついで実際に介護するお母様の意向を尊重します。そこで大事なことはたとえお母様がご自宅でお婆様の面倒をみる気満々でも、すぐとは言わないまでも施設のご利用をお勧めしています。なぜなら介護の状態が何年続くかわからないからです。このまま3年後5年後たってお婆様が亡くなられたとき、お母様はどう感じられるでしょうか。その時表に出さずともほっとされるようでは、お二人のいい関係が保てたとは言いがたいと思います。
    やはりすぐとは言わずとも施設に入所いただくのが一番と感じますが、ネックは叔父様方でしょうが、こういう場合ケアマネが敵役を引き受けるべきだと思います。反対が激しいようでしたらケアマネがこの場合施設が一番と言い切らせると良いと思うのですが。

    ユーザーID:6999768826

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