会話にならない。

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男性から発信するトピ

およよ

家族のことなどで妻と話をすると、
いつも最後は
「私のせいなんでしょ。」
「私の育て方が悪いんでしょ。」
「気に入らなければ、出て行きます。」
こんな展開になります。
結局、結論が見え見えなんで家族のことなど話す気にもなりません。「なんだかなぁ」という気持ちでいっぱいです。

極端に言えば、妻は0か100かの性格なので、最近はあきらめて
ずっと黙って話を聞いています。
もちろん、相づち、返事はします。
私の話のもっていき方がまずいのでしょうか。

ユーザーID:3740765896

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  • 同じです。

    私は、妻の側です。私の家族の話を主人が時々します。私が子供のころ時々居酒屋に家族で食事に来たというと、「お母さんは後片付けがいやだったのかな。そういう姿勢が今のななこみたいな世代につながって給食費の未払いなどにつながるんじゃないかなぁ。君の両親はななこ達子供を甘やかしすぎなんじゃないかな、だからお父さんの威厳がないっていうか・・・」など。私の親が至らないから私の子育てもだめだと言っているとしか受け取りようないのです。「私が悪いと責めたいの?それでどうなるの?この話をするとイヤな空気になるのになぜいつもするの?嫌がらせなの?」とこの間もこんな感じで数日冷たい時間が続いています。そんなつもりではないといつも主人は言いますが、人が嫌がる話題をして、何を目的としているのか。子育てを応援したいつもりで言うのならばもっと他に言い方を変えればいいこと。こんな言い方で部下に接しているのだとしたら、会社で浮いてしまうのではないかと時々心配になります。現に転勤で左遷になってしまったし。がっかりな毎日です。

    ユーザーID:0785765828

  • 説教アレルギー

    奥さんは説教アレルギーではないでしょうか?
    頭の良い旦那さんを持つとありがちです。

    なんらかの行為を責められる事に対して、極度に神経質になるあまり
    「どうせ」や「もういい」等、会話を打ち切ってしまいたがる症状です。

    こうなるとなかなか思うように会話できず、さぞお困りだと思います。
    でも治す方法はあります。

    まず、大切な事は「毎日」誉める事、奥さんの行為を認める事です。
    気になる事があってもしばらくは我慢、良いところだけを見ます。
    奥さんがピリピリしなくなったら、9誉めて1改善案の割合で会話する。
    これで快適なコミュニケーションが出来上がると思いますよ。

    プラス、会話の時に笑顔や折れてあげるクセをつけると、もっと信頼されるでしょう。
    「こんな会話、ストレスがたまりそうだ。」なんて誤解しないで下さい。
    やって見ると分かりますが、正しいコミュニケーションができれば、
    奥さんは自発的にもっと誉められようとします。
    これは、もっともストレスの溜まらない関係です。

    では、トピ主さんの快適なコミュニケーションを願って。

    ユーザーID:0442747931

  • 小言になっていませんか?

    ちょっと考えてみたのですが……

    トピ主さんの話のもっていき方が分からないので断言はできませんが、
    家族の話をするとき、内容が小言になっていませんか?
    それでもって、奥さんを理屈で追い詰めていませんか?

    奥さんが「0か100かしかない性格」なのではなく、
    トピ主さん側が、それ以外の選択を許さないような状態に
    奥さんを追い込んでいる、という可能性も考えた方がいいかもしれません。

    快くない内容を、しかも理詰めで追及されると、
    相手は自分の非を認め降参するか、開き直るしかなくなります。
    つまり、「0か100」です。

    でも、人の感情はそんなスッキリとは設計されていないので、
    自分の非が明らかになればなるほど頑なになってしまいます。
    裁判ならともかく、夫婦の会話でこれはしんどいでしょう。

    職業人は、どうしても改善すべき点に目が行きがちですが、
    家庭人としては、今ある状態を喜ぶ姿勢も大切だと思います。
    「現状肯定8割、改善点2割」くらいを心がけて、
    奥さんの貢献を素直に感謝するよう努めてはいかがでしょう?
    決して「おだてる」のではなく、ね。

    ユーザーID:9638630495

  • 日頃から優しい言葉をかけてあげて

    日頃から夫からの愛情表現が乏しく気持ちが満たされていないときに、つい「どうせ私に満足していないんでしょ」みたいな言葉を口にしてしまうときが私にもあります。見苦しいかもしれませんがこれも女心です。逆に「いつもありがとう。感謝してるよ」などと言われようものならルンルンで夫に尽くしてしまいます。騙されたと思って奥様に同じ事をおっしゃってみてください。

    ユーザーID:3213231130

  • 夫?(笑)

    私がおよよさんの奥さんと同じような反応をし、夫に呆れられています。うちの夫は私の話に同意などは全くせず、自分の意見を通して私を言い負かさないと気が済まないらしいので、なるべく会話しないようにしているのですが(それが夫には不満)、およよさんは誠実そうな方なので、原因は奥さんのほうにあるようですね。

    およよさんが理性的に話しているのに奥さんが「出て行きます」というなら、一度「じゃあ出て行ってください」と返せばどうですか?多分およよさんが優しくて、奥さんに対して高圧的な態度ではないので奥さんが調子に乗っているのかもしれませんよ。夫のほうが妻より上から物を言うのはもちろん感心しませんが、夫との会話がまともにできない妻というのはそれ以上に同性から見て恥ずかしいです。

    ユーザーID:2251301354

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  • 過程が分かりませんので

    もう少し、奥様がその結論に至るまでの話を、具体例をあげて書き込んで下されば、的を射たレスがつくことと思います。
    今の状況では、奥様がなぜそう言う、いわば「決め台詞」「捨て台詞」的なことを言うのか分かりません。

    トピ主さんが書かれた台詞を言いたくなる状況を想像すると、

    ・奥様の努力を認めず(言葉で表現していない)、トピ主さんが思った結論だけを言われる(子供の成績がどうとか、家事がどうとか)
    ・話し合いというより、トピ主さんの不満表明(と奥様に思われる)の言い方で話し始める
    ・普段奥様の努力を認めていない(言葉に出して誉める等、奥様に伝わる伝え方で伝えていない)
    ・子供のことなど、全て奥様に任せきりである

    ではないでしょうか…。
    もし、こんなことはやっている、あるいはしていない、という場合は、すみません。

    ユーザーID:7815324405

  • 私の親みたい。

     母も父もそんな感じでした。しかし、子供からすればどうして結婚して子供まで作ってくれたんだという気持ちです。
     0か100かという性格なんじゃなくて、キレやすくなっているだけではないのでしょうか?話のもって行き方がまずいというのは確かにあると思います。前後に不愉快にさせる出来事がありませんか?不機嫌な時に更に不愉快な話題を振ったりしていませんか?

     それと、「私のせい…」「私の育て方が…」という発言は、二人でやっている感が希薄な状態ですね。奥様に任せて自分は口を出すだけになっていることはありませんか?

    ユーザーID:6189802631

  • 私がそんな感じです

    スミマセン。私も奥様と似ています・・。主人は娘の事を可愛がりますが、教育はしないんですよ。だからたまに主人から子供のことを指摘されると『気に入らないならアンタが育てなさいよ!』と(苦笑)私の場合は主人が子供を望んでいて私は望んでいませんでしたが。
    私の場合で恐縮ですが、機嫌が悪そうな時、忙しそうな時は話し掛けないのがベストではないでしょうか?夫婦と言っても家族のこと以外の内容で会話がしたいときもありますし。奥様も子供中心の自分の生活から少し離れたいのでは?(これは見当違いかもしれませんが)
    感情的になる女性には冷静に事務的に話すのが良さそうです。
    あと相づちや返事はしないほうが効果的ですよ。奥様が話し終わるまでじっと目を見て黙って聞いてたほうが何か怖くて言葉を選んでしまいますし。

    ユーザーID:7229547135

  • こんな言い方していませんか?

    たとえば、子供さんが反抗的な態度をした時、奥さんに向かって「何だ?アイツの態度は?」と言いませんか?
    または「本当に最近アイツは・・(ぶつぶつ)」と独り言のように言いませんか?
    もし、あなたがこのような言い方をしていれば(あなた自身は単に子供さんの態度に対して文句を言っただけであっても)奥さんはあなたの言葉の裏に自分(奥さん)を窘める気持ちがあると感じてしまい、「私のせいなんでしょ。」「私の育て方が悪いんでしょ。」という言葉が出てくるのではないでしょうか。

    ちょっと辛口になりますが、あなたの性格や口ぶりを何も知らない他人に>私の話のもっていき方がまずいのでしょうか。 と聞いているわりには、あなたの「話のもっていき方」の例が何も記されていないあたり、少し他人に対する配慮に欠けている人のように感じます。
    奥さんに対しても同様に、日頃無意識のうちに奥さんを傷つけるような物言いをしているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9944352104

  • 私も言います

    私も言ってしまいます、主人にちょっと子供や他のことでも色々言われると、つい「私のせいなのね」とか「どうせ私が悪いんだわ」とか、ちょっと冗談ぽくですけど、うちのも最近「そうだ、○○のせいだよ」って言いますね(笑)でもこれはあんまり深刻じゃあない話のときですごく深刻なときはうちのは、「○○だけのせいじゃあないよ」と必ず言ってくれますね。

    ユーザーID:6429146674

  • 失礼ですが、今のトピ主さんは怠慢なだけ。

     私の母も近いタイプの女性でした。

     私は、長い間、母の態度に反感を感じ、父をかわいそうに思ったり、父は忍耐強い人だなと思ったりしていましたが、10代後半くらいからは、父も悪いと思うようになりました。

     黙ってがまんして、好きにさせるばかりなのは、苦労しているように見えて、ただの怠慢で、相手への愛情も足りないことのあらわれな気がします。

     甘えさせたり、やさしくするのと、間違ったことを叱らないのは別だと思います。

     たとえ、普段トピ主さんが良くない夫・父親で、奥様は一人で背負い込んで苦労し、不満爆発寸前だったとしても、言いたいことは、きちんとした形で伝えるべきだと思います。

     会社で、日ごろ就労上の不満を抱えているらしい部下が、ただの世間話をしていても最後はキレだしたり、仕事で注意をしたり、指示を出したりも、「どうせ・・・」だの、「気に入らないなら・・」だの言い出したら、「いい加減にしろ。まともに会話できないのか。文句あるなら、ちゃんと言え。」と叱りたくなりませんか?

     夫婦だからこそ、筋道立てて話をする習慣が大事だと思います。

    ユーザーID:3874252337

  • 想像するに

    「家族のことを妻と話す時に」ということなので、きっとあなたは家族、おそらく子どもの教育方針や自分の実家のことなどについて何か話すのでしょう。
    「○○はこうしてるが、いいのか?」
    「成績が悪いがどうなってるのか?」
    「おれのおふくろがこう言ってるが、どうなんだ」

    現場にいない人間が現場で日々必死で努力している者に向かって指示をだしたり、改善を要求したり。
    会社でもそれっていやなものでしょうが、家庭でもそうなのでは?
    あなたがそういう口ぶりで奥さんに話しているのなら奥さんの返事もうなづけます。

    一度、自分がどんなことを言っているのか考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:6075955979

  • わかる。

    既婚女性です。
    何となく分かります(苦笑)。
    トピ主さんて、往々にして理論的なのではないでしょうか。すると女性は言い負かされちゃう気がするんですよね。負けたと思っているとか、、。
    で、「そうよ、結局私が全部悪いのよ。」って言い捨てておしまいっていう感じですかね。
    話しをする時、相手に逃げ場をつくってやると議論が続くかも知れません。
    「君のここが素晴らしい」と花を持たせるのも効果的ですし、
    「自分は困っている、もっと居心地良くなる為の話しをしよう、どうしたら良いだろう」とか言って、相手の方に話しをさせるという方法もあると思います。
    折に触れて、奥様の得意分野の話を聞いたりして感心するのも仲が深まるかも知れませんね。

    ユーザーID:0330674703

  • おととい、同じ事言いました。

    夫から子供のしつけ方について意見されたときに。

    その意見は正論かもしれませんが、正論をそのまま子供にぶつけても解決しないことのほうが多いのが子育てだと思うんです。そして、親のほうもいつもいつも100%理性的に接する事なんて無理!
    毎日、新聞すら読む時間ないくらい家族の為に動いているのに労いの言葉ひとつかけず、「そんな言い方はよくない」とか「子供の立場にたってみろ」とか抽象的な事言われても腹が立つだけです。

    なぜ妻に言う前に子供に直接向き合わないのか、何かを改善したいならなぜ具体策を提示しないのか理解できません(うちの夫の場合どうすればいいの?って聞くと「それくらい自分で考えろ」と言うので)。夫が実行していて、事が改善されたなら何も言われなくてもそれに従いますよ。


    私は「そんなこともわからないなんて、お前は親の資格がない」と言われたときに「じゃあ、自分ひとりで育てなさいよ!私は出て行くから」と言いました(後で「言いすぎた」と謝ってきましたが)。

    トピ主さんは一体どんなことを奥様に言ってるんですか?

    ユーザーID:1257459105

  • I Message知ってます?

    状況がよくわかりませんが、要求することが多いのかな?奥様は、トピ主さんの要求を受け入れきれず、「私のせいなんでしょ」と受けるしかないのではないかと思います。
    私も、子供のことになると妻に「こうしろ」「ああしろ」「あれができていない」と言ってた時期がありましたが、あるとき妻が「じゃあ自分でやってみれば」と言われて、気がつきました。
    要は、相手に要求を突きつても事態は改善されません。私がどうしたいか。そして私は、制約条件(例えば会社に行かなければならないなど)があり、どうしても妻にお願いしなければ、私のしたいことはできない、だから妻にお願いする。という話方にしたら、うまくいくようになりました。
    おまえが何とかしろ、おまえに何とかしてほしい、ではなく私がこうしたい、という視点で考えれば、うまくいきますよ。
    (余談ですが、子供をほめるときも、ただ「旨くできたね」ではなく「旨くできて、お父さんは嬉しいよ。」とほめた方が相手に伝わるそうです。)

    ユーザーID:0399198302

  • 具体例がないと判断しづらいです

    具体的な例がないので推測ですが、「家族のことなど」で「わたしのせいなんでしょ」というセリフが返ってくるということは・・・トピ主さん、育児してるのかな?当事者意識がないのかな?と思いました。

    「わたしのせいなんでしょ」等、私も言ったことがあります。親に。反抗期の時期だけじゃなくて、なんというか、親は「自分は全く何も悪くない・責任がない」と思ってるんですよね。当事者意識がなかった。何を言っても届かないし、虚しい。悪気なく否定してくるし(苦笑) とにかく私の味方じゃないなぁって。上手くいえないけど。

    言い方以前に夫婦仲は大丈夫ですか?上手くいってればそんな風にならないと思うのですが。

    昔、私も「0か100しかない性格」でしたが、夫と出会って精神的に落ち着き、だいぶ変わりました。相手によって改善すると思います。

    ユーザーID:5809493971

  • 言うだけなら言わない方がマシ

    詳しい状況がはっきり分からないので何とも言えませんが。
    ひょっとして、トピ主様はアドバイスのみしているのではないですか?
    「こうした方が良いんじゃないの?」とか、そんな感じではないですか?
    子育てをしている奥様の場合、欲しいのはアドバイスではなくて行動だったりします。
    男性は時に女性が助言を欲していると勘違いする時がありますが、欲しいのは助言ではなく、行動であり、賛辞だったりするわけで。
    こういう所を踏み間違えると地雷を踏んでしまうのです。

    恐らく、トピ主様は地雷を踏みまくっているのではないですか?
    会話をしよう、とするのではなく、無言で行動してみてはいかがでしょう?
    ちなみに、私は趣味で野菜を作っているのですが、夫が手伝ってくれた事は一度もありません。
    でも失敗すると「土作りが悪かったんじゃない?トマトはアルカリ土壌を好むって言うよね」などと言うのです。

    ドカーーーン!(地雷爆発)

    ユーザーID:7843214011

  • トピ主です

    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    皆さんのメッセージを拝見しながら、
    私の優しさがたりないのも原因かなと反省させられることが多いです。
    私の仕事が深夜まで続き、日曜もつぶれることが多いですから
    私が思う以上に妻に余裕がないのでしょうか。

    確かにそんな日に「なんだかなぁ」と思う言葉は多いような気がします。

    様々なご意見感謝しています。

    ユーザーID:3740765896

  • 続きです。

    私が子供に対して厳しいかもしれませんが、間違っていると思えません。

    しかし最近、子供たちが明らかに夫に媚を売るようになって来ました。夫が帰ってくると異常なほどのはしゃぎぶり。以前はそんなことはなかったのに夫が座るとまとわりついて離れない。気を良くした夫はご飯の前でもお菓子をあげる・・・。

    夫が帰ってくる前は「ご飯の前だからお菓子はもう駄目よ。」という私の言うことを守っていたのに、夫が帰ってくると崩れてしまうんです。私がその時「さっき駄目って言ったでしょ」といっても夫がついていると、私の言うことには返事もしません。

    特に上の子がもう分かっているので、夫がいないときでも私の言うことは聞きません。お手伝いをさせると「何かくれる?」と聞き返してきます。このままでは子供にとっても良くない。こんな夫をどうすればいいと思いますか?

    夫は離婚には応じてくれませんし、今では子供も夫の味方です。

    ユーザーID:2251301354

  • お気持ちわかります

    具体的な会話の内容や経緯の説明がないので、的外れかもしれませんが・・・。

    うちの夫は全く子供と接触しようとしません。家でもPCに噛り付きで、食事時以外自室に篭りきりです。そんな夫の口から出るのは子供へのお小言ばかりです。「テレビばかり見るな」「勉強しろ」などなど。

    さっきまで勉強してました、テレビは今つけたとこです。

    いさかいがイヤなので滅多に反論はしませんが、心の中では主さんの奥様のように感じてます。「またお小言ですか」「すいませんね、育て方が悪くて」「何も知らないくせに余計な口出ししないでくれんかね?」って。

    自分は何もしないくせに口だけ出す、珍しく口聞いたらあてつけか?と思うような小言しか言わない、疲れます、本当に。

    ユーザーID:6980526003

  • いずれ小町に…

    よく小町には、
    「夫が私(妻)が家庭の問題について話し合おうとしても、だんまりを決め込んで意見を全く言いません。」という
    相談をみかけます。そこでよく見かける回答は、「女性の"話し合い"は、"話し合いではなく押し付けになりがち」
    というアドバイスです。奥様の「0か100かの性格」から考えて、あの手の相談の「夫がだんまり…」の前段階には、
    トピ主さんご夫妻の、前半部のようなやり取りがあったのではないかと、思ったりしました。(笑)

    奥様にそのような相談をさせないためにも(笑)、意見を言わないというのは避けた方が良いでしょう。
    21日のレスを見ると、トピ主さんなりの反省点もあるようですので、今後はそれを踏まえて、
    話し合いをすることでしょう。開き直った発言があっても、根気よく話し合いを続けることでしょうね。

    ユーザーID:3339423577

  • きっとウチのダンナみたいなんだろうな

    私は今夫と会話していません。義母の癌、義父の脳梗塞、子供の受験、とにかくいろいろ重なって精神的に参っていたときに仕事だからと何一つせず、義母が亡くなった葬式で親戚に悪く言われても庇ってくれるどころか自分がやっていたから大丈夫だと言う…私が反論しようものなら何様だと思っているんだ!です。話す気力さえなくなりました。自分の言い方振り返ってみたことありますか?奥様が普通に話せなくなる原因は自分にあるのだとは思いませんか?家族のことをと言いますが本当に本気でかかわって来たのでしょうか?トピ主さんの言葉が夫と重なって本当に腹が立ちました。

    ユーザーID:4453458875

  • 何だかそうですね

    家での会話がその様子だと、つくづく大変だなーと思いました。本当です。

    ユーザーID:8747977210

  • 仕事と一緒!部下と一緒!

    トピ主さんにも部下はいますよね?
    こちらから申し渡しばっかりでは育たないので、ある程度実力がついてきた部下には、報告を受けたら最初に「君はどう思う」と意見を聞きますでしょう?
    その上でOKならそのまま進めるし、自分も意見がある時やアドバイスした方がいい時はする。
    ねぎらいや誉め言葉と一緒に。
    それと一緒ですよ。

    奥さんは、家族の中で唯一、血のつながりのないアカの他人です。
    だからやはり気を遣わなければいけないと思うのです。

    ちなみに私は女で従って妻であるのですが、トピ主さんの奥様とは逆で、自分からこうしたいけどどうかな?と提案してしまいます。
    こちらから夫に分担を提案したり交渉したりして、やってもらってます。
    ちゃんとやってくれたら、ぶっちぎりで誉めます。
    こっちのパターンも結構うまくいくかも。

    ユーザーID:5137999643

  • 危ないですね

    結婚はしていませんが、簡単に最後通告の言葉が出るように
    なっているというのはかなり危険な状態に思います。
    単なる脅しではなく、実際はもっと深刻で本気なのではないでしょうか?

    簡単に結論を言うようになるまでには、何度も同じような言い合いを過去に
    経ていませんか? もしそうであれば、先が読めてウンザリ、になるので
    あっという間に議論終了に持ち込むことになると思います。
    他にも日常に不満・ストレスを色々と抱えていれば、そういうものも
    同時に影響してきます。
    こういうことは、最後の結論を出すまでの時間が短くなればなるほど
    危険な状況だと言えます。

    1か100かの性格というのは、元々そうなのではなく、相手によりけりな
    場合も多いので、奥様がそういう性格だと思い込むのは良くないと感じます。

    お互い、良いところよりも悪いところが目につきがちでしょうが、
    ここは、双方ともが関係改善だけにひたすら努めた方が良いと感じます。
    褒めて認める、相手の言うままをひたすら聞き反論・意見しない、
    何か楽しくなれることを一緒にする等、そういった作業が必要だと思います。

    ユーザーID:9190255946

  • 連発銃

    自分が不愉快なことを奥さんに連発していませんか?
    だからそういう言葉が奥さんからかえってくるのです。

    奥さんがYESという返事ができるように、あなたは話しかけることです。

    ユーザーID:4835922017

  • それって

    奥様が「0か100の白黒思考」なんじゃなくて、主さんが「決めつけ思考」なんじゃないんですか??..。

    主さんが奥様に
    「〜しなさい」
    「〜するべき」
    等の決めつけ言葉を日常的に多用しているから、すっかり言われ慣れてしまってる奥様が「はいはい、わかりましたわかりました」的なニュアンスで適当(投げやり?)に相槌を打ってる感じ。
    その場合なら、続いて出てくる言葉は自然に「〜すりゃいいんでしょ」になります。

    ですので、主さんが「奥様の言い分にも耳を傾けてあげる=相手の話も聞いてあげる」ようにしたら奥様の受け答えも変化してくると思います。

    ユーザーID:4244412621

  • あなたの会話の内容は?

    たとえば、子供の教育問題。
    「あなた」
    どうも子供の成績があまり良くないのが、気にかかる。学校だけでは、成績向上は無理なのかな?
    または、
    どうも子供が内気で積極性がないなあ。もっと積極的に出来ることないだろうか。

    1 費用をかけて成績が良くなるのなら、塾に行かせるのが良いと思うがどうだろう?
    2 絵が好きなようだから、絵を指導してもらうのはどうだろう?

    このような会話なら、あなたの妻が、あなたの書いているようなせりふは、多分言わないでしょう。

    ユーザーID:3949571115

  • うちと同じです!

    トピ主さん、できれば具体的な例を挙げてください。
    他の方もおっしゃっていますが、その方が的を得たご助言ができると思いますよ。


    ヨコですが、ななこさん。
    我が夫と同じでビックリしました。

    >こんな言い方で部下に接しているのだとしたら、会社で浮いてしまうのではないかと時々心配になります

    そうですよね。私も同じ心配をしていました。
    それとも、会社ではこんなことはしないけれど、妻にだけするのかしら?

    ユーザーID:3736280805

  • ネガティブ思考

    こういったネガティブなセリフをはきまくる女性はたくさんいます。言いたいだけ言って、後は「がー」とか言って安らかに寝てしまったりします。こっちは不快感も消化不良でよく眠れません。こういう女性はあなたの人生から退場してもらうのが一番だと思います。いずれにしても、まともな議論は不可能と考えるべきです。

    ユーザーID:4465156920

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