• ホーム
  • 子供
  • 子供のけんか、相手の親から電話がかかってきた時

子供のけんか、相手の親から電話がかかってきた時

レス36
(トピ主0
お気に入り54

妊娠・出産・育児

トー子

  皆さんは、子供同士がけんかして、相手の親に一方的に怒鳴り込まれた時、どう対処されますか?私はそういうことがあった後、なぜか体がだるくなり、調子を崩します。そうならないよう、もう少しうまく解決できたらいいのですが。お知恵拝借したいです。

 私は低学年の小学生男児(A)の母です。ある時子供の同級生(B)の母親が、すごい剣幕で電話をかけてきました。母親いわく「Bが他の子(c君)とカードのことで喧嘩をしたら、A君が仲のいいC君の味方をして、Bをけった。どんな教育しているのか、Bに謝って」。私は状況がよく判らないので一旦電話を切って、AとC君(親を通して)に聞いてみました。Aは「B君がC君のカードを無理やりとろうとしたので、止めたら、お前はサッカーが下手とか馬鹿とか色々言ってきた、そこで悔しくなって一回蹴った」とのことでした。

B君とは食い違っています。C君もAと同じような見方でした。でも何があっても蹴ったのはいけないので、B君の母親には「詳しい状況は、私は現場は見ていないので(Bの母親も)何とも言えないが、蹴ったのはごめんなさい。怪我はしていませんか」と電話しました。続きます。

ユーザーID:1667243898

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ため息出ますよね。

    勘弁してー って感じですね。

    トピさんの事情を確認してから折り返します。
    が一番だと思いますよ。

    私なら、学校の先生に連絡帳で事情を説明した上で
    子ども達のいう事に食い違いがあるので、お手数です
    が先生からも確認していただけませんか? と
    お願いします。

    実際、低学年では話が食い違う事は珍しくないですから。

    我が家も、お友達Aの携帯を壊したとお友達Bから言われた
    という事があり、先生に確認をお願いしたらその現場を
    隣のクラスの先生が見ていらして、うちの子がしたの
    では無い事がわかりました。

    本当に難しいですよね。

    ナンバーディスプレイと留守番はいかがですか?

    ユーザーID:6727479580

  • 続きです2(3もあります)

    続きです。
     Bの母親「怪我はない、でもA君には人のけんかに口を挟むようなことをしないように言ってください。A君はカードをあまり持っていないのでひがんでいるのではないの」
     私「そういうことはないと思うけど、蹴ったことは悪いので、これからはしないように言って聞かせます。今後ともよろしく」
     Bの母親「よろしく、では」
     
     私が息子の言い分を相手に伝えなかったのは、1私が実際に現場をみているわけではないから(勿論息子の言い分は信じたいが)。2蹴ったこと以外は子供のけんかとして、親が口出しするようなことではないので、子供たちに任せたいと思ったから。
    3親同士の関係悪化で、子供の人間関係の幅を狭めたくなかったから、です。
     このことがあってからも、同級生としてたいしたしこりもなく付き合っている彼らを見ていると、今回の対処でよかったのかな思います。
     でもこれ以降、なぜか倦怠感がぬけずだるいです(ストレスがたまっている?)。子供には「なぜ一方的に謝るんだ。相手だって悪いのに」と言われて、実はもっと違う対応の仕方があるのではないかと考えました。 
     続きます。

    ユーザーID:1677910356

  • 続きです。3

    続きです。
     実はこういうこと(同じ方からのクレーム)は4回目です。内容も似たようなことです(蹴ったのは今回が初めて)。その度に気持ちが落ち込みます。
     ちなみに、そのお母さんは、うち以外にもこういう電話はよくかけるらしいということは聞きます。また息子は友達も少なくはなく、その関係も今のところ特に問題ないようです。学校の先生にお聞きしても何か言われたことはありません。
     もし、皆さんだったら、こういう電話に対してどういう対応をなさいますか?教えていただいたら幸いです。(長文で失礼いたしました。)

    ユーザーID:1677910356

  • 続きを見るまでもなく

    小学生低学年の子どものけんかにいちいち介入する相手の親御さんの気が知れません。(特別身体が大きいということがなければ、そんな小さな年齢の子どもが少し蹴ったぐらいで怪我なんてしません。)相手の方はすこし普通の人とは違うようなので、そういう人は相手にせず、逃げましょう。反論したりすると逆切れされてしまいますから、何かあったら適当に謝っておけばよいと思います。

    ユーザーID:4637875966

  • トピ主(トー子)

     nanaさま

     レスありがとうございます。やはり、第三者(先生とか)の意見を聞くというのがいいみたいですね。でも相手のお母さまとは上の子も同級生なので気が重いです・・。

     ランドルフ・カーターさま
     
     レスありがとうございます。私はおとなしそうに見えるので、なめられているのかな、という風にも思ってしまいます。だからもっとピシッと言った方がいいのかなとも考えましたが、あまり得策ではないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1677910356

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • わぉ。

    小学生になっても、そんなお電話来ちゃうんですね。うちは春に入園で、そんな電話が来そうな娘なので、ビクビクしておりますが。。。お友達のお母様が言ってました。「息子が話しかけたのに、お宅の娘さんが返事をしてくれなかった」って、お怒りのお電話を頂いたと。。。もう恐ろしくてめまいがしました。トピ主さんの、事情はわからないが、蹴ったことに対して謝った冷静な判断、尊敬します。わたしだったら、そんな相手に感情むき出しになってしまいそうだから。他のお宅にもよくそのようなことを言ってるような方でしたら、そんなに気になさらなくても。。。といっても、そういうわけには行きませんよね。お子さんが絡んでいればなおさら。すいません。ただの感想になってしまいました。がんばってください。どう考えても相手が理不尽です。トピ主さんふぁいと。

    ユーザーID:2558813455

  • 相手の親より、ご自分のお子さんのケアを

    私は、まだ子供はいない主婦です。
    なので、参考になるかどうかわかりませんが・・・。

    私は、子供同士の喧嘩に、大人の介入が必要な場合もあると思います。
    問題は、介入の仕方ですよね。

    自分の子の言い分ばかり聞いて、一方的に怒鳴り込んだB君の母親は、主観的なものの見方しかできない、頭の悪い人だと思います。
    トー子さんは、そんな方のために、落ち込んだりされないほうがいいですよ。

    その場で電話を一旦切られて確認されたのは、良い方法ですね。
    また、「蹴ったこと」に対して、B君の母親に電話で謝っておられたのも、素晴らしい対処の仕方だと思います。

    ただ、一つ気になったのですが、
    A君にはきちんとフォローされましたか?
    「子供には『なぜ一方的に謝るんだ。相手だって悪いのに』と言われて」とありますね。
    A君はB君の横暴を止めようとした、ということは、正義感の強い、友情を大切にされるお子様ですよね?
    それに、相手に暴言を吐かれたら、普通怒りますよね?

    A君にきちんと、「間違っていない」と伝えられたうえで、
    ただ、蹴ったりするのは良くないと諭されるべきでは?

    ユーザーID:3889284164

  • 電話なら大した事無い

    本当に大変だったら、電話どころか、家まで押しかけてきますよ。
    電話で済ませられる用事ならたいしたことないのでは?
    その方からの電話は留守電対応で十分だと思います。
    そもそも、親が子供と同レベルで「謝れ」なんて、どうかと思いますよ。

    今はお子さんが同じ学校かも知れませんが、あと10年もすれば皆バラバラになります。
    子供は学校が全ての世界ですが、親はもっと余裕持ってください。

    ユーザーID:6395921191

  • 電話をした経験者です、、。

    子供の喧嘩で一度だけ電話をした事があるんです。娘が男の子と口喧嘩になってしまったらしく、その結果、相手の男の子が娘に向って持っていたボールを至近距離から顔をめ掛けてぶつけたんです《鼻のところが擦り剥けていた》あくまでも子供の話なのでどうしようかと迷ったんですが、幼稚園から知っている方だったので『今日こんな事があったらしいのだが。』と電話で言ったところ相手のお母さんは『○○くん、ほんとなの?』後ろのほうから男の子が『知らない!!』お母さんはその返事を聞いて『知らないって言ってるけど』、と子供同士の事なんだからそんなことでいちいち電話するなと言いたげでした。最後まで謝ってもくれず。と言うよりも男の子がとった行動はとても危険なのだと言う事を子供に伝えて欲しかった。
    この時は《至近距離から顔を目掛けてボールを投げた事》が気になったので電話したんです。
    自分も口下手なんでよくわかるんですが子供って口で敵わないときってつい行動に出てしまう。よくわかるんです。
    たぶんトピ主さんの今回の事も同じかなって思いながら読ませてもらいました。
    電話する、しないはケースバイケースだと思います。

    ユーザーID:8636068715

  • ありがとうございます

    園児プレ母さま
     励ましていただいてありがとうございます。
     子どもの幼稚園時代は、親子一緒に楽しい経験がたくさん出来る時期ですよね。入園楽しみですね。

    くぅさま
     レスありごとうございます。そうですね、こういうときは、とかく子どもには叱ってからフォローすることが多いかもしれません。相手の口調とかが頭にきてしまい、気持ちに余裕が持てなくなってしまうのです。
    気をつけなければいけませんね。

    るぅさま
     レスありがとうございます。留守電にしたことはあるのですが「折り返
    し電話してください」というメッセージが入っていました(泣)。でも、一生続く関係ではありませんものね。

    ユーザーID:1677910356

  • ありがとうございます

    真っ赤なコブタさま
     ありがとうございます。真っ赤なコブタさまのように「こういうことがあったのだけれど、お宅のお子さんはどう言っていますか?」という感じで、相手のお母様に聞かれる方は多いと思います。私もそれなら大丈夫です。たぶんレスに出てくるようなお母さんみたいな(何でかけてきたのという様な)態度はとらないと思います。
     ただ一方的に「謝って」と言われると私は拒否反応が出てしまいます。子どものことは「シロクロ」つけにくいこともあるし、他人に謝る事を強制すべきではないと思うからです(必要とあらば、自分から謝ります)。
     クレームはつけるのも、つけられるのも難しいですよね。

    ユーザーID:1677910356

  • 疲れる気持ちよくわかります。

    子供のけんかに口を出した親です。
    娘は内気、相手はやんちゃな男児でした。帰り道、些細なことでその男児を含む4,5人に囲まれ、傘でランドセルをぼこぼこに。
    帰ってきたときの娘のショックに驚き、相手の家に真偽を確かめに行きました。その場で、男児に聞いてくれ、謝ってくれましたが、次の日、その母親に呼び止められ、「よく聞くと、あなたの娘は何も言わない、反抗しないから、やったといっている。やられてもやり返してこない方が悪い。」と言われ、あきれてあいた口もふさがりませんでした。
    その後、親子共々、数年間、気まずくなり、どうしようもありませんでした。
    今思えば、私もどなたかがおっしゃったように、第三者を挟んだほうが良かったと思います。
    逆の立場ながら、体調が悪くなるお気持ち、良く分かります。結局、どちらの立場でも勝手なことを言われた方が疲れますよね。

    ユーザーID:3838673026

  • つい最近

    同じような出来事がありました。
    トピ主さんのケースのように、こちらにも言い分はたくさんあったのですが、間に入ってくださった担任が『相手の親は、とにかく何を言っても埒が明かない親なので、謝って済ませたほうが良い』と言われ、謝り続けました。今までにも我が家のようなケースはたくさんあったと担任から聞きました。前には親が学校に乗り込み、授業中に相手の子供の胸ぐらをつかんでどなりつけたそうです。また、数ヶ月前には、我が家と同じようなケースだった子が、家に乗り込まれ『おれはやくざで、バックには100人以上の子分がいる』とおどされたそうです。
    我が家の場合は電話口で散々怒鳴られただけで?すんだので、良い方なのかもしれないと思ってしまったくらいです。
    ただ、それ以来、電話が鳴るとビクッとして心臓が痛くなるようになってしまいました。お互い災難でしたね。

    ユーザーID:7590174406

  • ありがとうございます

    saraさま
    レスありがとうございます。saraさまが相手の母親に言われたという言葉は、私もsaraさまと同じで理解ができません。頭にきますよね。またこの様に、子どものけんかがこじれて、相手の親と気まずくなると本当に疲れますよね。
     

    ユーザーID:1677910356

  • ありがとうございます

    こももさま
     レスありがとうございます。怒鳴られたなんて、たいへんな思いをなさいましたね。もう解決なさったのでしょうか。私なら寝込んでしまいそう(泣)本当に世の中は色々な方がいるのですね。
     

    ユーザーID:1677910356

  • 相手の子のおばあちゃんですが

    家に来て文句言われたことがあります
    「お宅の子がBを叩いた 大人しくて優しいBは黙って耐えていてかわいそうだ ちゃんと言い聞かせろ」と。

    でも そのB君は本当はかなりやんちゃな子なんです
    子供だけで遊んでいるのをそっと見てると かなり乱暴で口も悪く
    うちの子や他の友達 そのお母さんに聞いても
    「B君に殴られた蹴られた」「おもちゃ壊された」「B君にカード盗られた」
    という話がいくつもあり それとなく伝えた人もいたそうですが
    おばあちゃんも両親も「聞いたがそんな事してないと言っている」「Bはとても良い子 そんな事するはず無い!」と全否定!挙句「お宅の子が嘘をついてBのせいにしているんじゃ」とまで・・・。
    子供の言う事は食い違いがあったり 曖昧な部分があるし
    意地悪な事を何度も言った子をつい叩いたとか 互いが悪い場合もありますよね、でも「悪いのは全て相手」・・・ですよ。

    何を言っても無駄・・・今はなるべく係わらないようにして 何か言われても「そうですかスイマセンねぇ」と、一応言って受け流す事にしてます。

    ユーザーID:4181055244

  • ありがとうございます

     けいさま
     レスありがとうございます。レスにあった親子は、私の知っている親子にパターンが似ているかもしれません。
     その人は、他人に「そんなのおかしいよ」と注意されても、「子どものことは、親である自分がかばってやらなければいけない」「人の子でも、いけない事はいけないと、叱ってやらなきゃ」と持論を振りかざすばかりで、聞く耳を持たなかったそうです。 お互い相容れない相手だと、どちらかが折れるしかないみたいですね・・。
     

    ユーザーID:1677910356

  • 同じ悩みです。

    同じようなことで私も悩んでいて、このトピ読みながらいろいろ考えてます。
    「自分の子の言い分を100%信じて即電話!」という方、私の周りにもいます。
    本人はあくまでも自分は被害者と思いこんでいる様子なんですが、話を聞いてて「うーん、でも、事実はどうだったんだろう?」と思うこと、よくありますよ。
    いきなり電話で苦情を言われる側にしたら、「ちょっと待って!」と言いたくなるのも想像できます。
    でも、何か言うと「言い訳ばかりで自分の子供の非を認めない親」って言われてしまうんですよねぇ。

    自分の子供を信じる気持ちも大切ですが、「でも、もしかしたら?」という可能性は全く思いもつかないのかなぁ。
    不思議です。これまでの子育てでこのことに気が付かず来てしまった人ですから、今から軌道修正するのは無理なのかも知れないですね。
    とりあえず1事実あったことに対して謝る。(確認できたケガ・発言について)2経緯についての言い分が食い違うときは、学校の先生などに事実確認を依頼。3そもそも出来るだけ距離を置いてお付き合いする。ということしか思いつきません。よければもっと皆さんのご意見ききたいです。 

    ユーザーID:4704875677

  • ありがとうございます

     明日は我が身。さん
    レスありがとうございます。
     世の中には色んな考え方の方がいるので、子ども同士のけんかの対処法が違ってもしょうがないのかなと思いつつ、でも揉めるのは嫌ですよね。
     
     トピに出てくる親子とは別の方ですが、以前あるお母さんが、学校の帰り道、私の息子に直接「うちの子にごめんなさいを言って」と詰め寄ることがありました。泣いて帰ってきた我が子は「僕は何もやっていないのに」と言います。どう対処しようかと思案していると、今度は電話をかけてきて「ごめんなさい、A君じゃなかったみたい」。
     どうも、そのお母さんのお子さんが、学校で転んで洋服を破ったのですが、お母さんに怒られたくないばっかりに、たまたま息子が傍にいたので「A君に押された」と嘘を言ったらしいです。
     でも母親の剣幕を見て怖くなったのか、本当のことを後から告白。
     その子は学校の先生にも同じ事を言ったらしく、(クラスが違うためよく調べもせず)連絡帳にもそう書かれていたみたいです。
     私のほうで先生に連絡、抗議しましたら、すぐに謝罪されました。
     続きます 

    ユーザーID:1677910356

  • ありがとうございます 

     続きです。
     次の日にそのお母さんから電話を再度もらいました。「学校で謝ったって言っていました」とのことでしたが、その直後もらった先生からの電話
    では「まだ、謝っていないということでしたので、明日また子供同士で話 し合いをさせます」。
     
     この時の経験を通じ、色々考えさせられました。子供のけんかの対処法、先生との交渉、わが子への接し方。また最近は地域で子供を育てるというより、わが子さえよければという個人主義の人が増えているようにも思えました(私も人の事言えませんが)。
     
     明日は我が身さま。の対処法も今後のための参考になります。
     
     
     また、みなさんは、子供同士の喧嘩に対してどのように考えていらっしゃるのか、またどのように対処されているのか、機会があったら本音を聞いてみたいと思っておりました。ですので今回、色んなご意見聞けてよかったです。引き続き何かありましたらよろしくお願いします。

    ユーザーID:1677910356

  • 難しい!

    そういう人、いました。遊んでいる子供達の輪に割り込んで「あなたがいつもうちの子を仲間はずれにしてるの、わかってるのよ!」と一人の子に詰め寄ったそうです。子供が現場を目撃し、驚いて帰ってきました(小学校低学年です)。ただ、このタイプの方はもう誰が見ても「?」なので、周囲の人も「要注意」と思っているはずです。
    私が怖いなと思うのは、「1子供の言い分だけをきいて2即相手に電話して3その話を(被害者として)広める人」です。近所の方はこのタイプで、我が家は学校や習い事の関係で子供が一緒にいる時間が長いので毎日ハラハラします。細かい指摘に謝り続けるのにも疲れました。しかも、あちらの子供が「優しく構ってくれるママと、謝ってくれるお友達とその親」に味をしめてしまったのか、「○○ちゃんに××された!」と嘘をつくようになってしまい、今後が思いやられます。こういう「すぐに相手の親に言う」派の方って、言われる側になったらどう対応されるのでしょう?何度も書き込んでごめんなさい。具体的にどう行動すれば角が立たずに自分も納得がいく状況になれるのか、ご近所で長いお付き合いになりそうなだけに難しいところです・・・。

    ユーザーID:4704875677

  • 明日は我が身。さま

    明日は我が身さま
    今、とても悩んでいらっしゃるんですね。でも、そういう親子は、実は周りが皆気がついていて、内心あまりよく思っていないと思います。
     しかし子供は成長します。嘘を言ったり、親に言いつけてばかりいると、友達がそれを察して離れていくことにもいつか気付くようになると思います。
    また子供同士、小さい時にはけんかばかりしていても、大きくなったら何もなかったかのように遊ぶことがあるのも子供です。わが子と同じように見守ってやれたらいいなと思います。
     
     でも母親同士の関係は違いますよね。近所に同じような悩みを持った方はいませんか?今の息苦しい気持ちを分かってくれる人がいればいいですが。私はこれくらいしか思い浮かびません。取り急ぎでごめんなさい。

    ユーザーID:1677910356

  • 我が家も

    さっき、近所の親から電話かかってきて、わが息子が怪我をさせたらしいのです。
    その親とも子供を通して仲良くなったのですが、運動会には一緒に場所取りをするとか、家庭状況についても話してくれる、私と性格の似た、同い年のお母さんです。

    まず、話を聞いて、電話を切り外にいた息子を呼んで話を聞きました。

    顔に傷をつけたのは事実でした。もー・・・なんてことをしたのと怒りながら近いのですぐに、謝りに行きました。

    しかし、子供同士の喧嘩に親がと思う私ですが、相手は一人っ子。

    以前、別の子供がこの子になにやらやらかしたのを聞いたときも、すごいけんまくだったのですが、この私にも同じ用に接することにもショックというか容赦ないなーとも思ったら、少し強気になってしまって。

    何かあったら、こっちもやるぞーーーみたいに。

    でもきずをみたらやっぱりこれは、いけない事実。
    まずは、誤り、そして、状況をおのおのから聞きました。

    やったのはこっちだから、何を言われてもいけないんですけど、でも、仲いいのに、そこまで言う?ことに対しては納得できなくって。

    ユーザーID:5722456176

  • 続き

    とりあえず、親子ともども頭を下げて、お互いにバイバイして帰ってきましたが、3,4日もしくは、7日くらい消えないかな〜と、思ったら、謝るだけではなく、何かしたほうがいいのでしょうか。

    私だったら、知らない中ではないし、このごろ、ゲームでも遊んでる仲なので、大目に見るところなんですが・・・

    だれか意見を教えてください

    ユーザーID:5722456176

  • うるとらさんへ

    私だったら、仲良しの相手にこそ、倍くらい気を遣いますけれどね。
    ちょっと大げさなくらい謝って、もちろん菓子折りなどは必須です。
    怪我をさせたとなると、何を言われても仕方ありません。
    自分なら大目にみるのに、とか関係ありません。
    いろいろ思うことあっても、ぐっと抑えて・・・それが大人の対処だと思います。
    仲良しの関係を続けたければ、またいろいろ言いふらされたりしたくなければ、大げさに謝って丁度よし、そう思います。
    自分の息子のときは、そのようにして、何も後をひくことはありませんでした。
    いろんな親がいて、表面ではいいよ〜とか言ってても、裏では悪口言いふらす人もいますし、賢く立ち回るしかないですね。

    ユーザーID:8419989683

  • >うるとら様

    私も、基本的に、子供のけんかに親が口出しするのはどうかと思っています。
    ただ、顔に怪我をさせたのは、やっぱりまずいです。

    どういういきさつで、どの程度のケガをさせたかが書かれていないので分かりませんが、相手のお母さんが怒るのも無理はないような…一人っ子だから〜とか、仲が良いのに〜とか、それは関係ないと思います。

    私の知人の息子さんが、学校でお友達に頬を鉛筆で傷つけられて帰ってきました。黒い跡が残り、とてもショックを受けておられました。しかし、その相手の子のお母さん、謝罪に来ておいて「(顔を傷つけた)相手が女の子じゃなくて本当によかったです。」って言い放ったらしいです。

    また、別の知人ですが、息子さんが運動場で遊んでいて、友達に突き飛ばされ、鼻の下に大きな擦り傷が出来たそうです。もちろん、相手の親は謝罪に来られたそうですが、その傷が思ったよりひどく、跡がくっきり残ってしまったようです。ご夫婦揃って、すごく落ち込んでいらっしゃいました。

    相手が女の子であれ、男の子であれ、顔って大事ですよ。

    「仲いいのに、そこまで言う?」って、その感覚にビックリです。

    ユーザーID:9144824200

  • うるとらさん・・・

    相手を怪我させてしまったら、子供の喧嘩に親が口出すとはレベルが違うと思いますが・・・
    私も、子供の喧嘩には親は立ち入るべきでは無いと思いますが、これが怪我をさせ、しかも顔ならなおさら、相手の親から報告され、苦情を言われるのは当然だと思いますが・・・
    謝りに行ったうるとらさんの態度は(何よ〜この位!見てらっしゃい!あなたの子供が何かしたときは仕返ししてやる〜、 って感じ)相手の方に相当失礼だと思いますが。
    まずは、苦情を言われた事に逆切れせず、相手のお子さんに誠心誠意お詫びし、回復を願うのが本当だと思いますよ。

    ユーザーID:4195061177

  • トー子です

    うるとらさま
     久々に自分のトピが出てきたので、レスさせていただきます。
    仲のいいお母さんの子供とのトラブル。さぞ慌てられた事でしょう。
     
     また今回は、相手のお子さんが怪我をなさったとのことですね。
     
     そうだとしたら、すぐに病院の心配し、治るまでフォローしたほうがいいような気がいたします(怪我の程度はどうですか?)。
     母親同士が仲がいいとはいえ、相手が怪我した時は、きちんと筋を通した方がよろしいかと思います(相手が謝罪を遠慮した場合は別です)。
     
     そして、それが終わってから、ゆっくり相手のお母さんとの関係も見直していけばいいのでは。
     
     僭越でごめんなさい。

     

     
     

    ユーザーID:1677910356

  • そのだるさは

    きっと、むすこさんが、
    『俺は、悪くないのに、どうして、謝るの??言い返さないの??』
    って、思ってるからではないのでしょうか??
    いろいろな想いがあり、トピ主さんのとられた行動は、とてもよかったと思います。
    ですが、息子さんからの信頼関係が消えているように感じるから、
    だるさ等がでるのではないでしょうか?
    『相手だって悪いのに。。』そういう消化仕切れない思いからだと思います。

    だるさをとるには、やはり、息子さんとお話すべきだと思います。
    ここに書かれたことでもいいですし、
    あなたのしたことは、ここまでは、正しいんだよって。。。
    そして、『蹴る』という行動がすべてをぱぁにしてしまったんだよって。。。
    だから、お母さんは、謝ったんだよ。。って。。。
    手や足がでるということは、それまでにした、良いこともすべてを
    ぱぁにしてしまうね。。。って。。。
    お子さんを納得させてあげることが、だるさをとる解決法だと思いますよ。
    それには、まず、お子さんのしたことを認めて、そして、諭してあげるべきかと。。。

    ユーザーID:3444573813

  • トピ主です。そういえば

    そういえば
     うちの子も、下校中にお友達に顔をひっかかかれて傷を作りました。 子供いわく、相手がふざけてパンチしてきたので押さえたら、ひっかかれたとのこと。
     でもその場を私が見ていたわけではないですし、幸い目には支障がなかったこと。また周りのお友達が、引っかいた子に注意をしてくれ、相手のお子さんも謝ってくれた、ということですので(子供同士での解決)、相手の親御さんには言いませんでした。
     
     ただ学校の先生には事情を話し「登下校中に道で喧嘩したり、暴れたりするのは危ない」ということを、クラスでお話していただくことにしました。
     勿論、子供には充分慰めの言葉をかけましたし、先生と夫以外にはこの事は口外していません。
     ただ、こういう処理の仕方が果たしていいのかどうかは、自分でもわかりません。
     
     しかし、逆の立場で親御さんから苦情を言われたら、とりあえず怪我させた事は謝ると思います。そして病院のことや、今後どうするかは、親御さんと話し合うでしょう。
     ほんと皆さんでしたら、こういう時、どうご判断されるのでしょう。

    ユーザーID:1677910356

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧