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夫に愛が冷めてしまいました。離婚しかないのでしょうか。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

momoko

結婚2年目、1歳の女児がいます。
知り合って2ヶ月ほどで結婚、いわゆるスピード婚でした。
共働き+お互いの両親は遠く離れたところに住んでいます。

まず原因は、夫が消費者金融からの借金を隠して結婚したこと。式のことを考えようとしていた時に発覚、返済のため式も指輪も諦めましたが、女であれば一度は着たいウェディングドレスを涙を飲んで諦めた気持ちも知らず、「誰でもしているよ」と思っているのがわかったこと。

責任を取ってほしいので調停で利息を無くしてもらいましたが(信用に傷が付きます)「お前のせいで辛い」と言われたこと。夫の両親が我が家や孫(初孫です)のことに全く無関心で会話も礼儀もないこと。夫は一日の95%くらいPCに向かって、会話も家事も育児もしないこと。人に対する偏見が多く人を見下して文句ばかり言い一方面白い話を持ちかけても全く反応しないこと。

どうしたいか?というと「また夫を好きになれたらどれだけ幸せか」と思います。子どもも居るし。
でももう顔を見るのも声を聞くのも嫌で、これはモラハラと取られてしまっても仕方ないような避け方をしてしまいます。その罪悪感からも、気がおかしくなりそうです。

ユーザーID:4448051916

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  • 頑張って

    トピ主さんのつらい状況・気持ちはひしひしと伝わってきました。

    なんとか力になれたら…と思うのですが、自分には結婚・離婚に関する知識もないし、役に立つかどうかわかりませんが、
    まず、ご自分の両親には相談されてみたのでしょうか?
    実家から遠く離れた場所で、一人で悩んでいても沈む一方だと思います。1回実家に逃げてみるとゆうのもありかと…

    そして、離婚は避けたいと思うのならご主人をトピ主さんの力で教育するしかないと思います。
    PCに向かう時間を制限する。(夫にがまんさせるかわりに、トピ主さんも何かをがまんしてみては?)
    家事か育児の一部を夫の担当にさせる。
    結婚したのに、自分の時間を大切にしようというのは虫の良い話だと思います。
    何も世間の旦那さんはこうなのよ!!って所までいかなくても、トピ主さんの気持ちを理解する。家庭を持った事を自覚する。事が大事なのではないかと思いました。

    とはいえ、家の両親も新婚当時は無口でちょっと変った私の父親に相当母も苦労したみたいです。
    今でこそ仲の良い夫婦ですが、相当長い時間がかかったみたいです。

    応援してます。

    ユーザーID:9154869206

  • 強くなって下さい

    10年前の私の話かと思って、ビックリしました。
    あまりにも、似過ぎています…。

    でも、違うのは私は「即:離婚」を選んだ事です。

    ヤツにも消費者金融の借金が800万程、自己破産後も闇金に手を出していたようです。
    私と結婚したかったのも、私の貯金が目当てだったそうです。(元夫談)ヤツいはく「夫婦は助け合うもの」だそうです。
    私は、断固拒否。

    子供が生まれたばかりでしたが、別居=離婚。
    ロクでもない人間を「お父さん」と呼ばせるくらいなら、父親ナシにした方がマシでしたから。

    さいわいにも、フルタイムで仕事も持ってましたし、実家の援助があって今に至っています。(両親には感謝いっぱいです)

    ロクでもない男に引っかかった自分が悪いとか、自己嫌悪に陥った事もありました。
    でも、今は夏に10歳になる娘とジジババと楽しく毎日を過ごしています。

    トピ主さんも、悶々としてないで決断あるのみですよ!

    ユーザーID:9256574809

  • 結局夫婦は釣り合っている

    >まず原因は、夫が消費者金融からの借金を隠して結婚したこと。式のことを考えようとしていた時に発覚、

    よくわからないのですが、結婚式の話をする前に籍を入れたというわけですか?どういうわけで?

    出来ちゃった婚ですか?

    それならトピ主さんにも責任がありますね。
    安心できる巣を見つけるまでは子作りしてはいけません。
    メスは子を孕んだ瞬間から弱者になります。

    夢がいっぱいあったなら、叶うような結婚相手を冷静に見つけるべきでしたが、安易でしたね。悪いけど、自業自得だと思います。

    ユーザーID:1206973441

  • 私なら、離婚する。

    タイトルどおりですが、私なら離婚するでしょうね。

    私は借金を安易に考えている人とは絶対に結婚生活ができません。
    夫にはいかなる理由だろうと「消費者金融」に手を出した時点で離婚すると
    結婚する前から言っています。

    借金は癖になることがあります。
    借金は絶対に自分の力で返済させなくてはいけません。
    現時点で、旦那さまはもう借金をしていませんか?

    私の知人で、借金問題で自殺したものがおります。
    身近で起こってしまったこの出来事に借金の怖さを痛感しました。

    旦那さんの借金以外の部分についての行動については、旦那さまの言い分もあるのかもしれませんが
    借金を黙っていたあげく、「誰でもしているよ」との認識にはついていけません。

    私ならこの1点で離婚を考えると思います。

    本来なら、結婚する前に知らなければいけない部分だと思います。
    私は夫の経済観念を知ったうえで結婚しました。

    知り合って2か月で結婚ということで、勢いなのかお子さんができたのかはわかりませんが
    いわゆる価値観が合わなかったということを見抜けなかったのでしょうね。

    ユーザーID:9152543267

  • 勘違いだったと

    スピード婚って大概が勘違い婚な気がするんです・・・個人的には。結婚する以前の段階ですべきであった見極め(金銭の感覚や親関係、子供や教育、家事全般など)をせずに、つまり相手を知らずに結婚されてしまったわけですよね。ちょっとこの点が私には理解しかねますが、まあそれはそれ、すでにお子さんもいられるということですし、なかなか動きにくいとは思いますが、あまり一般常識と自分を天秤にかけたりせず、自分と子供にとって(夫婦喧嘩が絶えない家庭ならば、一人親家庭のほうが子供にとってはまし。)少しでもストレスの少ない、環境を選択した方がよいのではと思います。
    結婚相手のせいで人生がくるってしまうこともあります。まだ数年なのだし、長引かせるよりよりよい自分の人生のために再スタートをお子さんときった方がよいように思われます。

    ユーザーID:1614961360

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  • つらいけど離婚かな

    小さな子供を抱えて暮らすのはつらいと思うけど、その男はだめです。
    消費者金融に、手を出した男を何人も、知っていますが、ほとんどは
    再生不能です。奥さんの実家を担保にして借り換えをして、金利を減らして
    生活できるようにしてやったやつもいましたが、ほとぼりが過ぎると、また
    借りちゃうんです。病気ですね。結局、会社を退職させ、退職金で奥さんの実家の担保をはずしてもらい、離婚させました。
    このような例を何人も知っています。それともう一点、許せないのは
    「お前のせいでつらい」ってどういうことですか、自分の借金を棚上げして
    人のせいにする。とんでもない人間です。もう一度、だんなを好きになれないあなたは正常です。この2点を考えると、つらいけどご両親に相談して、助けてもらうことが、今のベストセレクトかな?まだ若いので、やり直しはできます。
    大変でしょうけど、つらい道を勧めます。でも将来は明るいですよ。

    ユーザーID:3138326389

  • そうですね、離婚しかないようですね。

    付き合って2ヶ月で結婚、というのは早まりましたね。結婚2年目ということは、結婚してから子供を作られたようですが、結局、ご主人は夫になる準備も父親になる準備もされないまま、一家を構えることになったようですが、ご両親の態度を見ると、家庭的な温かみを受けずに成長された方のようですね。

    昔のように、妻は夫の行状に耐えて一家を支えるという時代ではないと思うし、仲の悪い両親を見て育つことほど子供にとって悪いことはないので、別れた方がよいですね。

    貴女は好きとなると後先かまわず飛びついてしまう性質のようですので、次に再婚されるときは、相手の状況をじっくり観察されてお子さんのためにも慎重に行動してください。

    ユーザーID:6113983240

  • 別れたほうが絶対良い!

    一言で言うと、出来るだけ早く別れなさい、です。

    お子様もまだ小さいのに、将来をしっかり考えて頂くと是非ともそうして下さい。我慢なんてあなたの様な素敵な人には勿体無い。あなたは結婚指輪まで我慢したのに、それは無いですね。

    私は海外数カ国で色々な人間の心理を勉強しましたが、根本的に無責任で前向きで相手を思い遣る心が無い人は、将来一緒にすむべきではありません。

    私の父がそういうタイプでした。母は苦労をして昔の日本女性のまま、私たちを育てあげてくれましたが、子供はずっと、こんなにエスカレートする前にさっさと別れて、素敵なパパでも新しく作って、自分達だけで無く、祖母、祖父にも幸せの輪が広がる様になれば良いのにと思っていました。

    そういう身勝手な男はあなたにふさわしくありません。まだ若いのだし、将来性無い彼とは別れた方が良いです。あなたは次に素晴らしい人と巡り合い、幸せな結婚式、結婚リングを毎日みて、昔を振り返れば勉強になった過去の事と笑い飛ばしていると思います。

    そして、養育費も弁護士をいれてしっかりと貰うべきです。

    3年後、別れたあなたは幸せになっています。

    ユーザーID:6601622800

  • 私も釣り合っていると思う。

    トピ主さんには申し訳ないけれど、ご主人様とトピ主さんは所詮同類のような気がします。

    どういう事情があって「知り合って」2ヶ月で結婚することになったのかは分かりませんが、知り合ってすぐに交際しすぐに結婚したということなのですよね?
    >また夫を好きになれたら
    とありますが、2ヶ月と言う短期で盛り上がったのであれば、それは結婚に結びつく愛ではなかったのかもね。

    サラ金からの借金を「誰でも」はしないように、超スピード婚も誰でもはしません。

    もちろんご主人に非はありますが、価値観の確認や摺り合わせを怠った点についてはお互いさまですね。

    ユーザーID:2166460261

  • 誰でも欠点はある

    トピさん ご主人のいやなところばかり目についちゃって
    ますね。
    生理的に受け付けなくなる前に 良いところを伸ばすように
    教育しなおしましょ。好きで結婚したんですから。
    やっぱり お子さんには お父さんの存在 大切ですよ。

    ユーザーID:0259188083

  • 親がいればいいってもんでもない

    離婚してもいいんではないでしょうか。

    「子供のために」という人もいらっしゃるでしょうが
    親に関心をもたれない子供はとても傷つきます。
    (95%パソコンに〜なら子供にも無関心ですよね)
    夫婦仲が悪いのを見て育つのもいいとは思えません。
    私は子供のころ、いっそ離婚してくれたらと思いながら
    成長しました。

    言い方は悪いですが、うかつな結婚をしてしまった
    代償として離婚を受け入れるしかないように見えます。
    (私も×1ですんで)

    夫の両親が孫さんに無関心なのは、考え方を変えると
    とてもいいことです。
    離婚のときに「孫を置いていけ」とは言われないでしょう。

    簡単に嘘をつき、簡単に借金をして、反省もせずに
    自分だけが大事な夫なんていても毒にしかなりませんよね。

    ユーザーID:1554623788

  • 離婚ですね

    まぁスピード婚するようなあなたには、釣り合いが取れているとも言えますが、それ以上一緒にいても自分の人生の無駄だと思います

    ユーザーID:2324318934

  • ご主人ばかり悪者になってますけど

    相手への不満を書き連ねておられますが、
    トピ主さんご自身に反省はないのでしょうか。
    涙を飲んでウェディングドレス云々とおっしゃってますが、
    衣装を着て写真を撮るだけなら、5万程度で出来ますよ。
    そんなに着たかったのなら、トピ主さんが負担してもいいじゃないですか。共稼ぎなんだから。

    借金はよくないけど、義両親はこの問題には関係ないんじゃないですか。
    トピ主さんは、物事がうまくいかないと全部周りの人間のせいにして、
    ひとり悲劇のヒロインになるってタイプですかね。
    あんまり同情出来ないな。

    ユーザーID:1371343425

  • 人と過去は変えられない

    トピを読んで これでは明るい未来は想像できないなと思いました。

     お子さんがいる事を考えると二人で頑張って欲しいなという気持ちを持ちますが、この旦那様の場合自分を変えたいという気持ちはないようですので(問題を人のせいにする人)、いつか変るかもという期待はキッパリ捨てた方がいいと思います。

     本人に変わる意思がなければ人は変りません。
     
     またトピ主さんの結婚の早さを責めるレスもありますが
    過去は変える事はできないので、現実問題として、もしトピ主さんの親御さんが主さんとお子さんを受け入れてくれるのであれば、ご実家で働きながら生活を立て直すのはいかがかと思いました。

     ご両親には相談されましたか?

    ユーザーID:0545160510

  • 損得を考える

    離婚した方がよいと思われる点と婚姻を続けた方がよいと思われる点を考えられるだけ紙に書いて、多少でもよいほうを選んでください。

    経済的に問題のある人と離婚しても養育費なんてそれ程望めないでしょうし、子供のいる女性の再婚は大変かも。
    それでも、声を聞くだけで嫌な人と暮らすよりは、自由の方がいいかもしれない。

    どちらにしても、お子さんにとってはいい迷惑ですね。

    ユーザーID:3966087131

  • あなたと子供さんの今後のために

    私も離婚を勧めます。銀行勤務の際、借換え(数々の消費者金融での借金を少しでも金利の安い銀行の融資にひとまとめにする)の相談を毎日いくつも経験し、無鉄砲なキャッシング、カードローン利用で自己破産に追い込まれる人もたくさん見ました。結婚するからサラ金と縁を切りたいという話もありましたが、借り替えてみたところで、この方々の返済状況はやはりルーズです。身に染み付いているというかなんというか。お子様が誕生しても義両親様がそっけないところを見ると、ヘタに息子と関わりたくないのでは?実は、一般に広く利用されている住宅、マイカー、教育といった低金利ローンの人気商品も、サラ金利用者には銀行は貸してくれません。それがどれほど必要不可欠なローンかは分かりますよね?育児も家事も無関心、愛の感じられないご主人と一緒にそのハンディを乗り越えますか?行政は経済力のないひとり親家庭を守ってくれます。その恩恵に与れるうちに離婚した方が懸命ですよ。あなたはそんなダメ男と同類でも同罪でもありませんから、母としての誇りを忘れないで下さいね。

    ユーザーID:0862592164

  • お辛いでしょうね

    それはヒドイ男ですね。結婚前はその性格を隠してつき合っていたんでしょう。
    御主人をまた好きになりたいとのことですが、無理ではないでしょうか。
    尊敬出来る部分がない人を好きにはなれません。

    優しくしてくれない人に優しくするのは無理ですよ。一人で家事も育児もしていて、ただでさえ心に余裕がないのに。

    キズが浅いうちに別れた方がいいのかもしれません。
    良くなるかも、なんていう期待には応えてくれそうにないように思います。

    幸い、トピ主さんも仕事を持っているとのこと、御主人からの養育費は期待できないかもしれませんが、母子手当とお給料でなんとかなりませんか?

    ユーザーID:9503834420

  • 被害者意識を持ってはだめです

    スピード婚で幸せにやってる者なので、「これだからスピード婚する人は」と言わんばかりの方にはげんなりします。
    それはさておき、トピ主さんはもう少し強くなってください。
    「ドレスを諦めたのに」と嘆いていてはだめです。どうやって返済されたのかわかりませんが、夫にとってそれが痛くもかゆくもなかったのなら彼は懲りていません。

    土下座してドレスと指輪を諦めてくれと言われたのならトピ主さんの心境もまた違っていたでしょうが、それについて感謝のない、家庭で協力しようともしない夫にはペナルティが必要です。冷たい態度で接していても相手にはわかりません。
    一度「誰でも」「お前のせいで」という言葉が許せないこと、反省の色が見られず、家事育児に協力しないのでは家庭として成り立たないから離婚を考えていることをはっきり伝えては?

    その際には慰謝料などについて弁護士さんとも事前に相談しておくことです。
    彼がお金を払って離婚することに同意することはまずないでしょうから、結婚生活を継続するにあたって、最低これはしてもらいたいということを相手に承諾させるのです。
    彼の態度如何で愛情も戻るかもしれません。

    ユーザーID:8834115009

  • 皆さん厳しすぎるのでは・・・

    色々な意見を聞くのが小町ですから、優しいレスばかりじゃないことも厳しいレスの中にこそ大事なことが書かれているということも理解しています。

    ただ、どう考えても悩みぬいて力を落としているトピ主さんに、アドバイスは無しに「そんな人とあなたはお似合いだ」「あなたもスピード婚するような人だから」なんて、そんな言い方しなくても・・・

    自分はスピード婚はできないタイプ(実際しなかった)ですが、して失敗した人に対して「早まっちゃったね。」「軽率だったかもね。」くらいは思いますが、そこまで叩かれることだとは思いません。
    長く付き合って結婚したって失敗する人もたくさんいるんですし。

    ヨコにそれましたが・・・
    既に結婚してお子さんもいますが、離婚も視野にいれて弁護士などのプロに相談した方が良いと思います。
    私は滅多なことで離婚はすすめませんが、そのお話の様子なら離婚した場合の生活なども頭に入れて動き始めた方がトピ主さんに新しい人生の選択肢が多いような気がします。

    陰ながら応援していますよ。

    ユーザーID:3985927850

  • 実際問題

    過去のことは変えようが無い。
    「スピード婚」の是非はあろうが、結婚した事実は無かったことにできないので、しょうがない。
    私が提案するのは、一度別居することです。
    別居して自分の考えをはっきりさせる。
    家に戻るのがいやになった、または、戻ってみても嫌悪感が消えない
    という場合は離婚を考え始めてもよいと思います。
    お子さんが小さくて、記憶が残らないうちに試すといいんじゃないでしょうか?

    最後にこれは非常に私的な意見ですが、
    私の周りのスピード婚をする人は離婚もスピード。友達とも喧嘩や絶交しやすい。2度目のスピード婚離婚を繰り返す人も3人いました。
    衝動的なんですよね。
    スピード婚とか借金とか無くても、自分にも我慢は必要ですよ。

    ユーザーID:2464772721

  • 経済的自立如何による

    子を連れて離婚して経済的に自立可能なら、さっさと別れれば良いこと。
    自立見通しなしの離婚は、子供にとって過酷なこと。

    サラ金の借金は不安、不愉快。
    でも二人の合計収入で生活できるのなら、それなりに希望もある。

    でも結婚継続の絶対条件は、、夫の欠点を責めることを中止すること。

    借金が残っていても、ゲーム癖があっても、それでも現在経済が成り立つことを感謝して、二人仲良く暮らすより仕方がありません。

    夫のいい加減さに腹を立てるのは分かるが、その問題とウエデング、、、とでは比較の軽重があわず、変な感じをうけます。

    ゲームに夢中な夫なんて、今日いくらでもいますよ。
    時間の殆どをゲームと嘆くけれど、離婚を考慮中の妻との毎日では、誰だってゲームに逃げ込みたくぐらいなる。

    トピ主さんも文句ばかり言っていないで、相手に合わせ一緒にゲームに熱中してみせる位の努力をしてみせていますか?

    なんと言っても自分で選んだ夫。貴女は後悔できても、生まれた子にとっては後悔なんて間に合わないのですよ。

    ユーザーID:9758833672

  • ひとつだけ

    モラハラではないか、と罪悪感を持つ必要はないですよ。
    そういう旦那さんに嫌悪感を持たないほうが異常です。人によっては、結婚前に消費者金融に借金がある事がわかった時点で「お別れ」です。しかも、それを隠そうとしていた。残念ながら、その旦那さんは人間として低いレベルにあります。愛が冷める、ではなくそういう相手だと気が付いたのが今、ですよね。
    「嫌悪感を持って当然」であることを認識した上で、どうするのか考えましょう。

    ユーザーID:7924831094

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